熟年離婚→再婚した母、どう思えばいいのか

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（トピ主 3 ）

😢

彩

2023年01月30日 10:43

ひと

トピをご覧になってくださり、ありがとうございます。私は20代、大卒で就職して4年目、一人暮らしをしています。就職が決まった時点で任地で一人暮らしだと決定していたのですが、任地に行った早々に両親が熟年離婚をしました。母から離婚を申し出て、父は「身一つで出て行くのなら許す」と答えたそうです。確かにあまり仲の良い両親ではなかったし、口論も多かったけど、それなりに20年以上過ごしていたので、私はショックでした。また、母が本当に家を出たのもショックでしたが、そのまま祖父母の家にも戻らず、男性とルームシェアを始めたと聞いて愕然としました。でも私は新生活に慣れるのに必死で、その時期、必要最低限しか父とも母とも連絡してませんでした。（後悔はしていますが。。。）私の苗字は父親の苗字のままです。母だけが元の苗字に戻って、その後、ルームシェアしていた人と再婚しています。友人や、職場の人にもこのことは話していません。話せないです。コロナ禍のせいもあって、暫く私は父の住む実家にも帰ってませんでした。しかし、今年のお正月に久しぶりに父に会い、以前より痩せた姿に悲しくなりました。同時に、自分はこの先結婚できるのかな。。。と心配にもなってしまいました。父のことがけして手放しで好きなわけではなく、嫌いなところもいっぱいあったのに。そして、母のこと好きだったのに、一人の女性としてどうしても嫌悪感を抱いてしまうのが辛いです。私は子供として、父、母、それぞれの幸せを考えないといけないのでしょうか。自分が独り立ちするまで離婚を我慢していた母親の気持ちを、汲まなければならないでしょうか。母に二度と会いたくないと思ってしまう自分は心が狭いのでしょうか。心の持ちようを教えて欲しいです。

トピ内ID：d1392998533c40e0

#２０代

#父親・母親

#離婚

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レスします

🙂

マイルスアヘッド

2023年01月30日 13:11

トピ主さんの人生は、トピ主さんだけのものです。それと同じで、トピ主さんのお父さんの人生は彼だけのものだし、お母さんの人生も彼女だけのものです。そして、トピ主さんとお父さんお母さんは、かつて家族だったというだけで、それぞれ別の人です。親子だからといって、これから親密にしなくてはいけないわけじゃない。世の中にはいろいろな人がいて、そうしている人もそうでない人もいます。もしかしたらトピ主さんは、親子ならいろいろ心配したり、連絡を取ったりしなくちゃいけないという呪いにかかっているんじゃないですか。そんな義務はないんですよ。それがトピ主さんにとって必要ならしたらいいし、逆ならしなくていい。なぜなら、全員自分で責任を持って生きなくてはいけない大人だから。トピ主さんは、トピ主さんのこれからの人生を考えたらいい。両親が離婚しても、ふーん、世の中にはいろいろな人がいるものね、でいいじゃないですか。誰だって、自分の考え方があって、自分の人生を考えているんです。

トピ内ID：7a629571c3357405

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両親とはいえ

🙂

Yukko

2023年01月30日 13:11

人の人生です。子供であっても口を出す権利はないです。トピ主さんが自立するのを待って、離婚されたということですから、お母さんは、お母さんの思う責任を果たしてから、別々の人生を歩むことにしたのでしょうね。皆んな、好きに生きて良いのだと思いますよ。トピ主さんがお母さんに会いたくないのならば、会わなくても良いと思います。お父さんのことも、それほど好きではなかったのなら、それなりに離れていても良いと思いますよ。ただ、離婚に至るまでのことは夫婦にしかわからないですし、お母さんだけが悪いということもないのでしょうから、上部だけでジャッジして付き合いを絶ってしまうのは、やめた方が良いと思います。あとで後悔することになるかもしれません。トピ主さんも一時期実家の方とは最低限の付き合いしかできなかったように、それぞれの事情があるので、少し、落ち着いてから、改めて考えてみた方が良いと思いますよ。今は、少し距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：faf9431bbe6f207a

