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夫に、興味がないと言われた

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041
こえだ
夫婦
共働き、お互い20代後半、子1人1歳半です お前は大学受験と就職試験に受かってから何も結果を出してないので興味を持てない、結果主義なので過程は関係がない、興味がないので「お疲れさま」とか「ありがとう」とか気遣う言葉もかける気にならないと言われました　今まで頑張ってきた出産育児は結果になってないそうです 子どもが産まれてから喧嘩増えました 1年育休取っていました、その間育児家事はひとりでやれ、文句は一切言うな、完璧な状態で俺の帰宅を待て、俺が帰ってからせかせか動くなと言われていました　辛かったですが言う通りに動いて頑張ってきました 職場復帰して、お互い立場は平等なのに家事育児の分担は育休中とあまり変わりませんでした、わたしはフルタイムでの復帰です 保育園を決めるのも、申し込むのも、決まってから諸々の手続き、送り迎え、病院に行くのも、仕事を休むのも全部わたしです 旦那は週に2日在宅勤務があります、それでもお構いなしです　在宅中YouTubeを観る余裕はあるのに 旦那の分担はごみ捨てと皿洗いだけです　やらない日もあります 何度か手伝って欲しいと言いましたが、具体的に何をして欲しいか言わないとやらないそうです　いちいち言ってられない これまでは仕事も育児も家事も一生懸命やって頑張っている姿を見てもらったらいつか旦那の言う「結果」として認められまた興味を持ってもらえるかと思っていましたが、変わらず 虚しくなってきました　疲れました スキンシップもほぼなしです 出会ってからこれまで10年間夫一筋で生きてきたので気持ちの切り替え方がわかりません　毎日心がさびしくて死にそうです　子育ても最近頑張れてません子どもに愛想笑いばかりしてしまいます 興味を持ち直してもらう方法はあるのでしょうか　それとも一度興味を失われたらもう無理なのでしょうか。

トピ内ID：838aa6b0bd217144

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事

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目を覚まして！

🙂
なみ
ご主人は普通じゃないですよ。 あなた洗脳されてる事、気付いてないんですか？完全なモラハラですよ。 普通、共働きならば育児を半々もしくは、少し妻負担が多いくらいで調整するものです。 あなたの育児、家事、仕事の負担は専業主婦並みです。全くフェアじゃない。 そもそも子供は夫婦二人で育てるものです。なぜ、あなたが一人で育てているの？ あなたのご主人は、辛いことを全てあなたに任せて他人のふり。父親の自覚もなければ、夫としても役立たずです。 出産は男性には絶対できない大仕事。子育ては神様へのボランティアです。それを、全く評価せず妻を虐める夫。普通じゃないですよ。 夫の気をひくのではなく、夫を捨てることを考えた方がいいです。 きっと、あなたが裏切らないと思って調子に乗っているんですよ。 そんな男は捨てて良い。父親の仕事もしてないのだから、今後もいなくていい。 もっとあなたを支える、良きパートナーは必ずいますよ。

トピ内ID：330bef85b6ee8d43

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興味を持たれて何の得があるの？

🙂
りら
夫が主さんに興味があろうがなかろうが、 主さんは主さんです。 洗脳の一種で、こき使って疲れさせ、余計なことを考えられないようにする、と言う手法があります。 暴力も振るわないし、食事も摂らせてるわけだから、傷害罪になるわけでもない。 だいたい、ご主人にどんな興味を持ってもらいたいのですか？ たぶん、誰と結婚しても、ご主人はいずれ興味をなくし、相手のアラばかり探して支配しようとしてますよ。 お疲れのようですが、 実家のご両親が頼れるなら話を聞いてもらう、 信頼おける人がいないなら、弁護士なり行政書士に相談して、 離婚する場合の手続き等を確認してみると良いと思いますよ。 1人でもやっていける、という目算がつけば、少し気持ちが落ち着くと思います。 そのご主人は、思いやりも何もない人なんですよ。 そんな人に縋ってもダメです。

