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最初は愛されててもいつの間にか立場が逆転します

レス26
（トピ主 3 ）
🐱
ぽむ
恋愛
人と付き合うといつも最初は愛されてるのにいつの間にか立場が逆転になります。 男は急に好きになるけど女は徐々に好きになるとかも関係あると思いますが私のせいが大いにあると思います。 でもそれをどうしたらいいのか分かりません。 大体いつも彼氏がいなくてもいいし別に付き合わなくてもいいのに位の気持ちで付き合い始めます。その人のことは好きだけど別に付き合わなくてもいいて感じです。 やることも趣味も沢山あるからです。 彼氏になる人は大体高嶺の花のように扱ってくれて嫌われないか心配している感じも凄く、時間も沢山使ってくれようとします。 でも好意に答えたくて好意を返していたり尽くすようになると、いつの間にか何をしても好きじゃんと思われるようになって追いかける側になってしまうのが辛いです。 自分が人に尽くしてしまうタイプなのは分かっています。でも好きと言われたら好きと返したいし、電話したいと言われたらしたくなるし、他に何かしてたとしても電話したい気持ちが勝つと断る理由もないし、どのくらいの塩梅でいたらいいのか分かりません。 女の子は追われてる方が幸せと言いますが本当にその通りだと思います。 最初は塩対応だけどずっと塩対応でいたら可哀想かなとか思って優しくするから追われなくなるのでしょうか。ずっとサバサバしていればいいのでしょうか。(根本は甘えたい気持ちがあります) 最初はあんなに丁寧に扱ってくれたのにと思います。 いつの間にか最初に思っていた別に付き合わなくていいのに、という気持ちはなく、別れた時本当にしんどいです。1人でいるのが当たり前で楽しかったのに。 彼氏からの対応に虚しさを感じて自分から別れを告げてもしんどいです。 別れた後も相手は私から好かれているという絶対的自信があるのも嫌です。 乱文ですみません。尽くすのは良くないというけど、じゃあ具体的にはどうしたらいいのでしょうか…

トピ内ID：d914d74170bdb468

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
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尽くしたことないです

🙂
ゆかたん
常に、面白い話題を欠かしませんでした。 尽くしたことはないです。 自分と子ども以外に、尽くすことができないのです。 トピ主は、尽くすことしかしないのですか。 それって、ごめんなさい、中身は空っぽってことかな。 相手を飽きさせないこと。 これは、恋人だけでなく友人との関係を維持する上でも、大事なことだと思うのですけれど。

トピ内ID：a74427292ad69537

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男性がトピ主さんに興味をもってのアプローチって（傾向として）

041
くま2
トピ主さんがそれを受けてのお付き合いなのでトピ主さん側はお付き合い前からお付き合い初期は相手に対しての恋愛感情がないのは当然。 その後のお付き合いを経てトピ主さんが相手を好きになっていくということ。 何にも問題はないよ。 問題はその過程で相手の男性が積極的に追いかけることをやめてしまうということかな？ これ少し勘違いをしているんだけど種あかしをするなら、そのお付き合い前のアプローチやお姫様扱いが演技なんだよね。 なので、相手の男性もお付き合いを実現したくて一生懸命やっているだけで実は大した恋愛感情は持っていないことが多い。奇跡の一目惚れを除いて。 なので、手に入ったので男性が平常運転に戻ってだけだよ。 ただ、男性は平常運転に戻ってもトピ主さんは相手の男性のアプローチやお姫様扱いをデフォルトだと勘違いをしたままなので、平常運転になった相手とのギャップに戸惑っているのかもしれない。 この平常運転時が相手の男性の本来の姿で今までのは無理をした演技だということ。 したがって時間とともにトピ主さんは相手を追いかけるようになってはいるけど、男性はもとの感情のままで素の状況がこれだよ。 手に入れるために非日常という演技をしただけの話。 「釣った魚に餌をやらない」という声もあるかもしれない。 けど「釣った魚」でも大切なら当然餌（失礼）はあげて大切にするんだよね。 まあ、何というか男性の猛アプローチを愛情だと勘違いをして、それを当たり前だと勘違いしたことによる恋愛の失敗なんじゃないかな？ 男性のアプローチやお姫様扱いって、その人の方法論の話であって愛情は実は全く関係はないよ。 実は本心では出会った男性が大切にしてくれないという点は分析して問題があるなら考えていく必要があるのかもしれない。 アプローチがあるからと手放しで喜んでいても同じことの繰り返し。