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涙が

🙂

はな

2023年01月30日 12:37

なんでしょうか、読んでいて、涙がとまりません。トピ主様の気持ちが、痛くて。ご兄弟はいないのですか？同じ立ち場にいれるご兄弟は。今は、この気持ちが落ちつくまでは、じっと時間を待つか、私なら、お父さんと、話をしますかね。お父さんの気持ちも聞きたいし、自分の気持ちも話したい。その上で、また、自分の気持ちが前進すると思います。お父さんは、悲しいのか、吹っ切れているのか、わかりませんし、娘であるあなたに、伝えたい思いもあるかも。時間が薬です。

トピ内ID：8bf72fa80c974f9f

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親離れする

🙂

QED

2023年01月30日 14:42

もう自立したんだし。親は親。トピ主さんはトピ主さんです。別に疎遠にしろと言ってるのではありません。親と言えど1人の人間。これからは大人同士、トピ主さんは自分の出来る範囲で関わればいいのです。親の問題と自分の問題は切り離して考えましょう。あまり深刻に捉えないことですね。

トピ内ID：40c78140f1959c85

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大人になりましょう

🙂

かぴ

2023年01月30日 22:28

トピ主さんは今20代半ばぐらいですよね。母親はトピ主さんが自立するまでジッと耐えて日々を過ごしていたのでしょう。そしてトピ主さんが自立してやっとこれで自由になれる！と、例え身一つで出ていく事になろうと、それ程に夫との生活が苦痛だったのだと思います。きっと父親も「身一つで」とでも言えば離婚を思い留まると高を括っていたのではないでしょうか。それ故、当てが外れて一人になった父親がやつれてしまったのかなと思います。ただ新しい男性とのルームシェアを始めたのが離婚が決まってすぐなら、母親の不倫っぽい印象も受けます。この点に関しては事実が分からない事には何とも言えませんが、別れてすぐならトピ主さんが母親に嫌悪感を感じるのも理解できます。トピ主さんはもう独り立ちした立派な大人です。父母ではあるけれど其々に別の世帯を持った大人同士という立場でこれからも関わって行けば良いと思います。父や母に会うかどうかはトピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：c3352b837fd8be49

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自然体で・・

🙂

タン

2023年01月31日 10:37

確かにお母さんは中々行動力のある女性ですが、もしも、お母さんが新しい生活に挫折して、娘のトピ主さんにすり寄ってきても、お母さんは再婚したんですから、新しい連れ合いと助け合って生きればいいし、娘のトピ主さんを何かしら頼ってきても、融通を利かすことはしない方が良いと思います。お母さんが自分で選んだ人生なんですし、コロコロ変わって寝返るのはルール違反です。他の方も言ってるように、今後は、トピ主さんも自分の人生を歩むことと、もし、お父さんが独りで、誰かの世話が必要になったら、娘であるトピ主さんが出来る範囲内でして上げて欲しいです。とにかくトピ主さんは無理をせず自然体でいてください。

トピ内ID：37969ae712e949a7

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ほっときなさい

🙂

かたかたかたかた

2023年01月31日 10:58

あなたが二十代ならご両親はまだまだおわかいはず。ほっときなさい。あなたはあなたの幸せだけ考えなさい。夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。どっちが悪いとか、あなたが判断できません。あなたがお母様を嫌だと思うなら会わなければよい。お母様も今は再婚相手に夢中でしょうから、あなたからのお世話はいりません。お父様にたまにお食事ぐらいつくってさしあげたら？

トピ内ID：fea86984faa8a8d4

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親は親、自分は自分割り切る

🙂

壊れてる私？

2023年01月31日 12:25

うちは私が小学高学年の時、両親別居して高校の時に離婚しました。そのことについては清々しいほど何とも思ってません。超絶仲が悪い夫婦だったので、むしろすっきりしました。私は母に引き取られましたが、父とも会っていたし、父の再婚相手とも交流がありました。逆にトピ主さんの気持ちがわかりません。仲が悪くても両親はずっと一緒だった方が良いのですか？親が自分の思う通りの行動をしてくれないからって拗ねてるのは親に執着してる裏返しでしょうね。親離れしましょう。私は親の新しい配偶者を「親」と思えと強制されたら反発したでしょうが、後は親の人生なんだから好きにやればって感じでした。

