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気持ちに寄り添ってくれない旦那

レス39
（トピ主 3 ）
😢
ゆきんこ
子供
3歳手前の子供がいます。旦那が私の気持ちに寄り添ってくらないように感じ、一緒に生活していくことが虚しく感じてしまいます。 先日子供との外出中にひどい出来事があり、帰宅した主人に話ました。話し始めた途端「そんなの大したことないじゃん」と言う返事。私がこんなことがあったと続けて話をしても、ソファーに寝転んだまま目線は私の方を見ずにテレビを見て、相槌もなし…。「聞いてる？」と聞くと、「ん？全部聞いてたよ。」「まあ、楽しくてよかったね」との返事。私のした話、楽しい話ではないんです。 この人何聞いてるんだろ？これじゃ空気に向かって話してるのと一緒じゃないかと虚しく辛い気持ちになりました。 もちろん、普段から会話をしていたりする関係なら、これぐらい些細なことに感じるかもしれません。 でも本当にいつもこんな感じなんです。 私の話に興味はなし。「会話をしたい」「もっと話をしたい」と伝えても、『聞いてるよ』と言われるだけ。でも本当に『聞いてるだけ』なんです。相槌すらなく、目線はいつもスマホかテレビ。 子供も手のかかる子で、育児にかなり悩んでおります。そのことを相談したりしても「しつけが悪い」「甘やかしすぎてるからだ」と言われてしまいます。 この間も子供が言うことを聞かない事があり、「もうどうすればいいんだろう…」とメンタルポッキリ状態だった私に「ほんと甘いんだよ、育て方が。自分が悪いんでしょ？もっと厳しくやらないからこうなるんだよ」と言われ、泣いてしまいました。泣いた私を見た子供が「どうしたの？」と心配して寄ってきたら、「お前（子供）が悪いんだって言え！！お前のせいでパパママは喧嘩ばっかりすんだって言え！」と主人に言われました。 「そんなひどいこと言えない」と伝えると「ほら、理想ばっかり。子育ての理想が高いんだよ。」と言われました。 私が悪いんでしょうか？

トピ内ID：e140d0b9c7a9b6c0

#ハラスメント
#夫
#妻
#子ども
#子育て

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そりゃモラハラ

041
KONTA
＞子供が「どうしたの？」と心配して寄ってきたら、「お前（子供）が悪いんだって言え！！お前のせいでパパママは喧嘩ばっかりすんだって言え！」と主人に言われました。 モラハラじゃん。 モラハラ夫についての相談だね、タイトルが違うー。

トピ内ID：9f1a76dec8dd1133

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うーむ

🙂
すもも
こういうのを見聞きする度に、どんなつもりで家族になって子どもをもうけたんだろうと思います。 貴方は何のために、私たちといるの？ 貴方は何のために子どもをつくったの？ 貴方は何のためにこの生活をしているの？ って聞いてみてはいかがでしょう。 家族として機能しないなら、家族でいる必要ありませんもの。 旦那さんの事ばかり書きましたが、主さんだって省みる点などあるかと思うのです。 物事を整理して、頭をクリアにさせて、相手と事実をテーブルの上に出して話し合ってみて下さい。

トピ内ID：89c2587557183371

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ちょっと意味が分からない

🙂
ゆかたん
もう少し、具体的に書けませんかね。 フェイクを入れてもいいですが、とにかく分かりづらい。 ひどい出来事が、ひどくないのかひどいのか全く分かりません。 泣かなくていいです。

トピ内ID：3322ad7a777ff188

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分からん。

🙂
はる
私が悪いのかどうか聞かれても、具体例が少な過ぎる。 実際子どもに甘いんですか？ あとここは旦那より辛辣な意見も多いと思うけど大丈夫ですか？ あなたに寄り添ってくれるレスの方が少ないかも知れませんよ。 耐えられますか？ 普段からそのような旦那なら期待するだけ無駄では？

トピ内ID：ac673f259f4e14e4

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悪く無いけど、上手く立ち回れるのでは

😷
覚悟次第です
夫が貴方の話を聞かない？ 寄り添わない？ というか貴方が満足いく反応が無くて 不満なんでしょうね。 それなら 夫に話す手間を、 子育てブログとか、Twitterとか ネットに晒したらどうでしょう。 興味関心のある人に見てもらえて レスもらえたりして ご自身の機嫌が良くなる、とか。 承認欲求が満たされるとか。 夫に期待し過ぎずに 済む方法はありませんか？ 気持ちに寄り添ってくれないって、 それなら あなたは完璧に夫や子どもの気持ちに寄り添えてるのかなぁ。 あなたが悩んでる時に 夫にキツイ言葉を浴びせられたことをここに書いてあるけど 別れを選ぶなら 相手と過ごすことが苦痛になった時 相手と過ごす自分のことを嫌いになった時 話し合いにお互いならない時 だと思うので それに該当するなら、 そして改善の見込みがないなら 離婚なのだと思います。 ですが、 せっかくお子さんを授かったのだから 早まることをするよりは お互いそれぞれが気分良く、 心地良く、 楽しく生きてく術を たくさん身につけて それで、共に暮らす、自分の機嫌は自分で取る。 そんな感覚が良いと思いますよ 夫であっても他人ですから ご自身の思い通りになんてならないです。 それが嫌なら一人で生きていくしかない。