トピ内ID：f0f1b69b5d589a7a

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付き合ったら冷められちゃうのかも

🤔
しろみ
＞好きと言われたら好きと返したいし、電話したいと言われたらしたくなるし、他に何かしてたとしても電話したい気持ちが勝つと断る理由もないし 別にこれぐらい普通のことでは？特に尽くしているということもないでしょう。 （最後のは彼からの電話をなによりも優先してしまうならやりすぎだとは思うけど） 思うに、付き合う前はトピ主さんが手の届かない存在、高嶺の花のように見えていたけれど、付き合ってみるとその実態が明らかになって冷めてしまうのでは？ 本当に好きな相手なら、付き合った後ものすごく好意を返してくれても「何をしても好きじゃん」とはなりませんよ。 失礼ながら、見た目はとても良いけど中身がなかったとか、付き合ってそこまで惚れ込む相手じゃなかったなと思われるのではないでしょうか。 ちょっと嫌味や自慢に取れてしまったら申し訳ないのですが、参考までに私の夫は私のことを付き合う前から高嶺の花扱いしていましたが、付き合った後も夫いわくどんどん私の魅力が明らかになってますます惹き込まれると言ってくれています。 私はとても尽くすタイプで、愛情表現を思いっきりしますし夫を喜ばせようとあれこれしすぎているきらいがありますが、それでも夫はさらにその上を行き尽くしてくれて、出会って1年数ヶ月経った今も夫が追う側と認識しているそうです。 トピ主さんの場合は変に塩対応とかサバサバとか優しくとか、態度を変えようとしなくていいのではないでしょうか？ ただ、尽くす上での悪い点が相手に嫌なことや態度をされても笑って許すようなところなので、もしそういうところがあるのなら改めましょう。 あとは一緒にいて楽しいとか癒やされるとか、そういった「付き合って良かった」と思われるような魅力を持てるといいですね。

トピ内ID：68696df7148b77d8

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小難しく考えたことはない

😮
はて
尽くすのがダメだから、必死で尽くさないよう頑張っている・・・わけじゃないんです。自然体です。 なんかトピ主みたいに飽きられる人ほど、恋愛ハウツー本必死で読みまくりますよね。 まぁ当たり前なのかもしれないけどね。 でも私を含めて、飽きられない、離れていかれない側の人達って、どこかでセオリーを身に着けてこうなったんじゃなく、日頃の生き方を持続しているだけです。 ＞女の子は追われてる方が幸せと言いますが本当にその通りだと思います。 そんなことすら考えていないですよ。

トピ内ID：46938bb207a8b63f

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尽くすと一口にいっても

🙂
すもも
どういう尽くしかたなのかよくわかりません。 追いかけられる立場がいつのまにか逆転するという悩みですよね。 考えられるとすれば、追いかけて振り向かせたが、付き合ってみたら案外中身がつまらなかった、みたいなことかもしれない。 どちらかが追いかけてカップルになった場合でもやがては対等な関係になりますよ。 相性がよければ。 ＞尽くすのは良くないというけど、じゃあ具体的にはどうしたらいいのでしょうか… 母親のようにあれこれ世話をやかない。 連絡頻度は相手と同じにする。 相手の要望を忖度して先回りしない。 要は普通でいることです。

トピ内ID：f843cb9b611cb600

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男を見る目がない

🙂
まあまあ大人
たぶんトピ主さんは可愛いとか美人とか、一目で気に入られるタイプなのでは。 女性の表面しか見てない男性の上辺だけの優しさにホイホイと乗っかってしまうから その後が続かないのかなと思いました。 こちらが尽くすから、とかではなく元々そういう男性だって事かなぁと。 ずっと気に入られようと無理に合わせるのではなく 素のままの自分を受け入れてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：67dad6ec3bfb62f3

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『尽くす』が『奴隷』になってないか?

