結婚して４年、２歳の子供がいます。主人とは３年付き合って結婚しました。付き合ってる当時は、ラブラブで、メールの返事をわくわくして待ったり、デートに行く日の洋服を悩んだり、待ち合わせにうきうきドキドキしたりと、お互い大好きでラブラブで結婚しました。が！！結婚して４年、子供も生まれてからは、旦那に対して、空気というか、些細なことでむかついたり、出張で不在だったりするとむしろ気楽だし、深夜帰宅でも全然気になりません。子供もかわいいし、夢のマイホームも買って、幸せいっぱいのはずなのに、旦那に対して、恋愛感情というか、ラブラブな気持ちがもてません。どうすれば、私自身が、昔のラブラブな気持ちに戻ることが出来るでしょうか？何か、いい方法があったら教えてください！！昔の写真や、ビデオ見たりなどは、行いましたが、特になんの効果もなかったです。

ラブラブ夫婦に戻れるのは？！ | 恋愛・結婚

幸せで鈍感になってる？

風子

2006年06月05日 17:14

普通に幸せな夫婦の気の使わない3年目なんじゃないですか？どんなラブラブを期待しますか？子供がいて、ご主人も責任のある仕事を任されたりと、色々なすれ違いもあれば、結婚前の感じはもどらなくて当然なのでは？私たちの場合は、ちょとした事件や問題を解決したりがあって、まんねり時代よりもラブラブになったり、と、周期的にいろいろなラブラブ度です。でも、若いときほどの高まりはないなー。

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回答にならなくて申し訳ないけど

?

2006年06月05日 17:48

「相手を気遣う」とか「毎日働いてくれることに感謝する」とかラブラブに戻ることよりも大事なことをトピ主さんは忘れていませんか？出張なら無事に帰ってきてほしいと思うし、深夜帰宅したら夫の体調を心配するのが愛情だと私は思います。結婚して４年も経つのならドキドキやワクワクする気持ちよりももっと深い愛情で絆を深める努力をした方が良いと思います。

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まずは

ポンデライオン

2006年06月05日 18:24

日常の事で言うと　挨拶･･･かなぁ「行ってらっしゃい　気をつけてね(はぁと)」「おかえりなさい　お疲れさま」(と玄関まで笑顔で出迎え) 「この○○味どう?美味しい?」「これ安売りしてたの　似合う?」って日常の会話を相手を思いやる言葉をつけたり可愛く甘えてみたりしながら笑顔で話しかけてみて下さいラブラブモードになるには　相手にちょいと「おや?　こいつどうした･･･汗」　って思わせた方がいいです素直に「可愛いヤツ」っておもってくれればもっといいですけどうちは結婚13年ラブラブ夫婦(だと思う)ですがそれでも夫の夜勤は楽です　それは分かっています毎晩ご飯の支度をされる方　頭下がりますでもその手抜きがあるから夫がいる時は頑張って作れる　と思っています子供達も夕食のメニューをみて「今日パパいないんだね」　って言いますw

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言葉の魔術

やや２

2006年06月05日 19:03

こんにちは。私は妊娠５ヶ月です。常にラブラブでいるために実践しているのは、愛情をオーバーぎみに表現することです。毎日必ず「仕事に行ったら寂しい」「早く帰ってきてね」「大好きでたまらない」「今でもドキドキしちゃう」「愛してる」などなど、習慣のように言ってます。あんまり言いすぎるとウザいかな？と思って言わないと、出勤した夫から「…今日はどうして『早く帰ってきてね』がなかったの？」とかメールが来たので大丈夫みたいです。あとは、スキンシップ。儀式のごとく「おはようのキス」「いってらっしゃいのキス」「いただきますのキス」など、日に１０回以上はキスします。あと、マッサージをなるべくしてあげてます。出かける時も「カップルつなぎしてくれないと動かへん～」とか言います。言葉とか会話って大切だと、いつも自分に言い聞かせてます。

