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旦那が育たない。

レス11
(トピ主 1
😡
つかれた
夫婦
12歳差の歳の差夫婦で、0歳2歳(自宅保育)の子どもがいます。 旦那が育休を取ってくれているのですが家事を中途半端にするしやめて欲しいことをしつこくするので腹が立ちます。 最近では、 ・寝かしつけ中2人同時にぐずった時に1人だけ寝てる。 ・わたしが上の子の寝かしつけをしているときに子が好きな曲を歌う。激怒するまで歌い続ける。 ・家事が中途半端。ご飯は全く作らない。 ・夜間授乳で睡眠が取れてないから朝少し寝かせてといってもブチギレるまで寝かせてくれない。 ・給料明細で給料がマイナスなのに勝手に自己解決して理由を確認をしない。確認したら全然見当違いの理由だった。 ・育休前に育休手当の申請など確認しておくよう伝えたのに臨月ギリギリまで確認しない。 そのため育休入る日は出産日〜と聞いていたが、実は手続き上の関係で出産予定日〜となることが出産予定日1週間切って発覚した。 などでイライラし最初は優しくだんだん強い口調で最後は激怒してます。 子供の前で怒らないと思っても抑えられません。 なんでも後回しやめて欲しい時はやめず私の声が届いてません。 育休入る前は仕事や家事等「報告・連絡・相談」をしてくれず、どうなったかこちらから催促しても「また確認しておく」の答えばかりでした。 育休に入ってからは「〇〇こうしておくね」等の会話が増えました。 変わってくれてる気配はあるのですが、 毎日一度はキレるタイミングがあります。 わたしも正社員で育休中の身で、 自分だけ育休で旦那が働きに出てた時は家事をお手伝い程度でも朝6時から21時までワンオペでも仕方ないと割り切ってました。 旦那は今育休中で私と同じ立場です。 やらないといけないことは先に言われなくてもやり、ふざけたりせずに黙ってやって欲しいのですが何度言っても治りません。 旦那はどうやったら育ちますか? みなさんどうされてますか?

トピ内ID:13d59847ea137a4c

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育休止めて働いてもらえば??

🙂
ミント
人は変わらないですよ。 育てるなんて、本人の意識が変わらない限り無理でしょ。 もともとそういう人だったんでしょ?? いてもイライラして助からないなら 育休切り上げて働いてもらったほうが精神的に安定するのではないですか??

トピ内ID:6193fb3cca475f07

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前からの性格なのですよね

🙂
ワオ
1人目を産んだ時も同じような感じだったのでは? それを2人目を産んだ今さら嘆いても無駄な気がします。 トピも分かりづらいですが、怒りに任せて書きなぐった感じでしょうか。 箇条書きの一部ですが、家事が中途半端というのはトピ主さんが希望する内容を100%と考えた中での中途半端だと思いますので、トピ主さんにとっての中途半端は夫に取っては100%である可能性もあります。 給与明細で給料がマイナスって、手取りが0円を下回ってマイナスで記載されているのですか?! ほぼあり得ない状況だと思いますが、勝手に自己解決して理由を確認をしないって本当でしょうか? その他ツッコミたい所は色々ありますが、要するに「私が思う通りに行動しなさい」という事ですよね。無理です。断言します。特にトピ主さんの夫の場合は2人目が生まれてから急にそうなったなら同情しますが前からそういう性格と言動だったのですよね? それでも良い所があってその男性を夫に選んだのでしょう? 今は2人の面倒で一杯一杯でブチ切れそうになっているのだと思いますが、少し力を抜いて、何事も100%できてなくても生命に関わるような事でなければ「まぁいいいや」とスルーする事も覚えた方が自分の為だと思います。 私は夫を育てた覚えはありませんが、5~10年スパンで、気づけば昔とは随分と変わって気遣いが出来たり私がやって欲しいなと思う事を自発的にやってくれたりという事が増えたように思います。それでも気になる言動もありますが、そういう性質の人を夫に選んだのは私ですし無理に変えようとは思いません。

トピ内ID:e538793b2edc88cf

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うーん

🙂
たんたか~ん
そういう旦那じゃないの? 主さんと違い、しっかりしてないというかキッチリしてないというか。 結婚してから豹変したわけじゃなく、元々そんな気質な人なんじゃないかな?

