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奢るのがいけないのでしょうか？

レス45
（トピ主 1 ）
041
パイン
ひと
先日、友人とご飯に行った時に気になったことです。 年に1回程会う長い付き合いの友人です。 友人→既婚者 私→独身 ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 帰り際に「今日も多く出してもらったー」 ごくたまに「次は出す！」と言われます。 特に気にしていなかったのですが、 私の誕生日に久々にご飯に行った際 その日にどうしても持っていきたかったカバンの都合で小さい財布に身分証と現金のみを入れていきました。 お昼→私の奢り 間食→友人の奢り お互いにお金をだしていたのですが、夜ご飯のお店を決める際に友人へあまり現金をもったいなく手持ちの金額しか今は出せないことを話しました。 QR決済が使えるお店なら自分が払おうと思っていました。 そしたら友人は、「大丈夫！うちが出すよ！あ、後で振込でもいいよ！」 と言ってきました。 その時は、半分払わないとと思っていました。 帰ったあとずっとこの言葉が引っかかっていて、モヤモヤしています。 本当に失礼だけど、あなたは奢ってくれないのねと思ってしまいました。 今回もまた多く出してもらったーと言われました。 今は友人と距離を置きたいと思ってしまっています。 片方の意見なので、私に非がある可能性もあります。 心の狭い私に皆さんの考えや意見を聞かせてもらえないでしょうか？ 今後の付き合い方にも参考にさせていただきます。

トピ内ID：77d5b424d607054a

#３０代
#お金
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モヤモヤ解消

🙂
鬼八の娘
何故 割り勘にしないの？ 個別会計してもらうことです……そうしてくれない店は避けて。 どうして 奢ったり奢られたりの関係を作るのですか？ 対等の友達でしょ？ 独身とか既婚とか わざわざ書いてるけど  関係なく「友達」付き合いできないのかなぁ……

トピ内ID：ba45baa296506477

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友達は対等では？

🙂
ひとみ
＞ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で ＞私が奢っていることがほとんどです。 友達に対してこんなこと思ったことないです。 友達は対等だから。 私に誘われて都合が悪ければ、友達は断ればいいですよね？ もしくは、友達の都合のいい日を言ってもらって、 そちらに合わせるとか。 トピ主さんとお友達は、すでに、対等の関係ではないです。 既婚で忙しく、夫もいる友達に、わざわざ時間を割いてもらって 会ってもらっている、なんて思うなら、もう会わないほうが いいと思います。なんでそんなに引け目に思うのかな？ お友達　トピ主さんのために都合を合わせてあげている、 　　　　つまりは、会ってあげる＝奢られるに値する行為 トピ主さん　お友達に会ってもらっている、つまりは 　　　　会って頂いてる料金を支払っている みたいな。お友達のほうも、トピ主さんに合わせてあげてるんだから 多く払ってもらって当然だし、今回は立て替えるけど、 早く返してね、本来あなたが支払うべきだった分。って感覚になってるのでは？

トピ内ID：a29efb7f643a8cfa

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おかしい

🙂
匿名
トピ主さんの考え方がです。 ＞ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 友人なのだから「付き合ってもらった」と思うのが変です。 最初からそんな理由で奢るのがおかしいし、それは友人関係ではないです。 友人にあなたとの付き合いをお願いしてるわけでもないのに。 友人の台詞はおかしいけど、長い間のあなたの「食事に付き合ってもらってる」という謎の考えに友人が染まってしまってるなら、そういう言葉も出てくるのは仕方ないかなと思います。 多分他の友人とは、その友人も普通の無駄な奢りも奢られたりとなく対等に付き合ってると思います。

