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黙って他人の義実家に泊まりにいく友人

レス114
（トピ主 6 ）
😤
世話焼きおばさん
ひと
既婚40代主婦です。 結婚後県外に引っ越しし、現在の土地には、唯一、高校時代の同級生が一人います。 先日その友人の行動でモヤモヤしてしまう事がありましたためご相談です。 以前、私の義姉(独身彼氏なし)とその友人(独身彼氏なし)に共通の趣味がある事が分かり、一度会わせたところ、案の定意気投合して連絡先を交換。 そこまでは全然良かったのですが、その後私の知らない間にその友人が義姉の家に泊まりに行くこと(初回で2泊)がスケジュール共有アプリ上で分かりました。 その時点で嫁の立場の私に何も言わず泊まりの約束をしていた事にモヤっとした気持ちはありましたが、紹介してしまったのは私だし一度約束したのに断らせるのも…と思い、友人には、泊まりに行くの？2泊も？と、あまり快く思ってない雰囲気で確認はしましたが止めることはしませんでした。 その後も友人は義姉とちょくちょく会い自宅にも毎月のように泊まりに行くようになり、私としては何となくどこかモヤっとした気持ちはずっとあったのですが、自分が紹介してしまった訳だし…と思い黙っていました。 が、先日、義理の母から私に連絡があり、○○ちゃん(その友人)が実家に泊まりに来ることになったよ！と連絡が… それにはさすがに、嫁の立場の私に事前確認も相談もなしに人の旦那さんの実家に泊まるって何考えてんの⁈と怒りが込み上げてきました。 一旦感情を抑え、その後友人からの報告を待ってたのですが一向に連絡なく…痺れを切らしてこちらから確認すると、言わなきゃと思ってたけど遅くなっていたとの事。 私が今回の件に関して良く思わなかった事を伝えたため、友人は「ごめんね、断るね」と言ってはくれたのですが、その後のやり取りの中で友人の体調不良(メンタル的な)が分かったため、私も今回までは…と思い感情を抑え、義実家へ泊まりに行く事を承諾しました。 投稿2に続く…

トピ内ID：ecf6907b2bbe6729

#４０代
#マナー
#友だち
#義実家
#非常識

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もう義姉の友人だから

041
凛々
続き前ですが 義姉と友人が意気投合して友人になったのならばトピ主にイチイチ報告する義務はありますか？ 義実家だって義姉の友人として泊まりに行くのでしょう？ トピ主の報告はともかく何故承諾を受けなくてはならないのでしょうか？ 初めのトピ文だとトピ主が義実家とあまり仲良く出来ないのに、友人に先を越されて拗ねているだけのように読めてしまいます

トピ内ID：65cf0dd444363445

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なんでダメ？

🙂
匿名
義姉に紹介して、友達と義姉が友人関係になってるなら、なんの問題もないですよね？ 友人の家に泊まりに行ってるだけなのだから。 なぜそこに住んでもないあなたの許可を得ないといけないんですか？

トピ内ID：bd3b9e0aaeb8c2f3

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娘の友達

🙂
ooba
トピ主さんの友達でもあるけど 義姉さんと意気投合して、お友達になっているのですよね トピ主さんの義実家に泊まりに行くわけではなくて 友達の実家に泊まりに行く だけで、 義母さんがが知らせたのは、知らせたというより共通の知人の話題を出しただけですよね 友達を取られたような気がするし、自分が仲間はずれにされているようだからイライラするのでは？ 友達関係は変わるので、トピ主さんがとやかく言うことじゃないとおもいます

トピ内ID：4e6d931e93517250

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友達の実家に泊まりに行ったらダメなの？

🙂
きなこ
トピ主さんが紹介して意気投合して友達になったのですよね。 だったらその後は友達の家に遊びに行く 友達の実家に遊びに行く、だけの事ですからいちいちトピ主さんに許可を取る必要はないでしょう？ なんでそんなに怒り心頭なのかな、面倒くさい人ですね。

