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モラハラ男となぜ結婚するの？

レス63
（トピ主 2 ）
🤔
面長
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こんにちは。開いてくださってありがとうございます。 ネットの掲示板などの夫婦に関する投稿で、旦那さんがいつの時代の人？というくらい奥さんを見下している（モラハラ夫）投稿をよく目にします。 読むと、なんでそんな男と結婚しちゃったの…と思うのですが 本当になぜなのでしょうか？ 私は婚活していた時、そういう男性と分かるとすぐに冷めてお断りしていたので、なぜ結婚まで辿り着くのか分かりません。 １．まったく兆候がなかった（結婚したら本性をあらわした） ２．兆候はあったが、自身の親が同じタイプだったためそれが普通と思っていた ３．兆候はあったが、付き合っている時はそこも好きと思えた ４．気になっていたが妥協して結婚した のどれかかな？と考えました。 友人の旦那さんで二人、失礼な人だな！という人がいるのですが 友人は３な気がします。俺様な男性がタイプというか。もちろん本人には聞けませんが。 私は父親より母親が強い家庭に育ったので（夫のご両親も同じです）男性が威張っているのに必要以上に嫌悪感があるのかもしれません。 実体験、友人知人のお話など、なんでもお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3d65f69600678c38

#夫
#夫婦関係
#結婚

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ん～

🙂
りりり
私は完全に２ですね。 モラハラなんて言葉も知らなかったし、親にかなり抑圧されて育っていたのでそれが普通だと思っていた。 なのでむしろ抑圧してくる人が自分を愛してくれている人だと信じて疑わなかった…という感じです。 もともと私は自由を知らなかったんですよね。 でもその事実に自分で気付いていなかったので。 でも子供が産まれてから気付くんですよ。 高熱で機嫌が悪い赤ちゃんがいるのに「うるさいな黙らせろよ」とか「そんなこと(赤ちゃん)より俺の飯早く出してよ」とか言われて、、、、は？？？？と。 夫婦ふたりで暮らしていたら気付かなかったんだろうなぁ一生… 子供のお陰で気付いたし逃げることができました。

トピ内ID：f9965fa71e71f7a5

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2、3、4と5(追加)

🙂
はらみつ
自分の話ではなく従姉ですが、モラハラで数年前結婚15年で離婚しました。 その従姉は、私が思うに、まずは根底に、2、3、4あたりがありそうです。 他人目線で聞けば、お付き合い当時から既に兆候ありだろと思うエピソードが多く、申し訳ないけどなんでそこを掘り下げずに結婚してしまったのかな、という残念な思いです。身内なのでかわいそうとは思いますが、赤の他人だとしたら同情の余地はないというか、自己責任の範囲なのかな、とも。 その従姉は、根底には2の要素が強いです。親がモラハラとまではいきませんが、古い価値観(伯父はいい人ではあるが無口で見ようによっては威圧的、伯母は専業主婦でいつも大人しく父親と対等に喧嘩したり口答えしない、妻は夫に従順であるべき、一度結婚したら離婚は悪、離婚は恥、みたいな価値観) そのような家族観がベースにあるせいで、3、4あたりの、現代的な感覚では疑問に思うべき兆候もスルーしてしまったのかなと。 さらには、女子高女子大と育ち、異性とのお付き合い経験が少ないまま最初に出来た彼氏と結婚してしまったので、そもそも男性を見る目が育っていない、社会経験も少なく就職2年足らずで寿退社となり、仕事でもプライベートでも男性と対等に議論したり渡り合う経験が少ないのもあるかと思います。 そして、5として追加させていただいたのですが、相手の嗜虐性を引き出してしまう性格？といいますか、自己肯定感の低さ。 旦那さんはもともとモラハラ気質というか素質のある人ではあったようでしたが、従姉自身も基本、自分に自信がなく自己肯定感も低くて大人しめ(いじめにあっても言い返したり告げ口できない等)で、自分を犠牲にしてでも人との衝突を避けるタイプです。私自身は夫婦喧嘩になったとしても嫌なことはその場で嫌と言うタイプなので…、忍従タイプはモラハラ気質を助長し育ててしまう最悪の組合せなんだろうな、と。

