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育児について

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
たくや
子供
現在、10ヶ月の子をもつ父です。 妻に育児をしてもらっており、私は大体19時から20時くらいに仕事から帰宅しています。 最近不安に思うことが、父と子供の関係と妻のストレスです。 まず、父と子供の関係についてですが、私と妻、義理の妹夫婦は同じマンションに住んでおり、同じ時期に出産をしております。そのため、現在に至るまで、平日は私が帰宅すまで義理の妹が子供を連れて私達の部屋におり、2人で2人の子供を見ている状況です。 父である私より義理の妹の方が圧倒的に子供と遊んでいるため、私に対して子供があまり関心がないように感じます。（パパ見知りなどはありません） 育児は大変ですし、協力し合うこと良いことだと思うのですが、毎日ずっと義理の妹が来ることに懸念があります。みなさんはどう思われますか？ そして、妻のストレスについてですが、育児について愚痴というか嫌味を良く言われます。そろそろ限界に達してきました… 完母で育てているので寝かしつけでミルクをあまり飲まないのですが、「寝かしつけができない」、残業が増えると伝えると「育児をしないってことね」休日にスマホを扱っていると「子供を見ていない」など、揚げ足を取るかのような言い方をしてきます。 妻の言い方でよく喧嘩をし、その都度伝えているのですが何も変わりません。妻も疲れているのは承知のうえですが、上手く回避する方法はありますか？

トピ内ID：c6bb9ce573910374

#３０代
#夫
#妻
#子ども
#子育て

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回避したいってことは

🙂
あんこ
とりあえず面倒臭い事から逃げたいって事ですか？実際にトピ主さんは育児をしてないんですよね？ 妻に育児してもらってるって書いてあるし。 お金を稼ぐ以外のお子さんの世話はしないんですか？したくないの？ 実際に接する機会の多い義妹の方にお子さんが懐くのは至極当たり前のように思いますが…。 だってトピ主さんは物理的な育児を妻に丸投げしてるんでしょ。 遊んであげたり関わりを積極的に持たないと、お子さんはパパに懐かないと思いますよ。 毎日義妹が来るのが嫌なら、しばらくは妻に義妹の家に行ってもらって、そこからは交互に家を提供し合えばいいのでは。 まだ懐いてるのが義妹で良かったと思いますよ。これがトピ主さんよりも、義妹のご主人の方にお子さんが懐いたらどうします？ それにすでに限界突破しているのは妻の方ではないでしょうか。 だから嫌味言っちゃうんでしょ。 寝かしつけが母乳であっても、母乳あげた後にトピ主さんが寝かしつけ代わればいいのでは？最初は泣くかもですが、やらないと出来るようになりませんよ。 残業が増えたって、元々の残業にプラスされたってことですよね？ 仕事ならしょうがない部分もありますが、お子さんが小さいうちは仕事量を調整するなりして、育児に注力出来ませんか？それとも普段は残業無しで帰宅して育児してるのかな？なんだろ、うちの夫はごく自然にこれらの事をしてくれるので疑問に思います。 休日のスマホも、お子さんと関わりや世話の方に重点を置いていればそんなに言われないのでは？ 他人を変えることは出来ないので、まずは自分が変わればいいと思いますよ。 お子さんが欲しくて、世話してみたくて、育ててみたかったから作って産んだんですよね？ もっとパパも直接的な育児に関わってもいいんですよ！ 回避して逃げ道を探るのではなく、どんどん関わっていってください。 赤ちゃんの可愛い時期は二度と戻ってきませんよ。

トピ内ID：bb8ae36856c33e63

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義妹の夫を味方にする

🙂
匿名
義妹さんにも夫はいますか？それともシングル？ 夫さんがいるなら協力出来たらいいですね。相談してみたらどうでしょうか。 2家族で行動する日を作るとか、お出かけのことです。みんなで遊んでるうちに変化があるかもしれません。

トピ内ID：0949a6e4e30fd739

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え？

🙂
まる
少しの間しか接する事が出来なくても、父親に懐く子なんて山程居ますよ。 あなたが父として機能してないから、まだ赤ん坊の子どもも敏感に察するのですよ。 実際どの程度の子育てしてるんですか？奥さんの発言は揚げ足取りとは思えませんね。 本気で危機感感じてるなら転職するなどして家族との時間を増やす事ぐらい出来ますよね。 あなた楽しすぎでしょ。 週に何日休みあるか分かりませんが、例えば2日間なら取り敢えず半年程一人で面倒見てみては？ あなたみたいな人は一日で根を上げそうですけどね。 子育てに関して旦那より妹が頼りになるってかなり異常やからな？