トピ内ID：807eb4549eaac926

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私なら

😷
プライド高いんです
もしも、私があなただったら そんな男のこどもなんて要らないのて そんなこと言われたら 家を1人で出ていきます。 そして 離婚して優しいパートナーを探して 人生やり直します。 そんな冷たい男のこどもなんか その男にくれてやります。 何も女手一つで 苦労して育てるつもりはありません。 身勝手な事言って、自分だけ身軽に生きていこうなんて そんな都合の良いこと絶対にさせるもんですか。 妻をバカにするなと本気で怒り 絶縁します。 でもあなたは私じゃないので あなたらしく自由に生きてください。

トピ内ID：98a54fc5be046774

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酷いですね

😢
めめ
>お前は大学受験と就職試験に受かってから何も結果を出してないので興味を持てない、結果主義なので過程は関係がない、興味がないので「お疲れさま」とか「ありがとう」とか気遣う言葉もかける気にならないと言われました　今まで頑張ってきた出産育児は結果になってないそうです そもそも今まではトピ主様に興味がお有りだったのでしょうか…？ 出産前後から突然興味を失くされたようなら浮気が一番疑わしいとは思います。 ですがそもそもここに書いておられる言動を見ている限りモラハラもひどいようですね。 もし私がトピ主様の状況でしたら、旦那様に興味を持ってもらうために追いかけるよりいつでも離婚できるように意識を外に向けて自分を高めるかなと思います。家事育児完璧にやっておけと言われても反抗します。やってほしい家事育児をリスト化しお互いの仕事外の時間を可視化したうえで平等になるように分担します。 人間、自分の言いなりになる人に敬意は湧きません。目下の存在だと捉えるからです。思いどおりにならず、期待に応えず、顔色を伺わず、毅然とした態度で接する。まずはあなたが嫌ならいつでも別れられるという意識を持ってみる。それでモラハラがひどくなるようならその言動を記録し、精神的DVだとして離婚するのが良いのではないかと思います。 お辛い毎日ですね。少しでも状況が改善しますように。

トピ内ID：6151b19f3a429446

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え…それって…

😱
スプーンおばさん
あのーそれ、モラハラなんじゃありません？ だったらトピ主がなにしても効果なしだと思いますよ。

トピ内ID：f0baca54de21dda6

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そういう問題じゃない気がしますが…

🙂
サザエ
>興味を持ち直してもらう方法はあるのでしょうか　それとも一度興味を失われたらもう無理なのでしょうか。 そもそもの話ですみません、 妻に対して、お疲れ様とかありがとうとか気遣う気にもなれない、と言ってくるモラ夫確定の人間に、あなた自身はまだ興味というか愛着や家族としての信頼があるんですか？ 夫に「興味を持ち直してもらう」どうこうの前に、そもそもそんな夫、こっちが一切興味持てなくなり、捨て去りたくなるんですけど？ どうしてもまた夫に「興味」をもってもらいたいというのなら、いい方法があります。 試しに、演技でもいいですから断固妥協しない気持ちで「離婚します」、と言ってみましょう！ そうすると向こうは、まずは、お前なんか俺と離婚したら底辺シングルマザーまっしぐらだ、とか、養育費は絶対払わないけどお前１人の稼ぎでは子ども育てられないだろ、子どものことを第一に考えるべきだ、等々、ありったけの言葉であなたをサゲつつ、色んな脅し文句を並べて自分が優位に立っているとあなたに印象づけながら、離婚を撤回させようとしてきます。 あなたが引き続き演技で、夫の脅しには屈せずに、「底辺シングルマザーになろうが、泥沼裁判になろうが、なんでもいいから、とにかく離婚します。」と言い続けると、今度はコロッと態度を変えて、謝りながら泣き落としで、なんとしてでも離婚回避しようとしてきますよ。 モラ夫の生態って、そういうものですから。 よかったですね、これで夫のあなたへの「興味」は回復完了です！ ですが、そこまで来たら、自分の夫がセオリー通りのモラ夫だということがあなたにもハッキリ分かることと思いますので、もうその勢いで、演技ではなく実際にきっちり離婚しちゃいましょう！それが唯一にして最善の策です。