トピ内ID：719228228c044dcb

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モラハラになりかけた夫

🙂
ホルン
付き合ってる時も兆候はあったかと言えば、ほんの少しです。 でも好きだったので目を瞑ってしまった。なので結婚前は「３」ですね。 でも、私も猫かぶってたんです。 結婚してからは「２」に近い。 でもそれが普通だとは考えていません。 正確に言うと、父親が高圧的でそれに鍛えられていたので、ちょっとやそっとじゃ動じない娘になってました。父親にも突っかかって反抗して言い返してましたし。時には手を出されることもありましたが。 なので結婚して初めて夫にモラハラを受けたとき、「ほぉ〜、夫もこういう事するのね」と冷めるのではなく、立ち向かおうと思いました。 因みに初めてのモラハラはファミレスで、ちょっと口喧嘩っぽくなった時にオラオラ口調で怒鳴られました。父親で慣れてた私は大丈夫だったのですが、近くにいたウェイトレスさんがビックリして泣きそうになってしまっていました。いきなりの怒鳴り声だったので。 その場では私は堪えましたが、それからは夫以上に言い返したりして応戦しました。汚い言葉を使うのではなく、きちんと筋道を立てて言い返しました。手を出されたら通報すると決めていました。 それからは口喧嘩による夫婦喧嘩と仲直りを繰り返し、どうしようもない喧嘩を繰り返しても時間の無駄だな、という結論にたどり着き、いつしか喧嘩は減っていきました。 夫も私に喧嘩を売ると倍以上で返って来ると学んだ様です。 私は自己肯定感が無駄に高いので夫にやり込められなかったのかな、と思っています。 結婚して10年が経ちますが、今は喧嘩も殆ど無く、仲良く暮らしています。 因みにうちの母親も父親にモラハラを受けていて、それをずっと我慢して言い返しもしなかったようで、ストレスがたまりにたまり、服薬しています。

トピ内ID：be311d07960609c3

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知人は3でした

🙂
パターンそれぞれ
彼女と知り合ったのは離婚後でしたが 聞くところ見本のようなモラハラ夫でした。 彼女の両親は子煩悩で優しい愛情に恵まれ、女子校育ちで男性に疑いを持たなかったことなどもあり、イケメンで大企業の将来期待された男性からの強引なアプローチ。モラハラの言葉もない時代でしたし、オレ様気質も意思の強さや熱心さに思えて、あっという間に虜になったそうです。 元ご主人の見栄っ張りで外ズラのよい性格は、ステイタスに惹かれる彼女には魅力的だったのでしょうし、ある意味それも嗜好のひとつなのだと思います。　 とはいえいまはシングルマザーとしてしっかり地に足をつけた生活を送っていますよ。

トピ内ID：798e16fbe4fe184b

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自己肯定感の低さ

🙂
もっさん
5. 兆候はあったけど自分の価値観に自信が無いから受け入れてしまった ですかね。 経験上、モラハラ男性に引っかかる女性は自己肯定感が低いように感じます。 そういう人は身を切るような大きな決断から逃げがちです。 別れるという選択肢から目を逸らし、それを補強するために自分の価値観が間違っている、 または大した問題ではないと考える。 そうやって最終的にモラハラ男を受け入れてしまうのだと思います。

トピ内ID：9049660bf501083c

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私も疑問に思います

🙂
めめ
私の周囲は皆様１．のように「付き合っているときはこうじゃなかった！全くわからなかった！」とおっしゃいます。 私から見ていると「彼氏にはリードしてほしいしとにかく色々奉仕してもらいたい（自分に何をしてくれるかという視点でしか相手を見ていない）」というタイプの女性が「結婚したいから女の子が好きそうな振る舞いをする（結婚したらする必要がないのでやめる）」というタイプの男性とお付き合いして、結婚後化けの皮がはがれた…みたいなパターンが多いです。 女性側も相手の本質を見ようとしていないし、モラハラ男性側も手に入れるまではうまく隠して付き合っているという。そりゃこの条件が合わさったら当然気付けないよなあと話を聞いていて思います。 あとは「付き合っている間はモヤモヤしたことがあっても喧嘩したくないから黙っていたが、結婚後そのモヤモヤがモラハラという大きな問題となって再び目の前に現れた（問題を過小評価していた）」「自分で何かを選ぶ自信も力もないので、何もかもこうしろと指図してくれる彼氏に依存してしまっている（共依存）」「好きという恋愛感情が邪魔して彼氏の言動のおかしさに気付かずきたが出産を気に恋愛感情から解き放たれて冷静に旦那を見るとモラハラだった（恋は盲目）」とかですね。こちらは彼女側から話を聞いているだけでおや？と思うことが多いので途中でその彼大丈夫？と言えますね。大丈夫だから！と結婚まで行くと「やっぱりそうなるか…」という感じです。 価値観の違いやモヤモヤをその場で話し合って問題解決することを徹底していれば、付き合っている段階で本性や価値観が垣間見えるときが必ずあると思うのですが……、どうなのでしょうね。人間の正常性バイアスもこの問題に多く関わっていると思います。

