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夫への借金を踏み倒す義父母

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
コチュジャン2222
ひと
義父の事業失敗により、10年程前(私との結婚前)夫が色々なことを犠牲にして1000万程度の肩代わりをしました。義父は別の仕事を始めたことにより他にもあった借金はすべて完済したようで、最後は夫分を返済するものと思っていたら、夫が肩代わりした分は踏み倒す予定であることが最近わかり驚いています(親として育て上げたからという理由)。踏み倒した上で、自分たちの贅沢(旅行など)や孫へのプレゼントをしたいと考えているようで、嫁としてプレゼント等は今後辞退させていただこうと思っています。(これまでは踏み倒すつもりであることを知らなかったので子供への祝金等も受け取ってしまっていた。)夫は十分な収入があり返済もされないことも想定していたようですが、その代わり老後資金を十分に貯めて欲しいと考えているようです。 私としては、今後困ったらまた結局息子(私の夫)を頼るつもりなのではないかと危惧しております。今後、義両親にどのように接したら良いでしょうか？ 子供がすでに義両親に懐いており、絶縁するのは可哀想と思いつつ、義両親のお金に関する考え方には納得がいかず、どうするべきか悩んでおります。プレゼントや祝金等辞退で十分なのでしょうか？夫は10年ほど前に借金問題が発覚してから最低限しか義両親と関わらないようにしており、金銭に関する話も自らしたくないようですが、夫の立場を考えると、義両親に利用されているようで理解ができないです。

トピ内ID：fd2e366a67596a62

#夫
#義実家

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説得すべきは夫

🙂
夏
「今後困ったらまた結局息子(私の夫)を頼るつもりなのではないかと危惧しております」 このお気持ちはよくわかりますが、嫁である主さんが義父母をどうにかする（説得する、改心させる）のは不可能でしょう。 ここで説得すべきは夫です。 いくら実の子とは言え、夫が同意しなかったら借金の返済をすることはないのですから。夫なら子どものためにとかなんとか言えば説得できる余地はあると思うのです。

トピ内ID：eafa2c8274b28d89

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嫁として？

🙂
１／６アップルパイ
独身の時のご主人と両親の金銭授受の話で、なぜ貴方が孫へのお祝い等を辞退するんでしょう？ それよりも老後資金を貯めろ、今後は一切援助はしないとご主人が言うならわかりますが、反対の立場だとして、自分と親との結婚前の揉め事にご主人が憤って口出ししてきたら嫌じゃないですか？ 義両親に不信感を持たれるのはわかりますが、親子のお金の話に口出しせず静観する方が良いと思います。 今後困って頼ってきたなら、それは家庭第一に考えてお二人で断れば良いと思います。ご主人だって独身時代と同じ様に対処はしないでしょう。

トピ内ID：62d5813533a2f1c3

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何故、他人の金の話を？

🙂
リバウンド
他人の家庭の話です。 貴方との共有財産からの義父への援助なら話も解るが、明らかに他人の家庭の話です。 ご主人と義父さんの話なので、関与しないのが正解です。

トピ内ID：e34a077ce84a6c0d

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1000万の借金は

🙂
悩むわたし
結婚前の話。返す返さないは親子間の話です。今はあなたのお子さんにプレゼントや祝い金をくださっている。それがなんだか1000万のかわりの様な気がしてもやもやする、今後もまた借金を申し込まれるのではないか、等々。 まだ新しい借金は申し込まれてないのに、祖父母とあなたのお子さんを疎遠にするんですか？ご主人もご両親のことを警戒しておられるならそれでよくありませんか？ 新しいご家族を築いておられるなら借金の申し込みがあってもご主人もそのあたりはご両親としっかり話し合われると思います。 今後起きるか起きないかわからないことで義父母を疎遠にするのは違うと思います。