トピ内ID:5b1c2b4bbc033985

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なんだかなあ

🙂
おじさん
そもそも、育休を取った経緯はなんなんでしょうね? トピを見る限り、主さんは夫さんの育休を必要としている感じはしていないので、それだったら育休辞めて働いてもらったら、トピにあるすべてのことは解決するのにと思いました。 >旦那はどうやったら育ちますか? すぐにイライラしてキレる主さんに、人を育てることは不可能です。

トピ内ID:01ee82574c3dc9ed

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激怒しても改善されない

🐤
WOW
> などでイライラし最初は優しくだんだん強い口調で最後は激怒してます。 これは、トピ主から夫にするDVではないのでしょうか? > 自分だけ育休で旦那が働きに出てた時は家事をお手伝い程度でも朝6時から21時までワンオペでも仕方ないと割り切ってました。 > 旦那は今育休中で私と同じ立場です。 二人が同時に育休を取るからぶつかるんだと思います。 トピ主は仕事に復帰して、育児に関しては手出し・口出しせず、夫に任せてしまえばいいのでは? 夫には夫のやり方があるんじゃないでしょうか。 現状では、トピ主に比べると夫は圧倒的に経験が少ないので、トピ主から見たら効率が悪いこともあるでしょうし、失敗もあるでしょう。 しかし、トピ主だって最初から上手くできたわけではないですよね。 失敗しながら学んでいったこともたくさんあるはずです。 夫は今、それをやっているんですよ。 事務的なこと(給与明細の事や申請のことなど)は、恐らくトピ主に比べたら、夫は苦手なんでしょう。 しかし、その年まで夫(30代?)はそれで(自力で)やってきたわけですよね。 そして、そんな夫を見て、問題ない男性だと思ったから結婚したわけですよね。 トピ主ほど上手くできなくても、破綻はしないのでは? どうしても我慢できない、トピ主のやり方を貫きたいということなら、夫には仕事に復帰してもらって、育児はトピ主がやるしかないと思います。 育児に関して、トピ主のやり方を夫に強要しても、夫には無理なんですよ。 怒鳴ったり激怒するのは意味がないです。やめた方がいい。

トピ内ID:855818dcecd34bda

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もう育たないでしょ

🙂
ゆかたん
おじさんと結婚しちゃダメでしょ。 成長し合いたいのであれば、同年代と結婚しないと。 気付くのが遅いと思う。

トピ内ID:22d1a1552a47f156

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夫に家事育児を期待しないこと

🐤
まっすー
旦那さんのエピソードはあるあるですね。事務作業や家庭的な事が得意ではないタイプ。苦手な人間にできる人があれこれ言っても理解出来ませんよ。 何が分からないか分かってないんですから。 そして面倒くさいことを後回しにするタイプでもある。 共に家庭を運営するパートナーとしては最悪ですね。 こういう人は幼稚園児に言い聞かせるように何度も何度も繰り返してやらせて覚えさせる、または表みたいなものを作って出来たら丸を付けてあげる(視覚的に理解できるようにする) 要するに小さい子どもをもう1人育てる気概がないと変わらないと思います。 旦那育成は諦めて早々にATMとして扱う方が気が楽だと思いますよ。 稼いだお金でプロに外注してください。 私からしたらトピ主さんも大概だと思いますよ。育休中なら給料がマイナスになることもあるし、育児をトピ主さんの理想を押し付けてすぎてるように見えます。 料理なんか作らなくてもいいじゃないですか。お金に余裕があるなら手を抜いて宅配でも惣菜でもなんでもいいんですよ。 家事もヘルパーさん来てもらえばいい。 睡眠不足は同情します。寝たいですよね。睡眠不足はしんどいですし、何より頭が働きません。だから余計にイライラするんです。 私も今3人子を育ててますから分かります。 夫も同じようなタイプですが、私は夫の指導はちゃんと逐一、なんでこうしてほしいのか、今これが必要なのか、1から10まで理解して納得できるまで説明しつづけます。 夫も事務苦手なので、迷惑承知で私が夫の会社の人と話をして全てを進めます。 そこまで夫を管理指導する気がないなら諦めて外注した方がいいですよ。 トピ主さん理想が高すぎる気がします。 旦那さん育てるよりも子どもをお手伝いできるように育てるほうが余程気が楽ですよ。