トピ内ID：81181cd97846cb37

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それぞれの人生

🙂

和泉のおかん

2023年01月31日 12:25

離婚は今や珍しくも何ともない。だが親が離婚すると傷付く。自分が成人後でもショックはある。非常に残念な気持ち。だけど耐えていた親にも感謝はある。自分が自立するまで耐えていた。見てきた自分が一番よく解っている。父と母は家庭生活に向かない人。なるように成った。 9割父が悪かった。私は父とは疎遠になりました。晩年の男の一人暮らしは悲惨たるもの。兄が、遠方から再々世話に行っていた。父は60代であっけなく他界。号泣しましたが、ホッとした。私が結婚後、母も再婚しました。私は大賛成でしたよ。幸せになってと。晩年に連れ添う人が居るのは心強い。 10年幸せに暮らし、病で他界。父も母も早く逝ってしまった。だけど兄と私には幸いでした。親に悩まされたり振り回されたりがない。借金が無かった事も感謝。介護で難儀しなかった事も感謝。夫の両親が難儀の三重苦な感じでずっときているので、自分の親は終わり良ければでスッと居なくなったので、まあこればっかりは運もあるが、つくづく子供には迷惑掛けてはいけないな、と。あとお金の心配ね。自分の尻は自分で拭ってくれ、と。私の両親は完璧で余裕がありましたが、夫側は資産家なのに借金があり、いま兄弟で色々揉めていますわ。長い恨みになる。離婚してもしなくても、晩年の生き方が肝心ですね。ショックな気持ちより、父と母の晩年をしっかり釘刺しておくこと。

トピ内ID：ab6d8525043d727d

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母と父は元々赤の他人、母は保護者としての役目を終えたのです。

匿

2023年01月31日 12:32

言うまでも無く、母と父は元々赤の他人です。結婚して、母のほうが父の姓に変わったようですが、父のほうが母の姓に変わっても良かったのです。トピ主が成人して就職して、母は保護者としての役目を終えたのです。母は離婚して、父とは赤の他人に戻っただけです。元の姓に戻っただけです。独身に戻って、新たな相手と交際して再婚に至っただけです。トピ主が嫌悪感を抱くのは自由ですが、母をいつまでも束縛する権利など有りません。「母に二度と会いたくない」なら、それもトピ主の自由です。母は母で、自分の人生をきちんと歩んでいるだけです。トピ主はトピ主で、父は父で、それぞれ自分の人生を謳歌すれば済む事です。母は子離れしたのです。トピ主も親離れすべきです。

トピ内ID：f4671e097ea5010d

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貴方の家庭をぶち壊した母を憎むってこと？

🐱

自立しましょう

2023年01月31日 12:32

タイトルのようなお気持ちですか？母に会いたくない気持ちって。貴方が就職して実家を出て一人暮らしを始めた時、慣れるのに必死で、と書いてありますけどお母さんも、お父さんも貴方と何ら変わりない一人の人間。迷い悩み、苦しみながら必死にもがいて自分らしく幸福を追求して生きている、貴方と対等な人間なのだとは想像できませんか？母親に会いたくないのに理由は要らないです。無理して会う必要は無いです。ですが、お母さん一人に家族がバラバラになってしまった責任を押し付ける考え方はどうなのかな？と他人は思いますし貴方が母親の影響で結婚出来なくなると思い悩むのはバカらしい思い込みをするものだな、と思いました。貴方は両親の庇護が必要な幼い子どもではありませんよね。少し冷静になられては。

トピ内ID：54c0bfd7c451e553

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それぞれの人生です。

快晴の日

2023年01月31日 12:32

両親の離婚、母親が男性と再婚辛いとは思うけど、それもそれぞれの生き方、人生なんです。まだ２０代で初めての経験で混乱状態だと思うけど、自分の人生を大事にしないといけないです。結局は両親は他人同士、離婚再婚はあっても不思議でもないんです。血の繋がる貴女は苦しいでしょうが、親がそれぞれ選んだ道なんだから親の気持ちまで考えないで良いです。結論は出ないからです。考え抜いての離婚だから貴女は苦しくても関与しないで、自分の道を歩みましょうね。女として生きる母親に会いたく無ければ会う必要もないです。気持ちの整理なんてつかないでしょうしね。悩むのがもったいないです。そんな母親が嫌なら反面教師にして、結婚しても夫を深く愛せる貴女になれば良いんです。それには物だけで判断する生き方では無くて心を大事にする生き方を優先したら夫を思いやれます。そして愚痴探しだけはしない人間になりましょう。最終的にはポジティブ人間が幸せ度合いは高くなります。