トピ内ID：f40be9298b76d9ed

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夫は無条件で妻の味方をし支えてくれる存在だと甘えてはいけない

🐤
しろみ
旦那様、お仕事お忙しくて奥様であるトピ主さんの話をゆっくり聞いてあげる心の余裕がないのかもしれませんが、ちょっと態度が冷たいですね。 しかし、疲れて帰ってきたところに愚痴をこぼされてはげんなりするのも当たり前。 どの程度ひどい出来事があったのかわかりませんが、旦那様がトラブル解決に当たる必要があるなら相談すべきですが、ご自分で解決されたなら言うとしても世間話程度に留めておく方が良いのでは？ 「会話をしたい」「もっと話をしたい」というのもそういう言葉で求めるものではありません。 疲れて休憩している旦那様を労る声掛けから入り、気が休まりそうな軽い話を振り会話で楽しませることができれば、旦那様もまたトピ主さんを労る気持ちが湧くのではないでしょうか。 楽しい会話や雰囲気は用意してもらうものではなく、欲しいなら自分で作り出すものです。 お子様の教育方針については記載がないし人それぞれ考え方があるでしょうからなんとも言えませんが、例えば 妻「子どもが言うこと聞いてくれない」 夫「もっと厳しく言わなきゃ聞かないよ」 妻「叱る育児はしたくない」 とかだと夫の方は何も言う気がなくなってしまいますよね。 こんな感じで、旦那様が何を言ってもトピ主さんが聞き入れなかったことからもう言っても無駄だと思われているんじゃないかなと想像しました。 寄り添って欲しい、話をして欲しい、慰めて欲しいと求めてばかりではいけません。 夫は無条件で妻の味方をし支えてくれる存在だと甘えてはいけません。 そうしたいと思ってもらえるよう、一度自分自身の普段の言動を見直してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：bcb0270b8bfb47d1

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これは

🙂
サムイ
典型的な子育てに関する意見の不一致ですね？ ご主人はトピ主の子育て方法が気に入らないんでしょ。 トピ主がご主人の話（助言）を聞かないで自分の思った通りに子育てをするから、ご主人にしてみたら「そっちが聞かないんじゃん」って感じじゃないんでしょうか。 どっちも虚しいばかりですね。 どちらの言い分が正しいかはわからないので、トピ主はとにかく一度ご主人にお子さんを任せてみては？ 泣いても喚いてもご主人に任せてお出かけしてみてはいかがかと。 そうしたらトピ主の気持ちもわかるでしょ。 ただ、怒鳴ったり叩いたりする育児は虐待になるということだけは、理解してもらってくださいね。 スマホやゲームをしている時間はないということも理解してもらって。 理解するということは絶対にやらないということですよ。 でももしかしたら、何するかわからない不安がトピ主にあって、あえてご主人に任せないのかな？ だとしたら、自分の話だけ聞いてもらうのはちょっと都合のいい話なのかもね。 だって理由も言わず蚊帳の外に追い出しておいて、必要な時だけ呼ぶようなものじゃないですか。 ご主人の子供でもあるのに無視されてたら悲しいでしょう。 ご主人がどんな人間であれね。 トピ主がその状況をまずは理解しないと、溝がどんどん深くなっちゃいますよ。 この家族を大切にしたいと思っているのかどうか、お互いに確認してくださいね。 トピ主がご主人の育児を肯定しない理由をきちんと根拠を持って説明してあげて。 根拠を伝えると男性には伝わりやすいみたいです。 もし根拠が曖昧だと言われたら、もう一度一緒に調べてみましょう。 ご主人、話せばわかる人な気がしますがどうだろう。

