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自立できてない彼氏との結婚

レス59
（トピ主 1 ）
😭
ぴこん
恋愛
お互い30歳で、結婚の準備を進めていましたが、進めて行く過程で彼氏が自立していないのではないか、自立していない人との結婚はしんどいのではと感じるようになりました。 違和感ポイントがいくつかあるのですが、自分の価値観が正しいとは限らないですし、違う価値観を受け入れるのも結婚と感じるため、みなさんの意見を聞かせて下さい。 ・実家暮らしでお金を入れた事がない。なぜ入れる必要があるのか全く分からないとのこと。母親が身の回りの全ての家事をしており、旅行の準備なども母親がしている。 (貯金は自分でちゃんとしており、結婚後は小遣いでもいいとのこと) ・結婚したら同居をしてほしい。お母さんはいい人で、土地代もかからず、育児も一緒にしてくれる。同居はメリットが多いという。 (お願いして、今は同居じゃなくても実家近くならいいと言ってくれています) ・体調不良の職場への電話を母親にしてもらっている。 ・自分は家族が大好き。という話やデートのたびにお母さんの話をする。 ・2人の決め事をお母さんが言うから。という理由で無断で変えられる。 (指摘したら反省してくれます) ・長男だから仕方ないと言う言葉が口癖で、とにかく実家近くで実家を守りたいとのこと。 私の意見を聞いて妥協してくれる面もあります。ただ、家族仲良しでいいなと思う一方、結婚は自立した2人が独立した新しい家庭を作る事だと思っているため不安です。

トピ内ID：463583b612c55de5

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やばい

🙂
かおりん
全部やばいだろー・・・ なんで、そんな人と結婚の準備まで進んでんの？ 因みに個人的に嫌な事。 ＞＞・体調不良の職場への電話を母親にしてもらっている。 ＞＞・2人の決め事をお母さんが言うから。という理由で無断で変えられる。 (指摘したら反省してくれます) 全部嫌だけど、上記2点は特に嫌。 特に下に関しては結婚してから顕著に出てきそう。 どう考えたって主さんのいう、 ＞＞結婚は自立した2人が独立した新しい家庭を作る事 は無理じゃない？ 慰謝料払ってもいいからやめた方がいい。 絶対に主さん後悔する。

トピ内ID：8525f74fdac369ec

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ない

🙂
はな
自立してないどころじゃなくて、 これぞマザコンじゃないですかね。 旅行の準備、欠勤の電話がママ。 ありえない。 会社でなんと思われてるか想像できそう。 ＞お母さんはいい人で、土地代もかからず、育児も一緒にしてくれる いい人なのは彼が息子だからであって、 息子の恋人や配偶者にいい人がどうかはわかりません。 育児も別に一緒にしたくないし。 一緒にしたいのは義母ではなく夫だよ。 子供を息子２号にされたらたまんない。 ＞長男だから仕方ないと言う言葉が口癖で、とにかく実家近くで実家を守りたいとのこと。 トピ主との家庭は二の次ってことよ。 ＞結婚は自立した2人が独立した新しい家庭を作る事だと思っているため不安です。 トピ主が彼とそのは母親の家庭に入れてもらう、だけですよ。 でもって、お母さんが言ってるからで口封じされる。 ナイナイ。

トピ内ID：21030cdcb0283ad9

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うわぁ

🙂
しお
いやいやいやいや・・・ これはもうなんていうか、彼はとんでもないマザコンですねぇ。 家族が仲がいいとかいうレベルじゃない。 生活をなにもかもお母さんに頼って30にもなって職場への連絡も母親って、それは会社でも噂になってると思いますよ・・ 「体調不良の連絡、お母さんがしてくるんだけど・・苦笑」って。 彼、基本的に素直で穏やかな性格でしょう？ だから一時はトピ主さんの意見も聞いてくれるんだと思います。 長年お母さんの言うことを素直に「うんうん」と聞いてきたからですよ。 今さら自立なんてするわけない。 彼の言う「長男だから仕方ない」というのは実家を離れたくないという気持ちの都合の良い「言い換え」であって、彼は今の時点で実家を守っているどころか実家に守ってもらってるやん。 甘やかされて居心地良いし、そんな環境を失いたくないだけ。 そんな人と結婚しても実家の言いなりになるだけです。 間違っても「結婚したら変わってくれる」なんて思わない方がいい。 はよ別れて〜！