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お勧めしませんが

主婦暦２０年

2006年06月05日 19:30

不安定な状況を作れば、戻れるかも。安定した生活は恋愛にとっては石油を立たれたストーブのように燃え上がらないもの。恋愛状態から静かな愛情に変るのが、幸せな結婚生活と私は思っています。どちらかが浮気すれば変るかも知れないけど、お勧めできないな。熱いラブラブじゃなくて、静かなほっとできる関係になれたことに満足した方がいいと思うな。

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親しき仲にも礼儀あり

もも

2006年06月07日 19:12

遠慮がなくなって、家族になっちゃったんですね。。とりあえず、ご主人の前で、家族としてではなく、女として行動することを心がけては？例えばご主人の前で着替えやオナラをしないとか服装や化粧を丁寧にしたり言葉遣いに少し気持ちを込めてみたり･･･恋人時代のように女らしい仕草をすれば自分の気持ちも盛り上がるし、ご主人の反応も違うと思います。うちは結婚３年目（交際期間を入れると10年）ですが、結婚してからのほうがラブラブです。やや２さんのように熱烈愛情表現してます。何も気をつけなければ、お互いドキドキ感がなくなって、浮気されるかもって結婚当初に思いました。。

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ワクドキ

ppon

2006年06月07日 23:31

ワクワクドキドキする事って、ちょっと恥かしいことが多くないですか？お子さんが寝てから旦那さんに話を聞いて欲しいと言って、「私は本当にあなたの事を愛しているのです」と目を見て言ってみてください。言えます？恥かしいですよ～。どうやって言おうってドキドキしますよ～。恥かしいですよ～。いえ、私は思っていても恥かしくていえません。

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大人になりなさい！

紅茶

2006年06月08日 21:34

１児の親でもある大人にしてはあまりにわがままで、幼稚です。色々考えなくてもあなたを今以上に幸せにしてくれる男なんか世界中捜してもご主人しかいませんから、。それに人生これからいろんな試練があります。その時にはきっとご主人や今の満ち足りた生活がどれだけ必要かわかるでしょう。子どもやご主人を大切にしてください。

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とぴ主です。

さくら

2006年06月09日 11:48

レスありがとうございます。でも、「亭主元気で留守がいい」という感じが本音ですが・・。出張で２週間とか、海外に行くことが多い旦那ですが、全然寂しくなく、帰ってきてご飯とか、洗濯増えるし、家事も育児もあまり手伝わないので、イライラしてしまいます。うちは、共稼ぎでフルタイムで働いてます。収入も同じですが、家事、育児の負担が９割以上で私なので、そのせいでイライラして愛情も薄れてきたと思います。だから、「お仕事お疲れ様。感謝」なんて気持ちは起きないのですが・・・。まあ、たまーに家事手伝ってくれたりしたら、大げさに「ありがとー。」と言ったり、挨拶も笑顔で心がけてるし、化粧も、ファッションも気をつかってますが・・・。でも、旦那とは、別室で寝てるし、ただの同居人という感じです。特にケンカするとか、会話がないというわけでもないのですが・・・。まあ、家族みんなが健康で元気なことが一番の幸せと思うようにしながら、生活してますが・・・。昔の頃のような気持ちに戻るのは遠いかな・・・。ラブラブな夫婦羨ましいです。

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簡単な事なんですよ、実は。

子供二人、ラブラブよ

2006年06月10日 01:13

６月９日のレス読みました。方法ありますよ。「ご主人の負担を増やす！」です。「女は男よりもちょっと得したい生き物」だと言っていた男性がいて未だに格言だと思っています。年収が同じなら増やしてもらう、もしくは、家事分担（育児も）ご主人がいる間だけでも自分が（得してる。）と思えるまで増やす。ラブラブに戻れます。「男が頑張らなきゃダメなんだ」とご主人を洗脳するとかね（笑）「男が我慢」「男は頑張らなきゃ」我が家の夫の口癖です。後、絶対に二人一緒に寝た方がいいですよ。それだけで効果あると思います。

