旅行費用「出したい？」と聞かれてモヤ…

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（トピ主 1 ）

🐱

SHIHO

2023年02月01日 21:34

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20代後半女性です。30代の彼と来月初めて旅行に行くので、費用について話し合っていました。彼「ひとまずホテル代だけでいいよ」私「ガソリン代や交通費もあるだろうから、それも半分出すよ」と彼「出したい？」に、少しモヤっとしてしまいました…。元々交通費も半分出すつもりだったので、金額等に全く不満は無いのですが「出したい」はこちらが言う事であって、あくまでお金を受け取る側の彼が「出したい？」という言い方って何なんだろう…と。「いいの？」だったらなんとも思わないのですが… 自分でもどうして引っかかってるのか分からず、とてもモヤモヤしています…。

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彼が出したい

🐤

フレンドリー

2023年02月01日 22:22

彼氏はトピ主さんに払ってほしくないのではないでしょうか？トピ主さんが、どうしても出したいなら…という確認だと思います。お願い！払わせて！というくらい出したいわけではないなら、じゃあお願いねと言うところだと思いますよ。いいの？という聞き方にしてしまうと、出してもらう気マンマンになってしまいます。でも、いや出さなくていいよ！とはっきり言うのも悪いかな？とか…。そんな葛藤で「出したい？」という聞き方になったのだと思います。

トピ内ID：b221dcb985427ad1

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別に

🙂

Yukko

2023年02月01日 22:28

出して欲しいと思ってはいないけれども、トピ主さんが、出してもらうのは落ち着かないとか、気が引けるとかがあって、出したい、全部折半にしたいという希望があるなら、もらってもいいけど、ということからの「出したい？」ではないの？

トピ内ID：4b23815edc9f5096

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確かに

🙂

確かにモヤる

2023年02月01日 22:46

何か裏の意図があるのか無いのか解らないですけど、何かイヤな感じというか、引っかかる言い方ですね。トピ主さんの言うように「いいの？」だと、すんなり流せるといか、何の違和感も無い感じですが。特別に意味は無くクセなのかも解りませんが、そう言う普段の言葉の選び方や実際の行動が積み重なったりギャップや誤解があったり何かの前兆だったりで、これから見極めに入る時期なのかもですね。

トピ内ID：8609f6d8c0c40e92

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ん？

🙂

折半前提

2023年02月01日 22:50

「ひとまずホテル代だけでいいよ」という発言から交通費は折半前提ですよね？折半前提なのに主さんが「交通費半分出すよ」なんて言うから「それは当たり前だけど先に払っておきたいのかな？」と思って「（先に)出したい？」って聞いたのでは？ガソリン代ってことは移動は車だろうし、車だといくらかかるか事前に分かりにくいから後で清算が普通ですよね？わざわざ払うって言ってきた主さんに逆に彼の方がモヤモヤしてるかもよ？

トピ内ID：65a2f46c3ee8abbe

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「出したくないよ」

🙂

メロ

2023年02月01日 22:50

なんか嫌な言い方ですね。そんなこと言われたら「別に出したくないけど貴方に悪いと思っただけ。出さなくていいの？」って言ってみれば？それより「ひとまず」って何なのさ？

トピ内ID：c0ed2cee811bb3c9

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もともと折半でも別におかしくないのに

🙂

りり

2023年02月02日 10:35

お金を受け取るっていっても、単にトピ主さんが自分の分を払うってだけですよね？文面からだけだと、お金を出すのは構わないけど、彼に対して「いいの？半分出してくれるなんてありがとう！」と言って受け取って、年下で女性なのに半分出す自分を良い彼女だと思ってほしいという期待が奥底にあったというのをまず想像しました。それか、その時の雰囲気や彼の口調に、当事者にしかわからないモヤっとするポイントがあって、それが気に障ったか。たぶん彼氏さんは、（奢ってもらうと気を遣うから）半分出したいの？と聞いたのかなあと思いました。そんなに何時間もモヤモヤされるようなことではないと思いますが、、なぜなんでしょうね。

