本文へ

2人目を望む妻と、迷っている私。

レス32
（トピ主 1 ）
😣
っぴぴ
子供
30代後半の夫です。妻（20代後半）と2歳の子どもとの3人暮らしです。
私は週6勤務で朝から夕方まで働き、18時には帰宅。その後は子供の夕食・お風呂・寝かしつけ・片付け・掃除までこなすと一日が終わります。
妻が嫌がる事もあり、結婚してからは友人と会うことも、趣味の時間もほとんどなく、毎日が仕事と家事育児の繰り返しです。

最近、妻が「2人目をそろそろ考えたい」と言い出しました。
私も子どもは大好きで、もう一人欲しい気持ちはあります。
ただ、現実的に今の生活のままで本当にやっていけるのか、不安があります。

妻はとても真面目で責任感が強く、育児にも全力です。
でも完璧を求めすぎるあまり、思い通りにいかないと落ち込み、周りのサポートが足りないと思うタイプで。1人目の時も里帰りしてましたが体調を崩していました。
サポート体制もあまりなく、私はひとり親家庭で父は働いており頻繁には頼れません。妻の実家は遠方です。
一時保育や病児保育も「子どもが可哀想」と使いたがらず、妻が限界になると私が仕事を休んで対応することもあります。

また、育児方針もきっちりしていて、テレビやスマホは禁止、食事や睡眠の時間も厳格です。
「夫婦は常に一緒に過ごすもの」という考えも強く、私が一人で出かけたり趣味を持つことにも抵抗があるようです。

そんな中で「2人目」と言われても、今のままでは家庭が崩れてしまいそうで正直怖いです。
妻の気持ちも理解していますが、私は現実的に難しいと感じています。
同じような経験をされた方、どう向き合われましたか？
私の考えは逃げでしょうか。いろんな意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：2a6a138caeb9dd26

#３０代
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

二人目は無理でしょう

🙂
ね。
ママに二人目は無理でしょう！って、私は夫にあっさりと言われましたよ。 ちょっと傷つきましたけど・・・そう見えるのかなと思って受け止めました。私も真面目て一生懸命でいっぱいいっぱいになってしまいます。だから、この子をしっかり育てようと頑張って来ました。子供とも、夫とも、とても仲良しで幸せですよ。 ただ、最近、親を亡くしたのですが、自分に兄弟がいてとても支えになりました。だから、子供のが同じようなことになったら協力し合える兄弟がいた方がいいかなと思ったりもしたのですが。友人は兄弟と仲が悪くて逆にトラブルになったりしているので、兄弟がいればいいというものでもないなと思いました。 無理だと思うなら、そう話してみていいと思いますよ。言い方は考えた方がいいのかもしれませんが。

トピ内ID：dc3bf09c515d1cfe

...本文を表示

2人目は作らないほうがいい

😒
禰豆子
>私は週6勤務で朝から夕方まで働き、18時には帰宅。その後は子供の夕食・お風呂・寝かしつけ・片付け・掃除までこなすと一日が終わります。 妻が嫌がる事もあり、結婚してからは友人と会うことも、趣味の時間もほとんどなく、毎日が仕事と家事育児の繰り返しです。 ↑ 奥さんも働いているんですか？ 週6日朝から勤務して夕方から育児家事をするならトピ主さんの休む時間がありませんよね。 >夫婦は常に一緒に過ごすもの」という考えも強く、私が一人で出かけたり趣味を持つことにも抵抗があるようです。 ↑ 奥さんは趣味は無いのでしょうか。 友人と出かけたりもしないんですか？ 確かにこれだと2人目は厳しいでしょうね。 奥さんと話し合っても難しい場合は最悪離婚するのも選択肢の1つではないでしょうか。 このままだとトピ主さんの精神状態も心配です。

トピ内ID：a19b04675225b3ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
午前の紅茶
やめた方がいい。 嫁が勝手に完璧主義貫きたいんか知らんけど、それなら自分一人で理想を追い求めてやり切ればいいのに一人の子供ですら完璧にできず、周りのフルサポートに頼ってんじゃ二人目なんて夢。 しかし子供のこと以外にも貴方の自由や考え方、楽しみ方や生き方に対してガンガンに束縛かけてるのがすごく嫌な気分になる。 自己の満足さえ満たされたら良いのか相手の事考えないのかと思う。 多分二人目作ったら崩壊するから絶対お勧めしない。 最終ある程度レスが集まったらここのトピ全部読ませて現実をわからせた方がいい。 きっと貴方が二人目をキッパリ断っても抵抗してくるはずなんでぜひ全部のトピを読ませてください