トピ内ID：dce739c21d2690e3

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え？

🙂
まる
何言ってるんですか？ どう言う類の嫉妬？苦笑 義姉さんとあなたの友人は、お友達になったのでしょう。 単に友人の家に泊まらせて貰ってるだけですよね。 あなたがどうこう思う事ではないし、家の人が許可すれば何も問題ありません。 自分が紹介したと連呼されていますが、だから何？って感じです。 その後仲良くなるかどうかは2人の問題ですし、あなたにはもう関係ありませんよね。 ただの出会いのキッカケに過ぎません。 よく分からん人やなー。 疲れませんか？

トピ内ID：6ae4a686a6a4917e

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おお

🙂
りく
それってトピ主様に許可を取る必要全くありませんよね？ 義姉のお友達でもありますよね。 何故トピ主様の許可を得ないといけないのでしょうか。 モヤモヤする理由がよく分かりません。 トピ主様はただ単に紹介をしただけです。 そこからお二人がどのような関係性を築くかは無関係なのです。

トピ内ID：550491c6051a5b69

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義姉と友達になったのなら

🙂
メロ
もともとは貴女の同級生でも今となっては義姉の仲良い趣味友達になったのなら、どう付き合うかは本人同士に任せればいいと思います。 彼女が義実家に泊まることになったのはどういう経緯なのでしょうね？ 私なら義母から連絡があった時、なぜそんなことになったのか経緯を聞きます。 そして義母と彼女が直接知り合いになって意気投合というならともかく、もし「世話焼きおばさんさんの親友らしいから」ということで、貴女への配慮で無理して泊めようとしてくださっているなら、「彼女とは別に親しくも無いし、そんな義母さんのところに泊めてもらうなんてビックリです。私に気を遣ってそんなことして下さる必要は無い。もし彼女が強引で困ってられるようなら私からキツク彼女に言って止めさせます。」と言います。 一番気にすべきところは「私に断りも無く」ではなく、「義母に迷惑になってない？」ということだと思うけど。 義母はどういうつもりで貴女に知らせて来たのか？ただの世間話？ 彼女の押し掛けに迷惑しており、「貴女の友達のことでこっちは迷惑してるんだけど、もてなしてあげないといけない人？」という問い合わせ、貴女から「すみません、よろしくお願いします」か「そんなことしていただく必要有りません」かの返答が知りたかったわけではないの？ もし彼女が義姉と親しくなり、「貴女の夫の実家」としてでなく「親友である貴女の義姉の実家に泊まる」のなら、貴女には関係無い話で気にしなくていいと思うけど。

トピ内ID：57403126ee7ea64a

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前回の続き…(初投稿のため不慣れで申し訳ありません)

😣
世話焼きおばさん トピ主
皆様、早速のコメントありがとうございます。 頂きましたご意見が、共通して私の価値観が間違っているというご意見ばかりで改めて勉強になります。 ただ、私の考えとしては、確かにその友人と義姉はもう私抜きで友人になってしまったのかもしれないのですが、知り合ったキッカケはやはり私な訳で(その向こうには夫もいます)、嫁の立場としてはもし義理の家族に友人がお世話になるのなら、私から御礼の連絡を入れたかったですし、相手次第では、嫁の友人なのに嫁から何の連絡もないのか？とならないでしょうか。 有難いことにそんな親、兄妹ではないのですが、それは友人には分かりえないことだと思います。 補足：夫の考えとしては、元々、家族、友人、仕事関係者は別けて付き合いたいタイプなので、その友人と自分の義理の家族を会わせる事自体、良く思っていなかったとこの事。 実家の泊まりの計画についても、義姉が嫁(私)に気を遣うべきでは？と少し姉に怒っているようでした。

トピ内ID：ecf6907b2bbe6729

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その友達から見たら、あなたの義実家は友達の家になりました

🙂
なす
義姉と友達が友達になったんだよ。 だから、友達の家に行く、泊まりになる、のは義姉がオッケーなら、 オッケーなんだよ。 あなたから見たら、義実家、 友達から見たら、友達（義姉）の家 だから、 あなたに報告はいらないでしょ それとも、義実家に友達来たら、お世話はあなたがするの？