トピ内ID：09180950420047c2

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整理の時間は必要だよ

🙂

さざなみ

2023年01月31日 12:31

お辛い気持ちは理解しますが、お母さんも我慢に我慢を重ねて頑張っていたと思うなぁ…。二度と会いたくないならそれでいいと思う。このままいけば会うことはないんでしょ？あなたの独り立ちを見守って、きちんと離婚した上で再婚してるなら、まともな人だと思うよ。主さんのことは大事だけど、お母さんも罪悪感を感じて合わせる顔がないのかもね。うちは13歳の時には不仲が始まってたけど、すぐに母に別れて欲しいと伝えたな。暫くは私のために我慢してたけど、それが辛くて自分なんて消えてしまいたかったよ。お母さんだって一家のお母さんじゃなくて、1人の人間でいたい時があったはずだよ。夫に尊重されるわけでもなく、子どものために耐えたのだと思うと胸が痛い。ずっと自分のお母さんでいて欲しかった気持ちもわかるけど、22才を超えてるなら、時間をかけて自分の気持ちと向き合うべきだし、お母さんをただただ恨んだって無意味だ。ファイト！

トピ内ID：9bc8fdd3f2713be4

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離婚した親より

🙂

リンツ

2023年01月31日 12:57

中学生の子供がいるシングルマザーです。子供がそれなりに大きくなってからの離婚だったので、私に見せている態度以上に負担をかけているだろうことが申し訳ない気持ちです。うちの場合、離婚後すぐに元夫が再婚しました。私と子供が家を出て行った数日後には再婚相手を家に入れて住んでいたようで、近所で噂になり子供の耳にも入りました。子供達は失望してましたね。離婚の理由は直接的な説明はしていませんでしたがさすがに察したみたいで。親なら子供の気持ちをわかって欲しいですよね。隠すべきことは隠して欲しいし、生々しい実情なんて知りたくない。どんな形であれ自分の認識してきた家族としての形を壊してほしくない。ただ、そうも言っていられなくなるのが離婚なんだと思います。親って子供が思ってるよりも弱い物なのかもしれません。トピ主さんがお母さんに会いたくなければ会わなくていいし、別に好きでい続ける必要もないと思いますよ。ただ、お父さんが今弱々しく見えているからといって出て行ったお母さんが悪で、お父さんが可哀想なわけじゃないとも思う。以前から不仲だったようだしトピ主さん自身もお父さんの嫌いな部分もあったのだから、離婚の理由はひとつではないし長年積み重なって色々あったと思います。物事は多面的ということです。別に子供として親の幸せを願わなくていいですよ。願わなくてもみんな勝手に幸せになりたくて生きてるので、トピ主さんも自分の人生を豊かにしていってください。親が離婚したからといって、トピ主さんが結婚できないと考えるのは違います。ここからの人生の軸は自分自身であって親ではない。そのスタート地点に立ったんですよ。

トピ内ID：5481dfbba2a6e7d2

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夫婦間は夫婦のもの

🙂

neko

2023年01月31日 12:50

残念ながら夫婦の問題は夫婦だけのもの。これは子供とあろうと口出しは出来ません。ただ『母親』が『女性』になった時、誰もが応援出来る訳ではありません。嫌悪感を感じる人も当然いますのでお気になさらないでね。これは夫婦の問題ではなく母子の問題ですから、あなたが当事者です。だからあなたが『母に二度と会いたくないと思ってしまう』ならそれでもいいのです。もしあなたが結婚して同じように離婚を考えた時に許せると思えばまた会えばいいし、その時でもあり得ないと思うなら会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：920d3c04ec2b5725