トピ内ID：34f16164ec0bc39c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全力で止めました

🙂
dojo
身内が同じような感じで、全力で2人目を止めました。 周囲みんなが呆れて、子1人でもこんなにゴタゴタしないといけないのに、一体なにを考えているのかと止めました。子供も可哀想ですし、周りもしんどいですし周囲にも回りまわって見えない形で影響をして辛い思いをさせたり迷惑をかけます。 2人目を無責任に作ろうとする奥さまを絶対に止めてください。

トピ内ID：8fcabf906e189c67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

このトピに書いた本心を伝えよう

🙂
エビネ
夫婦なのだからお互い腹を割って話し合おう。 あとだしがないように、お互いの本心を曝け出して、夫は何に強く不安を感じるか、妻もそれに対して根性論ではない合理的な解決策を提示して、なぜ2人子供が欲しいのか本心を確認しよう。 話し合いもできない夫婦なら子供を作ってもうまくいかない。 お互いに助け合って、お互いが心地良い関係性を模索しないと、どちらかに我慢を強いるような関係は長続きしない。 子供が欲しい欲しくないはどちらも間違いじゃないのだから、相手を責めず、違う考えを受け入れながら、お互いの納得する着地点を見つけていこう。 正解はないから、常識に囚われず、夫婦が納得する答えを見つけてください。

トピ内ID：4fc35e696f28430f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが奥様にビクビクしてたらダメ

🙂
はちみつ
読ませて頂く限りでは奥様は働いてるのか専業主婦なのかわかりませんがどちらですか？そしてあなたがかなり無理されてるようにもとれますが、、 友達ともなかなか会えず、週6勤務で家事も毎日やってお子さんの面倒も見て、気難しい奥様のご機嫌もとってるって、ことですよね？ まずは、あなたが奥様の言いなりになりすぎだと思います。 自分の主張もしないとダメです。 あとは、親御さんのサポートも難しいのであれば確かにこれ以上子供が増えるのは大変ですよね？保育園なども嫌がるならベビーシッターを頼むとか家事代行を頼むとかそういうのも難しいでしょうし、経済的にはどうなの？そこも大切。 なので、あなたがちゃんと奥様に無理だと説明しなきゃだめですよ。なんか弱腰だなぁと思いました。 奥さんの顔色見て従うような力関係だとあなたの不満が爆発していつか破綻しますよ。ケンカしたっていいじゃない？冷静にきちんと説明してみたら？

トピ内ID：9d3a238df2cedbfe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

情報不足で解答不可

😒
ルールー
このレスでは、奥様がどの程度の家事育児をこなしておられるかがわかりません。奥様が、お仕事をどれくらいされてるかも。 主さんがおひとりで全てこなしておられるような書き方をされてますが、奥さまは、育児には全力とあります。 まずは状況説明を確実にお願いします。 これではお答えしようがありません。

トピ内ID：8aab987ecddca11c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
らら
〉結婚してからは友人と会うことも、趣味の時間もほとんどなく、毎日が仕事と家事育児の繰り返しです。 そういう人をトピ主さんが選んだのですよね。その上で子どもを授かったのか順番がわかりませんが。 妻は変わってないし、これからも変わるのは難しいのでしょう。 トピ主さんが変わるか、どうかです。

トピ内ID：f1a8ead93506e4af

...本文を表示

ひとりでみることが出来るのが最低条件

🙂
春への扉
子どもを1人でみることが出来るのが最低条件だと思います。 今1人の状況でそれだけトピ主に頼っているようでは2人なんて絶対無理です。 2人の子のどちらかが入院することになったら、どちらかが付き添いでどちらかが元気な子をみなければいけなくなります。 トピ主が身体を壊せば1人で2人をみなければいけません。 奥様には無理だと思いますし、それを伝えるのがトピ主の役割ではないでしょうか。 親を頼れない場合、経済的にも物理的にも1人でみることができる人数が妥当だと考えているので1人で既にキャパオーバーだと思います。

