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別れ話の席にて「ハイ？」

レス89
（トピ主 1 ）
041
どういうこと？
恋愛
2年ほど付き合った彼氏から話があると呼び出され 「もう好きじゃないから別れてほしい」と言われました。 彼から告白を受けて、何となく付き合い続けていた為 特にショックを受けることもなく、別れ話が成立したのですが 帰り際に彼から「俺のこと好きだった？」と尋ねられました。 不意の質問に、思わず口から「ハイ？」と漏れてしまい、 「答え次第で何か変わるの？」と聞くと「いや、変わらない」と言うので ますます不思議に思い、 「今更そんなことを聞いてどうするの？？」と続けて聞くと 「別に聞いてもいいだろう」と不機嫌になり黙り込んでしまいました。 別れ話が成立したのに態々好きでもない相手の気持ちを確認する必要があるのでしょうか。 全く以て理解不能です。 何方か彼の心境が解る方はいらっしゃいますでしょうか？

トピ内ID：6d6d72834727f814

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人

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それは

🙂
わ
トピ主さんから自分が好かれていると感じられなかったから、時間やお金を無駄にしたかな、と考えて聞いただけでは？ 私からみると、その元彼の発言の真意を知りたいトピ主さんの方がさらに疑問です。元彼は2年間を振り返っているがトピ主はたったひと言にこだわっているから。

トピ内ID：5f168c99cfeb7729

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無駄な2年間だった。

🙂
なんだそら
普通、もう好きじゃないから別れたいって言われたら、ショック受けると思う。 それが、 》特にショックを受けることもなく、別れ話が成立したのですが だもん。それがありありと感じられたから、彼も聞いたんでしょうね。 自分はいっときでも好きだと思ったから付き合おうと思った。 でも、あなたからの愛情は感じられない2年間だったのだと思います。 あーこいつ、全然俺のことなんか好きでもなんでもなかったんだなーとしみじみわかったんでしょうね。 彼にとってのこの2年は、無駄ではなかったと思います。いくえあ自分がいいなと思って告白し、付き合うことになっても、相手に気持ちがなかったら意味がないってことが骨身にしみてわかったでしょうから。 でも、あなたにとってのこの2年はどうでしょう。 学ぶものの何もない、ただの無駄。なんの意味もない2年間だったと思います。 》思わず口から「ハイ？」と漏れてしまい、 からのあなたの反応。 人の気持ちのわからない人間なんだろうなと思いました。 彼があなたに聞いた気持ちはわかる。わかる人の方が多いと思う。 でも、それがわからないあなたの気持ちがわからない人は多いんじゃないでしょうか。 無駄な2年間を過ごした人だということだけがわかりました。

トピ内ID：48982b3aa0ee9dbd

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トピからの推測

🙂
よめやん
トピだけで推測するに、その元カレはあなたが自分のことが好きなのか分からなくなって別れを切り出したように思えますね。 自分だけが相手を好きなように感じたんでしょうねえ。 で、それでも「俺のこと好きだった？」の質問にイエスと言ってもらえたら、「ああ彼女は彼女なりに俺ことを好きでいてくれたんだな。続けるのは無理だけど。」と思えるので聞いたんじゃないでしょうか。 ところがトピ主さんからは「答え次第で何か変わるの？」との答え。 元カレは「嗚呼、冷静だな。俺のこと好きじゃないんだな。」と感じたことでしょう。 でもトピ主さんには全く非はありません。 だいたい言い寄られたから何となく、で心変わりすることなく2年は付き合えないと思うし、ただトピ主さんの中で占める恋愛の割合と元カレのそれと差があるだけだったと思います。 ちなみに私は元カレの側の人間です。夫と付き合い始めてからも今も愛情の熱量が違います。 でも夫なりに私に愛情を持ってくれているし、人は変えられないのでこれでいいと思っています。 関根勤さんが「妻に永遠に片思い」と言っていましたが、まさしくそれです。 私から言わせれば元カレはまだまだ修行が足りん！です。（笑） 以上、トピだけで推測し感じたことです。 的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：1c1f0447711e3f62

