同棲中の彼から別れ話をされました。

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😢

pococo

2012年03月03日 16:31

恋愛

29歳女性です。
付き合って5年、同棲3年の彼から別れ話をされました。

理由は、
・まだ好きだけれど、私との将来（結婚）が想像できない
・私に甘え過ぎていることが申し訳ない
・このまま付き合っていても、お互いのためにならない
と言われました。
言われませんでしたが、尽くし、依存していたのも彼にとっては重荷だったのかも知れません。

そのときは話し合い、お互いにもう少し考えてみよう、ということになりお付き合いを継続することになりました。
でも、いずれまた別れ話を切り出されるのだと思います。

私は彼のことが好きで、別れたくありません。
別れないためにも今は私自身が変わるときだと思っています。
けれど、「変わらなきゃ」と焦るばかりで、何をどうすればいいのか分かりません…
不安に押しつぶされそうな日もあります…

変わるためにはどうすればいいでしょうか？
また同じような経験のある方のお話などお聞かせくださると嬉しいです。

後悔はしたくないんです。
別れることになっても、「これだけ頑張ったんだから仕方ない」って思えるようになりたいんです。
よろしくお願いします。

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逆に頑張るからプレッシャーかけてる？

さと

2012年03月03日 19:58

同棲って結婚前提で始めたわけではないのですよね？だからトピ主さんが頑張りすぎれば、絶対に結婚しなければならないってプレッシャーかけてしまって、結婚するかどうかわからないのに、迷惑かけるとなりませんか？今は一度離れて、相手の世話を焼かないで、普通に恋人としてデートなりして会ってるほうがいいのではなですか？男の人はいつもいつも女がそばにいて、自分の時間がなくなると、その女をうっとうしく思えてくるのでは？結婚していれば、まだあきらめもつくでしょうし、妻も忙しいと夫をかまってる暇が無くてちょうどいい、でも、同棲は、いつも女が男にくっつきたがり、だんだんうざくなってくるのでは？同棲解消したほうがいいように思えます。今のままでは、頑張りすぎて、私こんなに頑張っているよみてみてとか、不安でいつも一緒にくっついていたいとか、私をかまってかまってになってしまいませんか？

トピ内ID：5800257401

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辛い話になってしまいますが同じような話を

ひめりんご

2012年03月03日 22:07

私の友人の話になってしまいますが同じようなことがありました。結論から言いますと、ただ彼に他に好きな人ができただけでした。自分が悪者になりたくないから君に悪い……なんて言い回しをしているだけだったんです。同じように復縁したのですが、結局別れてしまい同棲も解消。解消してから1週間経たずにたまたま彼と新彼女が手を繋いで歩いているのを私といる時に発見。夜に実は好きな人ができて…と打ち明けられたそうです。知らずに復縁のために頑張り続けなくてよかった!!神様はいるんだね!!なんていまは笑い話にしていますが、直後はかなり落ち込んでいました。恨まれたり怒られるのが怖いだけだったんです、彼。そしてその新彼女とうまく行かなかったときの保険の意味もあったのかもしれません。辛い話かもしれませんが、こういうこともあるんだよという例で書かせていただきました。後悔のないよう、頑張ってください。

トピ内ID：1082181738

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人は変わらない、貴方ではない

ジル

2012年03月03日 22:07

恋愛の終わりは必ずしも両方が納得できるものではありませんよ。別れを切り出されたということは、彼の心は離れているのです。心が離れたら、例え結婚していても終わりです。人の心は努力で勝ち得るものでもない。彼は３年同棲して貴方ではないという結果に至ったのでしょう。振られるのは辛いことですが、貴方も未だお若いだから、早急に別居をして新しい人生を歩むべきです。

トピ内ID：7657252395

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一旦家に帰る

こっこ

2012年03月03日 22:07

彼の家に貴方が居るのか、はたまた逆なのかお互いで決めた住まいなのか分かりませんが、、一旦別々に暮らす生活をしてみてはどうでしょう。別れてしまうにしても、そうでないにしてもきっとお互いに、新しく思ったり考える事があると思いますよ。