トピ内ID:6ea07119f2840472

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ひーおつかれさま

🙂
すもも
主さん、おつかれさま。 日々、家事育児ほんとうにおつかれさまー! まとまってねれないし慢性寝不足で辛いしホルモンバランス崩れてるし余裕が無いからイライラしちゃうよね、致しかないよ。 旦那さん、なにか得意なことないの? これとこれだけは得意……でなくても、最後までやり切れるもの。 1点集中じゃないけど、できることを旦那さんの仕事として完全に任すのはどう? 家事が中途半端で嫌なら、洗濯だけは一気通貫してやってもらう事に集中して教える、お風呂洗いとトイレ掃除だけは合格点が出るぐらいに教える。 育児も、どうしても主さんじゃないとダメな部分以外の何かを徹底して任す、とか。 それもなぜ必要なのか、どのような方法で、タイミングで、どうするのかを1~10まで紙に書いてタスク表にして可視化する感じね。 マルチタスクでは決してないだろうし、察したり気遣ったりはできなさそうな旦那さんなので、伸びしろがありそうな部分を徹底的に教え込む。 後はチャレンジしている旦那さんに感謝をして、褒めてあげる苦笑。 人ってね、自分で気づいて成長できるタイプもいれば自分の力だけでは成長できないタイプもいるのよ。 大の大人なんだから、、って思いがちだけど、自分も完璧じゃないからね。 しんどかったらシッターさんとか入れて、お掃除の方法や家事の効率化、乳幼児の世話のコツなんかを旦那さんに受けさせるのも手ですよ。 ブチギレるまで言うこと聞いてくれない……のは、意味が不明ですから旦那さんの耳か捉え方に問題がありそう。 夫婦カウンセリングもいいよー。 旦那ばっかりに期待せず、便利家電と宅配サービスとシッターや保健師、一時預かりとか色々活用して、まずは主さんのリフレッシュ&睡眠時間を確保しましょう!

トピ内ID:01744ff327fdd5d3

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任せきりにして見ないようにしています。

🎶
szk
>旦那はどうやったら育ちますか? もう大人ですので自らが成長したいと思わなければ成長しないです。 >みなさんどうされてますか? 任せきりにして見ないようにしています。 この場合でしたら、夫が育休中は妻は働く、夫が仕事復帰のタイミングで妻が育休をとる。 のが良いと思います。 夫もダメ出し多いと家事や子育てが嫌になってしまうので私ならそうします。

トピ内ID:6200a80e18d7ef9b

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主です

😣
つかれた トピ主
コメントありがとうございます。 育休は夫婦で被らず取った方がいいというご意見が多いですが、下の子はまだ産まれたばかりで生後1ヶ月経っていないので働きに出るのは難しいです。 育休はもともと上の子の時に出生届すら出しに行かなかった等あり子育てリベンジしたい、子供の成長をまじかで見たい、保育園には入れないため日中の面倒を見れる人が私いないため自分が面倒みたいから育休を半年取らせて欲しいと言われたので、しっかり家事育児するという条件で流石に半年は長いので3ヶ月取ってもらいました。 育休入る前の話し合いでも基本全部俺がやるから寝てていいと言っていたのに、いちいち洗濯機回したの?取り囲んだの?ご飯はどうするの?と確認しないと話が進みません。ご飯用意すると言ったのに時間になっても出てこず仕方なくということも多々あります。 子供と遊んでくれたり助かることもありますが、家事が中途半端なので洗濯機を回して満足し声かけしないと干さなかったり、トイレを何故か詰まらせ放置するなどわたしの仕事が増えます。 また、時間を見て動いてくれずご飯を用意すると言ったのに何もないので 私が生協で頼んだレンチンできるご飯をだす日々が続いてます。せめて食後は食洗機を回してくれるだけでも助かるのに。 わたしが仕事復帰したらもっと大変になるので言われなくても最低限やる、時間を気にしてザックリとしたスケジュールを立てて行動して欲しいです。

トピ内ID:f60e343ab7b2404c

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無理だね

🙂
半開き
夫を変えたくて頑張ってた時期があるけど母に言われました。 20何年それで生きてきたんだから変えるなら倍の年月がかかる、と。 諦めました。結婚したら変わる、父親になったら変わる!は、ないですね。 結婚前に両目を開いて見極めて結婚したら半目を瞑る、私は逆でした(汗) トピ主夫は精神年齢が低そうですね。 やめてと言ってもやめないとか 一回りも違うのに。同年代では相手にされなかったのかしら。

トピ内ID:9dd3bd0e3a7fcfb5

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