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彼には価値がある質問です。

🙂
エス
「好きじゃなかった」と答えてもらえれば、女を捨てた罪の意識をもたずにすみます。 「好きでした」と答えてもらえれば、「俺って、モテて困るのだよね～｣と自己満足に浸ることができます。 　そういうことを確認する彼には価値がある質問なのですよ。ちなみに男性特有のことではありません。むしろ女性の方が「私って、モテるのよね～」と思いたがったり罪の意識を回避したがる傾向があるので、女性だって同じ質問をする人はいますよ。

トピ内ID：4e4ab4dccc3727bd

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何となくだったのがバレてた。

🙂
麻婆豆腐食べたい
＞「俺のこと好きだった？」 好きじゃなさそうなのは分かってたけど、最後に一応聞いてみたかっただけじゃないかな。確かに今更だけど、何となくで2年も付き合うトピ主さんも私から見れば意味不明かな。 私は好きでもない人とは付き合わないし、最初は好きでも嫌になったら即別れます。流されて付き合い続けるなんて時間の無駄だから絶対無理。 会ってる時間が無駄。触られるのもイヤ。付き合う理由がない。トピ主さんは2年間平気だったんだ…ってちょっとビックリ。

トピ内ID：32af91ff8d0f0b77

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他者への想像力、共感力がないタイプ

🙂
しきしま
あなたが彼の心境が分からず、わざわざこんなところで聞くことの方が、第三者としては、理解不能です。 普通は、彼が聞きたくなった理由、最後に聞いてみたくなった気持ち、感傷くらい分かると思うんだけど。 分からないなら、恋愛よりお見合い結婚とか向きの人ではないかな。そもそも、結婚願望があればの話だけど。 まあ、「何となく」で、特に好きでもない人と2年もお付き合いしてあげられる程、来るもの拒まずの方だから、人並みに「恋愛」とか「恋人」の存在自体には飢えているんだろうけど、自分の希望するような方からは全くお声がかからず、声をかけてきた人で「妥協してあげてる」つもりなのかな？ まぁ、一生そんな感じの人います。可愛げはないけど、自分で直す気ないなら直らないから仕方ない。 恋愛に興味ないタイプなら、よっぽど自分も好きだと思う人から請われないと付き合い自体始まらないとは思うので、恋愛自体にはものすごく飢えている自分を自覚した方がいいのかなと、老婆心ながら思いました。

トピ内ID：e0d4d2af0376e531

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疑惑。

🙂
nene
彼はずっと「本当に自分のことが好きなのか」と不安だったのですね。 あなたと過ごした二年間が、無駄だったと思いたくなかった彼は、 もうこれが最後だと思い、救いを求めるような気持ちであなたに質問したのでしょう。 ところがあなたのつれない返事を聞いて、 「やはり好かれてはいなかった」と、疑惑は確信に代わってしまったのです。

トピ内ID：33782adcbcc94658

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試し行為だったのかも

🙂
シエ
トピ主が嫌だあなたと別れたくないと言ってくれるかもと期待したのかもしれません。 今後、やっぱり別れるのはやめよう復縁しようとか言ってきたら要注意ですね。身辺注意です。 時折変な人に当たることがありますから、告白されたからと安易に付き合わないほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：f2f4d95324c4dd59

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苦笑

🙂
男のそういうとこが嫌
彼女を無惨に捨てて縋り付かれる俺劇場をやるつもりだったんですよ。 ウケちゃいますね。

トピ内ID：b456f0e4c467b3f4

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苦笑

🙂
女のそういうとこが嫌
付き合った二年間の間トピ主から愛情を感じた事がなくて、不思議だったんですよ彼は、好きでもないのに何故付き合っていたのかと。 簡単な事もわからないトピ主と別れを選択した彼氏にエールです。

トピ内ID：22fb63dcb3af53c8

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聞き直す程しょうもない質問

🙂
猫丹
「別れ話が成立したのに態々好きでもない相手の気持ちを確認する必要があるのでしょうか。 全く以て理解不能です。」 トピ主様も同じですよね。 何故そんなこときくのかって今更なのに意見を募っているのだから。 別にひねくって考えるまでもなく、言葉どおり。 2年間トピ主様が自分を好いてくれているという確信が持てなかったんだと思いますけど。 彼は今後付き合うならトピ主様のような人とは反対の人を選ぶのかもしれません。 「ハイ？」って言われたら大抵冷めますよ。 思わず聞き直すほどしょーもない質問と言われてるようですから。 少しはあったかもしれない未練もきれいさっぱりなくなって、彼は清々したと思います。