トピ内ID：382b564f8e1c798f

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どこか問題でも？

🙂
癸卯
＞共通の趣味がある事が分かり、一度会わせたところ、案の定意気投合して連絡先を交換。 ってことなら、もうトピ主の役割は終わっているよね。 義姉と友人が意気投合して友達関係に発展したってことでしょ？ ならもう義姉と友人がどういう付き合いしようがトピ主には関係ないこと。 「義姉の友人」として義姉が「自分の家」に招いただけのどこが問題？ それに「同級生」って書き方しているところをみると、そんなに親しくもない人でしょ？ お互いいい歳の大人なんだから「ご自由にどうぞ」ってスタンスでいればいいだけでは？ もしかしてトピ主は義姉と難なく仲良しになってしまった同級生に嫉妬している？

トピ内ID：2e456daa7b8d0f8e

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ならない

🙂
匿名
＞嫁の立場としてはもし義理の家族に友人がお世話になるのなら、私から御礼の連絡を入れたかったですし、相手次第では、嫁の友人なのに嫁から何の連絡もないのか？とならないでしょうか。 なりません。 あなたの友人はあなたの身内じゃないからです。 これがあなたの姉妹と義姉が友人になり、そして義実家に泊まりに行ったなら、身内だからあなたからもお礼をした方がいいし、「連絡ないのかな？」と思われるかもしれないけど、単なる友人ですから、あなたから「友達を泊めていただいてありがとうございます」と言われたら、逆に「いや、娘の友達を泊めただけなのに、何故あなたからお礼を言われるの？」と思います。 また、普通はないけど、あなたの義実家の誰とも親しくもない友人を、義実家に何か特別な事情で泊めてもらうなら、もちろん挨拶は必要と思います。 今回は義姉が友人を「自分の友人として」泊めたのに、あなたが挨拶する方が「出しゃばり」と感じます。 ＞実家の泊まりの計画についても、義姉が嫁(私)に気を遣うべきでは？と少し姉に怒っているようでした。 ご主人も変わってますね。 カテゴリ分けで人間関係を分けたいのなら、紹介の時点でトピ主さんを止めるべきなのに。そこは止めないで、なぜ姉を怒る？ 2人とも世間の感覚からはズレてると思います

トピ内ID：bd3b9e0aaeb8c2f3

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義姉と友人はすでに友達

🙂
まい
その後のことには口出し無用だと思います。 例え二人が大ゲンカして別れることになっても、気を揉む必要もありません。 ＞私から御礼の連絡を入れたかったです 必要ないと思います。 ＞相手次第では、嫁の友人なのに嫁から何の連絡もないのか？とならないでしょうか。 ならないと思います。 ＞夫の考えとしては、元々、家族、友人、仕事関係者は別けて付き合いたいタイプなので、その友人と自分の義理の家族を会わせる事自体、良く思っていなかったとこの事。 今回一番の問題点は、ココでは無いでしょうか。 （私は旦那さまと全く同じ感性です。） トピ主さんは、二人を紹介する前に旦那さまに相談なさったのですか？ もししていなかったのだとしたら、モヤモヤ状態を引き起こしたのは、友人ではなくトピ主さんですよ。 旦那さまの義姉さんへの怒りも、本来はトピ主さんに向けられてしかるべきものだと思います。 事前の相談があったのだとしたら、了承した旦那さまが後から文句を言うのは可笑しいです。 現状は誰も悪くありませんし、このまま義姉と友人が仲良くし続けてくれることを期待するのみです。 HNが「世話焼きおばさん」となっていますが、お世話は最初の紹介で十分。 その後も「私が紹介したのだから・・」と関わり続けると、それは余計なお世話となります。

トピ内ID：84c25805024cac25

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どうでもいいことで悩まない

😱
閉鎖的夫婦
義姉さんやご義実家さんが困っているわけではないですよね？ 何で旦那まで快く思ってないのか不思議です。似た者夫婦気持ち悪いです。ガードマンでも雇って侵入阻止でもしてもらえば？お友達さん、あなたの子供や親戚でもないのにあなたがお礼を言う必要がありますか？ お礼を言う場合はあなたが義姉さんやご実家さんに頼んで宿泊させてもらった時です。嫁、嫁、嫁ってしつこいよ！ 義姉さんが義姉さんのお友達を招いているだけ、あなたを介してお友達になっただけだよ！ わかんないかな～

