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義母が怒っているようです

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
みどみど
ひと
数年前に結婚→子どもを出産したことで、現在の家が手狭になりファミリー世帯も少ないエリアの為に引っ越しを考えるようになり、この度、新居契約までいたりました。 新居は私（妻です）の実家近くです。夫の通勤場所までもそんなに遠くなく、子どもの教育機関も整っており、今後、私が復職した場合も実家が近いと預けることもできると思い2人で話し合った結果決めました。 このことをひとまず義両親に報告し、その場では特に何も言われなかったのですが、後日、夫のみで実家に帰った際に、「相談してくれればよかったのに」と言われ、義母はかなり怒っているようで、「嫁に好き勝手にさせるな」と言っていたようです。 義母は少し干渉的で、新婚時代も今の住まいに入居するとき、どんな家具を買えばいいかアドバイスしたる！と言って、部屋に訪問しようとしたり（義父が注意して未遂に終わりましたが）、その他、賞味期限切れの食品や、未使用品の生活品をくれたり少しお節介なところがあります。私にとっては少し鬱陶しく感じます。結婚当初は義母のことは普通でしたが出産後、義母が苦手になりました。 夫は3兄弟の次男でお兄さんは既婚で義実家近くに住んでおり、頻繁に義実家を訪問しているようです。義母はお孫さんたちとの触れ合いもあり、正直恵まれた環境だと思います。それなのになぜ次男の夫も近くに住んでほしいと思うのか（前々から近くに住んでほしいという思いが見え見えでした）。私は正直そんな義母から離れたいという思いもありました、、。今も、夫が新居に関する連絡をしていますが無視をしているようで怒りの熱が冷めていないようです。 私としては今後も定期的に義実家へ訪問するつもりですし普通に接していきたいと思っています。義母の態度で夫も疲れているようなので、義母がもう少し歩み寄ってくれればいいのですが。 皆様どう思われますか？ご意見を聞いてみたいです、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f83b653c5aee1dd3

#夫
#妻
#義実家

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ほっとけばいい

🙂
匿名
新居は決める前に一応相談した方がよかったかもね？決まった後に色々そんなに報告事項ありますか？それこそしなくて良いと思うけど。 無視されるなら、何も言わなくていいのでは？腹立ててるならそのまま放置。 アナタは今まで通りに接すればいいのでは。 不要なものは貰わないことです、恩きせられるだけですから。キッパリ断りましょう。

トピ内ID：338acb270c270c6a

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どうと言っても

🙂
同居嫁
いろいろ不満はあるみたいですが、トピ主さんは結局ほとんど自分の思い通りに事を進めているわけでしょう。 実害があったと言えば賞味期限切れの食品や、未使用品の生活品ぐらい。 それも実害というほどのことじゃなく、大したレベルではないのに苦手になってしまったのですよね。 それより義実家で聞いた義母の不満をトピ主さんに伝えたのは夫ですか。 まあよくある話ではあるけど、トラブルを引き起こしてるのは夫の余計なおしゃべりですよね。 嫁と姑が陰でお互いの不満を口にするなんて普通にあること。 それをわざわざ本人に伝えるなんてね。 もし夫が義母に「妻(トピ主さん)が掲示板に母の悪口を書いていた」と伝えたらどう思いますか。 夫のやったことはそういうことなんですよ。 それも夫にだけ嫁の不満を話した義母より、不特定多数に義母の不満を大々的に報じたトピ主さんの方がずっと「罪が重い」のに。 トピ主さんは自分の都合優先で実家近くに家を建てた。 それなら義母が内心不満に思うことくらいの覚悟は必要でした。 そして義母は「内心」以上の不満表明はしてない。 それならごく普通の義母です。

トピ内ID：8b0cf04404a0982f

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望み通りになってるのだから仕方ない

🙂
プリムラ
ご主人に感謝して 復職後のことを考えて、やはり、このままで行きたいから、ごめん！と 言うしかないですね 義母の不機嫌くらい覚悟じゃないの？ 私はかなり遠方が実家で 県内に義実家なので 県内ですこし広い場所に引っ越したけど、義母が支配的でうるさいので、引越し前は教えず 引っ越してから、事後報告しました 不機嫌そうに我が家に来ましたが 明確な引越し日さえ、聞かれても教えず、引っ越したばかりですよ〜！と言いました 義母の不機嫌くらい覚悟でしたよ

