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妻が子どもを親に会わせたがらない

レス318
（トピ主 1 ）
🙂
悩める新米パパ
子供
お世話になります。 先日、緊急帝王切開で子どもが生まれて、もうすぐ母子ともに退院となります。 産院はコロナで面会拒絶、私でさえ妻と赤ちゃんに会えるのは退院してからです。 妻は退院後里帰り出産で実家で1か月ほど過ごす予定で、退院日に私と義両親とで迎えに行きますが、私の両親が退院時に一目赤ちゃんをみたいと言っております。 私は退院後早めに会わせてあげたいですし、コロナがなければ退院までに1度会わせてあげることが普通と考えていましたが、帝王切開であること、退院日に実家にお邪魔するのもバタバタしますし、冬で寒いということもあるので、産院駐車場で10秒でいいから見せてあげてほしいと妻に伝えました。 妻の回答は退院時の体調がわからない、産後の妻への配慮がないという理由で後日にしてほしいと言っています。（出産前には2週間後と言っておりました）それはいつになるのかと尋ねるとわからない、今は考えたくないと言います。 体調等々は建前で、私の母が過干渉なところがあり以前から苦手で、万全な状態でないときに会いたくないっていうのが本音だと思います。 少し粘って話を続けたところ、妻が私（夫）にとって大事なのは赤ちゃん、義母、私、妻の順、こっちは10か月頑張って命懸けで産んだ、赤ちゃんを義母に会わせたいのはマザコンと言われ、ムリの一点張りでした。 私としてはかなり譲歩だと思っていて、妊娠期間中、平日は買い出しや晩御飯をつくったり、つわりで臭いがダメと言うのでトイレ掃除や風呂掃除にゴミ出しもしていたので、私は何もしていない口ぶりには驚きました。（共働きなので妊娠前から平日の買い出しやごはん作り、掃除はしています） 義両親は里帰り出産で毎日会えるのに、私の両親には10秒もみせてあげられないことを我慢すべきでしょうか？ みなさんのご意見をちょうだいしたく、こちらで質問させていただいた次第です。

トピ内ID：dbb2644ebe768555

#妊娠・出産
#妻
#父親・母親
#義実家
#赤ちゃん

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残念ながら

🙂
らん
理屈はわかります。 トピ主さんのお気持ちわかります。 でも、無理と言われたら無理なんですよ。 ここで強引に事を進めるとずっと根にもたれるので諦めましょう。

トピ内ID：d16eda1c5f7dbd45

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やめとき

🙂
はなこ
10秒でも、という気持ちはわかります。 ですが以前から妻に嫌われてたあなたの母親、本当に10秒で済みますか？ 黙っていてくれれば一分でも大丈夫でしょうけど、過干渉と評される人間は、必ず余計なことを言って相手の心を揺さぶるのですよ。 子供が産まれて大変だけど、嬉しく幸せな時期に余計な一言は厳禁なのですよ。 あなたの母親がせめて普通の人なら会えたと思いますよ？ 普通の人じゃないから拒絶されるのです。 あなたが家事をするのは当然です、普通です。何に対しての譲歩なのでしょう、全く関係ない話です。 今までの母親の行いが悪かったからこのような事態になった訳なので、今回は母親の自業自得です。 あなたが押しきれば、妻の里帰り期間はどんどん長くなりますので気をつけて下さい。

トピ内ID：fe7fafa7badc12b3

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恐らく

😢
青空
奥様よりの意見が大半になると思いますよ! 私は個人的に奥様、冷たいなぁと思います。うちの夫側のお母様も多少、過干渉な所がありますが、子供はいくつになっても子供なのですよね。因みに私の母なら良かったら家に来て下さい。と言います! それが言えないなら奥様のご両親も問題あると思ってしまいます。 まぁこの奥様の場合、後々まであの時は!と引きずりそうなので、今回は我慢してもらうしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：785967e072a00167

