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マザコン彼氏

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
むち
恋愛
マザコン彼氏について。
39歳バツイチ実家暮らしの彼がいます。衣食住母親に用意してもらい毎週母親とおでかけしお買い物や映画、ランチをしているようです。毎日お弁当も作ってもらってます。
ちょっと距離が近くて気持ち悪いと感じてしまい彼に少し自立しない？と問いかけたところ、家族仲良くて何が悪い？それぞれの家族の価値観があるから寛容になってと言われました。
家にお金を入れている様子もなく完全に母親との共依存の関係に見えます。
いつもこの母親との距離感の事で喧嘩になるのですが向き合ってくれません。マザコンはなおらないのでしょうか。もう疲れました。

トピ内ID：ffcd4d49ae916879

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レス数59

彼の価値観を尊重できないなら

041
mari
付き合ってる時間が無駄。 それぞれ家族の価値観があるというのは彼の言う通りだと思いますよ。 トピ主が気に入らないから彼を自分の価値観に合わせさせようとしていることは間違いだし、トピ主の傲慢でしかないです。 それを尊重できず許せないなら価値観の合う人と付き合えば良い。 要するに彼とトピ主は合わないんですよ。 自分の都合のいいように相手を変えようとしてはいけないです。 ＞いつもこの母親との距離感の事で喧嘩になるのですが向き合ってくれません。 トピ主結構いい年なんじゃないですか？ なのにこういうことを言うこと自体が適切なことかどうかの判断もできないからいまだ独りなんじゃないかなという気がします。失礼だけど。

トピ内ID：68800b342cd716a6

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気にするところが違う

🙂
おじさん
主さんは根本的な勘違いをしていると思うんです。 基本的に、人は他人の行動を束縛することはできません。 できるのは、自分にとって好ましい行動を取る人と付き合うことだけです。 だから、バツイチ実家ぐらしうんぬんが気に入らないなら、そういう人と付き合わなければいいだけです。 付き合っておいて、その人の行動をあれこれ言うのは、品がないです。 ということで、すぐにお別れしましょう。 それでもう疲れることもありません。

トピ内ID：398b62fcead80a83

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気になるのなら別れる

🙂
青井
世界中の男はみんなマザコン。 日本だけが変な目で見られるけれど、母を尊重し大切にすることの何がいけないのだろう？ その感覚が自分と合わないのならとっとと迅速に早急に別れたらいい。 彼とお母様の長い付き合いは主様の腫れた惚れたの気持ちなんかよりずっと深い物があります。 別れましょう。 そんな彼のいいところを否定して美味しい汁だけ吸おうとするのは恥ずかしいよ。

トピ内ID：d487f156573bb43e

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疲れてるなら別れたら？

🙂
はな
＞39歳バツイチ実家暮らしの彼がいます。衣食住母親に用意してもらい毎週母親とおでかけしお買い物や映画、ランチをしているようです。毎日お弁当も作ってもらってます。 はて？ トピ主とはいつデートしてるの？ トピ主の家には泊まらないの？ もしかしてトピ主も実家暮らしですか？ ＞いつもこの母親との距離感の事で喧嘩になるのですが向き合ってくれません。マザコンはなおらないのでしょうか。もう疲れました。 向き合う、とは？ もう疲れたなら別れたら？

トピ内ID：caef892c9efe2c41

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ひとを変えようとしない

🙂
甚平
「喧嘩になるのですが向き合ってくれません」 ↑ 「向き合う」というが、主さんが言っているのは「こっちの言う事を聞いてくれません」ということ。 ワタシには、彼がマザコンなのかどうか、書かれている限りでは分からない。 元々家族仲が良かったのでしょう。 そういう家庭で育った彼を、あなたの都合の良いように変えるのは困難です。 また、変えようとする考えにも賛成出来ない。 不満なら、別れるしかありません。

トピ内ID：681ac03b1ec1de25

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うん

041
くま2
結局、トピ主さんではこの彼を母親から引き剥がすことが出来なかったということ。 今後彼の元にそのような女性が現れるか否かはわからないけど、仮に彼の元に母親よりも優先したいと思えるような女性が登場した時、その女性の目には彼はマザコンには映らない。 お付き合いをしている男性がマザコンに映る女性は、その男性をマザコンから卒業させるほどの魅力が無かったという事。 残念だけどトピ主さんの実力不足としか感じないのでお別れしてこの彼との恋愛からは撤退をするしかない。

