旦那のことが大好きです

お互いに良い人と出会ったんだと思うよ。 子供を持った後の夫婦の形に関しては色々な考えはあると思う。 うちで実践しているのは夫婦の間に子供を置かないこと。 夫婦関係に子供を混ぜずに、夫婦は夫婦、子供は子供、子供と親の関係と夫婦関係を混同しないということ。 そしてお互いを子供の親扱いをしないこと。 ご主人は子供の父親ではあるけど、トピ主さんの子供の父親というよりも夫や彼氏であることを優先。 ご主人もトピ主さんは子供の母親であっても、奥さんや彼女であることを優先するという形。 間違ってもお互いをお父さんやお母さんなどと呼ばない関係。 バランスは必要だけどトピ主さんがご主人を子供の父親としての側面を優先せずにご主人、彼氏という形で接していればご主人もトピ主さんも子供の母親というよりも奥さん、彼女として接してくれるはず。 家族の時間と夫婦の時間をしっかり分けること。 怒られるかもしれないけど、 子供<ご主人　 でも子供はしっかり育つので。 周りを見ているとお子さん最優先でご主人の優先度を落としているご夫婦って問題が生じている印象。 お子さんを優先してもお子さんはどこかで親の手を離れていくので、お子さんが巣立ったあとの夫婦関係が悲惨なものになっている人たちって多いよ。 要はお子さんの集中をするあまりご夫婦の関係構築を蔑ろににして家族や親を優先してきた結果かもしれない。 でも家族も結局ご夫婦の良好な関係性があるから家族として機能をするし、お子さんたちも良好なご夫婦の下のほうがいい。 なので、いろんな考えはあるけど個人的にはお子さんとの関係とご夫婦との関係に焦点を当てるのはアリだと考えているよ。

私は結婚２０年です。 今でも仲良く、夫が大好きです。 もちろん喧嘩もしますし合わない所もたくさんあります。 ですが２０年夫婦をしてきた中で、大切だなと思ったことをお話しますね。 まずお互い感謝すること。小さいことでもありがとうを忘れず、仕事してくれること、家事育児をしてくれること、当たり前と思わず感謝の気持ちを持つのが大切だと思います。 子どもが生まれたら女性は特に母親になってしまい、夫を蔑ろにしてしまうケースがあります。 育児は大変です。さらに男性はすぐに父親にはなれません。 子どもが生まれたのに、まだ新婚気分で妻に甘えたいのです。 夫にも気持ちを向け、あなたが一番と思わせてあげてください。 体も変化し、触れられたくないと思う日もあると思います。 でもスキンシップの拒否は相手を傷つけます。 気がすすまなくても二回に一回は応じてあげてください(笑) 育児でイライラしたら、そのままイライラをぶつけるのではなく、甘えてみてください。 えーん疲れたよー癒してよーでも夫くんも仕事疲れたよね、みたいに言えば、育児疲れるよね、ごめんねありがとう。と返ってくるのではないでしょうか。 これからご主人と長く一緒にいれますね。いいなぁ。 子どもが成長した後、もう一度二人で過ごせる第二の新婚生活が待ってますよ。 二人で旅行したり、ペットを赤ちゃんのように可愛がったり、お互いの老け具合に笑い合ったり。 お幸せに！

本能には抗しがたい。 好きという状態も本能です。 子供が生まれると、多かれ少なかれガルガル期というのがやってきます。 母性本能を活性化させるホルモンが滝のように溢れ出し、子供以外を全て敵とみなしてしまう時期があるのです。 もちろん人によります。 程度も違います。 私の場合。 小さな顔の赤ちゃんばかり見ていると、夫の顔がとてつもなく大きく感じ、気持ち悪いとさえ感じてしまいました。 あんなに私の好みにドンピシャのイケメンだと思っていた顔がです。 だから夫が子育てに関わろうとすると、触るなボケェ～と叫びたくなる。 でも、二人の子供なのに触るなはいかにも酷いってことは分かるので必死で我慢する。 我慢しているとちょっとしたことで喧嘩腰になってしまう。 しかし、人には本能と双極にある理性もあります。 いろんな人から「あるある、それ、ガルガル期だから～」と言われて、自分が普通の状態ではないことを意識しました。 そう、理性で本能を押さえ込む必要があるなと思ったのです。 だって、夫だよ？赤ちゃんのパパだよ？敵じゃないよね？むしろ最高で最大の味方だよってね。 それで自分の今までの態度を詫びて、今の状態を説明したんです。 夫「知ってた。母ちゃん（夫の母）もお母さん（私の母）も今がそれって言ってた」 あら？ なんかいろんな人が今の私の状態を受け止め、暖かく見守ってくれていたんだなと思ってほっとしたというか、ほんわか胸が暖かくなったというか。 それ以降、夫の我慢の限界を超えた事件もあったけど、できるだけ理性で考える努力を続けていたらいつのまに元に戻ってた。 ただ、戻らなかったこともある。 うまく説明できないけど、結婚前は胸とか子宮から好きって感情が湧いていたような気がするんですけど、今は頭で「この人が私の好きな人」って難しい数学が解けたときみたいな感覚なのです。 伝わるかな？（笑）