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夫婦の問題だったのでしょうね。。。

彩トピ主

2023年01月31日 15:52

親身になってくださったレスをありがとうございました。そうですね、いくら娘とはいっても両親の夫婦としての問題には立ち入れませんので、受け入れるしかないのだと頭では理解できます。私も、友人からこういう相談を持ち掛けられたら、同じように答えるでしょうし。。。でも、今、後悔して止まないのは、・中学から高校の頃、母に同調して父の悪口を言っていた・専業の母が父からあまりお小遣いを貰えてないのを気の毒に思っていた・母がいつも身ぎれいにして美容院に通ったり、私の服を共有するのをむしろ「きれいな母でよかった」と思っていた・父の事を働くしか取り柄のないつまらない人だと思っていて、自分は父タイプの人はごめんだと思っていたという、自分の幼い価値観です。自分が一人暮らしで働くようになって、そりゃ父は大変だったろう、疲れて家に帰って食事も何も出来てなければ怒るのは当たり前だったし、一人娘が寝込んでいても友人との付き合いを優先する母親に不信感も湧いただろうと、父親に肩入れしたくなりました。私は父親とよりも、母親と過ごした時間の方が長かったので、母に迎合して「母が好き」と思うことでうまくやれてこれたのかもしれません。それが全部ひっくり返ったような気がして、自己嫌悪と母への嫌悪感が強いのだと思っています。でも、世間一般では「親は親、娘には娘の人生」という風に思ってもらえるのですね。それは救いでした。やっぱり母のことは尊敬できませんし、許せる気持ちでもありませんが、自分は自分の人生を行くしかないと思いました。父といつか、ゆっくりこの事について話せるようになりたいです。

トピ内ID：d1392998533c40e0

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もう一つ、質問させてください

彩トピ主

2023年01月31日 19:47

まだこのトピをご覧くださっている方がいらっしゃれば、答えて頂けると幸いです。両親の離婚は、両親の問題で、私は私の人生を生きるということはわかりました。それでは、「もし、息子が結婚相手として紹介した女性の両親が、熟年離婚→即再婚（その関係はご想像にお任せします）した母親と、現在一人で暮らしている父親だと知ったら、いかがでしょうか？　なお、その女性は一人っ子です」を教えて頂けませんでしょうか。気にしない、全て打ち明けてくれた方がいい、となりますか。それとも、やはり事情を詳しく言わない方がいい、となりますでしょうか。私だったら、心が狭いのと先入観とで、結婚相手の男性のお父さんが実は「離婚→即再婚」だと知ると不安になると思うのです。。。考え過ぎ、気にし過ぎ、ならいいのですが。。。なかなかリアルでは聞くことができませんので、お答えいただけると心から嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d1392998533c40e0

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追加の質問について

みりん

2023年01月31日 21:55

＞女性の両親が、熟年離婚→即再婚（その関係はご想像にお任せします）した母親と、現在一人で暮らしている父親だと知ったら …と、ここまで細かく言う必要はないです。「両親は離婚した。母親は再婚して、父親は一人で暮らしている」だけでいいです。即再婚とか全く不要な情報です。ただ、「いかがでしょうか」と聞かれても、それは人それぞれですよ。世の中には「相手女性が息子より年上だから」という理由で反対する親もいます。「相手女性が高卒だからダメ」と言う親もいます（私の妹の元彼の母親がこういう人で、それで別れました）。「こんなことで？」という理由で反対する親がいるんです。でも、「自分が大切に育てが子供が選んだ相手なら」と喜んでくれる親もいます。だから、あなたの質問に関しては「それは人による」としか言えません。

トピ内ID：eff1c0b7a4bdc439

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話していいことと話さなくていいこと

🙂

マイルスアヘッド

2023年02月01日 09:56

お母さんが男性とルームシェアをして即再婚したことは、トピ主さんが結婚するときのお相手に話す必要はないでしょう。余計な誤解を与えるからです。お母さんにはお母さんの事情があったのでしょうし、それは再婚相手も同様です。ルームシェアをするまで、結婚するまでにもいろいろな心の動きはあったでしょうし、彼らは彼らでそれが自分たちにとって必要だから、最終的に結婚というかたちをとったんでしょう。でも世の中には勝手な想像をいろいろする人がいます。なので、お母さんはお父さんと離婚した、その後に別の人と結婚したでいいじゃないですか。離婚した人が再婚するのは、ぜんぜん珍しいことじゃないので。私は今年で６０になりますが、数十年と付き合っている友人の中にも、母子家庭で育った人、父子家庭で育った人、親が再婚してお母さんの異なるきょうだいと暮らしていた人、お父さんの異なるきょうだいと暮らしていた人、さまざまな環境で大人になった人たちがいます。そして皆さん、私の知る限りでは円満な家庭を築いています。あ・・ご両親が親密だったのに、自分は離婚しちゃった人も何人かいます。今のお母さんに嫌悪感を持ってしまうのなら、それはそれでいいし、お父さんに同情する部分があるのなら、それはそれでいい。自由でいいんです。いずれにしたって、トピ主さんご自身をいちばん大切になさってください。

