私(24歳)学生の頃から恋愛体質で、ずっと彼氏が途切れずいます。この途切れずというのがタイトルにもある通り問題ありな一面なのですが、付き合ってる間は彼氏のことが大好きで堪らなく日常の全て共有したいし年月が経っても好きが増していくことがほとんどです。しかし彼の私への気持ちが減ってきているのではないか(態度や言動で)と自己判断するとすぐに他を探してしまいます。すぐ他の人に乗り換えるということではなく、同時進行で他の人から好意をもらって彼との間にある不安を埋めるというのをしてしまいます。彼に気持ちを爆発させずに仲良く付き合っていく為に他の男のひとで穴埋めする感じです。ですが結局いつも彼と上手くいかず、穴埋めしてもらってた人とその後付き合ったり、、でもみんな最初はかわいいと褒めちぎってくれたり可愛がってくれたり沢山愛情表現してくれてたのにいつの間にか私の方が好きになってしまうんです。その状況に耐えられず、同じことの繰り返しで恋愛向いていないなと思うのですがどうしたらいいでしょう

自分に問題ありなことが分かってるのに変われません | 恋愛・結婚

独身でいればいい

鉄コン筋クリート

2025年03月10日 12:56

恋愛に向いていない訳じゃないと思いますよ。むしろ恋愛体質なんだと思います。ただ結婚には向いていないでしょうね。独身であれば気持ちが移って乗り換えても慰謝料が発生するような罪にはなりません。しかし結婚して同じことをすれば、慰謝料が発生する民法上の不法行為となります。そして結婚とは恋愛感情を家族愛に昇華させる作業がどうしても必要な時期がほぼ例外なくやってきますから、恋愛体質の方には向かない制度です。だったら恋人は作っても籍は入れず独身でいればいいという理屈になります。男をほいほい乗り換えられない年齢になったら結婚を考えたらいい。まあ相手の男性からすればババ抜きに負けたみたいになっちゃうけど、それはあなたには関係のないこと。

トピ内ID：4b358345378e7e28

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そのうち

🙂

tm1885

2025年03月10日 14:53

治まります半世紀くらい経つとね 50代過ぎると面倒くさくなります許されてる間は自分を続けましょう敵も作るし後悔も積もるでしょうけれど自分を肯定できなくなることはもっと辛い事ですよ

トピ内ID：ed93af25d7834d96

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一瞬でも独りになりたくないだけ

🙂

どうなりたいのか

2025年03月10日 14:53

彼氏が途切れない女の子って昔からいるのですが、まさにトピ主と同じ行動をとっています。ここで説明されてすごくわかりやすかった。だ、か、ら、あなたは彼氏が途切れないんです。世間は誤解してるけど恋人が途切れない女性はモテるのではなく、こうやって必ずかぶってる時期がありその期間に片方にフラれてやむなく一人に絞る形です。でも絞りたくて絞ったわけではなく、本当は常に複数のコマをもって一人や二人減ってもゼロにはならない状況にしたいのですが、二股されてる方は当然、何か感じ取りますから、だんだん信頼や関係性が崩れて来て離れる、というだけです。フラれるといっても常に保険をかけているから本当に失恋したり心底傷つくこともなく、だから怖がらずに性懲りもなく次から次へと男性を渡り歩けるんです。本気で愛して失恋したらそんな簡単に次に好きな人とかできないです。負傷してるんだから。でもトピ主って何か困っているんですか？大多数の人と自分は違うんじゃないか、で悩んでるの？別に違ったっていいじゃない。自分だけはひとりになることはないですよ。

トピ内ID：d85afec94b4e6589

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そのままでいいのでは？

🙂

はな

2025年03月10日 14:53

別に他人に迷惑かけてませんので、二股しようが、身体だけの関係をたくさん持とうが、別に構いません。＞でもみんな最初はかわいいと褒めちぎってくれたり可愛がってくれたり沢山愛情表現してくれてたのにいつの間にか私の方が好きになってしまうんです。ダメなの？遠くない未来には褒めちぎってくれなくなりますよ。＞その状況に耐えられず、同じことの繰り返しで恋愛向いていないなと思うのですがどうしたらいいでしょういや、別にそれでいいと思う。