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嫁姑の関係を良くしなかった、結果だと思う

041
とくめい
私は姑との関係は悪くないので、産まれた病院に来て貰いましたよ。 （コロナ以前） 産後、１ヶ月自分の実家に里帰りしたけど、姑にも会わせたいとのとこで実家にも来て貰いました。 結局こういうのは、嫁と姑の関係次第じゃないですか？ 私には兄がいるけど、甥が産まれたとき、母は普通に面会（お見舞い）に行ってました。 義姉と母は特に揉め事無く、普通にお付き合いしてます。 ちなみに私の夫も、兄も、自分の実家のことは基本的には自分で取り組み対応しています。 姑も母も、実子を飛び越えてお嫁さんに何か干渉することはないですね。 連絡はまず自分の子供です。 トピ主さんは家事の協力をやってこられたとしか書いてませんが、 親御さんの対応はどうだったのですか？ 過干渉な親だとしても、それが奥様に波及しないようにあなたが防波堤になれば済みますよ。 奥様に ＞私（夫）にとって大事なのは赤ちゃん、義母、私、妻の順 と言われたのですよね。 それが理由じゃないですか？ うちの夫は絶対に 私＞姑 ですよ。 ちなみに 子供＝私＞自分（夫）＞夫母 です。 だから私も姑に敬意を払えるのですよ。 自分を大切にしてくれる夫の親だからです。

トピ内ID：1fc372361fb7af13

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本当に10秒で終わりますか？

🙂
Y
トピ主のご両親、わざわざ赤ちゃんに会いに来て駐車場で10秒顔を見て「ありがとう！じゃあ帰るわ！」ってなりますか？ 「せっかく来たんだから抱っこくらいさせてよ」「ちょっとだけお家にお邪魔してもいいでしょ？」「オムツ替えるくらいはいいよね？」 はい、トピ主は全部断れますか？ ダメだよ10秒の約束なんだから。もう帰って！って親に言えますか？静止できますか？ 奥様はそんなことできないでしょって言ってるんですよ。 10秒で終わるわけない。 過干渉なトピ主のお母様がすぐ帰るわけない。 トピ主がそれを止めてくれるわけがない。 今までの積み重ねが、奥様にNOと言わせているんです。 わたしもコロナ禍で出産し、立ち会いも一切ダメ面会も誰一人NG。 もちろん夫は退院時に初めて我が子に会いました。 義両親が会いに来たのは2週間後です。 それも義両親から会いたいなどと急かされてもいないし、夫から「会わせてやりたい」などと言われてもいません。 今後、奥様とトピ主の両親が上手くやっていくためにもここは奥様の気持ちを優先してあげてください。

トピ内ID：1816d509fc176e80

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妻に寄り添ってあげて

🙂
ぽんのすけ
産後のガルガル期かも知れないですね。 しかも産前ですでに苦手意識がある義母ならなおさらガルガル期も長引くかも。 トピを読んでいると義母義母義母で、あなたの意識が産後の妻にまったく向いていないように感じます。 それを産前産後でデリケートになった妻はひしひしと感じているのでしょう。 ここで無理強いしたり、義母の味方ばかりで妻に寄り添うことを忘れてしまうと、一生義母と会わせてもらえなくなるどころか、あなたも子供に会えなくなるかもね。 妻をどうにかする前に、義母の過干渉をなんとかしましょう。

トピ内ID：0012f0ad96cf42d4

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おかしいよ

🙂
匿名
産院の駐車場で本当に10秒で済むの？あら可愛い、少し抱っこさせてなどわがまま言いません？ 帝王切開経験者ですがかなり大きくお腹を切るので、そんな時に無理を強いる夫はおかしいと思います。あなたは手術受けたことないのかな。私の夫は全身麻酔する外科手術経験してたからか、そんな無理を言いませんでしたよ。 写真見せてあげたらいいじゃない。 里帰りの親は見られるのにって考え方おかしいです

トピ内ID：ab2851180daa2eb1

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逆に10秒で帰すの？

🙂
匿名
寒空の下にわざわざ親を呼び出してたった10秒したら「はい終了。撤収！」なんてトピ主にできるの？ 自分の親とは言えど対して冷たすぎる 私ならそんな役立たずな息子の配慮はいらないです それよりも多少我慢してもゆっくり会える日のほうが嬉しいですね