🙂
幸せになってね
やってくれたことにやり返す程度で良い。 多分貴女の『尽くす』事態がやり過ぎなんだろう。 何か同時並行してやることが有れば、彼氏相手に没頭しないで済むのでは?

トピ内ID：d3efcca1b270ccdd

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気高く生きる

🙂
もっさん
愛情に感謝はしても依存してはいけません。 自分が手にする鎖に繋がれた存在を、対等と思える人はいないのですから。

トピ内ID：b69003ed497bcad4

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レスありがとうございます

🙂
ぽむ トピ主
これが初めての投稿で、どうやって個別に返したらいいのか分からないのでこのまま失礼致します。 見た目で好かれる方なのはあるかもしれません… でも付き合ってすぐそうなるのではなく、付き合ってからもしばらくは丁寧に扱ってくれる(釣った魚にも餌はやる状態)のですが、段々と逆転してしまいます。 私はもともと大好きな趣味がありますが彼氏ができるとあんなに大好きだった趣味が結構手付かずになってしまいます。 彼氏がいても並行して趣味を続けたいです… 恋愛体質というか恋愛にのめり込むところはありますが、惚れっぽくはありません。 男の人自体が基本あまり好きじゃないので、見た目で言い寄ってきた人に嫌悪感があり基本適当に返すか何も返しませんし誘いにも乗りません。 中身を見てくれているなと思った人と付き合っていたつもりでしたが、結局見た目で入ってきて中身も好きと口実を付けているだけなのでしょうか。(自分で言っていて悲しくなります…) 元彼にもどんな所か好きか言われた時、見た目で寄ってくる人いっぱいいるだろうからそうじゃないよって伝えたかったと言われたことがあります…

トピ内ID：d914d74170bdb468

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ぽむ

🙂
ぽむ トピ主
尽くしてしまうというのは、相手が駄々を捏ねたことを叶えてしまったり、夜の仲良しをするのが乗り気じゃない時断れなかったりです。断ったら悲しい思いをするのではとすごく考えてしまいます(おそらくHSP持ちです)

トピ内ID：d914d74170bdb468

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主が彼を大切にして

🙂
既婚
同じように相手も主を大切にしてくれるような人なら、ずっと変わらない良い関係でいられます。 今までの彼氏は、最初だけで、女性が自分のものになったと思えば主に飽きてくるような人ばかりだった、というだけの事だと思います。 私は、尽くすっていうより、自分がしてあげたいからする、って感じ。 夫は、それを多分感じてくれる人だから上手くいってるし、付き合って何年経っても私への態度は変わりませんでしたし。 まあ結婚したら恋人同士みたいな新鮮さはないけど、情に変わる感じですかね。 男性は追い掛けるのが好きというのはあるかもしれないし、安心させすぎたらダメだから駆け引きする、という手もあるかと思いますが そんな事しないと続かない相手なら、結婚は無理だろうしね。 駆け引きとかそんな事してたら、結婚までに、相手と信頼関係築けないしね。 ＞尽くすのは良くないというけど、じゃあ具体的にはどうしたらいいのでしょうか… 尽くす、って何か恩着せがましいし情念感じて重い感じするから、自分がしてあげたい事をしてあげて、それを快く受け入れてくれて、相手も主に自然に返してくれるというのが良いと思う。 素のままでいても大丈夫な人が見付かれば駆け引きなんてしなくてよくなると思います。