出会って1年半弱、結婚して1年の20代後半子なし夫婦です。 私は夫とはまだ短い付き合いですが、出会ったその日に恋に落ち、数日でお付き合いを始め、それから毎日どんどん好きになっています。 私が「出会った頃より今の方が100倍あなたのこと大好き」と言うと、夫は「俺なんか1万倍大好きになりましたよ」なんて言ってくれています。 夫と出会えたこと、毎日一緒にいられることがたまらなく幸せです。 それで、幸せすぎて怖くなることがあり、それがまさにトピ主さんのお悩みの2番と一致します。 私も夫も、お互いこの時がずっと続いて欲しいと願い、不慮の事故や病気でそれが絶たれることをなにより恐れています。 特に、私は夫と出会う前に身体障害を負う程の事故に遭ったことから、夫が私の死を恐れ「絶対に死なないでください」と何度も言われています。 私もまた夫が出かける時は心配になってしまいます。 それでどうしたかというと、夫が大きめの木の箱を作ってくれたんです。 二人の思い出をこの中に入れていって欲しい、そして箱がいっぱいになった時ふたりで開けたいと。 なので私は、二人が100歳になった年の付き合った記念日に一緒にこの箱を開けようと言い、二人で絶対に100歳まで生きようと約束しました。 子供じみた約束ですが、私は今この約束を果たすために生きています。 大好きな夫との約束を守るためなら、たとえもう一度事故に遭い同じ目に遭ったとしても絶対に生き延びてやると思っています。 夫も何があってもこの箱を開けるまでは絶対に死なないと誓ってくれていますので、その約束を信じて不安に思うのはやめました。 先の心配をして今の幸せに影を差すのはもったいないので、気休めでもなんでも自分の心の拠り所を作っておくのは有効だと思います。 適度に病気の予防などもしつつ、あとは二人で人生をめいっぱい楽しむことが大事だと思っています。

30年経った今でもトピ主さんと同じように夫婦で相思相愛です。 子育てもしてきましたが、大丈夫、かえって絆が深まりますよ。 勿論、これから色々と予期せぬことも起こると思います。 でもきっと夫婦で乗り越えていけるはず。 そうやって今よりももっといい関係が築けていけるんだと思います。 夫も生死を彷徨う大病を患って辛かった経験があります。 今もずっと一緒にいたい気持ちは変わりませんが、常にどこか不安はあります。 それでも今を大事に感謝して生きるしかないと思っています。 将来のことなんてどうなるかは分からないわけだし、とりこし苦労かもしれない。 大丈夫、大丈夫、今を大切にね。

（１）大丈夫です。ずっとラブラブです。 大事なことは子供が出来ても変わりません。相手を思いやること、意見が食い違うことがあっても感情的にならず冷静に話し合うこと、不満をためないこと。そして私が一番大事だと思うのは、自分自身が人生を楽しむことです。子育てって本当に時間と心に余裕がなくなります。そんな中でも日々を楽しんで自分を大切にすることが大事だと思います。楽しそうな人って魅力的だから。あとやっぱり外見を疎かにしすぎないことも重要ですね笑 （２）私も同じです。夫を失うことは自分が死ぬより怖いです。毎朝見送るときは夫の顔を目に焼き付ける癖がついています。もしも夫が病気になってしまったら...と想像して号泣することも。 私の場合は、夫と二人長生きして、1日でいいから、夫より後に死にたいと思っています。 夫に先立たれることよりも、私が先に死んで一人ぼっちになる夫を想像するとその方が辛いんです。 さてこの気持ちとの向き合い方ですが、 夫を失うのが怖いモードに入ってしまったら、夫と出会えたことの幸せを噛み締め、「来世でも結婚しようね」と伝えます。笑 そして不謹慎ですが、すぐ後を追えばいいやって考えます。不健全なのかもしれませんが楽になります。 夫のことが好きすぎると、たまにつらいですよね。 それでもやっぱり出会えて本当によかった。 私も夫の寝顔を見られるのが幸せでたまりません。私の腕枕ですやすや寝ている夫を見ているとなんだか泣けてきます。けどそんな風に情緒を爆発させているのはきっと私だけ笑。 トピ主さんも、どうぞ末長くお幸せに。

結婚10年目で、子どもは小学生です。 （１）について 我が家は夫婦仲良い方ですが、子どもが生まれる前から、ある程度は子育て生活を想定しておくことが大事だと思います。 子どもが生まれると想定外のことは色々ありますが、たとえばお金のこと、家の中の生活の仕方などはできるだけ子どもがいても大丈夫なようにしておくことが大事です。 想定していないと、子どもが生まれてから「急に変えてよ！なんでやってくれないの！」みたいに絶対不満がでますが、うまくいけば、一緒に子育てを乗り切った戦友みたいになりますよ。 あとは、大変かもしれないけど、お互いに労わりの気持ちを持つことが大事、相手がしてくれることを当たり前のように思って感謝を伝えないのはダメです。 （２）について これは大切な人が出来たら当たり前のことです。子どもが生まれたらもっとそう思いますよ。 私も心配性ですが、悪い意味で暗示になってしまうとよくないので、健康でいられますように、気をつけて行ってらっしゃいなどとマイルドに言うことにしています。

（２）についてですが、主さんは思い詰めすぎです。 人間って、そのことばかり考えていると気持ちがそれについていっちゃうんですよ。 たとえばですが、恋人がスマホの画面をふっと隠すようなしぐさをしたら、ただそれだけで「浮気してるんじゃないか」って思って、ずーっとそのことばかり考えてしまって自分で自分の首を絞めてしまう、というような感じです。あっけらかんと「今スマホ隠した！あやしい！」って冗談で言えば「え？そうだった？別に普通の画面だよ」って見せてくれてそれでおわりだったかもしれないのにね。 主さんはヒマなんでしょう。だからいらんことばっかり考えるんです。 人間誰でもいつかは死にます。だったらその瞬間を迎えるまで後悔がないように生きればいいだけでしょう。だったら死んだらどうしよう！病気になったら、ケガをしたらどうしよう！なんていうことばっかり考えるのではなく、どうしたら旦那さんが喜ぶか、どんな食事を作ったら健康でおいしく食べられるかっていうポジティブな方面に思いを馳せましょう。 正直病的すぎて、考えすぎでストレスをためて体に悪いことしてるなって感じます。