トピ内ID：0864593476

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決定的な事を言われている。

れもん

2012年03月03日 23:58

もめ事にしたくないのでしょうね、言い方は優しくても決定的な事を言われているので、早めに諦めた方がいいです。＞私との将来（結婚）が想像できない男性がこう思ったら最後です。多分数年前から考えていたのでしょう。何度も自問自答して「ヤッパリ無理」となったのだと思います。 29という主さんの年齢を考えて漸く伝えたのだと思いますよ。＞「これだけ頑張ったんだから仕方ない」って思えるようになりたいこれでは単なるしがみつきです。頑張れば頑張る程主さんの目的が透けて見えて、彼が主さんを憎む様になるのは明らかです。取り敢えず同棲を解消し、自分の人生を構築し直すしかありません。辛いでしょうが、多くの女性が経験している事です。ちなみに「尽くし、依存していた」という自己判断は忘れた方がいい。誰だって恋人に尽すし、多かれ少なかれ依存します。男性側だって同じです。別れを受け入れ何かを学ぶしか、今後の道はないかと。

トピ内ID：6243549106

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頑張れば頑張るほど・・・

💡

ダリア

2012年03月03日 23:58

重くなってしまう気がしてなりません。その年齢で同棲解消して一人になるのは相当キツイと思いますが、ここで吹っ切って前に進まないでズルズルやってたんじゃ、30代で放り出されたとき、あとがないですよ。結婚を想定して付き合える別の人を一日も早く見つけることに専念したほうがいいと思います。彼が別れ話を切り出すの、ものすごく勇気がいったと思います。それでも切り出した、ということは、あなたの予想通りいずれまた別れ話をされる可能性が大きいと思います。

トピ内ID：9608896900

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分かります。

パド

2012年03月04日 10:58

分かります。自分も同じで、変わりたいけどどう変わっていいのか分からなくて・・・でも彼に依存しないで、自分の趣味とか見つけて楽しんでみては？

トピ内ID：9065982970

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距離を置く。

🐤

ジヘ

2012年03月04日 10:58

思いきって別れて距離を置くことをお薦めします。彼は少し前から別れることを考えていたのではないでしょうか？同棲しながらトピ主さんが努力しても、彼がトピ主さんとの結婚を望むようになるとは思えません。今なら29歳だし、新しい恋も十分に可能です。トピ主さんが一人になっても自立して輝き続け、その姿に惹かれてアプローチしてくる男性がいたとしたら、彼の気持ちも揺れるかも知れません。

トピ内ID：6952105580

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いまさらですが

2012年03月04日 11:47

いまさらですが、結婚したいのにダラダラ同棲したのは大失敗。それをリカバリする策は・・・・すみません、思いつきません。

トピ内ID：2985687209

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スパッと切った方が治りも早い

🐴

野次馬

2012年03月04日 13:00

＞変わるためにはどうすればいいでしょうか？次の恋を探しましょう。今度は、尽くし尽くされる関係でいられる相手が見付かるといいですね。＞別れることになっても、「これだけ頑張ったんだから仕方ない」って思えるようになりたいんです。そもそも、重いのが原因かもと推測してるのに、これ以上何を頑張るんですか？未練は残さないことです。私が小町を眺めて好きになったフレーズをお送りします。「次、行きましょう！」

トピ内ID：8734728368

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似たような事を言う男性がいます

チョコたん

2012年03月04日 14:30

個人の話です。参考になりましたら幸いです。私の友人に婚約者と同棲中の男性友人がおりますが、飲む方々よく悩みごとや相談を聞きます。一番の悩みは、彼女に女性としての色気を感じないそうです。別にセクシーさを求めているのではなく、恥じらいや女性らしさやおくゆかしさが感じられないとか。あとは彼の話に対して｢うるさい｣｢そんな難しいことを言われても分かんない｣｢そんなの自分勝手だよ｣等の否定的な返事ばかりで話し合う余地がなく、これからの暮らしに不安を感じるそうです。その男性はバツイチで、二度目の結婚になりますが、周りはそんな状態では早晩別れることになる、結婚はやめろと止めています。トピ主さんは思い当たるふしはありませんか？

トピ内ID：2866377391

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どうしてだかよくわからないけど

2012年03月04日 14:55

男性は別れる時、バッサリ切り捨てることができないそうです。最初から冷徹に別れを言い出してくれた方がいいのに。まだ好きだけれど、なんて余計な言葉ですね。彼の言った言葉の本当の意味は、「もう何とも思っていない」「俺を解放してくれ」ということです。あなたが追えば追うほど、彼の中から「自分から別れを切り出している後ろめたさ」が消えていきます。「こんなにしつこくて、ウザイ奴なんだから、俺は逃げて当然」と思うようになるでしょうね。「話し合い、お互いにもう少し考えてみよう」という結論になったはずでも、彼の心の中は「別れ」で決まっていて、あなたがいかに静かに自分から離れてくれるか、そればかり考えているのです。たぶん、あなたが思っている「頑張る」は、彼を取り戻すのとは反対方向に進んでしまうでしょう。変わりたいと思うのなら、彼に依存するのを止めることから始めるしかないのです。これ以上、彼にくっついていないで下さい。