トピ内ID：5358440532878a6e

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あのね。

🙂
rei
≫知り合ったキッカケはやはり私な訳で これ、全く関係ありませんよ。 私もヲタクの友人を友人に会わせた所二人は私以上に親密になり毎月イベントや舞台を楽しんでいるみたいですよ。でもそれは私には関係のない事で私より気が合ったのならそれはよかった、と思いますよ。 知り合ったキッカケなんてどうでもいい事です。 お義姉さまとその友人が単に気が合って親交を深めただけです。 最早アナタとは無関係。 人の友人関係に口出す権利はありませんよ。 ご主人も怒っているよう、と言うのはアナタに気を遣っているからで内心はしょーもない事でモヤモヤするな、と思っていますよ。 本当に詰まらない事でいちいち気にするのは時間の無駄。余程暇を持て余しているんですね。

トピ内ID：808865cbc6c04530

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他人の義実家ではなく、友人の実家。

🙂
虹子
「嫁の友人」としてではなく、「実娘（義両親からすれば）の友人」として来るのだから、トピ主さんが連絡入れる必要あります？関係ないと思います。 自分が紹介したとか、自分がきっかけとかそういうことに拘り過ぎでは？ 「トピ主さんと友人」「義姉と友人」「義姉とトピ主さん」とそれぞれ別物であって、「友人ー（トピ主さん）ー義姉」ではないのでは？

トピ内ID：e719192bb42a38b3

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レスも読みましたが

🙂
stella☆
紹介しておいてそりゃ無いよ。 もう義姉さんとお友達が友人関係になったのだし、 なぜトピ主さんの認可や許可が必要なんですか？ ＞私から御礼の連絡を入れたかった トピ主さんはお友達の保護者なんでしょうか？ 義姉さんもお友達もいい大人なのだし、 友人が義実家に迷惑かけたりしているわけじゃないのなら、 後のことは放っておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8832a100772c9309

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無題

🙂
りく
追加レス読みましたけど、お嫁さんから連絡こない...なんてなりませんから苦笑 お友達の家に泊まらせてもらった、ただそれだけです。 知り合ったきっかけにやたら固執していますが紹介しただけですよね。 他の方も書かれていますが、その後2人が仲良くなるかどうかは2人の問題であって、あなたには関係のない事なんです。 もう気にしないようにして下さい。 もしかして、自分抜きで親密に会われてる事にほんの少しも嫌悪感や嫉妬心があったりしませんよね？ 何故にそこまで気になるのか理解不能です。

トピ内ID：6ac2956ae2db39eb

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ややこしくなる

🙂
mosaic
ご主人の考えがごもっともだと思います。 紹介しなきゃ良かったですね。 確かにもう義姉の友人として行くのだからトピ主の許可や報告はいらないと言えなくもないのですが、微妙な気持ちになるのはわかります。 個人的に40過ぎて独り暮らしではない友達の家に泊まりに行くこと事態ちょっとないなと思います。

トピ内ID：c7c6f4422a995aea

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自分でわざわざ種をまいておきながら

🙂
メロ
「意気投合するのでは？」と知り合い同士を紹介して思った通り仲良くなったら、普通は「してやったり！」と満足して終わる話。 仕事上など利害関係が絡むなら別だが、ただの趣味上の交友、貴女も同じ趣味で利害が出て来るわけでもなさそうだし。 自分きっかけで知り合ったからといって会う度いちいち報告する必要は無い、紹介後仲良くなったなら後は2人の問題。 ただね、一方が夫の親族ならただの「友達と友達を引き合わせた」場合とはちょっと違って来る。 友人と夫の親族が直接仲良くなると面倒くさいことになることが想定されるから、だから普通は「わざわざ」引き合わせたりなんかしないよ。 だのに頼まれもしないのにわざわざ2人を引き合わせた挙句、「案の定意気投合して連絡先を交換」。 普通は、いくら「意気投合するのでは？」と思っても人間関係が面倒になると困るからこんな引き合わせは避けるのに。 貴女の夫だって「その友人と自分の義理の家族を会わせる事自体、良く思っていなかった」と言っている。普通はこう思うよ。 「意気投合して連絡先交換になるかも」と予測しつつ「友人と夫の親族を引き合わせる」ような、普通避けるようなことを自らしておきながら、結果に不満を持つなんて。やってることが矛盾しているというか。 必要も無いのに自分の意志で、普通は避ける「友人と夫親族との引き合わせ」を行ったのなら、自分の撒いた種なんだし結果も受け入れるしかないのでは。 面倒が最初から予測出来たのに一体どんな意図でこんな引き合わせをしたの？ こうなることを予想してなかったの？ 2人が会う度に「貴女が紹介してくれた〇さんと会うの。紹介してくれてありがとう」と言われていい顔出来ると思ってた？そんなの無理だよ・・・。