トピ内ID：2f6d6d7eb03ec685

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住まいなんて夫婦で決めるものでは？

🙂
はぴ
何で夫の親が口出ししたがるの？ほっとけばいいです。

トピ内ID：3899b699eb7589d4

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そりゃしょうがないですよ

🙂
もったいない症候群
お義母さんとしては、息子たちには家の近くに住んでほしかったのですよね。 それが、お嫁さんの実家のそばに引っ越した。 新居契約というのがあいまいな言い方ですが、マイホーム購入ということでいいのかしら？ だとしたら、いわゆる「息子をお嫁さんの実家に取られた」という気持ちになっても仕方ないですよね。 実家のそばにすんで実母にいろいろ手助けしてほしいという、トピ主さんの気持ちはわかります。 でも、お義母さんの面白くない気持ちも容易に想像できますね。 義母がもう少し歩み寄ってくれればいいとおっしゃるが、一方的に自分の希望を通しているのはトピ主さんでしょ？ 歩み寄るべきはトピ主さんの方じゃないのかしら。 ところで、お書きになってる干渉的というエピソード。大したことには思えません。 お姑さん＝悪のような反応はいかがなものかと思いますよ。

トピ内ID：5ed2cba3eb8ff684

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ほっときましょう

🙂
美冬
トピ主さん、お姑さんの思い通りに義実家近くに住むつもりがあるんですか？ ないのなら、ほっときましょう。無理矢理トピ主さん一人で、ではなく、ご夫婦二人で決めたことなんですから。 相談してたら、多分お姑さんの良いようにされてたでしょうね。 それが出来ずに、蔑ろにされた気がして、ご立腹なのでしょう。 うちの姑は、私が二人目を妊娠しないことが不満で(自然に任せています)、怒ってきますよ〜。病院に行って、体外受精でも何でもしろって言います。私が癌の疑い(幸い良性でした)で検査受けてた時ですら、まだ二人目の話して来ました。ドン引きです。 そんなこともあって、もうほっといてますよ。勝手に怒ってればいいんですよ。 自分勝手な姑ってそんなものなのかなって思います。 ともかく、自分の思い、都合が一番。自分と、我が子(と、孫かな？)さえ良ければその配偶者なんて他人だし我慢すれば良い、みたいな。 旦那さんには寄り添ってあげたら良いと思いますけど、トピ主さんが出来ることは今ないと思います。 成り行きを見守りつつ、自分たちの思いを通すのだから、多少嫌味言われたりするのは覚悟しとけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：ef395ac4fdfcb9c1

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面倒な人だからこそ

🙂
専業主婦よ
義母さん、拗ねてしまいましたね。 近居を望んでいるのがみえみえだったのなら、当然の結果ですけどね。 ご主人はトピ主さんよりもその性格は分かっていた筈なのに、何も言わずに妻実家近くに引っ越しを決めてしまったのは何故でしょう。相談するのが面倒だったのなら、仕方ないです。 どうしても行かせたい幼稚園があるし、妻が復職したら子供の事を実家に頼まないと仕方ないことも増えるので、夫母に迷惑かけるよりも実母の方が言いやすいから、母さんには申し訳ないけど、あっちの実家近くに引っ越そうと思っているけど、こちらにも今まで通り孫を連れてくるから、寂しい想いはさせないよ、ごめんね　と、言わせておけば良かったかも。 反対されて時期を逃してしまう恐れもあるし、何も言わずに決めたのだから、怒っても仕方ないと諦めるのも１つの考えではあるので、結果として今決めて良かったと言えるようになる事も大事かと思います。 ご機嫌を直して欲しいなら、根気良く謝り続けるしかないので、ご主人に頑張るように元気付けてあげて下さい。ご主人なら義母のご機嫌がなおるツボもわかるかも。

