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このまま結婚して良いか迷ってます

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のん
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現在婚約中の30歳女です。
相手は34歳、経営者(小規模)の方です。

6月頃プロポーズされお互いの両親に挨拶済み、来月顔合わせをする予定ですが彼とこのまま結婚して良いのか迷ってます。
理由(1)
もともと私には結婚願望がありましたが、向こうには無く、事実婚で良いのではないか、と言われてました。私は事実婚は嫌だと伝え、それならば、と籍を入れる方向で考えてくれたようです。
しかし、婚約期間中ことあるごとに俺は結婚したくてするわけじゃ無いから、と言われます。したく無いならしなきゃ良いのに、と思ってしまいますが彼と結婚したい私はそんなこと言えず一人モヤモヤ、今後もずっと言われ続けると思うと悲しくなります。

理由(2)
結婚式をさせてもらえない。
彼の両親が離婚していることもあり、結婚式は挙げたくない、と強く言われてます。私の両親はできれば挙げてほしいが向こうの家族の状況もあるから二人で話し合った結果を受け入れる、と言ってくれてます。彼の両親は何と言っているかは知りません。
私自身強い願望がある訳ではありませんが、両親の希望を叶えてあげられない、形を変えて小規模な食事会形式といった妥協案にさえ寄り添ってもらえない、こんな人との結婚が果たして正しいのか。

理由(3)
弱音を吐けない。
主に仕事関係の弱音を吐けません。私は会社員として働いてます。仕事も人も好きですが、たまに嫌なことが重なって愚痴を吐きます。が、彼は会社員の立場を選んで働いてるのは自分自身なんだから仕方ない。自業自得としか思えない。そんなに嫌なら辞めて起業したら?と言われます。
そう言うことではなくて、ただ大変だね、頑張ってるね、と言って欲しいだけなのにそんな言葉は一つも貰えずただ辛くなるので何も言えなくなりました。

書けば書くほど間違ってきている気がしてしまいます。
皆さんのご経験からぜひアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID:a69b178a45a9bde0

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型破りの人だけど・・・

🙂
まるあんぱん
普通に結婚したらよろしい。 どちらかというと、婚約者は一匹狼。社会の規範だの、常識だのを全く意に介さない、 アウトロー的な気質です。今どき珍しい、気骨のある男ですよ。私は、気に入りました。 自分にも厳しいけど、他人にも厳しい、質実剛健な男と見ました。 起業の厳しさ、世の中の冷たさも良く分かってる苦労人で、だから、結婚式なんて虚構を 好まず、紙切れ一枚役所に提出の婚姻にも、意義を見出せない、ラジカルな合理主義の男性。 この、素晴らしい男を、絶対、手放さないことです。 堂々、嬉々として結婚すればよろしい。

トピ内ID:fa9c2ea8d38689b4

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どうもおかしい

🙂
遊びじゃない
6月にプロポーズをされたのですよね?あなたが。 理由(1)で「彼にもともと結婚願望がなく」といっていますが、何をもってプロポーズとしたのですか。「結婚しよう」と言われたのでないなら、なんと言われたのですか。後学までに教えてください。 「俺は結婚したくてするわけじゃ無いから」といいながら、彼女が望むから結婚するという。どちらが本音なんですか。腹はくくってるんですか。結婚したくないのなら、しなくてもいいんじゃないですか。そこを改めない限り、私だったら結婚しませんけど。

トピ内ID:aec0cb9d20e74e0a

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んー

🙂
てぃあら
俺は結婚したくてするわけじゃない! これは一生言われますね。 喧嘩なんかしたらだから結婚したくなかったってずっと言いそう。 結婚式は私的には大切な人生の節目でしたがこだわらない人はなくてもいいのかな。 弱音が吐けないのはツライですね。 寄り添ってくれるだけで楽になるのに。 子供は持たない前提ですか? これも意見が合わなかったら揉めそうだけど。 あとは結婚したくないって言ってるのに折半でも生活費は出してくれるのですか? 事実婚希望の彼氏と結婚希望のトピ主さんではこの先も交わることなく平行線な気がします。