トピ内ID：6ebd08ce24e702a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

1人目のためにはもう1人いたほうがいいけども

🙂
かなかなぜみ
たぶん将来、1人目は生きづらさを抱えた子になりそうな。 というのはね、その子のペースに合わせて周りを準備してくれるママじゃないでしょう？ むしろ、ママが計画して準備したことに子どもを合わせることの方が、子どもがやりやすいことよりも重要な人だよね。 完璧主義っていうけど、子どもをよく観察してから本を読む知恵のない人だよ。本を育てようとする人ね。 でね、たぶんもう1人いると、1人目と勝手が違うはずなんですよ。しかも1人目から少し目が離れる。だから1人目が少し生きやすくなる。 リスクはお書きの点の他にもあって、2人いるとより自分の期待通りに振る舞える子の方をひいきして、もう一方に冷たく当たるリスク。 難しいなあ。 猫の子1匹だって、乳飲み子から育ててみると、その辺がわかるんだよね。 まあたぶん、奥さんは2人目を産まなくても、自分を育て直すことになるよ。

トピ内ID：9f62a0a212e7a2e4

...本文を表示

保存

🙂
っぴぴ トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 補足します。 妻は週5で8時半〜15時半まで時短勤務をしています。 日中は育児と家事をこなし、食事や生活リズムにもとても気を配っています。 私が18時過ぎに帰宅してからは、夕食・お風呂・寝かしつけ・掃除・片付けなどを主に私が担当しています。 妻は明日の料理作ったり、保育園の準備したり細かいことしてます。

トピ内ID：2a6a138caeb9dd26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人のせいにしないで

🙂
ライオン
トピ主さんが、もう少し趣味や友だちと遊ぶ時間が欲しいってことでしょうか？ だとしたら、逃げたいんでしょうね。 夕飯はトピ主さんが作って食べさせてるの？その時母親は何をしてるの？ >テレビやスマホは禁止、食事や睡眠の時間も厳格です。 2才ですので、子どもがスマホで遊びたいと言っているを禁止しているわけではないと思いますが。それとも泣いてやりたいって言ってるの？？ 生活習慣は親が誘導しますし、リズムが崩れるのは逆に子どもに不安を与えます。 子ども中心の家庭に疲れたのはトピ主さんじゃないのかな？ 子どもを育てられないのはトピ主さんの方かも。だとしたら、妻のせいにせず自分が嫌だと正直に言いましょうよ。人のせいにしてズルいですよ。

トピ内ID：15a104cfe6dd3ec6

...本文を表示

余計大変になるのは目に見える…。

041
だね。
奥さん共働きなのでしょうか？ 専業主婦でも旦那さんも一緒に家事育児もやるというのもその夫婦のやり方があり第三者が言うものでもないけれど、トピ主さんが仕事から戻って子どもと触れ合う為に食事与えたりお風呂に一緒に入る迄は分かるけれど、片付けだの掃除って何でしょう？ もし奥さんが専業主婦なら昼間やる仕事では？ 何より完璧を求めるなら専業主婦としても完璧にやりそうなのに。 それでも家事育児はその夫婦のやり方として、子供が可哀想と要領良く一時保育やらを使わず結局トピ主さんにしわ寄せ来ているなら完璧と言うよりこだわりが強過ぎ結局トピ主さんにもやや迷惑は掛けてますね。迷惑と言う言葉は正しくないかもですが。 育児方針も立派ですが子供もがんじがらめにならなければ良いですね。 トピ主さんも束縛されている感じでストレス溜まって居るなら子供もそのうち母親に対しストレス貯めそうで。 と話しズレましたが、本題は二人目ですね。 一人目で全く気持ちも余裕ない奥さんですのでね。二人目は余計でしょうね。 一度トピ主さんの本当の気持ち話してみるとか？ それか二人目作るとして上の子がもっと手が掛からなくなったらとか？ 奥さんまだお若いのでね。 ただそれはそれで更に育児も厳しくなっていますかね…。こればかりは分からない。 いずれにしても夫婦ならお互いの気持ちきちんと伝えるのも大事ですよ。

トピ内ID：89b11b4e46334f96

...本文を表示

家事や育児を外注し、自由な時間を持つ

🙂
ライムカレー
そもそもの「世帯の年収がどれくらいなのか」がわかりませんが…現状がかなり大変そうなので、本来ならば、家事や育児は、他人にお金を払って「外注」したほうがいいと思うんですよ、それによって夫婦それぞれが、「自分の時間」が持てるのであれば。 「お金で解決」できることは、お金で解決したほうがいいと思いますよ。 特に男性であるトピ主さんは、自分の時間や趣味の時間を相当に必要としているようですから、同じように自由な時間を奥さんにも持たせてあげること、そのためには「お金を払って外注」がベストだと思いますが…。 2人目を考えるのは、「外注政策」がうまく行って、夫婦それぞれが気持ちに余裕が出てきた場合、でもいいのではないでしょうか…。