トピ内ID：5b313e2cab3e693f

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夫さんに任せれば良い

🎶
szk
>皆様どう思われますか？ 義実家の対応は実子である夫さんに任せれば良いと思います。

トピ内ID：03e3eb719ea6f56f

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旦那さんの本心

🙂
匿名
嫁に好き勝手させるな、と言っていたと旦那さんがトピ主さんに伝えたのですね？ じゃあ旦那さんは契約を取り消したいのが本音なのかも。 だって、トピ主さんと同じ気持ちなら母親にピシッと「そんなこと言わないでよ」とか言い返してトピ主さんに心配かけないと思うから。 旦那さんが疲れている様子なのはトピ主さんのせいなのではありませんか？ でもトピ主さんは自分の理想を変えたくないのですから仕方ありませんが 旦那さんはもともと賛成していたのでしょうか？ 問題は義母さんが怒っていることではなくて、旦那さんとトピ主さんの間にあるのではないのでしょうか？

トピ内ID：7b036171f7c1fe7a

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えー、ラッキーなのに

🙂
ねこ
そんな向こうから距離を置きたくなる様なことをされているんですから、むしろラッキーと思っていたらいいのに。 こちらから譲歩することなんてありませんよ？ ご主人に任せて様子見で良いですよ。 でも、何をそんなに新居について連絡することがあるの？ そうやって気を使うから図にのるんですよ。 どちらにしても、良いきっかけなので少し距離を置けば良いのでは？

トピ内ID：9847623553fb9f2e

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歩み寄らない方が良いじゃん

🙂
ことり
＞義母の態度で夫も疲れているようなので、義母がもう少し歩み寄ってくれればいいのですが。 このまま義母さんには続けて貰って、ご主人が完全に「もう母とは縁を切る！」くらいまで疲れ果ててくれた方が、トピ主さんにとっては有難いのでは？？？ 義母さんが、ここで歩み寄って、ご主人が「母さん、良い人だったんだ・・・。実家の近くに家を買えば良かった」と思ったらどうするんですか。 私から見れば、トピ主さんに追い風が吹いているように見えますけどね。 何が困るの？

トピ内ID：a1bb7e3fd62a8063

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どう思って

🙂
はな
「嫁の好き勝手ではない。 2人で決めたこと。俺（夫）の意思でもある」 って夫が言っておわりじゃないですか。

トピ内ID：db1a136ca30d6148

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もしかして

🙂
寒いな
ご主人も、本音は義母さんと同じ気持ちなのかもね？ だからあなたに義母さんとの会話を伝えたのかもしれないですよ。 ご主人だってこれから先あなたのご両親に気遣いしてストレスたまること予想してるでしょうしね。 たからあなたの希望通りになったのならそんな些細なことスルーしたらいいのに。

トピ内ID：9e3f9c5d12df72c0

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想像力

🙂
主さんこそ怒りなさん
義母は寂しかったのではないでしようか。その寂しさが怒りに出てしまっただけじゃないかなと想像します。ちょっと想像してみてくださいな。 干渉事に関してもたいしたことには思えませんが、どうですかね。 むしろ旦那さんが義母から言われて同意したから主さんに伝えたようにも読み取れますけど、どうなのかな。 義母の歩み寄りよりも主さんの歩み寄りが大切な感じがするのは気のせいかな。 想像ばかりでごめんなさい。

トピ内ID：9e3f9c5d12df72c0

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夫に任せ普通に接する

🙂
通りすがりの多肉
夫と話し合って決めたので、義母対応は夫任せで良いと思います。 干渉義母は子供を近くに置きたいのでしょうね。 だいたい干渉する人は自己中心的な為、実子におまかせです。 基本自分は悪くない、自分の意見は正しいと思ってますからね。スルーです。 うちの義母と似ていて、また主様の気持ちもわかります。 とにかく苦手になったら距離感が大切です。 余計嫌になりますからね。

