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浮気した彼氏との復縁に悩んでいます

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初めての投稿失礼します。
浮気されましたが復縁に悩んでいます。

私は27歳、元彼も同い年です。
彼とは6年付き合い、内1年は同棲していました。お互いの両親とは何度か会っています。彼のことが大好きで、浮気されていることなど一切気づきませんでした。
しかし同棲してから何度か違和感を覚えるようになり、去年の4月ごろに彼のスマホを見てしまいました。スマホの中には複数の女の子とのやり取りがあり、遡って確認すると約5年ほどずっと浮気されていました。
すぐに浮気を問い詰め、同棲解消＆別れました。別れた直後はとてもスッキリしましたが、他の男性と会ってもその気になれず気分がどんどん沈んでいきました。
そんな中彼から連絡が来て、泣きながら「やり直したい、結婚してほしい、全員と縁を切った」と言われました。付き合っていた当時は元彼と絶対結婚すると思っていたため、揺らいでいます。

復縁に踏み切れない理由は
・浮気相手が複数人いて、浮気の期間も長かった(浮気相手は固定メンバーでした)
・浮気相手たちは全員私(彼女)がいることを知っていた(自分の他に浮気相手がいたことは知らなかったようです)
・浮気発覚した時の言い訳がほぼ嘘だった
・レスだった(浮気相手とはしていたようです)

嘘つきな浮気男なんか絶対やめとけ、と思う自分と幸せな時期を思い出して復縁したいと思う自分がいます。下世話ですが元彼の収入面にも惹かれています。
友人の「他にいい人いるから」という言葉に「もう結婚してるからそういうことが言えるんだ」と思ってしまう自分も、別れて数ヶ月経っているのに吹っ切れていない自分も嫌です。自分はどうしたいのでしょうか。

ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3345f19164f69b45

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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ご友人

🙂
こまこ
とてもあなたのこれからを大切に思いながらアドバイス下さってますね。 あなたと縁のない第三者の私であれば あなたの人生だから又同じ事になると思うけど思う通り好きにしたら？ と申し上げる事もできます。 あなたの元彼の浮気は浮気の中でもたちが悪いです。 特定の方複数と長年に渡り、嘘も悪びれずついて家族付き合いしていた皆を騙す。 かなり悪質です。私が彼の親でもあなたの為を思って『うちの息子は止めた方がいい』と言います。 次の恋に進む気分を少し抑えて恋以外のプライベートを充実させてはどうですか？ 別れた直後の気持ち、それが全てです。

トピ内ID：b2a6124a45af40d1

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好きにしたら？自由です。

🤣
愛されてないよー!!
あなたが選ぶことですので 自由だと思いますが あなたがその男を本命だと考えて付き合っていた頃 その男はあなたとはセックスせず、ほかの女たちとセックスを楽しんでいたのですよね？ 結婚してもそのままだとしたら あなたは一生セックス抜きで、 こどもはよその女が産むと思われるのですが それで良いのですか？ 私なら結婚前から そんな下半身の使い方をする男は選ばないですけど。

トピ内ID：c15ab848aea6732a

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罰ゲームですか？

🙂
驚き
6年の付き合いの中で5年浮気されてたんですよね？ あなたが知らないだけで、最初の1年も遊んでたかもしれないですよ。しかも複数人の女性と…。 きっと、あなたには家族のような感覚で性的魅力が感じないので他の人と体の関係を持ったんでしょうね。 この家族のような感覚って浮気する人がよく言うんですけど。 そういう人はまた他で浮気しますよ。だってあなたとは出来ないんですから…。 ってかそんな人と付き合うとか罰ゲームとしか思えないのですが。 正気ですか？