トピ内ID：a8d3211346406614

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ちょっと的が外れている

🙂
たれぱ
妊娠中にどれだけフォローしてきたかではなくて、あなたのお母様の過干渉に対して、あなたがどのようにフォローしてきたかが問われているのです。それに奥様が満足していれば多少のことは目を瞑れると思います。それが出来ないってことは、満足するようなフォローが出来ていなかったということではないでしょうか？その点についてまず、話をしてみてはいかがでしょう。 後、産後暫くは夜間の授乳や赤ちゃんのお世話で奥様は家事をすることが難しい状態です。あなたの家事負担プラス赤ちゃんのお世話も入ってきます。風呂、トイレ掃除とゴミ出し位で威張っているようでは先が思いやられますよ。

トピ内ID：92f6640e69ed5897

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両親にはしばらく我慢して貰う

🙂
かきもち
トピ主さんがマザコンか妻のわがままかは分かりませんが、妻がまだ無理と言うならトピ主両親には待って頂きたい。 面会謝絶の中で初産が緊急帝王切開、妻は身体的な負担に加えて精神面も相当に疲弊しています。 寒さはまだまだ厳しい、傷にも配慮して乗車したら速やかに出発、先ずは妻実家でゆっくり休ませてあげてください。 トピ主両親には写真や動画を送りましょう。 無理強いすれば今後に悪影響を与えます。孫と祖父母、これから会える機会はたくさんあります。

トピ内ID：0caeb901b82c9d62

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なんだかんだ言っても

🙂
明後日の空
子育ては二人の責任とか、父親はもっと育児に関わるべきとか言いながら 結局「母親が全ての権限を握る。父親はそれに従え」ってことですよね 父親は育児に関わるべきとか言うことの本質は 「母親のいう通りにしろ。意見はいうな。母親が決めたら全て正義」 でしょ それとも、ガルガルとかは全てを正当化する魔法の言葉ですか？ あと、根に持つのは女性だけの特権じゃありませんよ 出産時の妻のわがままに腹を据えかねて根に持ってる男性がいないと思い込んでるんですかね

トピ内ID：2ea4e5cfe7cf85e3

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仕方ないのでは？

🙂
Yukko
あまり関係が良くないのですよね。過干渉なところがありと書かれていますが、過干渉を許しているところで結構アウトですよ。奥さんは普段からかなり我慢しているのではないですか？ 子供を帝王切開で産んだばかり、退院とはいっても、体調はまだ全然万全じゃないですし、寝不足もあって、しんどい中で、そういう義母に対応しなきゃいけないって、無理ですよ。体調等は建前ってどうしてわかるんですか？お腹を切って、赤ちゃん取り出すって、相当大変なことですよ。緊急手術で、震えながら（大体の方がそうと産婦人科の先生が言われていました。）何とか頑張ってボロボロなのに、体調は言い訳って思っているんですね、そういう本音って透けて見えるんですよね。 後日がいつになるかなんて、自分でもわからないと思いますよ。だって、初めてのことですから。 退院時は、車に乗せるのも手間取ると思います、チャイルドシートに乗せるのも初めてだし、小さな生まれたばかりの子、寒い中、10秒見せろとか、小さい赤ちゃんをまず気遣ってほしいと思いますよね。初めて外気に触れるのに一刻も早く安全に義実家に連れて行かなきゃと思いませんか？そこで、お披露目して、可愛いだの抱っこしたいだの始まるかもって思ったら、不安しかないですけど。 妊娠中に家事をしたからなんだっていうのでしょう。何もしていない口ぶりというか、妊娠出産に関しては、最初の作るところ以外、何もしてないですよね、違います？ 大変な妊娠出産期を乗り越えた奥さんに無理な要求されない方が良いですよ。退院時の体調がわからないので、後日に義実家にはお披露目すると言われているのなら、わかった。まずは、赤ちゃんと君の体調が大事だからねと引き下がった方が良いと思います。会わせたがらないという認識がそもそもおかしく、退院時には会わせる余裕がないと言っているだけだと思います。