トピ内ID：2042591705

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他に好きな人か彼女が出来たはず

こぱん

2012年03月04日 16:31

チェックしてみましたか？あなたはまだ若いから大丈夫ですよ。私の場合は同棲を解消したいと言い出した側でしたがパートナーに伝えた時は揺るぎようのない気持ちで「別れよう」と言いました。もう彼の気持ちが変わることはないと思います。彼は次へ向かって行動を開始しています。若い女の「時間」は金より大切ですからあなたはさっさと別れましょう。出て行くときには彼から引越し代や諸々含めて２００万位要求しましょう。最終的に１００万円位もらえたらラッキー。私は別れを切り出した側にも関わらず請求して１００万貰いました。あなたには絶対に素敵な人が現れるからすぐに別れましょう。時間とエネルギーの浪費は勿体無い。

トピ内ID：6505004700

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貴方とは結婚したくない

tara

2012年03月04日 16:31

ひどいことを言ってすみません。でも結局、これではないかと思う。貴方がどれだけ頑張ろうと、そういうことはもうどうでもよくて、完全に貴方は彼の中で選択肢から外れている。これはもう決定事項だから口に出したのではないでしょうか。別れを受け入れないでグダグダやったら、「ああ、鬱陶しいな。別れを言って正解だった」と思われるだけのような。彼に好きな人が出来たのかは知りません。仮にそうだとしてもズルズル両方繋ぎとめようとしないだけ誠実な対応に思えます。30手前に放流しないとヤバいと思っただけかもしれませんが。相手が彼じゃないと幸せな結婚はできませんか？彼にしがみつく分、貴方は大事な時に素敵な人に出会えるチャンスを逃すけどそれでもいいですか？受け入れた方が貴方の為になる気がします。

トピ内ID：3916873790

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同じ経験が。

😢

アラサ子

2012年03月04日 20:16

私も５年付き合って、同棲３年の彼から別れを切り出された事があります。その時、一度は持ち直しましたが、結局はお別れに。結婚の話も出ていたけど、私がその時その気になれず。仕事で帰りが遅い彼に怒ったり、最後の方は本当に険悪な雰囲気ばかりで。他に理由があった事ものちのち判明しましたが。すっきり距離を置くべきだと思います。あなたが居ないからこそ、どれだけ大切な人だったのか気がつくかも。

トピ内ID：3195879953

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気持ち悪い男

ハナコ

2012年03月04日 21:44

三年も同棲しておいて、一緒に成長していこう、じゃなくて、別れよう、なんて無責任で嫌～な男だなぁ。とりあえず、もう少し具体的に話してみたら？将来が見えないのって、依存被依存の関係になっているからじゃないの？お互い様だよね？即お別れの結論に至るのは、一緒にやっていこうという気持にならなかったからでしょ。でもトピ主はその気持ちがある。いけなかったところをどう改善するか、話して、期限を設けて付き合ったまま改善する方法もあるはず。何を話すにしても、泣いちゃダメだよ。責めちゃダメだよ。

トピ内ID：9072127484

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他の女性が出来たというよりも・・

💡

I SPY!

2012年03月05日 10:30

飽きたのだと思います。同棲は飽きを早めますからね。一緒に住んでしまうとお互いのときめきも、新鮮さも、新たに発見する部分も、今日はデート！なんて事もなくなる訳ですから、ふとこんな生活がこの先何十年も？？この女性と？？と思ってしまったのでしょう。ですから同棲は一種の賭けだと思った方が良いです。一旦同棲を解消して当たり前に居た主さんが居ないという状況を彼に分からせないといけませんね。喪失感に賭けるしかないでしょうね。

