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小学校2年生　胸ぐらを掴む行為について

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
ビオラ
子供
先日息子と些細なことから言い争いになり、その時私の胸ぐらを掴み凄んできました。主人も私もその様な叱り方をしたことは一度もなくびっくりして、誰の真似をしているのか聞いたところ、クラスメイトAくんと遊んでいる際、突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれその時のことが忘れられなかったようで物憂げに話しました。 Ｂくんとは学校外で遊んだ時、息子を無視をしたり失敗した人を仲間に入れないなど穏やかな子ではないようです。 先生には言えなかったようですが、皆さんは子供から胸ぐらを掴まれたと聞いたらどう対処しますか？一人っ子で正義感が強く絶対やり返したくないと言っており、Ｂくんの行為が今後エスカレートしないか心配です。 普段からポジティブ思考で嫌なことがあっても翌日には忘れられるので今日も元気に学校に通えているし、兄弟がいれば日常茶飯事で騒ぎたてる事ではないと思いますが、息子がサンドバッグになっているような気がして思い出すと苛立ちます。 皆さんなら先生にご相談しますか？

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#子ども

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様子を見てもらう

🙂
でんわしてみた
担任に電話をして 「こういうことをされたそうだけど、普段はどうですか。 他の子もされたりしていますか」的な話をすると思います。 今までは2、3日様子を見てご連絡をいただいたりすることが多かったです。 といっても1、2回ですが。

トピ内ID：fcc05f7daf2926ab

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相談する

🙂
ウッディ
胸ぐらをつかむのは暴行罪です。 大人になってからやったら逮捕されます。 Bくんの将来のためにも、学校に相談します。 自分の子供がとてもショックを受けたことも伝える。 私は弟がいて、かなり激しい肉弾戦のケンカも繰り広げてきましたが、兄弟ゲンカでも胸ぐらをつかむなんてありません。

トピ内ID：f01460da68d9bffa

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いやいや、さっさと行動に移しなさいよ

🙂
呑気な人ですね、
>皆さんなら先生にご相談しますか？ なぜここに相談してるの？ 自分の子供を守るためにするべきことがあるでしょう。 相談する前にさっさと行動に移せないんですか？それとも世間体を気にして、お子さんのことを見て見ぬ振りするつもり？同じ親として情けないです。 まずは先生に事実確認を行えば良いじゃないですか。もし先生が気づいていなかったのであれば、その報告でその子の行動をより注意してみてくれるはずです。 事実確認が取れたら、じゃあその後どうしていくか。 もしくは教師が動いてくれない場合、親はどう動くべきか。 悩むのはそこからでは？ 相談しようかを悩んでいるのが私には意味不明です。 ここで赤の他人に相談する前に、さっさと行動に移しなさい。

トピ内ID：321af60b5bf2c130

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気にするところズレてません？

🙂
みきこ
B君に胸ぐらを掴まれてすごまれたのは、トピ主さんの息子さんでいいですか？ トピ主さんは息子さんがどこからそのような行為を知ったのかと気にされていますが、そこですか？ 「一人っ子で正義感が強く絶対やり返したくない」と言ってる割に、親相手に模倣しちゃってるじゃないですか。 相手が自分の親で、やり返されないと分かってるからやったんじゃないの？ トピ主さんが気にするべきは、どうして知ったかではなく、やっていいことだと思ってやったのか、ダメだと分かっててやったのかじゃないですか？ だって、テレビにしろまんがにしろ、そういう行為を見聞きすることはあるでしょう。 大多数の人は実際にやった/やられたことはないと思いますけどね。 息子さんがB君のサンドバッグになっているのではないかと言う心配も、息子さんが「正義感が強い、うちの子は良い子だ」というトピ主さんバイアスの上でなので、ちょっと過剰に感じます。 実際に今後もそういう事があったら言いなさい、で一旦様子見でいいのでは？ トピ主さんの心配のポイントがずれているなぁと感じました。

トピ内ID：a1b66c12b44a9d3d

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え？

🙂
さくら
問題はそこですか？ 息子が胸ぐら掴んできた事に対してキツく叱り飛ばしましたか？ 誰の真似したとかそう言う問題ではなく、息子がそのような行動をしたら私なら泣くまで叱りますけどね。 徹底的に猛省させます。 自分の子どもには甘くない？ 責任転嫁してる場合じゃないですよ。 息子がした事は事実ですよね。 友達に対しても有り得ないけど、親に対してそんな事する男子なんて見た事も聞いた事もありません。 かなり異常ですよ？ まずは息子のした事についてとことん話し合いましょうよ。 びっっっくりしました。