トピ内ID：8285ae9a305280b0

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ご自由に。

🎶
どうぞ。
＞幸せな時期を思い出して復縁したい その幸せだったと思っていた裏で彼氏は浮気繰り返していたのですよね。 しかも複数の女性。 6年のうちの5年は浮気してきたってすごいね。 まあ浮気性はご存知だと思いますが治りません。 いつも頭の中が欲求不満で奥さんや彼女を好きでも浮気します。 まあ彼としてはそんなに長い間浮気して結果別れたけれど復縁出来たと言う事は結局許してくれるんだと学びまた同じ事繰り返しそうですが。 それを全て承知で、また浮気されるかもと覚悟しているなら復縁されれば宜しい。 これで結婚でもして彼が再度浮気してトピ主さんが悩んでも周りは「でも結婚前から知っていたことじゃん」と言われるだけです。 浮気されても彼の収入が魅力的と言うなら彼の浮気は浮気、と割り切って打算で結婚すれば良いのでは？

トピ内ID：75f42c15e5ff5e33

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復縁？

🙂
三日月
第三者から見て復縁していい理由が何もない。 交際期間のほとんどの期間二股じゃないですか、、、 単に貴女が別れてから新しい出会いがない寂しさから復縁したいだけ。 いいんじゃない？今度は貴女が彼を浮気相性の様に扱ってみれば？いい男性に出会うまでの繋ぎの復縁。 二股された期間レスだったなんて私なら許せない。 どうせ問題のある男は治らないので貴女の都合のいいように復縁すればいいと思います。

トピ内ID：182176146c61c7aa

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そういう方なのでしょう

🤔
めめ
私が見てきた範囲での話になりますが、付き合っている期間に浮気された方は結婚後、主に出産育児のタイミングで全員また浮気されています。男性側から話を聞くこともあるので奥様が気付いていないものも含みます。 ただ、だから絶対に結婚NGだとは私は思わないです。収入面に惹かれるのでしたら浮気には目を瞑ってATM代わりだ、最後に家に帰ってくるならどうでもいいと割り切っていらっしゃる奥様もおられました。 トピ主様がどんな結婚生活を望まれるかだと思います。 トピ主様のことだけを考えてよそを見ず一途に想われたいのならきっとその方はトピ主様のお相手としては相応しくないでしょう。 収入のある方と結婚して裕福に暮らしたいのなら、浮気相手へのお金遣いが荒くなければ復縁しても良いのではないかと思います。 一度ご自身の結婚観を振り返ってみるのはいかがですか。

トピ内ID：664299207d1932a4

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どうなんだろう？

🙂
usa
トピ主さんは収入面も含めて揺れてるんだろうけど、６年付き合ってその内５年は浮気されてたんでしょう？それって愛されてたのかな？ 付き合った期間は長いけど愛されてた期間は短いですよね？ 過去を美化し過ぎじゃないのかな。 彼の言葉よりも行動、裏切りや誤魔化しから目を背けちゃいけないと思いますよ。 それでも復縁を考えるのなら、それはトピ主さんの人生だからご自由にどうぞ。 選ぶのはトピ主さん自身だからまた裏切られても責任は自分にあります。 賢い人ならその元彼を選ぶことはないと思うけど。

トピ内ID：74cd85e3b0f288c6

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小町の過去トピをよく読んでください

🙂
ハイボール魔人
色々な過去トピでも同じような話がありますが、彼は変わりませんよ。結婚したら変わるかも、子供ができたら変わるかも、なんて根拠の無い期待はすぐに木っ端微塵です。人はそんなに簡単に変わりません。しかも複数の女性と浮気してたんでしょ？彼の性根がそういう人間なんです。彼は絶対変わらないし、これからも浮気します。浮気は直りません。彼が「変わるから信じて」なんて最も信じてはいけない言葉です。 あと、トピ主が彼を変えることもできません。変えられるのは自分自身だけです。彼の浮気を受け入れられるように自分を変えられるのであれば、どうぞ彼と復縁してください。くれぐれも彼が浮気を止めるなんてことは思わないように。トピ主が浮気を許した瞬間に彼は「トピ主はちょろい」と思って、今後も浮気を続けます。トピ主が彼の浮気を寛大な心で受け入れることこそが解決の唯一の解です。私なら、そんな人生はまっぴらごめんです。