トピ内ID：999b800e2447b34b

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彼の気持ちよりも

041
のどごし
むしろ私はそんなどうでもいい相手と2年も付き合い続けてた貴方が不思議です。 それこそ「何で？」って感じ。 「彼氏いないのは恥ずかしいから形だけでも彼氏がいて欲しかったのかな？ でも自分でそれを認めるのは嫌だから、サバサバと無頓着にふるまって誤魔化しているのかな？」 何となくそういう風に想像してみました。 でもそれって色々な意味で自分にも相手にも不誠実ですね。 もっと人間力を上げましょう。

トピ内ID：9994f70e24425ed2

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察するに

🙂
瀬戸内の貝
元彼さんはトピ主様へ色々不満があったと思います。 トピ主様が元彼さんに対して不誠実だった、或いは、不満を全面に出していたのかと思います。 だから、その様な言葉が出てきたのかと。 ですが… 別れた彼の心境を理解したとして、どうなるのですか？ 何か元彼さんに対して後ろめたい気持ちでもあるのでしょうか？

トピ内ID：4d970656b0df7624

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なぜ分からない…

🙂
なな
あなた…あまり人の気持ちとか分からないタイプですか？ あなたから別れようとも言わず、付き合っていた訳ですよね。 一般的に、付き合っている＝好き同士と思います。彼も付き合ってくれたからには、自分を好きなんだろう。好きだった時もあるだろうと思った訳です。 あなたからの『は？』で、 『ぁあ、一度も好きだった時はないだな』と元彼は気づいたでしょう。 だから悲しかったし、もう本当に終わりと思ったのです。 まぁ、好きじゃない相手だから分からないのかな。もう少し人の気持ちが分かると良いですね。

トピ内ID：d5eae129d25c2679

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試し行動だったのでは？

🐤
鯉
彼は「何となく付き合い続けていた」というトピ主さんの気持ちを感じ取っていたのでは無いですか？ そこで トピ主さんの気を引くために別れ話という試し行動に出た。 そうしたら予感していた通り お別れの成立。 最後に 引き留める事もなく 縋る事もしないトピ主さんの気持ちを確認しただけではないですかね。 彼は振ったけど 振られた気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：5ed1fbdcd55a4852

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単なる確認。

041
dan333
そもそもの別れる理由があなたからの愛情を感じなかったから。 だから好きでなくなった。 でも理解不能なあなただったから、 最後に確かめたかっただけでしょう。 好きな時が無かった、 最後まで通じない人だったので機嫌が悪くなったんでしょうね。

トピ内ID：c90cf91fe06fb07c

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はい？

😣
また不思議
私もトピ主さんの言動に、はい？って思ってしまいます。好きでもない相手と、2年間付き合いますかね？それが、解って居たからこそ、彼は別れたを切り出したと思いますし、少しでも俺の事好きで居て欲しいと言う願いです。でも、何でしょうね。必ず、別れ際に、俺の事好きだった？って聞く奴。見透かされてるのかな。態度に出ていたのでしょうけど、ずっと言えなかったのですね。無駄な2年間でした。きっと、貴方は人を本気で愛せない方なのかな？嫌いじゃないけど、何となく。この先付き合う彼とは、好きになってから付き合った方が良いですよ。

トピ内ID：aac6c0e38809325c

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好かれていた実感がなかったのかな？

🙂
本当にわからないの？
単純に、トピ主に好かれてる感覚がなかったからじゃないですか？ 自分が好きで告白して。彼女に好かれたいと努力したけど、それに疲れてしまった。 だから最後くらい「あなたの事好きだったよ」という言葉が欲しかったんじゃないでしょうか。 猛アプローチされて付き合うと、ずっとこの人は自分の事を愛してくれると勘違いしちゃうけど、一方通行の恋愛って傷つくんですよね。 本当に彼の気持ちがわからないなら、トピさんって結構、無神経な人かも。

トピ内ID：631de692f335b966

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らしい

🙂
usa
トピ主のような人には有りがちなエピソードですね。 心の貧しい人には彼の質問の真意を想像できないでしょうね。 彼もトピ主も無駄な時間を費やしてしまったけど、彼は気づいた分今後に生かされるでしょう。