トピ内ID：290727d2246b9f7f

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我が家では

🙂
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン（もうすぐ59歳になります）男性です。 私は男ばかりの4兄弟の次男で、唯一母（84歳）と同居です。 長男（61歳）は若き日に縁談がありましたが、婿養子という条件を「長男だから嫌」といって呑まず、いまだ独身です。 母も呆れてますが、とくに表立って兄には意見していません。 三男（57歳）が唯一の既婚で、2人の子と2人の孫がいます。 四男（53歳）は生まれた時からの障がいの為施設に預けています。 三男は、今から11年前、電話で母に「干渉するな！」などとブチ切れてしまい、その後はもう帰省しなくなってしまいました（それでも中元・歳暮のやり取りなどはあります）。 子どもの頃からの不平や不満が溜まっていたのが爆発したのもあるでしょう。 あなたの旦那さんも、もう少し強気に出たっていい筈だと思いますがいかがでしょう？ ＞（義父が注意して未遂に終わりましたが） 幸いお義父様がいい方でよかったですね。

トピ内ID：70ffd7272f31fe86

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交渉下手

🙂
シューアイス
嫌いなんでしょ？姑が。 いろいろ気遣っているように書いてるけど、自分の実家寄りに家を買って、自分の実家中心でやっていきたい。 姑が怒ろうが、なにを言われようが、主さんが望むことは叶ったのだからそれでいいのでは？ 後は、息子である、ご主人が対応すればいいことで、主さんの本音は対応もしたくないし、年に数回なら挨拶には行きますよ。ってことで、この相談は「その姑なら仕方ないよ。自分の実家近くが一番だよ。気にしない気にしない」って、今回の決断の肯定と賛同が欲しいんですよね。 やり方が下手だなぁと思います。 私生活にビジネス感覚を持ち込めまでとは思いませんが、今回のように、絶対的に自分達の事情を優先し実行するのあれば、用意周到に事を進めることです。 トピを見ただけですが、中途半端なんだと思います。 お義母さまに意見を言わせる”隙”を与えてしまっている。 ご主人も「口出すな」と一喝出来ないのですかね。 新婚時からそういう性格のお義母さんだとわかっていたのだから、対策はを出来たと思いますよ。 でも、もう動き出してしまってどうにもならないので「怒るなら勝手に怒ってれば」のスタンスで行くしかないです。 お義母さんが怒ることで生じる不都合があれば、そこれはご主人に対応してれば済みます。 ＞なぜ次男の夫も近くに住んでほしいと思うのか なぜ、主さんは自分の実家近くに住みたいのですか？ ＞実家が近いと預けることもできると思い お義母さんも、息子が近くにいれば心強いと思うのでしょう。 同じなんです。主さんもお義母さんも。ご主人は自分の母親と同じタイプの女性を選んだのです。 ＞普通に接していきたいと思っています。 これが出来る親のいる人じゃないと難しいのが結婚です。 だから結婚前は両目で見ろって言うでしょ。 実家寄りに住めるのだから、このままでいいと思いますよ。 どうしてもの時は耳を塞ぎましょ。

トピ内ID：9f8a4bdf47200fbf

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あなたが歩み寄れば？

🙂
母うさぎ
自分の実家のそばに住んで、子育てに協力してもらうおう、あなたはちょっと体裁のいいこと言ってるけど離れていれば義実家との関わりも少なくていいし、という考えですよね。 ご主人は、義母の態度につかれているのかしら？あなたがしようとしていることと実家の両親の希望の掛け離れ過ぎていることになすすべがなく困っているのでは？ あなたがもう少し歩み寄ればどうでしょうか

