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娘　初産　お世話出来ない

レス23
（トピ主 3 ）
🙂
yu3766
子供
娘の初産。色々事情もあり、私が娘夫婦宅に通って世話する事に。産後1ヶ月は娘の体を考えて色々出来ることはしたかったのですが、実際は娘の旦那が基本在宅ワーク、元々娘よりも家事も料理も出来る為、初めての育児も協力的でミルク作り、オムツ替え、沐浴、＋普段の家事も良く出来る。私はお客様で良いと娘からも言われてしまいました。又、経験から娘の負担を楽にしてあげたい気持ちからアドバイスしたら、返って負担だと言われてしまい放っておいてほしいと。慣れない２人でよくやってるとは思うけど、2人とも寝不足で今は勢いで出来るけど育児はまだ始まったばかり、娘夫婦の体の為にも　もっと頼ってほしい気持ちと。孫や娘の初産に何もしてあげられない寂しさと。 初孫を待望していた訳ではなかったけど 実の娘の産後、自分でも何もしてあげられない、世話してあげらない事が　こんなに寂しく感じると思わず気持ちの整理と関わり方を悩んでいます。 頼られるまで距離を保つがベストと言い聞かせてはモヤモヤ。 今時の娘夫婦や孫の関わり方も検索してみたのですが、私のように感じる母親、そんなにいけないことなのでしょうか？

トピ内ID：70c89fec7cc60707

#５０代以上
#妊娠・出産
#娘・息子
#心の悩み

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いけないというか

🙂
ばんび
子離れしましょうよー。 娘さん夫婦が頼もしいことを、誇りに思いましょうよ。 今でも里帰りとかする家庭、多そうですが、全てではないですよ。 私も親にはほとんど頼らなかったです。 近居ですから、いざとなればいくらでもお願いできますが、 夫が家事育児なんでも出来るうえにものすごい子煩悩なので、頼る必要がなかったです。 母は多趣味な人なので、時々可愛がってくれるくらいでちょうどよかったです。 でも、たまに育児のやり方、子供への接し方に口を挟まれると、すごく嫌な気持ちになりました。 今でも覚えてるくらい頭にきましたよ。 母がよかれと思って言ってるのはわかるんですけどね、うるさく感じちゃうんです、今なら流せるのに、なんででしょうね。 孫育ては主さんの寂しさをうめる手段ではないので、、 主さんはご自分の時間を充実させることにこころを向けた方がいいと思います。

トピ内ID：e30d9f0cd8a265de

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いけるいけないじゃなくてさ

🙂
ほほほ
与えたい人と、受け取りたくない人がいる、ってだけの話し。 与えたいと思うのは自由だけど、受け取りたくないと思うのもまた自由なのよ。 それを侵害すればただの迷惑行為だし親切の押し売りになっちゃうからさ。 カネ使って気を使って体力まで使って。 それがただの迷惑にしかならないなら、はっきり言ってアホらしいよ。 やめときましょうよ。 お金も体力も、しっかり温存してさ、自分のために使おうよ。それが必ず後々感謝されるからさ。 以上、孫がいるおばちゃんからでした。

トピ内ID：b0cd63f845d3b243

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買い出し担当

🙂
らら
買い物担当になるのはいかがでしょうか？ ただし、娘さんが頼んだもののみ、買うことを絶対で。 娘壻さんが、家事が出来て、在宅ワークならば、母が出る幕はないのですが、 そんなに、寂しがらないでください。 もう1か月だし、普通は床上げで、実家からは帰宅する。 なので、 役に立ちたければ、 先に述べた、買い出し担当となれば、感謝されると思います。 玄関先で、はいまたね！と。

トピ内ID：f4b457403f92e6b0

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思うのは自由

🙂
通りますね
だけどその思いを押し付けるのは「いけない事」でしょう、どう考えても。 娘さんは「負担だ」と言ってるじゃないですか。 何も言わないとしても新生児がいる家にお客様として行く事だけでも 正直煩わしいと思いますよ。 夫婦2人で乗り切れるならそれが一番です。 夫婦の絆が一層深まりますから。 私が私がじゃなく、親として娘の幸せを願って下さい。