トピ内ID：9ce9ffb86d34ab6a

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選ぶ相手を間違ってる

🙂

posuyumi

2025年03月10日 15:04

そもそも彼氏持ちの女の子に優しい態度をとる人が、付き合うことになった彼女を大事にするでしょうか？次の「彼氏いるけれと寂しがっててホイホイこちらになびく女性」狩りに向かうのは自明の理です。

トピ内ID：8704f38616ef4873

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うーん

くま2

2025年03月10日 15:04

空っぽなんだと思うよ。だからその空っぽのトピ主さんを埋めるために男性からの愛情を得て、自分という女性を保とうとしているだけ。男性に愛されている女性であるという状況を欲しているということ。これは恋愛ではなく別のものなんじゃないかな？パートナーが途切れない人の特徴は長続きがしないので、出会いとお別れを繰り返すということ。本来パートナーと長期的な関係を構築できる人はパートナーが途切れないのではなく、パートナーと別れないんだよ。結局数だけの恋愛経験なんてお別れの歴史でしかないので。そしてお別れをすると穴埋めができなくなるのでチヤホヤしてくれる男性をチヤホヤ穴埋め要員としてお付き合いをしてしまうのかもね。でも、その彼らは若いトピ主さんの「旨い汁」を吸うだけで本気で愛してはくれない。適当にチヤホヤしておけばトピ主さんがホイホイついてい来るので。そして適当なところで飽きてしまうので適当な扱いになるんじゃないかな？お別れになると穴埋めができなくなるので次を探すという具合で。これ若いころは若さにつられて男性が集まってくるけど、若さを失うと途端に男性が寄り付かなくなってしまう。それになにより長続きする要素がトピ主さんにはないので男性が「旨い汁」だけ吸ってリリースしてしまうんだよね。こういう女性を見たことがあるけど結局誰とお付き合いをしても長続きするほどの魅力がないので最後は一人になっていく。だって出会ったとしても続かないので。問題は、何故お付き合いの中で飽きられてしまうのかということ。トピ主さんとして思い当たることはあるのかな？男性目線ではトピ主さんのような女性は都合よい女性で本命にすることは無いんだよね。

トピ内ID：752a15c6c25945c7

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違うと思う

🙂

川田

2025年03月10日 15:04

トピ主さんが気に入る愛し方をしてくれなくなったら、もう要らないんだよ。好きだから、粘着してるんじゃない。愛して欲しいだけ。本当に好きなら、よその男に慰めを求めない。彼を離したくないから、距離をさぐり、自分も気持ちいい位置を探すから。トピ主さんは、自分をいつでも100％イイコイイコする親みたいな愛情を、求めてるだけ。そういう人がいいなら、結構年上な人がいいよ。

トピ内ID：f1171baefbc82ed2

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極める方向で

😮

makamemo

2025年03月10日 15:38

『気持ちが減る』の意味がわかりません。お互いのことがわかってくるから、やりとりは最適化してきます。つきあい始めの盛り上がりのまま、ずっと続くことはないですよね。慣れてきたら減ることになるんですか？それを自己判断するのも、どれだけ正確性があるものなんでしょうか。相手が疲れてて対応が雑になる時と、好きではなくなった状態。どうやって見分けるんですか？どちらも、本当に愛情がなくなったのか、きちんと本人に確認すればわかりますよね。なくなった、またはトピ主さんが嫌だと思ったら別れるだけ。そうなってから、新しい相手を探すものでしょう。ひとりで決めつけず、寂しさにも負けずにこれができたら、一気に解決しませんか。自分の居心地がいいから恋はしたい。一緒にいるために意見をすり合わせていく愛はいらない。長くつきあえばちやほやされなくなるから、新しい相手を見つくろう。これだと恋愛に不向きではなくて、「恋」にしか向いていないのです。問題ありでも変われないと思うなら、そのままいけばいいと思います。恋の道を極めましょう。いつまで相手が見つかるかは、誰にもわからないので、そこの覚悟は必要ですが。

トピ内ID：30d085e833f013f9

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類友

🙂

蘭子

2025年03月10日 15:41

不思議だなと思うけど以心伝心てありますからね。あなたは一時期であっても二股ということをしている。乗り換え作業、糊代なんて言いますけど、要は二股。相手が全く気が付かないとでも思ってるのでしょうか。そこまで皆んな馬鹿じゃないし、相手も冷静にあなたを見ているんですよ。要するに因果応報。人にしたことは自分にも返ってくる。あなたが相手を二股要員にしたなら、あなたもそうされる、ということ。そして、あなたは寂しさを埋めてくれるなら相手は誰でも構わないのでしょう。その時あなたをちやほやしてくれて、そこそこ見た目が合格なら、あなたの許容範囲内。なので相手にとってもあなたは唯一無二ではないということ。あなた自身がそうした人を引き寄せているということです。あなたの中で何かが変われば、変わった分だけ引き寄せる人も変わってくると思いますよ。類は友を呼ぶ、です。あと数年で結婚ラッシュ突入ですよ。周りの友人たちがどんどん結婚を決めていく中、あなただけが取り残されていく可能性はあると思います。