トピ内ID：12ca30095babeb68

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どちらかというと、あなたのお子様の方が気になります。

🙂
エス
自分の子供がしても大した問題ではないが、他の人がしたら問題・・ 　そんな発想の親に育てられる子供の方が心配です。 　Bくんの行動は問題ですが、あなたのお子様の行動と同じです。もしBくんの行動を問題にしたいのであれば、自分の子供のことも同様に認識しなくてはいけません。しかしBくんは他人の子ですが、あなたのお子様の教育はあなたの責任です。Bくんの行動よりも重く受け止めなくてはいけません。 　ましてあなたのお子さんは、Bくんの問題行動をみてマネをしています。また親に対してまで行っています。ある意味では、単純に問題行動をしたBくんよりもあなたのお子様の問題点の方が根が深いと思います。人の問題行動を見て「ボクもしよう～」という思考パターン、まして見た問題行動よりもパワーアップした問題行動を起こしてしまう性格は、今回の件だけでは収まりませんよ。少し脅かしますが「友達が万引きをしたから俺は強盗をしよう」等という残念な人間にしない為に、問題の芽は早い内に取り除いて下さいね。 　ちなみにBくんに胸ぐらを掴まれた時にお子様は嫌な思いをしたのではないのでしょうか？それとも「こんなことは大したことでない」と思っていたのでしょうか？もし後者で、胸ぐらを掴むことは普通のコミュニケーションだとお子様が本当に思っていたのなら、あなたへの行動に悪意はないので問題の根は浅いです。 　しかし前者の場合なら問題の根が深いですよ。「俺は逆らえず嫌な思いをしたから、俺はもっと弱い奴に同じことをしよう。大人の様に殴りつけられる心配がない人に同じことをしてやろう」・・そんな卑怯な思考パターンもBくんよりも残念なことです。早く対処しないと手遅れになります。 「行為が今後エスカレートしないか心配です」 　余裕があるなら他のお子様の心配をしてもいいですが、まず親として自分の子供の心配をするべきだと思いますよ。

トピ内ID：a0bfdb1cd1999ef6

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言わない。但し

🙂
りーず
お母さんの胸ぐらを掴んで凄んだ事は その場で瞬殺で断罪しますね。 おい、今、何した？ 背負い投げして 羽交締めにするかも知れません。 夫にも厳しく言ってもらうでしょう。 俺の女に何してくれてんだと。 とてつもなくいけない事をしてしまったのだと、本人に反省させます。 格闘技や道のつくもの習わせるかも。 本当に強いって事を知らなければね。 クラスメイトの事は何もしません。 そんな子これからいたりするだろうから その時自分が、 自分の子がどうするかが大事なのでは。

トピ内ID：2a04fa09e4232489

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何を言ってるのかな？

🙂
はてな
息子が『何となく真似してみたかった』で、母親の胸ぐらを掴み凄んでくるわけないじゃないですか。 些細と思ってるのはトピ主さんだけかもしれません。 『些細』ほど当てにならない物はない。 何が原因でそうなったのかが全然書かれてないのですが。まずはそこ。 頭に血が上るような事をあなたが言ってしまったのか、単に面白がってやったのか、本当にはっきり分かってるんですか？ ＞突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれその時のことが忘れられなかったようで物憂げに話しました。 幼児じゃないんだし、息子さんは自分がされてイヤだった事も分かってるのにトピ主さんにやったんですよ？ 単なる『真似っこ』『友人からの悪い影響』で済ませていいのかな。

トピ内ID：a5739277da66655f

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トピ主さんは息子かわいさに、目が曇っている。

041
ササユキ
正義感が強く、あなたがおっしゃるような息子さんならまずあなたの胸ぐらなんて掴みませんよ。 B君のそういう事を見ていれば、尚更、やってはいけない事と分かるはずです。 でもそれをやってみたい欲求が息子さんにはあって、あなたで実行した訳です。 息子さんがサンドバッグ？ サンドバッグはあなたですよ。 他所で暴力的な事を見て、やってみたいという欲求に勝てず、あなたで試した息子さんです。 あなたが息子さんのサンドバッグだと思いますが。 先生もこんな相談をされたら、『いやいや、それを真似して実行したのはあんたの息子じゃん！』ってまず心の中で思うかもですね（笑）