トピ内ID：d803993b1a50516b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは大変

🙂
dojo
かなりこだわりの強い奥さまだったのですね。居ますよ、そういう人。 拘りと理想が高いのに、実力が伴わないため自分の設定した理想に辿りつけない。だから他者に転嫁し、他責思考になるということですよね。 そういう思考は、本当に子供に対しても良くないです。 ところで｢サポート体制｣がいまいちよくわからないのですが、我が子に対する他者からの育児のお手伝いと責任、ということでしょうか。 奥さまは誰からの手伝いを期待し、要求しているのでしょう？ ｢周りのサポートが足りない｣というのは、別所帯で生活しそれぞれ暮らしをしている人たちのことも入ってますか？ その人たちやいわゆる産んでない他者が、トピ主夫婦に代わって、我が子の育児をするのが足りない。 そういう話を奥さまは言ってるの？ そのあたりがよくわからなかったです。 どちらにせよ、2人目はやめた方が良い。周りも本当にしんどいと思いますよ。 完璧主義じゃなく理想が高いんだと思います。 実力以上の理想だけを求めて、肝心の実力が不足し、周りに転嫁しちゃうんだと思う。そういう人はそれ以上、子供作らない方がいい。拘りが強い人は厄介ですよ。 ろくなことにならない。

トピ内ID：8fcabf906e189c67

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

その前に

🙂
5103
それは辛いですね。 帰ってきて家事育児するのは良いとしても趣味や友人と会うのも止められたらそもそも結婚生活が辛いです。 夫婦だから常に一緒にいるって価値観が無いのでその様な相手とは子供の人数の前にダメなタイプです。 育児方針とか価値観が全く同じ人なんていないのだから100%相手に合わせるのではなく自分の意見も伝えてみるところから始めては？ うちは子供1人で未就学児ですが、大筋の教育方針は似てますが、パパならこれは許してくれるけどママなら無理とか、逆にママならこれは許してくれるけどパパなら無理とか子供ながらにうまく立ち回ってる感じがします。 そして2人が揃ってダメだと言う事は本当にダメなんだなって理解してると思います。 基本的に休日は家族で過ごす事が多いけどたまに1人で映画行ったり友人と会ったりしますよ。お互いにです。 二人目作る前に今の生活で疑問に思う事等話し合ってみては？ ２歳に過度な動画やTVはあまり良く無いけど急に解禁すると依存度が高くなるなんて事もありますよね？今時動画やTV全然見ない幼児は少ない気がします。 学習にもタブレットつかったりしますし。

トピ内ID：4e39fe6896836fca

...本文を表示

奥様に全レス見せてあげて...

🙂
もも
今すぐの2人目は考え直して下さい... 1人目で既にキャパオーバーしてるじゃないですか。2人目産まれたら完璧を目指すなんて奥様のキャパでは到底無理ですよ... ファミリーサポートを使う、一時保育を使う、ルンバや、乾燥付き洗濯機など家事を楽にする家電を導入するなど条件つけてください。 一時保育が可哀想の意味がわからない。 じゃあ2歳から保育園預けてるのは可哀想じゃないのか？ あと、必ず旦那さんの一人の時間を作るようにお互い努力すること。 うちはお互い1人時間が必要なので1人時間を確保する努力を互いのためにしてます。 それが思いやりです。 奥様、独りよがりすぎる。 1人目の子のことちゃんと考えますか？ 今の状態で2人目作ったら1人目は確実におざなりになりますよ。 せめて1人目が5歳とか少し手が離れるようになってきてからがいいです。 今の奥様のキャパじゃ絶ッ対無理！！！ 自分のキャパのなさを認めて下さい。