トピ内ID：37ffd147fd37a903

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出したい？は変じゃない

🙂

posuyumi

2023年02月02日 10:35

いいの？のほうが変な感じ。出してくれるの？みたいじゃん。出してほしいけど男で年上でそうは言えない、そっちが出してもいいって言ってくれるならありがたく出してもらうよ。て言うの、変。経済力の差を考慮して自分が旅費を多く持つつもりな人が「君がそれだと気が引けるというなら気の済むように割合を変えるよ？ホテル代半額だけでなく交通費とかもやっぱり出したい？」と確認してるんだと思います。そして今回は初めての旅行ですよね？今後にもつながる自分たちなりのルールになるわけで、両者が遠慮なく希望を話し合うのがいいと思います。「私は出したい」「わかったそうしよう」という話し合いをするのが正解だと思います。

トピ内ID：8907c57d9be9ac53

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ええ

🙂

はる

2023年02月02日 10:35

単に自分が出す予定だったけど、全額払ってもらう事に引け目を感じる人もいるでしょうから彼なりの気遣いでは？ただ主様が欲しかった理想の言葉と違っただけでしょう。深い意味はないと思います。気になるなら彼にこのトピ見せたら？

トピ内ID：cfca8d2b579871a0

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しっくりこない

ミドリ

2023年02月02日 10:35

うん、私も「出したいー？」と聞き返されるのは嫌だな。何かしっくりこない。やっぱり「いいの？」が私の想定する言葉かな。でなければ(そこまで言うなら)「じゃ、少し負担をお願いするかも。」とか言ってくれたら、いや半分出すよって素直に思える。私も以前アウトレットに自分のバッグを買いに行って夫にレジ前で「出して欲しい？」って聞かれて出して欲しいって言うのは気が引けた。ちょっとニュアンスが違うんだけど俺が出そうか？とか、しゃーない買ってあげるか。とか言ってくれたら、素直に甘えられた。アウトレットだから大した金額でもなく最初からそのつもりだったから、自分で買いました。気に入ってるけど、その時の会話をいつも思い出すバッグになった。プレゼントされてたら、嬉しいし大事にするだろうなぁ。こちらに「ん？？」って思わせる質問は裏を返せば要するに払いたくない(主さんの場合は出して欲しい) と思っていると私には取れる。言葉の選び方は、良い悪いではないその人のセンス・物の見方。主さんはその彼と合うのかな？と思ってしまった。その辺は、今回の旅行でもきっとわかるでしょうね。私は日常で夫とすれ違いが絶えません…。

トピ内ID：77ffd71539844e57

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２レスめ：あー、そっかー。「ひとまず」と付いてるんですね。

🙂

確かにモヤる

2023年02月02日 10:35

目に入ってたはずですが、なんかスルーしてました。でもトピ主さんが書いてるくらいですから、本人はその場で聞いていたし記憶にもある言葉なんですね。それなら「ひとまず」は、ひとまず以外の料金も払ってもらう意味になりますね。ホテル代は予約時点で固定ですが、ガソリン代とか交通費は、その日の状況で多少でも変わることもあるからでは？渋滞が酷くてあちこち迂回路とか、急にその日に発見して2人で寄り道したくなった場所に行くとかで。「ひとまず」が付いてたなら、彼氏の「出したい？」も「先に出したい？」の意味に聞こえて納得です。

トピ内ID：8609f6d8c0c40e92

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人格

🙂

アップル

2023年02月02日 10:35

僕としてはホテル代は出してもらって交通費は僕負担でとおもってたんだけど、交通費も出してくれるの？と言ってくれたらよかったのではないでしょうか出したい？は自分は頼んでないけどトピ主がしたいっていうから出してもらうみたいな自己正当化というか保身がみえて彼への好感度が下がったのではないでしょうかそういう感覚大事なので旅行中もご注意下さい

トピ内ID：a9989b1fb443ca9f

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これからは

🙂

リーフ

2023年02月02日 10:35

旅行にしてもデートにしても、その日に掛かりそうな予算を出し合って１つの財布にして、支払うときは全てその財布から出せばいいのではないでしょうか。その彼は普段からいちいち引っかかる物言いなんでしょうか。

トピ内ID：e0c9a06a51cb654a

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その方が気が楽？と言う意味では

🙂

ホッチ

2023年02月02日 10:35

彼がどういう人かによって変わってくるとは思いますが、私が読んだ印象では、彼としては自分が交通費などは全部出すつもりだったけど、トピ主さんがそれでは気まずくて出した方が自分（トピ主）が楽だというのなら受け取ろうかという意味かなと思いました。だって実際「出した方が楽」って思うことあるじゃないですか。私はそんな嫌な印象は受けませんでした。「出した方が気楽だから出したい」って答えると思います。元々出すつもりだったんですよね？一応出すとは言ったものの、本当は出す気が無かったのなら嫌かもしれないけど。まあ普段の彼がどういう人か次第ですね。