トピ内ID：34a8e6fd34037145

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絶対にやめた方が良い！！！

🙂
みゆい
絶対にやめた方がいいと思います。 浮気未遂では、ありますが私も結婚前に彼の言動にに不振なところがあり、散々周りに反対されたにもかかわらず、結婚しました。 結婚して、今年で15年。 本当に後悔しています。 ちゃんと、周りの言うことに耳を傾けるべきだったと… 恋をしている時、当の本人には、彼の悪い所がだいぶ薄まって見えます。 ここは嫌だけど、こんなに良いところもあるし。 など、自分に都合の良いように、考えてしまってたと思います。 でも、現実は甘くありません。 今は、周りが反対した通りのダメな人間だということがハッキリとわかります。 でも、子供もいるので はい！離婚で。 と、簡単にいうわけにもなかなかいきません。 ただ、自分が選んでしまった道だから。 と、後悔&忍耐しつつ、いつか離婚してやると企みながら自分磨きをしている私です。 主さんは、私のようになりませんよう。 その方は、絶対にだめです。

トピ内ID：6018073ab0a31661

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婚前契約書はいかがでしょう

🙂
とくめい
あくまでも一つの案として参考になさって下さい。 婚前契約書を公正証書にて交わすのです。 失礼ながらまた浮気をする可能性は高いです。 その場合のトピ主さんの落とし所を決めて契約書を交わす。 とは言え、契約違反をしたら慰謝料（お金）と離婚などを取り決めるぐらいしかないですけどね。 あとはスマホとPCを開示し、GPSをつける、秘密のスマホは持たないなど、決めておくかですかね。 ＞友人の「他にいい人いるから」という言葉に「もう結婚してるからそういうことが言えるんだ」と思ってしまう これは確かにそうだと思います。 彼と結婚するか、一生独身か、ぐらいの究極の選択になるかもしれません。 私なら・・・取りあえず契約書交わして結婚してみるかな(笑)

トピ内ID：692e213ab5e74219

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2年は別れたショックで冷静ではない

🙂
ムスカリ
復縁は２年後以降に考えたほうが良いと思う しかし、複数の女性を軽く扱える人間性は変わらないと思うのですが、どう思いますか？ 復縁を言ってきてる今も、女遊びしていても不思議ではない人です。 １度、軽く扱われた女は 大切にされることはないと思う トピ主さんも含めて、みなさん同じ 彼は、誰よりも自分だけが好き 自分の楽しみの為なら周りの人が傷つくのは大したことではないという感覚がないと、できないと思う だって、複数のヒトにセカンドだと言いながら付き合ってたんですよね？彼女たち辛くないと思いますか？それは、セカンドだと傷つけていいんですか？彼が勝手に決めた順番なのに それを何年も平気で続けられる人なんですよ それが彼の人間性で、それさえなければ、はないんです。 それも含めて彼 そんな彼でも愛せる可愛い愛人たちも面倒見る、くらいの人しか難しいと思うよ 親なら、そんな娘は見たくないけど

トピ内ID：4dd026156f461ac0

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また絶対やります

🐱
しまねこ
気持ちはわかります。６年も付き合ってて、いい思い出もたくさんあるしそう簡単には割り切れないですよね。好きな気持ちも残ってるでしょうし、結婚するものだと思ってたと言うのもきっとそうだったでしょう。 しかし、書かれていることどれをとっても、復縁推奨できません。６年付き合ってて、そのうち５年浮気されていたんですよ。付き合っているうちの８４％には他の女性がいた。しかも複数ということです。 もう十分アウトな案件ですよ。擁護しようがない。トピ主さん、これが自分の姉妹とか親友とかの話だったら、どう思います？そんな男やめておけと思いませんか？これだけたちのわるい浮気です。やめられるわけがない。また絶対やります。そのメンバーでなくてもまたすぐ見つけるでしょう。 気持ちはね、そう簡単に割り切れない。それはわかります。でもここは冷静になって、その元彼は、すっぱり切るべきです。もっと誠実な人はたくさんいますよ。収入が高くても今後一生浮気に悩まされることになるでしょう。そんな一生でいいのですか？ それにね、浮気する人って大抵嘘つきなんですよ。発覚した時嘘ついてたわけでしょう？他の女性たちにも嘘ついていたに違いありません。もうダメダメ。そんな男に割く時間がもったいない。嘘つきの涙なんて信じてはいけません。 悪縁は切って、新しい一歩を踏み出してください。