トピ内ID：237bab9b7990eb11

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尽くさないですねー

🙂
はぴ
一つ優しくされたら一つ優しくはします。それは人として最低限だとは思います。 人が優しくしたのに調子に乗り出したら、そんなのならお付き合いはやめるってその場でいいますよ。 結婚してますが今でもそんな感じ。一度盛大に駄々をこねられて、ブチ切れました。 一瞬でも優しくされないなら付き合ってる意味ない、適当な扱い受けるくらいならお付き合いは辞める、結婚してもそう言ってます。 でもちゃんと大切にしてくれるからちゃんと愛情を返してはいます。男性の脳って慣れ出すと調子に乗るようにできているらしいですが、そんなの自分の理性でコントロールしてよって感じですよ。 高嶺の花扱いなら大切にどこまでもしてもらいましょう。 あと、もう少し男性の人間性を見極めた方がいいです。 私は夫の家に初めて行った時に良いなと思ったのは、植物を育てていて、家電製品は一人暮らししてから簡単に変えずにずっと使っていた、それから1人でできる運動を長年やっているところを見てありだなって思いました。ものの取り扱いもとても丁寧なのも好感がもてました。 植物というのはお世話が難しいです、それをずっと大切に育てている、家電製品の買い替えが頻繁には起こらないというのは、1人の女性をずっと大切にしてくれる確率が高いというのは本当だなと思いました。 トピ主さんが動物好きならずっと飼っているペットがいる、とかでもいいと思います。 運動は日頃のストレス発散になりますからね。ものの取り扱いも一時が万事そうです。 付き合ってから、結婚してから、ずっと続く事がお付き合いって大切だなって思いますよ。 それと、人として自立している人にしましょう、今日は先約あって行けないと説明しても駄々をこねるいい大人はかなり地雷だと思います。 ある程度自立している男性の方が心も安定してるし理解力あるし自分で女性の扱い学習くれて楽ですよ。

トピ内ID：efd73b3898fd37d5

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結局は・・

🙂
ルル
男性に振り回されてますよね。 ＞私はもともと大好きな趣味がありますが彼氏ができるとあんなに大好きだった趣味が結構手付かずになってしまいます。 こんな感じにならないと思うのです。 しかし主さんは優先順位のトップが男性になる訳でしょう？ 主さんの一人でも平気！なのはあくまでも男性が居ない時限定ですよ。 誰か交際相手が出来たら男性中心に動く人なのです。 なので、先ず、自分は男中心になるタイプなんだ！と認識を改めた方が良いですね。 そして尽くす女は最終雑に扱われる！というのを何度も繰り返してますからね。 自分という軸が無いだけの話です。 何かを断ったら嫌われるとか、可哀想とか必要以上に思い過ぎですね。 そんな事で嫌われるのならそれで良くないですか？

トピ内ID：de499faf19a1c7fc

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返信

🙂
ぽむ トピ主
既婚さん はぴさん レスありがとうございます? おふたりのおっしゃる通りだと思います。 結局相手が調子に乗ってしんどい思いをして終わります。でも乗らせることをしてしまう私も悪いと思ってしまいます。 元からそういう人だったんだよと周りにも言われますしその通りだと思うのに、私がもっといい彼女だったらそうはならなかったのではと思って病んでしまいます。 私は人前ではとてもしっかりしてしまうのですが、できてしまうからしてるだけで誰かに甘えたいと思っています。 ですが、私のしっかりしているところを見て好きになってくれる人は悪い意味で甘えん坊で、一緒に遊んでる時に電車を調べたらそれ以降やらなくなったり、ホテルの予約なども私、ついてくるだけ、みたいな感じになりました。 これは直近の元彼の話で親にも周りにもかなり甘やかされてきた感じでしたが、今考えると歴代元彼は全員末っ子です。 そういう人に好かれて蓋を開けると、というのをもう経験したくないので素を出そうとも思いますが、人前でしっかりしないでいることも出来ません。 最初は嫌なことを伝えたらそんなに嫌なことをしてしまってたのかと落ち込むくらい反省してくれていた元彼は、最終的にはものすごく雑な扱いをしてくるようになったからこちらから振ったのに、振ったあと電話やLINEをしてしまいました。 相手は最初こそ落ち込んでいましたが私が何回かすると冷たくなっていきました。 もう2ヶ月経つのに毎日毎時間私がもっと頑張れたら一緒に入れたのにと思ってしまいます。思い出美化なのももう私が好きだった優しい彼がいないのもわかってるのにです。こんなに元彼を引きずったことがなく、(今まで男友達や交際相手で一途な人にあまり出会わなかったけどすごく一途だったのが大きいと思います)メンタルがきついのでもう気にしたくないです。 乱文長文で本当にすみません。