トピ内ID：efcde1c0930fbf47

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レスします

🙂
ゆかたん
悪いけれど、あなたの気持ちなどどうでもいいです。 現在、娘さん夫婦は慣れない育児を通じて、夫婦の絆を深めているのです。 あなたは見守るだけでいい。 育児に関しても、令和流で。 昔のは間違いも多いですから。 お孫さんの誕生、おめでとうございます。

トピ内ID：84770cca6faea41b

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行かないで

🙂
えーと
＞私はお客様で良いと娘からも言われてしまいました 通うと決めたのは出産前ですか？ その時は想像できなかったんだろうけど、寝不足でヘトヘトの時に客のもてなしまで出来ないよ やる事増えるから来ないでくれた方がありがたい 夫婦で乗り切れるんだから出る幕ないですよ どうしても頼りたい時は連絡があるだろうから、その時だけやってあげて。 「いけないことなのでしょうか？」 誰かがそんな事を言ったんですか？ そうやって被害者ぶるの、良くないですよ 「そんなことないですよ」というレスを期待してるんじゃないですか？ ご自分を正当化し、受け入れない娘夫婦がおかしいということにしたいんですか？ もしそうなら自分の気持ちが最優先の祖母、孫フィーバーで娘夫婦に迷惑をかける祖母と言われますよ 今一番大事なのは娘さんとお孫さんなのだから、モヤモヤや寂しさは自分で消化してください 大人なのだから。

トピ内ID：508e359461a7eaa1

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あなたの仕事は

🙂
わーまま
孫のお世話じゃなくて、 娘の代わりに家事をすることですよ 現代は、何かと便利で 男性もリモートワークや、育休もあるので 家事や育児の手が足りることもあるでしょう 特に第一子だと、上の子の世話がない分、里帰りは不要という意見もあります 正直、在宅勤務は、勤務であって育児している暇ってないはずなんですが（通勤の分は楽だが） これお互いに通じると思うけど、他人がいると気が休まらないのだと思います 母も子供も健康ならばそこまで必要もないのでしょう 通うにしても数日に一回、週に一回、困ったら連絡してでいいと思います たまに来て、孫の顔見るだけで幸せな気分になれるのです それでいいのですよ

トピ内ID：ad988eb113cfd7b0

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出番はまだまだありますよ

🙂
べるる
＞育児はまだ始まったばかり 在宅勤務のご主人と、育休中(？)の娘さん、パパとママとして、頑張ろうと必死なんだと思います。 昔と違って便利家電も色々あるし、家事育児にも積極的な夫さん。 娘さん御夫婦は、夫婦力を合わせていて素敵ですね。 大変な思いもしながらも親になっていくわけdす。 仰るように育児は始まったばかり。 体調を崩したり、ご主人が出勤したり出張したりなども今後あるかもしれません。 育休が終われば保育園に預けることも有るでしょう ばぁばの出番はこれからも沢山あります。 むしろ、若夫婦で対応できないときのために、余力を残しておきましょうよ。 アドバイスは求められたときに、 昔はこんな風にしたけれど、時代とともに常識も育児も変わってくるからね～と、 あくまで参考意見としていう程度で十分でしょう。 私自身４０年近い前の初産の時に、昭和一桁生まれの母のアドバイスを煩いと感じましたから、 今の若い人だって、同じじゃないのかな～と思います。 ＞実の娘の産後、自分でも何もしてあげられない、世話してあげらない事が　こんなに寂しく感じると 何かあったらいつでも頼ってね、いつでも手助けに行くからね～のスタンスのほうが 娘さん御夫婦も心強いし気軽に色々頼めるのではないかと思います 実際今は手が足りていますが、手を借りたいときは必ずやってくると思いますよ。 私自身は息子夫婦のお産の時のお手伝いには出向きましたが、 基本家事のみで、育児は若夫婦の仕事と出来るだけ手を出しませんでした。 沐浴も息子が、仕事を早くに切り上げ毎日頑張りました。 息子が在宅の時は、私は与えられた部屋にいるようにして、手出し口出しは控えました。 今は４歳と1歳の孫の病気で保育園に行けない時、親が休めない時に手助けしています。 今は任せちゃいましょうよ、 パパママとして育つ良い機会です