トピ内ID：3180094878

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縁がなかった

🐱

カピ子

2012年03月05日 12:00

トピ主さんには申し訳ないですが、彼氏さんとは結婚のご縁がなかったのだと思います。今回、彼氏さんに言い渡されたことは今後主さんが変わってもがんばっても彼氏さんの愛が戻るということはないでしょう。私の主人が元カノと６年付き合って(うち１年は同棲)彼女さんが２９才のときに別れたそうです。主人は元カノさんと結婚する気がなかったので３０才手前ならほかの結婚相手がすぐみつかるだろうと…だから解放してあげた、などどほざいていましたよ。そんな主人でもその後知り合った私とは半年たたずに結婚を決めてましたからやっぱり結婚は、ご縁とタイミングだと思いました。主さん、あがいたり苦しんだりしなくとも、ご縁がある方とはトントン拍子に結婚できますよ。わざわざ苦しむのはやめて新しい出会いを呼び込みましょうよ。もう主さんは充分頑張りました。

トピ内ID：3205553745

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別れないにしても

🐱

neko

2012年03月05日 14:56

一旦同棲を解消する方が良いと思います。彼がトピ主を嫌になっている状態で、これからも同じ空間に帰ってくると言うのは彼にとってもトピ主にとってもいい環境じゃないですよね。トピ主は近くにいれば何とかなるとお思いだと思っているかも知れませんが、それは逆効果です間違いなく。彼の気持ちを変えさせるには一旦同棲を解消し今までの状況をリフレッシュさせるべきですが問題は彼が他に好きな人が出来ていないかという問題です。これは問い詰めていた場合間違いなく別れる事になるでしょうから問い詰めるのはやめた方が良いです。なので自力でつきとめて確認する以外に無いでしょう。後悔しない別れ方など出来る人は少ないと思います

トピ内ID：6633158640

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頑張る必要はない

Vista

2012年03月05日 15:31

男と女の関係で｢頑張る｣必要は無いと思います。そのままの貴女が彼に愛されてこそ続くのではないですか。彼の答は既に出ています。三年間同棲した上での彼の結論なのでしょう。受け入れて新しい幸せを見つける方が貴女のためだと感じます。

トピ内ID：4412116113

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甘えている女

おとなりさん

2012年03月05日 15:31

三年も同棲していて、相手の望む事を何一つ和から無いだなんて、自己中心的で嫌～な女だなぁ。正直に頭を下げて、改善点を聞いてみれば？将来が見えないのって、トピ主が自分の楽なように生活しているからじゃないの？彼が別れを言い出したのはもうトピ主との生活に疲れて一緒にやっていこうという気持ちにならなかったからでしょ。男性が別れを切り出すのは、もう気持ちが完全に無くなっているからですよ。もう、他に気になる人がいてトピ主との関係を終わりにしたいと思って居るかもしれません。彼に聞いた改善点は、次に活かすようにされたら如何？頑張って新しい出会いを探しましょう！！頑張って下さいね。

トピ内ID：0731303456

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身に覚えが…

🐤

popo

2012年03月05日 15:31

傷つけるようなことを言ってごめんなさい「他に好きな人ができた」に１票を投じます。今問いつめても答えてはくれないと思いますが。。きっと後で発覚します。ただ単に自分が悪者だと思われたくないだけなんですよね、そういう人。

トピ内ID：4392697190

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男性に尽くしてはいけない

ブロッコリー

2012年03月05日 15:51

同棲って、女性には不利ですよね。男性にとって、全てを知り尽くした女性はもう魅力はないと思いますよ。結婚前提の同棲なら良いですが、自分を安売りするのはやめたほうが良いです。もう、彼にすがりつくのはやめて、他の男性に目をむけたほうが良いです。これから知り合う男性には、極力同棲のことは言わない方が良いですよ。どん引きされる可能性もあります。恋愛のマナーです。ルールズという恋愛のやり方を書いた本を一度読んだ方が良いです。とにかく男性には尽くしてはいけません。

トピ内ID：4887863729

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う～～ん

🛳

klala

2012年03月05日 16:05

変わるためにはどうしたら良いんでしょう？と言われても・・・そんなざっくりとした現状（彼に依存・尽くしてた・・）を言われてもそれがどの程度の物なのか・・？今のあなたの現状を誰も知りませんから、どこを改善したら良いと聞かれてもわかりませんよ。＞・まだ好きだけれど、私との将来（結婚）が想像できない・私に甘え過ぎていることが申し訳ない・このまま付き合っていても、お互いのためにならない（あなたに甘え過ぎてるのが申し訳ない）は付け足したキレイ事。結局言いたいのは、君とは将来一緒にいれない・このまま付き合ってもお互い未来がない・意味がないって事ですね。結構な理由を言われてます。同棲してみて実感したんでしょう。あなたとは無理だと。人間そう変われないから、他の人に行ったら？どうしてもというなら、ダメ元で、何を改善したらいいのか彼に聞く。失礼ですが、何もしなくても結局別れそうだから・・・（それだけ彼の決意ははっきりしてる）はっきり彼に聞いてみて、改善出来るよう行動してみるのもありでしょ。