トピ内ID：57403126ee7ea64a

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補足読みました

🙂
ばんび
気持ちはわからなくないですが。 つまりやきもちですよね。 自分を抜きにして楽しそうだから。 ＞嫁の友人なのに嫁から何の連絡もないのか？とならないでしょうか。 ならなそうな人たちだから、主さんへの連絡を後回しにしてたんでしょう。 もしかしたら、義姉さんが「別に大丈夫よ、わざわざ言わなくても」くらい言ったかもしれないでしょ。 そこが何もわからないのに、一方的に友人に怒るのは不思議。 嫉妬心からなら、わかりますので、そういうことなんでしょう。 自分が誰かに誰かを紹介したら、必ず自分を挟まなきゃ不満、という気持ちは、 わからなくはないけど幼稚かな。 色々書いてますが、正直、怒る筋合いのことではない。 むしろ「連絡くれれば私からも義姉によろしく言えるから、 次からはそうしてね」とお願いするレベルのことだと思います。 私はそれすら不要と思うけど。

トピ内ID：046599d05c6679d0

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めんどくさー

🙂
はな
いつまでも、 私が紹介した、 嫁の立場、 ってさ。 義実家の人は何も思ってない様子だし、 むしろあなたが騒いだことで気を遣ってるように見えますけどね。 ＞有難いことにそんな親、兄妹ではないのですが、それは友人には分かりえないことだと思います。 じゃあ、何の問題もないのに、 嫁の立場とかなんとかいう必要ないよね。 私からお礼を言いたいって、 友人は子供かよって感じ。 義姉からしたらすでに友人となった人を家に泊めたら義妹が「すみません〜」とか言ってきて鬱陶しいなとなる可能性もある。 トピ主は自分の都合の良い想像してるけど、それは相手に不快になる可能性がある。 人の心なんてわからないものなのに。 ＞夫の考えとしては、元々、家族、友人、仕事関係者は別けて付き合いたいタイプなので、その友人と自分の義理の家族を会わせる事自体、良く思っていなかったとこの事。 それは旦那さんの関係の中でやれば？ 夫の考えで実の姉の人間関係制限するの？ まあ、トピ主が注意しちゃったので義姉と友人の関係も変化するんじゃないですかね。 あなたと義姉、あなたと友人の関係もまた。 おかしいおかしくないという問題ともまた違うでしょう。

トピ内ID：e89b4419a5a74a02

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トピ主さんが甘い

🙂
milk
私なら、義姉と友達は会わせません。 義理が絡む関係に、友達を巻き込むことになるので。 義姉と友人は、もう直接の友達なのですから 泊まろうがなにをしようが、2人が決めることです。 いちいち、トピ主さんにお伺いを立てる事でもありません。 旦那さんが一番正しいと思いますよ。 面倒な関係性を作ってしまったのは、トピ主さんですから。 たとえば、兄の紹介で知り合った人とつきあう事になった。 遊びに行くたびに、それを兄に報告する必要があると思いますか？ 私はないと思います。

トピ内ID：2bf0e626d5f6dc87

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それは「世話好き」ではなく「出しゃばり」ですよ

🙂
そら
トピ主さんがモヤモヤしてしまう気持ちは分かります。 が、ご友人と義姉は既に友人になっています。双方が大人なんですし、仲介役だったトピ主さんをいちいち仲介する義務も義理もないし、気づかいする理由もありません。 追加のトピで言っていることは「世話好き」ではなく「部外者（トピ主さんはもう部外者です）の出しゃばり」です。 大人の交友関係に首を突っ込んではダメですよ。