トピ内ID：793e1cd9faf83f4b

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歯痒いけど待ちましょう

🙂
はちみつ
お子さん誕生おめでとうございます。 あなたの歯痒い気持ちもわかります。 あなたのご両親にとっても孫だものね。 会いたいでしょうし、会わせたいでしょう。 私は出産したのはもう遠い昔ですが、その頃のことを思い出すと奥様の気持ちも理解はできます。まず多分ですが、奥様マタニティブルーなんじゃないかな？妊娠出産で女性は体が激変するので鬱病みたいな症状になることがあるんですよ。私もなりました。うちも私の実家も主人の実家も大騒ぎでしたが産んだ当人はいろんなことが心配になったりして気持ちが塞ぎ来んで 特に赤ちゃんを触られたりするのが怖かったです。これは野生動物もそうです。熊も子供がいる母熊が一番怖いらしいです。子供を守ろうとする本能もあるのかもね。 どうも奥様もそれかな？と。 あとは、あなたのお母さんと奥様との間で何があったのかはわかりませんがあなたにはわからないすごく嫌なこと、ショックなことを言われたとかあったのかもしれません。あなたはお母さんとは親子なので気にならないかもしれないけど奥様にとっては一生引きずるようなことだったのかも。そうすると「お義母さん苦手」というしこりはのこってるのかもしれません。 確かに里帰りはしてて自分の親には子供を見せていて、あなたの方にはなかなか見せないのはちょっとひどいかもしれないけど、もう少し待ってあげたらどうかな？ これも経験談ですが実家で休んでいたとしても 実の母親とだってイライラしたりもめたりするんですよ。そういう時期なんですよ産んだ直後って。想像以上に体も精神的にも辛いんです。 なのでこれからまだ２ヶ月くらいは夜中授乳で寝られなかったりもするし奥様も益々大変なので温かくなってきたらお宮参りであなたのご両親に会わせるのはどうかな？と思います。 その頃は奥様も落ち着いてるんじゃないかと、思いますよ。少し辛抱しましょう。

トピ内ID：a4e7befac2899219

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奥様は

🙂
既婚
主のお姑さんが嫌いだから、会えば自分の負担になるから会いたくないって事でしょうね。 ＞私の母が過干渉なところがあり以前から苦手で、万全な状態でないときに会いたくないっていうのが本音だと思います 主がこう言うぐらいだから、主のお母様の干渉は相当なものなんですか？ とはいえ、私も大昔は、姑に嫌味を言われても何一つ言い返せない時代もありましたが、会わなくて疎遠とかいう考えはなかったので、孫には頻繁に会わせて、遊び相手してもらいましたけどね。 でも、お祝いはもちろん色々良くしてくれる義両親だから、というのもありますけどね。 途中から私は、姑に嫌な事は嫌と言えるようになり、姑も謝ってくれて反省してくれる人だから、私は何でも言えるので今ではわだかまりもないけどね。 奥様の場合、まだ子供も生まれたばかりという事は、姑に、嫌な事は嫌！と言えるような関係性でもないだろうし。 息子の主も認める、お母様の過干渉はどのような事ですか？ 世の中には、何故か嫁にはとんでもない失礼な事を言ってしまう姑もいるから、程度にもよる。 誰が聞いても理不尽な過干渉や口出しをする人なら、会わせてあげたらいいのに、とは言えない。 主は、お母様の過干渉のくだりはサラッと流してしまってるけど、奥様が子供をたとえ10秒でも姑には会わせたくない原因を書いたほうが奥様の気持ちは想像しやすいと思うけどね。

トピ内ID：783c35df344bffe1

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私なら

🙂
むー
私は姑世代で、息子も娘もいますけど、このお嫁さんはワガママだと思います。あと、その親もダメダメですね。 私だったら娘に言いますよ。 「あちらのご両親にも、赤ちゃんに会わせてあげなさい」ってね。 病院のルールが厳しかったら、こちらの家に招待しますよ。「ゴタついているので、失礼します」って言って、お寿司でも取れは良いでしょう。 逆に、トビ主の親だったら、昼時を避けて、ちょっとだけお邪魔して、1時間もしないで帰ります。菓子折り＆ベビー服とお祝い持ってね。 こういう、いわゆる「お付き合い」を知らないんでしょうかね？なんか、子供みたいな奥さんと、非常識な親御さんですね。 でも、こういうのって、わからない人には、わからないんでしょうね。 トピ主さん、残念ですけど、諦めるしかないかも…