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込める気持ちとテンションを大事にする

もも

2006年06月11日 02:53

私の場合、２人で外出する時はデートの気分で洋服を選びます。可愛いと思ってくれるかなぁって。手を繋いだだけでウキウキ。笑顔も家族向けじゃなくて、恋人の顔して笑ってるなぁ、ドキドキしてるなぁって、気づくこと多いです。挨拶はわざとくっついて「おはよー」って甘えたり。意味がなくてもくっついたりしてます。顔は、見慣れてるけど、じっと見てるとなんか別の人というか、男性に見えませんか？私は、かっこいいなーセクシーだなーって、ポーっとなります（すいません。夫は普通の顔です）。なんというか、まず込める気持ちや自分のテンションが大事だと思うのです。普段の会話でも、「女として愛されたいな」「愛されるにはどうしたらいいかな」とか、ご主人を異性として意識するように心掛けると、それが口調や態度に滲み出て、相手に伝わると思います。自分のテンションも高まっていきます。テンションは慣れると消えちゃうので、大事にします。私はそんな感じで、普段の会話をしたり、毎日夫を口説いてます。。ベタですか、子供抜き・外で待ち合わせデートはどうでしょうか？長い文章でごめんなさい。うまくいくといいなぁって思ってます。

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少し違う角度から・・・

れいこ

2006年06月12日 12:09

ずばり　セクシーさはありますか？？化粧やファッションに気はつかっていているかもしれませんが　思い切って大胆な下着をつけてだんな様に見せてみては？？トピ主さんは　そんなことする気になれないかもしれませんが少し思い切ってみてください。うちもおなじような状態だったんですが　仕事・家事・育児に疲れ果てた自分だけではいけないと思い　ダンナのためにもう一度女っぽくセクシーになろうと心がけてから　とっても変わりました。今はラブラブです。　

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トピ主さんに質問

大丈夫な夫婦

2006年06月12日 20:48

トピ主さんは「ご主人と」ラブラブになりたいのですか？書き込みを見ていると、（ご主人にはそれを感じないが）とにかくラブラブな気分よ再び…と思われているようで、ちょっと危険な感じがしますよ。

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ご主人にも家事育児をしてもらおう１

匿名

2006年06月13日 14:28

この意見に大賛成です。これもあなたの大事な仕事、あなたの責任になる仕事なんだ、とわかってもらえるようにしましょう。育児はさすがに放棄できなくても、家事は自分の分だけやって、あとは「もう疲れてどうにも出来なかったの」とご主人にやってもらうようにしていったらいかがですか？男性に危機意識を持ってもらい、自分がなんとかしなくては夫婦間が危ない、と思ってもらうようにするにはどうすればいいでしょうね？今からでもラブラブになりたいなんて素晴らしいですね！ご主人も疲れてるかもしれないけれど、妻も疲れて居るんですお互い様ということをわかってもらえたら思いやりが生まれるのではないかな？ここでも、日々努力なさって関係を冷えさせないように気を遣っていらっしゃる方が沢山いらっしゃる。そこを世の中の夫たちが本当にわかってくれてるのかなぁ？と思います。妻達が、努力をしてそういうふうにしているんだということ。妻は、自然な状態で、全く何も思わずに自然にやりたいことだけをしているわけではないんだよ！ということを。

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ご主人にも家事育児をしてもらおう２

匿名

2006年06月13日 14:29

ここからは横道にそれます・・・いつも思うのですが、他の方々のレスにもあるように、結婚後女性はたいてい色々と気を遣い、夫との愛情関係を発展させていくべく努力しますよね。それは相手とのコミュニケーションというか、相手に「この私という唯一の存在だからこそ」一緒にいたいと思ってもらいたい、という気持ちがあるからこそだと思います。そして、夫に対しても「この世界で唯一であるあなたという人間を好きだから一緒にいたい」という気持ちで接しているでしょう。だから、夫に少しでも飽きられないように、とかきれいだと思ってもらえるようにとか、夫に気分良く過ごしてもらうために自分は多少何かを我慢してもいいかな、と考えたりするんですよね。その気持ち、夫にもあるものかな？「無二の存在であるこの俺という人間を好きでいて欲しい」と考えるとは思いますが、「この世界で無二であるあなた（妻）に一生愛し続けてもらうために俺も愛される努力をしていこう」と考える男性って沢山いるのでしょうか？

