ヤングケアラーだったことを忘れて前を向きたい

トピ主さんの思惑通りの回答にならないかも知れませんが、お母さんの介護とお世話、本当に大変でしたね。また、あなたは娘さんとは言え、とても感心な方です。他人の私からもお礼申し上げます。 そして、お母さんは、散々、娘のあなたに苦労をかけて、自分は、ほいほい、牛から馬に乗り換えるみたいに優男と再婚、いい気なもんですね。 確かにお父さんも悪人ですが・・少なくとも、お母さんは苦労をかけたあなたに、今更ながらに感謝して、あなたの身体を気遣う義務があるのではないでしょうか。 とにかく、無理をせず、お母さんに病状を口説くなり、話を聞いてもらってください。

結局は親に恨み言ぶつけて「苦労かけてごめんね」と言われないと癒されない部分大きいそうですよ。 それにしてもトピ主さんのお母さん、すごいバイタリティですね。 自分が病気で子供に世話をさせて、夫はアルコール依存症で暴力を振るったりする人で。 普通は夫と離婚したら、もう男なんてこりごりとなりそうな物なのに、新たに熟年再婚するなんて。いや、幸せなのはいいことなんだけど、元気あるなーって。 お母さんは今幸せなのだし、遠慮なく苦労した分のうらみごとの一つや二つ、ぶつけてから疎遠にしたら良いのに。大丈夫、今の優しい夫が傷ついてもお母さんを慰めてくれるよ。 変な言い方だけど、あなたの幼少期の平穏を踏み台にしてつかんだ幸せじゃない。 恨み言ぶつけて、スッキリ親と決別したら前向きになれるんじゃないかな。

カウンセリング効果あると思いますよ。 （会う方が見つかれば） だって、今まで誰にも話せなかったんじゃないですか？ 本当にお辛かったでしょう。 あ、でも、カウンセリングを受けるタイミングとかも大事かもしれません。 医師に相談してみては？ 私は、うつ病だった頃、医師からこう言われました。 「原因を追求しても、原因は複合的なものの場合もありますし、今はまだ色々考えない方がいい時期です。まずお薬で体調を整えましょう」 と。 確かに元気になって考えると、 あのときの私は、原因を追求して深く掘っていたら抱えきれなかったと思います。 元気がありませんでしたし、とにかく体調が悪かったですから。体も重く寝てばかりでした。 幸い合う薬が見つかってからは、少し散歩するぐらいはできるようになり、少しずつ回復しました。 〉また、今まで介護ばかりだったので、自分の好きなことがなにかよくわかりません… そうなんですね。 小さいことから気分よくなることを してみるといいかもしれません。 今、これが飲みたいなとか。 今日は1日寝たいなとか。 主さんが安心して幸せを感じて暮らせる日々が来ますように。

夫がヤングケアラーです。もう50代ですが、30-40代の間は、少しずつ昔に起きたことを話してくれていました。びっくりするようなことが彼にとっては「当然」で、ひとつひとつ、「普通は◯◯なのか」と確認していました。 　とりあえずカウンセリングは効果があると思います。 >母親と話すと、当時のことを思い出して、母親のことを責めたくなってしまいます…。 　失礼ながら、我が子に親の世話をさせていたお母様自身にも、問題はあったと思います。うちも義親とは疎遠です。

 おそらく、トピさんが小さい頃から親の介護をしていて、自分が何が好きで、何がしたくて、 何が嫌いなのか等の感情を育む機会がなかったのでしょうね。親の介護から解放されて、普通ならよかったと思えるはずなのに、トピさんは何をしたらよいのかわからない、ある意味、生きる意味すら見失いそうな状況になってしまったと思います。 　とてもお辛いと思います。もともと親は親の体をなしていないかもしれないので、頼ることは難しいかもしれません。子どもだった頃からのトピさんは親の介護をしながら、どうしたかったのか、自分に問いかけてみてはと思いますよ。 　私は毒母親に育てられ、カウンセリングを受けて自分がやりたかったこと、どうしたかったのかをみつめてきました。小さかったトピさんは甘えたかったこともあったでしょうし、好きな人と心を通わせたかったこともあったでしょう。心細くて泣いてしまった時に慰めてほしいと思ったこともあったはずです。 　いろんな感情をカウンセラーと見つけて、みつめて、認めていくことで、自己肯定感を高めて自分軸を強く持てるようになるのではと思います。 　お休みしながら、むりをせず自分らしく今後の人生を歩んでいかれることを応援しています。