トピ内ID：d914d74170bdb468

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意思を強く持つしかない

🙂
らん
>尽くしてしまうというのは、相手が駄々を捏ねたことを叶えてしまったり、夜の仲良しをするのが乗り気じゃない時断れなかったりです。 トピ主が自分で分かっているように、相手の希望を自分が多少無理をしてまでも叶えてしまうことが相手の温度を下げる原因だと思います。 私はアラサー女ですが、良い関係、お付き合いを継続するために何より重要なのは「対等な関係を築くこと」だと思っています。 NOを言うことで相手を傷つけるとは限りません。なぜNOなのか相手にしっかり説明しても彼は理解してくれないのですか？そんな彼ならこっちから願い下げだと思う勝ち気さが必要です。 周りを見ていてもそこそこ我儘の自分勝手な女性と、振り回されている男性の組み合わせの方が遥かに上手く行く確率が高く、両者の満足度も高いです。 度を過ぎた我儘や自己中でなければ、男性はむしろ「仕方ないなぁ」なんて面倒くさがる素振りをしながらどこか嬉しそうに叶えてくれるんですよね。多分そういう習性なんだと思います.. 別に女性側が相手を気遣ったり、尽くす事は全く悪いことではないですしそういう感情が持てる事は素敵です。 だけど、NOを言わない事＝相手を気遣う ことではないです。むしろ言いなりになることで彼を喜ばすどころか、虚無感のような感情を与えかねません。 変な例ですが、自分との予定を優先して仕事やバイトを休む男性って嫌じゃありません？自分がなくて自己管理ができない頼りない人ってがっかりしませんか？これと似た感情です。 別にサバサバしてる必要なんてないです。断る塩梅が分からないor断れないのであれば、自分でここまでは相手の意思に合わせるけどここからは断る、というルールを作っては？ 自分を持っているし自分の世界を持っている、でも会っている時は尽くしたり甘えたりしてくれる、そんなバランスの取れた女性が一番長く愛されると思います。

トピ内ID：f8474f9b611fcc23

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選ぶ相手間違えてますよ

🙂
はぴ
レスありがとうございます。 トピ主さん、どうか見た目が素敵なら苦労しない人を選んでください。本当にお顔立ちの良い人って何故か逆に人生損してる人が多いですよね。 少しは我儘でバイタリティあった方がいいですよ。良い人良い人どうでも良い人です。 それとね、中身を見てくれた人ではなくてトピ主さんが相手の中身をちゃんと吟味して選びましょう、貴方は頑張り屋さんで素敵な人だと思います、きっと本当にお顔も美しいでしょう、でもレスを読んでいて暗いと感じます。 本当は私の中身を見て欲しいのにはやりすぎです。頑張らなくても頑張ってもどちらでも存在そのものが素敵だよって言ってくれる人を見つけてください、多分トピ主さんなら見つけられると思います。 それとネガティブな人は悪いものを引き寄せやすいし、誰かれ優しくする方は足元を見られやすいです。雑に人を扱える人はそう言うところも見抜きます。 あのね、性格もある程度形成された良い大人がさ、トピ主さんのお陰で一瞬にして素敵な男性になるわけないでしょう？そこに努力を費やす時間が無駄ですよ。 あと、トピ主さんの仲良くするグループが少しチャラチャラされてるとかキラキラしてるって事はありませんか？？？そう言うグループだと誠実な人に出会う確率は低めな印象があります。良い縁を作るにはどこで生きるが凄く大切です。 もし環境が悪いなら自分の仲良くするグループ環境を変えた方がいいと思いますよ。個人的にはあんまり女性と付き合った事がない女性の扱いをあまり知らないけど一途な男性とか、悪い女性に捕まって失敗してる男性は女性を大切にしてくれます。 それから、私はホテルに行った事がありません、伴侶も汚いイメージがあるから好きではないそうです。なので結婚前は普通に身体の関係のないデートも沢山ありました。 ちゃんと人を見てお付き合いした方がいいですよ。