トピ内ID：0f88bddef8c77f22

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義母が苦手

🙂
すもも
それが全てなのだと思います。 はっきりいうと「嫌い」なのでしょう。 だって過干渉なのですよね。 自分の親にも赤ちゃんをみせてあげたいあなたの気持ちは理解できます。 でもやはり 奥さまの「こっちは10か月頑張って命懸けで産んだ」は事実です。 体力が万全ではないときに、そもそも嫌いな人に対する気遣いなどしたくないし、それを想像するだけでストレスなんです。 そこはわかってあげないと。 あなたは実母に釘を刺せますか？ よけいな言葉や行動に対して強くたしなめられますか？ 多分、これまで放置だったのでしょう。 だから妻から信用されていない。 「駐車場で１０秒」の約束だって、本当にそれで済むとは奥さまには思えないのでしょうね。 必ず夫が義母から守ってくれるという信頼があれば、さすがに少し会う程度なら妻もOKするのではないでしょうか。 今回は無理強いしないほうがいい。 で、妻から義母のいやな点をちゃんと聞いて、二人の間がこれ以上ぎくしゃくしないよう努力してください。

トピ内ID：4d04d5df1bd8a450

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うんうん

🙂
しの
少しぐらい我慢しましょうよ。 トピ主さんだけ、奥様のご実家に一緒に行かれたら？ 義母が居たのでは、奥様もご実家も大変でしょうし。 そもそも、お腹を切って大きな赤ちゃん出してるんですよ。 駐車場なんて赤ちゃんだって寒いし風邪でもひいたらどう責任とるんですか？ 早く自宅に帰ってゆっくりさせてあげて下さいよ。本当、旦那側の親って自分の事1番で、赤ちゃんの事を考えてあけられる事出来ないのか不思議です。 赤ちゃんの事、奥さんの事を大事に思う事が1番で、お母様の思いを1番にするからマザコンってなるし、お母様も自分の事1番だから、息子夫婦が仲違いしようが自分自分自分…。くだらない奥様実家が赤ちゃん見れてズルいズルい…？？？ このまま、実家にずっと居て離婚パターンですね…。

トピ内ID：1c337a3e6d6dabaf

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これまでの関係の結果です

🙂
ぐでら
１０秒で済むわけないことを分かってるから、奥さまは嫌がってらっしゃるのですよ。 それは、これまでのあなたのご両親やあなたの態度が招いた結果です。良好な関係が築けていたならば、会えたと思います。 私は、里帰り出産しましたが、出産前日に義母(陣痛が来たと聞いて飛んできたが、その日は産まれなかった)、出産の次の日には、義父母二人で会いに来てくれました。それも「行っても大丈夫？」と、聞いてくれました。 その二週間後には、実家に、義両親が来て、赤ちゃんの沐浴をしてくれました。その二週間後が、年末年始だったので、お正月から5日ほどは義両親宅で過ごしました。 これは、義父母といい関係が築けていたから出来たことです。これには、夫の協力も大きいですし、義父母が気を遣ってくれたことも大きいです。 いつまでも会えないわけではないのですから、あなたが責任をもって、ご両親を説得して奥さまの体調が落ち着くまで待つべきかな、と思いますよ。

トピ内ID：f8d7b27fbfaad1be

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ここは妻さんの意見に合わせてはいかがでしょう。

🎶
szk
>私の両親には10秒もみせてあげられないことを我慢すべきでしょうか？ 妻さんの意見を尊重してはいかがでしょうか。体調が思わしくないのだと思いますよ。 後日奥様ご実家に悩める新米パパさんのご両親が（10秒と言わず）訪問できるように産後の養生に心配りしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：34a2c80c8ec80d14