ご自分の人生を生きて欲しいと思います。 カウンセリングは、相性の合う心療内科医と巡り会えば効果あると思います。 なにか趣味を見つけることから始めてみるのはいかがですか？ そこから新しい人間関係も開けていくと思います。 応援しています。 トピ主さんがご自分の幸せを見つけられることを願っています。

但し自分に合う人で無いと良くないので。 薬だけくれて話聞いてくれない医者もいますから。 あちこちの心療内科に行って、良く選んでからにすると良いですよ。 不幸な環境から、脱出した後に鬱が悪化する場合もあります。 と言うか脱出前は脱出することが目標だったけど、今は落ち着いて居られるので悪化する。 だから少しでも早く診療に行きましょう。 ただ薬で何も解らなくなって感じなくなるのは良くないよ。 貴女の心を癒やすのは、薬でボッーとする事じゃ無いからね。

本当に頑張りましたね。 大変な人生を生きてきたのですね。 子どもの頃からずっーといい子だったんですね。 涙が出ます。 私は、お母さまに自分の気持ちをちゃんと話すべきだと思います。 泣いたり怒ったり、ぐちゃぐちゃになってもいいから、とにかく今の気持ちを吐き出しませんか？ぶつけませんか？ どなたかもおっしゃってますが、お母さまには、トピ主さんに謝ってほしいです。　 感謝もしてほしいけど、とにかく、娘であるトピ主さんの今までの気持ちを心から理解して、謝るべきだと思います。 ごめんね、いろんなこと犠牲にさせたね。 いっぱい嫌な思いさせてごめんね。 楽しいこと経験させてあげなくてごめんね。 お父さん、怖かったでしょ。ごめんね。 お父さんから助けてあげられなくてごめんね。　 私のせいで、ごめんね。 ……って。 お母さんにはあなたと真剣に向き合ってもらいましょう。 お母さまも、夫のアルコール依存症で苦しんだかもしれないけど、父親のアルコール依存症と暴力に苦しんだあなたの苦しみとはレベルが違います。 お母様は、自分の判断でもっと早く離れる選択をしようと思ったらできたんです。 どうか、あなたは、今のまま我慢を続けないでほしいです。 いい子でいる必要はないです。 今までの気持ちと、今の気持ちを、お母さまにぶつけませんか？

大変な重荷を背負わされ続けてこられたこと、読んでいて心がしめつけられました。 もし近くにいたら、 大変だったね、これからはゆっくりしよう、体調が大丈夫ならば一緒に散歩しよう、美味しいお菓子も持っていくよ、と声をかけたいです。 (もしおじゃまでなければ…) カウンセリング、どうか上手く活用して下さい。勿論相性もあるので話しにくさ等違和感があれば数ヶ所試してみるのもお勧めです。 また体調にあわせて、アダルトチルドレンの当事者の会、ヤングケアラー当事者の会も、お勧めしたいです。 カウンセリングは基本カウンセラーと一対一ですが、当事者の会は同じ重荷を背負わされた方々。聞いているだけでもいいし話したい時があれば話せる場所です。 何よりも苦しみや逃げられなかった重荷があった背景を知らずに「お母様に親孝行しなさいね」等と無邪気な言葉をかける無邪気な人々に、追い詰められ苦しむ気持ちに、我が事として共感してくれる場所です。 同じ悩みをもち苦しんできた当事者同士。カウンセリングだけでは分からなかった、抑えてきた自分の感情に気づくきっかけになるかもしれません。 コーディネーターとしてカウンセラー医師も入る、そういう会を担当医に紹介してもらいながら、相性のいい会に参加してはいかがでしょうか？ 勿論合わないならば、すぐ止めて。 安心して話せる場所が複数あるとトピ主さんが楽になると思いました。 そして御自分の好きなことを見つけるちょこっとチャレンジをしてみる。 週に一度、新しいお店で初めてのお菓子を買ってみる 図書館で、初めての作者の本を借りてみる 月に一度、バスに乗って初めての街の公園、郷土資料館に訪れてみる 初めての場所に日帰り旅行をしてみる まずはお金をあまりかけず、自分の好きなことを見つけるクエストを楽しんでみてはいかがでしょうか？ どうぞいい出会いがありますように…