トピ内ID：cace64197c244975

...本文を表示

言いなりですか？

🙂
ルールー
2度目のレスです。やっと事情が少しわかりました。 奥様も少し務めに出られてるようですね。 しかし、お仕事しながら3人～4人育ててる方はザラにいます。 お子さん1人の育児にそこまで旦那様のサポートを求めるのは贅沢すぎます。私は4人育てていますが、主人や家族のサポートいっさいありません。自営も手伝っていますがそれは労働として認められず、育児と家事のいっさい私の仕事で、文句は許されません。 主さんの奥様は申し訳ないですが自分本意な方。仕事も育児も家事もしているからと、ご主人にサポートを過重に求める、こんな状態で2人目を育てると？1人育児にご主人にここまでサポートを求めるようでは、話になりませんね。 2人目が欲しいのであれば、ご主人意外のサポートも利用するようにならなければ無理です。通常保育、延長保育、病気の場合は病児保育もしっかり利用して夫婦の負担を減らす。 全て妥協を許さない奥様の考えどおりに従うのなら、2人目なんか無理。1人育児でそこまで主さんに押しつけるのですよ？妊娠すれば、それを理由に何もしません。 保育施設が可哀想って…よくいますよ。預けるのが可哀想って言い張る親。過保護にせず、家庭とは違った環境に子供を置くこと、集団生活に一刻も早く慣れさせることはとても大事なことです。 預けるのが可哀想って、自分が子供から離れたくないだけのエゴだと気づいていないのです。本当に子供のためを思うなら、数多くの環境を体験させることが、一番なんですよ。 おそらく自分の考えが世界で一番正しいと思っている奥様の考えを180度変えられないかぎり、2人目は無理。そこを恐がらずに主さんがはっきりと主張する必要があります。 主さんも気の毒な人ですね。奥様の言いなりで育児と家事をさせられ言い返すこともできない、プライベートで友人と楽しむ時間すらない。 気の毒としか言いようがありません。

トピ内ID：8aab987ecddca11c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たくさんいた方がいいかも。

🙂
通りすがり
無責任な意見ではありますが… 逆に…そういう状況だから、子供をたくさん作って、一人にかかる期待値を下げた方がいいかも。 子どもが2人3人もいたら、だんだん人間大雑把になるものです。 そういう状況で一人っ子で育つの、めちゃくちゃ苦しいと思います。 ご夫婦二人で助け合えてるので、なんとかなるんじゃないですかね。 トピ主さんも今は苦しいでしょうが、寝かしつけや風呂、食事の付き添いなどはいつか卒業できるので、だんだんラクになると思いますよ。

トピ内ID：d3c628c18386170c

...本文を表示

逃げ

🙂
ふじ
奥さまの方が余裕があり、2人目を希望してて、トピ主さんが今の生活にいっぱいいっぱいでこれ以上のサポートはできないってことですね。余裕があるのは、トピ主さんのサポートのおかげですよ。それを分かっていないと思います。 なぜ、これ以上のサポートはできないから2人目は諦めようって言わないのでしょう。もう無理。友だちとも遊びたいって言えばいいのに、 人のせいにして、奥さまが諦める術を知りたいのでしょうか？　 >日中は育児と家事をこなし、食事や生活リズムにもとても気を配っています それ、普通のことですよ。 それが普通にできないから、負担に感じ、ストレスになるんじゃないのかな。育児に向いてないトピ主さんには無理ってことです。奥さまの考えを曲げるのではなく、トピ主さんの意見を通せばいいだけです。責任とりなくなくて逃げてるみたい。

トピ内ID：15a104cfe6dd3ec6

...本文を表示

家庭が壊れそうで不安だ

🙂
直にいうしかないね
トピ主様の正直な気持ちを伝えたら？ トピ主様はいっぱいいっぱいで、二人目は考えられない もし生まれても、トピ主様が耐えきれなくなって家庭が壊れそうで不安だ 仮に家庭が壊れても、二人目が欲しいか？ さすがに、離婚してまで2人目が欲しいとは、妻は言わないと思うのですが ただ、二人目を産めなかったという恨みは受けると思います それについて、妻のキャパシティや能力の問題に言及したら、大変なことが置きます だから、あくまでトピ主様の不安ということで、押しとどめる方が良いでしょう 2人目が産めないことの恨みをグチグチというようなら、トピ主様の家庭は二人目にかかわらず、すでに破綻しているのです トピ主様と妻の認識の違いで、すでに破綻しているのを、目をそらして維持しているにすぎません 現実的に難しいという理性的な理由は、妻に通用するでしょうか？ そういう方ではないようにお見受けいたします