トピ内ID：d412d5da7426a802

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別れてから聞くなら自己満足にしかならないのに

🙂
自転車
トピ主さんの質問とはズレていますが。 元彼氏さんの別れ際の質問が、トピ主さんが自分のことを好きだったのか確認するためだったとして。 終わらせてから確認するくらいなら継続中に確かめればいいのに、と思いました。 ちなみにこれは完全に私の好みの話ですが、別れ話でこちらの気持ちを探る方法を取られたら一気に冷めます。

トピ内ID：a2b2200e298cc2b5

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そうですね

🙂
かき氷
二通りの理由が考えられるかな、と思います。 一つは、トピ主さんから自分に対する好きという気持ちが感じられなかった、常にこちらの一方通行のように感じていた、だから最後に確かめたかった。 もう一つは、トピ主さんから好きだったと言われて、自分が振った側なのだと思いたい気持ちがあったのかな？という推察です。 まあその根底には、先にあげた一方通行状態をそうじゃないと否定したい気持ちがあったのかもしれませんね、自尊心を保つためというか。 あくまでも私の勝手な想像ですので全くの的外れかもしれません。

トピ内ID：8c678d2706578299

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好きだったと言われたいから、かな。

🙂
匿名
振った方の別れ話の余韻は、甘く少し心痛いほうが記憶を美しくするから。 私はトピ主の気持ちわかりますよ！ それ聞くなら別れ話の後じゃないだろ、と。 相手の心の中に手を突っ込んで聞くような質問をしつつ、どんな答えだろうが自分は好きで無いから別れる結論は変わらない、って、勝手だなあと、思いますよ。 例えるなら共同作業で砂の城を作ってきた相手から、もう飽きたから辞めるわと城をぶち壊された直後に、楽しかった？と聞かれるような感じ。 あー、無駄になったなー、という直近の気持ちに上書きされて、作っていたころ楽しかったこともあったろうけど、この瞬間、既に上書き消えてしまってる。 そもそも、どうゆうことを好きっていうのか、人それぞれだし、1人の心の中だって一年中おなじわけじゃない。繊細な気持ちの層を理解するつもりもなく、ただ好きだったと言われたい、わがままな彼だな、と感じますよ。

トピ内ID：a36604e68e77dbb1

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好きだから付き合っていたと思いたい！

🙂
レモネード
私にも彼から告白を受けて、10年近く付き合い続けている人がいます。 お互いに初老な事もあり、付かず離れずの関係を続けています。 彼にとって私はそれなりに大切な人であろう事は、彼の態度から分かります。でも、それ以上のアプローチはありません。 私も｢彼されいれば…｣と思えるほどピュアではないので、敢えてこの関係を続けています。 確信の無い関係です。だから私も時々聞きたくなります。｢今でも私が好き？｣と。でも、聞けません。彼の口から｢どうかな？｣と言われてしまったら、終わりにしてしまいそうな自分がいるからです。 代わりに私は｢今でも、貴方が好きだよ！｣と言います。そうすると彼は静かに笑います。 そういう感情、貴女には分からないのですね。

トピ内ID：d6da77579b423cb4

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皆さん厳しい…

🙂
ざと
なかなか辛辣なご意見が出ていますが、私はトピ主様の「はい？」、とてもわかりますよ。 だって、こんな身勝手で失礼な話ないですよね? 呼び出しておいて一方的に「もう好きではないから別れたい」ですよ? 「わかりました、別れましょ」と泣きもせず、揉めることもなく潔く同意してるのに。 元カレさん、この上何を、どう難癖つけたいのでしょう。 別れ話をして、双方同意した時点で二人は他人。話はお終いです。先はない。 なのに何を今更、好きとか嫌いとか何の関係があるのかとトピ主様は感じておられるのだと拝察いたします。 ロジックが立たない。理屈に合わない。だからトピ主さんは、質問の意図が理解できない。 とても共感できます。私がトピ主様でもまったく同じことを思うでしょう。これは考え方の癖のようなものです。 ただ、こうした思考パターンをとる人は多数派ではないようにも思います。特に恋愛においてはもっとエモーショナルな動機で行動を決定し、自分の発言の整合性については考えない、そういう事例が一般的なのかもしれません。 ここでは手厳しい意見が多いようですが、私はトピ主様のような考え方は大好きです。恋愛に向いていないわけでも決してありません。似た思考パターンの男性と幸せになればいいだけです。今回はご縁がなかった、それだけのことです。 どうぞ良いご縁と巡り会ってください。応援しています。