トピ内ID：755ad08ced46abcf

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育児の負担軽減

🐤
くるり
奥様も限界に近いから、どうにかやりくりしながら、そしてどうしてもそういう言い回しになるのだと思います。 1対1より、2対2の方が、いろいろやりやすいんです。 家事などはもちろんトイレ行くにも、大人がもう1人いれば目がはなれません。 トピ主さんが育児ができないのであれば、そこは口出ししてはいけないと思いますよ。 もう、離乳食始まってますよね。 でしたら、休日は1人で外出してもらうなり、トピ主さんがお子様を連れて遊びに行くなりしてはどうですか。 父子のコミュニケーションにもなりますし、奥様の息抜きにもなります。 奥様が目の前にいなければ、育児中ちょっとスマホを触ってもイライラされたりしません。 ミルクのまなくても寝かしつけできますので、飲ませようとしなくていいのでは？ 奥様の拘りですか？ トピ主さんが、寝かしつけかわってさしあげたらどうですか。 奥様のストレスの根本を解消しなければ、ずっといわれると思いますよ。

トピ内ID：b0b0032e90aafd00

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努力すれば解決する

🙂
らん
義理の妹がいて2人で育児をする事と トピ主に懐かないことは別問題ですよね？トピ主が帰宅したら、義妹は帰るんですよね？ だったら、トピ主が帰宅したら子供と遊べばいいのでは？ 懐くように努力すればいいのに。 妹が出入りするのが気に入らないのでは？ 妻のストレスについてですが、これも子供をみてあげるんです。 休みの日もです。食事をするときも子供みてるからゆっくり食べなよとか、家事をするとか。言われないように努力しましょうよ。あとあとの人生変わりますよ。

トピ内ID：c1e1a51052c3c869

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育児は20時まで。「回避」はなし、「対峙」を。

🙂
色えんぴつ
乳児なら夜はだいたい20時までに寝かしつけたいと思う親が多いです。 あなたは、妻と義妹が育児を「協力し合うのは良いこと」と言っている一方で、自分は生活を何も変えず「協力」姿勢を見せていませんね。どういう立場でものを言っているのでしょう？ 妻から育児ストレスをぶつけられるのを「回避」する方法は離婚以外ありません。なぜならあなたが「育児」自体を「回避」しようとしているから。 まず、自分自身の責務、子を持ち育児が発生した現実と「対峙」しましょう。毎日帰宅が19時20時って、朝も9時出勤だとしたら、ほとんど何もしていませんよね。だって乳児の寝かしつけはだいたい20時ですから。夕方17時頃から20時までが一番バタバタする時間帯です。妻がその時間帯のワンオペがキャパオーバーで、あなたの協力を希望しているなら、毎日父親として必ずその時間帯に育児労働を負担できる働き方に変えましょう！ 丸々１日育児に当てられるよう育休を取るでもいいし、17時定時なら残業なし確約の働き方でもギリギリ可能かもしれないし、無理なら最初から他の子持ち社員のように16時や17時退社確定の時短勤務の形態に。 そして寄り道なしで真っ直ぐ帰宅し、乳児の夕飯、入浴、寝かしつけ全部、妻と一緒にやりましょう。入浴は一緒にお風呂に入る担当と、入浴券脱衣場でバスタオル持って乳児を受け取りスキンケアしてパジャマ着せる担当が分かれていないと、冬場は特に冷えやすいし重労働ですよ。難なくできる熟練ママもいますが、第一子でまだまだキャパもなく育児も手探りの人が毎日毎日ワンオペでやるのは辛いかもしれません。 もちろん、育休や時短勤務になると一家の収入は一時的に減ります。それでも、それだけ夫が真剣に育児と「対峙」してくれたら、奥さんも文句ないのでは？それとも収入が減る方が困るのか、どちらがいいか、喧嘩腰ではなく冷静に話し合うべきかと。