トピ内ID：7a629571c3357405

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潔癖なのかな？

とくめい

2023年02月01日 10:12

31日 19:47のトピ主さんのレスを読みましたが、ちょっと、いや、かなり、お母様のことにこだわっておられますね。大丈夫でしょうか？御両親が離婚して何年か経ってらっしゃるのに、まだ引きずっているなら、親子関係に何かしら問題、歪みがあったと感じます。あなたのために専門家に相談を、カウンセリングを受けることも考えみて下さい。トピ主さんの質問「もし、息子が結婚相手として・・・」ですが、まず、そもそも子の結婚相手にそんな細かなことまで求めていたら、縁なんて遠退きますよ。世の中、完ぺきな家庭ばかりでないのは、どこの親にも言えることです。時折、小町でも話題になるのは、お相手に経済的な不安であること。これが親として一番の気になることです。たまに離婚家庭のために、お母様を扶養されてる方がいますよね。でも離婚したあとパートナーがいらっしゃるなら、経済面ではむしろその方が安心できます。トピ主さんが引っ掛かりを持っている「離婚してすぐパートナーと暮らすこと」は特に重要とは思えません。

トピ内ID：c8835e875f8182da

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自分に自信を持つ

🙂

和泉のおかん

2023年02月01日 11:20

結婚は、自分と相手です。自分に嘘偽りなく健康で仕事を快活にやれているなら、障害はない。けど忘れてないのは、結婚の時に夫の父親が、離婚したような者の娘なんか、と私だけでなく親を馬鹿にした発言はありました。30年経っても許せん。その義父は何年も二重生活をしていたのに、ですよ。どの口が言うか！と。だけど私達は結婚しましたよ。一男一女に恵まれて今も幸せです。そして長男は就職し自立。長女は大学生で就活中。私の幼少からのサバイバル経験を幾度と話して育てたので、2人とも現実主義で結婚に幻想は抱いていません。長男の彼女はまだ見たことがない。結婚相手を連れてきたら、私は本人重視ですね。離婚は全く珍しくもない。親御さんが老年一人暮らしよりも再婚されてる方が望ましいです。直ぐ再婚したとかどーでもよい、晩年にパートナーが居る方が断然いい条件ですね。晩年独り身の親、しかも父親の方が1人の場合は、結婚後も息子妻が再々面倒見るだろうし金銭的にも不安だし最悪同居とか、それが危惧かな。まあ息子が決める事ですが。まあ色々事情ある家庭は多い。出来れば、両家のバランスが合ってる方が望ましいが結婚後どうなるかわからないしね。離婚してなくても子供にいつまでもたかる親も居てますし。結婚もくじ引きみたいなもんです。健康で快活、バリバリ稼いでしっかり貯める。自信があると親がどうとか関係ないのでは。

トピ内ID：ab6d8525043d727d

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むしろ父のほうが問題となるかも知れません。

匿

2023年02月01日 11:38

母については「父と離婚して、別の人と再婚した」で十分でしょう。実際、トピ主への責任は果たし終えていますし、新たな家庭を築いているので、特に問題ないでしょう。むしろ問題は、父のほうです。これから先、自分の事をきちんと出来るのか？です。離婚していなければ、母が父をフォローしたのに、母がいなくなって、どうなるのか？トピ主も、この事が気になっているのでは有りませんか？父も父で、独身を通すにせよ、再婚するにせよ、これからの人生をきちんと考えるべきです。そうで無いと、トピ主にも影響を及ぼすことになります。