トピ内ID：026007cb94e73646

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わかる

🙂
むー
結婚する前は本性を隠してるパターンもあるから何故結婚したん？とは思わんけど、気付いた後も婚姻関係を続ける女性は理解不能ですねー。 もし友人だったら絶対距離置くなりするはずやのに、男には甘いっていうの？旦那や彼氏だと離れられない人って一定数いますね。

トピ内ID：08709e4fde1e402f

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最近読んだ本には

🙂
りーず
失恋した時 親に無条件に愛された人は 「私の良さが分からないなんて。」 と次にさっさといきますが 自分に無条件の自信が無い人は 失恋して振られると 自分自身が否定されて不要な人間だと思い 引きずるのだそうです。 周りから見たら何故？という様な くされ縁の関係は こういった意味合いが含まれるのかもと 知りました。 参考まで。

トピ内ID：18aef254d4abf2fc

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私は1でした

🙂
自転車
私の夫は人からよく「優しそう」と言われます。 そして私も、付き合っている間はそう思っていました。 結婚して1年くらい経ってから、この人はそういう傾向があるようだと気がつきました。 完全に確信したのは子どもが出来てからです。 今は酷くならないように他人の力も借りながら様子を見ています。 子どもの先生でも信じてくれない人もいます。 ちょっと話したくらいだと本当に優しい人なのです。 でもおそらく、子どもの教育について1時間も話したら、違和感くらいは持つと思います。 昭和の過激な体育会系みたいな教育を望んだりするので。 自分は正しいと思っているので、ボロは出やすいです。

トピ内ID：efd9158426da3a43

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3と4のミックス例はたまに見かけます。

🙂
匿名
「友人の旦那さんで二人、失礼な人だな！という人がいるのですが」 これ、私も経験があります。 友人の彼（後に夫）が、友人はもちろん、友人の友人である「私」のことも舐めてかかっている様子が垣間見れる例ですね。 例えば友人が「匿名ちゃん（私）のことを彼に話したら、バカだなーって笑ってた」など、あまり他意もなく私に話してくれる機会があったりします。そういうときにアンテナが察知しますね。 彼女や妻の友人を馬鹿にする、つまり彼女や妻の側の世界を下に見る傾向のある男性なんだなぁと。 で、ここからが本題。 その彼（後に夫）と私が実際に会う機会ができるとするじゃないですか。実は私、長身で職業柄もあって委縮しない立ち居振る舞いなんですね。そんな私を一瞥した途端、彼の勢いが下がり、無口になり、私が社交的に話を振っても静かにしてるんですね。つまり、反応や行動原理があまりにも原始的なんだろうなと。大きくて強そうな相手の前では尻尾を巻くタイプ、まさにモラハラのそれ。 じゃぁ、当の友人自身はどうなのかというと。彼（後に夫）から「お前は何もできない」と言われることは「自分を頼らせてくれる」と変換され、「お前はバカだ」と言われることは「カワイイと言われた」と変換されている。可愛がられ頼らせてくれる＝自分に成熟（自立）を求めないでいてくれることに至福を感じているようです。ほんと、モラハラ問題って「2者間あってこそ」の典型例だと思います。 そのように自立を拒む性質は自分軸で生きる力も弱く、「結婚＝勝ち組」思想にドップリ浸かっていたりもするので、相手を見極めるよりも「早く結婚がしたい」に捉われていたりもします。 因みに、先の例のこともあり。たまに友人から「いま、結婚を考えている人と会ってみてくれない？」とリトマス試験紙にされることもあります。喜んで引き受けています。