トピ内ID：6fd61ac24c0c7b67

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妻を労るしかない

🙂
ぴよぴよ
一度、お休みの日に奥様にお休みをあげて、1人で育児担当をされてみてもいいかもしませんね。 初めての子の乳幼児期の子育ては、やってみないとわからないと思いますが『少しの油断で死ぬかもしれない』くらいの緊張感がずーっとつきまといます。 寝返りして、ベッド柵やゲートの隙間に首が挟まったり、少しの隙間に指を入れて抜けなくなったり、コードやコンセントをよだれのついた手で触ったりするかもしれないし、人見知りが始まったら泣くからトイレすら自由には行けなくなります。 生活リズムが整うように、朝昼夜と離乳食を用意して、しかも食べさせて、散らかり倒した片付けも着替えもあります。機嫌が悪いとずーっと抱っこしたり、外をお散歩したり…買い物もあるし、家事もあるでしょうし… 奥様は自分の意思も生活リズムも空腹や睡眠も全て二の次にして、1人で赤ちゃん最優先で頑張って育てているんだと思います。 そして、運良く妹さんが近くで同じように子供ができて、一緒に育てられるなんて、羨ましいし、追い詰められないためにもとても良い環境だと思います。私なら妹さんに感謝しかないですけど、懸念があるのですか？ ご自身に関心を持ってもらいたいのでしたら、毎日赤ちゃんから好かれる努力をされないと、父親でお仕事頑張るだけでは(それも大変だとは思いますが)そんなには好かれないですよ？ 残念ながら赤ちゃんはまだ父親という概念はない時期だと思います。 奥様との関係を良好にしたいなら、自分が居ない間に子供と家の事を任せっぱなしにして申し訳ない、疲れて大変だと思うが無事に成長させてくれてありがとう、奥様のおかげで安心して仕事に専念できていると伝えるのが一番だと思います。 奥様がトピ主さんを最優先に気を遣って想う時期は既に終わり、今は2人で支え合いながら子供を1番に想うステージに突入している事をそろそろ自覚した方が良いと思います。

トピ内ID：378f809882420e88

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後半部分についてのアドバイスをば

041
厳しかった？
〉残業が増えると伝えると「育児をしないってことね」 ま、奥さんの言い方も何ですが、残業が増える理由は説明したんですか？　また、この後奥さんには何と答えたんですか？ 理由も言わずにいきなり｢残業が増える｣だけ言われたら、普段からトピ主の育児参加が足りないと思っている奥さんにはカチンと来るでしょう。 例えば、｢職場での責任が重くなって仕事も増え、其で残業が増える。給料も上がるから喜んでくれ。｣と、言われれば奥さんの返事も違ってくるでしょう。 〉休日にスマホを扱っていると 何か緊急性の有る用事だったんですか？だったら、そう言えばいいだけです。多分、つまらんゲームだったり、特に必要の無いSNSのチェックだったんではないですか？ 奥さんが家事や育児で忙しい時にスマホを弄ってるからそう言われるんです。もっと、奥さんの置かれている状況に注意を払いましょうよ。 其か、都度、奥さんに｢スマホ見ていい？｣と許可を得るんですな。 私は男ですが、10ヶ月の赤ちゃんなんて寝顔を見てるだけでも可愛くて、スマホなんか見てるヒマが勿体無いと思うのですがね。

トピ内ID：aac414413e1faf99

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ママ友

🙂
konan
義妹がママ友だと思えば良いじゃないですか？ ご主人が仕事の間ママ友とべったりしている奥さまなんて、けっこういますよ。孤独な育児が避けられる意味でも良くないですか？乳児を一人で育ててると、気がおかしくなるときあるんです。大人と話さないから。 あと、主さんは週休二日制ですか？だったら、一日はゆっくり休んでも、もう一日は、主体的に育児をして、奥さまを出かけさせてあげるとか、ゆっくり休ませてあげることができていますか？ 奥さまも週休一日でも取れれば、育児ストレスも軽減できると思うのですけどね。 子供を連れて家族で出かけるのも良いですが、それをすると、奥さまは育児を休める日がなくなってしまいますので、

トピ内ID：ba8c08104efc8ff4

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母親にも休みを

🙂
ミルクチョコ
母親にも休みが必要です。 それも、できれば突発的ではなく計画的に。 この日は父親である自分が１日育児するから、気分転換してきてね、と、前もって伝えてあげてください。 そうしたら、母親だって美容院に予約するなり友達と都合つけて会うなりできますよね。 育児は大変、って例えばやったことない人でも分かりますよね。 責めているわけではないですよ。 もうちょっと想像力を働かせてくださいね。 父親にできないのは、母乳をあげること、それだけです。 24時間赤ちゃんとべったりでは大変です。と、精神科医が言っていました。 産後鬱経験者より。