トピ内ID：284220e83f94e5d5

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分けて考えた方がイイ

🙂
ダッカルビ
結婚する前のご主人のお金は基本的に主様に関係ないと思います。 それを踏み倒そうが倒さまいが、ご主人と義両親様の間の話。 そして困ったら子供を頼るというのもご主人に潤沢な収入があれば仕方ないと思います。 利用されているとかそんな事はご主人が考える事。 本当に困ったら「利用する」とかで切り捨てられるのは血が繋がっていないからでしょう。 いささかドケチ過ぎて人のお金の使い道にまで口出しし過ぎる印象です。 主様は主様のお金を大切に守ればいいだけ。 ご主人が自分のお金を誰に使おうと主様には口出しできないと思いますよ。

トピ内ID：c78706ba52243e36

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身内の借金

🙂
わーまま
身内の借金は、あげたと思うしかないというのは定説だと思います 結婚前とのことで、どうしようもないし ご主人も請求するつもりもないのでしょう 裏で、そういう話もしているんじゃない？ なぜ、今になってなのでしょう？ ご主人は最低限しか付き合いないのに、子供はそんなになつく？とはおもうんですが 子供が生まれて、有利になったからなんて邪推してしまいます いえ、子供がいるからこそ、何かと不安になったからかな？ 事業と個人は別に考えたほうがいいとは思います 結婚前とはいえ、そんな大金を準備できるご主人もまた、普通の人でもないような気がします。 そういうのは普通の人が考えても、よくなる答えは見つからないと思うので ご主人に任せて、貴方はただ、夫の妻として、この母として、普通のお付き合いだけしていればよいと思います

トピ内ID：d9df68d5c5a94ee3

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これは流石に不快だわ

041
とくめい
夫のお金から夫の親に援助するのは夫の自由、 というのが私の基本的な考え方なのですが、 流石にこのトピのケースでは、トピ主さんの不快感に同調します。 私が気になったのは ＞夫は ＞最低限しか義両親と関わらないようにしており なんですよね？ だったらトピ主さんも、お子さんたちも、同じ様にしたらどうですか？ なぜ懐く程、関わりを持たせるのでしょうか？ 私なら夫の関わり具合に合わせます。 縁切りとまで行かなくても、疎遠レベルでいいような・・・。 一度、旦那さんに義両親への感情を聞き出してみてはどうでしょう。 旦那さん、親に本音を伝えてないのかな？ 思いきって伝えて、それから疎遠にしたらいかがでしょう。

トピ内ID：edb588cda8f82f70

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問題は踏み倒される夫です

🙂
neko
あなたとあなたの夫が共通の認識であるか、どうかです。あなたも『夫は十分な収入があり返済もされないことも想定していたが、その代わり老後資金を十分に貯めて欲しいと考えている』なら何の問題も無いと思います。何故なら夫と義両親はすでに共通の認識で踏み倒す事は想定内だから。 でもあなたは『最近わかり驚いています』『義両親のお金に関する考え方には納得がいかず』で、あなただけ認識が違うのです。ですからあなたも夫と義両親同じ認識を持つか、夫婦で話し合ってあなたとあなたの夫が共通の認識にした方が良いと思いますよ。 私があなたの夫ならば、親子とは言えど借用書を作り、踏み倒されるならば法的に訴えますし、それをしなくても1000万円で介護費用を負担したと言う事で今後一切の交流を断ち二度と関わりません。それをしないのがあなたの夫なのです。

トピ内ID：3ecd4dca0bca28e7

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結婚前のことだし夫のお金だしトピ主さんが怒っても仕方ない

