育児に口出しする実母にイライラ

今育休中とのことですよね。 トピ主さんがしなければならないのは、育児と家事だけ。 この状態だったら実家に頼らなくても生活できるでしょう。 育児に口を出されたくないなら、親を頼らない。

なにも、わざわざ嫌われ役することないのに〜！それは私の役目よ、お母さんは孫に好かれるお婆ちゃんで良いのよ お母さんも心配性ね と言ってみる それと、おそらく預りが多くて 負担なんだと思う いくら近くても当てにし過ぎ そこまで当てにするなら 2人目産んでいいか聞きましたか？ 頼らないと産めないなら一人っ子しか無理だったんじゃないかな？その負担を実母にしてもらうのは無理がある 預ける時間を短くして、お母さんの負担をぐっと減らして下さい それは、負担がストレスで八つ当たりが入ってると思うよ 母に何を言われようと ニコニコ大丈夫よ〜とおおらかに笑う トピ主さんの反応が必要 真に受けて嫌な顔すると もっと気づいたことを言ってあげなきゃ！と思い込みます 暖簾に腕押しの反応を心ごけてください そして、お母さんに、ありがとう、ありがとう言い、プレゼントやお礼のお土産 ご主人からも感謝の言葉を言ってもらってください 褒められたいのは、お母さんかもね

そりゃねトピ主さんの育児に積極的に関わってる実母さんなら、口出しもしてくるでしょう。 口出しして欲しくないなら、手出しもさせないしかないのでは？ 実母さんには男兄弟もいなかったのかな？それなら男の子が宇宙人に見えても仕方ないかも。 性別で比べてもしょうがないけど、本当に男の子と女の子の育児は全然違います。個人差もあるとは思うのですが。 私には強烈な弟がいたのでよく分かります。 実母さんにも上の息子さんが強烈に見えるのでは？ 「お母さんは男の子を産んだことが無いもんねー、わかんないよねー」 「神様は乗り越えられる試練しか与えないって言うしねー、お母さんは女の子だけで良かったのかもねー」と繰り返し返していけばいいのでは？ 実母さんもトピ主さんも気付いていないかもしれないけど、トピ主さんはお母さんの言動に支配されていますよ。いちいち気にし過ぎだし距離が近すぎる。家も近いし、依存してると思う。 旦那さんが激務なのは大変だと思いますが、旦那さんにも話して、実母さんよりも旦那さんと協力して2人で子育てしていくのがいいのでは？ 誰かを頼る事を前提としないで、まずは夫婦、無理なら一人ででもなんとかやれるようにはなりませんか？ お子様たちその年の差で大変かもですが、実母さんの助けありきで産んだのならこのままずっと我慢するしかないですよ。 トピ主さんのキャパがどの位かはわかりませんが、一人ででもなんとかやれそうな気がします。私も2人の子持ちです。実母に助けてもらってませんよ。実母いると同じく余計な口出しされてイライラするので。 家も距離取ってます。 実母さんには何を助けて貰ってるんですか？食事？風呂？掃除？子供の世話？一体何が大変なんですか？ 毎日助けて貰うとかじゃなくて、週一とかで実母さんと会うように慣れていったらいいのでは？ 会う時間が少なくなるとストレスなくなりますよ〜。

私も昔、子育て中に母との電話ですら、イラッとしたことありましたね。 何気なく母は言ったのでしょうが、『何でまだできないの？』と、言われているようで、そんなことを相談したくて電話したわけじゃない、と毎回イライラしました。 それをかなり記憶しているので、今娘に1歳の赤ちゃんがいますが、娘が私と同じ気持ちにならないよう、言葉には気を付けています。 一生懸命子育てをしているのですから、否定的な、後ろ向きな言葉は要りません。 今トピ主さんは、働きながらほとんど一人で二人の子供さんを見ているのですね。 それとも、育休中ってことですか。 育休中なら実母の手伝いはいらないと思います。 が、仕事もしながらのほとんどワンオペでの子育てなら大変でしょう。 でもこの問題は、本来なら子供の父親である旦那さんと向き合う問題ですよね。 共働きの育児は、どうするか、など。 近くにいることで、実母ありきの子育てになっています。 はっきり実母にその言い方がストレスになっていることを伝えるか、実母をあてにしないで、旦那さんと二人でやっていくか、どちらかだと思います。 実母がわかる人なら、今の気持ちを伝える方が早いかもですね。