トピ内ID：5ae560d500138cb2

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その時期はどこも大変ですよ

🙂
匿名
パパ見知りではないが無関心とはどんな状況だろう？ 目も合わさない、話しかけてもあやしても無反応？ あやす側が無反応だと赤ちゃんも反応は乏しいと思いますよ トピ主は子供とどう過ごしてどんな時に関心がないと感じるのか聞いてみたい 義妹が毎日のように来て遊ぶなら義妹に懐くのは当たり前 赤ちゃんは無力なのでお世話をしてもらうために可愛がってくれる人に懐くのは本能なのだと思う なので義妹がしばらく来なくなろうとトピ主と子供の触れ合いが変わらなければ関係は変わらないと思う 多分触れ合う時間がより濃厚になるために子供は母親べったりになり、妻は話し相手が不在で上手くガス抜きが出来ずにストレスが増えてトピ主への嫌味はマックスに向かいそう 義妹と同じ立場で話し合うことでガス抜きが出来ているから嫌味がマイルドだと思う 来られる事自体がストレスなら妻子が義妹のところに行くなら良いのかな？ 嫌味を言わせないように寝かしつけをマスターし、残業で減った家族と過ごす時間を埋めるように休日は子供のお世話に力を注いでみてはいかがでしょうか 育児をしないってことね、という言葉に諦めと寂しさを感じました その時期の子育ての大変さや子供の可愛い様子をトピ主と共有したかったのではないでしょうか トピ主はこれ以上の子育ては勘弁してくれと逃げ出したいのでしょうが トピ主は喧嘩の都度伝えているけど妻の心に響かないから何も変わらないのかもしれません 何をどう伝えてどんな反応がきて喧嘩が終わるのだろう 肝心なところが色々不明なので想像だけで回答するのも難しい とりあえず疲れた奥様の負担を減らすことが上手く喧嘩を回避する方法かなと思いました

トピ内ID：544a90918b111d38

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お父さんは休日に頑張るしかないよね

🙂
あ。
まず義妹について。多分、お互い一緒に子育てすることでとても気が楽だと思います。姉妹ですからママ友より気が楽だし信頼できる。義妹がいなかったら、奥さん今より殺伐としてるはずですから、あり難く思った方がいいと思います…。ちょっとお互い依存が過ぎているのかもしれないけど、まぁいいんじゃないですか。 男性の育児休暇とか育児に関る早退など、変わってきていることはあるけれども、全ての会社がそうではないですよね。あなたの会社はどうですか？申請すれば、休めたり残業回避できますか？できるのであればして、その都度奥さんに「会社に申請して帰ってきた」とアピールを。で、話せる雰囲気の時に、無制限に申請できるわけではない事、週に何度・月に何度が上限であることなど条件があるならそれを話しておくこと。でないと、前は帰ってきたのに帰ってこないとか文句言われますから。 出産後女性はイライラしやすいものですが、だからと言って何をいってもしても許されるわけでもない。男性が全面的に受け入れるべきだとは思いませんし、お互い話し合っていくものだと思いますよ。あなたも妻もストレスたまって当たり前、「俺の方が・私の方が大変」じゃなくてお互い大変。あなたは平日昼間外で仕事をし、妻はあなたが帰るまで育児と家事という仕事をする。ここまで平等。であれば、帰宅後の育児家事を平等にし、土日も1日交代でやればいいんでは？奥さんが家にいて子ども相手と家事だけする生活が嫌なのであれば、職場復帰か就職でもして子どもは保育園や幼稚園に入れられるようにすればいいような？働かなくてもいい経済状況で、本人も働きたくないのであれば、習い事でもいいじゃないですか。その間シッター雇うなりすればいいんだから。 お子さんが寝た後、美味しいケーキ（買ってくる）でも食べながらまずお互い感謝を述べた後、不満や改善点の話し合いしてみたらどう？