トピ内ID:004537a47f7ed6e5

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私なら

🙂
ももち
やめときますねぇ… 他のコメントでやたら褒めてる方もいますが、私にとっては失礼で優しさや思いやりのない人にしか思えないです もし自分が風邪引いた時に助けてくれるのか?実家の親が入院した時は?子供ができた時は?色んな場合を想定して相手の反応をシミュレートしてみてください それでも結婚していいな!と思うならしたらいいと思います まぁ、結婚も離婚も紙切れひとつなので

トピ内ID:812c1a931eb2b11c

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心の温まる家庭にはならないよ

🙂
みよ
私ならお金持ちでも小金持ちで無理案件です。 私は結婚したい!と言ってくれた人と結婚したし、結婚式も普通に挙げれたし、仕事での弱音も吐ける相手と結婚しました。 トピ主さんはお金持ってるから彼と結婚したいの? かなり相性がどうみても悪いですよね?ステイタスが手に入るからとか??? 結婚て生活ですよ、毎日顔つき合わせていかなきゃいけない。心の温かさが何よりも結婚って幸せを感じるポイントだと思いますが。 そうですか、お金が大切ですか。 大好きな相手、大切な相手に『自業自得としか言えない』なんて言葉が吐ける人を人生の伴侶にしようと思うんですね。 トピ主さん悲劇のヒロインぶりたいの???うちの父親がトピ主さんの彼氏さんレベルだったのかなぁって想像しますが、母は自分で選んでおいて終始悲劇のヒロイン気取ってます、離婚して長いですが、ずーっと悲劇のヒロイン、見てる子供としては辟易しますよ。 自分でそう言う人選んだんでしょう?って思います。 結婚式したいなら、したいと思う同士が良いです。そうでなくてもトピ主さんに配慮してくれる人がいいんじゃないでしょうか? 私は母親を見て、自分を幸せにしたいと思う人と結婚しましたよ。大正解でした。 相当資金集めるのが上手、実家が太い人以外は会社員じゃないとできない仕事もありますよね。大都市の開発だったり、宇宙飛行士になるだったり、薬作るでも、車を作るでも、個人経営じゃできない企業に入らないとできない仕事って沢山ありますよ。 私からしたら小規模経営者が何言ってんの?って感じです。 彼、お金しか無さそうですね。どんな車に乗ってるか知らないですけど、高級車だったとしてもそれを作ってるのは会社員ですけどね。 人をリスペクトできない人なんてたかが知れてます。経済は人の集まる所に発生します。そう言う人を好きになるトピ主さんもトピ主さんです。

トピ内ID:6c440e57ceacf08b

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本音隠して結婚するの?

🙂
ひつじ
まぁそれも縁だと思いますけど… 絶対に彼じゃないと!っていうならこのまま結婚すればいいんじゃないですか。 子孫を絶対に残したい30歳は、結婚のチャンスを逃すべきではないと思いますが、このまま結婚しても、トピ主としては不満が多すぎるのでしょうね。 プロポーズは承諾しちゃったんですよね。 もう少し、よく考えてみたらどうですか。わがままだと思われたっていいです。人生の決断に迷ったら、自分の本音を大事にしてください。 婚約破棄の話は身近でいくつかありました。女性側が、やっぱり無理!というケースしか聞いたことがないのですが、自分を苦しめる選択をしなくて良かったんじゃないかなぁと個人的には思います。

トピ内ID:eff719e7f67dc3ed

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結婚ってゴールじゃないけど

🙂
にゃんにゃん
日常は続きます。 1.はかなりメンタル疲弊。 日常において、「結婚してやった」感。 かなり面倒でウザい。 結婚してやったにしても「結婚」を選択したのは彼なのに、ずーっと言うでしょうね。 2.1.を踏まえているから寄り添わない? 今後の生活で、彼が強くでそう。 3.彼がというより、男性は、そう言うかも。 女性は答えを求めていなく、話を聞いて寄り添ってもらえば満足。 また、答えは大体決まっていて、背中を押してほしい、だけなんです。 1.2.から結婚しても、辛いと思います。