トピ内ID：45fa5c57b60c52b2

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あの～・・・

😷
ユ
家庭内で小学2年生の息子と、その母親が些細な事で言い争いになった。 その際、息子が母親(主さん)の胸ぐらを掴み凄んできたと。。 ありえません、積木くずしですか？ Ｂくん、云々よりも父親と主さんで息子を厳しく叱責し、親に対する態度を再教育する事が先決なのでは？ 先生に相談する以前に、家庭内の異常事態を改善することです。

トピ内ID：873a5d1cc346b343

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分けて考えた方がいいのでは？

🙂
40代男性
B君に息子さんが虐められているなら厳正に対処すべきだと思う。 ただ息子さんがトピ主さんの胸ぐら掴んで凄んできたのは別の話でしょう。 「胸ぐら掴まれたからじゃあ僕も」には普通はならないですよ。 私ならB君の前に子供の資質を心配します。 先生の前に家庭でとことん話し合うべきだと思います。 >突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれその時のことが忘れられなかったようで物憂げに話しました。 その忘れられなかった体験を母親との言い争いで母親に実行してやろうという発想がヤバくないですか？

トピ内ID：71f826bcb4dabbc7

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正義感が強い息子さん！？

🙂
ジンジャーエール
＞一人っ子で正義感が強く絶対やり返したくない 息子さんは正義感が強いのではなく単に外面がよく、強い相手には弱腰になるチキンなのではありませんか？ ＞失敗した人を仲間に入れない なんてB君の行動をたしなめて胸ぐら掴まれたわけではないのでしょう？　 そもそもBくんの真似して親の胸ぐら掴むようなお子さんでしょう？ それって親が甘々なのをよくわかっていてやっているわけで、親にするなら普通は弱いお友達にもしますよ。反撃しないとわかっている相手をサンドバッグにする息子さん、そんな息子さんに育ててしまった事実を危惧しないトピ主さんに違和感ありまくりです。 ＞兄弟がいれば日常茶飯事で騒ぎたてる事ではない 取っ組み合いの兄弟喧嘩は普通という環境で育ちましたが、胸ぐらを掴むなんて考えられません。ましてや親にって…！ ＞Ｂくんの行為が今後エスカレートしないか心配です。 息子さんの行為がエスカレートするご心配はもっと必要では？ そもそもお子さんの口から聞くBくん像が100％正しいとも限りません。親が冷静に事実を確認しようともせずにまんま感情に走って「思い出すと苛立ちます」では…。私なら、まず頭冷やして情報収集しながらしばらく注意深く見守ると思いますよ。 学校に相談するのは構いませんが、まずはご自身のわが子可愛さから来る感覚のズレっぷりをよく自覚して、冷静になってからのご相談をおすすめします。くれぐれもモ●ペと言われてしまいませんように。

トピ内ID：8b7cd11e778fa9e7

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成功体験の積み重ねかもしれない

🙂
サラダ館
自分が何かやっても母親の怒りを他に向ければ免れるって学習してしまったのかもしれませんよ？ 例えば兄弟や友達の真似をしただけ、本に書いてあった、誰かに言われた等、これで母親は他者を責めるようになり自分は同情され逆に守ってもらえると、いつの頃からか気づいてしまったのかもしれない。 ＞突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれその時のことが忘れられなかったようで物憂げに話しました。 物憂げにね。 だから、 「お母さんにもやってみよう！ 僕つらかったし、お母さんも同じ目にあって悲しめばいい。」 なんてお子さんが考えたとでも？ 普通に優しい子に育ってるなら、母親が悲しむの分かってるのにやりませんよ。しかもキレる必要もない些細なケンカなんですよね？ 友達が万引きしたから僕もやろう！って、問題なく育ってる子は考えもしないでしょう？2年生ならそれぐらい理解できるんです。 「うちの子は良い子。他者が悪い！」といつまでも見逃していたら、悪い大人に育ちますよ？ 物憂げな様子で可哀想になりましたか？ 狙い通りかもしれませんよ？ 2年生を甘く見てませんか？ 1年生でも先生の目を盗み虐めを行う生徒はいます。そんな知恵があります。我が子だけが純粋だと決めつけて庇い続けるのはそろそろやめたほうが良いと思いますが。 厳しく叱るのが嫌で逃げてませんか？ 虐めがあるかどうかは別問題だから、気になるなら担任に相談したら良いと思いますが、この問題は切り離して対処しないときっと後悔しますよ。