トピ内ID：58d5cb9f83aabbb7

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男女の特性の違い

🤔
ジャスミン
いわゆる愚痴のような「結論がない話が苦手」な人は多いですが、特に男性に顕著だと思います。 仕事をしてるとオチのない話って「だから何？結論は？」という思考になりがち。私も女性ですけど愚痴は苦手ですよ。 トピ主さんとしては「こんな嫌なことがあったの！」「それはひどい！」って反応が欲しいんだろうけど、被害があったわけでもなく、その場限りで【済んだ話】なら、旦那さんにしてみたら終わった話なんですよ。 たぶんトピ主さんが欲しい会話は、大概の男の人は出来ないんじゃないかな。旦那さん、結婚する前からそうだったのでは？ 子育てに関することは、旦那さんにも共感して欲しいところでしょうけど、これもやはり育児の方針が違えば異なる反応が出てしまいます。 旦那さんは「言うことを聞かなければ叱ればいい」という方針。トピ主さんはきっと理性的に言い聞かせたい方針。そもそもの方針が違うんです。 これってね、「ダイエットしたい」と言う人に対して、運動が絶対必須だと考える人は「運動すれば？」ってアドバイスするし、それに対して「運動はしたくないの。食事だけでどうにかしたい」って返ってきたら【じゃあ痩せないよ。勝手にしなよ】って思うのと似てる。 ただ、子育ては夫婦二人のことだから、トピ主さんの方針を理解して欲しいならきちんと説明するべきだし、トピ主さんのやり方で上手くいかないならその方針はその子には合ってないのかもよ？と、ご主人は思ってるのかも。 旦那さん、仕事の愚痴は言いますか？日常の出来事を話してくれるタイプですか？ 違うなら、そもそもそういう会話を好まない人なのかも。 うちも子供たちが小さかった頃、「こんなことがあったよ」は話しましたが、たいがい「ふーん」でした。 しかし、ママ友は旦那さん側から「今日はどんなことがあった？」って聞かれるのが詮索されてるみたいで嫌だったとも。 難しいですね。

トピ内ID：6dde1274542b93fc

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内容が相手に分かる様になっていない

🙂
生き物の世話係
トピ主が、普段から相手に分かる様に話しをする様にしていないと、トピ文から感じました。 また、女性特有の共感して欲しいだけとか、ただの世間話ばっかりしていませんか？ 女性の世間話みたいな話しは、男性からすると疲れるのです。結論が無くてただ、起きた事をダラダラ話す。 男性は、その起きた事に対して、何をどうしたいや問題は何でどう解決するかを考えます。 共感だけとか、ただの時間の無駄です。 また、泣くとか訳分かりませんよ。泣いたら、何か良くなるとか解決策が浮かぶとかですか？そんな事ないですよね。 泣いたら、話しにならないし、話す気にもなりません。 そういう所を直したらいいのでは？

トピ内ID：63117e89f8f1bb70

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トピ主です

😢
ゆきんこ トピ主
レスありがとうございます。 >>KONTA さん 　やはりモラハラなのでしょうか…。私のことを「奴隷」と言ったり（冗談だよと本人は言いますが）、子供がちょっとふざけたり言うことを聞かないと別室に閉じ込めたり。その都度「やめて」といっても反省の言葉はなく、『罰を与えない育児なんて、理想が高いんだよ』と言われ喧嘩になってしまう日々です…。 　 >>すももさん 　そのようなことを聞いた事がありますが、「俺のうちは父親はいつも家にいなかった」「母親が全部やっていた」「結婚とはそう言うものだと思ってたから、ギャップを感じてる」といわれ、は？？と思い、その話は終わりました。もっと整理して話し合う必要ありますよね…

トピ内ID：e140d0b9c7a9b6c0

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レスありがとうございます

😢
ゆきんこ トピ主
>>ゆかたんさん 分かりにくい文章で申し訳ありません。 私がひどいと感じる出来事がありそれを主人に話したら『楽しくてよかったね』と全く的外れの返事が返ってきたということです。 私の話を全く聞いていないのです。 >>はるさん 文字制限もあり、具体例が少なく申し訳ありません。子供には甘くないと思っています。実際日中はよく叱ることもしばしばです。私は「口で叱る、言い聞かせたい」のですが、旦那は「罰を与える、別室に閉じ込める」などのやり方をすべきだという考えです。私はそれは虐待だと感じるので反対しております。 >>覚悟次第ですさん 『私の満足いく反応がなくて不満』 その通りだなと思いました。この話をすればこんな反応が返ってくるんだろうなと思いながら話すのに、反応がゼロ。そのギャップに余計苦しさを感じるんだろうなと思います。ブログやTwitterなどに書き込み反応をもらうことで、承認欲求を満たすのも、ひとつの手だなと思いました。 >>しろみさん そうですね、私が楽しく会話する雰囲気などを作れていないのも一因かもしれません。楽しい会話や雰囲気を自分で作る努力も必要ですよね。 教育方針についてのやりとりも、まさしくそんな感じです。ただ、どうしても旦那のやり方が虐待に感じてしまって、納得できず。それが旦那的には気に食わないようです。 私の言動にも悪いところがないかもう一度振り返ってみようと思います。 >>サムイさん 子育ての意見の不一致はかなりあります。主人の躾のやり方（罰を与える）が、わたしには納得できないのです。虐待だと感じてしまうのです。以前サイトなどを見せて、「それは虐待だよ」と伝えたのですが、『罰を与えないとコイツにはわからないでしょ？！』と言われ、もう何いってもダメだ…と思ってしまっていました。もう一度、教育方針について、根拠をもって話し合いたいと思います。