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ご主人にも家事育児をしてもらおう３

匿名

2006年06月13日 14:36

皆様のような意見を見るといつも思います。いいなぁ、夫達は。自分は何も考えなくても妻達がきを遣ってくれて、気づかぬ内に良い気分にさせてもらえる。相手は、明らかに自分に対して愛情を持っているとわかるし、安心安心。何か手伝えばいつもとっても感謝される。気分が良いなぁ。俺って良い夫だよねー。たまには疲れすぎて不機嫌になっても上手く見逃してくれるし、いい妻を選んだなぁ。俺ってすごい見る目ある！俺と妻、相性ぴったり合ってるんだな。俺が何も言わなくてもわかってくれてるし。上記のようなことを夫が考えてたら嬉しい、と思っている妻達、わりと多いと思います。一方妻だって、同じだけ（と感じるほど）気遣いや愛情を夫からもらっていると感じたいものです。それを感じれば、夫を尊敬し、頑張ろうと思えます。そして夫からもますます愛情と尊敬の念を言葉と態度で示してもらって嬉しい・・・これが続けばラブラブ夫婦の出来上がり！

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ご主人にも家事育児をしてもらおう４

匿名

2006年06月13日 14:43

妻が、二人のために色々と気を遣っているのを疎ましく思う夫はあまりいないでしょうが、そういう努力をしてるのを知ってて有り難く思っているとして、ちゃんと言葉と態度で日々の感謝を表してる夫はどれくらいいるのかしら・・・？男性は、快適なことに慣れるとだんだん感謝をしなくなるとよく言われますが、本当なのでしょうか？妻だって、夫は別になんとも思っていないようだなぁと判断すれば、だんだん夫のことを気遣うのがばからしく思えてきますよね。自分のやりたいことだけを相手に構わずしたり・・・こうなると夫婦の先行きは明るくないのは当たり前のことですね。結局、夫婦はどちらかだけではなく、お互いの努力がかみあってこそ、上手く続くものと言いたかったんですが、なんだか長くなってしまいました。あれ？愚痴みたいにも聞こえるかも？ごめんなさい、なんだか皆さんのレスを読んで、妻として色々努力なさっているんだなぁと感心したもので、こういうこと世の夫達に知ってもらいたいなぁと思ったのです。長々と失礼いたしました。

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さ、３回目です

もも

2006年06月13日 15:59

家事育児は･･･不満を伝えてますか？感謝の言葉はないのですか（要求してますか？）？話し合いで負担を変えてもらうのは無理ですか？感謝の言葉があるだけで、だいぶ違うと思うのですが･･･自発的に言葉をかけてくれる（日本人）男性は珍しいですよね。。なのでトピ主さんから明るく甘えて「褒めてー」と言って良いと思うのですが･･･それでもダメでしょうか？仕事は、年収が同じでも、「辞められない」「家族を養う」プレッシャーは男性の方が重いのかな、と思います。。客や上司に罵倒されたり、どんなに理不尽でも、人間関係で胃に穴が開いても、うつ病になっても、男性はなかなか辞められません。家族を養うために。しかも一生働くのが普通です。そう考えると「夫のほうが大変かも。お疲れさま」って優しくなれるかも？と思いました。私は過労とストレスで退職した体験があり、「働くのはすごく大変（な時もある）」と思い、いつも夫に感謝を伝えています。