トピ内ID：87d88c8336ea6632

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結局痛い目に合ってないのでは

🙂

不知火

2025年03月10日 16:07

「恋愛体質」とか、「今彼と仲良くするために」って良いように書いてますが、要は自分の不安を穴埋めするためには同時並行（浮気）も厭わない軽い女性ということですね。その状況に耐えられないなら浮気を辞めればいいだけなのに、悲劇のヒロインぽくトピを立てるのは実は困ってないからだと思いました。文章から微塵の罪悪感も感じないので、悪いことをしているとすら思えないんでしょう。でも世間一般的にはイケナイことだからと酔っている節もあり。なんだかんだ本気で人を好きになったことも、本当に人から大切にされたこともないんでしょう。どうしたらいいでしょうって何に対して質問しているんでしょう。浮気をしないってそんな難しいことですか？

トピ内ID：29d858ae3cc02d3f

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どのあたりに問題がありますか？

🙂

szk

2025年03月10日 16:15

そのままで良いと思うのですが、どのあたりに問題有りだと感じているのでしょうか？恋愛体質を変えたいということでしょうか？同じことを繰り返さないようにしたいということでしょうか？大丈夫ですよ。そのうちにバッチリな人に出会うでしょう。万一で合わなかったとしても、それも良い人生でしょう。

トピ内ID：446923a971b968c9

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結局は

😣

好きの定義

2025年03月10日 16:33

結局は、トピ主さんみたいなタイプは、誰と付き合っても満足しないのだと思いますよ。そりゃそうでしょう。彼氏だって、薄々気づいているのでは？二股掛けられているの！！自分を愛してくれて無いのだから、結局はお別れするしかないでしょう。私も若い頃はトピ主さんと同じような思いをしていました。私の場合は、告白されて付き合っても心から好きに慣れず、お別れを切り出すって感じですけれども！！でもそれでは長続きしないのは当然。そして、誰でも良いやはやめましたよ。私の性格からして、自分から好きと思わない限り、人を愛せ無い事に気付いたのでね。なので、主人とは自分から好きになり、結婚しました。トピ主さんも、心から好きに慣れる人と巡り会えると良いですね。

トピ内ID：d89bcd647b320798

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男性から言わせれば

🙂

通りすがり

2025年03月10日 16:44

＞恋愛向いていないなと思うのですが恋愛には向いていると思うよだって相手が途切れないんでしょ＞どうしたらいいでしょう好きにしたらいいと思うよ男だって分かる人は分かってる好きになったら辛い相手だけど身体目当ての男性からすればもの凄くありがたい存在口だけで適当に褒めて愛情表現すれば簡単にお付き合い出来ますし、執着される事なく次へ行ってくれるただ、当たり前の話なんですが、簡単に他の男に目を向ける女性と結婚したい男性はいないでしょうトピ主さんが結婚に拘りがなければ何も問題はないと思いますよ

トピ内ID：b6b9f413726fae5e

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主さんの興味が・・

🙂

ブラック

2025年03月10日 20:43

男女の色恋しか無いのでしょうね。 24歳という事は社会人でしょう？きっと10代から惚れた腫れたのみに一喜一憂しているのだと思います。こういう人って魅力的だと思いますか？一度自分を客観視してみたり、男性との事で頭がいっぱいの人ってどうなんだろう？と内省してみてはどうですか？女友達と会っても彼氏の話題、彼氏との悩み相談に明け暮れてませんか？当然、女友達よりも彼氏優先では？正直、つまらないし主さんから得るものが何も無いと思いますね。何か資格勉強をしたり、ワーホリに行ってみようかな！など、自分の人生の為に価値のある事に目を向けてみては？