トピ内ID:58303503a81bf2a5

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お勧めできない

🙂
うーん
プロポーズしておいて、事実婚でもいいと思ってるとは、どういうことなんでしょうね。 両親の離婚で、結婚という形には夢も希望も無いということでしょうか。 だとしても、トピ主さんが結婚式を挙げたいと言っているなら、叶えてくれてもいいのになと思います。 辛い時にも寄り添ってくれる事なく、突き放されそうですよね。 私がトピ主さんの親なら、不安しかありません。 娘を幸せにしてくれる相手だとは、到底思えません。 考え直した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID:daccc0dd50d720ec

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迷うならやめる

🙂
何事も決断をする時は「一つでも引っかかることがあるなら辞める」 スカート買う時に、好きな丈より5cm短かったら買いますか? 形は好きだけど好みの色じゃない食器 いつも使ってるのよりワントーン暗いアイシャドウ こんな細かいことでも「仕方ないけど気に入ったのを探そう」 と思うのに、人生の大きな決断である結婚相手に そんなたくさんここも気になる、あそこも気になるところがあったら 絶対結婚しません。

トピ内ID:07c9de958bd8b4a5

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レスします

🙂
ビーグル
結婚前の違和感は絶対信じた方がいいと思う。 なんの疑いもなく、幸せ絶頂!で結婚しても後悔するので。 1.ずっと言われ続けるだろうし、何かあったときに「だから結婚なんて面倒だったんだ。」と責任を押し付けられそう。 >婚約期間中ことあるごとに俺は結婚したくてするわけじゃ無いから もう他責にする気まんまんで根回ししてるようなもんですよね。 下手したら離婚する時に、戸籍が汚されたどうのこうので慰謝料請求とか、おかしな展開になりそう。 2.結婚式って、どちらかというと花嫁さんの為にあるようなものじゃないかと。昔だと、子供の頃の夢は「お嫁さん」っていって純白のウエディングドレス姿を思い描いたくらいですし。まあ本来なら主役は新郎新婦ではなく、ご両親やゲストなんだろうけど。 だから尚更ご両親が望んでいるのに、婚約者自分だけの家庭の都合で挙式できないなんて理不尽だと思う。 3.これに関しては賛成。仕事の愚痴は家庭内では止めたほうがいいとは思う。精神衛生上あまり良くないと女の私でも思う。 ただ、トピ主さんがどうしてもというなら、そこをわかってくれる人の方がいいとは思うし、言えないことでストレスが溜まる日々と予想されるなら尚更。 >書けば書くほど間違ってきている気がしてしまいます。 今一度考え直すことをオススメします。 入籍前なら、なんにもなかったことになります。 ”でもでも“で結婚して、子供まで出来ちゃったら、本当に離婚が大変だから。 どうしても結婚したいなら、確実に大丈夫だとわかるまで子供は作らない方がいい。 ご両親に聞いてみな。一番トピ主さんを知ってるのはご両親だから。彼との未来を想像した時に、上手くいけそうなのかどうなのか、ヒントを教えてくれると思います。 自分の直感と、ご両親の意見。大切にした方がいいと思います。

トピ内ID:bff08c734e545d1c

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歩み寄りのない彼

🙂
その彼好き?
全く寄り添ってもらえない!一応、籍は入れてくれるが、ずっと言われ続けるの絶えれないな〜 親が離婚してようが反面教師にしたらいいし。 協調性がないから起業したのでは? この先、親と過ごす期間より長く共にする相手です。結婚前から不満や不安があるなら結婚しない選択をしたほうがよいのでは? 私も結婚式はしたい派なので、したくない人とは、そもそも価値観が違うと思うので付き合いません。何処にお金を使いたいか、一番分かるのが結婚式ではないですか? 一生に一度あるかないかの結婚式をあげたくない!の一点張りなんて、私には無理です。

トピ内ID:2030eabf36fba8c8

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何のこだわりなの

🤣
m
結婚式をそんなにしたい理由が分かんない。 結婚式を挙げれないだけで結婚戸惑うあなたもどうなの? とりあえず、彼は結婚を前向きになんて考えてないし、事実、事実婚でいいだなんて言われて。 事実婚が嫌なら別れれば? 結婚したくない彼に無理に結婚結婚迫るべきでは無いと。 歳で焦ってんだか知らんけど、 幸せになんてなれないと思うから諦めれば

トピ内ID:57b981821f1e2412

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