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トピ主です。

2006年06月14日 13:57

レスありがとうございます。私がわがままな部分もあるのでしょうね・・・。みなさんの意見大変参考になります。旦那とは子供生まれてから一度も２人きりで、出掛けたことなかったので、早速デートをしようと思い、「たまには２人で映画見ようよ。」と誘ってみました。子供を預ける人がいなくて、今まで夜の外出が出来なかったですが、友達が預かってくれるというので・・・。子供が生まれてから旦那とは、すっかり「家族」「同居人」というかんじで、男として見れなくなってます。私も、育児、家事、仕事に追われて、手伝わない旦那にイライラしているのがつたっわりお互い険悪に。このままでは、いけない・・・と思い、みなさんのレスを参考にして、ラブラブな楽しい家庭を目指すため努力をしていかないとっと、反省してます。やはり、自分が愛さないと愛されないし、自分がむかついてると相手も同じだし・・・。セクシーな服はちょっとはずかしいので、少しずつチャレンジしてみます。（笑）自然に（無理しないで）ラブラブになれるよう頑張ります。

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トピ主です。

トピ主

2006年06月16日 13:03

沢山のレスありがとうごいます。家事、育児に対する不満は、伝えたこともありますし、「手伝ってもらえるかな？」とお願いしてみたりもしてますが・・・。まず不満を伝えたら、逆切れされて「俺だって、やろうと思ってる。出来るだけ手伝わなきゃいけないと思ってるし、お前が全部やってるのもわかってるが、疲れてるし、仕事忙しいし、言われたくない。」と逆切れされて、さらに、一週間無視されました。お願いをすると、やってくれることもありますが、「後でやる。」（洗濯物をたたむのを朝頼んでも、夕方になっても放置。私が仕方なくやると「やろうと思ってた。」と切れたりします。保育園の送迎も全て私で、月に１回くらい、どちらかを頼んだだけで、人前で「俺は保育園の送迎もしてるんだ。」と自慢します。子供で自分勝手なので、ケンカとか、言っても話にならないし、機嫌が悪くなり家庭の雰囲気が悪くなるだけ。だから我慢してるんですよね。うーんこの気持ちが変わらないとラブラブには遠いかなあ？

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横ですが、匿名さんへ

やや２

2006年06月16日 20:18

最初の方にレスしました（愛情をオーバーぎみに表現する）やや２です。トピを借りてすいません、匿名さんへのレスです。すっごく納得しながら読ませて頂きました。確かに我が家も色々考えて実践するのは私（妻）です。それを不満に思わないのは私が夫にベタ惚れで結婚したからでしょうか。一目ボレですし、今でも毎日ドキドキします（周りは同調してくれませんが）。でも結婚して夫は急激に変わりました。今までの恋愛エピソードを聞いたら「ずっと一緒はストレス」とか「言葉や態度でイチイチ表現するなんて無理」とか言ってたのに、別人のように。私に対して「愛してる」「ずっと一緒にいたい」「ありがとう」「結婚してよかった」「○○のおかげで幸せ」などなど、宇宙人に乗っ取られたかと思う変わりぶりにビックリしています。きっと私が夫の１０倍ぐらい言うから、麻痺してるんだと思うんですよね。時々我に返ったように「はっ！俺はアメリカ人か！」とツッコんでますよ。時すでに遅し…ふはは。私は昔から「変えられるもの（自分）は変える努力・変えられないもの（自分以外）は受け入れる努力」という言葉を心に置いてます。