トピ内ID：ad59b28f5538d2a9

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義母さんだけを敵対視しているようですが

🙂
景
主さん夫婦が妻実家近くに新居を構えることを義親さんに報告した時は、その場で何も言われなかった。 後日、ご主人だけの時に怒りを口にしたというなら、義母さんは主さんに不満をぶつけることを避けたのですよね。 義母さんは我慢したのに、ご主人が主さんにぶちまけたんですね。 そして主さんの怒りの矛先は義母さんに向いた。 ちょっと義母さんがお気の毒だわ。 主さんも、義母さんが次男家族も近くに住んで欲しいと希望していることを知っているから、新居契約の事後報告なんですよね？ でも、主さんの思惑通りに事が進んでいるから良かったですね。 ＞私としては今後も定期的に義実家へ訪問するつもりですし普通に接していきたいと思っています。 思っているだけでは義母さんに伝わりませんね。 義実家の対応は夫に任せておけという意見もありますが、その本人の夫が既に疲弊している。 義母さんの性格を知っているご主人がもっと上手く立ち回れば良かったのに。 そして、主さんも義母さんを非難する前にもう少し歩み寄る必要がありませんか？ 自分の意のままに物事を進めるなら、多少は周囲へのお膳立ても要りますよね。

トピ内ID：2bb84a97046b5737

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相性悪い者同士で歩み寄ってもこじれるだけ

🙂
bbb
過干渉な義母から離れられて良かったのでは？義母の思惑に従うべきとは微塵も思いませんが、義母からすれば自分の思いを汲んでくれない人達に良い顔する必要もない。普通に接したいとありますが、それはトピ主にとっての普通で、義母にとっては「相手に合わせる」でしかないということでしょう。 トピ主の距離感と義母の距離感が合わない以上、新居の問題がなくてもどこかで擦り合わず、同じ事だったと思います。 ただ、夫にとっては母親と関係が悪くなり、本当に残念なことになってしまいました。義母と折り合いの悪いトピ主が間に立っても余計に溝が深まると思いますので、夫の兄弟に「夫と義母の」仲を取り持っていただくようお願いしてもよいかもしれません。トピ主と義母の仲までは、少なくとも今は控えたほうがいいと思います。 あとはもう当人次第です。

トピ内ID：d3fb2143b9582be4

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ほうっておく

041
たこ兄弟の母
＞前々から近くに住んでほしいという思いが見え見えでした なのに、嫁実家の近所に新居を購入したと聞けば こうなることぐらい、主さんだってわかっていたはず。 ＞義母がもう少し歩み寄ってくれればいいのですが。 なぜ？（笑） 嫁に出し抜かれて傷ついているのに、なぜ歩み寄る必要があるのですか？ それはそれで変な話。 歩み寄るなら主さん夫婦ですよ。 でも家の契約を破棄するつもりはないのでしょ？ ほうっておきましょう。 対応は夫にまかせましょう。 今さらご機嫌をとる必要もないです。 他の方も言っていますが、義実家と疎遠になっても困ることは何一つないはずです。 お子さんは、主さんのご両親にかわいがってもらえばいいことです。

トピ内ID：522fa62ca60bc377

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何をどう？

🙂
春よこい
義母に何をどう歩み寄れというのですか？ 歩み寄るのは主さんでしょ？ でも、その気はないんですよね？ 何もかも思い通りになったのだから義母が怒ったくらい我慢したらいいのにね。 ところで、その場では何も言わず後で義母がご主人と二人のときに言ったということは、もしかしてだけど、ご主人の話の中で感じることがあったのでは？ だけど、そんなに実家との距離近いなら、主さんもこれからご主人と自分の親の間で苦労するかもしれないから今のうちに力蓄えておいてくださいね。