トピ内ID：aed30de3c3de3135

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どうしたらも何も

🙂

塩豆大福

2025年03月11日 10:42

向いてるかどうかはどうでもいいです。繰り返すのなら変わらないのではないですか。『耐えられない』から変える、ではなく『変われません』と言っているくらいですから。旨味があると考えて、同じことをするんでしょう。実際は、トピ主さんも男性側も取っかえ引っかえで、その場しのぎの関係なんだけれど。トピ主さんから軽い扱いを望んでいるので、どうにもなりませんよ。ホストにハマらないように、気をつけた方がいいですよ。その時だけの幸せを追求するタイプだから狙われそう。それだけ回避できれば、今のままでいいのでは。

トピ内ID：38a7220f474c1a19

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恋愛に困らない期間はいいけど

😅

第３者

2025年03月11日 11:05

うーん。主さんタイプは恋愛市場でモテてるうちはいいんだよ。そのままで。でも最近ヤバイなと思ったからトピ立てしたんでしょ？そろそろ限界が見えて来たから。拾ってくれる男性の質が落ち出すとか、依存が見えると重たがられるとか、飽きられる、冷められるスパンが短くなってきたとか。当たり前だよ。今までの魅了が通じなくなって来ただけ。だって、恋愛依存の子って話すこと全部、彼氏がどこどこに連れてってくれた、カワイー言ってくれた、あーしてくれた、こーしてくれた、どーしてくれた。しか話題無いんだもん。本人に会ってる時何話してるんだろう？って思う。会話してる？カワイー愛シテルのセリフ言われて満足してるだけじゃ？それで、今度はあれしてくれないこれしてくれないで、他の人に乗り換えちゃおっかな？でしょ？短期の恋愛を繰り返すのはもう卒業したら？仕事頑張るとか、結婚を意識した深いお付き合いが出来るように、男性の内面に目を向けるとか。いかにちやほやしてもらうかでなく。ちょっと本気で恋してるのかも疑問だけどね。気持ち良い言葉を言ってくれるなら誰でもいい感じ。ちょうどいい機会じゃない？自分を見直す。

トピ内ID：e7a4e3e58799ea91

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30過ぎると、ホイホイ乗り換えられなくなってきます。

😒

タイムリミット

2025年03月11日 11:13

そう簡単に自分を変えることはできないと思いますけど、恋人の乗り換えが難しくなればイヤでも変わらなければいけなくなるでしょう。みんな、そうやって変わっていくんです。

トピ内ID：26faecaf4358490c

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恋愛依存症の範疇でしょうから

🙂

ばじる

2025年03月11日 12:49

いわゆる「恋愛依存症」なのでしょうね。おそらく自己評価が低めなので、彼氏の愛情を得ることで自己価値を確認しようとする状況になっているのでしょう。自己承認の欲求が過度に強いのでしょう。現状は問題なくても、結婚する年齢になれば離婚と再婚を繰り返すリスクがあると思います。ただ、自分で現状が問題だと自覚しているので、大きな問題になる可能性は低いとも思います。あなたの現状がどうかは分かりませんが、恋愛以外のことを充実させるべきでしょう。特にモテるのに甘えて経済的なことを男性に頼ると、今後も頼るしかなくなってしまうので、経済的な自立は最優先でしょう。後は、趣味や同性の友人関係といったことも充実させ、恋愛の比率を押し下げましょう。男性にモテる方でしょうから、男性の接待交際という一番楽な関係に慣れて、そればかり追い求めて、それが普通の関係だと思うようになるのが一番危険です。そういうのは何れなくなることを自覚しておきましょう。

トピ内ID：a7cefd0c6faa6499

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若いうちは

😨

こまこ

2025年03月11日 12:54

それでもいいけど歳を重ねるごとに悲惨になっていくと思う自分にだらしがなくて甘やかしてるから我慢が足りずに人としての深みがないそんな人を体目当てでなくどうやって好きになるのよ？どんどん付き合うタイプのレベルも落ちる一方でもそれは仕方ないよね変われないんだもの…