トピ内ID：5ae564d50013937e

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嫉妬ですかね

🙂
千夏
義理の妹さんに。 赤ちゃんがあなたに関心がないのは仕方がない事ですよ。 愛着形成が出来る大事な根っこの部分に「育児」に仕事を理由にして積極的に関わっていない結果なんですから。 赤ちゃんが初めに解るのが「母親」です。それ以外はその他という認識。 その何ヵ月位後、次に自分をお世話してくれる人、殆どの人は「父親」ですがあなたはあまり関わっていないようなので愛着が湧いているのは間違いなく義妹さんでしょうね。 あなたはおそらく同居人に近い感じに落ち着いてるように思います。 だからと言って義妹さんを邪険に嫉妬するのはお門違いです。 そもそも父親であるあなたが育児に積極的なら奥様も妹さんに頻繁に協力を求めたりしないでしょう。 ほどほどの距離感を保つと思います。 仕事ばかり、そして残業ばかりで育児に関わらないあなたには奥様と義妹さんの関わり方について意見、文句を言える資格はないと思います。 子供をちゃんと見てる！と言いたいでしょうが、本当にただ「見てる」だけです。スマホ片手に放置…。 それを育児と言いません。 奥様が疲れてると解っているのなら何故奥様にも休みをあげないんですか？ １日でも１人で面倒を見ようとしないんですか？ あなたは仕事してるんだから！奥様は専業(育休？)なんだから見て当たり前とか言う人いますが、腹が立ちます。 誰の子供なの？と。 奥様だけの子供はじゃないですよね？ 育児は2人でするもの。 普段育児もろくにしないで自分だけはしっかり休日をとって(奥様にはないなに)あまり協力しないのに、あれこれ文句言いすぎです。 嫌み言われても仕方がありませんよ。 奥様の方があなたに対して限界なのではないですかね。 嫌味言われている内はいいですけど何も求められなくなったら見切りをつけられてると思うのでもっと危機感持った方が良いですよ。

トピ内ID：8f5c5cd51deef5f5

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がんばってください

🙂
ねこさんアレルギー
まあ、こっちが子供のご飯でバタバタしてたり、家事でバタバタしてたり、オムツ替えしてる隣でスマホいじられたらイラつきますよね。 「え、今の状況が見えてないの？洗濯物もたまってるし、洗ってない食器もあるし、せめて私が家事やってる間、子供を抱っこするとか、何かやろうと思わないの！？」 って思いますよね。 言って、「はぁー」とかため息つきながらやられると、もっと腹が立ちますし。「だったらやらんでいいわ！」となりますけど、結局疲れることには変わらないので無限ループ。 心に余裕がないと、言い方に気をつかう余裕がなくなります。 奥さんが心に余裕を持てるよう、気をつかってはいかがでしょうか。

トピ内ID：ec0cc89c8b416307

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不毛な、どっちが疲れてる論争

🙂
小春
専業主婦や育休の妻に対して、俺は稼いでんだよ、の意識があるからだと思います。 勿論その通りなんですが、育児って妻もあなたも今までの人生でやったことないことなんですよね。 色んな情報聞いてても、見ると聞くとでは大違い。現在妻は疲労困憊です。 そしてその疲労が完全回復する日は今のところない、そんな状況ですね。 さて、あなたは確かに稼いでいます。 仕事は大変でしょう、疲労困憊です。 休みの日には、寝っ転がってスマホ見たいでしょうね。 そのあなたの食事、洗濯、買い出し、皿洗いなど、妻がしてくれたら、疲労は癒やされますよね。 懐かない、を言い訳に、残業を言い訳に、疲労してるを言い訳に、あなたは不要不急のスマホを見たいんですよね？ 言いましたよね？妻はすでに疲労困憊。回復する日は今の所来ない。 どうですか？妻のイライラ理解できますか？ あなたは自分の疲労が癒やされることばかり考えているんですよ。 妻の疲労はどうします？放置でいいですか？ 回避ってなんでしょうね。 妻が本当に過労で倒れないと、妻の疲労がわかりませんか？

トピ内ID：d6f646fb896c801c

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答えを書いておられます

🙂
hana
残業が増え、 休日も子供を見ていないのですから 義妹が家にいようがいまいが トピ主は子供にふれ合っていないのですから 子供から関心を持たれないのは 当然ではないですか？ 限界とおっしゃっていますが それは奥様の方ですよ。 もっと労ってあげてください。 話はそれからです。