トピ内ID：7572c959a114ff1d

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自立？

041
くま2
要は彼は生活や物事の判断に母親の存在があるということ。 そういう人なんだから仕方がない。 マザコンという声が聞こえてきそうだけど現実的に男性の最大の理解者のポジションにお相手の女性が成れれば問題はない。 極論だけど女性が相手の男性の母親以上の理解者に成れない場合にこの手の男性は母親との深い関係から女性との関係にシフトできないということ。 残念だけど彼の中ではトピ主さんをそのような存在として見ておらず母親や家族などの存在する彼の世界にトピ主さんが参加をする形での結婚しか意識ができていないということ。 トピ主さんのいう彼の自立って結局トピ主さんの都合なんじゃないかな？ 自分の都合に合わせた結婚や彼になってもらいたいけど母親から引きはがせなかったということ。 彼も彼目線で関係性を変える必要があるような出会いがあるなら、その女性には彼は自立をしているようにしか見えないし、多分だけど積極的に引っ張っていく男性に見えるんじゃないかな？ 現状は残念だけど、彼は彼の都合の良い結婚を考えておりトピ主さんもトピ主さんの都合の良い結婚を考えているだけ。 そして双方が相容れず、トピ主さんは彼の自立という名目で彼を母親から引き剥がすことが出来なかったという事実を曲げているんじゃないかな？ 厳しいけど、このまま受け入れるかお別れしかない。 強行しても幸せにはならないので。

トピ内ID：9aaddebf7a42fbb9

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止めた方が良い

041
詩音
結婚前から、これだけデメリットが分かっているのだから止めた方が良い。 彼氏は良い人かもしれませんが、人生のパートナーとして背中を預ける相手としては不十分。 実家や家族を守りたいね・・・・・・・。 それは精神的にも経済的にも自立した大人が言えるセリフです。 彼氏のお母さんも、成人した子供との距離がおかしい。 あと、違和感って結婚に限らず大事にした方が良い。

トピ内ID：cd5ce1bf969a8057

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彼と結婚？

🙂
シンプルな問題
違いますね。 トピ主さんはこの場合「彼＆彼のお母さんと」結婚するのです。 あちらは二人です。 その二人とトピ主さんの結婚ですよ。 これが飲めなければこの結婚はうまく行きません。 よくよく考えて進んでください。

トピ内ID：a51851d61c6bc59f

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ただのマザコン

🙂
みかん
・体調不良の職場への電話を母親にしてもらっている。 これが1番嫌ですねぇ。 代わりに電話している彼のお母さんにも呆れます。 職場での評価もあまりよくないんじゃないでしょうか。 〉違う価値観を受け入れるのも結婚と感じるため これはどうかなぁ…？ 私はある程度、価値観が同じ相手でないと結婚してはダメだと思いますよ。 家族ってね、結婚したあともついてまわってくるんですよ。 私は毒親持ちですけど、世帯を持って独立しても粘着してこようとしてくるんです。 「家族だから」ってね。 家族って価値観が合わないと、ただの「呪い」ですよ。 血縁に至っては、完全に逃げ切るかどちらかが死なない限り終わらないのです。 仲が良すぎると彼氏さんみたいになるのでしょうね。 それも仕方のないことかな。 ですから、トピ主さん。 苦労するのは目に見えているので、残念だけどお別れした方がいいです。