トピ内ID：6cac66219d7d1825

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奢らないのが普通…かな

🐱
うにゅ
お二人とも普通に会社員とかされている方ですよね？ それとも奢り文化のある(？)芸能人の方とか…？ 一般人なら、友達とご飯に行ったとき誰かが奢るなんてありません。 ランチなら個別会計で自分が食べて飲んだものを払う、 ディナーなら割り勘が多いです。 トピ主さんは「自分の誕生日だし今日はあちらが奢ってくれるよね？」 と期待していたんですよね？ でも違った。 友達は”トピ主さんに奢ってもらったから次は私が払わなきゃ” なんていう意識なさそうに感じますよ。 むしろ”トピ主さんが奢ってくれてラッキー”って思っているかも。 普段どういう世界にいらっしゃるのかわかりませんが、 世間一般では友達同士で奢ることはあまりないです。

トピ内ID：9527d5bdf3ab8230

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奢る必要は無いよね。

🎶
ですね。
＞付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 へえ。そういう考えの人も居るのかと思いました。 でもご友人はトピ主さんに誘われてもご自分の意思で来るのですよね？ トピ主さんがお願いして遊びに行ったりするのですか？ いや私は私が誘おうが友人が私を誘おうが奢る、奢られるなんて事ないですね。 自分で食べたものは自分で出す。です。 もし友人が私の分をトピ主さんの様な考えで奢ると言うなら私も貴女と会いたくて好きで遊びに来ているのに何故？となり奢って貰う筋合い無いので止めてくれと言いますが、どうやらトピ主さんのご友人も口では奢ると言いながらも、もはや奢って貰うのが当たり前で奢って貰うから付き合ってくれてる感にも感じて来ますが。 奢るのがいけない、と言うより奢る必要無いよねと思います。 でも奢って来たのはあくまでトピ主さんのそうしたいという考えですので、友人が同じ様に奢ってくれない、というのもおかしいのかもしれません。 ご友人は元々図々しい人だったのか、トピ主さんがそうさせてしまったのか分かりませんが、あくまでトピ主さんが勝手に奢ってきたことなのですよね。 実際トピ主さんも自らの意思で散々奢ったせいで、此処で損得みたいに考えたくも無いこと考えてしまったってことかな？ お付き合い止めるのも良いですが、続けるとして奢る必要ないですよ。

トピ内ID：4ff26c83000ac875

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いつも奢るから

🙂
すもも
それが友人の頭の中で当たり前というか恒例になっているのでしょう。 自分がつけたタイトルも 「奢るのがいけないのでしょうか？」 ですが、そのとおりです。 最初から割勘にしておけばモヤることもなかったはず。 他人に期待しても仕方ない。 忖度する人しない人 気が利く人利かない人 人は様々です。 あなたに非があるとは思いません。 友人はちょっとあつかましいですね。 でもそれをゆるして受け入れてきたのはあなた自身です。 もう距離をおくタイミングなのでは？ そのほうがすっきりするでしょう。

トピ内ID：3821f11ea607cb5c

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人それぞれとは思うけど

🙂
きつね
>年に1回程会う長い付き合いの友人です。 >ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 この言葉をそのままとると、トピ主さんは「年に一回、友人に会ってもらっている立場の人」になるのですが、そうなのでしょうか。 それなら商売に近いですよね。 会ってもらうお礼に食事をごちそうする、みたいな。 そもそも、友達と会うのに「おごる」というのが理解できません。 遠いところから来てもらったとか、遊びに来てくれた友達をもてなすとか、そういう場合ならわかります。 でも、友達と食事に行くというのは対等なはずでしょう？ おごり、やめましょうよ。 あと、最初のころトピ主さんは「えー（おごってもらうなんて）悪いよ」と言われても、「いーのいーの」と言っていたのではないでしょうか。 何度も繰り返していれば、そういう関係が「普通」になりますし、その関係を作ってしまったのはトピ主さんなんです。 それに、会うのは年に１回なんですよね？ 「次は出す！」と思っていたって、翌年までは覚えていられないと思います。

