苦手なタイプの彼氏

レス17

（トピ主 0 ）

🎶

ろん

2025年05月13日 15:42

恋愛

初のトピ立てなので至らぬところがあったらすみません。

20代前半女性です。友人が少なく、相談できる場所がないので皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

数年来の友人だった人と最近お付き合いを始めました。
その方についてなのですが、どちらかというと苦手で避けてきていたタイプの人間でした。

私自身、インドア派で地味目であり
男性の好みも穏やかで落ち着いた柔らかい方です。
ですが彼はオラオラ系？でアウトドアな四つ上の職人さんです。

なぜ好意を持っていただけたのかは分からないのですが、友人としては嫌いでは無かったこともあり押し切られるようにokをして交際が始まりました。

やはり怖いな、合わないな…と思う部分が多い反面、せっかく好きになってもらえたんだから好意を返したい気持ちもあり
上手く付き合い続けられるよう努力はしたいと思っています。

が、周りに近いタイプの人がほとんどおらず、どうすれば良いのかが分かりません。

オラオラ系の彼氏さんや旦那さんがいらっしゃる方、よろしければ知恵を貸してください

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ん〜

🙂

しえる

2025年05月13日 17:18

普通、避けていた人と交際する？意味わからない合わないなら… 主が合わせる努力をするんじゃなく、合う彼氏を探しましょう。我慢する恋愛なんか良いことないよ？

トピ内ID：788fbe83bd7b63d4

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何もしない、という罪もある

😡

モンドームヨー

2025年05月13日 17:12

ごめんなさい、ちょっと腹が立っています。＞友人としては嫌いでは無かったこともあり押し切られるようにokをして交際が始まりました。＞せっかく好きになってもらえたんだから好意を返したい好きじゃないなら、断って！！上手に断れない人、押しに弱い人って、いざという時になると「自分のせいじゃない」って前面に出してきますよね。「私は望んでいなかった」って。変な空気になったり、「どうしてダメなの」と詰め寄られるのが嫌だっただけなんでしょう？または、告白してくれる人なんて滅多にいないから「勿体ない」って思ったのか。おそらく、カッコつけか、真実を言う勇気がない、というケースが多いです。つまりは、受け入れたというより、断れなかったってだけ。断れない＝何もしない、何もしてないから悪くないってことはないです。断らないのは無責任ですよ。「最初から好きじゃなかった」「頑張ったけど好きになれなかった」って伝える日が来たら、相手が後でもっと傷つくのを、なぜ想像しないのでしょうか。「好きになってくれてありがとう」という気持ちは丁重にお断りして、けじめあるお友達関係を維持する努力で表すことができます。恋愛感情がないなら、好意に対する”お返し”は無理です。そのやり方、ほんと人を馬鹿にしてますよ！！

トピ内ID：e58a6289be4fbbc8

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ありがちカップル

🙂

和泉のおかん

2025年05月13日 17:13

オラオラ系こそ、自分の言う事を聞く従順な清らかそうな清楚系女子を選ぶよ。よくあるパターン。私の同級生の1人も実に擦れてない清楚系女子でしたが、信じられないくらい派手なオラオラ系男子と交際し結婚しました。意外と上手くいっていて先月孫が産まれて幸せそうよ。オラオラ系同士のカップルも多いが、清楚系女子を選ぶ男子は気が強くなく浮気もしなさそうで家庭的な大人しい、自分とは真逆な育ちの子がいいと。あなたが違和感なら伝えないと、そのままダラダラ同棲交際までいきデキ婚までいくかも知れませんよ。時間の無駄にならぬ様に。