トピ内ID：53699395d681b413

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母親には勝てません

🙂
なすび
前の離婚の原因も母親の影が強烈すぎるからではないですか？ 39年間べったりならば治らないだろうし、治すつもりもないだろうし、母親がすでに息子の妻役を支配してしまっていますよね。 そういった男性とお付き合いを続けても、あなたは母親には勝てないのでは？

トピ内ID：34cfe9aa82869d43

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現実を見るまでダメ

🙂
雪風
マザコンは治りません。 治るとしたら、 母親が完全に寝たきりになり、自分が母親の世話をしなくてはならない、 という現実に直面した時です。 その事態になって、手ずから母の世話をするマザコン男は、一気に激減します。 元気なママというのは、 なんでもしてくれる、 小遣いもくれる、 ラッキーアイテムですから、手放す男はいません。

トピ内ID：8ec0267f1a166660

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だからバツイチなんじゃないの？

🙂
なんだそら
前妻はそれが受け入れられなかった、そして彼も譲れなかった、それで別れたんじゃないでしょうか。 バツイチの男性と付き合うなら、どうして別れたのかも考えるべきなんじゃないですか。 向こうはハッキリ譲れないと言っているんだから、それが嫌なら別れるしかないでしょう。 相手の常識を変えようなんて不遜だと思います。

トピ内ID：78c6b0bad3cc1761

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何故別れない？

041
凛々
疲れたなら別れればいいのに 人は変えられません 人を変えるより自分を変えましょう

トピ内ID：f61869ebab8cf066

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かれの言う通り

🙂
ゆかたん
だって、あなたに実害ないじゃん。 実害が及んでから、指摘しなさいよ。 そうでなければ、親子関係を指摘するのは、無礼でしかありません。 気に入らなければ終了で。 かれのお母さんは家族、あなたは他人ですから。 わきまえてください。

トピ内ID：37d53771ddc26520

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彼の父親はいるの？

🙂
既婚
父親もいて家にお金も入れなくて良いなら、彼の実家は裕福で、入れる必要がないのかもね。 　 そんなに母親と出掛けるというのは、母親はうるさくなくて話も合うし一緒にいて苦痛じゃないんだろうから、母親自身の性格は悪くはないかもよ？ でもどんなに一緒にいて苦痛じゃない母親でも、大人になれば、と言うか小学校高学年ともなれば男の子は母親と買い物なんて長くなるし、余程買い物好きでもない限りは一緒に行きたがらなくなる人が多いと思うけど。 家の場合、夫と仲良いし買い物は夫と行く方がゆっくり出来るし夫とよく出掛けますね。 子供が小さい頃は家族でレジャーに毎週出掛けたけど。 もう息子は成人してます。 それか1人で気ままに買い物とか出掛けるのも楽だし楽しいし。 彼はそれだけ実家の居心地が良いんだろうし、買い物も好きだから、母親の買い物にも付き合ってるんだろうね。 自分の予定があるなら、母親と買い物には行かないと思うよ。 　 だから彼がマザコンなのか？買い物好きなのか？ 弁当も、社食とかなくて外に買いに行くほど昼休憩時間に余裕がないとかかもしれないし、 外で買うより助かるし、何より美味しいからわざわざ外で買うなら作ってくれるから持って行くのかもしれない。 あと実家の居心地が滅茶苦茶良いから、家を出る理由がない、みたいな？ マザコンかどうかは何とも言えないかな。

トピ内ID：20a91e95ba1afa8c

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人は変えられない

❤
永遠の愛
世界中の男はマザコン そんなことはありません。決めつけないでください。 でも、マザコン男を変えるのは無理です、絶対に。 イヤならこれ以上お付き合いが深くなる前に別れましょう。 結婚48年目の仲良し夫婦の感想です。夫と一緒に読ませて頂きました。

トピ内ID：c4edd55e6e5645a7

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別れる

🙂
ぽん酢
いやで、もう疲れたのなら別れる一択しかありません。 問題なのは本当にマザコンなのか 単に家族仲が良いだけなのか、ではなく あなたがそういう人をマザコンだと思って嫌がっている所にあります。 嫌な人と無理やり付き合う必要はありません。 話しても彼は治す気はないって言うのも、彼の返答でわかりますよね？