トピ内ID：902873eea22b4f9a

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勿体ない気がします。

🐶
げっちゅー褌
いくつかの要素が絡んだ複雑な心情ですよね…。 　お誕生日だったら、ご馳走してもらってもいい気がしますが、プレゼントをいただいていれば、割り勘でもいいような気がしますし。どちらから声をかけたかにもよりますし、昼・お茶・夕食まで「付き合ってもらった」なら割り勘でも。どちらの希望の店だったのかとでも違うかも。どちらにせよ、おそらく自分の判断で自由に使える時間とお金はトピ様の方が多いというのがお二人の共通認識なのでしょうね。 　ただ、もともと「年1回程度」しか会わないなら、奢る回数もそう多いわけでもないですし、それで長年の友人と距離を置くのは、勿体ない気もします。まぁ距離を置くといっても、もともと年１回ですから、相手は気づかないかもしれませんし、１年経つ頃に距離が戻っているかもしれませんね。たまにしか会わないけれど会えばすぐに打ち解けられる、長い付き合いの友人って、貴重じゃないですか？

トピ内ID：57b8e568dc0641af

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人間だから

🙂
専業主婦よ
トピ主さんにはお気の毒ですが、すっかり奢って貰うことに慣れてしまったが故に、お友達の感覚がおかしくなってしまったのは、トピ主さんにも責任があると思いますよ。 勿論、奢ってもらってばかりが当たり前になった方が悪いのですけどね、人間って堕落しやすい動物ですから、そうなる人も珍しくないと思います。 私にも裕福な友人がいます。海外旅行はファーストクラス、泊まるのはスィートが当たり前の生活の人。 私も貧乏ではないですが、専業主婦だし、お金かかる趣味もしていて、独身時代ほど羽振りよくできません。 一緒にホテルにとまって、お喋りしたり、温泉にはいったりと、年に一、二回楽しむ仲ですが、プランは私に任せてくれて、私の予算に合わせてくれます。 もし、友達が多く出して豪華な旅行になったら、私が遠慮して楽しくなくなったり、誘わなくなる事をわかっているからだと思います。 彼女は旅行のお土産をいつもくれますが、大抵2000円以下のものです。それくらいなら、いつも旅行の手配やお店の手配してくれてありがとうと言われたら、素直に受け取れると考えてくれている筈です。そして、私もちょっとしたプレゼントなら返せるからです。

トピ内ID：2f15c81ea0cbdaac

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本音は言わなきゃ伝わらない

🙂
納豆巻き
＞あなたは奢ってくれないのねと思ってしまいました。 →これはトピ主さんのお誕生日だったからでしょうか？ 私だったら、普段奢ってもらうことが多いならば奢ると思います。 でも、普段トピ主さんがご友人に奢るのはトピ主さん自身の意思なわけですよね？ だったら、「いつも奢っているのに...」という気持ちになるのは、ご友人からしたら「知らないよ」って感じですね。 まあ、普通友人に奢ってもらったらどこかでお返しするのがベターだと思いますが、 そうしない人がいても責めることはできないし、 「普通もっと気を遣うでしょ」って思うのは他人に期待しすぎです。 それから、「今回もまた多く出してもらったー」と言われた時、なんと返しているのですか？ 本当は奢ることに不満を感じているならきちんと伝えないと相手はわかりませんよ。 私はそもそも友人とのご飯で奢り奢られってないです。支払い方法がなんであれ個別会計にして、お互い食べた分は自分で払います。たとえ自分が誘った側だとしても。友人の発案でどこかに行く場合でも、食事代を負担してほしいって思ったことないです。そんなに気を遣わなくてもよいのでは？？