トピ内ID：5b1c912a258fcbcb

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モラハラ夫

🙂
あれな
モラハラ夫に何を言われても、無視です。 フルタイム復帰で、乳幼児を育てるのはマジで大変だよ。 それを理解するどころか、あなたをいじめて。 そんな夫に興味持って欲しい？ 私なら、 おいおい、そんなこと言ってええんか？こっちは、フルタイムで働ける技量もあるし、まだ若いし、それなりにモテるで？ お前があとから後悔することになるで？ ばかか、お前に収まる私じゃないわい！ くらいの気持ちを秘めて、仕事と子育てをしつつ、いつか子育て落ち着いたら、自分の趣味なり仲間なり作って、おまえなんか放って、自由に生きるからな！おまえの相手なんかせんで！子供がおるからお前の飯も作ってやってるけど、そんな優しさもないおまえのことなんか、子育て終わったら、終わりじゃ！ です。 以上！

トピ内ID：e22e449cd1ad0098

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あなたも興味をなくしてみる

🙂
みかん
夫の分の洗濯、料理、掃除など、興味をなくしてみてください。つまり、いっさい、やらないということです。 　「お疲れ様」も「ありがとう」も言ってはいけません。完璧どころか、何も準備していない状態で夫を帰宅させ、帰宅してからも世話を焼いてはいけません。 　トピ主さんが一筋に尽くしてきた人は、甘やかされすぎて、残念さに拍車がかかっています。甘やかしたトピ主さんにも責任の一端はあります。

トピ内ID：a91e887e52ade4c0

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旦那さんの言い分もわかる

🙂
匿名
育児休暇中は、家事育児はひとりでやれ っていうのはなんかわかる気がします。 そのための育児休暇ですし。。 何なら、交代で育児休暇を取ることもできたし、 育児休暇を取らなくてもよかったのかもしれない 育児休暇を取るなら、専業主婦と立場は同じだ という旦那さんの言い分は理解できます。 職場復帰してから 全部自分だけが大変な思いをしてきた というのは 旦那さんに相談したり話し合っても旦那さんが何もしなかったのでしょうか？ そんなことないと思います。 トピ主が勝手に一人で動いていたのではないですか？ 旦那さんはエスパーなのでしょうか？ そうではなく、普通の人間なら、トピ主がしてもらいたいことを口に出さないと わかるはずがないと思います。 トピ主は勝手に、旦那さんがあれしてくれないこれしてくれない と自分基準で判断して勝手にイラついてるだけだと思いますけど。

トピ内ID：c30766096c6a7530

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一筋をやめれば良い

🙂
やる気を探してます！
バレないように、一筋をやめれば良いと思います 完全にモノ扱いされてる。 異常ですよね。誰が読んでも、、、。 どうしてそんな人と10年もいたのですか？病気になりますよ。 モノ扱いする人は、治らない。 実の両親に相談した方が良いかも。 いまどき、フルタイム共働きで、そこまで非協力的な夫は、あんまり聞かないです。 妄想ですが、夫さんは、トピ主と別れたいのかな？他に女がいるとか。 それとも、完全な異常なモラハラ夫かな。 どちらにしても、家族をとしては、 普通の状態じゃないかも。 モノ扱いされるのに慣れては、ダメですよ。

トピ内ID：35fb609f21b4a1a3

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夫婦関係は恋人同士ではない。

🙂
MKT
異性に対して結婚したら新鮮味がなくなる。ごく当たり前のことです。ただ夫婦というのはいつまでも恋人同志という方は少ないんじゃないかなと思います。 セクシーを求めるのではなく、居心地良さ、心の拠り所として、私は夫婦が長続きする関係だと思います。美人も3日で飽きる。 セックスしたい相手というよりは、心を通わせ合う相手です。 私なんか外で溜まった鬱憤は妻に話すし、話した後は、我が家に帰れば、我と同じサイドに立っている家族がいるというだけで、気持ちが落ち着きます。 歳になれば、ネガティブになりがちです。 社会の冷たさ、変人、理不尽には色々うんざりすることが多々あると思います。 それを和らげてくれるのが、家です。 旦那さんはそういう考え方にまだ至っていないのではないか。 お二人にはぜひ、座って一度お互いの気持ちを伝え合う時間を設けてもらいたいですね。意見を言わない夫婦仲は1番危ないです。 赤の他人から作った家庭です。常識も、考え方も違うはずです。 それを擦り合わせていくのが、結構生活です。 擦り合わせは火花を起こす時がかならずあります。諦めずに、中間的な妥協点、もしくは歩み寄りを促すことで、いい夫婦になっていくんだと思います。 黙っては何もよくなりません。 お互いの苦労を知ってもらうことが大事です。 それでも理解してもらえないとき、最終的には諦めることしかないんじゃないのかな？ 人間最終的に諦めることで、行き詰まるところから離れることができる。 諦めも肝心です。 しかし、その前にぜひチャレンジしてください。