トピ内ID：09438f923e290927

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アウト

🙂
ぱんだパンチ
いや、完全にその結婚は無しですよ。 お母さんが一番大事な人とは結婚してはいけません。 とりあえず今は話をすれば譲歩してくれてる状態ですが結婚したらそうはいかないと思いますよ。 お母さんも込みでそれでも一緒にいたいくらいなら止めませんが…。 同居で苦労している嫁より。

トピ内ID：8429c864cfe3446f

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実家を守っているのはお母さんでは

🙂
ビール党
彼氏に聞いてみたくなりました。 実家を守るとは何をするのかな。 同居希望とは、結婚後もお母さんに世話を焼かれる気満々てことではないかな。 同居しない場合、お母さんがやっていたことは誰がやるのかな。 結婚後、体調不良の連絡係は妻になるのかな。 この答えが母でも妻でも非常識なので、ここでトピ主さんにも答えが出るかなと思いました。

トピ内ID：6f21016c79b9020f

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無理

🙂
ぽめぽむ
やめたほうがいいです。 トピ主さんの職場の人が、欠席の連絡を母親にしてもらってたら「あ、こいつは駄目だな。自分で連絡もできないのか」と思いますよね？ そしてそんな人に仕事も任せたくないでしょう。 そう思われてる人と一緒にいたいですか？ 私なら恥ずかしくて無理です。 あと同居のメリットで「お母さんはいい人だから」って言ってますが、息子だからそりゃ母親はいい人って思うでしょうよ。 息子のことなんでもやってくれてるんだし。 ただね、結婚したら今度はトピ主に母親と同等のことを求めてきます。 そのうち、「母親ならこれもしてくれた、あれもしてくれた、こんな事までやってくれた。なのにあなたはしてくれない。普通なら女（嫁=母親=家族）はやるものだ」と言ってきますよ。 そしてそんな男と結婚したあなたを周りの人は（あんな旦那、なんで選んだの？）って思ってあなたの価値も下げていきます。 夫婦って、お互いの人間性とか常識がないと片方が知性も常識もなかったら夫婦揃って思慮が足りないと思われるんです。 1度、客観的に見てください。

トピ内ID：a07dd208885bb9ad

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トピ主に都合のいい言葉。

🙂
匿名
そもそも自立ってなんですか？ 家庭には家庭の数だけ生活のしかたがあります。 なんでトピ主がよその家のやり方に口出そうとするんですか？ 彼が家にお金を入れないこと 母親が身の回りのことをしていること それが何か？ 母親と彼の間で問題がないならそれでいいでしょう。 長男だから同居したいという人は大勢います。 それを当然と思う人もいれば、否定する人もいます。 価値観の違いというだけで善悪ではありません。 体調不良の電話。声が出なかったなど事情があったのでは？ 家族が大好き ってこれの何が悪いんですか？ とぴぬしってもしかして、親と仲悪いんですか？ 人の家のこと口出せるほどの立場なんですか？

トピ内ID：16ed60840092d053

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自立と言うか

🙂
おじさん
自立って、自分で生きていけるかということですから、彼氏さんが自立していないということはないでしょう。 主さんが言いたいのは、親とべったりで、結婚後に自分を大事にしてくるのか不安だということだと思うのですが、これは分からないですね。 周り見ていても、結婚したら急に親とはサバサバした付き合いする人もいるし、それまでは親と仲悪そうだったのに、結婚したら急に実家に入り浸るようになる人もいるので、なんとも言えないです。 結婚生活って二人で築くものですから、今彼氏さんがどう言おうと、二人で相談していい方向に変えていくべきで、一人で心配してもしょうがないと思うんですよね。 結婚しようが別れようが、それは主さんが決めればいいんですけど、そんな考えでは、誰と結婚してもうまくいかないだろうなとは思います