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難しいですね

🙂
まだ根に持つ妻
私は一人目出産の時に本来なら分娩室の横の部屋で２時間ほど休ませてもらえるはずでしたが出産ラッシュで部屋に戻されました。 朝のため、呼び出された母は出産後、洗濯に家に帰り夫に連絡した際、寝てるので昼から来てほしいとお願いしたのに夫と義母は早く顔が見たいから電話と同時に車を走らせ来てしまいました。 私はぐったりしていたけど来たら椅子だしたり飲み物準備したり 今かんがえたら寝てれば良かったけど結婚して一年半程では、そりゃー気を遣います。夫が気遣い出来ればいいんですけどね。 結果、私は自然分娩でしたので動いたことがいけなかったのか3ヶ月群発頭痛に悩まされました。 顔が見たい気持ちは分かりますので嫁の立場からしたら見せてあげたい、でも駐車場で少し見るだけで納得するかな？とも思います。 また親の立場からしたら落ち着いてからにしてほしいと思うかな〜 今はビデオ電話もあるし。 それと妻が里帰りして妻実家に夫がよく顔出すってのも親の立場からしたら、しんどい。 娘と赤ちゃんの世話でしんどいから一ヶ月後に帰ってから頑張って二人で育ててねと思います。

トピ内ID：f738270c6bc6254e

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今は我慢しては？

🙂
40代男性
落ち着いてからも変わらないようならトピ主さんも変わればいい。

トピ内ID：eb7d902b43598860

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わかります

🙂
のり
なら退院してから奥様ご実家に義両親さんが行かれては？それもダメ？ 10秒なんてあんまりでしょう。というか現実的でない 私が実親なら義両親に家に来てもらうより外でちょろっと会う方が楽なので退院時に顔だけみる挨拶ですむならその方が良いですけど でもまあここで譲っておいて次はこちらの親を優先してほしいもありですが 孫、会いたいでしょうね。奥様はともかく奥様ご両親も娘の言うことに100%同意なのでしょうか。主様は義実家へも行かれるのでしょうし自分の親にも早く会わせてやりたい旨義両親さんに言ってみられてはどうですか。今でも義両親さんに繋がっているのなら奥様の話をして意見を聞いてみるのもありだと思います あとご両親が過干渉だとわかっているなら控えてもらうようちゃんと言って下さい。奥様を守ること。手伝いより余程大事と思いますよ。それができていないから今回も渋られているのではないですか ちょっと奥様が意固地になっている気はしますが。義母に会わせたいのをマザコンと言われましても。普通だと思います。自分の親に会わせたいと思って何が悪いんだか

トピ内ID：dc6fef70dad7a72c

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トピ主の自業自得では？

🙂
はなこ
実の息子が「過干渉な母」というくらいだから、他人にとっては過干渉どころじゃないのではありませんか？これまであなたが妻をその過干渉から守ってこれていたら、今回だって奥様は安心して譲歩してくれたはずです。 帝王切開って立派な病み上がりですから、心身ともに不調です。そんな時に守ってくれない夫と、元気な時でも会うだけで疲れる義母（姑）に会いたいと思う人は少ないでしょう。 あなただって手術直後にパワハラまがいのことをしてくる上司に会いたいと思いますか？まぁ、仕事上必要なら割り切れるかもしれませんが。 あなたが実母の過干渉から妻を守ってこなかった行為の代償なのではありませんか？無理強いしてもいいことないと思いますよ。

トピ内ID：c7ae28626b4b1d61

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ご両親もかわいそうに

🙂
匿名
もし仮に実行したら、、、 どうせ俺が粘ったおかげで10秒会えたんだぜとトピ主は大満足だろうけど 本当に10秒しか会わせてもらえなかったら両親と妻の関係は最悪になると思うけどその辺は考えたの？ 両親の怒りの矛先はどう考えてもトピ主の妻に向くし、息子夫婦にそんな扱受けて黙っている人達でしょうか 両親の気持ちも妻の気持ちも考えていない独りよがりな案だと思います 同じ条件で自分の子が孫に合わせてあげると言ったとき、トピ主はありがとうと感謝できますか？ せっかくお祝いに駆けつけたご両親にその扱いはあんまりだと思います