トピ内ID：e140d0b9c7a9b6c0

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レスありがとうございます

😢
ゆきんこ トピ主
>>ジャスミンさん 旦那、仕事の愚痴はいいます、でもわたしの愚痴は聞いてくれないんです…。結婚前も、そう言う部分は少なからずあったかも知れません。ただ、気づかなかったんですよね。ほんとバカでした。 男女の特性の違いというのもあるかもしれないですよね。そういった観点からも、普段の出来事について振り返ってみようと思います。 >>生き物の世話係さん 普段から話し上手な方ではないです。だから私の話がつまらなくて聞いてないんだろうなーとも思っています。それでも、夫婦なのだから相槌くらいはしてくれてもいいのに…と思うのは私の我儘なのでしょうか。 泣いたのは、子供にずっと振り回されてメンタルボロボロなところに「お前が悪い」と怒鳴られたので、プツッと我慢できなくなってしまいました。泣くことで主人をどうこうしようとは思っていません。ただ、育児で疲れて泣けてきただけです。

トピ内ID：e140d0b9c7a9b6c0

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協調してほしい！

🐤
男性脳と女性脳はある
最初に「うんうんそうだねって、協調してほしい」と伝えるといいです。 それだけでストレスが発散できて、ニコニコ家事育児ができるから、とにかく同意以外は口にしないで！とお願いしてから話すといいですよ。 男性脳、女性脳とか、そういうので、旦那さんはトピ主さんに本当に寄り添って話を聞いたとしても、検討違いなことがかえってくると思います。 私の夫もそうです。 「どうすればいいんだろう…」もトピ主さんは解決策を出してほしいわけではなくて、「ほんと、どうしたらいいんだろうね」と言ってほしいんですよね？ 旦那さんは答えに一直線なんです。 正しいかどうかはともかく、厳しくすればいいんだよ！はい、解決！って、多分旦那さん的には寄り添っているのかもしれません。 同意して頷いて聞くだけでいいのだから、10分協力してほしい！と、最初にほしい言葉と時間を伝えたらいいですよ。 トピ主さんの話は、旦那さんにとって終わりが見えないのです。 10分！と終わりが決まっていて、タイミングよく相槌うつだけなら、きっとやってくれますよ。 そうでないなら、ママ友ランチなんかでお金をかけて話を聞いてくれる集まりに行くことになりますが、その方がいいですか？ と確認して、旦那さんが聞きたくないというなら、他でお話聞いてもらいましょ。

トピ内ID：14c4b5d05b8662fd

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旦那さんは仕事してきてるんでしょ？

🙂
匿名
家では休憩したいでしょうから 旦那さんの気持ちにも寄り添ってあげてください もともと男性は愚痴とか好きじゃないです 同じようなこと聞かされるのも辛いようです こういうのって普通だと思います 大人っていろんな気持ちを多分自分の中で処理していると思います

トピ内ID：62bf547ce016e748

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（特に日本の）抜本的な問題

🙂
品川山
トピ主さんの夫は育児を半分してますか？。 日本の男性は「仕事してるから」というエクスキューズで、 「自分の子供なのに、育てるのは母親だけ」という考え方の人が沢山いる。 自分の子供なのに。 育児って母親だけがするって思う夫が沢山いるのが日本の特徴だと思います。 で、育児は大変な部分が沢山ありますよね。 でもお子さんが大きくなっていくと、きっといい思い出になる事も多くなるんだと思う。 そこを夫も一緒に体験するのが本当だと思う。 大変さを経験するからこそ子供が尊く思える事だって出てくると思うし。 トピ主さんはなるべく夫に子育てをさせましょう。 彼の子供でもあるのですから。 父親も、もっと子育ての大変さと素晴らしさを体験するのがいいと思う。 そうすれば、トピのような無関心ではいられないはず。 でもこのような考え方を受けれず、 どうしても「子育ては母親の仕事」と言う感じのままなら、 正直言って将来に向けて離婚とか考えてもいいかもしれないですね。 自分の子供なんです、仕事で疲れていたとしても、 自分の子供を育てるのは親で、それは父親だって半分はしなくちゃ。