トピ内ID：7154272102

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本当に変われますか？

😨

ぽにょ

2012年03月05日 16:50

同棲して３年経過すると事実婚として法的に認められて、妻のような権利を主張できるとか聞いたことがあります。厳しいことを書きますが、もともと彼はあなたと結婚する気がなくて３年経過したのでまずいと思ったのでは？それから、変わることで自分に無理を強いることになりませんか？そして、その無理を一生続けることができますか？それよりありのままのあなたを愛してくれる人を探したほうがいいと思う。それから同棲って女性には不利になることが多いそうです。完全に自立した女性ならそんなことないんでしょうけど、もともと他人に依存するタイプの女性には絶対的に不利。結婚することになっても妻の立場が弱くなる事が多いそうです。今度は安易に同棲などしませんように。

トピ内ID：9044607335

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私は言い出した側です

笹だんご

2012年03月05日 20:18

私は１０年近く付き合って、婚約して同棲しましたが・・やっぱり、生活してしまうとどうしても譲れない部分や私が変えられない部分というのが沢山あって、別れを切り出しました。その間、他の男性を好きにもなりました。彼ももしかしたら、他の女性が好きなのかもしれません。そうじゃないにしても、１度離れた気持ちって戻らないものです。頑張ったからどうこうなるわけでなないので、トピ主さんも早く諦めて別々の道を考えて行動された方がいいと思いますよ。あなたを思った上での決断、っていう言い方をしてくれたのも彼の愛情だとは思えないですか？やろうと思えば、ある日突然、彼の荷物だけが消えていたっていう方法だってあるのに、そうしないだけ彼は誠実だと思います。あなたも彼を本当に好きで、彼の幸せを願えるのであれば今は彼の気持ちを尊重してあげてほしいです。それと、今後は絶対に同棲はしない事です。

トピ内ID：2783077413

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他の女の仕業ですよ～（笑）。

たかこ

2012年03月05日 20:18

男が自分から別れを切り出すことは絶対にありません。女が出来ましたね、彼。

トピ内ID：4903509833

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仕方ない

さる

2012年03月05日 20:18

あなたのめんどくさいと思うことがいっぱい見えてしまったんでしょうね。それは、あなたが悪いとかじゃなくて、あなたの性分を彼氏が受け入れなくなっただけ。相性ですよ。必死にすがれば延命できそうだけど、元に戻すことは難しいし、お互いのため良くない。すっきり別れて、次を探すほうをお勧めします。

トピ内ID：2458998770

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今…

😨

フルール

2012年03月06日 13:00

まさしく同じ状況です。私は絶対おかしいと思って、携帯を見ました。案の定…女がいました… 今は相手と切らせましたが、一度こうなってしまうと上手くいくはずもなく…今はどうしていいかわからない状態です… 後悔しない生き方なんて、無理ですよね(苦笑)

トピ内ID：3566616613

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彼氏の気持ちも考えてみよう

るる

2012年03月06日 15:22

同棲３年の彼女に別れ話をするのは、彼はよほどの覚悟で言ったのだと思います。私の友達の例でも、こうなったら遅かれ早かれ破局します。　しつこくするとドロ沼になって揉めることになるので、さっぱり別れられるか揉めるかの違いではないでしょうか。彼はトピ様に甘えすぎと思っているようなので、家事などはトピ様の負担が大きいのでしょうか。　　そうだとしたら、よかれと思って尽くしたことが彼氏の負担になっているのでしょう。　それにしても具体的な改善策ではなく、別れ話を出したということは、努力するより離れたいという彼の意思だと思います。　つまり愛情がないか、あまりないのでしょう。いったん同棲を解消して、元の自由な関係に戻って、それから関係をもう一度話し合ってみるというのが良いと思います。　結婚する意志のない人から依存されたらどうでしょう？　彼氏はプレッシャーで息苦しくて大変なのだと思います。

トピ内ID：7768524255

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