トピ内ID：2d087ebef1f60716

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妻の両親はどう考えているの？

🙂
りら
義母の過干渉は、 夫の譲歩で相殺できるものではありません。 歯が痛いと言っている妻に、 腰に湿布を貼ってやってるんだから我慢しろよ！ と、言うようなものです。 ご自身の考え方が、的外れなことを、まず、自覚しましょう。 さて、ここで改善すべきことは、 姑の過干渉です。 具体的なことは何かわかりませんが、 それを改善させるのが、主さんの役目です。 母親の非を、諌めて改善させるのは、息子であるあなたしかできないと思いますけどねえ。 ナニ、ママが怖いから意見できない？話し合いなんか無理？ それなら、妻の態度を変えることもできませんよ。 実母からも妻からも恨まれる覚悟をしないと、女2人の間には立てません。 実母の何がいけないのか、 妻は何を苦にしているのか、 紙に書き出して明確にしたことはありますか？ 考えるならそこからです。 実母がどうしても余計なことを言うなら、その場で間髪を容れずに、 「お母さんは黙って！」と制止する。 あとで、ではダメです。 その場で言わなければ、母には通じないし、妻には夫は味方してくれない、と言う絶望を抱かせるだけですよ。 お子さんが生まれる前に、調整ができていればよかったですね。 妻のほうのご両親に、常識があるなら、遠く無い時期にご招待はあると思いますが、それも期待できないくらい、拗れているのでしょうか？

トピ内ID：d02fc5157396de0e

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おめでとうございます！

🙂
そらまめ
主さんとご両親にとってみたら、たった10秒くらいと思うだろうけれど、多分奥様にしてみたら、前日からものすごく憂鬱で、赤ちゃんの世話をしながらも集中出来ないくらい憂鬱で、当日も重たい体を引きずりながら心も重たくて、そのストレスは10秒どころではないと思います。 主さんからしたら、主さんのご両親にとっても孫なのに、全く不当だぜ！と感じるのも本当にわかるんだけど。 何しろお腹が切れてるって非常事態です。 泣くことしか出来ない、世話する人がいないと生きられない小さな存在を抱えるって、非常事態です。 余計な事は何も考えたくないのだと思います。 その心身の非常事態に、奥様は主さんにとにかく寄り添ってほしいのだと思います。 ストレスから守って欲しいのだと思います。 自分の母親がストレスと言われてしまう悲しさはわかります。 でもここはパパとして夫として、ちょっとやせ我慢してでも頑張って、うまく立ち回ってほしい…と個人的に思います。 ちょっと心身の調子が悪いから会えないよ。 落ち着くまで待ってね。 とご両親には伝えてほしいところです。 そしてご両親は、そこで引き下がってほしいですね。 妊娠期間中の家事のダメ出しはまた別問題で。 じゃああなたの満足はどこなのか。 私はロボットではないから、あなたの思い通りに動く事は出来ない。 等、落ち着いてたから話し合った方が良いとは思います。 もうひとつ。 主さんのお母さんの過干渉をどうすべきかも別問題ですね。 主さんはこれから客観的に奥さんと自分とお母さんを見つめて、どうしたらうまく回るか、頭を使わないといけないと思います。 出産は奇跡です。 退院した主さん達のすぐ横を、抱けるはずだった赤ちゃんを抱けずに帰る人もいます。 まずは無事であることを、父親として、奥様とお子さんと3人でしみじみと喜びましょう。 本当に、おめでとうございます。

トピ内ID：22b212adaa697a94

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二人の子ですから

🙂
りーず
あなたが譲歩したり妻の機嫌を伺うところではないと思います。 実際今妻は あなたと別れたらやっていけるんですか。 僕の両親に来てもらうから。 だけで良いのでは。 ただ、妻の負担にならぬよう気遣ったり つまらぬ事をあなたの両親が言ったりしたら 即座に妻の味方で、 親を叱るくらいはしてください。 妻を守るベきではありますが あなたの両親だって会う権利はあります。 里帰りも必要無いと 個人的には思いますがね。