現在は何事もなくとありますが、あなたの子供時代お母さんは何の病気だったのですか。介護が必要だとなると、なんだろうと不思議に思います。 失われた子供時代を取り戻すべく、旅とか趣味のものとか、何か始めてみては。コーラスとかでもいいと思いますよ。 精神科のカウンセリングもいいかもしれないけれど、きちんと条理があって、そのために子供のころから行動していたと思うから、あなたはおかしくないと思う。精神科に費やす時間より、もっと生活に前向きになれることののほうががいいんじゃないかなぁ。

トピ主です。 温かいレス、どうもありがとうございます。 皆様のレスを読んでいて、自分が今どういう状態なのかを客観視することができました。 母の病気ですが、医師によって診断が変わっていて未だにはっきりとわからないのですが、過去に出た診断は、うつ病、双極性障害、パニック障害、パーソナリティ障害です。 寝たきりだったので、トイレや食事、病院や入院に付き添ったりしていました。 寝たきりでなくなった後も精神的につらそうで、自殺未遂をしたり、心中を迫られたり、借金をしたり、私はいつも母親が死なないように気を張って生活をしていました。 20年くらいかかりましたが、再婚相手の優しい男性に出会ってから、急激に病気がよくなりました。 私も今思えば、もっと行政に頼ればよかったのですが…幼い頃からで頭が回りませんでした。 これからはカウンセリングも、自分のやりたかったことも探していこうと思います。 温かいレス、ありがとうございます。

今まで、お母様の状態に振り回されてきたのですね。 その重しが取れたら、バランスが取れなくなってしまった。 自分なりのバランスをこれから探していきましょう。 まず、思っているよりあなたは疲れていると思うので、ゆっくり休んでください。 怠けているとか、前向きになれないとか、罪悪感を持たなくても大丈夫。 今は電池切れです。充電完了まで休むのが仕事です。 それから、選ぶことがしんどくなくなったら、自分の好きなことを選びましょう。 将来とか、恋愛とか、仕事とか、生きがいとか、大きなことではありません。 入浴剤、どの香りがいいか。紅茶はどのブレンドがいいか。花を一輪買うなら、スイートピーかチューリップか。 タオルは柔らかいのか、硬いのか。鶏肉のカレーか、牛肉のカレーか。ティッシュの銘柄はどこがいいか。 贅沢なものでなくていいんですよ。安いものが好きでもいいんです。駄菓子でも。 好きなことを一つ一つ見つけて、自分のスタイルを作ってください。それが自分を作ることにつながります。 あなたは自由だし、自分で選べるんです。

あなたの両親があなたにしたことは、虐待ではありませんか？ 心中を迫る母親 暴力をふるう父親 トピ主さん、よくぞここまで生きてきて下さいました。 本当によくがんばりましたね。 そこまで頑張ったら、誰だって心も身体も疲弊します。 今は休みましょう。 カウンセリングも有効だと思います。 トピ主さんが経験したことは、看病の苦労だけではないと思います。 ゆっくりでも回復されることを祈っております。