トピ内ID：7aaac879fa7769c5

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ごりごりのマザコン

🙂
和泉のおかん
やばい男ですね。30にもなって。 結婚なんかしたら真っ青な人生だわ。 彼は、あなたを使って更に親孝行がしたいだけでは。 冗談じゃないよ。 気味が悪い。 何？職場への欠席連絡が母親？ 笑、救いようがないね。 それ聞いても結婚進めるの？ 気付かないあなたも変よ。 全力で逃げる案件だわ。 あなたの親は賛成なんですか？ うちの娘はまだ大学生だけど、そんな母親べったりの難儀な男は選びませんよ。 そこまでして結婚しなきゃいけない？ そんな家へ同居したらあなたは一番下っ端の使用人に成り下がるよ。 揉めても夫は常にママの味方。 どう？幸せになれそうですか。

トピ内ID：b0ff149de0a5528b

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自立『できていない』彼氏ではなく・・・・・

🙂
ニャンと！
自立『するつもりが皆無』の彼氏ですよ？ 彼氏の『母親依存』は、お母様がお亡くなりになるか、要介護になるまで続くと思います。 その次は『妻依存』になる事が明らかです。 すなわち、彼氏は常に『女性に依存』し続けて生きているのです。 彼氏と結婚するからには、『母親代わりになる』覚悟が必要ですよ？

トピ内ID：f42a88b4fc21e74f

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結婚しない方が…

🙂
しましまねこ
自立？ イヤイヤ！それは自立以前の問題です。 正に、マ・ザ・コ・ン！ 自立は結婚すれば強制的に自立しないとやっていけないから…なんとかなる！ マザコンは違うよ！ 一生、母親が死ぬまで続くし子供が産まれれば『俺の母親は～』が口癖になるだろうし… なんでも母親の耳に入る。 私なら、自立は置いといてもマザコンとだけは結婚しない！

トピ内ID：c6d6babdd5e5885b

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マザコン

😣
びっくり
トピ主さん、やばすぎでしょ。30の男が、体調悪くて、親に会社に電話して貰うって、今まで付き合っている中で、可笑しいと思わなかったのですか？義母も過保護すぎますよね？娘なら解るけど、息子で何でもかんでも親ってどうなの？多分、結婚や同居だって、息子さんの意思じゃなんじやないですか？自力してない男はやばいですよ。金銭感覚も無さそうだし。後悔しない内に別れましょう。

トピ内ID：2448d15a2334d7d3

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書いてて変だと思わない？

🙂
もったいない症候群
皆さんおっしゃるように自立なんていう問題じゃないでしょ。 これだけのエピソードのある男性と結婚の準備が進められるって・・・。 トピ主さん、とんでもない大物なのかな。 家族仲良しなんてレベルの話ではないと思いますが。

トピ内ID：284e3416c58fad98

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無理無理

🙂
パイナ
全く自立していない上に、ママとどっぷりべったりですね。 読んでいて鳥肌がたつレベルです。 実家を守りたいのではなく、実家に守られたいのでしょう。 家族仲良しではなく、子離れ親離れが全く出来ていないのでしょう。 こんな男とは独立した家庭なんて築けないと思う。

トピ内ID：4c809f11763e6dd4

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ダメ

🙂
アフラ
やめときなはれ マザコンやんか いつまでたってもママとボクちゃん 何の疑いもなく平気で主さんよりママを大切にするよ それを当然として育ってるからね でも１番違和感あるのは主さん 何故そんな男と結婚話を進めるのかな