トピ内ID：b8596edfaf95903e

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今の状況を分析してみては

🙂
めめ
>父である私より義理の妹の方が圧倒的に子供と遊んでいるため、私に対して子供があまり関心がないように感じます。（パパ見知りなどはありません） 育児は大変ですし、協力し合うこと良いことだと思うのですが、毎日ずっと義理の妹が来ることに懸念があります。みなさんはどう思われますか？ →何故子供にとって複数の大人に触れられる良い環境を「ご自身に懐かないから」の一点で取り上げようとするのか理解できません。 育児は量より質です。お休みの日だけでも子供様に目一杯向き合ってお世話してください。必ず懐きますよ。うちの場合授乳が減ってきた9ヶ月頃から旦那が頑張りお休みの日どちらか一日、丸一日面倒を見ていました。結果ちゃんとパパに懐き大好きになりましたよ。 >そして、妻のストレスについてですが、育児について愚痴というか嫌味を良く言われます。そろそろ限界に達してきました… 完母で育てているので寝かしつけでミルクをあまり飲まないのですが、「寝かしつけができない」、残業が増えると伝えると「育児をしないってことね」休日にスマホを扱っていると「子供を見ていない」など、揚げ足を取るかのような言い方をしてきます。 →トピ主様は「奥様が嫌味を言ってくることが問題」と捉えていますよね。もうすこし問題の本質を分析なさってみたほうが良いと思います。奥様がそうなってしまっている背景があるはずです。お仕事での後輩指導などと同じですよ。その原因をトピ主様なりに考えて、対処法をいくつか挙げ、実行できそうなものから実行してみてください。トピ主様が能動的に動けばなにか変わると思います。

トピ内ID：5a459aa4335bd2a2

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奥様もあなたより妹さんの方が頼りになるでしょうね

😒
みな
2歳、0歳の子供がいるものです トピ主さん、丸1日1人でお子さんのお世話…例えば離乳食を用意して食べさせる、1人でお風呂に入れて保湿して服を着せる、など、しっかりやったことありますか？ 1日中自分の都合ではなく赤ちゃんの都合に合わせて動き、何時にお昼寝させなきゃ、何時にあれを用意して…など1日中考え続けたことはありますか？ 育児でつらいことの一つに選択し続けること、があります 何でも自分で調べて考えて決めて、責任も重いとなれば本当にストレスです 人手なんていくらあっても足りないくらいです 妹さんが来てくれれば交互に休むことも相談し合うことも出来て奥様とっても助かってるだろうに、仕事で平日いなくて役に立たないあなたがそれを取り上げる気なんですか？ 奥様にさらに負担とストレスをかけることになって関係悪化一択ですけどいいんですか？ 平日ほぼ寝る頃までいなくて、それを埋めるために休日は積極的に遊んだり世話をしたりもなければ、そりゃお子さんだって夜と時々いるおじさんくらいの認識になっても仕方ないのでは？ お子さん可愛くないんですか？ 10ヶ月の頃の赤ちゃん感なんて本当に一瞬ですよ？ 構いたいな、抱っこしたいな、笑ってくれて嬉しいなって思わないんですか？ 私の夫は1人目が産まれた時から平日仕事から帰った後、休日など一緒に育児をしてました 急に私が体調を崩したとしても、安心して子供達を任せられるくらい頼もしいです 残業になったら翌朝子供達におはよう可愛いねと声をかけて、朝食を準備して、昨日はどうだった？と私にも声をかけてくれるので大変だったとしても「大変だったね、ありがとう！」と自然と口にしてくれるのでストレスを溜めずにいられます 奥様からの労いが欲しいなら、まずトピ主さんからもありがとうと伝えませんか？