トピ内ID：72272ce6da973e84

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我儘嫁だと思います

🙂
ICHICO
わたしにも娘がいて、孫もいますが・・・・ 奥様は相当わがままで自己中でしょう。 姑が苦手 それは仕方がない ですが、逢すことくらいできるでしょ。 退院の時の駐車場で？ おいおい、正気か？ 妊娠中の件も含め、かなり自己中な人だという印象です。 ＞妻が私（夫）にとって大事なのは赤ちゃん、義母、私、妻の順、こっちは10か月頑張って命懸けで産んだ、赤ちゃんを義母に会わせたいのはマザコンと言われ、ムリの一点張りでした。 おくさんは「自分＞じぶん＞自分＞その他」なんですよ ついでに言えば、妻実家もダメですわ。 私は自分の親に感謝するのは 「あちら（夫）のご両親を一番に行動しなさい」と言われてきました。 それが良いか悪いか別にしてね 私も娘が嫁ぐ際には「夫家族を大切にできぬなら結婚するな」と言って嫁がせました。 まあいずれにしても、奥様はお里に行くんですよね？ 下手したら帰ってこないんじゃない？

トピ内ID：b6f91b2b2572c726

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10秒で済まない、お母さんなんじゃないの？

🙂
プリムラ
お母様をトピ主さんが止められると 信頼されてない これが全てでしょうね 貴方が10秒と言っても、10秒にならない お母さんより問題は、トピ主さんだと思うよ。守ってもらえると思われてないんだよ 過干渉は、貴方が止められてないからよ 出産と言っても帝王切開は、手術 術後の人に無理させるかどうかですよ 出産は病気じゃないとか言って 出産後の妻に無理させる人がいるけど 感謝も労りもないんだな〜と思う 出産しても帝王切開は、術後が大変 傷跡もくっついてないし そんな状態で夜中の授乳に何回も起きてオムツ変えるんだよ、睡眠不足でお腹切って痛いのに 本当に分かってるの？ これで、無理強いすると 一生、恨まれるよ 家事分担にゴミ出し入れる人って 家事はお手伝い気分の人が多いよね 普通、主婦が家事にゴミ出し数えないもん

トピ内ID：7dea54fd099a3abe

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それはちょっと性格悪いかな

🙂
初産ですよね？
「あなたのお母さんが嫌いだから当分子供に会わせたくない」と奥様に言われたなら分かりますけど、要望が通らないからってあなたが勝手に深読みしてるだけですよね。 それに親が過干渉な認識があるって事は、普段から相当目に余るお母さんなのですね。 私は予定帝王切開したので、奥様の気持ちはよく分かります。 別に、あなたの赤ちゃんを早く自分の親に会わせたい気持ちは否定しません。 が、産後の大変な状況の中でしつこく食い下がるのは我儘だと思いますね。 もしうちの旦那がそんな幼稚な駄々をこねてきたら本気で離婚を考えました。 まず術後の身体についてもっと理解が欲しいです。 そろそろ退院という事は、背中から管で入れてる痛み止めも抜いてる頃ですね。 ならば開腹した箇所がめちゃくちゃ痛いはず。 痛み止めの錠剤は処方されますが、夜間に効き目が切れても原則追加では飲めないので地獄です。 ついでに、帝王切開は点滴で大量に水分を補給するので乳腺が発達してどんどん母乳が作られます。 でも、初産では乳管があまり開いてないので、母乳を上手に外に出せません。 ですので、胸もパンパンで激痛です。 もう石でもつまってるのか？ってレベル。 身体を休めたくても痛みでろくに眠れません。 これはあくまで自分の経験なので、皆が皆そうなる訳ではないし解釈が違ってる事もあるかも知れませんが… 因みに私自身はかなり痛みに強く、術後の経過も周りの方に驚かれるほど順調でした。 それでも入院中は気を病むほどでした。 これを読んでもトピ主さんは体調を建前にしてると思われますか？ 最後に「会わせないのは我儘」というレスしてる方、ちゃんと読んでますか？ 奥さまは後日にして欲しいと言っていますよ。 トピ主が勝手に会わせされないと思い込んで、退院時に子供を見せる事に固執しているだけです。

トピ内ID：11143b2f9077ddc2

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