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トピ主さんのレス読みました

やや２

2006年06月16日 20:44

フルタイム・収入同じ・家事の９割が自分…分かります。今は妊娠→出産のため専業主婦ですけど、前はそうでした。トピ主さんは育児も加わってるんだから大変だと思います。私は、結婚する時に「無理しない・求めない」を自分に課しました。私が体調をくずした時、洗い物はたまり放題、分別されないゴミが山になり、床は髪の毛とホコリ、食事は３食コンビニ…。それでも「無理しない・求めない」を徹底しました。自分でやろうとすれば無理してるためにイライラするし、夫に頼めばきっと夫がイライラするだろうと思って。限界を超えたら行政のサービスも利用するか…と思っていましたが、その前に夫の限界を超えたようで、なんとかやってくれました。もちろん感謝しました。これから育児と仕事の両立が始まるので不安もありますが無理しないよう気をつけます。手間をお金で買うこともラブラブの維持方法かもしれませんしね。あと「今日は仕事も忙しかったのに料理と洗濯も頑張ったよ～褒めてぇ」と、可愛く恩にきせて褒め言葉を引き出してます。夫も「言うだけタダ」と言いつつ、ちゃんと褒めてくれます。軽い不満ならこの方法が（私には）効きますね。

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その１

エルガ

2006年06月16日 22:45

夫婦共働きで、両者がほぼ同額の収入を得ている家庭なのに、95％の家事・子育ては妻であるトピ主さんがなさっているのですよね。それはどう考えてもフェアではありませんね。しかも家事への協力を頼まれると機嫌をそこね、口を利かなくるご主人なんて…、私でもやっぱりそんな夫はいりません。わが家は、専業主婦の私を喜んで養いながら家事も４割やってくれる夫なのに、それでも「亭主、元気で留守がいい」と思うことはよくあるのですから。(笑) トピ主さんのラブラブ感が消滅してしまったのには、ご主人からの愛情不足が大きいと思います。でもご主人のような方が今後家事・育児に協力的になることは、きっとありませんよ。

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その２

エルガ

2006年06月16日 22:47

解決策ですが、ホームヘルパー等を利用して、家事の軽減をされては？　あと、信頼のおけるベビーシッターがみつかればの話ですが、週に一度は自由に買い物や映画を楽しむ時間を作るとか。共働きの収入があるのですから、お金で解決できることがあればいろいろ試してみられるのもいいと思います。「もう家事は頼まないから、その代わりお金は出してね」、という感じで強く出るのも、開き直るのもいいと思います。お互いの愛情を再発見するには、まず両者が時間と心の余裕を持ってからでないと何も始まらないような気がするので。いい方法がみつかりますように。

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別室はいかんでしょう。

あるある

2006年06月17日 00:01

うちも、子供の夜泣きがひどくて一時仕事に差し障るからと、旦那は別室に避難してました。がこれはいけません。夫婦生活は皆無になり、会話も必要事項のみになっていくし、私は下宿やのおばちゃんじゃないのよ！状態でした。部屋に戻ってもらい、ともに夜泣きの子をあやし、無事２人目も誕生となりましたが、あの頃を思い出すと危なかったなあと思います。なにはともあれ、夫婦は同室で、すぐ手が触れるところで寝るべきだと思いますよ。あと、効果的なのは、ご主人の健康に少しかげりがみえたり、会社が危ないかも？など少しの地面の揺らぎは今の状態がいかに幸せかどうか痛切に感じることが出来ます。ほんとに揺らいだ時では遅いので、世間を見渡してご自分の今の幸せを再確認してみたらどうでしょうか。それとたまに思うのが、主人は私と一緒に一生を送っているけど、もし他の誰かだったら、彼はもっと幸せになってるのかもと、思うことです。そうすると、なんとなく、申し訳ないような、有難いような、やさしくなれるような気持ちのなれるのです。トピ主さんは幸せなんだと思いますよ。

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別室は関係ないでしょ～

このり

2006年06月18日 12:58

私も別室で寝ていますが、別室で寝てる方が快調です。一緒に寝てますと、共働きですので寝起きの時間も違うし、お互いゆっくり寝れません。一人になりたい時間も持てなくて余計イライラします。本当にトキメキが続くカップルって、離婚率の一番少ない職種って、船乗りなの知ってました？それぐらい会わない方が男女なんていい所を見せられトキメクって事です。いつも一緒に居すぎると有り難味も無くなりますよ。とーぜんです。