トピ内ID：efd73b3898fd37d5

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ご感想

🙂
玄関
尽くす=余計なお節介かも。笑 人への配慮を気遣うことはとても嬉しい事ですし、とても大切ですよね。 でも、それが度が過ぎると、もういいからってなりませんか？ 自分では良かれと思っても、案外相手にとり段々と負担になり胡散臭くなりウザいになる時があるのです。 例えば玄関先にセールスマンがやって来て、これ美味しいんです。買って下さい。と言ったとしましょう。 初めは、珍しい商品だし買ってくれるかもしれないけど、何日立て続けてやって来て、買って下さいと言われたら迷惑になり、もう帰って下さい。となりますでしょ。 そんな感じの要素がおありなのでは。 でも、男女関係だから、尽くされるの大好きな男性もいますからね。 相性があえば問題ないのじゃない？

トピ内ID：36caf1c926c1125a

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自分がないような…

🙂
マンゴー
なんだかすごく自信がない感じですね。 「嫌われたくない」「相手を悲しませたくない」気持ちが強すぎるのかな。 そもそも、トピ主さんがどうしたいのかが全然見えない。 その彼と付き合いたかったの？ その彼とどうなりたかったの？ 常に相手を受け入れ、イヤなことでも断らないというのは、優しいようでいて冷たいことだと思うんですよね。 それってコミュニケーションの拒否だから。話し合って喧嘩したりして、より良い関係を築いていくことができない。だからどんどん関係がゆがんでいく。 夜を求められて「嫌だけど嫌っていうと悲しむかもしれないしウダウダ言われるのも面倒だからちゃっちゃと済ませてもらえばいいや」と思って応じたのであれば、あなたも彼を雑に扱っていると言えますよ。

トピ内ID：ece01d33d348ef93

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受け身だから

🙂
メル
言い寄ってくる人の中から選んでるでしょ？その出発時点から間違ってます。 言い寄られ待ちじゃなく、自分で良い男を見つけにいきましょうよ。ちゃんと人格で選ぶのです。あなたに言い寄ってこない人の中に、誠実な人がいると思われます。 恋愛のペースを相手任せじゃなくて、自分が主導権を握りましょう。

トピ内ID：6a38953f7ea1e830

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尽くす事は関係無い

🙂
コロ助
尽くす事はトピ主さんが好きでやってることなので別に問題じゃないんですよ。それに幸せを感じる人間なんて沢山いるんだし。 問題は尽くす価値のある人間を自分で選ばない事。 別に相手が悪いわけじゃないそこは絶対的に間違えてはいけない。責任転嫁してるのがトピ主さんの一番悪い所です。 あくまでもトピ主さんにとって尽くす価値のある相手を見つけて恋愛をすればいいだけ。 チヤホヤされるのが好きなんだろうけどなかなか両立は難しいのです。 流されて責任転嫁してるだけではずっとそのままですよ。

トピ内ID：b432faaabe005376

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学習しようよ

🙂
月夜
＞毎日毎時間私がもっと頑張れたら一緒に入れたのに これ、方向性が逆なんだよね。尽くすから、雑に扱われるんです。 まぁ、歴代彼氏は、末っ子ということなので、主さんが、学習していないのかな。末っ子は、生まれてからお母さんに尽くされているので、どんなに尽くしても、感謝しないんですよ。当たり前なのね。だから、主さんがいくら尽くしても、ブラックホール。テイカーなのね。もちろんすべての末っ子がそうではないけど。主さんは、ギバーでしょう。ギバーとテイカー、それは、最悪だわ。 そして、テイカーは、尽くしてくれる人を嗅覚で嗅ぎ分けるんです。 ＞今まで男友達や交際相手で一途な人にあまり出会わなかったけど これもね。 末っ子は、外面もいいし、社交的だし、華やかだし、人の懐に入るのがうまいけど、あまり共感性がないよね。 「自分がもっと良い彼女だったら」なんて思うことないよ。彼に合うのは、同じくわがままな末っ子じゃないかな。彼の方が振り回されるくらいの彼女だったら、長く付き合うと思う。 男性って、ゲームみたいに攻略するのが好きだから、相手がどう出るか、わからないのがいいのよ。おふくろさんみたいに尽くす女よりね。 しっかり者だからじゃなくて、尽くすタイプだからそういう男に好かれるの。尽くすとしっかりはちがうよ。どうして、尽くさずにいられないのか、考えてみて。他人に尽くすのが、生きがいになってるからじゃない？他人で心を埋めようとしないで、自分を満たすように生きなくちゃ。 主さんは、自己中な人（末っ子タイプ）とは付き合わないほうがいいと思います。私の父は、溺愛された末っ子で、私は搾取されますが、妹にはペコペコしています。 あと、ありのままの自分でいることができて（駆け引き不要な人）、甘えられる彼を見つけたほうがいいと思う。