トピ内ID：5d8a86abc9289ff3

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友達同士は割り勘

🙂
奈々未
友達同士なら、既婚とか未婚とか収入とかに関係なく割り勘にする人が殆どではないでしょうかね。 ＞ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 友達とご飯を食べることにつき、誘った方が“付き合ってもらった”ことになるのでしょうか？ “付き合ってもらったから”という理由で奢るのは、相手には何の関係もない個人的用事に付き合わせた場合ではないでしょうか？ 例えば私は職場の先輩に「スマホを買い替えたいが、店員に専門用語であれこれ言われても何を言われているのかサッパリ分からないから付き合って欲しい」と言われたことがあります。 私も大して詳しい訳ではないものの、買い替えに躊躇する事は特に無いですし、分からなければ普通に尋ねれば良いだけなので付き合いました。 その後で食事に行きましたが「今日は付き合って貰ったからご馳走させて」と言われて奢って頂きました。 “付き合ってもらったから”というのは、そういう時に思うことではないでしょうか？ 友達と一緒にご飯を食べるだけなのに、誘った方が奢るとなったら誰も誘う側に回らなくなるのではないかな？ ＞あなたは奢ってくれないのねと思ってしまいました。 勝手に奢って“あなたは奢ってくれないのね”と不愉快に思っている訳ですから、これはトピ主さんの自業自得だと思います。 ですが、確かにその友人も友人です。 ・奢り合う気がないなら奢ってもらうことも遠慮する ・奢って貰うのなら自分も奢り返す気で奢ってもらう という人が多いと思うので。 奢って友達関係を壊すくらいなら、スッキリ割り勘にしたが良いと思いませんか？ 友達同士で意味も無く奢ったり奢られたり…は、しない方が良いですよ。 あなたは奢ってくれない、あなたの方がいつも少額…って、なんやかんやモヤモヤすることが発生するだけで良いことないですよ。

トピ内ID：f7e54c31a9f70169

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それはダメだ

🙂
まる
うん、奢るのがいけないと思う。 ＞ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 ご飯に付き合ってもらったという意味？ 友達と一緒にご飯に行っただけなら、どっちが付き合った訳でも付き合わせた訳でも無くない？ 友達同士でご飯に行って、どちらが一方が奢ることがほとんどだなんておかしいですよ。 それを当たり前にしてしまったのはトピ主さんですよね？ その友達は図々しいタイプの人で、ラッキー！とばかりにトピ主さんに払わせるのが当たり前の人となってしまったのですよ。 友達とのご飯は割り勘が基本。 意味なく奢ったばかりに関係を悪くしてしまったね。 でもその友達は疎遠で良いと思う。 図々しいから。

トピ内ID：1dce2ccceb296fa7

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「奢る」は「傲る」。ギブアンドテイク思考の人間は奢っちゃダメ

🙂
かかさぎ
「奢る」 分不相応な贅沢をする。自分のお金で人にものをご馳走する。 「傲る」 地位、権力、財産などを誇って思い上がった振る舞いをする。調子に乗る。 奢る、は、傲慢な行為なんです。 なぜ対等な筈の友人に奢るのか。 頼まれもしないのに「付き合ってもらったから」という意味不明な理由をつけて自分から気前よく奢ることによって、自分の優位性を見せつけたい、自分の方が余裕があると見栄を張り、プライドを維持したい(この場合「あなたは既婚だから自由になるお金少ないでしょ？」みたいな？)。 だってそもそも、なぜ友人と過ごす時間のために、お金払うの？友人の時間を買う行為だよね？ ホステスとお客さんの関係みたいに、あなたってその友人にとって、お金をもらわないと付き合う価値のない金づるなんですか？ とにかく、あなたは何かその友人に対してコンプレックスあるんでしょうね。何か金銭的メリット与えないと会ってもらえない、みたいな。 結局、毎回毎回あなたが奢るのは、そういうコンプレックスを埋めて、友人に「恩恵を施す側」として、自分が気持ち良くなるためでしょ？相手が「お金ないのでご飯ください」って頼んできました？自分が勝手に奢って、友人からありがたい存在と思われるよう仕向けて、自己満足と優越感に浸りたいから、奢ってきたんでしょ？自分がいい気分になるためにお金を使った。それ、人のためじゃなくて、自分のためじゃん。 たまたま友人が「ラッキー、この人は利用できる」って乗っかってくるような人だった。 部外者の私から見れば、卑しいのは友人ではなく、あなたです。あなたの卑しさが発端で、結果的に友人の卑しさまで呼び覚ますことになり、対等でない歪な関係を作り上げてしまった。 自分が優越感感じたくて勝手に奢りはじめたくせに、向こうは私に奢ってくれない、ギブアンドテイクがなってない、みたいに言うのは本当に品がない。