私の母は71で逝きました。 あなたのお母さん健康診断行ってますか。 母の日に人間ドックプレゼントしましょう。 お母さんだって盆と正月だけなら かわいいだけ言うおばあちゃんなのでは。 夫の激務を考えましょう。 夫は育児の権利を放棄しています。 今子供達との関係を深めないと 今後深まる事はないんだよ。 あなたが先に死んだら父と子供達の薄い関係になりかねない。 親は先に死にます。必ず。 あなたも親亡き後、 それ以上に長く過ごすのは夫だよ。 夫婦関係が最も深まるのは子育て期。 今の関係のままで大丈夫ですかね。

>普通、おばあちゃんって、孫のことを可愛いね、可愛いねって言いながら、ただ愛してくれると思っていたし、 そういうおばあちゃんは子育てに参加してないと思う。 ウチの実家も義実家もそう。 だからただ可愛がるだけ。 トピ主さんの場合、子育てに参加している。 ある意味もう1人のお母さん。 口出しするのは当然では？

まずは旦那と話し合い夫婦で子育てして下さい。 どうしても難しければお母様に報酬をお渡しして夫婦共に頭を下げてお願いしましょう。 旦那が激務とかお母様には一切かんけいないし、他人からしたら何故その状況で2人も子供産んだん？としか思いません。 それに祖父母＝孫可愛いではありませんよ。ましてや頻繁に会う孫なら可愛い部分だけでは済まされない事も多々見えてきます。 貴女の子供の性別は関係ありません。 女の子しか育てた事ないお母様に、息子の事は分からない！ですか。 そんなに不満たらたらなら、やはり夫婦だけで育てましょう。 いつまでも甘ったれてないで早く大人になって下さい。 あなた仮にも親なんですよ？ 辛口ですが、お母様を頼ってる以上はある程度の小言などは受け入れるしかないですし、まさか無料で見て貰っていませんよね？

ワンオペで大変なら外注しましょう。タダで親の労力をあてにし思いっきり甘えているのに、口出しするなは、なんというか、働いていて最低限の社会性も備わっている筈の「大人」として、どうなのかなと思ってしまう。 親に頼るの自体は悪くない。親に何を言われようと気にしないだけの、根拠ない自信があれば、別にいいとは思いますが。無知な親が言うことにいちいち過敏になり、自己肯定感を下げて自分の育児を否定する必要あります？しかも「普通の祖父母はこうだ」と、自分だって実母を否定してまで。お母さんと同じことしてますね。やめましょうそういうの。 息子さんの親はあなたと夫だけ。あなたの子どもも息子と娘さんだけ。お母さんは勝手な思い込みで言ってるだけでしょうが、仮に、実際他の子よりも出きることが少なかったとしても、別にいいじゃないですか。 何か「普通は○○じゃないの？」等言われても「病院(保育園の先生)に相談したら皆こんなもんって言われた」「本人が気にするから本人の前で言わないで。そのことは夫と話し合ってこういう方針で見守ることに決めている」等々、はっきりキッパリさらっと言いましょう。 あと、お母さんがイライラしてるのは、たぶんあなたがお母さんに育児を頼りすぎて負荷をかけすぎて、お母さん自身もキャパオーバーなんだと思いますよ。私も育児中の身ですが、実娘にあれこれ指図されながらの孫育てって、しんどそうではないですか？ お母さんに「普通の優しいお祖母ちゃん」でいて欲しいなら、「育児労働」要員として駆り出すことは避け、他の祖父母のように、たまの帰省や親孝行的位置付けの三世代お出かけ等で、「孫の可愛さを堪能するだけの気楽で楽しい時間」だけ過ごさせてあげて下さい。監督責任や躾が伴う「育児労働」を分担させたら、そりゃいくら孫でもただ「可愛いね、可愛いね」って言ってられる存在ではなくなるでしょうよ。