トピ内ID：1fbe441f98950797

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辛いですね

🙂
アルデバラン
私も3歳と1歳の息子のママで現在育休中です。主さんの文書を読んでとても胸が苦しくなりました。 まだお二人共若いとはいえ、旦那さんが浅はかというか結婚と子育てを舐めてますね。 主さんは、とても頑張ってますし成果も日々出してますよ！結果主義なら、旦那さんに子育てと家事を定期的に全部任せては？ 私が子育ての成果を出してないと言うなら貴方が見本を見せてよと。 こちとら子育ても家庭も初心者マークなんだわ。(なんならお前もだけどな笑) 今、家庭と育児に参加しないと結果が失敗に終わるのは旦那さんですよ。 旦那さんが言えばやると言うならやることをまとめてリストにして渡しましょう！面倒くさいけど、今やらせないと口だけ夫になってしまいます。

トピ内ID：179d0196159922c7

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レスします

🙂
りく
そもそも人様をお前呼びする男に碌な人なんて居ないでしょ。 あり得ない男。

トピ内ID：673fc8f11b8ec17b

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興味？

🙂
まな
いちいち何をしてほしいか言いましょう。そして、トピ主様はお子さんにもっと興味を持ちましょう。お子さんはママが頑張ってるのをみています。私は子どもが小さい時は興味？やスキンシップは子どもと取るし、育児家事で疲れていて触らないでほしいくらいでした。トピ主様は元気なんだなと思いました。

トピ内ID：16abca7573276734

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冷たい言葉

🙂
かきね
冷たい旦那様という印象です。興味を持ってもらわなくて結構！私は私で楽しく生きてやる！と私なら思います。

トピ内ID：8c76e896c5d84d56

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「興味」って「愛情」以前の問題だけど大丈夫?

🐱
猫派
なんでもかんでもモラハラというつもりはないですが、これはモラハラでしょう。 「興味がなくなった」だぁ？ そんなこと言われたら私なら「あなたに愛情がなくなりました」で切り捨てる案件です。 トピ主さんは"夫婦"と言う名のもとに「家庭をもった体裁」を保ち「経済的に貢献させられ」無料家政婦で働かされているようにしか見せません。 愛情があったとしても、一方的に搾取されるだけでは愛情はすり減るものですよ。 喧嘩が増えましたとありますが、きちんと喧嘩(対等)になっていますか。 一方的に相手に従わないと終着しない内容になってませんか。

トピ内ID：6bb351f1575eae56

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それは仕方ないですよ

🙂
おじさん
トピを見ていると、すごい受け身だなと思うんですよね。 なあなあで生きていくのも否定はしないですけど、周りから見たら、この人成長しないなって思われても仕方ないと思うんですよね。 夫さんの言う結果が何を示すのか分かりませんけど、数字的なことというよりは、成長とか魅力とかそういうことじゃないでしょうか。 自立した大人なら、 ＞1年育休取っていました、その間育児家事はひとりでやれ、文句は一切言うな、完璧な状態で俺の帰宅を待て、俺が帰ってからせかせか動くなと言われていました　辛かったですが言う通りに動いて頑張ってきました こういうこと言われたら、自分はこれだけやる、あなたはこれだけやるべきだ、お互いがんばろうと、相手を納得させないと行けないと思うんですよ。 今さら遅いかもしれませんけど、愛想笑いなんてせずに、きちんと夫さんと対峙すべきだと思いますよ がんばってください