トピ内ID：996c4203489380c1

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恋というフィルターがかかっているから

🙂
ペンギン
付き合っているときはわからないのでしょう。 男らしい男性と頼りない男性を比較した場合、前者に好意を抱きがちです。 頼りないからモラハラしないとは限りませんけど、男性としての自信の強い人の方が妻を見下し、モラハラ傾向が高いように思います。

トピ内ID：79320b43bc3f8cb3

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1です

🙂
親世代
結婚してちょっと慣れたら「釣った魚にエサはいらない」と宣言されました。 抗議すると「出ていけ」。 話し合いも拒否、あげくに家に帰ってこなくなる。 結婚前の様子からは想像もできませんでした。 というか、私も若くて見抜けなかったんですね。 後日人生の先達に言われました。 「母親を粗末に扱う男は要注意よ」と。 人生の先達と言われる年齢になった今、若い方々に注意喚起します。 「夫は義母が嫌い」と誇らしげに語るそこのあなた。 男性の母に対する悪口を真に受けちゃいけません。

トピ内ID：2fef4f473d56a4e2

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トピ主さんは１では？

🙂
兎にんじん
友人に、トピ主さんのように「私はモラハラ男の見分けつくから」と言って結婚した人がいますが、結局離婚しました。 結婚生活が長くなるにつれモラハラになってきたらしいです。加齢で怒りやすくなるってよくありますよ。だいたい40代ぐらいからおかしくなってくるかな男性は。 類似の質問は多くありますが、なぜ「私は見分け出来る」なんて自信はどこからくるのか。 そんなの誰もわかりませんよ。 うちは夫は結構モラハラ臭あったと思います。次男で同居の可能性が無かったので結婚しました。現在結婚28年ですが、逆に私がモラハラ妻です（反省してます…）

トピ内ID：579ab78d3814a555

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仮面をかぶってるから

041
フィッシュ
モラハラな人って外面内面の使い分けが上手い人が多いからじゃないですか。 結婚した途端に外面終了しますからね。

トピ内ID：f73625d7f6166e91

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私の友人も３

🙂
アオアオ
俺様気質に惹かれてしまう女性は一定数いると思います。どなたかのお話にもありましたが、自己評価が低くて自分に自信がないだけ、自分を引っ張って行ってくれる人に惹かれるんですかね。 子どものときは親の言うなり、恋愛・結婚は相手の男の言うなり。 友人はサークルの先輩と結婚しました。あの俺様男のドコが良いわけ？と思って見てましたが、友人なので何か言うのをグッとこらえて祝福しました。（ちなみに私は気が強くてその俺様男に逆らったりしたので、その人からは嫌われてました。） 数年後、友人は気の毒なほど痩せて憔悴してなんとか離婚してました。ほら見ろ、と言いたくなるのをまたグッとこらえました。 彼女の言動を振り返ってみると、自己肯定感低いだけじゃなく、こういう俺様夫を理解できるのは私だけなの！みたいな変なプライド？があった気がする。だからタチが悪い。 この変なプライドがあるうちは、外野が何を言っても無駄な気がします。

トピ内ID：34f3f366b27ff2bf

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結局

🙂
匿名
＞私は父親より母親が強い家庭に育ったので（夫のご両親も同じです）男性が威張っているのに必要以上に嫌悪感があるのかもしれません。 トピ主さんやお母さんが強くて、モラハラ気味でも（大抵自覚はないので）、夫も自分の母親がモラハラ気味だったから気がついてないって可能性もありませんか？ どちらかが強いって、もう片方の口に出さない我慢や譲歩によって成り立ってると思うのですが…。トピ主さんの夫も俺様なトピ主さんが素敵と思って結婚したのかも？聞いてみたらどうでしょう？ そういう意味だと2で、かつ、そういう家庭で育ってるから自分が尊重されるべき存在とはそもそも思ってないのかもしれませんね