トピ内ID：f4671e097ea5010d

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正直に本音を書きます

🙂

エール

2023年02月01日 12:36

これがお父さんお母さん逆なら、あり得ることだなと許容範囲です。浮気性な男の人などたくさんいますし、むしろ我慢してきた母親に同情するでしょう。しかしトピ主さんのお母さんのような状況は好感は持てません。親は親、娘は娘と言いますが、性格や生き方価値観に全く影響がないとは言えないです。特に母親と娘は似ます。だからもしトピ主さんが結婚するなら、母親とはもう会っていないこと、その生き方を受け入れていないことを伝えたほうがいいと思います。実際お母さんはすでに籍を抜いているので、トピ主さんの家族はお父さんだけです。それでもやはり相手方に思う所はあるでしょうが、トピ主さんがしっかりしたモラルと常識を持っていれば大丈夫だと思います。お父さん孝行してあげてください。

トピ内ID：7e89eb9867560130

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お母さんとあなたは別人

🙂

トリコロール

2023年02月01日 14:48

たとえ親子であっても、お母さんはお母さんだし、あなたはあなたではないでしょうか？。成人したなら特に、そこは分けて考えたら。私の場合は、そもそも実母も実父も毒親だったので、親との心の距離があるためか、二人が離婚しようが誰かと再婚しようが、私は全く関心ありません。でも考えてみると、父母はそもそも私とは別人なので、愛憎問題を別にしても、 ”親子分離”、”親でも子でも個々人である”という考え方ができる部分は、自分的に良かったと思います。トピ主さんはお母さんが好きだったのかと思いますし、好きな気持ちは全然持っていていいと思いますよ。でも何か古典的な「貞操観念」みたいなものが、お母さんに対してだけあるとしたら、それは親への束縛となると思うのです。うちは親が不倫していて、嫌いな親からでも不倫騒動に巻き込まれて大変だったので、私個人は不倫は嫌いです。だから不倫を勧めるとかそういう意見では無いのですが、長年不仲の両親が離婚して、そこから母親が再婚しても、別人格だから関係無いやと思うと思います。他者と自分との間に境界を健全に持った方が、過剰に相手を罰したり過剰に自罰したりするような事が起こらず、将来的にも楽に生きられるのではないでしょうか？。そして彼に対しては、自分だったら、さらっと経緯を説明します。両親が離婚している、母は再婚していると。それをどう受け止めるかも、自分とは別人である彼の自由なので。

トピ内ID：0a6f57f0668557f6

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二つ目の質問へのご回答も、ありがとうございました

🙂

彩トピ主

2023年02月01日 14:48

トピ主の彩です。引き続き、こちらをご覧くださって、レスしてくださった方々に御礼申し上げます。両親の電撃離婚から数年経っているのに、私は離れた場所で、自分一人の生活を送っていたので、その期間の哀しみが凍結されてしまったような気持ちなのです。すっかり気にならなくなった！と思って、今回帰省したのでしたが、、、久しぶりに見る実家は、父の性格を反映してか綺麗さっぱりと清々しいまでに片付いていたり、お節料理が父方の祖母の手作り品＋父がネットで取り寄せたお重だったり、母の物が全て段ボールに入ったままの状態で母の部屋に積み上げられたままだったりと、一つ一つ小さなショックがあったように思います。今の自分の住居に戻る特急に乗って、動き始めた時、「これから私の家に帰る」という気持ちが湧きました。私が22歳まで暮らした家と家族は無くなってしまったのだと思いました。結婚を意識した質問をしてしまいましたが、今現在、この人と！という方はいません。彼氏とは、相手が軽い浮気をしたのがどうしても許せず（母の再婚を知った直後でした、それは彼には言ってませんが）、別れた後も復縁を申し込まれたもののブロックしました。潔癖と言われれば、そうなのかもしれません。が、今の私には、浮気や二股、同時進行、不倫は地雷です。自分自身はそういうことはしたくないんです。バカみたいですが。一人で残った父が問題というご意見も、重く受け止めます。父が本当に信頼し合えるパートナーを見つけて、一緒に暮らしていくのは大歓迎です。いつか父からそういう話を聞けたら、多分私はほっとするように思います。なかなか人にリアルで相談できないことを聞いて頂き、温かいお答えを寄せて頂き、感謝しています。このトピはこれで〆ますが、時々読み返します。ありがとうございました。

トピ内ID：d1392998533c40e0

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