トピ内ID：c0d3ddd8e31c8cbe

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おかしな関係ですね？

🙂
碓氷
＞何も結果を出してないので興味を持てない、 　結果主義なので過程は関係がない 結果って、どういう結果なんでしょうか？ どんな結果が出れば、満足してもらえるのですか？ それを、はっきり確認しましょう。 フルタイム共働き夫婦で、子供が生まれ保育園に行ってもらい、 ちゃんと、子育てしている。それで、十分でしょう。 家事分担も、トピ主が言えば、ちゃんとしてくれるのなら、 夫の在宅勤務の時は、保育園の行きかえり、晩御飯の準備ぐらいは してもらうように、頼んでみたらどうでしょうか？ それを、夫に拒否されるなら「言わないとやらない」ではなく、 「したくないからやらない」ことが分かります。 もう、今更、夫の希望に合う妻になるのではなく、夫に 認められなくても、自分のしたいように、生活する方が、 子供さんにとっても、自由な雰囲気になり、気分が楽です。 今までは、夫の求める結果を負いすぎたので、今後は、自分の 気分を開放させながら、子供さんにはよいお母さんであって ほしいです。 すると、夫も自分の都合よくならないことを自覚して、態度を 改めるかもしれません。自分にファイト！ですね。

トピ内ID：7a1258929bcc623b

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選んだのは自分だから、必死に努力するか離れるかも自分で決める

🙂
アタッチ
＞子どもが産まれてから喧嘩増えました 喧嘩できてるじゃん。 夫に無理を言って結婚して貰ったからこんな関係になったの？そうとしか思えない。 ＞出会ってからこれまで10年間夫一筋で生きてきたので 一筋なんだ… でも喧嘩するんだ… ＞興味を持ち直してもらう方法はあるのでしょうか　それとも一度興味を失われたらもう無理なのでしょうか。 結婚前から既に興味が薄れていたのでは？10年ってことは交際期間が長かったんですよね？トピ主さんはずっと夢中みたいですが、夫は不満を残したまま結婚してしまって後悔しているって感じ？だってトピ主さんのことを好きそうには全然見えないから。 急にこんな性格に変わってしまったとは思えないから、きっかけがあって少しずつ…そしてトピ主さん自身それに少しずつ慣れていき当たり前みたいになってしまった感じかな。 トピの目的は、 ＞興味を持ち直してもらう方法はあるのでしょうか これなんでしょうけど、 夫の悪口を前半沢山書いてるから、本音は不満爆発寸前？ だったら離れたら如何ですか？ 夫に何の不満もなく「ただただ夫に好かれたいだけなんです」って感じなら分かるけど、不満げに前半色々書いてるのに「興味持たれたい」はハッキリ言って意味不明。 ムカつく夫を見返したいなら、まぁ分かるけどね。 それなら、綺麗になるとかダイエットするとか、今からでも学んで教養を身に付けるとか、テキパキ効率良く何でも出来るようになるとか、取りあえず頑張ってみたらいいんじゃないかな？ ・夫に気に入られたい。 ・興味を持ってもらいたい。 ・自分への関心をなくしてるし、いつか他の女性に興味を抱いて捨てられてしまうのが怖い。 ・出会って10年、今更離れたくない。 ・一人で子育てはしたくない。 ・経済面を考えたら夫がいた方がいい。 例えばだけど、これが本音なら夫の望み通りにするしかないですよ？

トピ内ID：50d0a04579da7129

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出産育児の結果って何？

🙂
モラハラ撲滅
旦那さんが言っていることが全く理解できません。出産育児の結果って、何を求めているのでしょうか？育児の結果って、東大に入れるってこと？そもそも出産育児に結果なんてものありません。また、仮に結果があるとして、その結果が旦那さんの求めるものでなかったら、それは一緒に育てた旦那さんの結果でもあるんですよ。旦那さんの考え方は普通であるとは全く思いません。 旦那さんの「育児家事はひとりでやれ、文句は一切言うな、完璧な状態で俺の帰宅を待て、俺が帰ってからせかせか動くな」はほぼモラハラですし、そのモラハラ発言に対し、結果を出さなければならないとトピ主さんが考えて頑張っているところは、そのモラハラに洗脳されているようにも感じます。(モラハラは相手を洗脳し、あたかもそれが普通であると思わせます)急に冷たくなったのなら、浮気の可能性だってあります。 まず、一度モラハラに関するカウンセリングを受けたらいかがでしょうか？一人で悩んでも解決しないし、モラハラがもっと酷くなってDVに発展する可能性もありますよ。