トピ内ID：587600c0500d927b

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旅行やめて、ついでに別れたら？

🙂

課題

2023年02月02日 10:35

モヤっとしたのにその場で聞けない関係です。どういう意味で言ったのか知ってるのは彼だけなのに、聞きもしないで知らない人相手に愚痴るしかない。あまり仲良さそうに見えません。この先も、彼の一言にモヤる日々になるのではないかと。

トピ内ID：46b898bfe7b973eb

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言葉選び

🙂

かぴ

2023年02月02日 10:35

彼の意図とトピ主さんの受け取り方にズレがあるように思います。素直に受け取れば、ホテル代だけで良いと言っているのに交通費も出すとトピ主さんが言ってくるので「え、出したい（出してくれるつもりがある）の？」という単純な質問・疑問だと思います。それをトピ主さんが捻じ曲げて受け取り勝手に嫌な気分になっているように感じました。普段の会話でもそういったズレはありませんか？

トピ内ID：9737b00c1d2020f5

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仲良くないの？

🙂

不思議

2023年02月02日 11:01

え、そんな言い方一つで気になります？どんな言い方だったかにも寄ると思いますけど、何の含みもなくただただポロッと出た言葉なのでは？そんなしょうもないことで、いちいちモヤる彼女って面倒くさいですよ。 (まぁ価値観の問題ですかね) トピ主さんが、割と神経質なタイプなだけだと思いますよ。彼氏さんに伝えてみたら？多分「は？何その揚げ足取り」って思われると思いますよ。

トピ内ID：a8915ab465f8d748

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うーん

くま2

2023年02月02日 11:39

言葉の選択などは置いておいて。これって彼も特に最初から意図はしていないと思うけど、この一連のやり取りの中で結婚などの自分の将来像や、もしトピ主さんとの結婚などをイメージしていたのなら少しイメージの形成の一部になったのかもしれない。 >彼「出したい？」トピ主さんのこの後の受け答えは？飛躍しすぎかもしれないけど「出したい」と答えていたなら仮に結婚をしたあとでも彼のお荷物にはならずに経済的にも参加する姿勢を見せることができたのかもしれない。流してしまったのなら出来る限り彼の負担を強いる将来を望むという形での結婚というイメージを植え付けた可能性はあるよ。もちろん、それを彼がどのように受け取るのかわからないけど。経済的にも自分も参加をしていく女性なのか、あくまで相手が男性で年齢も上なので経済負担は男性の役割だという発想が根底にある女性なのか彼には図らずもイメージができた瞬間なのかもしれない。恐らくだけどトピ主さんのモヤモヤよりも彼のほうがモヤモヤかもしれない。トピ主さんは彼の言動に違和感を感じたのかもしれないし、それは女性目線では仕方がないのかもしれない。けど、男性目線で彼の立場に立ってみるとトピ主さんが見ているものとは別のものを見ていると考えていいかも。仮定の話でしかないけど男性ってこういう部分って案外みているもんだよ。特に将来を考えるなら、その女性が自分の将来にプラスなのか否か。その意味ではトピ主さんが彼との未来を考えるなら、こんなものでモヤモヤしている場合ではないのかもしれない。まあ、今回のことで彼に減点をしてダメ出しをする方向に進むなら余計なお世話だけどね。こういうのって男性はあんまり表に出さずに、いざジャッジをする際に思いっきり減点判断をするので気を付けたほうがいいよ。もし結婚前提のお付き合いをしているなら。