トピ内ID：1f88707183b9ecea

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いいじゃないですか

🙂
さくら
うちも昨年娘が出産し里帰りしていました。 娘の旦那さんは週末は泊まりで来て、授乳におむつ換え、お風呂まで喜んでやってくれました。 その代わり平日は私も夜中に起こされ、仕事もあるしでヘトヘトでしたよ。 娘が自宅に帰った今も協力的で、平日は仕事ですが帰ってからと休みの日は何でもしてくれるそうです。 まさに溺愛(笑) うちに連れてきた時も赤ちゃんから離れず、私が焼きもち焼いてしまうくらいです。 孫はこんなに愛されて幸せだなと思いますよ。 全く関わらない人よりずっといいではないですか。 寂しい気持ちもわかりますが、付かず離れず、必要な時は手伝ってあげればいいんです。

トピ内ID：a943cf912ad81dc1

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褒めてあげて

🙂
もも
＞私のように感じる母親、そんなにいけないことなのでしょうか？ いけなくはないけど、胸にしまっておきましょう。 娘さんご夫婦はお世話してもらうことを望んでいないようなので、ただ遊びに行けばいいと思いますよ。 お客様気分で。 トピ主さんができることは、娘さんご夫婦のことを肯定してあげることじゃないでしょうか。 誰だって褒められたら嬉しいでしょう？ 娘さんだって実の母親に「偉いわね」「よくやってるわ」って褒められたら嬉しいはずですよ。 お世話されるより何倍も。 それはトピ主さんにしかできないことですから。

トピ内ID：e476a00a43a0ed7d

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自立した娘さんご夫婦、ご立派です

🙂
母歴もうじき20年
今時手伝ってもらって当たり前と思っている夫婦も多いですが、その点、自立した娘さんご夫婦、ご立派だと思いますよ。娘さんのご主人がそこまでしっかりしているお方なら、主さんは却って連日でなく週1、2回程度お手伝いに伺う程度で、それ以上は手を出さなくても大丈夫なのではないかと思いました。 私事ですが、結婚前に実母を亡くしていましたので実質実母の助けゼロで乗り切りました。ただ、1人目の時は祖母（我が子から見たら曾祖母）宅の近くの産院で出産し、祖母宅で産前～産後計2か月ほど過ごしました。祖母は祖母で80代でそこまで動ける訳ではないから、私も幸い産後の肥立ちも良かったので、出来る範囲で家事全般手伝いましたし、どうしても必要な買い物があるとか、美容院だとかで子供を見ていてもらえるだけでも助かりました。2人目以降に至っては、自宅近くで出産、私の入院中の数日間だけ義母に泊まってもらい、上の子の面倒を見てもらっただけです。 正直、祖母の手助けの有無で子供がどう育つかなんて決まりません。我が子達も祖母の手は余り借りませんでしたが、私の子供にしては十分優秀に素直に育ちました。 主さんは孫の世話の時間が減った分、娘さんやお孫さんの健康状態にはしっかり気を配って頂き、ある程度自分の時間も満喫され有意義に過ごされたらと思います。

トピ内ID：c693801bc70b0658

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優しいおばあちゃんですね

🙂
ももこ
いけなくないですよ！とっても優しいと思います。 ただ素敵な旦那さんのおかげで夫婦二人でうまく進められているのであれば、それが日常になることですし、娘さんの話し相手くらいでいたらいいと思います。 うちも夫が全部やってくれるので母は一切何もしていません。 アドバイス貰っても30年近い前のことなので参考にならないし… 今は産後ケア制度も充実してるので助産師さんに来てもらったりして気軽に相談できちゃいます。 赤ちゃんグッズのカタログでも持ってきて、娘さん夫婦と一緒に選んで買ってあげたらいかがでしょうか？ すぐサイズアウトしちゃうので自分ではそんなに手が出しにくい可愛いブランド服なんて買ってもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：3a62b524e120a974