トピ内ID：0480ec22a309060f

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分からん

🙂
まみ
>ご飯の時には、付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 え、友人ですよね? 対等な関係ではないのですか? なぜあなただけが「付き合ってもらう」という 感覚なのですか? お互いが会いたいから会うんじゃないの? どうして今まで、割り勘にしよう、半分出して など言わなかったのですか? 今回のことだって「いつも私が出すことが 多いから、今回はあなたが払って」と言えば 良かったと思うのですが。 その友人も図々しいとは思うけど、あなたも 今まで何も意思表示せず奢り続けていきなり 距離置きって、意味不明です。

トピ内ID：41cb73d5983fd03c

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友人なら基本割り勘、付き合ってもらった程度による

🙂
くらら
付き合ってもらったからとはいえ、対等な友人なら、 独身、既婚者、子持ち、専業主婦、年齢差がある、無職、どんな状況でも、全て対等に割り勘もしくは個別会計が原則と思ってました。 そもそも、付き合ってもらったからというのは、何のお礼なのでしょう？ トピ主さんが行ってみたい店での食事や買い物に付き合ってもらった程度？ それとも、トピ主さんだけが好きなアーティストのライブに付き合ってもらったなど、完全にトピ主さん都合の用事レベル？ 言い方悪いですが、ほとんど毎回奢っているんだから、誕生日くらい奢ってくれてもいいのではってことですよね。 世の中そんな心配りをしてくれるような人ばかりじゃないですよ。 友人に期待しすぎてるかなぁと思いました。 奢るなら、お金貸すのと同じように捨てたものと思え。って考えたほうがよいのでは。 モヤモヤしてるなら、 不景気で給料が減ったから(理由は嘘でも何でもいいので)今後は奢れない。これからすべて割り勘にしようと言ってみて、それで快く納得してくれれば、友達として継続。 もし、トピ主さんは独身だからお金あるのに等、割り勘に不満があるようなら、奢りをあてにしてるんだと、疎遠でもいいのでは。

トピ内ID：d500d78a2183c381

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結局のところ…

🙂
カメリア
お友達はご馳走する気なんてさらさらないし、トピ主さんは独身だから、自由になるお金がたくさんあるんでしょ？ってなってるんだと思います。 最初はトピ主さんからご馳走してもらったり、多めに支払ってもらったりという行為に申し訳ないという気持ちはあったのでしょう。 だけどそれが二度、三度、毎回であればそれが当たり前になり、申し訳ないという気持ちは麻痺します。 悲しいかな、それが人間です。 段々と図々しくなるんです。 距離を置いて良いと思いますよ。 長く仲良しでいたければ、常に割り勘か自分の分は自分で、が鉄則です。 未婚、既婚は関係ありません。 特別な日（誕生日とか）に奢る！もなるべくならしない方が良いです。 結局、次回のどちらかの誕生日に何かしらしないといけない雰囲気が残りますから。 そしてそれが無かったら、ガッカリしちゃうでしょ？ ご馳走して良いのは、お返し（奢り返し）を絶対期待しないという時だけです。