トピ内ID：6f8dcb96b4f981a8

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女の扱いが上手い

🙂
カール
女の扱いが上手いだと思います。 27歳で同居していてレスで複数浮気でウソをつくのですか。 復縁しても再犯の可能性はかなり高いですよね… 女の扱いが下手でも誠実な人のほうが幸せじゃないですか? 彼は貴方が断ったら次の女に行くだけですよ。 裏切るの平気な人ですから

トピ内ID：2028bd41661f6e2b

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まず

🙂
HN
幸せだった時期を思い出して…とありますが、浮気が発覚する以前にはもう戻れないのはご存知ですよね。 ご友人の言葉は正にその通りです。 その男は「止めとけ」です。自分でも仰ってるとおり「嘘吐きの浮気男」なんです。 その時は何歳になってるかは分かりませんが、また同じ結果を招いても自業自得だと納得出来るならご自分の好きになさればいいと思います。 個人的には復縁に踏み切れない理由にもある「レスだった」というのは致命的に思います。仮に復縁したとて彼に抱かれること自体にもはや拒否感を示すでしょうし、確実に浮気相手のことがフラッシュバックされるでしょうから。 今さら義務感でできますか？ゆくゆくは貴女の精神が壊れますよ。 どこまでいっても彼を再び信用出来ない。彼を疑い、そんな自分を蔑む人生になります。貴女が復縁の先に描く望みは全て幻想でありもはや過去のことなんです。 元彼との関係はすでに出涸らしです。 これ以上は頑張ってもアクやエグみしか出てきません。 彼との先に幸せな将来は待っていませんよ。

トピ内ID：5f43158439f1e206

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浮気者の常套句

🙂
ふみふみ
もうみんなと別れた！ もう浮気しないからやり直そう！ と泣いてすがる。 浮気する人の常套句ですね。 元彼は複数の遊び相手がいたということでしょう？ それだけ欲が強い人なのにトピ主さんとはレスだった。 やり直したとしても元彼は我慢できるんでしょうか。 また外に遊び相手作るだけでしょうね。 おそらく同じようなコメント沢山くると思いますよ。 >>別れて数ヶ月経っているのに吹っ切れていない自分も嫌です。 数ヶ月しか経ってないのだから吹っ切れるはずもありません。 今は心の傷が癒えるまで異性と付き合うことなど考えずゆっくりと過ごしたらどうでしょうか。

トピ内ID：dfc5343ebecb4d77

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自立しましょう

🙂
おじさん
＞下世話ですが元彼の収入面にも惹かれています これって、主さんの収入がそれほどでもないということですよね？ 浮気とかそういうことは置いといて、まずはきちんと働いてある程度の収入を得ることをきちんと考えましょう。 復縁だなんだ考えるのはそれからでもいいと思いますよ

トピ内ID：58d3f114631cd82c

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また浮気します

🐱
猫派
彼が泣いて復縁をせまったのは、自分が可哀想で泣けるから泣いたんですよ。 そういう人は注意です。 5年ほど複数と浮気でしょ。 この先何かあるたびに疑う生活になりますし、そこまで程度がすごいとほとぼりがさめたら繰り返します。 借金と浮気はなかなか治らない病気みたいなものです。 私なら復縁しません。

トピ内ID：14228e45e3103fd4

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浮気される前提ならアリ。

🙂
もうオッサン
彼は極めて浮気リスクの高い男性。 かといってずっと責めたり束縛したりでは彼の方が根を上げるでしょう。 浮気に関しては罰則を設けて対応すればいい。 「もうしないよね」ではなく「またしたとしても...」の覚悟があるなら復縁してもいいのでは？ とりあえず復縁するならまずは5年間の罰則は払ってもらうべきでしょう。 >下世話ですが元彼の収入面にも惹かれています。 下世話だけど彼も承知じゃないかな。 だから彼は妙な自信があるし、バレても許されるとも思っている。 それと勘違いしない方がいいのは彼の稼ぎは彼のものだよ。 あやかれるかどうかは彼の気持ち次第。 財布を預けてもらえても彼が「やっぱやめた」と考えれば終わりです。 >友人の「他にいい人いるから」という言葉に「もう結婚してるからそういうことが言えるんだ」と思ってしまう 復縁するなら友人に彼の浮気相談はもう出来ないね。 自業自得で終わり。