トピ内ID：a7c3baee73173b27

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基本的にケチ&優柔不断&責任回避型のコミュニケーション

🙂

ささかま

2023年02月02日 11:39

他の方も言うように、「ひとまず」もモヤモヤします。それ以上はいらないのであればハッキリ「ホテル代だけでいいよ」って言いきって欲しいけど「ひとまず」っていう保険？逃げ道？みたいなのを無意識だとしてもつけられると、後からやっぱりこれもあれも負担してって言うつもりなのかな、ってこちらも構えてしまう。「出したい？」も、あなたが出すよと言ったことについて、彼自身はどういう気持ちなのか、分かりにくい返し方ですよね。こっちが出すことに対して、「ありがとう、そうしてもらえると助かる」なのか「いやいやそこは自分が出すからいいよ」なのか「全部折半で出すのは当たり前だよね」なのか、なんであれ、自分の気持ちや立ち位置(多めに出すのか出さないのか)を明示することもなく、「出したい？」っていう質問で返してくるところが、すべてあなたの意志に委ねて、それで決まったことに自分は責任を取りたくない感じが出てますね。「ひとまず」にしても「出したい？」にしても、なんだかその都度その都度自分の発言に保険をかけた、卑怯なコミュニケーションの取り方する人だなと思いました。ないとは思うけど、いざお金のことで揉めることになったら、「僕からは出してくれなんて一言も言ってないけど、君が自分から出したいって言ったんでしょ」という論法で来るタイプかと。素直に「自分の方が年上でお金も余裕があるし、細々した部分はこちらが多めに負担でいいよ」とか、「本当ならこちらが多めに出してあげたいんだけど予算的に結構厳しくて、もし君が交通費も出せそうなら嬉しい」とか、完全割り勘主義なら「費用全部折半のつもりだけどいいよね？」とか、あなたが出したいか出したくないかを聞いてその通りの負担比率で決める前に、そもそも自分はどういう感じで費用負担を考えていたのか、自分の意志を伝えないところが卑怯だと思います。責任回避型の会話をする人の癖ですね。

トピ内ID：db783fef92e7b36a

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そんなに引っかかる事かなー

🙂

かおりん

2023年02月02日 11:36

私も引っかからないかも。＞＞彼「出したい？」私：えー私も出したーい―（きゃっきゃ）て終わりかな。笑なんていうかじゃれてる感じでしかないけど。私なら。そんなお金の事で出発前から揉めるのも嫌だし、そもそも初めての旅行でしょう？私ならとりあえず相手の出方、やり方に任せる。年齢も相手が上だし、彼のプライドややり方もあるだろうし。そういう意味では私は全然彼の言ってる事は何とも思わないなあ。そういうのが相性なのかもね。

トピ内ID：a9465335fe8832ce

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変ではないような

🙂

ももこ

2023年02月02日 12:29

そんなに変な会話ではないかな。私なら「え？いいの？ありがとう！」で相手に負担してもらいますよ。そういう意図で聞いているとしか思えない。

トピ内ID：1f03e5aa7a18f803

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私もモヤモヤしました

🙂

ポイント

2023年02月02日 15:11

気にならない方もいるんですね。私は、トピ主さん同様とても気になりました。言葉のチョイスって重要だと思います。『じゃあ、ガソリン代や交通費は後で精算するね、それでいい？』なんて感じの質問ならスッキリするのにね。『出したい？』なんて『交通費出してほしいの？』待ちをしてると思われてそうで、私ならすごくイヤな気持ちになりますね。それにしても、鋭い分析かつ分かり易く言語化してくれているレスもあり、改めて小町読者の見識はすごいと思わされたトピでした。

トピ内ID：9bfb2dafa05670dc

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楽しくない

🙂

蘭子

2023年02月02日 15:06

そうね、私もトピ主さんと同じように、ちょっとこの言い方は嫌かも。もっとスムーズなやり取りってあると思うし、あ、ほんと？有難う！みたいな明るい会話というかね。出したい？なんて聞かれたら、ほんとは出したくないのに無理してんじゃないの？本音なの？みたいなね、なんか痛くもない腹を探られてるような不快な気持ちにはなるかもね。この会話自体が楽しくなくなるわ。大した意味がないのかもしれないけど、私はこの人とは合わないです。相手と相性がいいか悪いか、こんな些細なことでもわかる瞬間はあるわね。これからも色々観察してみたら？