🙂
判断ミス
＞10年程前(私との結婚前)夫が色々なことを犠牲にして1000万程度の肩代わりをしました。 この件とトピ主さんは無関係です。 結婚前だし、何よりご主人のお金から返済されたのですから。 返済に関して、ご主人は何の取り決めもしてないんですよね？ まさかと思いますが、その1000万が返ってくることを見越して結婚を決めたのですか？だったら、残念でしたねとは思いますが、親子の間で仮に返すと口約束してたとしても、10年放置だったのなら、そのお金はもう時効を迎えているのではないでしょうか。 状況がわからないので何とも言えませんが、ご主人本人が動くつもりがないなら、トピ主さんに口を出す権利がないことはご存知ですよね？ ・肩代わりを知らず騙された。 ・返済に追われ大変な苦労をした。 等があれば悔しいとは思いますが、 ・結婚前に知っていた。 ・経済的に問題なかった。 ならば、横から口を挟むのはいやらしいからやめた方が無難です。 自分のお金を失った訳ではありません。 息子に肩代わりをさせる。それだけで問題ありの義実家であることは、とっくに分かっていた筈です。にも関わらずお子さんが懐く程の交流を持ってしまったのはトピ主さんの判断ミスです。「それは、返してくれると思ってたから…」ですか？でも、普通じゃない義実家であることは間違いないですよね？ 自分のお金を貸した訳でもないですが、トピ主さんが耐えられないなら疎遠で良いのでは？ 不思議なのは、これ。 ＞夫は10年ほど前に借金問題が発覚してから最低限しか義両親と関わらないようにしており、 結婚前から既にご主人が殆ど関わらないようにしている義両親です。好きで関わり、その結果憤慨しているのに、今更子供達が可哀想だから悩んでいる？本当にそれだけ？いくらかでも遺産が残るなら夫に多めに相続をと働きかけようと考えてませんか？別に良いと思いますよ。

トピ内ID：a46eba72ea9e1061

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ご主人様の味方に

🙂
めんどくさがり
親に貸したお金は、亡くなったら遺産で返ってきます。 遺産が残らないようなら、今無理に返してもらってもまた新たに援助しなければならなくなります。 結局は同じことですよ。 お子さんがトピ主様の連れ子ならトピ主様お1人の判断でお祝いお断りも可能でしょうけれども、ご主人様のお子さんでもあるなら、勝手に受け取り拒否なんてできないのでは？ お祝いをくださるというなら受け取って、数%ずつでも返済されていると思いましょう。 大いに感謝して見せて、少しでも金額を上乗せしてもらいましょう。 若くて独身の頃と、自分の家庭を持ってからでは、親の困窮に対しての判断も対応も変わってきます。 結婚前のご主人様のなさったことを否定するようなことは、トピ主様からは言わないで差し上げてほしいです。

トピ内ID：989918c2ab32a969

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今後も注意が必要

🙂
よしこ
義両親とは冠婚葬祭の付き合いで留めたらいかがですか？ ダンナさんは「義両親に利用されているようで」ではなく、利用されています。 1000万円を踏み倒されたでしょ？ 今後何かあれば頼ってくるのは必然だと思います。 10年前に援助するのではなく自己破産を勧めればよかったですね。 お子さんが懐いているとのことですが、最低限しか関わっていない現在は懐きようがないと思いますが、お子さんだけ関わっているのですか？ 私だったらある程度の年齢になれば、子供に事情を話します。 （私と義姉が義母を嫌う理由を、娘が高校生の時に話しました） 義両親の今後について夫婦で意見をすり合わせておくことをお勧めします。

トピ内ID：a8088fefc72787fd

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ご主人にまかせたら？

🙂
もったいない症候群
踏み倒されたとお憤りですが、義両親さんたちは踏み倒したとは思ってませんよ。 初めから援助してもらったという考えでしょうから。 しかもそれは、トピ主さんと結婚する前の話でしょう。 今さらトピ主さんがどうこう言える問題ではないのではありませんか。 そもそも、お義父さんの事業失敗による負債をご主人が肩代わりしなければ、お義父さんの取引先が損害を被ることになったのです。 ご主人はお義父さんの事業の収入で育ててもらったのでしょう？ ご主人は、自分の父親の不始末で間接的にとはいえ恩のある取引先の人たちに迷惑をかける事態は、息子として潔しとしなかったのでしょうね。 あるいは、ご主人がお義父さんと近い業界で仕事しているといった事情があれば、ご自分自身の信用のためにも負債を放置することはできなかったはずです。 ご主人は生活力もあり、経済観念もしっかりした方とお見受けします。 義実家のことは、ご主人におまかせしておけば心配いらないのではないでしょうか。 少なくとも、子供へのプレゼント辞退などということしか思いつけないトピ主さんが口出しすることではないように思います。