トピ内ID：029ee29bcd1c092f

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最初から愛されてなかった

😅
やれやれ
交際前に猛アプローチを受けてとか、交際当初は熱烈に求められてとか、トピ主の様に最初は愛されてとか全て男性側の努力の賜物ですよ。 普通に考えて出会ったばかりや交際したばかりで本当の意味で相手を愛すなんて出来る訳がない、至難の業ですよ(笑) ただチヤホヤされたり丁寧にされる事を愛されていると捉えてしまうのは、ちょっと安易過ぎるかな。 相手が末っ子とかトピ主が尽くすとか本質的な問題はそこではないと感じます。 トピ主が真に魅力的な女性であれば相手が末っ子でも、尽くそうとも立場が入れ替わる事はなく相思相愛で居られますよ。 安易な方に落とし所を見い出すのではなく、自分の中の向き合いたくない部分と向き合う困難な方を選ばないとずっとそのままです。 相手のせいにして溜飲を下げても虚しいだけ。 その相手を選んでいるのはトピ主自身なんだから。

トピ内ID：552621f1e47941f9

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愛され続ける難しさ

❤
ゲイテイ
結論から言うと、主様がどうすればお相手に大事にされ続けるのか、私からは具体的なアドバイスができません。主様のお人柄、お相手のお人柄を知っているご友人の方が、良いアドバイスをしてくださると思います。 話は代わりますが以前友人と「愛し続けるのと愛され続けるのは、どちらの方が難しいんだろう」なんて話をしました。 自分が相手を愛することと、相手に愛される努力をすることは、似てるようで違うのかなと思います。お相手によっては、自分が尽くしたい！と思って尽くすことが単に「自分なりの愛し方」になり、「お相手に愛される方法」ではない場合もあるでしょう。 じゃあ愛され方とか愛される努力って何？って感じですが、それはお相手によると思います。例えば私の夫は、私が頑張る姿を見ると自分もやる気が出るらしいので、その時々で何かしら向上心をもって取り組むようにしています。あとは簡単な所では、夫の好きなファッションを取り入れてます（あくまで私もしたいと思える範囲でです）。 私自身は沢山連絡を取ったり、プレゼントをしたりするのが好きなのですが、夫は連絡不精で物欲がないので、いつも「いらない」と言われてしまい返事も一言です(笑 次に主様が愛され続けたい方に出会ったら、そういう所にちょっと目を向けて、自分じゃ分からないな〜と思ったらお相手やお友達に相談したり聞いてみたりして、尽くす以外の頑張りをしてみるのは如何でしょうか。 勿論、全部無理のない範囲で。もしお相手が「主さんのこんなとこが好きだ」と実際の主様とは程遠い姿を提示した時は、たぶん本当の主様が見えていない時なのかなと思います。 愛情深い主様なら、きっと次は、もっともっと素敵なお付き合いができますよ。

トピ内ID：56e5dcfd82fc3d4f

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男性と友情を築けてますか？

🙂
なんだそら
男女の友情が成立するかどうかという次元の話じゃないですよ。 人として見ている、見られているかどうか。 私の友人に同じようなことを言ってる人がいました。 彼女も綺麗な人でしたが、まー見事にしょうもないl男しか寄って来ない。 自分の見た目しか評価してくれない、といつも溢してました。 私は美人でもないし、そんなに男の人にモテモテとかいうことはありませんでしたが、常に好意を持ってくれる人はいました。 付き合うようになった人は、友人だった人ばかりです。 つまり、私がどういう人間かをわかってから告白されてるってことです。 多分あなたを好きになる人は、口説くのが好きな人。 あなたを愛しているから口説いてくるのではないってことです。 順番が逆なんですよ。 だから、飽きるのも早い。 いい加減目を覚ました方がいいですよ。 相手が自分の何に好感を持っているのか、見極めないと。 ちやほやと愛って別物ですよ。 今度はあなたの方から好きになれる人に出会えるといいですね。 好きになってくれる人から選ぶのはやめた方がいい。 あと、老婆心ながら、ぞんざいに扱われるようになって、耐えきれず別れたのなら、絶対に自分から連絡してはダメです。