トピ内ID：38d0f9d1109f8653

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お互いの尊重が足りないのでは？

🙂
つむちゃん
リアクションが欲しい場合は相手次第ですからね。よく夫婦の事で男性側が話を聞かない、興味を持ってくれないという事は凄く沢山女性側から不満が出ますよね。でも不思議と逆の男性側から話を聞いてくれないという不満はほとんど無いんですよね。 　長く結婚生活をしていますが私は男性なので正直女性のこの手の不満は今もまったく共感できません。 がっ！！夫婦片方に不満が溜まり続けてチリも積もればで離婚に行きついても困りますので月に1.2度程度時間を取って話すように意識しています。 　何故共感出来ないかと言うとそもそも自分のモヤモヤは自分自身で気持ちを整理出来るので、ただの世間話程度ならフーンと聞いてればいいですが、不満や不安や愚痴や小言の感情をこちらにぶつけられても困るんです。むしろ何故この程度の事を自分で心で処理出来ないんだと？と思います。 　女性側からすると話ぐらい聞いてくれてもとか、思いやりがないとかこんなに頑張っているのにとか。夫婦なんだからとか色々理由はあると思いますが、それはあくまで女性側の気持ちの話で話し相手が必要な以上相手がウンと言わないと始まらないのです。 なのでご主人がリアクションしてくれない事にイライラする気持ちも分かりますが、どっちが良い悪いではなく相手の特性も分かって尊重したうえで話さないといつまでたっても今のままだと思います。 　現実的にはご主人に話すより同性に話した方がスッキリすると思いますがね・・・。

トピ内ID：ec7696c986643aae

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トピ主もご主人に同じことしてるのに？

🙂
はて
つむちゃんさんの仰ること、わかる気がします。 あなたは会話をしたいと仰るけど、夫の会話が自分の気に入らない方向に流れると受け付けないじゃないですか、それ会話って言わないでしょうもはや。 トピ主によるトピ主のためのシナリオ通りに夫を演じさせようとしてるだけ。 夫が私に寄り添わないと言うけど、あなたも夫に寄り添ってないじゃない？ それでどうして相手のことだけ非難できるのかさっぱりわかりません。 ざっくばらんなコミュニケーションをしたいなら、相手にも過剰に制約や期待をおわせないことです。 それかもっと自分と価値観やセンスの近い相手を結婚相手に選んでおくこと。 どちらもしないで、 ・たとえ夫の考えとは違っていても、私に寄り添う発言をしてほしい ・でも私の考えと夫の言い分が違ったら、私から寄り添うのはイヤ どうしてこの２つが並立すると思うのでしょうか？

トピ内ID：a704c7e9407569f2

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寄り添いも必要だけれど、事実も必要。例えば

🙂
ここで少し話しましょ
「私はアイスクリームのバニラが1番好きで食べたかったのに、その店では1番人気のミントがその日はまだ残ってて、バニラが無かったの！ 私はミント嫌いだけどそれしか買えなかった！ 子供は食べたけど！」 まぁ、こんなお粗末な仮の話で申し訳無いのですが、トピの 「酷い出来事」 がコレとほぼ同じだったとしたら、ダンナや第三者は 「だから？」 「子供は喜んで楽しそうで良かったじゃん」 と何気なく答えてしまってもおかしくありません。 トピ主は本当にミントが嫌いだったとしても。 (私はリアルにミントアイスが無理…) 身バレするほどの場所や物品名をそのまま書く必要はありませんが、世間に同じアクシデントに遭う人はいそうなことなら、もう少し具体的に書いてみませんか？ そこから、話し方のアドバイスが出て、ダンナさんももう少し興味持って聞いてくれるようになるかもしれない。