トピ内ID：47aef4413a14c5e4

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理解できないのはトピ主さんが金の亡者だからですよ

🙂
メッセンジャー
＞夫は十分な収入があり返済もされないことも想定していたようですが、その代わり老後資金を十分に貯めて欲しいと考えているようです。 ほら、 夫は老後の面倒をみないと心に誓うことで納得しています。夫家族の金銭問題をトピ主さんが騒ぎ立てても仕方ないですよ。しかも結婚前から知ってたんじゃないですか？ ＞夫は10年ほど前に借金問題が発覚してから最低限しか義両親と関わらないようにしており ほらね、 結婚前から夫が家族と関わらないようにしていたこと知ってるじゃないですか。 「私が代わりに取り返してやる！」 なんて意気込んで結婚に臨んだのかな…。 トピ主さんにしてみたら「孫にお年玉や誕生日やお祝い金なんか出す余裕あるなら先に金返せ！」なんでしょうね。我が子に良い顔してる義両親が憎くてたまらないのかな？ でもね、それは夫と両親の問題。 夫が介護を放棄することで納得したなら、トピ主さんは見守るしかないんですよ。肩代わりを知ってて結婚したんでしょう？誰かに押し付けられて嫌々結婚したの？そんな訳ありの親じゃなくて資産家の親がいる人と結婚したら良かったのに、自分がこの結婚を選んだのだから諦めたら？ 1000万円が戻らないなら離婚するの？ どうせしませんよね？ 夫の稼ぎが悪くトピ主さんのお給料からも返済してるなら文句ぐらい言っても良いと思うけど、肩代わりしたお金を頑張って返してるのは夫です。妻なら文句言う暇あったら支えてあげてください。 お金に取り付かれたみたいな妻との生活じゃ、夫は働く意欲が消えてしまいますよ。そうなった時一番慌てるのはトピ主さんでしょう？ ＞夫の立場を考えると、義両親に利用されているようで理解ができないです。 どうかな？ 夫にそれなりの年収があるなら、1000万円で正々堂々と嫌いな親の介護を放棄できるなら、そっちの方が良い場合もあるかもしれません。決めつけたらダメですよ。

トピ内ID：5ccf46f3411ccd5e

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婚前の話には踏み入らない

🙂
通りすがり
トピ主と似た状況の者です。 借金の肩代わりは結婚前の話であり、ご主人が義父母への返済を強く求めてはいないことから、トピ主が口を出すことではないかと思います。 プレゼントの辞退も、ご主人は納得していますか？ 夫婦で納得してるなら良いですが、もしそうでないならきちんと夫婦で話し合ってからの方が良いですよ。 義父母へ何かアクションを起こすより、ご主人に「今後は何があっても勝手にお金を貸さない」と約束させることが大事です。 我が家はそれだけ約束して、義父母とは最低限のお付き合いをしています。 子供達にいただいたお祝いやプレゼントは、ありがたく受け取っていますよ。 子供達の将来のためにも、色々と事前に手を打っておきたい気持ちはすごくわかります。 でもそれをすることで、ご主人が義父母に加えトピ主までも敵と見なしてしまう可能性もあります。 トピ主は妻として、ご主人としっかり認識を合わせておき、いざと言うときまで静観していた方がいいです。

トピ内ID：5653c77d97b138fb

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結婚前の話だし、他の借金がなくなって良かったと思う他ない