トピ内ID：3698c7b0deb28340

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結果と現実

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 そんな旦那に価値があるのでしょうか？トピ主が耐え忍ぼうとしていることがよくわかりません。 そもそも相手を変えようとするのは難しく、相手にとって利益になるか、こちらが代償を払わなければ変わりません。 結果を変えることは不可能です。 たとえば、電車が人身事故で遅延して約束の時間に間に合わない場合そのあと頑張って走っても遅刻です。 なので「現実」を考慮して、約束の時間を後ろに倒すか、遅刻したことを容赦するのが一般的です。 男性でも女性でも現実を見ない人は一定数存在します。旦那はそのようですが、トピ主もそうならないようお祈りしています。

トピ内ID：72feec96b790c8e5

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捨てて、捨てて！

🙂
さるっこ
レスします。 読んでてびっくりするほど、元旦那に似ています。ちっとも手伝わない協力しないのに、口だけ偉そう、、、そう、モラハラです。 本当に成長してないのはどっちかな？ そんな人いないほうが、子供の教育上も良いと思います。フルタイムで働かれているのですよね？何とかなりますよ。変な大人1人の世話が減った方が、まだ楽です。 そんな旦那さん捨てて、捨てて！ 目を覚まして下さい！

トピ内ID：028c922554e6474c

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どうして？

🙂
ゆかたん
ご主人に認めてもらわなければならないの。 あなたがどれほど頑張っても、ご主人は絶対に認めません。 そういう人だからです。 あなたのような洗脳されやすい人を捕まえて、いたぶって愉しんでいるだけなのです。 離婚一択です。 まあ、あなたのような人は離婚する勇気もないのかもしれませんが。

トピ内ID：d06e87ab3beb600f

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一人暮らしの経験は？

🙂
ないわ
夫も子もいるのに寂しいなら、一人の方がマシじゃない？ とはいっても夫は子育て出来ないだろうし、あなたも子を手放したくないでしょう 思うに、お子さんと二人の方がマシだよ。きっと 一度もチャレンジしたことがないから怖いだろうけど、今より楽だと思いますよ 夫は親でも先生でも上司でもない。 夫婦は対等なんだよ？ 夫があなたを評価するように、あなたも夫を評価していい 共働きの夫であり子どものいる父親でもある男性として見て、どんな評価になりますか？ 受験と就職試験という、試験の合否でしか人を評価できない見る目のなさ 共働きなのに皿洗いとゴミ捨てだけ、子がいるのに育児をせず自分の世話まで配偶者にさせ、 それでいて配偶者に感謝も興味もなく、専業主婦としての完璧を要求し「お前」と見下す あなたはまだ20代で健康で稼ぎもありますよね 普通に自尊心がある女性ならとっくに捨ててるだろうと思いますよ 子どもに悪影響だからです あなたの寂しさより夫の興味や評価より、子が健全に育つ環境かどうかが優先ですよ 自己肯定感が低いのは機能不全家庭で育ったからでしょうか？ 普通の親なら娘を身勝手男の召し使いにするために育てたわけではないと怒りますよ 主さんのお子さんが女の子なら、お子さんが将来同じ目に遭う想像をしてみてください

トピ内ID：db2d657a59c7ce0e

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結果、成果？

😍
ごはんだいすき
ご主人は何様なんだろう。 よそのご主人を悪くいうのはよくないですが、そんな人と家族で楽しい？ 小町の他のトピを見ていても思うのですが、こういう俺様系の男にはやっぱり、トピ主さんみたいな結局従順な女性が付いて、夫婦になって子供をもうけたりしていますよね。 付き合っている頃から、たぶん小さなトゲみたいのをトピ主さんも感じていたはずです。 今こうやってネットで思っていることを書き出したのは一歩前進ですね。 夫婦は対等だということをしっかり肝に銘じてまずは、ご主人と話し合いをすることが必要かもしれません。 もし、ご主人があからさまな暴言を吐いたり、暴力をふるうようなことがあったら、実家の親御さんや役場、ＤＶ専門のＮＰＯ、警察…力になってくれそうなところを巻き込むのです。 夫に下に見られて我慢する必要は一切ないんですよ。