トピ内ID：4419c4ed236fe0ce

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ふーん

🙂
りく
私なら絶対無理ですが、あなたがいいならいいのでは？ 誰にも止める権利はないし、人に聞く事ですか？苦笑 どうせここで否定されても彼のところに行く事ぐらい見え見えですよ。 絶対その男は浮気を繰り返すけどな。 ハッキリ言って男が居ないと生きていけないん？としか思いません。 居ますけどね。 男女共に常に異性のパートナーを欲する人。

トピ内ID：e3046cef4f393769

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復縁するのは別にいいと思う

🙂
おめおめ
ただ、同じことの繰り返しだと思いますよ。 自分にとって何が本当に幸せか、今一度考えてみては？ 彼は変わらないと思います。丸ごと彼を受け入れると決めたら、今後は浮気を責めないことです。 多分ずっと続くし、複数の女性と長期に付き合い続けられることは、まさにその、あなたが気に入ってる彼の収入ともリンクしてると思います。

トピ内ID：bc237cb333220e1a

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しっかりして

🙂
はは
浮気するやつは一生します。 あなたにばれるかばれないかだけ。 今回ばれたから泣きついてきただけで、首尾よくあなたと復縁できて結婚したらまた新たな浮気が始まります。 病気なんです。治りません。 もっとたくさんの男性を見て目を肥やしなさい。 そしてあなたを大事にして裏切らない男性を探しなさい。 思い出は美化されます。 思い出は思い出として、現実を見てください。 あと、浮気野郎に限って自分の都合が悪くなるとすぐ泣き、君しかいないといい放ちますから。

トピ内ID：5e589f38338464ff

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やめとけ。

😒
ゆみちゃん
あなたが期待しているレスではないと思いますが。結婚してからまた…ってことになったら、どんなに後悔することか。 あの時やめておけば良かった…ってことになると思うよ。 もちろん、ほかの誰と結婚したとしても、そうならない保証はないけど。 そもそも、なぜソイツが連絡してきたのか考えてみましょう。どうせ、ほかに女がいないから。だと思うよ。

トピ内ID：58fe1a1cf00f0c8e

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自己満

🙂
奈
収入面でもなんでも結婚したとしてその人と幸せに暮らせていけそうですか？浮気相手が1人じゃなくて複数何ですよね、精々何年か経って同じ事この繰り返しで離婚または別居と予想ができそうですが。また言い寄られたのはその男性が色んな人を愛してしまうって事でトピ主の事は好きだが他の人もって言うあまり罪悪感を感じてなさそうな気がします。またおきますよ 結局は自分の意思なので復縁したいのならすればいいし。 私は余計辛くなりそうなのでやめておいた方がいいと思います トピ主さんが幸せになれるよう願っています