トピ内ID：9e3f9c5d12df72c0

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天然

🙂
フロンティア
天然をよそおいましょう。 気が付かない振り 義母が怒っている？ なんで？ 夫の伝書鳩もそうなんだ～で 終わり 義実家詣でも義母の感情は知らない振りで こんにちは♪で行けば良いのです。 「姑」が嫌いなんでしょう？ 当たり前に嫌いでしたよ。 よく、良い義母だけど・・・ 優しい義母だけど・・・ オブラートに包んでも 偽善的な言い方でも 根底は嫌いでしたね。 仕事で上司に気を使い 家庭で「姑」という上司に気を使いこき使われ 「嫌いなんでしょう」 「はい、嫌いです」と 「嫁」から言われたら嫌でしょう。 大丈夫ですよ 「嫁」は言いません。 心で思っていても口には出しませんので いちいち「嫁姑」問題で 嫌いなんでしょう？って 言わないでほしい。 主さん、経験から夫実家近くに 行って良い事何もありません。 呼び出しはあるわ アポなしで来るわ 自分の家なのにビクビクしている私が 昔、いました。 孫も外孫だからで無視 息子夫婦に近くに来てもらいたいのは 自分たちに都合が良いご都合主義だからです。 老後介護病院の送り迎え要員でしょうか？ 何かあったら呼び出せば良い事ですから。 妻実家近くだと夫に感謝も変。 夫実家近くだと当たり前で 妻実家近くだと感謝しろ！ 頻繁に夫実家に訪問しろ！ 公平にしろ！ ええっ、温かく迎えてくれない「姑」と 優しい母親を公平にってどれだけ不公平なのでしょう。 色々な意見が女性から聞かされます。 「私がしてきたことだから」と 私が正義の味方だと主張する女性が 多いのもそれぞれの立場の意見です。 私は「嫁姑の諍い」は永遠だと思っています。 へ～ そうなんだ～で やり過ごしましょう。

トピ内ID：247e7a9148598d5d

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そのままで

🙂
匿名
私の弟も，嫁の親から， 近隣にきたら，家を建ててやる。と言われてましたよ。 他の子供2人近所に住んでいるのに。 仲良くしなくていいですよ。 相手がつけあがるだけだから。 本当にいい親は，金は出すけど，口は出しません。

トピ内ID：2939a08c5c239293

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時間の経過が必要です

🙂
海賊の妻
私の家がいい例です。母が住んでいる家を解体してその上に二世帯住宅を建てました。土地も広く、資金は半分以上母も出してくれたので立派な家が建ちました。夫は次男で、義母は近所ですが長男と住んでいました。 次男だし、長男が同居しているし何の問題もないと思いました。所が義母は話が進み始めると、泣くわ、わめくわおまけに、自分の親戚に「こんなバカな話はないだろう」と片っ端から電話して迷惑を掛けました。長男も次男もみんな私の物だ。返せ。息子を返せ。とわめき、「俺はモノではない。従って母さんのものではない」と夫も頑張りましたが、ついに援軍が必要となり私が呼ばれました。でもあまりにもバカバカしい話で、こんな時もテレビをつけっぱなしの家なので、その時やっていたお笑いを片目で見て不謹慎にも「うふふ」と笑ってしまいました。修羅場でした。 義母はお寿司まで取って近所の人を集めて私の悪口を言いました。 ああ。それなのに。兄嫁が出て行き、体が弱ると私しかいなくなり「腹が痛い」「胸が苦しい」等と大騒ぎをしました。看病は私しかいませんでした。一度など痛み止めの飲み過ぎで胃に穴が開き危うく死にそうな時に救急車を呼び輸血が間に合い死ぬ寸前で助かりました。その時近所の人たちは鬼のような嫁と聞いていたのに、寝ないで看病した私に驚いた顔をしていました。「こんないい嫁さん」と言われました。 時間がかかりましたが、最期を看取ったのは私です。卑怯にも夫は一歩ずつ後ろに下がり逃げました。 私が医師に「はい。ありがとうございました」と言い死亡時間が告げられました。あの時の話になると夫は「俺だっていいですと言ったよ」等とごまかしました。医師は「もうお亡くなりになっています」と言っているのに、夫は返事を渋りみんな困っていたのです。時間はかかりましたが私は義母を最期まで看取ったと言う自信が有ります。聞こえないふりして待ちましょう。

トピ内ID：e06db95552a6b213

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夫婦で頑張っていけばいい

🙂
らん
夫婦で、決めた事なのに、嫁の好き勝手にさせるなってどういうことかな？ 余計なお世話ですね。 怒っていようがほかっておけばいいですよ。旦那さんもトピ主も歩みよろうとするとこじれるから、何が言ってくるまでほかっときましょう。