トピ内ID：0240240b582e5dcd

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なんで？

🤔
ゆき
そのお友達との食事やお茶を、奢り、奢られる、というやり方にしてしまったのですか？ 私も友人とランチやお茶に行きますが、それぞれが好きな物を頼んで、その分を支払います。会って会話することを楽しみに会うので、食事は最優先事項ではありません。もちろん美味しいものがあれば、友人と会うことに更に楽しいことが上乗せになりますが。 ○○の△△を食べに行く、といったように食事が目的の時は、割り勘です。 今から支払い方を変えるのは難しいですか？

トピ内ID：19d9f8fe81509528

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私の例ですが

🙂
てぃーえす
バランスは難しいですね　 割り勘か個別会計、もしくはお互いで決めたルールがないとモヤモヤすることはあるかもしれないですね。 私は既婚者でトピ主のような独身の友人がいて、同じように出してもらうことが多いです。 友人の方が自由になるお金が多いからと言って出してもらうと、次の会計は私がしますが、金額負担は友人の方が多いです。 それではと帰省した際はお土産を渡すと、友人も用意してくれるようになりました。 長いお付合いをしたいので、余りなアンバランスは是正したいとは思いますが、多く負担してもらう関係に慣れてしまうと、麻痺しているところはありますね。 トピ主の友人も悪気はないと思うのですが、モヤモヤすることが増えそうならルール改定の時期かもしれませんね。

トピ内ID：203a961fcdb087c7

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うん、なぜ奢るの？

🙂
なんで奢るの
同性同士で通常奢らないですね。 昔、男前ぶって（私は女なんだけど）職場の後輩に奢ることあったけど、 プライベートで会うときに相手が学生でもない限り、普通に割り勘ですね。 だってややこしくなるし、お互いに誘いにくくなるじゃない。 すっきり割り勘とか、自分が頼んだ分を払う、とか、 端数は無視でどちらかが少し多めに払う、とか、 そんな感じです。 奢らないです。 「付き合ってもらってる」って感覚がよくわからないです。 友達なのに。 あ、 ＞付き合ってもらったからという理由で私が奢っていることがほとんどです。 そういう文化があったのか。 だったら、今回もトピ主が出してくれるんだろうな、って内心では思います。 理由もなくいつも奢ってもらうのは悪いな、って最初は思うけどそのうち当たり前になり、 逆に、なんでこっちが悪いな、って気にさせられなくちゃいけないんだ？と思って 相手を尊重できなくなります。 たまに奢ってくれないと、なんで？って思う。 もう奢ってくれないなら会わなくてもいいや、とさえ思うかも。 最初から平等な付き合いなら、そんなこと考えつきもしないのにね。

トピ内ID：58dfc30eefe325d1

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そもそも何故、奢るのかな

🙂
amneris
友人とランチしたりお茶する時には必ず個々の会計で奢ったりしませんね 個々の会計はダメってお店なら誰かが代表で払って後で精算します 奢ったりしないな そもそも、どうして奢るのですかね？ お誕生日だから奢って欲しくてモヤモヤしてるの?

トピ内ID：97f80aa282fb4595

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付き合ってもらった？

🙂
りーず
友達なのにイヤイヤ来るの？ 仕事じゃないのに？ 奢るのは変かな。 奢りたい人に対して 気持ちよく奢られてあげる礼儀がある。 と私は考えます。 なので内心あなたに奢られたくはない。 借りを作る様で嫌だ。 翌日頭下げてお礼言うのなら 普通に割り勘にさせろ。 別に金には困っていない。 と内心思っていても その場の雰囲気で読み取り きちんと奢られてあげる時はあります。 ただ、友達ならそういうやりとりが 逆に面倒なので 事務的に割り勘がいいです。 友達でそれはあまり経験ないなぁ。

トピ内ID：194ca5f9f2f89338

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シンプルに

🎶
タンメン
普通にお互い自分の分は自分で出したらいいだけです。 主さんは、奢らないと自分とは遊んで貰えないと思っている節があるのかしら。 そうだとしたら、奢る以外の自分の魅力を磨くとか。 他に気の合う友人を探すとか。 そんなに複雑な話ではないと思います。 自己肯定感が低そうだなとは思います。