トピ内ID：0fe71e30c4d6ae23

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え？

🙂
ファイト
で、旦那さんはどんな結果を出しているの？ 妻にそれだけ言うからにはさぞかし素晴らしい結果を出しているんでしょうねえ？ ていうか、大学受験と就職試験がどうのこうのって、旦那さんに関係ないじゃん（苦笑）。 何目線で語ってんの？主さんの親なん？ 洗脳されちゃダメですよ！ しょうもない講釈を垂れてるけど単なるモラハラ夫です。 主さんは仕事もして家事・育児もしてる。もっと自信を持ってください。 「お前に結果がどうこう言われたくない。お前に認められたところで、何の価値もない。私は私のやり方でいく。」くらい言ってやれ！

トピ内ID：c6373c3a40a3b05b

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あまり賢い

🙂
スライム
タイプのご主人ではなさそうね。 要は、 会社の上司に言われたことをマネして、 尤もらしく貴女に言っているだけです。 職場では、指示待ち症候群で責任は常に転嫁する。 その癖、自宅では偉そうにトピ主さん相手に天下を取る。 貴女も貴女です。 なぜ、ご主人の言う「結果」について、 何についての結果なのか具体的に追及しないのですか？ 冷静になってご自身の立てたトピを読み返してください。 ご主人、訳のわからない事を並べているだけですよ。 読んでるこちらの方が恥ずかしくなりますから。 貴女はこの10年間、 ご主人の何を見て、聞いて10年も一筋に？ 結局、10年間という月日だけ経過はしたけれど、 お互いのことを深く知ろうともせず、 流れで結婚した結果が今ではないですか？ トピ主さんには厳しいことを言いましたが、 貴女は、人としても親としても、ご主人より数百倍も立派です。 自信を持ってください。 その薄っぺらな思考のご主人の人柄、 離れて生活するとよ〜く分かると思いますよ。

トピ内ID：00be57173f9c0233

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それ、立派なモラハラ夫なので

🙂
ねこかい
まだお若いのだし、切りましょう。 負の財産ですよ、モラハラ夫は。 あなたが夫の毒気で生気を失っているのがかわいそう。 早くその夫への未練、恋着、捨てるように努力してください。 夫に愛して欲しいと思う限り、あなたは弱者です。 夫からの愛を諦めたら、怖いものなしなんですよ。 早くそうなりますように。 そして、より良いパートナーと仕切り直しができますように。 ちなみに、モラハラ夫は、子供にも毒になります。 子供のためにも早く強くなって。 夫という禍根を切って。

トピ内ID：46a87f89dd289103

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離婚一択

🙂
ゴン
離婚しか逃れる方法はないと思います。 なぜ、そんな使用人のような生活をさせられてるのでしょうか？ 逆に、夫の興味が戻ったとしても嬉しいですか？そんな男ですよ？ 離婚すると言えば、擦り寄って来ると思いますが、それは愛じゃないと思います。稼いでくれる家政婦を失いたくないからです。 トピさんは、男性から愛されないと生きていけないタイプですか？それなら、まだ他の人に乗り換えた方がマシかもしれませんよ。 人の顔色ばかり見て生きるんじゃなくて、自分が思う通りに行動すればいいと思います。 お金は、働いてるなら、大丈夫ですよ。行政の手当、補助もあります。 それで自由を手に入れてください。 1人で考えずに、親とか友人とか相談できる人にした方がいいです。 日々言われる事をメモするとか、証拠も置いといた方がいいですよね。 もっと強くなって、自分と子供を大切にして、幸せになれると信じて行動するのがいいと思います。〝逃げるが勝ち〟って思います。 夫には、これがあなたの〝結果だ〟とでも言っとけばいいです。

トピ内ID：1df08d1030da2dec

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別れたら

🙂
くじら
そんな本性が自己中、モラハラ夫に興味を持ち直してもらおうというのが理解出来ないです。 あなたがそんな態度だから旦那さんも調子に乗っているという面もあるでしょう。 そのまま長く一緒にいればあなたがメンタルを病むだけでしょう。幸い離婚出来ない経済状況でもなさそうですし自分に有利な状況での離婚だけを考えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：16b764102f7ed7e6

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