トピ内ID：19c5356df50e1cc3

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うーん

041
くま2
単なる興味本位なんじゃないかな？ 相手の告白でのお付き合いなら確実に告白をされた側の好きから始まっていないので。 自分が実際に相手を好きに出来たのか否か知っておきたかったんだと思うよ。 余談だけど、このような場合には告白をした男性も別に告白をしているからといって好きから始まっているわけではもない。 奇跡の一目惚れを除いて。（一目惚れを装う場合はあるけど） なので相手の告白があっても相手も同様に、そこまで好きではない状況から始まって好きになれるか否かということ。 まあ、トピ主さんも相手からの告白で付き合ってはみたものの、そこまで好きにはなれなかったということと、彼も告白はしてお付き合いはしたものの、実際にはそこまでにはならなかったんじゃないかな？ 一旦は盛り上がったのかもしれないけど。 ただ、実際に自分がどこまで相手の気持ちを自分に向けることができたのか興味があったんだと思うよ。 それだけ。

トピ内ID：2c0401dcb8e82270

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そんなの、

🙂
ＫＩＫＩ
付き合ってれば分かりそうなものだけどね？ あなたも上手いこと立ち回ったのでしょう。 2年間は何となく付き合ったことですから、 まあ、その彼は好きな女性と付き合えたのですから、お得な2年間だったはずです。 せめて好きだったと言われれば、その自己顕示欲も満たされるが、そこまで甘くなかったって自分の鈍感力を思い知らされたのでしょう。 押せば何とかなる女性の事例ですが、 適齢期女性の2年間の方が無駄では？ ご自分を、もっと大切にして欲しい。

トピ内ID：7dee0afcb3d881dd

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最後までチラリとも彼の方向いてないね

🙂
しょみ
でもそれでもいいと思いますよ。 正直なところ、熱量なんてみんなそれぞれ違うものだから。「私達は同じくらい好き同士」とか言ったっておそらくズレがあるんだし、そんな交際はこの世にあふれてますよ。要はそこをどれだけ相手に気づかれないかなので。 それにしてもハイ？？って言っちゃったのは彼に対して少しかわいそうでしたね。そこまで軽い気持ちだったなら、最初の時点で断った方が良かったかも。横ですが右京さんで再生されました。

トピ内ID：4fa91c851098c8d2

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それは

🙂
GJ
「自分のことがまだ好きな彼女を捨てる自分」でいたいからじゃないですか？ 「愛されている俺。でも別れたい俺。くぅぅ～ツライィ～♪」でいたいんじゃないでしょうか？ 単なるナルシスト。 別れ話の際に 「いや！別れないで！」などと追いすがってあげたら大喜びだったと思います。 でもそうはならなかったので、「自分のことがまだ好きな彼女を捨てる自分」になれず そんな気分を味わえなかったので、 「自分のことがまだ好きな彼女」であることを確認するために聞いたのだと思います。

トピ内ID：de6a234e5061e605

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感想

🙂
Overdrive
むしろ、トピ主さん以外はほとんど彼の心境が理解できると思います。 彼から聞かれたことを繰り返しますが、 そもそも彼のこと好きだったのですか？ 告白されても、好意を持っていなければ、普通は付き合わないし、 付き合った割に熱量が低くて、別れてもショックを受けることもなかったわけでしょ。 それに対して、彼はトピ主さんを好きだったのですよ。 でも、告白して交際できたけど、期待したトピ主さんからの好意を 感じられなかったから、別れを切り出したという状況だと思います。 まあ、恋愛や相手に対する熱量の違いは仕方がないけど、 トピ主さんはその点はかなりドライだし、逆になぜ彼からの告白を受けて 交際することに同意したのか不思議です。

トピ内ID：d538960e45c205a8

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なんだかな

🙂
匿名
トピ主って本気で人を好きになったことあるのかなぁ。 彼の気持ちわからないのですね。 トピ主のことが好きで告白して付き合ったけど、２年間トピ主からは好きな気持ちを感じられなかったのでしょ。 なので、トピ主に対する気持ちに見切りはつけた。 でも最後に言葉にして確認してみた。 でも彼のこの悲し問いにも、あなたはまったく意味がわかっていない。 彼は別れて正解です。

トピ内ID：e05d6e14950bb16c

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