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頼まれたら引き受けるくらいのスタンスがちょうどいいですよ

🙂
枝豆
うちの母と似ていますね。 私は高齢初産にもかかわらず、里帰りもしませんでしたし、夫と二人で乗り越えられました。 母としては当然里帰りするものと思っていたようですけど、実家までは車で3時間はかかるし、何より我が子に会えなくなる夫が可哀そうだと思ったし、夫自身も「離れるなんてありえない」って感じでしたね。 母を説得するのは大変でした。 私の妹が帝王切開だったし、ご主人の仕事が時間も不規則だったので、かれこれ5か月くらい実家にいたそうなんです。 妹自身も仕事復帰を視野に入れていたので、初めからミルクということもあり、母も十分に産後のお手伝いをした感覚があるんですよね。 でも私にもそれが当てはまるとは限らない。 それでも、母は退院後に私の家に押しかけてきたんですけど… 母乳なのでやることはないし、家事にしても勝手がわからないのでいちいち聞くのも、こっちも聞かれるのもお互いにストレスでした。 おまけに買い物に行くにも車じゃないと簡単には行けない。 主人もしばらくは定時で帰ってきたので、今思い出しても母の出番はなかった気がします。 結局当初の予定を切り上げて早々に帰りました。 その後も何かと様子伺いの電話はありましたけど、幸い子どもが本当に健康優良児でしたし、私自身も「育児大変！」っていうこともなく、本当に穏やかな日々だったんです。 保育園に入ったころはそれなりに病気も一通りやりましたけど、それも何とか夫婦でクリア。 母も「あんたのところは親が忙しいのがわかってるのか、ほんとに丈夫で良い子で、子どもに感謝しなさいよ」なんてこと言われましたね。 お世話って進んでやるものなのかな？ 相手からすれば「え、頼んでないけど」ってことありますよ。 お世話、手助けという方便を使って、ただ自分の欲求を満たしたいだけなのでは？

トピ内ID：eb3644ffe063c14e

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１人目は手伝い不要

🙂
子守りは苦手
2人目、3人目は、そりゃあ大変ですよ。 特に3人目。　上の2人の幼稚園送迎やら小学校の旗当番やらで、私5キロ瘦せましたもん。 お手伝いなさりたいのでしたら、娘さんに早く次の子を産んでもらってください。

トピ内ID：34c55aec7ac86a21

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時代や環境で変化するし

🙂
にゃんにゃん
生まれて、どのくらいかな？ 1ヶ月なら勢い、やる気でどうにか、頑張れる。 今は、夫だって育休とれるし、さらに家事ができる。 夫婦で頑張るならエールですよ。 じゃあ、おばあちゃんの出番は？ 娘夫婦が疲れがキタときじゃないですか？ 3ヶ月ぐらいになると、赤ちゃんもそろそろ発揮するのでは？ 週末、赤ちゃん見ているから、昼寝したら？とか、 赤ちゃん見てるから、買い物行ってきたら、とか。 勿論、お伺いしてね。

トピ内ID：1a50f1e2b715fb1b

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頼まれたらやる、頼まれたことが終わったらすぐ帰る

🙂
前期高齢者A
ぐらいで良いんじゃないんですか。 お世話したい気持ちがあるけど自分を構ってもらいたい､自分も仲間に入れてもらいたい気持ちも強いのかしら。 行ってもやることないのなら行く必要無いよね。 子育てを親2人が頑張ってるんだから見守ってれば？ そのうち疲れが出てきたら何か頼まれるだろうから、何か手伝うことがあったら連絡ちょうだいって言っておけば良いよ。