トピ内ID：57e62c90f939570a

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よく考えてみてね

🙂

とまと

2025年03月11日 14:37

トピ主さんの心の状況や、苦しんでいる様子は、とてもよくわかりました。わかりやすかったです。でも、一つ、この文章には決定的に足りないことがあります。それは、あなたが何が苦しいと思っているのかです。他の方のレスにもありましたが、別にこの状態でも、誰にも迷惑をかけません。トピ主さんの好きにすればいいのです。トピ主さん、あなたは何が苦しいのですか。周りに「恋愛体質だね」と言われて、自分が他の人と違うようなのが苦しい。二股をかけることになるのが苦しい。この場合、彼氏を裏切っているのが苦しい、自分が二股かけるモラルのない女になっているのが苦しい、彼氏が二人いるのにバレないようにするのが面倒で苦しい、両方、全部・・・等々。自分の「好き」という感情が増していって爆発しそうなのが苦しい。相手が熱量が減っていくのが苦しい。思いつきで以上を書きましたが、他にもあるでしょう。一つじゃなくて複数かも。何が苦しいのかをつきとめたら「なぜ自分はそれで苦しいんだろう」と考えてみてね。例えば、相手の熱量が減るというのは、付き合っていれば誰にでも起こります。大昔「ナインハーフ」という米映画がありました。恋が熱く盛り上がるのは「９週間半」という意味なんです。３ヶ月ないんですねえ。相手の熱量が少なくなるから、トピ主さんは逆に燃えちゃうのでしょうか。それとも、それとあんまり関係なく、付き合っている時間が長くなるのに比例して、燃え上がっちゃうのでしょうか。どのみちそれが理由で、他の男性を探すというのは、珍しいと思います。どちらかが冷めて、どちらかが燃え上がって、それで別れるっていうのはよくあると思うんですけど。ふられるのが怖い、失うのが怖い、自分が燃え上がるのが怖い。どんな感じでしょう。ちょっと理屈っぽいとは思いますが、消化をするには火元を特定しないとね。

トピ内ID：1c66bc922e66f465

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惚れやすくて飽きっぽい

🙂

いちこ

2025年03月11日 14:37

私の学生時代の友人も、そんな感じでしたよ。当人は「私は一途だから、彼に依存してしまう。構って貰えないから、他の男性で、隙間を埋める」みたいな事を言ってましたけど。結局、今カレで物足りないから、他の男性に目が行くようにしか見えず、惚れやすくて飽きっぽいんだろうなと思ってました。 25歳くらいまで、「彼氏が途切れない女」をやって、授かり婚しました。「今カレと上手く行っていない」としょんぼりする『相談女』が大好物な男性が、一部、居るんですよね。相談にのっている間は、ヒーロー願望みたなのが満たされる。でも手に入れちゃうと、他の『相談女』に目が行くの。トピ主さんと同じだよね？惚れやすくて飽きっぽい。トピ主さんは、飽きられたタイミングで、「あれ？私が好きになっちゃったら、また同じ事（今カレに満たされない）になっちゃった」と『相談女』スイッチを入れて、また狩りに出るのです。「恋愛」は向いていると思いますよ。トピ主さんの恋愛レーダーは、常に「相談女が好きな男性」を見つけて恋愛に持ち込む感度が高い。トピ主さんは「かわいいと褒めちぎってくれたり可愛がってくれたり沢山愛情表現して」くれる男性が良いのでしょう？このまま続けたら良いと思います。流石に授かり婚でもしたら、治まると思いますよ。だって、結婚後の相談女＝不倫ですからね（傍から見れば）。抑止力がかかりますから。

トピ内ID：e075b751a607548d

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私も

🙂

匿名

2025年03月11日 14:43

私も同時進行上等な人でした。ただトピ主と違うのは、20代前半くらいまではきちんと終わってから次を探して、そのうち恋愛感情じゃなくて相手の所作とか人格とか一応年収など、どれくらい自分に貢いでくれるかなども見て冷静に判断するようになりました。結婚直前まで同時進行3人とか。勿論その人達には了解をとってましたので相手もそこまで面倒くさくなりませんでした。そんな時、自分の人生で一番困った状況になり、そんな時そんな雑な付き合い方にも関わらず私を全力で助けてくれた人は1人だけ。それが今の旦那です。今は落ち着いて旦那一筋です。トピ主さんもいやってほどお付き合いしたらそのうち落ち着くんじゃないかな？参考になれば幸いです。

トピ内ID：cd93d2d5f591a2c6

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レスします

🙂

コッコ

2025年03月11日 14:43

彼氏がいるのに慣れてくると新鮮さや彼からの愛情が自分の欲求通りではないと遺憾に感じて違う男性からの好意で自分の寂しさを埋めてしまうという浮気体質ということですよね？精神疾患の一つに不安障害、という病状があります。恋愛依存症は自分の人間関係だけではなく相手や周りの人たちすべてを傷つけてしまう精神病のひとつです。もし、自分が変わりたいという気持ちが強いのであれば依存症の本を読んだり、心療内科やカウンセリングで自分の精神と向き合ってみることをおススメします。あなたに足りないのは相手からの愛情ではなく自分自身への自信や愛情だと感じます。どうかご自身としっかり向き合って時間と心を大切にしてくださいね。