トピ内ID：c33780245c5661f6

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その出来事を、ご主人はひどいとは思わなかったとかかな

🙂
らら
元々優しい人ではなかったのか、結婚して変わったのか…何か大きな原因があるのかもしれませんが、単に性格が悪いだけの人なのかはちょっと分かりません。 子育てで意見が食い違って揉めた事がありますか？トピ主さんがご主人の意見を無視して自分のやり方を押し付けてしまったとか、それで面白くなくなって上手くいかなくなってしまったとか。 結婚前から既に気になる所はあったようですが、それでも上手くいくと思えたから結婚したんですよね？その後すれ違いから更に合わない二人になってしまったんでしょうね。 ご主人の不満は子育てにおいてトピ主さんが子供を甘やかすこと？他にも何かあるかもしれないけど、取りあえずこれを解決してみるのは？自分の子育てが間違ってないと思うなら、押し付けるのではなく納得して貰うことが大切です。 自分の意見は通らないのにお金だけ運んでくるってのは確かに面白くないかもしれません。ご主人が何故甘すぎと言っているのか、理由が書いてないので正直回答は難しいです。 ご主人の言葉はキツいです。 性格悪そうって思います。 でも、トピ主さんがしつこくしなければ避けられたのは間違いないですよね？ ご主人の暴言を引き出しているのは、構ってちゃんのトピ主さんの可能性もあるのです。 スマホやテレビに釘付けで生返事をする時って正直私もあります。 大事な話をそんな時にはしないのが当たり前なので「へぇ～」と言って会話終了なんて、私の夫にだってあります。聞いてないのか返事がない時もね(笑) でも、その程度で拗ねたり噛みついたりしません。興味があれば話が弾み、なければ「ふーん」で終わるのは、新婚じゃないなら結構普通じゃないかな？ まずは、子育てについて改めて話し合ってみましょう。 ご主人が何かに集中している時に話しかけた場合は、生返事や無視も有り得ると覚悟しましょう。 大事な話は聞いて貰いましょう。

トピ内ID：93561650b5c12486

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タイムアウトは躾の一種

041
おにぎり
文章からのイメージなんですが、 話の内容がダラダラしていて面倒くさいのでは？と感じました。 子育て中で、大人と会話したいって解らなくは無いですが ご主人働いて帰ってきてますからつまらない愚痴は聞きたくないのでしょう。 3歳前の手のかかるタイプの子供に言って聞かせる躾は難しいです。 ダラダラと「ダメでしょ」なんて言っていても子供には伝わらないです。 早く話終わらないかな～ってキョロキョロしてるんじゃないですか？ ＞罰を与える、別室に閉じ込める 罰を与えると言うのは極端だと思いますが、 別室に一人でいさせるとか、壁に向かって座らせるとか タイムアウトという躾け方もあるんですよ。 閉じ込めると言うほどの長時間ではなく数分ですけどね。 手のかかるお子さんには向いているかもしれません。 そして、一番の問題点に気付いていますか？ ＞お前のせいでパパママは喧嘩ばっかりすんだ このセリフですよ！ トピ主さん、泣くほど手に負えなくて大変なお子さんなら、 早めに地域の児相に相談されてはどうですか？ 幼稚園入園してから問題起きたら、それこそ主さんのメンタルが持たなそうです。 話も聞いてくれてアドバイスも頂けますよ。 お子さんも、お父さんに嫌われては悲しいと思います。 ご主人との会話云々より、お子さんの方を早急に手を打つべきかと思います。

トピ内ID：cc067bcc23fd560e

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酷いですね

🙂
わーこ
毎日家事、育児、お疲れ様です。 旦那さん、酷いですね。 まぁでも旦那さんの気持ちも分からなくもないです。 私が育休中、娘の育児でヘトヘトになっているときに、帰宅した夫に仕事の愚痴を延々と聞かされた時のことを思い出しました。 最初はうんうんと聞いてあげましたが、「でも仕事してるだけ良いじゃん」「そんなに嫌なら転職すれば？」「相手は言葉が通じる大人だよね？それだけでもマシじゃん！」「せっかく娘を寝かて自由な時間なんだから、スマホいじったりテレビ見たりしてゆっくりしたい！もう話しかけないで！！」とキレました(笑) 2人の子どものことですから、旦那さんには真剣に話を聞いてあげる義務があるとは思います。 ただ、旦那さんからしたら「育児はあなたの仕事でしょ」という認識なのかもしれません。 その認識を変えるには、旦那さんにも育児をさせるしかありませんよ。 子どもに厳しくしたり、閉じ込めたりするのは、自分がそう育てられたからでしょう。 ただトピ主さんはそういう育て方が嫌ですか？どうですか？ 嫌だとしたら、それはなぜですか？論理的に説明できますか？ 自分がどう育児したいか、なぜそうしたいか、根拠は何か、をしっかり準備して、旦那さんに提示して納得させてください。 そしたら「ほんと甘いんだよ、育て方が。自分が悪いんでしょ？もっと厳しくやらないからこうなるんだよ」って言われても泣いたりなんかしないはずです。そこがブレてるから、いつまでたっても旦那さんに舐められるだと思います。