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トピ主です

トピ主

2006年06月19日 13:53

レスありがとうございます。夫婦別室の寝室はよくないとわかってますが、主人が、疲れてるから、眠れないから、子供の寝相が悪いからなど、言って、主人の部屋にベッドを買って、寝てます。パソコンもあり、夜な夜なＰＣや、ＴＶや、ＤＶＤを見ていて、週末も家事も育児も手伝わずに引きこもってます。まあ、子供が二人いると思うしかない感じです。もちろん、今までも、「一緒に寝ようよ。家族だし。」「せっかくの土曜日だから子供と公園行ってきてもらえるかな？」などやさしく頼んでも、言い訳して、機嫌も悪くなるので・・・・。私も段々ストレスたまり、愛情がもてなくなってきました。今では、触られるのも嫌かも・・・・。でも、夫婦だし、このままではいけないと思い、私だけでも努力しないと破綻するかも・・って思い。みなさんの努力参考になります。ポジティブに考えないとね。

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私、ご主人タイプでした

もも

2006年06月19日 14:22

トピ主さんは色々努力されてるんですね。とっても恥ずかしいのですが、実家では私、ご主人タイプでした。母の私への対応は、諭す、怒る、黙る、諦める、でした。で、私はどういう気持ちだったかというと「やりたくないし、黙っとくならこのまま」でした。最低ですね。。（ちなみに父はＤＶですごく幼稚な人。母は不満があっても黙って父の世話をする人です）でも夫に対しては、自分でも不思議なほど、何事にもそういう態度を取りません。多分、夫がすごく大切な人であるのと、懐の深い人で、強制せず待ってくれる（自発的にやる気にさせる）人だからだと思います。夫の対応は「やりたくないなら別にしなくていいよ」と怒らず、放置?することです。なんというか逆に良心が痛むんです。大好きだから嫌われたくないし、してあげたいし。でも母が夫と同じ態度を取って（家事に限らず）、私がやるかというと･･･微妙です。相性なのかな。一応こういう例もあるということで･･･

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客観的には無理だと思う１

ガブ

2006年06月19日 15:12

我が家と同じような世帯構成、状況です。違うのは家事育児分担。うちはほぼ半分ずつです。平日と休日、お互いの繁忙期・閑散期等、細かく見るとどちらかに偏りますが、ならしてみればほぼ半々。それでも、ちょっとしたことに気が回らない・自分のことが第一になる夫に対して、キレそうになります。育児休職中の１年間、ちょっと甘やかしたので、カンが鈍ったのもあったのでしょうが、復職後はもう、ラブラブの反対の坂道を転がり落ちました。（私の心の中での）紆余曲折を経て、最近は達観しました。もう、そういう「気のきかない生き物なんだ」と。こまごま自分もやって私にも要求する夫よりは、多分ラクなんだと。そう思えば「かわいい」と思えないこともない。奴は私のことは好きなようだし、仲良しラブラブ夫婦だと思っているみたいだし・・・と。

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客観的には無理だと思う２

ガブ

2006年06月19日 15:16

しかし、これって、「半々」だから納得できた境地です。９５％じゃ、絶対無理です。少なくとも私には。相手に、貴女への愛情はあるのでしょうか？気がきかないにもほどがあると思います。よく、共稼ぎでも「家で奥さんが帰ってくるまで箸持って待っているだんな」の話をききますが、それって、人間としておかしいと思ってます。料理ができようができなかろうが、男子厨房に入らずだろうが、相手を愛していれば、「愛する奥さん」が、疲れて帰ってきてそれからご飯作って・・・ということの大変さを見ていられるはずがないのだから。ましてや、子供がいればなおさらです。共同責任あるんだから。世の中、男を男というだけで甘やかしていると思います。なので、まず、そのあたりをきちんと話し合われることが必要なのではないですか。無理やりラブラブ気分（セクシーとか論外）を盛り上げたって、張子の虎です。

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ラブラブ夫婦に戻れるのは？！

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