トピ内ID：7bd52b2675882cc5

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トピ主の受け取り方にズレがありそう

🤔

しろみ

2023年02月02日 15:44

トピ主さんの受け取り方にズレがあるのでは？ちょっと以下の例をご覧ください。例１彼「ホテル代だけでいいよ、でもガソリン代や交通費も出したい？（俺はホテル代だけでいいよ、いいんだけどね？もし君がガソリン代や交通費も出したいって言うなら仕方ないから受け取るよ？）」例２彼「ホテル代だけでいいよ」トピ主「ガソリン代や交通費も半分出すよ」彼「え、出したいの？別に出してもらうつもりなかったけど君が出したいなら出してくれても構わないよ」例３彼「交通費などがいくらかかるかわからないから、ひとまず君はホテル代だけでいいよ。予約する時払ってね（でも交通費＞ホテル代になるだろうから後で差額払ってね）」トピ主「ガソリン代や交通費も半分出すよ」彼「（え？そりゃ払ってもらうけど精算してからの方が良くない？差額より半額出したいってこと？）出したい？」たぶんトピ主さんは例１のように受け取りモヤモヤしているんじゃないかな。「俺はいいんだけど君がどうしてもって言うならまあ受け取るよ」みたいなポーズに感じているんじゃないでしょうか。普段の彼がどんな感じなのかにもよりますが、文章を読む限りだとそれはないと思います。実際は例３じゃないかな。「ひとまず」があるので、トピ主さんにはホテル代以外にも出してもらうことは確定なんです。なのにトピ主さんが半額負担を言い出したので、「え、いや出してもらうのは当たり前だけど……」「先に出したいってことかな、でもいくらかかるかわからないし」など理解ができずとりあえず「出したい？」って聞いたように見えました。「ひとまず」がなければ例２の、「自分が多めに負担しようと思ってたけど君が気になるようなら出してくれてもいいよ」という意味に取れるんですけどね。きっと例３、そしてそれならむしろ彼の方がモヤモヤしてそう。

トピ内ID：7683e75ef535bb6d

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あなたの意向を確かめたのでは？

🙂

風鈴

2023年02月02日 20:47

「出したい？」という表現になったのは、世の中には、全部割り勘じゃないと借りを作っているみたいで嫌っていう人もいるからかな？と思いました。彼は、自分が負担するつもりだけど、あなたは嫌なのかな、と思ったのでは？「ひとまず（ホテル代）」と言っているので、彼としては、交通費とか食事代とかはその場の状況をみて、というつもりだったかもしれませんが、あなたが今の段階で交通費やガソリン代の話を出したので、最初から厳密に割り勘したいのかな？と思ったのかも。分かりませんが。いずれにせよ、彼ももう少し言い方を考えればよかったとは思いますけど、普段から引っかかる言動が多いというわけでないなら、スルーしてあげたらどうかなと思います。

トピ内ID：c444a60666d2c39f

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トピ主です

🐱

SHIHO トピ主

2023年02月02日 21:11

ホテル代は1人○○円と聞いていたので折半で、その他交通費もなるべく折半するつもりでいました。ホッチさまがおっしゃる通り「出した方が楽」という気持ちもありますし、2人で楽しむための費用なので、年上の男性である彼が出して当然とは思っていません。＞出したい？は自分は頼んでないけどトピ主がしたいっていうから出してもらうみたいな →そうなんです。彼にそんなつもりは無いと思いますが、そういう風に感じてしまったんです。。＞モヤっとしたのにその場で聞けない関係です。 →その通りだと思いました。それは本当に私の悪いところです。＞夫にレジ前で「出して欲しい？」って聞かれて出して欲しいって言うのは気が引けた。ちょっとニュアンスが違うんだけど俺が出そうか？とか、しゃーない買ってあげるか。とか言ってくれたら、素直に甘えられた。 →すごく分かります…！！それは少し嫌な気持ちになってしまいますね。。本人はそこまで深く考えてないのかもしれませんが、言葉の選び方って大事ですよね。＞いいの？という聞き方にしてしまうと、出してもらう気マンマンになってしまいます。でも、いや出さなくていいよ！とはっきり言うのも悪いかな？とか…。そんな葛藤で「出したい？」という聞き方になったのだと思います。 →なるほど…そうですね。彼も色々考えた上での発言だったのかもしれません。彼は以前自分で「言葉の選び方が下手」と言っていて、深い意味はなかったのかもと思えてきました。色んなご意見を頂いて、そういう考え方もあったのかととても勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：53584c8164779f8c

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恩着せがましい

🤔

おいも

2023年02月02日 21:11

トピ主さんの『「出したい」はこちらが言う事であって』にむしろモヤモヤします。半分出すのが当然なのに恩着せがましいと感じました。

トピ内ID：d9f1fd13ac132208

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