トピ内ID：bcda452049960c25

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なるほど

🙂

ころもち

2025年05月13日 16:36

オラオラ系の彼氏と何人か付き合ってきました笑まあ確かに文章で見ると全くの正反対感はありますね考えられる系統的に大きく2パターンあって、・めちゃくちゃ最初すごい良い印象で大事にしてくれるけど蓋を開けてみるとモラハラ気質・すごく無愛想で冷たく感じるけど大事にしてくれていてそれが見た目だけで大損しているタイプのどちらかになるかと思うんですね。私自身今まで付き合ってきた彼は悲しいことに前者の方が多かったです。笑見た目通りカッとなるとすごく態度に出たりして、普段は楽しくてもどこかで怖い印象のまま変わることはありませんでした。ですがその反面後者のパターンもありました。見た目のせいで怖く見られることが多くはありますが、仲良くなっていくうちにとても内面は温かい人もいて、初対面だと怖く映りますが心を許した人にしか見せない一面というかそういったパターンの方もいるのは確かです。友人だったが苦手なタイプとのことでしたがどれくらいの交友関係だったのですか？友人時代の彼をどれだけ知っていたのかどうかが不明瞭なのと、逆に怖いと思う部分や合わない部分が具体的にわからないので難しいですが関わり方はその日とその人によって変わると思うのでそのままで良いのではないかと思いますそれでも苦しく感じるのであれば付き合い続ける必要はないと思いますよ無理して付き合うことはないですただ彼がどんな人なのか知らないのであれば知るところから始めるべきかなと思います

トピ内ID：fb32d2d173078697

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早めに別れたほうがいい

🙂

nanano

2025年05月13日 16:47

そもそも「友人として嫌いではなかった」というだけで、男友達と付き合うのが間違いです。恋愛経験が豊富な人なら、たまにはそういうパターンもありかもしれないけれど、トピ主さんはそんな感じではなさそうだし。交際って、相手から押し切られてオッケーするものじゃないですよ。やっぱり怖いな、合わないなと思いつつ、するものでもない。どうにかして相手に合わせよう。少しでも好きになろう。そう努力（？）して交際すること自体、相手に失礼なのよ。逆の立場だったら、悲しくなりませんか？いやいや、燃えます！というタイプなら、それこそ自分の好みにドンピシャな人を口説いて付き合いなさいよって話だし。お互いの傷が浅いうちに「やっぱりお付き合いはできません」とお別れするほうが無難だと思いますよ。それでも付き合い続けたいなら、自分を変えないことです。とにかく自分のペースを守る。怖いと思ったら言えばいいし、合わない部分は指摘すればいい。（それすらも出来ないのなら、話になりませんが）彼は彼で、トピ主さんが自分とは真逆なタイプだと分かっていて好きになったんでしょうから、トピ主さんはいつもの自分を貫くことです。逆にトピ主さんが彼に似てきたら、彼は冷めてしまうのではないの？私の夫はトピ主さんの言葉を借りていうならオラオラ系だけれど、私自身、そういう人が好みなので、まったく無問題です。自分から積極的にいきました。逆になよなよした穏やかな男性は好みではないので、告白されてもお断り一択でしたね。食事にすら行ったことがありません。だって絶対に好きにならないと分かっているから、時間の無駄ですもん。相手に期待させても申し訳ないし。そのくらい恋愛において、相手の見た目や雰囲気って大事なものですよ。友達としては無問題でも、異性として魅力を感じない人と付き合っても、いいことにはなりません。

トピ内ID：12762f5f4ec34c20

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無理して続ける意味は？

🙂

ふむふむ

2025年05月13日 17:08

折角好きになってくれたから・・なんて言ってる内にモラハラのターゲットにされますよ。その手の人は大人しくて言い返さない女性が好きですからね。オラオラ系と一緒に居ると、主さんもそういう人だと誤解されませんか？店員さんなどに敬語も使えずタメ口で喧嘩上等みたいな人って誰でも嫌ですよ。早い内に交際はやめる事です。

トピ内ID：74ca4d3db43498f9

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さあ？

くま2

2025年05月13日 17:08

そもそも苦手な人とお付き合いをするって意味が分からない。アプローチされて舞い上がってお付き合いをしてしまったのかな？残念だけど自業自得としか感じないし、嫌なならお別れをすればいいだけ。

トピ内ID：ee2a84852510591b

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やだ

🙂

なななな

2025年05月14日 10:38

お塩学さんの元奥様もお嫁さんにしたい女優NO1の清楚系美人でしたね。好意を返すにしたって、恋愛感情もない人と付き合うなんて相手に失礼かな？と思いました。友人が少ないという事なので、数少ない友人から嫌われるのが怖かったんですか？別れる時揉めないといいけど。結婚まで押し切られそう