世の中には、大勢の人が自分１人で子育てがんばってる人がいます。実母に、文句を言われるのが嫌なら行かなきゃいい。助けてもらいたいけど、文句を言わないでは虫が良すぎる。甘い。周りと比べてないで自立しましょう。

自分の子育てが終わって、やっとのんびりできると思ったのに なぜ孫の世話までしなきゃならないのでしょう。 私なら断りますが。 共働きも、夫が激務なのも最初からわかっていること。 なのになぜ、ワンオペじゃ無理なんて言い出すんだろう。 当たり前のように頼らないで欲しいです。 孫をただかわいがって愛せるのは、育てる必要がないからですよ。 たまに遊びに来るなら、もちろんそうしますとも。 お母さん、体力的にも辛いんだと思います。 共働きなら、シッター雇うとかできないんですか？ 親には親の人生があるんです。

＞それは分からない。今と昔じゃ違うから、昔のやり方を押し付けちゃダメだと思ってる なのでしょ、別に勝手に何かをすることはないよね。 ならほっとけば、育てるのはトピ主さんなんだからトピ主さんの指示で動いてもらえばいいだけでしょう。 ＞育児に口出しする実母にイライラ ＞否定やダメなところを・・・指摘してきます。 別に、単なるアドバイス話として聞けばいいだけでしょ。 アドバイスにどう対応するかはトピ主さんの自由だし、何しろ対応は「分からない」なんだから。 必要な所以外、幼稚園児のイヤイヤとして聞いとけば。 イライラするってのはトピ主が親離れしてないのかもね。

じしばばが猫可愛がりするのは責任がないからです。 愚痴を聞きたくないならはいはいと右からひだりへ流せばいいだけです。 共働きならシッターなとを頼めばよいと思います。 お願いしている立場で文句を言うなんておこがましいですよ。

主様は誰かを頼らないと育児が出来ないと仰ってるので、お母様ではなく外注したら如何でしょうか？ そこは実母だから娘に対して遠慮なく言ってくることもあるでしょうし、私だったら言い返したり聞き流したりできますが主様には無理なようだし。 ワンオペで頼る所もない方からしたら実母に甘えられる主様は羨ましいと思いますよ。 実母に色々言われるのが辛いんだからどうしようもないですよね？ 実母は変わりませんよ。 主様が腹を括らないとね。自分の子供なんだから。

＞実母と距離置きたいですが、本当に完全ワンオペなので、実母の助けがないと生活していくのが難しいです… 完全に親を利用してるだけですよね？ それがバレてるんじゃないですか？ 可愛げのない娘が産んだ孫なんて、可愛くないに決まってますよ。私がトピ主さんの親ならこっちからとっくに疎遠にしてるでしょうね。 こんな風に陰で悪口言ってるってきっと分かってるんですよ。距離を置きたいのは親も同じなんじゃないかな。 ＞普通、おばあちゃんって、孫のことを可愛いね、可愛いねって言いながら、ただ愛してくれると思っていたし、周りの友達もそうなのに、なぜうちは違うのだろう… これは、違います。 可愛い娘(息子)の子供だから「可愛いね、可愛いね」と思うんです。 今からでもトピ主さんが可愛い娘になれば、もしかしたら変わるかもしれません。頑張ってみますか？ 大体色々言われて不快なら頼まなければいいだけなのに、何を言ってるのかな？ お母さんだって、本当はすごく嫌なはずなのに協力してくれてるんです。お母さんは孫と一緒にいても全然幸せそうじゃないんでしょう？なのに無理してくれてる。感謝もしないなんてあり得ません。 ＞普通、おばあちゃんって、孫のことを可愛いね、可愛いねって こういう考えの人の中には『孫の面倒見れて幸せでしょう？』って勝手に決めつけてる人がいます。 面倒見て貰っても当たり前みたいな顔してお礼も言ってなさそう。