トピ内ID：e119c6c11eb5b575

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切ないね。

😱
ちょぴん
なんとなく、ぼんやりとですが、トピ主の気持ちわかる気がします。 学生時代でも、帰宅グループに新しい人が入ってきて同じ趣味で意気投合してしまうと、 違う趣味の1人は仲間は外れにされた気分になって、寂しくなりますよね。 蔑ろにされたと思うトピ主の気持ちは、複雑で寂しいのではないですか。 ただ、ここ「私の義姉(独身彼氏なし)とその友人(独身彼氏なし)に共通の趣味がある事が分かり」この悪意ある書き方で、トピ主は嫉妬しているのだと思いました。 個々の所、ちょっと意地悪書き方ですね。 嫁にとって実家と言う存在は緊張し心の休む場ではないのに、友人は義姉の友人と言うだけで、自分よりも義実家になじんでいる嫉妬。 唯一、近くん1人しかいない高校時代の同級生を義姉に取られたかもと思う嫉妬。 趣味の良さが判らず仲間に入れない嫉妬。 トピ主が緊張する義実家に、当たり前のように泊まる友人に対する嫉妬 既に義姉との友人関係はトピ主を介さなくても成立していて、すでに義実家ではトピ主の友人ではなく義姉の友人扱いになっている嫉妬 「嫉妬」と書きましたが、複雑な気持ちの方が近いですね。 トピ主は「知り合ったキッカケはやはり私な訳で」と仰っていますが、その点については感謝してると思いますよ。 でも、トピ主は、義姉からしたら弟の配偶者で、友人からしたら高校時代の同級生。それ以上でもなくそれ以下でもないです。 同じ趣味で意気投合して泊まり合うと言うのは、相当の絆が出来ていると思います。追っかけ、サークル活動、なんにしろこの手の趣味は一度つながるとそう簡単に離れないので、裂けようとしても無駄です。 今後は気にしない事が、トピ主の幸せです。

トピ内ID：787c1cd088b1d551

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ご意見ありがとうございます

🤔
世話焼きおばさん トピ主
一部の方からご指摘頂いておりますが、義理家族と私の関係は良好。その友人とも何でも話せて義理家族との話も全て話している仲でした。 また、今回私の気持ちを伝えたのは友人のみなので、義理家族は私の気持ちは知らないため、義理家族と友人または私がギクシャクすることはないと思います。 これまでも、友人が義姉とここまでの関係になる事を予測出来ていなかった自分に責任があると思い、義姉と会う事に関してはこれまでは口出しせずにいました。 ですが、仲良くなった本人の義姉の家に泊まりに行くのと、会ったこともない両親が住む義実家に泊まりに行く事はまた別の話かなと個人的には思っていて、その事をキッカケに自分の中でモヤモヤが溜まっていったのが現実です。 メロさんからコメントで頂いている通り、これが友人と友人または友人と私の身内ならば何も思いません。 逆に仲良くなってくれて良かったと思うと思います。 ただ、義理の家族との関係は良好とはいえ所詮他人。個人的には友人関係以上に気を遣うものだと思っています。 沢山の方からご意見頂いている嫉妬やきもちでは？というよりは、身内の私が程よい距離を保ちながら付き合いをしてきたつもりなのに、私の立場や気持ちを無視されてた、もっと気を遣ってほしかったという気持ちが強いです。 しかしながら、こうなることまで予測できてなかった自分が一番悪いですし引き合わせたことを後悔していますし、夫に対しても申し訳ない気持ちです。 今更なかったことには出来ないと思うので、今後は見聞きしてもスルー出来るよう自身の気持ちを整理しようと思います。 沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ecf6907b2bbe6729

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気持ち分かります。

🙂
メグ
トピ主を批判するレスばかりですね。本当に皆んなトピ主の立場でもそんなにサバサバおおらかに受けとめられるのかな…私がトピ主の立場なら義姉と友人に怒りを感じると思います。 もし2人が自分の結婚式で出会ったとかならその後のことなど構わない。 でも今回は違う、トピ主は2人のためにわざわざ出会いをセッティングしたんですよ？ 会わせたらきっと2人とも喜ぶだろうなぁ！そんなワクワクした気持ちから紹介したんじゃないのかな。 義姉と友人だって大人なんだからもし嫌なら断るでしょう？紹介の場に来たということは彼女たちだってその出会いに魅力を感じたから来たんじゃないでしょうか。そして実際お泊まりを何度もするほどの仲になっている。 それならばトピ主に一言その後の報告くらいあっても良いのでは？ まぁそこまでは片目をつぶるにしても、友人がトピ主の義実家に泊まりに行く、これに対して何もトピ主に言葉をかけないのはさすがに人の気持ちを無視しすぎてるように思います。 普通は結婚したら義実家とは円満な関係でいたいと思うもの、かなり気を使います。 出来ればトラブルの元を持ち込むことなくつつがなく平穏に過ぎてゆけば…が義実家付き合いの本音じゃないかな。 ならばその大事にしているテリトリーに自分の友人がどかどか入っていくって不安じゃないですか？ 自分の高校時代の失敗をネタにされやしないか、もしトラブルなんか起こされたらどうしよう… そして嫁の立場の自分を越えてお泊まりすることに私なら違和感を覚えます。 それでも、もう義姉と友人はもうトピ主関係ないのだから連絡する義務などない、と皆さん思われますか？

