昔の悪友を結婚式に呼ぶかどうか

女性の嫉妬を舐めてはいけません。 自分の結婚式、最後の最後まで楽しめませんよ。 たった一言のつぶやきが命取りになるでしょう。 例えばケーキカットの写真を撮りに皆が近寄った時に「見違えるように大人しくなって」なんてつぶやいても夫側の親戚であればピンとくるでしょう。 親族の妄想も配慮しなくてはいけません。 いくら仲がいいと言っても結婚式に憧れがあった友人が僻んだら・・・・怖いよね。 「ヤンキーだったのに」なんて言うのたった3秒かかりませんよ。 あとは「ごめ～ん、まさか聞かれるなんて思ってもいなかった。」って謝っておしまい。 言った側は主様の慌てぶりが楽しくて仕方ないでしょう。 そう、嫉妬ほど恐ろしいものはない。 覚えておいて悪い事はないですよ。

私はどちらかという委員長などに選ばれるタイプでしたが、親しい友人がヤンチャなグループ所属でした。気が合うのでヤンチャグループの外で会っていましたが、結婚式に呼ばれたときは彼らとテーブルが一緒でした。 お酒が入ったら釘なんて何本刺しても無駄ですよ。 新郎新婦共に元ヤンチャな人たちですが、それでも酔いがさめると青ざめるような暴露話もありました。 若気の至りの犯罪スレスレというか（正しくそれ）な話も酔った勢いでか武勇伝として出てきて、そういう事とは無縁だった身としては衝撃的だったのでよく覚えています。 無難にするなら家族婚が良かったかもしれませんね。

ヤンキーの友人、1人じゃなくて数名でしょ？５０人程度の小規模な式なら、呼ばなくてもおかしくないし、やめた方がいいと思う。 ＞ですが、その時にヤンチャだった時の美談が混じることもあり、それが心配です。 変な言い方だけど、やっぱり、「今は落ち着いててわからない」って本人たちは思ってても、ふとした感じでわかりますよ。みんなが気をつけてくれてたとしても。

招かなくていいでしょう。 トピ主が思うほど、純粋とも限りません。 悪意を持って、暴露される可能性もありますよ。 人の心って、そういうものなのです。 あなたは否定したいでしょうけれどね。 独身時代の思い出は美しいまま、とっておきましょう。 よい関係でいたいのであれば尚のこと、招待するべきではありません。

別に元ヤンキーは恥ずかしくないですね。 確かに犯罪行為を繰り返すようならちょっと引きますけど。 いま正業に就いてきちんと暮らしてるのであれば問題は無いと感じます。 まぁあくまでも個人的な思いですし無難に終えたいなら招待しないっていうのもアリでしょうね。 別に機会をつくるとかして埋め合わせを考えましょうか。

一度だけ結婚式で花嫁さんの友達がやんちゃ系で印象に残ったことはあります。そこのテーブルは雰囲気が違いました。私は親族でないので元気な新婦さんなんだなと思っただけでした。 過去の自分も自分だと腹を括るのであれば結婚式に呼んでも良いと思います。 迷うのであれば結婚式とは別に友達にお披露目会をしてはどうでしょうか。紹介するね、程度の集まりでは駄目ですか？結婚式を挙げなかった新婚夫婦と友人達でお食事会をしたことが何度かあります。 面倒かもしれませんが、これからも友人関係を続けたいけれど過去のことは親族や職場の人に知られたくないのであればこんなやり方もあるのでは。 良いやり方か分かりませんがいきなり変なレッテルを貼られると後が辛いかもしれません。

触らぬ神に祟りなしです。一切呼ぶ必要はありません。

皆様、レスくださりありがとうございました。 昨日投稿した際には、希望的観測できっと一緒に喜んでくれるだろうと思っていましたが、皆さんの第三者から見た冷静なご意見で 目が覚めました。 また、元ヤンは恥ずかしいと思わないよと書いてくださった方もありがとうございます。 私もそう思いますが、親族の目を考えると 今まで猫被ってたのか？と疑われるのも怖く、墓場まで持っていこうと思います。 確かに女の嫉妬は怖いですよね。 悪意があって漏らす場合も、 悪意が無くても、久しぶりに身内で集まってお酒を飲んだらリラックスしてつい失言なんてことも考えられることを、楽観視していました。 釘をいくら刺しても、式の間にヒヤヒヤしながら過ごすのも辛いですし、べったり一緒にいて注意することも叶わないので、 今回は残念ですが、招待しないことにします。 また、無事に式が終わるまで場所や日取りは人に話さず、後日近親者で行った旨を報告するまでに留めようかなと思います。 (SNS等で目に触れるのは避けられないと思うので) 代替案として、お披露目会を教えてくださり ありがとうございます。 こちらも、確かに結婚式である必要もないなと、ハッと致しました。 旦那と面識を持たせることが良いかどうかも含め、慎重に考えたいなと思いました。 皆様のレスのおかげで、目を覚ます事ができました。ありがとうございます。 心から感謝します。

お式に呼ぶのはどうでしょうか。やめた方がいいと思います。 悪友さんたちは、みなさん結婚されて落ち着いているんですね、よかったです。 さぞかし、親御さんを心配させていたことでしょう。 お式に呼ばれてないので呼ぶ必要ないと思います。 お披露目会？それ必要なの？ご主人と会っていただく必要ありますかね。 写真でいいんじゃない。 冷たい？ でもね、人の心は新陳代謝してるから。 そうであってほしいから。