トピ内ID：7874aa83bd647a20

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そうですねー

🙂

どんでん

2025年05月14日 12:32

世の中色んなタイプの人間がいるんだなぁと割り切るのがいいですよ。彼氏と言えど他人ですしお互いがお互いの個性や好みを尊重していればそれでいいです。無理に合わせる必要もありませんし。真逆のタイプと知り合えたのでまた違った感受性や個性、世界が垣間見えるかもしれませんね。どうすればもなにも、貴方は貴方ですから貴方らしくしていればそれでいいのです。お互いの価値観を認め合える間柄になれれば交際も続くでしょう。

トピ内ID：41a4228caf11de48

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好きなんですよね？

🐤

イエスマン

2025年05月14日 13:17

苦手で避けていたタイプだけど、好きなんですよね？好意を返したい！と思うのはそういうことかと思いますが、自分の気持ちを考えてみてください。もしそういうことではなく、彼氏さんのことは苦手だし好きじゃない。というなら、不誠実ですので、お別れした方がいいですよ。私もインドア派で、夫は陽キャでオラオラ系の元職人です。仲良くやってますよ。友人として仲良くやっていたのなら、その感覚のままでよいと思いますよ。あとはオラオラの彼氏さんが引っ張ってくれますよ。

トピ内ID：91a948773539271d

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恋愛になっていない

🙂

おむはむ

2025年05月14日 14:35

「好きになってもらったから付き合ってる」「押し切られた」本気で思ってるなら、お別れを勧めます。苦手で怖いと思っていて、好意を返す理由が『せっかく好きになってもらえたんだから』友人の距離感だから好きだっただけ。彼氏をとても軽く見てる話だと思いますがね。

トピ内ID：4b2361cabd9b5de5

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それ大丈夫？

🙂

福

2025年05月14日 15:04

恋人に対して「怖い」と思ったらもう無理だよ。恋人は一緒にいると気持ちが温かくなる人、会うと元気が出る人、一緒にいなくても不安にならない人、その人を想うと幸せな気持ちになれる人がいいよ。あなたの気持ちをマイナスの方へ引っ張らない人。無理して付き合うとあなたの心が擦り減って自分が無くなっちゃうよ。努力して付き合うものじゃないよ。やめなさい。あとひとつ。モラハラ気質な人はあなたのように自己主張が苦手で気弱な人を狙います。「モラハラ」についてちょっとネットで調べてみて。あなたはあなたの気持ちを大切にして。あなたは本当は自分がどうしたいのか、よく考えてみて。

トピ内ID：62c889e9823253d4

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そうですね

🙂

早めの決断を

2025年05月14日 16:34

＞友人としては嫌いでは無かったこともあり押し切られるようにokをして交際が始まりました。嫌いではなかったとは言っても＞どちらかというと苦手で避けてきていたタイプの人間でした。そんな人なんですから好意などは全く無かったのでしょう、嫌いとまではいかなかったけど苦手だったぐらいの。それじゃあもう最初から無理だったんじゃないですかそんなの。押し切られたっていうのも、断ったらキレられそうで怖かったからでは？早めに決断したほうがいいと思いますけどね。。でもトピ主さんは別れるのも怖くて言い出せなさそうですね、共通の友人（同性の）にでも相談したほうがいいかも。

トピ内ID：cd0ca93e5a049606

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危険な予感しかしませんが…

🙂

そら

2025年05月14日 22:53

トピを読んだ印象は「すごく危険だな、大丈夫かな」です。その彼、気に入らないことがあると激昂して口調や行動が乱暴になりませんか？トピ主さんの浮気を根拠もないのに疑いませんか？束縛がきつくありませんか？恐怖で圧力をかけてトピ主さんを支配しようとしませんか？避妊を嫌がったりしませんか？複数当てはまるなら早めに周囲に相談してお別れできるよう動いてください。