トピ内ID：3447a284b0f62a9c

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結婚の話が出ているの？

🙂
ミントソーダ
そうではなく、ただの恋人なのでしたら、余計なお世話です。 ただの恋人が母親とベッタリだろうと、2人でいる時に問題が無ければ、トピ主様には関係の無いことです。 私の息子が39歳になる頃は、私も70代の半ばになります。さすがに自動車の運転も危なくなるだろうし、一人で生活するのも不安になると思います。 その頃に息子が実家に帰ってきてくれたら、親としては心強いです。だからトピ主様の彼氏さんがお母様に優しいのは理解できます。 マザコンと言うよりは、老いてきたお母様の事が心配なのですよ。結婚の予定が無いのなら、余計な事は言わない事です。

トピ内ID：01aa0c08955420e5

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別にマザコンではないです。

🙂
人畜無害
彼は外では、働いているのでは？ だったら、特段、マザコンではないですよ。勝手に決め付けないようにね。 彼が外で一生懸命働いていれば、家のことは、大抵は彼母がやっても不思議ではない。 異常な物価高の為、外食は避けて、息子にお弁当を持たす母親がいても、おかしくない。 彼母は、一日中、家にいるのではないでしょうか？だったら、時間はたっぷりあるので、 家事は全部やっても、とりわけそれがおかしいって訳じゃないです。 それを言い出すと、成人した息子を持つ母子家庭は、全員がマザコンってことになります。 彼のお父様が健在かどうかは、文面からは不明ですが、お父様が年金暮らしなら、猶更、 家での彼の家事負担は軽くなります。何故なら、力仕事は一日中暇なお父様が、全て やってしまうから。その他、お風呂掃除とか、身体に負荷の掛かる作業は、お父様が やることも考えられます。益々、彼は家では何もしなくなりますよ。 とにかく、彼が家で何もしないで、彼母と買い物、ランチ、映画には行くとしても、 短絡的にマザコンと決め付けるのは如何なものでしょうか？ そういうご家庭はごまんとあります。中年男性にとって、年金暮らしの老父母って、 両者が元気なら、割と頼りになりますから。家賃とかも発生しないし。 物価高の昨今、家族が協力して生きているご家庭を、マザコンと言ってはいけませんよ。

トピ内ID：8644778dcd1cd03d

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感想

🙂
ボサ
例えば母親にあなたの悪口言って結託していじめたり嫌がらせしたりとか、何でも母親の意見に従ってあなたの言葉を聞いてくれないとか、なぜかデートにもついてくるとか。 そういうのが無く、ただ仲がいいだけならいいかなと思うけど… 現状無理なら他の人にしましょう。

トピ内ID：b1f876c8eca90e27

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確かに価値観の違いだけど

🙂
シナモンベーグル
本来の家族仲良いっていうのとちょっと違う気もしますね。 母親に世話されてまったく自立できてないおじさんと、いつまでも子離れできない、息子を恋人と勘違いしてる母親っていう感じ。 失礼ですがやっぱり私も気持ち悪いと思ってしまいますね。 バツイチも納得です。 お別れした方がストレスなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：c31a3d1c74d4d995

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だから1度結婚失敗したのでは?

🙂
豚汁
確かに彼氏の言う通り、トピ主さんには彼氏親子の事をとやかく言う権利ありません。 トピ主さんには都合のいい事を言ってそうだけど、離婚原因は仲良すぎる彼氏親子もあったんじゃない? 彼氏とお母さんの結束は固いから、今更変わるわけがない。 実際変えようとしたら彼氏が怒るんでしょ? この彼氏と付き合ってどのくらい経つか分かりませんが、寛容になれないのならトピ主さんもお別れすればいいんじゃないの? 健全な40前で衣食住全て母親に任せている事をなんとも思わない人って、男女関係なく私は無理だわ。

トピ内ID：d711b90639af1796

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別れたらいいのに

🙂
ふみふみ
世の中の男性の大半はだいたいマザコンです。 大なり小なりありますが。 そもそもトピ主さんは何か実害があるんですか？ ただ母親と仲良しなのが気に食わないだけですよね。 母親を優先されるから。 嫌なら別れたらいいだけです。 他人を変えようと思うことが間違い。 トピ主さんが受け入れるか出来ないなら他の人を見つけたらいい。

トピ内ID：eeb2204fba996a34

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感想

🙂
ボサ
母親に悪口言われるとか、それで結託して母親から嫌がらせされるとか、何でも母親の言いなりであなたの言葉を聞いてくれないとか、そういうのが無ければ別にいいかなと思うけど、トピ主さん的に現状なにか違和感があるなら、やめましょう。