トピ内ID：11eae6032ed938f9

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自分の場合

041
名無し
完全に1です。釣った魚にエサはやらない人でした。外面がいいので若いころからの共通の友人も全く知らないですし、今でもみんな「幸せだよね」と言われます。 気が小さいのか人に嫌われたくないと思うみたいですが嫌われたくない人の筆頭がなぜ私ではないのか不思議です。若かった私は全く気が付きませんでした。やられてばかりだったのですが、やり返しています。 指摘されると前は大声をあげていましたが、さらに指摘すると反論できないのか黙るようになりました。

トピ内ID：c9d4a89ed90c30f3

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知人2人は

🙂
まる虫
2人とも「普通な人だとつまらない」そうです。 癖（ヘキ）ですね。 2人は面識がなく、別コミュニティの知人です。 勿論、他人（私）の前では夫への文句、悪口は言いますよ。 だから私もモラハラ具合を知ってるのですが…。 でもねー、 なんか色々うるさく酷く言われてるのがイイらしいですよ。 本人達が言ってます。 そういう人もいるって事で…。

トピ内ID：170229687d57bdff

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見抜けなかった

🙂
鋼
私の場合は1だったかな。 うちは両親が仲が良かったので、結婚したらみんなああいう夫婦になれると思ってました。 職場恋愛で周りの人も「彼はいい人だよ」と言ってましたし、私も世間知らずだったのでそれを鵜吞みにしました。 今思えば、彼の後輩の女性が「私はああいう人とは無理」と言ってた人がいました。 「どうして？」と聞くと「すぐ怒るから」と。 付き合っている時、私に対して彼が怒ったことは無かったので、彼女に原因があってよほど相性が悪いのだろうとその時は思ってましたが、彼女の意見は正しかった。 もっと話を聞けばよかったし深く考えればよかったと思います。 親に彼を紹介した時も「いい人だね。仕事もできそう」と言って好印象でした。 彼は会社でも上司のお気に入りだったので、年上に好かれるコツを知っていたんでしょうね。 でも海千山千の祖母だけは「あの男は人の話を聞かないよ。結婚したら苦労する」と言っていたみたいです。 人を見る目がある人には見抜けるのでしょうけど、結婚前はみんな多かれ少なかれ猫を被ってますから、なかなかわからない気がします。 夫に関して言えば上司には好かれるけど後輩には嫌われていて、言わば強いものには媚びて弱いものには高圧的です。モラハラ気質と言われる特徴でしょうね。 でも男社会は厳しいですから、モラハラ男が生き残り、優しい男性は淘汰されるような世界なのかもしれません。 私は結婚したけど夫と呼べる人はいなかった気がします。 常に張り詰めた緊張感で彼がいる家庭は安らぎの場ではなかった。 そういう結婚をする人が一人でも減ればいいなと思います。

トピ内ID：a74e9063e51f050b

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モラハラ、ターゲットの双方に問題がある

🙂
リラックス
モラハラは人格の問題なので、モラハラする男性はそれまでの人間関係で失敗していることもあると思います。だから、好きな相手にはモラハラを出さないで隠し、恋人になる、結婚する、子どもが生まれるなど、相手が自分の物になったと思うと素のモラハラを出してきます。 女性の方にも問題があることがあり、依存体質だったり自己肯定感が低かったり世間知らずだったりすると、自分がモラハラされていることに気づけない場合があります。 それで、自分が我慢すればいい、彼には優しいところもある、いつか変わってくれるはずなどと都合よく考えて離れなかったりします。 ですから、モラハラする側だけの問題ではなく、ターゲットになる人の問題でもあると思います。 トピ主さんのように、モラハラに気づいて早々に離れられる人もいれば、はまって抜けられなくなる人もいるということですね。

トピ内ID：7438fd9b30c72d81

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自覚なきモラハラ

🙂
トビウオ
モラハラは男性の専売特許ではなくて、それこそ日常に溢れていると思います。 女性は自ら発したきつい口調をそう認識しない傾向が強い。 女性を咎める言葉すべてをモラハラ認定しているだけ。

トピ内ID：21868780f94a20df

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そうだよね。

🙂
匿名
相手の言いなりなって 人生無駄にしてますよね。 私の知り合いも，夫がモラハラで、， 家庭内で会話なしだそうです。ATMとして割り切ると言ってました。（高収入なので） 自分なら，その生活できないと思います。 子供にも影響します 1人は出て行き，1人は，不登校になり，ニート，バイトの繰り返し。家の金を持ち出すと 聞きました。