🙂
くろ
姻族の借金って、うぅんと、鬱陶しいです。 義父が借りていた借金、 少なくとも、他人への借金が完済しただけでも 良かったじゃないですか。 金融機関だったら、機械的に、 資産と借金で、借金が多ければ相続放棄ですみますが、 義父の知人が借用書持って現れて 「信じていたので、利子もつけずにお貸したのに・・・」 と言われたりすると、後味悪いですよ。 ----- > 夫は十分な収入があり返済もされないことも > 想定していたようですが、その代わり老後資金を > 十分に貯めて欲しいと考えているようです。 ご主人の考え方って、しごく、まっとうだと思います。 自分の収入が十分あるなら、一括で仕送りしたと思って 諦める人がほとんどじゃないのかな。 「親からお金を取り立てる」って、したくないでしょうし。 ところで、お祝い辞退って、意味がわかりません。 「夫に1000万返さない人とは、孫は遊ばせません！」 という気分なのでしょうか？ 結婚前に、ご主人が 親のために、1000 万使ったからって、 なぜ、トピ主さんが、返金がない事に、文句言うのかなあ。 他の方も書いてますが、結婚前に貸したお金、 トピ主さんには口出す権利ないと思うけど。 トピ主さんのご主人も、 なんで、奥さんに、結婚前のお金にまつわる話を ベラベラ喋ったのかなぁ。。 「かなりの金額のお金貸したけど、 　多分返ってこないと思う」 くらいで、金額とかぼかしておけば良かったのに。

トピ内ID：c99bd2a81cabb520

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返してもらった方がいい

🙂
信用できます？
＞夫は十分な収入があり返済もされないことも想定していたようですが、その代わり老後資金を十分に貯めて欲しいと考えているようです。 こう思っているなら返してもらった方がいいと思います。義両親が老後資金を十分貯める保証はありますか？なんとなくですが、あるお金は使ってしまいそうな気がします。そうなれば間違いなく再び夫さんに援助を頼んできます。味をしめてますから。すでにそのつもり…でないといいけれど。 義両親の老後資金、義両親にまかせるのではなく、夫さんが準備する方が確実だと思います。貸したお金を返してもらってそれを老後資金に回すのです。

トピ内ID：3b9173404a35005e

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結婚前のことなので関係のないお話です

🙂
はねちゃん
事業の失敗もあることでしょうし、収入のある息子さんが恩返しとしてお金を出したのも親孝行でもあると思います。ご主人に借金がある訳でもなく、立派に稼げるかたに育ててくださったご両親に感謝していい話しだと思います。結婚後に協力して得られた収入は夫婦の共有財産ですが、結婚前は違います。そこは誤解のないようにしなければなりませんし、お孫さんも大切にしてくださいるならそれでいいのではないでしょうか。もしものお話を考えたらきりがありません。

トピ内ID：787b27bfbe095e43

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結婚前のこととは言え

🙂
ほぼ専業主婦
事情は知っていて、返済もあるものと思っていたのですね。 それなのに、『親として育て上げたのだから』という理由でなかったことにしようとする両親。 その考えを知った以上、今までのように接することは難しいですね。 少しずつでも返してあげよう、という親としての気持ちはないのか？と、思ってしまいます。 そんな人達だったのか、と。 今後の対応としては、旦那さんが最低限の付き合いしか望んでないのなら、トピ主さんもそれに合わせればいいのではないですか。 子供さん達が懐いている、というのは、トピ主さんだけでも会いに行ってるから？ 最低限の関わりなのに、そこまで懐くもんですかね。 プレゼント辞退も、旦那さんの考えならわかるのですが、今急にそれをしたとしても、トピ主さんの気持ちが、義両親に伝わるでしょうか。 伝わるのなら、辞退もいいと思います。 でも一番考えなくてはならないことは、次はない、ということですよ。 今後貸すことはしない、ときっちり夫婦で決めておくべきです。

トピ内ID：498e85bb3f552d61

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結婚前の話

🙂
匿名
結婚前の話は、トピ主には関係ないです。 しかし，義母たちが、援助を申し出てきたら， 絶対断らせるべき それは，旦那にキツくいうべき 夫婦別財産とか言われてますが，援助したお金で 学費も出せるし，家のローンにも回せるし、2人の老後資金にもなります