トピ内ID：88753a6175ca7ce0

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ほんと、全部やばい

041
たこ兄弟の母
かおりんさんの意見に同意です。 全部やばいです。 私も息子の母ですが全部ないです。 これは絶対に言えることですが 主さんと彼母が対立した場合、彼は絶対に味方になってくれませんよ。 対立どころか意見が相違した場合でも 「お母さんが言っていたから～」と、なるでしょう。 主さんが反論しても、彼は理解してくれないと思います。 なぜなら、彼は母の言うとおりに生きてきて、満足しているからです。 母親に逆らう？　ないない～（笑）って感じでしょう。 「あなたは幸せでしょう。でも私の幸せについて考えてくれないの？」 と、言っても 「母さんの言うとおりにすれば、大丈夫だよ」 で、話し合い終了です。 別れろとは言いません。でも 「私はあなたの妻であり、彼母のようにあなたを支えることはできない。 　彼母の娘にもなれない。なので意見の対立もあると思う。 　長男だから、ではなく、次男でも長女でも親を支えるのは当たり前であり 　私も実親を支えたいので、それを承知してほしい」 が、精一杯でしょうか。 「あとね、会社への欠勤連絡がお母さんって、かなり目立っていると思うよ」も、言っておきましょう（笑）

トピ内ID：9197aabf74fea3d3

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かなり異常では

😨
ないない
失礼ながらその彼氏、かなり気持ちが悪いです。 マザコンの遥か上を行っている。 これが女性だったとしても異常です。 完全な依存状態であり、母親に全てを支配されていますね。 高校生だって、アルバイトを休むときは自分で連絡しますよ？ 出来る子は小学生の時から、旅行や自分の荷物は自分で準備していますよ？ 彼のお母様は、所謂「優しい虐待」に近い状態かと。

トピ内ID：f64f6e5caca5940d

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辞めとけ〜

🙂
にゃんにゃん
たとえ、結婚しても、やっぱり離婚案件になりますよ。 というのは、 母 > 妻 だから。変わらないから、我慢ができなくなります。 そこに、仮に子が生まれても、 母 > 妻 は変わりません。 強いて言えば、長男の後継なら、自分のもののように扱うかも。 30歳という年齢で、迷いが大きいと思いますが、今のままでは離婚します。

トピ内ID：b8ddc05c899d7782

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これは重症

🙂
Overdrive
トピ主さんは違う価値観の受け入れには寛容でいらっしゃるけど、 残念ながら、彼は不寛容であるうえ、かなり幼稚で特殊だと思います。 ＞実家暮らしでお金を入れた事がない 　実家が裕福で家計の援助を必要としない場合や、 　家庭方針や親の教え等によっては十分にあり得ますが、 　「実家住まいであれば家計を支える」という一般的な感覚ではない。 ＞体調不良の職場への電話を母親にして 　声が出せない場合を除いてはナシ。会社でも浮いた存在だと思う。 ＞家族愛の話やデートのたびにお母さんの話 ＞お母さんが言うから。という理由で無断で変更 　マザコン確定。 ＞長男だから仕方ないと言う言葉が口癖で、とにかく実家近くで実家を守りたい 　長男だから実家を守ることは当然とはいえ、 　家計を支えてもいないのなら、どう守っているのか不明。 年齢の割に幼稚なので、結婚しても実家やお母様が第一優先で、 優先順位は変わらないだろうし、同居を勧められた経緯を見ても、 そこまで距離感が近いと、何かと新生活に踏み込んでくると思うので、 結婚は止めたほうが得策だと思います。

トピ内ID：f641dc5cac9a119b

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同居はやめましょう！

🙂
lemon tea
＞・結婚したら同居をしてほしい。 同居はやめた方がいいですよ！ やはり、、その家庭で育っていないトピ主一人が浮きます。 いい人いい人と言っても、、やはり、、トピ主の価値観や考え方と違います。 現に、、実家で暮らしているのに、何も支払ってない様子だし、、 身の回りのことを全て、母親がしている。 上記のことをいくらその親子に言ったところで、、『なぜダメなの？』となります。 すでに2対１で、多数決なら負けますよ！←トピ主が間違ってなくてもです。 そして、、やっぱり自分の考えがおかしいのかも？なんて思い始めます。 正直、、色々な話を聞く限り、、『母親に色々してもらうなんて気持ち悪い』って 言っているくらいの人の方が、妻を大事に出来ます。 今の状況からすると、妻が母親に負けてる可能性があります。 その調子で、同居してたら地獄ですよ！ 常に、義母と夫が手を組んで来ますから、、十分気をつけましょう！ 例えば、、義父が介護になったとき、、嫁が介護するのが当たり前なんて押し付けてきませんか？