トピ内ID：12ac795fb13c858d

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意外と簡単だったりします

🙂
ame
とても分かります。昔私もそんな時期がありました。 最初は向こうが好き好きなのに、いつからか自分が追いかけている。 でも、主さん。今の状況を打破するのは、意外と簡単だったりするんですよ。 ・男を頼る ・したくないことはしない ・ムカついたら怒る ・思ったことを素直に伝える ・自分のことはお互い、自分でする。世話を焼かない なんとこれだけです。 これだけなのに本当難しいですよね。 でも、一回、やってみてください。面白いくらい効果があります。 ＞好きと言われたら好きと返したいし、電話したいと言われたらしたくなるし、 ＞他に何かしてたとしても電話したい気持ちが勝つ これ、何も問題じゃないですよ。 好きと思えば言えばいいし、電話したければすればいいんです。 愛情表現って大事だと思います。 そうじゃなくて、↑の5点、できてますか？ 本当はしたくない気分なのに、してませんか？ 「ん？」と思ったこと、言えてますか？何から何まであなたが率先して行動してませんか？ 嫌われることが怖くて言うべきことを黙っていませんか？ 男性を必要以上に構うことって、「男としての尊厳」を奪うことでもあります。 男性って、彼女の前でいつまでも良い恰好してたいんですよ。なのに、あなたがその機会を奪っています。 自分があれこれしてあげるんじゃなくて、男をもっと頼ってください。 したくないなら、言えばいいんです。そんなことで不機嫌になるなら元々それまでの男。 言いたいことがあるなら、正直に言う。「言わないこと」こそが相手を信じれていないんですよ。 正直に言うことも、頼ると同じです。 塩対応、ではなくて、「頼る」。行先を調べてもらう。リードしてもらう。会いに来させる。 時間はたっぷり使ってもらえばいいです。そしてしてもらったら、笑顔でありがとう。 自分の好きになった彼氏を信じて、やってみてください。

トピ内ID：004dab6194542294

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そっか

041
くま2
少し相手の様子にトピ主さんが過剰に反応をしてしまうのかもしれない。 構図としては、 お相手の男性が無理をしてトピ主さんを彼女にする行為や、お付き合い当初に歓心を得るような行為をお相手の通常だと勘違いをしてしまうことから始まっているのかもしれない。 そしてお付き合いが進み、相手が普段通りに戻す様子がトピ主さん目線では相手が冷め始めているように感じてしまい、その当時の熱量を取り戻したくて色々と尽くすという形になっているんじゃないかな？ これって男性もトピ主さんにアプローチをする際、そしてお付き合い当初は頑張るけど実際にはその彼も本気でトピ主さんに恋愛感情があるのではなく、これから徐々に好きなっていくという段階だと思う。 高嶺の花扱いをしてはいても相手の男性も恋愛感情はまだ育っていないということ。 そしてお付き合いの中でお互いの恋愛の形が形成されていくんだよね。 トピ主さんにはそれが相手の男性が高嶺の花扱いをやめていくように見えるので自分が何か相手に大して物足りないので冷められていると考えてしまっているんじゃないかな？ ここの経験が少ないので勘違いをして尽くしてしまうという方向に発想が向かってしまうかも。 でも、お付き合いの中で落ち着く形が実際のトピ主さんとこの男性の恋愛の形なんだよね。 いわゆる男性が女性にアプローチからお付き合い初期のブースト期間だと考えていいよ。 ブースト期間が終了してしまうのでトピ主さんとしては本位のお付き合になっていないのかと。 そのブースト期間を取り戻すための「尽くす」という行為が相手を冷めさせている可能性は否定しないけど残念だけどブースト期間を提供する男性って冷めやすいということも同時にあるよ。

トピ内ID：f0f1b69b5d589a7a

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