ご結婚おめでとうございます。 うちも家庭事情が複雑でしたが、グレられるほどの自由が一切与えられませんでした。親が頭良すぎたので・・・ 自分の辛い事の当たり先で他人や友人を的になんてとても心苦しくてできませんでした。 ヤンチャな歳下の子たちの標的になって脅される事も私はありましたね・・・おい、買いに行けよこら！みたいな その子たちも良く家出をしていて塾が溜まり場でした。胸ぐら掴まれましたねー。今思えば状況は彼女たちと私は似たり寄ったりだったのかな。何でサンドバッグにされなきゃいけなかったのか。 自分が不幸だからって、人を辛い目に遭わせても幸せになれるんだなって思うとやりきれないですねーーー。上手く化けたものだなぁ。 ヤンチャやれたトピ主さんが羨ましいです。世の中やったもん勝ちですね。 トピ主さんのトピ見てきっと彼女らも今頃当時のこと忘れて幸せな生活送っているんだろうなぁって思いました。今ではどうでも良いと思うくらいには昇華できたし、何でも叶えようとしてくれる夫に出会えて幸せ者ですが。つい思い出してしまいましたね。 まあ、隠したい所は隠した方が良いと思いますよ。結婚式が成功されますように。

ハナコさま レスありがとうございます。 おっしゃる通りです、わざわざ旦那さんを紹介するかどうか？も悩みます。 旦那さんを通じて昔の悪評を流されたら結局意味がない気もしています。 結婚して母になった人たちがそこまでしないと信じたいですが、皆さんに頂いたレスも踏まえて考えると、慎重になって損はないと思いました。 私は両親に多大な心配をかけたので申し訳なく思ってます。親孝行を頑張りたいと思います。 悪友たちは放置子だったりとかなり可哀想な境遇でした。 だからこそ、みんな家庭を持つのが早かったんだと思いますが…。 個人の付き合いは続けたいと思いますが、 家族ぐるみの付き合いは避けたいと思います。 今身近にいる友達を大事にした方が良いと感じます。 アドバイスくださり、心より感謝します。 ありがとうございます。

>ハピさま レスありがとうございます。 辛いことを思い出させてしまったようで、 心苦しいです。申し訳ございません。 グレられる程の自由、確かにそうですね。 自由があるからこそ好きなように暮らしていけたのかもしれません。 今思うと周囲の大人には大変迷惑をかけました。 ヤンチャというと色々なイメージがありますが、我々は放置子だったので、家にずっと一人でご飯も食べられないような状況でした。 児童相談所に連行される人もいたくらいです…。 だからこそ自分の子供や未来の若い子たちには心が荒むような生活や思いをさせたくないし、させないように頑張ろうと思っています。 ハピさんにご迷惑をかけたヤンキー達が今幸せに暮らしているかどうかはわかりません。 因果応報というのはあると思います。 人に迷惑かけた分の償いは必ずどこかで巡ってきます。 私は一生分の辛い思いをしたと感じてます。 みんなずっと幸せに暮らしたいって欲しいなと心から思っています。 素敵な旦那さまに巡り合われてよかったですね。 ハピさまにもより一層幸せが訪れますように。

あることない事を暴露されかねませんよ。 私はやんちゃじゃなかったけどキャピキャピした高校生でした。 結婚後ダンナに会わせたりしなかったけれど、駅で偶然会った時に小学生の子供に暴露されかかりました。 「あんたのお母ちゃんの高校時代の話したろか？」って。 睨んで遮りましたが、ぞっとしましたよ。 ダンナさんと接点を持たせるとロクなことになりません。

レスありがとうございます。 トピ主さんの旦那さんやそのご家族は割と社会的にも良い地位にいらっしゃる感じでしょうか？？？そうだとしたら申し訳ないけれど徹底的にそのお仲間さんとは徹底的に距離を置いた方が良いでしょうね。 トピ主さんの人生の汚点であるわけだし、それはこれからの人生には不要という事ですよね。明らかに階層の違うグループですから。 そもそも、結婚式する事さえ、お金がなかったとか、授かってそのまま結婚になった友人なら、お友達にとっては面白くはない話なのかもしれないです。 ただ、お友達の方がトピ主さんを唯一無二の仲間と思っていたのなら、裏切られたなと思う事もあるかなと思います。だから招待をしないなら絶縁覚悟だと思いますよ。トピ主さんが同じことされたらどうでしょう？？？ 仕方ないと思ってもやりきれない気持ちにはならないのでしょうか？ どちらが正しいという話ではないのかなと思いますが、そのお友達のお陰でトピ主さんなんとか生き延びれたところはないですか？？？ そこをどう思うかで答えは決まるのでは？ ただし、旦那さんには包み隠さずにご相談はされた方がいいと思います。多少イメージ変わろうが大丈夫ですよ、男性は一度伴侶と決めた人の事は結構受け入れてくれるものですから、トピ主さんの心配するほどではないと思います。 信じたらどうでしょうか？ うちは親が人に恨まれる事をしてました。悪い事から逃げても逃げても追いかけられるように悪い事が私は良く起こりましたけど、因果応報は子供や孫に良く現れるよと聞いて、親の業が私に災いしたのかなと思うとなんだか気持ちが納得できましたね。 トピ主さんも気休めかもしれませんが結婚式の前に神社にお祓いでも行った方がいいかもしれません。 気持ちよく結婚式ができるといいですね、結婚式は思い出作りです、後悔とかしこりが残りませんように。