トピ内ID：dc50668c5e422053

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独身彼氏なし、の情報は必要性があるのですか？

🙂
とーり
レス2つ読んでも義姉と友人が親密になる事で何故トピ主がモヤモヤするのか意味がわかりません。 そもそも二人に“独身彼氏なし”という情報はまったく関係ないのでは？ちょっと悪意あり過ぎです。

トピ内ID：46700b9026fc843b

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何がしたくて？

🙂
匿名
＞これまでも、友人が義姉とここまでの関係になる事を予測出来ていなかった自分に責任があると思い、義姉と会う事に関してはこれまでは口出しせずにいました。 普通、友人同士を紹介する時って、気が合いそうで友人関係に発展しそうだから紹介しません？ 趣味が同じで気が合いそうで紹介したのに、その紹介の時一回で終わるとはあまり思わないような気がします。 そして、紹介したら、その先の付き合いは2人にお任せですよね。口出し不要。 ＞身内の私が程よい距離を保ちながら付き合いをしてきたつもりなのに、私の立場や気持ちを無視されてた、もっと気を遣ってほしかったという気持ちが強いです。 あなたの立場？なんでしょう。 義実家であなたの話なんてしてないと思いますよ。完全に趣味友達だし、義実家では、あなたの友達ではなく娘の友達としか思ってない。 あなたが程よく付き合いしてたら、友人も同じ距離感で付き合えってかなり変だと思います。 ほんと、紹介しなきゃ良かったと思います。人を紹介するのに向いてないと思う。

トピ内ID：bd3b9e0aaeb8c2f3

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もう友達だから…

🙂
おこじょ
>自分の高校時代の失敗をネタにされやしないか、もしトラブルなんか起こされたらどうしよう…それでも、もう義姉と友人はもうトピ主関係ないのだから連絡する義務などないと皆さん思われますか？ 私はこうなるのが嫌なので、義姉と自分の友人を会わせたりしません。 何があるか分からないので(←友人が義実家に失礼な事をしてしまったりする可能性も…) 義実家や義理関係の親戚と、自分の身内や友人は分けて考えたいし、あまり親しくなってもらいたくありません。 トラブルになったら、ややこしいからです。 しかし、もうトピ主さんは、友人と義姉を会わせてしまい、二人は意気投合、家に泊まりに行くぐらいの仲良しの友達になってしまったのだから もう今さら、トピ主さんに連絡する義務はないと思います。 二人は単純に仲良しの友人なんだと思います。 普通はこうなるのが怖いので、会わせないと思うのですが、会わせてしまってから、遠慮して、私の立場も考えて…と友人や義姉に、夫婦で思うなんて、トピ主さん夫婦が悪いですよ。 だって二人は普通に仲良しの友達なんです。 お友達も義姉も何にも悪くないです。 トピ主さんに、今さらわざわざ連絡する必要は、一切ないと思います。 普通は揉めた時の事を考えて友人と義姉は仲介しませんが、紹介したということは、それも覚悟済みと普通は思うと思います。

トピ内ID：0aa22e48dccf5e5e

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自分を棚にあげて

🙂
かなかなか
ってとこよね。 嫁って事忘れないでって叫びたいとあなたは思う 友人立場から言わせれば、義姉の親友になった。 言い方悪いけど、 主様が家族の序列で最下位になっただけかと。 最下位の主さんにお伺いしないもの。友人のほうが格上。

トピ内ID：81142adc932595fb

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