トピ内ID：f02a54b7bad885b0

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うん

041
くま2
トピ主さんとしてはどう？ 復縁をするなら、 原則的に今までのことは全て許して忘れるしかない。 彼はトピ主さんが復縁を受け入れるということは許されたと判断をするので。 二度と携帯は見てはいけない。 携帯を見るという必要性が生じた時点でお別れがいい。 ちなみに、復縁をした場合でも浮気は止まらない。 恐らくバレないように浮気をするのか次の浮気までの間隔があくだけ。 なので浮気されている可能性を感じながらのお付き合いになるという覚悟は必要。 でも、トピ主さんの場合には誰とお付き合いをしてもその疑念が無くなることはないよ。 他の人とお付き合いをしてもまた携帯を見るような惨めな真似をすることになるのかもしれない。 他人の携帯を見るという行為はどんな状況であってもやってはいけない。 この病気を如何にして直していくのか切実な問題になるのかも。 幸せな女性は他人の携帯は見ないんだよね。 見る必要はないので。 と言うか携帯を見る女性と浮気をする男性は同じ穴の狢。 どちらも最終的には幸せになることはないんじゃないかな？ 復縁についてはトピ主さんが希望するなら良いと思う。 反対の声は多いとは思うけど結局彼以上の人が登場しないといのは事実。 なら、浮気の心配をしながらだけど復縁をするというのはアリと言えばアリ。 他の男性には満足はできないし失礼ながらトピ主さんの実力では彼が限界なのかもしれない。 彼の浮気も彼とトピ主さんの釣り合いの不均衡からのものだと思うので。 浮気の多くは乗り換えの模索で、戻ってきたので浮気で戻ってこなければ乗り換えということ。 結局、恋愛においては相手を自分に繋ぎとめておくのは「禁止」ではなく自分の魅力だということ。

トピ内ID：949b1ec1007ebc8c

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主様次第です。浮気は直りません。

🐤
春のおたべ
浮気覚悟で結婚する、復縁する、そうでなければ、別れるということだと思います。 どうも、一人の女性では満足できないタイプのようです。 しばらくは殊勝な顔をしていますが、性質というものは変えられませんから、彼氏としては、一生我慢に我慢を重ねる人生になります。 そんな我慢が、一生続くとおもますか？ 人の気持ちは揺らぎますよね。愛し合った恋人同士でも、仲良く楽しく過ごせる日もあれば、喧嘩するときもあるでしょう？その喧嘩した時に彼氏は我慢ができなくなって、また浮気します。楽しく過ごせる日が続けば退屈になってまた浮気するのです。 彼氏の収入面にひかれているということですが、彼氏の収入が今後も安定していると仮定して、浮気付きの収入でよいかと、ご自身の気持ちによく聞いてみましょう。 また、お子さんを望むにしても、お付き合い段階ですでにレスでしたから、順調にいくかどうかわかりません。 6年付き合って、結婚したかったのなら、浮気する男でよいなら、今は結婚のチャンスです。復縁の条件を、親への結婚のあいさつと結婚式場を彼の名前で押さえること、または他人の立ち合いの下婚姻届けにサインすることを条件にするなど、ここで決めてしまいましょう。

トピ内ID：8749ccea4c17fe3e

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＞下世話ですが元彼の収入面にも惹かれています。

🙂
かんな
そういう結婚で良いならご自由にどうぞとしか… ただし、病気になったり急に仕事辞めたりはあるかもしれません。 そうなれば、残ったのは『付加価値のない本人のみ』になりますが、大丈夫でしょうか？病気や失業は離婚事由にはならないから簡単に別れられませんよ？そうなれば鬱々したつまらない人生になるかもしれませんので、一応このことは覚えておいて下さいね。 ＞6年付き合い ＞約5年ほどずっと浮気されていました。 ってことは、1年程度で飽きられたってことです。 同棲期間中に浮気発覚。 ってことは、一緒に暮らせばすぐにバレるような見え見えの浮気のやり方しか出来ない人なんですね。 これは結婚しても同じですね。 すぐにレスになってまた気づきます。 でも、女にだらしないってトピ主さんは既に知ってますからね。複数人女がいないと耐えられない人間だってことを。お金のために承知で結婚するなら良いと思うけど、「約束したのに」なんて言って喧嘩するなら不毛ですよね。 複数人の女と遊んでた男がトピ主さんだけで我慢できる筈ないんだから、そこは割り切って結婚するならしましょう。 暫く会ってなかったから久しぶりにその気になっただけです。またすぐに飽きられます。覚悟して結婚しないとキレてばかりのヒステリックな奥さんになるのは間違いないと思います。お互い疲れてすぐに離婚になるでしょうね。 お金のため。 そのためだけに結婚する人もいますから、別に良いと思いますよ。トピ主さんの幸せがそこにあるなら、少なくとも最初から貧乏人よりはマシかと。 私は妥協せずに夫を選びましたが、それは若いから可能だったんです。今から見つけ始めたらあっという間に30の足音が聞こえてきますよね？焦らないで選ぶ自信があるなら全然アリですが、既に結婚を意識しているトピ主さんは、焦ってもっと酷いのに引っ掛かる可能性もあります。結局は自分次第です。