トピ内ID：d66c89c89128fb4a

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言います

🐶
なかい
2年生ですからねぇ 先生には言うかな 高学年ではクラスの男子が揉めて胸ぐら掴むことがあったそうです ほかにも口が出たり手が出たり足が出たりもありますがそのたびに指導が入ってのくりかえしです よっぽどのことがないと学校からも連絡こないし息子から聞いてもまたかって感想になります 子供って基本真似でするのでBくんは身近でそういう言動をする人たちを見たか動画を見たかだと思います 胸ぐら掴むの人気ドラマとかでもありませんでしたか？ 息子さんもやってみたってことはちょっとかっこいいと思ってやってみたかったのかもね ただ、真似してやっていいことと悪いことがあるだろ！！って一喝は必要かと思います サンドバッグは考えすぎかと思いますがBくんのことちゃんと見といてよという趣旨は先生に言いますね

トピ内ID：6ea98264dd79b29c

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真似しませんから

🙂
ICHICO
まず、トピの文章でわからないことが有るのでお答えください。 ＞クラスメイトAくんと遊んでいる際、突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれ Bくんは誰の胸倉をつかんだのですか？ Aくん？それともトピ主様の息子さん？ まず、担任の先生にだれがだれを、いつ、どのような状況で胸倉をつかんだのか きちんと伝わるように整理してから話に行きましょうね。 さて、息子さんについてですが 基本的に「されて嫌なことは、ほかの人にしない」とか、男の子だったら「力づくでどうにかしようとするな」という躾はしてこなかったのでしょうか。 正義感が強くてーとかアレコレ書いておられますが どんな状況であっても、親に対して胸倉をつかむ行為って、誰かの真似とかそういう問題ではないですよ。 ＞普段からポジティブ思考で嫌なことがあっても翌日には忘れられるので でも胸倉をつかむ行為は忘れなかったんだ トピ主様、息子さんの事を良いようにしか受け止めていないんじゃないですか？ いや、良い面だけをくみ取って、それ以外のところは「良いところもあるのだからいいわよね」で済ませていませんか？

トピ内ID：3db137bc97288c5d

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2年生で？

🙂
モカ
2年生で胸ぐら掴んで凄むB君もすごいけど、それを親にやっちゃう息子さんも、同じくらいヤバイんじゃないかなと。 先生には相談した方がいいと思いますよ。2年でそれじゃ、高学年になったらどうなることやらですから。 でも、もう少し息子さんのしたことを重く捉えた方がいいかと。 うちの息子も何度か同級生に手を出されたことはありますけど、それを親だの兄弟だのにしたことはないです。やられたから真似してやっちゃうのは当たり前じゃないですよ。 うちの子が私の胸ぐら掴んだら、旦那が激怒するでしょうね。友達からやられたからなんて言い訳は通じませんよ。

トピ内ID：9ad34624293337b6

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訊くかも

🙂
花
学校や園でやられたことを家庭でやる、よくあるパターンです。 それでいじめなどがわかることも。 我が家だと夫が私に言ってきた強い言葉が、数日前に本人が上司から言われた言葉だったようなと思い出して、「あれってさ」と話したら気まずそうにしてました。 胸ぐらを掴んできた子自体も、誰かにやられたのかも。 我が子には「それは他人にしてはいけないし、他人からあなたがされてもいけないこと。次何かされたら教えて。ちゃんと今回話してくれてありがとう」と言うかな。 先生には家庭で起きたこと、よくよく訊くとB君からされて学習したことのようだと話して、先生の視点を尋ねるかも。