トピ内ID：df6138603cb0eb68

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若いころの私と同じ

🙂

さくら

2025年03月11日 14:35

いや～若いころの自分の恥部を見せられたような気がするトピでした。トピ主さんよりもっと酷かったかも。今になって思えば、家庭環境があまり良くなく、誰かに必要とされたい、愛されていると思いたいという欲求が誤った方向に向かっていたと思います。若い女の子ならチヤホヤされやすいし、男性に向かうのが一番手っ取り早かった。でもどうにもそういう繰り返しって幸せになれないって実感してきた。なるほど、誰かに頼って誰かに幸せにしてもらおうとすると、結局自分が幸せになれないんだなって気づいたんですね。そして好みに合って条件が良くって、私を一途に好きになってくれるけど精神的には「頼りにならない」男性と結婚しました。私が頑張るんだ、甘えて頼ると私はダメになる、私自身が頑張るんだ！と生きてきて、今年結婚30年。もちろん浮気なんぞせず（夫にも全く気配なく）、義父母を介護して看取り、子どもを育て上げ、夫婦二人暮らしに戻りました。昔のいろいろな人と交際していた自分は後悔しているけれど、そんな自分もありのまま受け止めてこれからも生きていきます。あの頃の自分はダメな自分だったけど、ダメなりに頑張って生きていたと思う。現在は幸い子どもたちとも仲良く、子どもたちは交際1～2人で結婚を決めて幸せに暮らしています。トピ主さんも頑張って自分の人生を生きてね。どうか幸せに！

トピ内ID：e7a8448bd8fe862c

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心の隙間

🙂

メルモ

2025年03月11日 14:35

トピ主さんって、心の隙間を男に埋めてもらわないと生きていけない人ですか？それも「可愛い、カワイイ」と言って頭を撫でてもらったり、ハグされたりしないと、満足できない人ですか？もっと他のことには興味はないんですか？他のことで「隙間を埋める」ことはできないんですか？あるいは「隙間」が空いていても「気にしない」訳にはいかないんですか？男から「可愛い」って言われなくても、自分で自分を愛することはできないんですか？ …… 全部「No」だったら、今の生活がトピ主さんにはピッタリ合っているので、この生き方を続けるのがベストです。ただ、いずれ男が寄ってこなくなったときの覚悟だけはしておきましょう。

トピ内ID：0cdf90df5a21a7c8

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父親がいない家庭で育ちましたか？

🙂

mm

2025年03月11日 15:24

私の周囲にいる人で結婚や恋愛がうまくいってない人はみんな父親の愛情不足な人でした。偏見だと思われたらごめんなさい。自分に自信がないから、他人に依存するんですよね。あまり家庭環境がよくなかったのかなと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：2216fbeecc3c952f

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わかりますよ！！！

🙂

匿名

2025年03月11日 16:26

私も若い頃はそうでしたフェードインしつつフェードアウトするのです、そんなの当たり前、二股の何が悪い？私は相手にわからないようにしてたので揉めることもなかったし、私は問題なかったです結婚したら私は落ち着きましたよ！めちゃくちゃ浮気するのでは？と友達から言われてましたが、結婚して20年、私はおとなしくしてます浮気したいとも思いませんなぜなら子供がいるから彼氏取っ替え引っ替えでいいじゃない誠実ではないね、そしていつか因果応報かもねけど自分のしたことだから、仕方ないですよ取っ替え引っ替え出来てるうちはいいと思いますよ修羅場に気をつけてね！