トピ内ID：7e5529de0830b6c8

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なんで？

🙂
二男の嫁
義母が歩み寄らなきゃいけないの？ お嫁さんの実家のそばに行って しまうのか…あんた二男だから 婿養子みたいになるんじゃないか… 寂しくてちょっと息子にグチった だけじゃない？ 普通の感情じゃないでしょうか？ あなたもお母さんでしょ？ 結局義実家には事後報告にして 自分の思い通りになったんだから 良くないの？こんなとこに お義母さんの悪口書いて、ご主人が お気の毒でしかありません。

トピ内ID：a7e43f097c42d9e7

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なにを？

🙂
えええ？
＞今も、夫が新居に関する連絡をしていますが え？なにを報告することがあるの？ 嫌味とかじゃなく、本気でわからないです・・・ あなた達が決めればいいことなのに、なぜいちいち報告するの？ うちも何度か引っ越しはしていますが、相談なんてしたこと一度もないです。 なんで相談しなくちゃいけないのかもわからないし、相談する意味がないですよね。 一緒に住むわけじゃないんだし。 引っ越したら後で住所を教えるだけ、以上です。 旦那さん、マザコンなの？ なんでもかんでもすぐ母親に報告するの？ 報告しなきゃいいのに。 しかも義母に言われたことを、伝書鳩ごとくあなたに言うわけでしょ？ なんのために？ よくわからないな・・・ それを聞いたらあなただって嬉しくないだろうに、なんで言うかねぇ～ わざと仲が悪くなるようなことをしてるとしか思えないんだけど？ 旦那さんって、母親の言いなりなの？

トピ内ID：5b203d2cab2ff459

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ご主人が悪いんじゃないの？

🙂
華子
義母は、トピ主には不満を言わず、息子に愚痴っただけでしょう？ 「嫁に好き勝手にさせるな」と言われたなら、「みどみど(トピ主)どはなく、オレの意思と判断だ」と、トピ主夫が義母に言えばいいだけ。 そして、義母の発言を聞いたらトピ主が不快になるのは分かりきってるので、トピ主に報告しなければいいだけです。 そして義母が無視するなら、放置でいいじゃないですか。 なぜ、トピ主が義母と交流を持ち続けたいのか、不思議です。

トピ内ID：cefad941c264eda1

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何だそれ？

🙂
ライラ
〉夫は3兄弟の次男でお兄さんは既婚で義実家近くに住んでおり、頻繁に義実家を訪問しているようです。義母はお孫さんたちとの触れ合いもあり、正直恵まれた環境だと思います。それなのになぜ次男の夫も近くに住んでほしいと思うのか（前々から近くに住んでほしいという思いが見え見えでした）。 答えは簡単です。 トピ主さんの夫は、義母さんにとって長男と同じ、大切な息子だからですよ。 トピ主さんはお子さんひとりなのかな？ もし子どもが、ふたり、３人といたら、長子が側にいるから、他の子どもは近くに居なくても良いなんて考えるの？ ご主人には実家から離したいけど、自分は実家に頼る気マンマン。自分の実家には近くて、ご主人の通勤場所は「そんなに遠くない」、つまり近くではないって事ですよね、どのみち。 〉私としては今後も定期的に義実家へ訪問するつもりですし普通に接していきたいと思っています。 そんな心にもないウソ、言わなくて良いですよ。ただでさえ苦手に思っている相手（義母）の家に定期的に行くわけないです。仕事が忙しいから、疲れているから、、、色々理由つけて行かないのでは？まあ、半年に1回でも、毎６ヶ月に行けば「定期的」ですけどね。 人間相性が有るから、トピ主さんが義母さんを苦手なのは仕方ないです。でもね、義母さんは長男家族が側に住んでいるから恵まれている、ご主人は次男だから実家に関わらなくて良いだろうって考えはちょっと傲慢なのでは？ 子どものため、トピ主さんのためにご主人は色々な事を妥協や我慢をしていると思います。（ご主人はトピ主さんとお子さんを大切にしているのだと思います。）トピ主さんは少なくとも新居購入に関して自分の思い通りにしているのですから、あまりご主人を板挟みにしないであげてください。

トピ内ID：36a9b393ca0b8eb8

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