トピ内ID：0079fd216723d633

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夫婦でよく話し合う

😣
ne2kai
借金の事については、他の方もレスされてる通り、トピ主さんと結婚する前の事ですので、貸したご主人がどうしたいかがすべてだと思います。 ただ、子供達へのお祝いやプレゼントを受け取るかどうかや、祖父母と交流させるかについては、母親であるトピ主さんの一存でどうこうする問題ではない。 今後、義両親とどう付き合っていくかについては、ご夫婦でよく話し合って決めて下さい。 ＞子供がすでに義両親に懐いており、絶縁するのは可哀想 お子さんは祖父母が父親に大金を借りてる事を知りませんから、そりゃあ懐くでしょう。 「じいじとばあばは、パパから借りた大事な物を返してくれないんだよ」「パパに色々あげたから「返さなくてもいいでしょ！」って言って、返してとお願いしてもやだって言ってるの」と聞いたら、祖父母に対する見方も変わると思うのですが…。

トピ内ID：f0b35255485c151e

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ご主人次第。

🙂
40代男性
踏み倒されるのはご主人であってトピ主さんではない。 そのご主人が想定済みならそれは借金ではなく恩返しでしょう。 >今後、義両親にどのように接したら良いでしょうか？ 普通に接すればいいと思いますよ。 ご主人としてもこれで義理は果たした考えなのかもしれない。 義両親もまた頼ってくるかどうか分からない。 現時点で行動するのは平時に乱を起こすようなもの。 流石に今後は何かあればご主人もトピ主さんに相談するでしょう。 私なら実際に頼ってきた時に考えます。 >子供がすでに義両親に懐いており、絶縁するのは可哀想と思いつつ、義両親のお金に関する考え方には納得がいかず、どうするべきか悩んでおります。 肩代わり問題は結婚前の事。 お子さんも懐いているなら現在良好な関係っ事でしょ。 それなのに将来頼ってくるかもしれないから絶縁。 トピ主さんがご主人の立場なら納得出来る？ >金銭に関する話も自らしたくないようですが 話したくないならトピ主さんの知らない事情もあるだろうし、触れて欲しくないって事でしょ。

トピ内ID：50fa3f35295ed9b1

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借金をするような人間は・・

🙂
キン
旦那さんは相当な高収入なんですね。ただ、残念ながら結婚前に旦那さんが義親（旦那さんの実親）に貸したのなら、それは他の方も言ってるようにトピ主さんは無関係です。 誰に限らず、お金がなくて平気で息子にそんな大金を借りるような人間が、返すわけがありません。きちんと返すような親なら、最初から借りたりしません。 そして、息子である旦那さんもその貸したお金は諦めているんですよね。旦那さんも最小限しか親と付き合いたくないと思っているんですし、嫁のトピ主さんは、静観するより他ないのでは・・ 勿論、今はトピ主さんと言う妻がいるんですから、また義親が借金の申し込みなどを言ってきたら、トピ主さんだって口を出す権利があります。 ものは考えようで、義親たちが商売上しでかした借金は返したんでしょうし、孫へのプレゼントやお祝い事をくれてよこすのなら、まだ良い方かも・・

トピ内ID：e8f30a876d5fe6cd

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貴女が貸した訳じゃない

😢
皆幸せが良い
借金は結婚前の話し、貴女と旦那さんで貯めたお金じゃないですよね？旦那さんと義父さんとの問題だと私は思います。 旦那さんが返済を求めない、老後は自分たちで何とかしてくれと言っているならいいじゃないですか？何で貴女の感情だけで絶縁になるのか分かりません。少しは旦那さんやお孫さんの気持ちも考えてみては？ カネの亡者みたいで嫌な人だなアナタ！

トピ内ID：f15e37fd2bf74655

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