トピ内ID：034f71406a6e9c86

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そう？

041
くま2
単にそれ以外の選択肢が無かったからでは？ だってモラハラ男性と結婚をするということはモラハラ男性との出会いとお付き合いがあったから。 1番を引いてしまった女性はある程度仕方が無いとは思うけど。 あとは他に選択肢がなかったか他の選択肢があってもこちらの方が良かったからだと思うよ。 そして1番に近いのかもしれないけど結婚をするとモンスターメイカー、モラハラメイカーの女性はいるんじゃないかな？ もちろん、そのような素養のある男性を選んでいるのかもしれないけど。 自分のモラハラて離婚をした男性が再婚をしてモラハラやってないことも多いし、モラハラではなかった男性がモラハラになっている例も見ている。 前の結婚の反省があったのは否定はしないけどね。 そして、モラハラ男性と結婚をしている女性は次の彼氏もモラハラやDV傾向ってあるよ？ ただこれって別に女性に限った話ではなく男性もモラハラ女性と結婚をしてしまっている人は案外多い。 男性の場合には外見で選んで結婚をするとモラハラ女性との遭遇する可能性は高いよ。 特に美人で若くない女性にモラハラ傾向が多いという偏見はあるよ。 異性を見る目のある人たちはしっかりと避けて通るので、要は見る目が無かったって事なのかもしれない。 自分の知人もバツ2だけど両方ともモラハラ女性。 美人だったんだけどね。 まあ、彼がモラハラメイカーだったのかモラハラを引き寄せてきたのかわは分からないけど。 モラハラの才能を開花させたことは間違いない。 でも個人的にはお付き合いをしていれば判るって思うんだけど。 比較が出来ないくらい恋愛経験が少ないのかな？ それとも良い恋愛を経験しないまま結婚をしているとか。

トピ内ID：0df98468781ee372

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受け取り方の問題もあるかな

🙂
おじさん
モラルハラスメントって、もともとは会社の上司の乱暴な発言とかに使われていたと思いますが、今は夫婦喧嘩の言い換えみたいに使われていますよね。 私は、同じ行動が、恋愛中と結婚後でとらえ方が変わるのもあるかなと思いました。 男らしくて頼もしいが粗雑に感じるようになったとか、高価なプレゼント買ってくれるのが結婚後は無駄遣いするように思えるとか。 男って単純ですから、結婚前と後で大きく変わるなんて人はめったにいないと思いますよ

トピ内ID：61e234053dc12ebe

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だめんず・うぉ～か～読んでみればいいと思う

041
リリス
もうだいぶ古い漫画になるけど、 倉田真由美『だめんず・うぉ～か～』 をある程度（全巻じゃなくていい。私も全部なんか読んでない）読んでみると大体パターンが見えてくるよ。 男はホントとんでもねえのばっかりだけど、女も「あーこれはモラハラ野郎じゃないとダメなタイプなんだね」とか「あーこれはバリバリの依存系」とか、まあ見えてくる。