トピ内ID：627bd2fa4e754b60

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こいつとはやっていけない、やっていきたくないと思ったら

🙂
しかうま
離婚した方が幸せです。 あなたが100％悪いとも、旦那さんが100％悪いとも思いません。一つ言えるのは、夫が、自分を変えたくないというなら、夫は一生そのまま、変わりませんから。むしろ、年取ればどんどん悪くなります。 一般的な夫婦として、家族として、信頼関係やお互いへの愛情があれば、「私はこうこう思うから、あなたにこうしてもらいたいんだけど、どう思う？」「こういう言動が嫌だからこういう風に変えて欲しいんだけど？」って話し合えますし、相手のためにも自分のためにも(好きな相手の嫌がることをして相手から愛想つかさ離れて行かれると自分が辛いので、誰かのために自分を変えることは自分のためでもある)、自分の悪いところ、相手に嫌がられているところで、変えれるところは変えよう、となるはずです。 家族なんかのために自分の言動を変えるのは一切嫌、そのせいで家族が自分に愛想尽かして家族関係を解消して出ていってもそれならそれでいい！というほど頑な人間なら、そもそも独りでしか生きて行けないタイプ。家族を作るなんて身勝手です。 そんな、自分の考えや発言や行動を1ミリも変えたくない夫、一緒にやってくだけ虚しい。こいつとはもう話し合っても自分がエネルギー消耗して疲れて絶望するだけで、一緒にいることに幸せを見いだせない、と思ったら、離婚の準備を始めましょう。 誰が悪いとか、関係ありません。 あなたが悪くなくて夫が100％悪かったとしても、それを確かめて何の意味があります？自分が悪かったと素直に認めて態度を改める人間じゃないでしょ、その夫は。 働いていないのなら、明日からでも仕事を探しましょう。あなたも働いていれば最低限の社会性は保証され、あなたの話にも客観的な信憑性が強まるし、些細なことでメソメソしない強靭なメンタルも養えるし、夫から自立して離婚準備もできますし、いいことづくめです。

トピ内ID：a521b48ae89e3dc6

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ちょっと旦那さんの気持ちわかるかも

🙂
みのこ
トピ主さん、相談して何か言われたら夫さんを全否定するじゃないですか。 そうだね！そうしてみるわ！ありがとう！って会話どれくらいありますか？ たぶんほとんどないでしょう。だって「そんなひどいこと言えない」んですから。 「そんなひどいこと」を育児だと夫さんは思ってる（いいとは言ってないよ）。 トピ主さんは「そんなひどい育児」はしたくないと思ってる。 で、理想の育児がうまくいかなくて「トピ主さんの望む返事は得られないとわかっている夫に」泣きつく。 で、アドバイスもらったらまた全否定する。 そりゃ、夫さん話きかなくなりますよね。真面目に答えたら全否定されるんだから、まともに聞いてたらイライラしちゃう。だから真面目に聞かない。「聞いてるよ」一番無難な返しをするだけ。 自分の思い通りの育児をしたいのだったら、相談する相手を間違ってるんですよ。 私は子供に罰を与えたり、「おまえのせい」発言は絶対にしませんが、 甘やかしもしないし、厳しく叱りもします。 夫と話し合いながら、夫の意見もしっかり聞いて（だって、父親ですから）一緒に同じ方向を向いて子育てするように努力してます。 夫が寄り添ってくれない、じゃなくて、トピ主さんが夫に寄り添うのが先では？ その上でそれは譲れない。このやり方はひどいけど、じゃあこういうのは？と話せば聞いてくれるかもよ。

トピ内ID：f2db6b9fd038cc3d

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個別レスやめて

🙂
もも
見づらいです。まとめてお返事で大丈夫です。 ご主人は結婚当初からそんなですか？ 3歳前のお子さんが親の言うことを聞かないのは想定内です。 子どものやる気をうまく利用しながら機嫌をとりながらやるしかないので、どなりつけるなんて論外ですよ。それが当たり前の家庭で育ったのなら、虐待家庭育ちです。 家にいても家事にも育児にも参加しない、挙げ句妻子を怒鳴るなんて最低だね。

トピ内ID：e8f1ce9ea6e6064d

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我慢せず、自治体の相談窓口を活用して

🙂
bbb
モラハラ超えてます。パパママの喧嘩の原因だと子どもに伝えて責めるように強制するなんて虐待ですよ。他人が見かけたら児相に連絡されてもおかしくない。それくらいの問題。 母親に甘やかしすぎだとか言う前に、父親として育児に参加しないと。あなたの旦那さんは父親と夫をやめて自らATMになってる感じ。妻子を居候扱いしてるようなものですから家族関係も危ういです。 追加レスから、離婚を視野に入れて弁護士に相談してもいいくらいだと思いますが、もし抵抗あるなら別居から考えては？ 自治体にDV相談窓口があるので、つらくて泣きたい時は、窓口へ相談してください。旦那さんには黙って相談して大丈夫。育児の悩みも1人で抱えず、自治体の相談窓口に連絡してみて。その時に旦那さんのことを話しても大丈夫。 我慢しないで。無理しないで。