トピ内ID：88ec71d08a38f934

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何系かは関係なく

🙂

メロ

2025年05月15日 10:27

自分を好いてくれる人と付き合う、結婚することには利点も多い。「自分の良さを知ってくれているから安心出来る、自分を好いてくれているから自分を尊重して大切にしてくれる」もし自分を好いてくれる人が自分が苦手なタイプだったとしても、付き合って行くうちに相手の良さがわかって来て「ああいうタイプが苦手というのは偏見だった、案外こういうタイプの人が自分には向いているのかも」と思えるようになるかも。また相手は自分を好きゆえに、自分が苦手なところは変える、変わる努力をしてくれ苦手な部分が無くなって行くかもしれない。もし2人がこういう状態なら良い縁なのかもと思う。だけど貴女とその彼の場合はどうなんでしょう？そもそも彼は本当に貴女の人柄を好きになり貴女を尊重し貴女の嫌がることはしない、貴女のために変わろうする気持ちを持ってくれている人？もしそうじゃなく、単に貴女がおとなしそう、貴女なら自己主張せず自分の言うことを聞いてくれそう、貴女なら言いなりになりそう、そういう思い込みだけで貴女を気に入っているのならその彼から離れた方がいいです。「怖い」とは具体的にどんな点が怖いの？見た目や言葉遣いなら言えば直してくれるかもしれないが、思い通りにならなければ怒って怒鳴りつけるなどの怖さなら、離れた方がいい。「オラオラ系」と言っても根は優しい人もいるし、身勝手な人もいるし一概に言えない。趣味は合うのか一緒にいて楽しいのか、貴女を尊重してくれる人か、次第に彼の良さが見えて来ているのか？好きになってくれたからと言って貴女の方も好きになる義務は無いので、その点心に留めて。彼がどんな人か、どんな風に付き合えそうなのかしっかり見極めて下さい。＞なぜ好意を持っていただけたのかは分からないなぜなのか聞いてみてもいいと思うよ。

トピ内ID：c2e1c6850c8dea9d

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私も苦手です

🙂

ぶろっくま

2025年05月15日 11:48

オラオラ系とか苦手です。て言うか嫌いです。だからそんな人が友人にいたとして、付き合おうと言われても付き合いません。なぜ主さんは好きでもない人と無理して付き合っているのですか？せっかく好きになってくれてもその人に愛情を感じない、向けられないなら、相手が気の毒ですよ。そして早いうちに離れないとどんどん別れるのが難しくなりますよ。相手が執着してくるから。友人関係ですでに苦手と感じていた人を、これから好きになることはないとおもいます。自分が安心して一緒に過ごせる相手を見つけましょうよ。深い関係になる前に別れることをお勧めします。

トピ内ID：765949a3bc7f45f0

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努力するなら自分自身のために。

🙂

花

2025年05月15日 14:45

＞やはり怖いな、合わないな…と思う部分が多い反面、せっかく好きになってもらえたんだから好意を返したい気持ちもあり好きな気持ちがないなら付き合うなとは思いません。そこから上手くいくカップルもいるのでアリだと思います。でも付き合って無理だと感じたら何処かで見切りを付ける勇気も必要。ズルズルにならないように大事な場面ではしっかり見極めましょう。＞上手く付き合い続けられるよう努力はしたいと思っています。彼氏がいる状態がトピ主さんにとっての幸せなら継続はアリだけど、努力は何のため？誰のため？彼のため？好きじゃない人を努力で好きになるのは無理ですよ。これって妥協して結婚しようとしてる人の思考です。20代前半でやることじゃありません。好きな気持ちは一緒に過ごすうちに自然と溢れるものだから、努力しないと好きになれない人とは残念ですが相性が良いとは言えません。せっかく努力するなら、彼を夢中にさせるための努力をしたら如何でしょうか。その方が後々自分のためにもなります。私もオラオラ系の男性と付き合ったことがありますが、最初は言いたいことが言えず苦しかったです。でも彼が私をすごく好きになったことで立場が逆転しました。オラオラ系と付き合うなら、どれだけ好きにさせるかがポイントなんだと思います。自分を磨けばツンデレをデレだけにすることは可能なんだとそのとき悟りました。何だかんだその彼とは2年近く付き合いましたが、結婚の話が出たとき「この人じゃないな。」と思ったので別れを告げました。現在はとても優しく穏やかな人と結婚して幸せに暮らしていますが、私にはやっぱりこっちが合ってたんだと思います。私にとって彼との日々は懐かしい良い思い出になりましたが、トピ主さんも元々オラオラ系が得意じゃないなら、もしかしたらその彼とは長く続かないかもしれませんが、今後の2人の関係次第ですね。

トピ内ID：dfc4e329ef236bb2

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