子供について

お金は手段であるのに目的にしてる人がいますよね 家庭を営むって事が彼とトピ主さんでは違うみたい…… 父親になる事が彼には難しいのでは？ まるで購入した品物のメンテの話をしてるかとのうな夫婦の元に生まれてくる子供さんには同情します

するする詐欺（子育てを一緒にする）と言っておきながらほとんどしない夫も多い中、「できない」とはっきり言うのも潔いとも思いますが・・トピ主さんとしては一緒に子育てしてほしいわけですよね。 今は年収比の通り5：2で生活費を分担しているのですか？それに子育てがほぼ100％トピ主さんに掛かってくるとなるとトピ主さんは生活費を負担しなくてもいいくらいですよ。ご主人がやりたいときにやりたい子どもの世話をするのは邪魔なだけです。きちんと分担してこそ「子育て」ですから。 ご主人は子育てはできない、と主張するけど子どもは産んで欲しいってことですね。育休中どころか最低小学校の高学年になるまで生活費は100％負担してもらってもいいと思いますよ。 その分トピ主さんがご自分で貯金しておけばゆくゆく何かの役に立つかもしれないです。

海外で男性は 子育ては自分の権利であると主張します。 日本で男性は 子育ては自分の義務であると仕方なくやります。 妻から夫に言いましょう。 子供は二人で育てるもの。 母親だけしか必要無いなら 子供は女性一人で 作れるものになっていたんじゃないかしら。 あなたに子供が欲しいと言う権利は無い。 私も生まれる前から 父親不在の子を作る気はないわよ。 あなたが変わる気がないなら 二人で楽しく暮らしましょう。

当然嫌みです。 夫の言い分を読んで、思慮が足りないんじゃないの？！と思いました。 産む産まないの決定権はトピ主にあります。 納得いかないのなら拒否で良いと思います。 私なら全力で拒絶します。 ペットが欲しいと駄々をこねる子供のようですね。 いや、ペットのお世話はやるからお願い。と言う子供の方がまだましです。 何しろ良い大人なのに、ほぼ育児丸投げで父親になるつもりなのですから。 甘いにも程がある。 トピ主が育児をほぼ全てやるのなら、子供にかかる費用プラス収入が減る分を夫に払って貰うべきと思います。 将来の昇給分も含めて。 でもトピ主が仕事にやり甲斐と愛着があるならセーブしたり、辞めたりは極力してはいけないと思います。 それから実働的、経済的以外にも、子育ては心理的負担が大きいです。 その夫では、相談しても任せると言って感心を持たないだろうし、支えになるとは到底思えません。 最悪子供が問題行動を起こしたら全部トピ主のせいにしそう。 「そんなに子供が欲しいなら産む以外は全部やって下さい。出来ないなら話は終わりです」 と言ってやりましょう。

それだけ自分はすごいと思って威張って(？)育児はしない、と宣言してるなんて、すみません、世間知らずなご主人なんですね。しかも財布別で？ ご主人が自分で思うほど、夫としての条件はよくないです…。それで家事も育児もほとんど手伝えないなら、家事育児に協力的で平均的な収入の雇われサラリーマンの方がいいです。何かあればちゃんと有給も取れるし、激務でも残業代も出るし、時間外は働かなくても非難されず責任も大きくないし負債も抱えない。 ご主人が主張するように、会社役員で経営責任もありいざとなれば負債リスクもある立場で、何人もの従業員の生活がかかっていてプライベートを一切優先できないほど日頃から忙しく、家族にも犠牲を強いる立場なら、正直1000万は少ないです…。 仮に親や他の親族が実務現役で代表を務めていて夫さんの給与を敢えて少なめに設定しているのであれば、立場的にも責任的にもたまに家族の用事で休み取るくらい、しようと思えばできる筈だし、1000万しかもらっていないのにたまに家族の事情を優先して休むこともできないほど人的にカツカツならば、その会社の経営自体がさほど余裕はなさそうですので、それならば尚更、一般会社員の妻の収入をガクッと減らしてまで無理に子どもを持つのはリスクしかないのでは？ 私ならそんな浅い考えの人とは子どもは持ちたくないです。このケースで別財布なら妻のリスクが跳ね上がるだけだし。 個人的な実感として、この状況で旦那さんの主張内容でやっていくなら、せめて今の2倍の金額が安定的に稼げて財布も一つにするなら、自分は時短で家事育児の比重多めでも不安なくやっていけるかなと思います。家計が豊かなら夫が激務で一切手伝えなくても、色々外注で解決できますので。 それでも、ワンオペって辛いですよ…正直、お金はそんなに要らないから、夫婦でしっかり育児の苦労を分かち合う覚悟の方が、欲しいです。