トピ内ID：d292c058932062f6

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メンタルの弱い女性って…

🙂
匿名
結婚前はメンタルの弱い女性って、男性をヒーローにしてくれる存在で、「相談女」として徹底して甘えていれば、結婚して子供を設けることは可能なんだよね。 でもいざ結婚してメンタルが弱い女性に愚痴愚痴言われても、旦那さん的にはめんどくさいだけなんだよね。 恋人の時と違って毎日顔合わせるから、飽きもくるし。 愚痴は、自分で何とかしようよ。 そういう旦那さんと結婚して子供まで作っちゃったんだしさ、もうしょうがないし。 一生そこで苦労するか、強くたくましくなって自立するなり離婚するなり自由に生きるか、どっちかしかないんだよ。

トピ内ID：033572584a2b051b

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「気持ちに寄り添ってくれない」とは

🙂
アクティブ
＞気持ちに寄り添ってくれない つまり「私の言うことに100%同意・共感してほしい」ということですよね。 それに対しての意見を求めている、解決策を求めているわけではない。 「そうだね。そうだね。大変だね。」って言っていくれればそれでいいんでしょう。 外出中の出来事もトピ主は大変だったのかもしれないけど、外野には大したことがないように見える。 トピ主は「大変だったね」とだけ言ってほしかった。要は自分の意見を飲ませようとした。 しかし、違う意見が来た。だから受け入れを拒否して「寄り添ってくれない」と表現した。 これって、「私の言うことに従わない奴は全否定する」ということですよね。 トピ主も自分で言っているようにご主人はトピ主の話に「興味がない」ですよね。 それを無理やり話を聞かせて「私の望むリアクションや返事をするように」求める。 これをやらされる側の気持ちは考えたことありますか？ お子さんの件も同様ではないでしょうか。 「もうどうすればいいんだろう…」→どうすればいいか解決策をご主人が出してきました。 それが正しいとか間違っているとかは別として、ひとつ策が示されました。 ちょっと乱暴なご主人からの意見だとは思います。 しかし、それに対して、「私はその策はやらない。なぜなら・・・」というわけでもないようです。 反対に受け入れるわけでもない。結局自分の望む答えじゃないから泣いている。 自分では意見を出さないくせに、受け入れるわけでもない。 自分の中でもう決まっている（求めている）答えがあって、それじゃないと不満。 トピ主の心が強いとか弱いではなく、コミュニケーション取りにくい。

トピ内ID：149e38e656d07754

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旦那さんはすべてにおいてわからない人

🙂
ちーこ
男性の多くは育児について自主的に勉強しなくても 自分に第一責任がかからないので 積極的に学ぼうとしません。 それに加えて、旦那さんはいい父親の見本を見て育たなかった。 これはもう異星人に地球式育児を語るようなものです。 それに加え、家族をオブジェクト化するタイプの人間です。 いて当然やって当然。 残念ですが、こういう人は本当に危機に陥らないと理解しようとしないので 変えたいなら、いちどすべてを壊す覚悟がないと無理だと思います。 主さんが楽になるためには、離婚するか、 旦那に期待するのをやめるかのどちらか。 期待するのをやめたとしても、いずれ離婚を考えることになると思います。

トピ内ID：c6016e141e4021ea

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育児相談や夫婦カウンセリングへ

🙂
花
育児相談や夫婦カウンセリングに行きませんか？夫婦で。 育てにくい子なら、児童精神科で専門家にアドバイスをもらうのも一つでしょう。 夫婦だと、どちらが正しいかになってしまいますから、専門家のアドバイスという共通の言語が必要と思います。 お子さんに合った育て方を考えることが大事なので。 母一人で行ってはいけません。夫婦で行くのです。

トピ内ID：dd4393857d9cefff

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寄り添うとは？

🙂
具体的に
私は女性ですが男性的とよく言われるので、考え方が違うのかもしれませんが。 寄り添ってくれないと言われても、正直言って寄り添うって何？具体的にどうしてほしいの？隣にぴったりくっついていたらいいの？と思ってしまいます。 トピにあげられたエピソードを読んでも、ひどいことと言ってもトピ主さん基準であって具体例もなく誰でもそう感じるようなことなのかもわからないし、どう言えばよかったのかもわからないし。 トピ主さんがどのような教育や躾をしているのかわかりませんし、躾もせずに言うことを聞いてくれないと愚痴っているのなら、そりゃあそうなるんじゃない？としか言えないでしょう。 結局ここでもそうですよね、寄り添うって何ですか？

トピ内ID：0818233adfbd9bd8

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