トピ内ID：c0db6d28ae877060

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ご意見ありがとうございました

🙂
yu3766 トピ主
子離れ出来てない自覚あります。自分を肯定してもらいたかった気持ちもありますね、ゼロじゃないです。 私自身は実母が仕事があり世話が難しかったので義母が1ヶ月ほど私達夫婦宅に泊まり込みで世話をしてくれました。 義母は良かれと自分ルールにお構いなしで家事をする、物や家具の配置も変えたりするタイプ。はじめは義母に気も使うしイライラもしましたが、初めての育児、連日の寝不足にそんな事言ってられなくて、結果一切の家事にミルク作り、沐浴、主人の世話も全て世話になり、私はひたすら赤ちやんの世話以外は寝てられる、2人目も同じように世話になり今では感謝しかありません。そんな事もあり自分の娘なら余計な気を使うこともなく私に楽に頼れると勝手に都合良く思い込んでいました。その後の育児でも義母と摩擦がなかった訳じゃないのですが、自分がその立場になってみて全く違う感情になり、私の子じゃない事はもちろんわかっています。自他ともに認める子供好きな私には初孫を抱いた時、何かのスイッチが入ってしまいました。こんなに可愛いとは思わなかった。自分でもびっくりしました。そこから感情が行き過ぎた気がします。 娘夫婦との距離感と関わり方、理解出来ました。ハッキリ意見して頂いた事で目が覚めて、気遣いで意見して頂いた事で気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：d355e905eead06b7

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娘の出産

🙂
あんぱん
あかちゃんの出産おめでとうございます。初孫さんですか？嬉しいですが色々難しいですね。 わたしは昨年長女が双子を出産しました。大きな病院での出産のため里帰りはせずにわたしが泊まり込みでのお世話を頼まれました。 トピ様のお婿さんと同じで家事も料理もできて育休をしっかりとってましたので、あまり手を出せなかったです！ しかも娘の産後うつもあり産前と違う対応で、赤ちゃんにも触らせてもらえずこちらが鬱になりそうでしたが、気持ちを切り替えて家政婦に徹底しました。双子を2人でお世話してるので買い物、洗濯、料理などしてました。ずっと３人でも居られないのでスタバに行ったりしました。 想像してたお世話と違いましたが、お婿さんにとっては他人ですがらつかれますよね？今もお婿さん苦手です(笑) 厳しいご意見も多いですが、わたしはもうお気持ちがわかりすぎて泣けました。娘の家に１ヶ月いましたが何度泣いたことか！今も思い出すと泣けてきます。 双子も半年を過ぎてあまり行きませんが2人でよくやってると思います。

トピ内ID：e5c2077a1a52bfce

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レスありがとうございました！

🙂
yu3766 トピ主
皆さんのお陰で頭では理解出来ました。気持ちも整理出来かけています。 気持ちわかると言って頂き涙出ました。 今でも思い出すと涙が…に涙出ました。 心が救われるご意見ありがとうございました。 今回の事で娘の旦那さんとは表面的には何もないですが、お互いの心の中に何かわだかまりが出来てしまった気がします。もうなってしまったものは仕方ない。それぞれの家庭に事情に形があるのだと思いますのでウチの形を見つけて行くしかないと思いました。 色々な方の意見が聞けて自分も色々な方向で考える事が出来ました。 本当に良かったです！ ありがとうございました。

トピ内ID：d355e905eead06b7

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何もしなくていい

🙂
働くおばあちゃん
一歳になったばかりの孫がいます。コロナ最前線とニュースになった病院で出産予定だった娘。私の方がコロナが不安で地方都市の我が家に里帰り出産して欲しいと帰ってきてもらいました。 ただ、お婿さんも2ヶ月育休を取る予定だったので二人で我が家の離れに。寝不足の二人なので様子を見て赤ちゃんを見に行っていました。基本何もしていないです。頼まれれば何か買いに行ったり、差し入れしたりする程度。二人で育児スタートするのは良かったと思います。私も最初は口出しして怒られました。顔を見て抱くだけの良いところ取りでした。 トピ主さんが辛いのはアウェイの娘宅に通っているからですよね。向こうも気をつかうし、お婿さんがいるのなら行かなくて良いのでは？来て欲しいと懇願されたのでしょうか。わだかまりができるくらいなら行かない方がいい様な気がします。産後の娘さんが板挟みになるのは可哀想です。