トピ内ID：b1f876c8eca90e27

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お母さんあっての長所

🙂
ライムカレー
トピ文だけを見れば、この彼氏についての「否定的な部分」ばかりが書いてあるんですが…「付き合っている」ということは、この人のことを「好き」ということで…「いいところ」があったから、好きになった、わけですよね？ となると…この人の「いいところ」というのは、「お母さんとの依存関係があるから成立している長所」というふうに受け取るのが、たぶん正解だろうと思うんですよ。 お母さんからの「強力な支え（？）」があるからこそ、彼の「長所」が生まれている、そしてトピ主さんもたぶん、その「長所」に惹かれた…ということになるでしょう。 ですので…この男性をお母さんから引きはがしたという場合には、「長所」も消えてしまう…という可能性が大だろうと思いますよ。 たぶん「ほんわかして優しいところ」とか、「ガツガツしていないところ」が、好きなんでしょう、それは「お母さんという存在あっての長所」ですのでね…。

トピ内ID：68b0a484cec560b5

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無理じゃない？

😅
第３者
親は親で大切にしてるけど、もしくはおかんうるさいから早く家出た母親より彼女な男性としか付き合ったことないから、なかなかすごいね。 実家の男兄弟や、うちの息子も思春期辺りからは母親と出かけないから、ちょっと感覚がちがうね。個人的には母親が至れり尽くせりで子離れしてないし、それをよしとする彼氏もちょっと受け付けないから、主さんの感覚はわかる。別れた方がいいのでは？ママに返してあげた方が平和そうだよ。

トピ内ID：fffca140ef4d9b65

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お別れ！

🙂
猫丹
「もう疲れました」ならお別れで良いじゃないですか。 私なら自分とのデートそっちのけだとか、支障がなければ何とも思いません。 トピ主様からすればマザコンかも？じゃなく既に「マザコン彼氏」なんだから仕方ない。 個人的には親と仲が悪くて捻くれた人の方が大変だと思いますけどね。

トピ内ID：576ff49b8c8fcd4e

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だからバツイチ

🙂
Hee
離婚の理由は？ まあ、聞いても正直に言う訳ないよね。 理由は１つじゃないんだろうけど、多分そう言うところなんだと思う。 ママなら彼女や妻みたいに我儘言ったり何か要求する事もない。優しくて何でもしてくれるものね。 だからママが１番トピ主はそのあと。 ママより優先してほしければママより身を粉にして尽くす(ご機嫌取る)しかないね。 ママが彼のお世話が出来なくなったら今度は当然のようにトピ主に依存してくるよ。おーこわ。

トピ内ID：2a5a5660833451a7

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別れたら？

🙂
miyu
家族のことは家族の価値観があるので 部外者のトピ主が口出すことじゃないですよ トピ主と会う約束をしてるのに 母親と一緒に来た というのがマザコンで あとは 仲良し親子って感じですけどね 嫌なら別れたら？

トピ内ID：464ace8dfe436eff

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離れたら？

🙂
うさばば
その彼氏さんの相手をする義務はないですよ。 疲れたのなら、さようならすればよいでしょう。 お金もらってるわけじゃないですよね？

トピ内ID：80464fa800cca303

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そこまで嫌なら

🐤
マダムおかも
彼の、ご実家との関わり方が気に入らないんですね。 正直、気持ち悪い＆疲れたとまで思うのなら もう別れるしかないと思うんですが。 結婚したところで改善はされないし そもそも相手を変えるのは 無理というものですよ。 あなたが彼を受け入れられないなら さっさと見切りをつけ、 次を探すほうがよほど建設的だと思います。

トピ内ID：f08ff97585d5447f

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エール！

🙂
プリーン
人は変えられないというレスが散見されますが、私はトピ主さん派です。 度を超えたマザコンは厳しい！ 人は変えられない、あなたは我慢できないのなら別れるしかないと思います。

トピ内ID：9176a8557ea145e8

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寛容になれるぐらいなら、

🙂
匿名
こんな相談しませんよね？ 疲れたと言いながら諦められない だから喧嘩するし腹が立つのでしょう 別れたくないなら寛容になるしかない いくら愚痴っても無意味だと知ってるはず それでも背に腹はかえられぬから何とかしたいとの願望を拭い去れない虚しさがある 試してみることは一つだけです 彼の母親と敵対せず味方につけること それには母親と仲良くなる必要がある 敵を知り己を知れば...です それでもダメなら諦めもつくでしょう 案外、気の合う姑になるかも知れません

トピ内ID：5d5775f472a36fe2

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