トピ内ID：06c8ee3e4016817a

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誰が何と言おうと

🙂
となりのプー
貴女は，反対されるほど彼とやり直したいんでしょうね。 お友だちも「他にいい人いるから」と言ってくれているの 「もう結婚してるからそういうことが言えるんだ」と思ってしまう。 ここ（小町）で他人の我々に同じように言われても　同じように思ってしまうのでしょうね。 そもそも５年間の間に複数人と浮気をする人が ＞泣きながら「やり直したい、結婚してほしい、全員と縁を切った」 と本気で言うはずがないと思います。（その前に「泣くな」と言ってやりたい） きっと同じことばを他の浮気相手（一番直近の）に言っているのではないでしょうか。 もし，トピ主さんに断られても，代わりはたくさんいるんですよ。 それでもいいなら　どうぞ復縁しましょう。 やり直してみないとわかりませんものね。 ５年後に浮気されてなきゃいいけど。

トピ内ID：4c02c356ef1c5c83

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彼ですよね、復縁有りなのでは

041
たこ兄弟の母
まだ心残りがあるようだし、復縁してもいいのでは。 今の状態では新しい恋に踏み出すのも無理みたいだし。 ただし結婚話は一切しない。 多分１年くらいでまた破局します。 彼は同じこと繰り返すと思いますよ。 そうなれば、主さんもすっきりあきらめがついて 前へ向いて歩けるのでは。 ＞・浮気発覚した時の言い訳がほぼ嘘だった これが彼の本性。 ＞レスだった(浮気相手とはしていたようです) 愛欲は愛人、精神的な支えは主さんと使い分けている状態を５年も続けてきた男が、 心入れ替えて主さんに愛を奉仕するとは思えません。 それでも相手がどうしても結婚したいと言うのなら 「私の籍に入って」かな。 その時の彼の表情をみてください。 揺るがなかったら信じていい。 動揺したら、まったく反省していないってこと。 心のどこかで「浮気ぐらいで」と、思っている。

トピ内ID：9da3cac105b7a2fe

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結婚しても良いのでは？

🙂
ギマ
収入面と一緒にいるときの心地よさだけで結婚したら良いのではないでしょうか。 性的な面は他の女性に任せたら、穏やかで良い家庭生活が送れるのではないですか？ 何に重きを置くのなんて人それぞれだと思いますので、上記でも十分幸せになれる人もいると思います。私は嫌ですが。 後は、彼の浮気相手が、もし妊娠出産した場合、認知養育問題や、その女性が育児放棄したら、彼が養育する事になるかもしれませんので、そのあたりは話し合っておいた方が良いと思います。 それから、まぁ、トピ主さんとはレスなのでしたら、問題ないと思いますが、もし、複数の女性と共有するなら性病についても考えておいた方が良いと思います。今、梅毒流行していますしね。 彼が心を入れ替えて、トピ主さん1人に・・・というのは、まず、ないと思った方が良いと思います。彼の男性機能が低下してくる年代（20～30年後くらいですかね）だったら、それもあるかもしれませんが。 ただ、性的な面は他でも愛する人はトピ主さんだけ、というのは間違ってないかもしれませんので（彼の心は彼にしか分からないので）そこで満足できるなら良い組み合わせかもしれませんね。

トピ内ID：a26505ef72764bec

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いや・・

🙂
ルル
交際6年の内、5年は複数の女性と浮気してたのでしょう？ こんな人が今更復縁して直るとは思えないですね。 結婚なんかしたら更に安心して女性を物色し始めますよ。 主さんも即離婚は避けたいでしょうから数年無駄にして漸く離婚・・となる感じでしょう。 下手したらその時はシンママとなって苦労するかもしれません。 やめた方が自分の為ですね。

トピ内ID：1ecc1f8cf566c30a

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