現在1歳の子供が1人います。 旦那は自営業で私は個人事業主で在宅ワーク。 夫婦共に年収とかはトピ主ご夫婦より低いですが、 >夫婦別財布で家賃光熱費等の固定費は夫、食費日用品は私で残りは各自で貯金、好きなことに使っています。 ↑はうちも全く一緒です。 私が在宅ワークということと、まだ子供を保育園に入れておらず、現在は収入が安定していないということもあり、家事は全て私、育児も9割私が担当しています。 旦那の育児の関わり方としては、 ・お風呂は毎日担当(といっても家族全員で入っていますが) ・休日、私が家事をしている間に子供と遊んだりご飯をあげたり くらいです。それ以外は全て私がやっています。(夜は殴っても起きないので、そもそも夜泣き対応が無理) ですが、特に私は不満ではないです。 周りからは「大変そうだね…」と勝手に同情の目を向けられますが、でもこれが私たち夫婦の一番良いバランスなので余計なお世話、外野は黙ってろ、と思っています。 要は、お互いの利害が一致していれば全く問題ないと思います。 現に旦那は、私が家事に手を抜こうが、1日中何もせずダラダラ過ごそうが、一切口を出しませんし、不満にも思いません。 トピ主さんの場合、既にご主人の考えに対してご不満がありますよね？つまり貴女とご主人の利害は一致していないんです。どちらかが我慢をしなければいけない未来しか待っていないんです。 この状態で子供を産んだら、恐らく喧嘩ばかりでお互いがしんどくなるだけかと思います。 なのでそこはしっかり話し合って、どうすればお互いが公平で居られるかをじっくり考えるべきだと思います。 夫婦において「公平さ」「バランス」は本当に大切なことだと思いますよ。

トピ主です。 レスくださった方ありがとうございます。 私としては子なしなら財布をまとめようという気はさらさらなく、必要経費を除いた分は使いたいように使って欲しいと思っています。責任が重く激務で大変なのも分かりますし、その分多く好きに使いたいのならそうしてほしいので。夫は堅実でイデコや小規模企業共済、ふるさと納税や生命保険料控除等フルに使い節税＆貯蓄に励んでいるのも知ってます。（私は私でつみたてNISAイデコで貯蓄しています。） ただ子供が生まれると働き方も変えなくてはならないですし、私は働くのが好きで夫に養ってもらう気はないので、育児の負担をほとんど負うのは難しいです。子供が生まれてお互いに働き方を変える（お迎えは交代交代、夜中も交代交代、家計負担によって育児の割合も変えることは必要。）ということであれば私も納得できるのです。毎回お迎えは私で会社の人に毎回迷惑をかけるのも嫌です。ただ年収にかなり差もあるのでそれを指摘されるコメント（嫌なら旦那と同じだけ稼げば？等）もあるかなと思ったのですが、私のキャリアを諦める必要ない等優しいお言葉が多く嬉しく思います。 夫とはもう一度話し合ってみたいと思います。子供がもしできたとしてその子供が辛い思い（育児の押し付け合いでの喧嘩、仕事の調整での八つ当たり）をするのだけは避けなければならないですし、それができないなら子を持たないという選択肢をとることが夫婦、子供にとっても良いのだということも含めて話してみたいと思います。