トピ内ID：643dbb830b7c03ee

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全てアウト

🙂
自由人
今どき「長男」とか関係ありません。 全く自立してませんね。 彼と結婚するメリットが見当たりません。 母＞主さんて感じですね。 「あなたは自分の実家や母の事ばかり言うけど、私の実家や両親の事はどう考えてるの」って確認すべし。 「こっちに嫁に来たら俺実家優先」ていうんじゃない？？ 私の娘なら断固反対する

トピ内ID：bcf48ebf8d91fbed

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え、ありえない・・・

🙂
ame
すみません、人様の彼氏さんですが気持ち悪いです。ありえない。 ＞結婚したら同居をしてほしい。お母さんはいい人で、土地代もかからず、育児も一緒にしてくれる。同居はメリットが多いという。 ＞2人の決め事をお母さんが言うから。という理由で無断で変えられる。 この時点で自分のことしか考えておらず、「母＞主さん」です。 同居なんて四六時中気を遣う主さんにとってのデメリットなんて一つも考えてないよね。 そりゃあ自分からしたら居心地よく「いい人」だろう。母親なんだから。 あと、２人の問題に関して「母親の意見」を取り入れてくる時点でナシです。ナシすぎ。 私ならこの2点発言が出た時点で別れます。 ＞体調不良の職場への電話を母親にしてもらっている。 気持ち悪すぎて笑いました どなたかの意見でもありましたが職場で浮いてるんじゃないかな。 長男だから実家近くで実家を守りたい？？ 違う違う、いつまで経ってもママ離れ＆子離れ出来ない共依存親子です。 結婚すれば主さんのことは二の次になります。断言します。

トピ内ID：a69e629102e8224b

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やってみたら？

🙂
はなこ
事あるごとにお父さんが言ってるから～と 言ってみたらいいと思います。 「新居なんだけど義理のお母さんだと遠慮しちゃうんじゃないか。 自分の実家近くのほうが遠慮なくサポート頼めていいだろって お父さんが言ってるからやっぱりこっちに引っ越そうよ」 って言われたら彼はなんて言うんだろう。。。

トピ内ID：cfb68c6058fdaee0

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彼はマザコンの典型

🙂
フン
彼はマザコンの典型です。まあ、あなたが言えば妥協してくれている箇所もあるかも知れませんが、結婚して一事が万事あなたがその都度いわなければわからないようなら、あなたの方が疲れますよ。 おまけに結婚したら、親と同居、諦めた方がよさそうですね。

トピ内ID：f800a927a5c28181

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やめとけ

🙂
たま
絶対結婚やめた方がいい相手じゃないですか！ 逆に、なぜこんな人と結婚考えるのか不思議なレベルです。 会社を休むとき電話をママがかけてるなら、きっとその度に職場で「またママがかけてきたよ！」と笑われてると思いますよ。 「2人の決め事をお母さんが言うから。という理由で無断で変えられる」時点で、どんな結婚生活になるか目に見えてます。

トピ内ID：6786e50d23422105

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えっ！？

🙂
気付かないのかな
自立してるしてない以前にマザコンでしょ！　 家族を大事にするのはいい。 何処で見分けるか、二人の決め事を母親に話して勝手に変更すること！これは完璧にマザコンの行動です！他もびっくりだけど……２２，３歳ならまだしも30歳でしょ！これに今迄気付かないトピ主さんにもびっくり！！ ママに聞かなきゃ〜　ママはどう思う？ この先も続くでしょう。 娘のお相手なら却下です！！マザコンは無理〜

トピ内ID：9eea375c52739b1d

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