トピ内ID：c8cb5737dfb37b88

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そんなことで？

🙂
らん
1日一緒にいて楽しかったですか？ 気を使わず何でも言える仲ですか？ 大事なのはそこですよね？ 独身と既婚の違いもあるからお金の使い方は違うし、一年に一回しかあわないなら、奢ってくれないならもう会わないって、なんだか悲しいですね。 トピ主さんがそうしたいならいいけど、 そんなことで？と思いました。

トピ内ID：3e2c4b1406b9d801

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はい、奢るあなたが悪いです

🙂
ひだまりん
友人同士なら割り勘が基本でしょう。 付き合ってもらったからって、あなたの用事で毎回友人を振り回しているのですか？ ご友人もあなたと会いたいから時間を作っているのでは？だとしたら、奢る必要はありません。 ご友人が言う、今度は払うというのは、今度は自分の分はキチンと払うという意味なのではないかと思いました。 ご友人から見たら、あなたは独身で経済的に余裕があって、奢るのが好きな、気前の良い人だと思われてるのでしょう。年に１回しか会わないのなら、尚更そう思うでしょうね。 そんなに頻繁では無いですからね。 多分、お会計の時に、付き合ってもらったから、奢るよ～とか、多く払うよ～と言ってますよね。だとしたら、それはあなたの意思であり厚意なので、見返りを求めるのはおかしいです。 平等な友人関係で、今回は奢るから、今度は奢って欲しいなんて、面倒な関係ですよ。そもそも、ランチ、カフェ、ディナーでは金額も違うのだから、割り勘にしておかないと、支払いは平等にはならないですよ。奢るのは誕生日とか何かのお祝いの時だけでいいと思いますよ。 あなたの勝手で奢って（少し多く支払って程度かな？）おきながら、奢ってくれないから、距離を置きたいなんておかしな話ですよね。 距離を置くのはあなたの自由ですけど、ご友人はまったく悪くないと思うので、関係をおかしくしたのは、あなたの要らぬ気遣いと奢るという行為です。 もし、あなたが奢らなくなって、疎遠になってしまう（友人が会ってくれなくなる）としたら、貴重なお金と時間を使ってまで会いたい人ではないと思われていたということなので、それまでの関係だったということで割り切りましょう。

トピ内ID：3ae998b907ebd11e

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距離置きなよ

🙂
猫好き
私がその友人側だったら勿論その状況で夜も奢るけど、それ以前に｢誘ったのは私だから｣という理由で友達から毎回奢られるのはすごく嫌です。 トピ主さんの言動が結果的に友人の本質を炙り出すことになったけど、 ｢次は私が出す｣と言いながらも毎回奢られている時点でその友人はトピ主さんのことを軽く見ているし、対等な友人関係じゃなくてもいいと思ってるよ。 同じようなレスが付くと思いますが、友人同士で毎回のように奢るのはダメです。 常識ある人は友達同士なら自分の分は自分で出したいって思うし、もしご馳走になることがあってもその分何か返したいって思う。 そうならない時点で、その友人の本質が対等な友人関係を求めない人なのか、トピ主さんを軽く見ているかのどちらかでしょう。 私なら距離を置きます。

トピ内ID：d1c4f71018dba718

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いけないとおもう

🙂
木更津
私は友人に奢ったりはしないです。久しぶりに会う友人や、付き合ってもらう時にはお土産持参で帰り際に渡しますね。 友人間で奢るどうのはトラブルの元です。毎回奢ってたら今後も奢っていかないといけなくなるし。 その人とは距離置きましょう。 これからも会いたいならずっと奢って行くか、向こうから距離置かれる覚悟で、今回からは割り勘でいい？というか。