トピ内ID：68b15e69a3b407cc

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育児と向き合ってないから問題が見えないのでは？

🙂
おばちゃん
まず、１０か月の子供が夜しかいない父親に関心を示さないのは、至極真っ当なことです。 他の人が居るからではなく、帰宅後の関わり方が薄いからです。 帰宅が１９時から２０時ならスマホを置いておいて、夕飯を後回しにしてでも１時間は関わる時間持てますよね？ お風呂担当とか、奥さんが夕食準備している間だけでも構っていれば、徐々に身内認識します。 うちの旦那は繁忙期がたまたま１歳前くらいで、毎日残業していたら１週間で顔を忘れられてました。 寝かしつけができないとはどのようなことでしょうか？ トピ主さんが寝かしつけをしないってこと？なかなか寝ないってこと？帰宅時間と寝かしつけ時間が重なって寝ないってこと？まさか寝かしつける時間に帰宅して「夕飯出して」なんて言ってはないですよね…？ 残業が増えるとの一言に、育児をしないって言われるのですか？ じゃあ、「あまり手伝えなくて悪いけど一時残業増えるね」と言うのはどうでしょう？ 休日のスマホは子供と遊んでいる時に目を離してスマホ見るとかではないですよね？ 奥さんが家事している間に、一人でお子さんを見ている時ではないですよね？ そうでないのなら、奥さんがイライラしているのだとは思いますが、万が一例に挙げたような状況なら危険ですので止めてくださいね。 トピ主さんは、奥さんからの言葉が嫌とのことですが、奥さんは年中お子さんと向き合っています。 自由にトイレにも行けない（下痢なのに離れると泣くのでトイレの床に子供座らせて３０分ほど唸っていたことありました）、ご飯は立ち食い（邪魔されるので）、横になって眠れない（生後半年までは昼寝と一晩中横抱きで寝てました）、スマホ見れば騒ぐなどなど…。 母乳なら猶更、今離乳食も始まって、後追いもするので自由時間なんて本当にない時期です。 奥さん、妹さんが居てくれてよかったですね。

トピ内ID：f9888767124514c9

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うむ

🙂
まろん
妹さんが毎日のように来るのは構わないですね。 猫の手も借りたい時期なので誰かがいてくれるだけで精神的にも安心できるんですよ。 奥様の小言を回避する方法ですが、家にいる間は家事・育児は全部俺がやる！くらいの気概を見せることですね。 気概だけでなくて行動も伴わないと逆効果ですが。 寝かしつけに関しては完母で吸わせながら寝るのが常態化していると、パパが寝かしつけるのは大変かもしれませんね。 ただ他２点は普段のトピ主様が普段家事・育児にどの程度関わっているかで印象が変わります。 家にいる間は休む暇なく動いていて奥様に感謝や労いの言葉をかけているというのであれば奥様の思いやりが欠けているように感じますし、家事・育児はするけど奥様に感謝しないどころか文句言いながら片付けとかやるタイプなら写し鏡だねって感じますし、家事・育児しない感謝もしないならそりゃ奥様も言いたくなるわって感じます。

トピ内ID：a4883a4c6c49cd59

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これがモラハラハズレ妻の言い分です

🙂
コロ助
まぁこういう所に投稿すればモラハラ妻のお仲間が寄ってたかってトピ主さんが叩かれるのは当然の事ですよね。 残念なことにかなり数多くの女性が子供を産むとまるで神にでもなったかのように偉そうに嫌味ばかり言い始めます。 だから産後夫婦に亀裂が入っているのにモラハラ妻は自覚が無いので夫が不倫してるという現実逃避を始めます。 よくあるパターンですよ。モラハラ夫にも気付かないのと同じだけモラハラ妻にも気付かないトピ主さんみたいな被害者がいるのですよ。 とにかく何時か逃げ出す準備を今から始めましょう。モラハラは治らないのですって。一生その妻といられますか?

トピ内ID：e1906457fe32c82a

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ビックリ！

🙂
ヴィセ
そういうトピ主さんは、19時や20時に帰宅されてからどんな育児をされていますか？ まさか夕食、お風呂の後はスマホをいじって寝落ちなんて事ないですよね？！ 完母でミルクはあまり飲まないとの事ですが赤ちゃんの寝かしつけはトピ主さんも出来ますよね。 あと仕事が休みの日は、育児をしていますか？ そもそも育児とは、父母一緒にやるものです。奥様の「手伝い」ではありません。 生後10か月ともなると夜泣きがひどかったり、夜中も何度も起こされて奥様だって寝不足で辛いんですよ。 トピ主さんの休日くらい 「今日は1日育児をやるから、美容院とかランチとか好きな所に行っておいでよ」 なんて言ってあげたらめっちゃ喜ぶんじゃないですかね。 ちなみにうちの子供が赤ちゃん時代に旦那に言った事は 「高価なアクセサリーや豪華な食事より、家事育児を全くしなくていい1日が欲しい」 と言って、友達とランチと買い物に行けた日があり、今でもいい1日だったなと思っています。

トピ内ID：9efe4e09f6a96cc9

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