トピ内ID：f0bcdd8d4c51116b

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娘が板挟み…

🙂
yu3766 トピ主
レスありがとうございました。 娘が私と旦那さんとの間で気を使う…それも考えました。 一生懸命頑張っている2人に任せて 本当に私も子離れしないとですね。 今回まで子離れ出来てない自覚がなく とにかく自分でもこんな感情になるなんてびっくりもしてて 色々気付かされました。 ありがとうございます。

トピ内ID：d355e905eead06b7

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母子とも健康で何より

🙂
あ。
母子健康、できた娘婿がいてよかったですね。 あなたが娘さんを産んだ頃とは、仕事の仕方や夫婦関係も大分違っています。 今は里帰りをせず、夫も育児休暇をとって夫婦で乗り切る人も多いのではないでしょうか。 お母さん世代としては「娘の里帰り、娘と孫の世話」が実は楽しみだった、という人もいると思います。 あなたがしてあげたかったことは、全部娘の夫がしてあげている。いいことですよ。 それとも、あなたは「自分がすること」の方が大事だったのかな…それは自己満足なんですよ。 寂しいかもしれないけど、娘さんは本当いい男性と結婚したんですよ～！ 生まれたばかりの時よりも、きっとこれからの方が出番があるんじゃないかな？ 娘夫婦が共働きで職場復帰するなら、保育園のお迎えだの子どもが平日熱出したりした時、迎えに行きお医者さんへ連れて行く。あ、夫は在宅ワークか…。在宅ワークで会議があったりして子どもが家にいると集中できない時に、預かるとか？ 私も里帰りせず夫と2人で子育てしました。 母親とはまぁ仲いいと思うんですが、3日も一緒にいると必ず口論するし、色々口出しすぎる母なので、「そっちに行くよ」という申し出も断りました。夫が何でもできるし、夫（＝私）のやり方に口出しされても嫌だったので。母が来たら夫も気を遣うしね。母親としては寂しかったとは思うんですけど。

トピ内ID：0609e571756d09ce

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娘さんの立場でした

🙂
三寒四温
母がすごく張り切っているのも喜んでいるのもわかったし、親孝行できる機会だし、私は本当なら遠慮なくなんでも頼める母にいて欲しかった。 だけど、夫と母がなかなかにうまくいかなくて、、、。 今思えば誰も悪くなく、みんなが良かれと思っていたんです。 でも母は自分が娘の産後を手伝うのが当然良いと思い込んでいる。 夫は自分が妻と子供の世話をするのが当然だと思い込んでいる。 そんな中、私も産後夜も眠れない日々で、二人の間を気遣う余裕もなく。 結局私は血がつながっている母に実家に戻ってもらいました。 きっと母は、もう子供と二人で実家に戻って来ればいいのにって思うくらい何も見えなくなっていました。 私の娘に戻ればいい。産後の娘の大変な時期を私が守らなきゃ誰が守るのって状態。 その母親の愛情に私も甘えたいと本当に思いましたよ。だって体調最悪なんだもの。 夫にはやっぱり気を使うし、自分が無理しなきゃいけない場面もありそうだし。 母には全力で甘えられるし。 でも思ったんですよね。 夫も何にも悪くないなーって。そして夫と私の子供なんだよなって。 夫を置いて実家に帰ったら、夫はすごく傷つくだろうなって。 だから母には最後のわがままを言いました。 それから夫には「あなたが私のパンツまで洗うんだよ。本当にできる？」と母に頼めないことの責任を取れるか確認しました。 母はその時はわかったと言って帰ったけど、戻って父や親戚に愚痴を言ってたみたい。 でも私には言わなかった。 母の気持ちを考えると本当に切ないし申し訳なかったけど、私は母を信じていました。 トピ主も信じられるお母さんですね。 娘さんは別の家庭を持ち、前を向いてご主人とがんばっていますよ。 でもそれはトピ主が大事に愛情豊かにここまで育てたからなんですよね。 誰も何も間違っていないです。 後は全部時間が解決するから大丈夫。

トピ内ID：aaa195b79087e75e

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