トピ内ID：a35c12760d152d7b

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あなたも友達と同じような事返せばよかったかな

🙂
あ。
＞帰り際に「今日も多く出してもらったー」 などと普段から言うお友達ですから、あなたは「多く出してくれてありがとう」で済ませばよかったのでは。全くの第三者からすると、多く出せと相手に言われてないのに普段進んで出しているのはあなた。「なのに今回一度しか多く出してもらっただけで、振込みしろと言われた」ことでうーんと思う気持ちも、分かりますよ。誕生日だし、奢ってくれても良かったんじゃないかとも思います。ただ、「普段率先して出しているのはあなた」なので、そこで自分ルールを勝手に作ったり変更したりして相手にモヤモヤするのもちょっと？とは思ってしまいます。 自分が相手を甘やかした結果、相手があなたを軽く見てしまうことになったのではないでしょうか。もし、最初から割勘や自分の分は自分で払うことにしていたら、こうはならなかったと思います。人間関係て結構そうですよね。厚意でしたこと、相手は最初はあり難く思ったけども毎回それが続けば、当たり前と思うようになる。途中でやめたりすると何で？ケチなどと思われたりする。なので、悪いのは相手だけじゃないと思うよ。普通の友人関係に戻りたいと少しでも思うなら、次からは多めに出さないようにしてみたらいいんじゃない。お釣りがないとか、持ち合わせがないって言われたら、それこそ振込みや電子決済、あなたがお釣りだせるように小銭持っていくとかね。このままフェードアウトしても構わない相手なら、何も言わず距離おいていいです。ただ、奢ったり奢られたり（多く出したり出されたり）は、お祝いや励ます時など特別な時だけにしないと、今後別の人と同じようなことで悩む事になるように思います。

トピ内ID：15f2d01e92cc9d06

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なんで、その都度割り勘にしないの？

🙂
めろん
その都度、割り勘にすれば？ 友達なら、それが当たり前。 あなたの「付き合ってもらったから」の意味が不明。 友達は対等なはず。

トピ内ID：81bfa8e1aa1f7ef0

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わすれっぽいひと？

🙂
ちゃくろ
お誕生日なのに多く出したことにもやもやしてるのですね まず　主さんはお友達の誕生日でお祝いされてるのでしょうか 次に「今日誕生日なんだ」とおっしゃいましたか？ 友達なんだから胸に刻んでるだろう　とお思いでしょうが 悪意無く　お友達の誕生日を忘れる　ということもあります。 といいますのは　わたしもイベントの日にちを忘れるほうで 結婚記念日を覚えていたためしがなく ダンナも最初の三年は花束なんぞ持って帰ってくれたのですが そのたびごと「わあ　なんで？」と驚いてたら ダンナもさすがにあほらしくなったらしく　お互いスルーで現在に至るもので。 まあ　これはちょっとアレな例ですが。 「今日誕生日なんだー」とおっしゃってからのおごり　だとしても 楽しい会話の流れから　すっぽりアタマから抜け落ちて いつもの流れで　おごってもらっちゃったラッキー というパターンも考えられます。 ので　そんなにもやもやするなら　疎遠覚悟で　 「この間わたし誕生日だったんだよね」とラインなりで告げてみたらどうでしょう。 長い付き合いで　奢る奢られるパターンは　トラブルのもとなので にこにこきっちり割り勘にシフトすることを考え直したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：c5127302e0a79941

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私も

🙂
幕ノ内教授
私もそういう事がありました。 お互いに男性です。 学生時代からの友人で、卒業後私がIT企業勤務、彼はフリーターをしていました。収入も私の方があるので飲食店やガソリン代は奢ってました。なにかそれが当たり前のようになってましたし不満も感じませんでした。 その後私が結婚し、財布を妻に預けたので奢れなくなりぱったり音信不通になりました。 まさに金の切れ目が縁の切れ目、そんなもんです。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：27edf0ecdc5edee0

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