トピ内ID：186718bc5505f4be

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低学年の子どもは影響を受けやすい。

🙂
みるこ
私の子どもが小学一年ですが、負けん気が強く、わんぱくで 学童で高学年のお兄さんたちにいい意味でも悪い意味でも 可愛がられ、就学以降、粗暴な振る舞いが出ました。 我が家の場合は胸ぐらを殴る寸止めをして揶揄うというもので、 話を聞くとやはり高学年の子がそれをやる、ということ。 一年生にそれをするあたりやばいやつがいるなと思いましたが、 まずは自分の子と向き合い、夫と指導しました。 で、学童にも報告。ただ、低学年なら母親もやり返せます。 親が凄めば一発でした。 一人っ子でケンカ慣れもできていなかったこともあったので 様子見していたところ看過できない事件があり、 積極介入。他の事情（高学年の乱暴な振る舞いが 見過ごせず辞めた子たちがいた等）もあり、 父母会を巻き込んだ結果その子たちが退所しました。 彼らが退所したのちは我が子も学童全体も非常に落ち着いています。 で、主様の場合、相談ではなくてまずは『報告』ではないでしょうか。 家で胸ぐらを掴まれて事情を聞くとBくんにやられたとの言葉が ありました。そのようなことを真似しないように子どもには 注意しましたが我が子も（Bくんも）他の子にも出てしまうことが あるかもしれず注意いただけると助かります、的に、 暗にBくんも注意するように連絡帳か手紙を認めるようにします。 相談になると先生も時間をしっかり取らねばならずBくんへの 指導の時間を奪う可能性もあります。もしもエスカレートするよう ならそこまでの報告をまとめて相談…がベターかと。 一方でお子さんからの情報収集もきちんとする。学校生活全般に話を 広げて聞いていくととお子さんに怪しまれないはずです で、事件性（金品、性、道具など強い暴力性、頻回）は見逃さない。 また旦那さんでも情報収集し、きちんと連携をとる。 父親の関与は家庭の取り組みの本気度を示す雰囲気がありましたよ。

トピ内ID：1d7697df9c0ca717

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実は、色々ある時期！

🙂
lemon tea
私の経験からも、小学校２年生が一番色々ある時期です。 いじめも２年生頃から始まるのが一番多いらしいです。 ＞突然Ｂくんが胸ぐらを掴み「何してんだよ」と凄まれ 息子さんは、何をしたのでしょうか？ 相手は「何してんだよ」と言っていますね？？ 息子さんは、何か失敗したのでしょうか？？ なかなか、、難しい時期に入って来ます。 例えば、サッカー、、野球、、ドッチボールなど、、 スポーツ系の遊びになると、勝ちたいと思う子は、、 その子の失敗のせいで、負けたとか思う子も出てきます。 まず、、何をしたのか？聞いてみましょう！ 相手を蹴ったとか、、ルールの全然違うことをした、、とか、、そうすると 仲間に入れなくなったり、下手だと入れてもらえなくなったりします。 ルールをよく教えてあげるとか、、 その練習をするとか、、必要なこともありますので、、、 胸ぐらを掴むくらいだと、先生に言っても『手は出てない』ってなるかも！ 息子さんから、どんな状況でそうなったのかもうちょっと話を聞いてみましょう。 胸ぐらを掴まなくても、『何やってんだよ！お前』なんて男子ならよくあることかも。 息子さんからよく聞いた上で、先生にこんなことがあったと言うのは、いいかも！ または、相手のお子さんがどんな感じなのか？聞くのもありです。 ただ、、もうすぐ、学年が変わりますね！トラブルがあることを伝えると、 別クラスになる場合もありますので、もうちょっとよく話を聞いた上で先生に相談してみましょう。

トピ内ID：e697508cc048c248

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トピ

🙂
ビオラ トピ主
息子に日を置いて聞いて見たところA君と座ってスローモーションで手をグーにしてお互いの顔に当てて遊んでいたそうです。それを見てB君が息子がやりすぎた用に見えたんでしょうか、A君にその時の様子を聞かないとわかりませんが。止めてくれた様で正義感強い子なのかなと思いたいのですが以前公園で息子を仲間外れにして泣かせていたのでそうでもないようです。心配なのが今後も事あるごとに胸ぐらを掴む行為を他の友達にもしたり、Bくんにとっては普通の感覚になってしまうことです。 息子は学校の先生からはいつもニコニコしていて頭の回転が早く、クラスの中心的存在ですと褒められる子なので客観的情報から贔屓目に見てしまったのかもしれません。親には手はでますが、よそ様の子には絶対に手を出しません。家の中で親に発散して叱られて成長していくと思っておりますし、それで今回のことが判明し良かったと思っております。先生にも３人に話を聞いていただこうと思っております。 皆さん、アドバイスを下さりありがとうございました。

トピ内ID：a6a40a09cf4a6cab

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