すみません、書き忘れましたが、なぜご主人が世間知らずだと思ったかといいますと、私も実家が会社経営しているので日頃から思うのですが、家族経営の会社って、なかなか「適正な」年収の方がいないんです。もらいすぎか、少なすぎか、どちらかです もらいすぎというのは、本人の能力や成果に対して過大評価されたり身内だから他の従業員より優遇されているケース。 同じ人間が、血縁関係のない一般企業に就労していて同じ働きをした場合、若くして役員になれるほどの功績も認められず役員手当てがつかないのは当然のこと、良くて年収5~600万円ぐらいが能力に対する適正な評価なのでは？と思います。 少なすぎの場合は、身内だからこそ公私の区別がつきにくくサービス残業や休日出勤、長時間労働は当たり前、重大な経営責任ありで、拘束時間を時給換算で考えるとかなりの低賃金になるケースです。 仮に同等の時間分、まともな企業の一従業員として働いているなら、もっと収入は多い筈、あるいは、同じ収入で収めた場合、家族のために使える余暇が今より増える筈です。 (たまに、能力が相対的に低い代わりに拘束時間で補って収入のバランスが保てている人もいますが。) ご主人がどちらなのかは分かりませんが、もらいすぎの方なら思い上がりが甚だしいし、妻の仕事や収入への敬意が足りない。万が一その家族経営の会社が倒産したり閉じることになったら一般企業へ転職しても、同じ待遇で迎えてくれる会社は少ないので、リスクヘッジの意味でも、他社勤務の妻のキャリアは大事にすべき。 少なすぎの方に当てはまる場合は、会社のために無償奉仕の時間が多く、そのしわ寄せが家族に行っている自覚が足りないので、その分給与を適正な額にあげて家庭に還元すべき。賃上げできないほど経営状態が危うい会社なら、尚更妻のキャリアは蔑ろにできない。どっちにしろ家族が納得する働き方に変えるべきです。

ご主人は従業員ではなく経営陣でオーナー一族ですと育休手当の対象外だと思います。 それを考えるとご主人が育休を取得するのはあまり有効な手立てではありません。 その前提に立てば、以下（１）（２）のいずれかがよいように思います。 （１）ご主人が役員を退任して従業員になる。 （２）トピ主は産休のみで育休を取らない。 もしくは現在政府が進めているリスキルやリカレントの枠組みに乗って、トピ主が育休を取得しつつ、その期間中にMBAなどを取得してスキルアップを図り、育休明けに転職するのも有効な手立てと思います。実際、多くの方が育休を利用してリスキルやリカレントをなさっています。

家族経営で年収1,000万で別財布なのに、育児をしない？それくらいで？ 何様でしょうか？ そりゃできない日もあるとは思うけど、お金だすから宜しくって感じでなんだかなぁって感じです。 トピ主が不安に思うのもわかります。

余程、無能なんじゃないの？ 今の時代の考え方とは思えませんね。あ、旦那さんね。 多くの社員を抱えて自分は激務だ！俺がいなきゃ会社が回らない！ そんな会社なら潰れてしまえ。と私は思いますけどね。 会社的にも男の育休とかも進んでないんじゃないの？ 役員であればあるほど、給料を削ってでも周りに仕事振って育児やれや！ と思いますけどね。 自分一人がいきっている人って、 何があっても休めない。育児できない。家庭のことは何も出来ない。 自分の時間がない。と言いますけど、 有能な人は、時間がないから出来ないとは考えずに、 優先順位を考えて時間をどうにか作ろうと頭を使うんですよ。 そりゃあ突発的なことは大変だと思うけど、働いていたらお互い様ですよね。 今の時代、全てが出来ない。けど金は全部出す。 じゃなくて、金を用意するよりも赤ちゃんひとり育てる方が大変なことと 思ってないし、それは金にならないからやりたくない。 子どもがいても自分のペースで生きていきたい。て、ただの我儘じゃん。 自営でもフリーランスでも、やれる人は無理でも何でもやってます。 むしろ今の時代なら「子どもが今熱出して迎えに行かなきゃいかんのですよ。 すみません」て言っても、嫌な顔する人の方がおかしい。 という思考になりつつありますよね。 旦那さんの思考が昭和だし、そもそも約束の反故だし、 金だけ出したらいいだろうは通用しないんですよね。 その人、大丈夫？ あまりに思考停止しすぎてて、呆れました。 子どもを持つことをきっかけにして、 自分が周りのやり方を変えて行くこともできるだろうと思うのにな。 そんな考えで、後何年持つのかしらね。その家族経営の会社。と思います。 まあ、日本の大半が維持もギリギリな中小企業ばかりなんで 大変なんだろうけどね。