トピ内ID：edfb035f82a4f4f7

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自分で自分を愛せるように

🙂

トルネード

2025年03月11日 16:26

トピ主さんは一種の愛情飢餓だと思います。友人にも似たタイプがいて、彼女は子供の頃親に愛されず、非常に満たされない空虚さを常に抱いていて。で、他の人にそれを満たしてもらおうとする。だから彼氏が途切れたことがない。トピ主さんと同じだと思うのは、彼女もまた、彼氏いても他の男性にも次々と愛情を求める点です。これについて疑問に思った私は、彼女と一緒に心理学の本を探して読んだのですが、「今、彼がいるのに次々と違う彼氏を探し、ダブりながらどんどん乗り換えるのは、自分が見捨てられたくないから。見捨てられる前に次の人を作っておくと、空白期間がなくて心が安心する」という説に到達しました。つまり、彼女やあなたのタイプは、愛情に飢えているのでとにかく愛されたい。だから彼女もあなたも、付き合っている男性にとてもとても依存してしまい、それを鬱陶しがられて男性が嫌気がさす。そしてその人とは別れが来る。でもその時には次の彼を用意できてるので、愛情飢餓を埋めてもらえる。この繰り返しなんだと思います。もしもあなたが自分でもこの行為がしんどく、相手をたくさん巻き込むことへの罪悪感などがあるのなら、じっくりと自分と向き合ってみて。自分はとても愛情に飢えている人間だと認め、その上で自分を自分で深く愛せるようになるのが早道です。実は私も両親が毒親で愛情飢餓が強かった。友人とは真逆で、孤立する生き方の方を選んだタイプでしたが。しかしどちらにせよ、人間関係がうまく作れない。なので、自分を認め受け入れ、自分の好きな事に集中して自分を喜ばせ励ましました。そうしていたら健康的な人間関係を構築できるようになり、楽になりました。トピ主さんも自分をまず自分で愛せるようになれると、きっと今のようではなくなると思います。

トピ内ID：0981b2701bc226d4

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熱量だけなの？

🙂

ありをりはべり

2025年03月11日 16:26

熱量より、好意の方向が重要だと思うんですけどねえ。＞彼に気持ちを爆発させずに仲良く付き合っていく為に他の男のひとで穴埋めする感じです。爆発すればいいでしょうに、どうして取り繕うの？他の男性に甘えてまで、彼氏に「あなたといられて幸せです」って顔する必要ないでしょう。これじゃあ、彼氏が本命と思われてないってことになるけど。本音を言わない、当たり障りない付き合いじゃつまらない。単なる知り合いと同じだからね。だからうまくいかないんじゃないかな。それと、気になるんで教えてほしいです。＞でもみんな最初はかわいいと褒めちぎってくれたり可愛がってくれたり沢山愛情表現してくれてたのにいつの間にか私の方が好きになってしまうんです熱烈な愛情表現してもらわないと彼氏と認めない、これはもう出てるけど。トピ主の方が好きになってしまうってどういうこと？お姫様扱いされたいから、惚れた方が負けだと思ってるの？この文の意味が取れない。

トピ内ID：2818e8b5ce24ff88

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そう

くま2

2025年03月11日 16:31

今は外見ではなく内面を充実させて女性としてだけではなく人として充実をさせていく時期なんだよね。この期間に成長できたり獲得したものが今後の人生の原動力になるということ。その大事な時期に自分で自分を充実させることをせずに、他人から得られる愛情や愛情らしきものでしか自分の欠けているものを埋めているという行為は厳しいけど限界が来ると考えていい。成長をしなければいけない時期に成長を得られないなら、成長しないままの人になり、それでは魅力に限界がやってくるということ。厳しいけど若さでしか勝負できない女性にとって若さを失うことで一体なにが残るんだろう？若さを失ったとき逆に若さ目当てで集まってきた男性たちが一体何に興味を持ってくれるんだろう？ 24歳のトピ主さん。本来なら前後数年で今後数十年をやっていくための基礎をつくるための大切な期間だよ。そこで自分の成長で欠けているものを埋めていくことをせずに、見せかけの愛情で埋めようとしているだけ。そしてその見せかけの愛情なので長続きしない。空っぽを埋めるために他人を利用しているようで、実はその他人に利用されているだけでしかない。そこは利害関係は一致しているんだけど。でも、この状況では何も残ることはないのでトピ主さんとして将来に向かって残るものがないんだよ。自分が確立できずにフラフラと男性の間を渡り歩くだけの女性が若さを失い、男性の興味が薄れていったらどうなるのか想像は出来ると思うんだけど。男性は遊び相手ではなく本命の女性にはパートナーとしての資質を求めるので、何にも提供できない女性になってしまえば当然だけどお払い箱にしかならない。本気で方向転換をしないと手遅れになるよ。今の状況は若さを浪費しているだけ。

トピ内ID：752a15c6c25945c7

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自分に問題ありなことが分かってるのに変われません

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