トピ内ID：5a652ba7cd2c1dd4

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主様の選択肢は、バイアスがかかっている印象です。

🙂
２０年後の今関係良好
主様は ＞掲示板などの夫婦に関する投稿で、旦那さんがいつの時代の人？というくらい奥さんを見下している（モラハラ夫）投稿をよく目に するから ＞なんでそんな男と結婚しちゃったの…と 疑問に思い、1～4の理由を考え、トピを立てたと思います。 職業柄、私は他所の家庭の話を聞き、僭越ながら助言・専門的支援しています。 夫婦や人間関係の揉め事は一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀。一方聞いて沙汰しない方が無難ですよ。 ＞夫婦に関する投稿 は投稿者の【主観で】書かれている為、本当にモラハラか？精査が必要です。 勿論、本人はそれを事実と認識していますが、他者も全く同じ認識とは限りません。 他の方も御指摘の通り、被害者側にも（共）依存・経済力等で自立していない可能性もありますし… 一見被害者に見えるけど、相手がキレるまで追い詰めている場合もあります。 また成育歴や何かの事情で自己肯定感が著しく低下、他者との愛着・信頼関係構築→維持が非常に苦手な方もいます。 私の夫は複雑な家庭で育ち、専門的な治療を受けたものの、知り合った頃は深刻な幸せ恐怖有、幸せを喜べない状態でした。夫きょうだいは、パートナーに対し試し行動がありました。 当然、私も ＞そういう男性と分か りましたが…友人として親しくし、交際→結婚に至りました。 私の親は２人共も幼少期に母親（私の祖母）の死を経験し、「生きている」事を人並み以上に感謝する傾向有。私が夫（当時は彼氏）の事を話しても「自暴自棄になったり親を非難・批判せず、奨学金で進学し自立し立派。素晴らしい」と言ってました。 子を持つか？悩みましたが…良くなかった所は「反面教師に」と考え、実行しました。 夫は「私や私の親にありのまま受け止めて貰い、子にも自分を育てて貰い、癒された」と言います。 １人に課題有でも、相性や【集団力学】で良くも悪くも変わる事はありますよ。

トピ内ID：eabd636435b0131d

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1です

🙂
猫丹
結婚してから、ではなく出産してからでした。分かれば結婚してませんね。 トピ主様が何故結婚まで？と疑問に思うのは幸いなことですね。 察知できた相手はわかりやすい人たちだったのでしょう。 再婚した夫は結婚しても出産しても全くそのような要素はありません。 何かを機に変わっちゃう人もいるし、本質隠していて出してくる人もいます。 そうなれば関係も変わります。

トピ内ID：e6c2818421953f3d

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1ですね

🙂
はーにゃ
あとは自分が若すぎた、かな？ あれはモラハラだったのだなと気づいたのは離婚後です。離婚時のしんどさを紛らわすのにネットを見ていて、うわ元旦那そっくりって症例がいっぱいあって笑いました涙 スイッチが入ったのは結婚後でも出産後でもなく家を購入してからです 一説によると、日本人男性の8割はモラハラの種を持っているそうなので、モラハラしない男性に出会えている女性はきっと幸運

トピ内ID：117cfe5dcb388875

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環境がつくるモラハラ

🙂
タオル
私の元夫ですが、結婚した時は1でしたが10数年かけてモラハラになりました。 1番の要因は、社会的地位がものすごく上がったことです。 例えですがフリーターから社長になったくらいの出世で、家庭内でも見下されるようになりました。 結婚当初は穏やかで素直な人でしたが、徐々にデリカシーが無い発言や人を貶めて盛り上げるようなひねくれた「嫌なやつ」になってしまいました。 なので環境が作るモラハラもあると思います。 元夫には兄弟がいてそちらは平穏な家庭を築いているので、家庭環境のせいとも思えず。 離婚して数年経ちましたが、どうしたら離婚を避けられたんだろうとたまに考えますが未だに答えが出ません。

トピ内ID：4f4dbf0a0a22fc4f

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何を目的に結婚するかの違いなのかな？

🙂
匿名
＞私は婚活していた時、そういう男性と分かるとすぐに冷めてお断りしていたので、なぜ結婚まで辿り着くのか分かりません。 恋愛抜きにして相手を冷静にジャッジしているなら判断できるかもしれませんが、顔が好きとかスタイルがいいとか、全体的にタイプとか、そういうので好きになると冷めるのは難しいと思いますよ。 実際に私の知り合いでも何人か、モラハラつきのモテる男性とつきあっていて「どうしても別れられない」女性が多いです。 常に浮気されて、不倫されて、何股もかけられていても絶対に別れられないし、離婚ができないそうです。 周りが欲しがる男に選ばれた女。それだけでメリットがあるそうです。 「あんな素敵な旦那さんと結婚できていいな」と言われる快感がたまらなくて、浮気もモラハラも全て我慢できるといっていました。 逆に男性でも、浮気や不倫しても奇麗なモデル女性だから絶対別れないっていう人がいますし、性格悪くて金遣い荒くても保育士や看護師の女性なら周りに自慢できるし将来有望、親が喜ぶしそれだけで価値があるから結婚したって言う人もいました。 自分が何を取って結婚するかの違いなんですかね？？？

トピ内ID：6614de59d7fea43e

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