トピ内ID：bc5f66b0a34ca637

...本文を表示

息苦しい家庭

🙂
きわ
トピ内容を読み進めていくうち、「子供を育てるだけのロボット」のような印象を受けました。 お金を稼いで、子供、家庭優先、タイムスケジュールも決まっており、娯楽/息抜き禁止　みたいな。 奥様は”子供【だけ】”が全てなんじゃないかな、とも思えました。 趣味も興味も”子供【だけ】” 奥様も仕事をされているので、仕事上の付き合いのある程度の大切さも分かるはず。 たまに（年１回，数年に１回）会う学生時代の友人と会いたい、細々とした繋がりを大切にしたい、という気持ち。 たぶん、この↑二つは奥様は理解できないんでしょう。 『自分（子供）に合わせるのが当然（正義）』を盾に、トピ主様の自由を制限しているのでしょうね。 杓子定規というか、ちょっとしんどいご家庭ですね。 ただなぁ、２人目に関しては、個人的に「望んだ方がい良い」という考えです。 お子さんにとっても、親側（トピ主さんご夫婦）からしてもね。 纏めきれないレスになってしまい、申し訳ございません。 ご夫婦で現状を話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：a095577b47435282

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
匿名ふ
＞日中は家事も育児も でも実際は、奥さんは朝から働きに行くまでと、帰ってきて2時間ほどしか育児も……。 これってそんなに大変？ 帰ってからトピ主さんが、掃除も片付けもしてるよね。 2人目来たらトピ主さん、潰れるよね。 無理だと思います。

トピ内ID：7c0c5bf8f45c2e70

...本文を表示

たまには息抜きしてね

🙂
ハナ
娘夫婦も共働きです。娘は時短も終わり、夜遅い勤務もあります。そんな中、２人とも仕事に関係ありますが、試験勉強もしています。 　でも子育てはそんなにきっちりやってませんよ、結構YouTube見せています（祖母としては気になるけど言いません） 　２人とも協力しています。例えば日曜日の午前中は妻が子供をみて、午後は夫が子供をみるなどして‥ 息抜きしたり勉強していますよ。 　娘も友達に会うし、コンサートにも行くし、娘の夫も友達に会ったり会社の人と飲みに行ったり趣味を楽しんだりしています。 　私も孫を預かったりして息抜きしてきてねと思っています。 その方が孫にも笑顔で親が接することができると思っています。 　今のお父さん、お母さんは仕事、育児、家事と頑張っているんだもの‥家事は手を抜いたりしながら自分の時間も大切にしてほしいと思います。 　トピ主さんが今キャパオーバーなら、奥様と話し合われて子供さんのこと考えていいと思います。 　トピ主さんもあまり無理しすぎないでくださいね。 あと〇〇禁止で育つと反動がきます。例えばお菓子禁止‥友達の家や外で食べまくったり大人になってドカ食いしたりなどありますので、何事もほどほどがいいのですが‥奥様に伝わりますか？どうか？

トピ内ID：ba6d4ea504eb9090

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

第三者に意見してもらう

🙂
むしゃむしゃ
最初の子は力はいります。私も子の就寝時間から食べ物まできちんとしようと頑張りました。無添加の野菜を買ってきて全て手作り。甘いおかしもあげませんでした。子どもが小学生になって、私が土日にも仕事入れるようになると子どもを夫に任せましたが、せっかく作ったお弁当もきちんと食べさせず、気分転換に外食したいと言い出し毎週ファミレスでピザやパスタを食べさせるか、ラーメン屋に連れていくんです。味も濃いし、体に悪いと、私は頭にきて泣いて怒りました。その時相談した市の子育て相談の方に言われました。ファミレスぐらいよしとしないと、と。そこまでガチガチでは子育て出来ないよとも言われました。その言葉で私も気楽になり、周囲をみると、お菓子だってアイスだって食べさせてることに気づきました。それぐらいでないと共働き子育てなんて出来ないよ。トピ主妻さんにも誰かに意見して貰いなよ。

トピ内ID：943ebf6c3e1b7ce0

...本文を表示

そのタイプは複数の子供がいた方がいい

🙂
匿名
そのタイプの母は、子供が一人だと、意識がその子供に集中します。 育児に失敗も許されない。 たった一人の子供が、親の育児の全ての結果を背負う。 子供の全てに口出しをし、干渉する。 子供が反抗的になれば、子供の一挙一動に心が乱され、何故うちの子は、と、精神が病む。 子供のでき、子供が健全に育つか。 子育てで心配すること、嬉しいこと、幸せなこと。 全て一人の子供に降りかかり、子供は逃げ場がない。 大人になって子供が疎遠になっても、とにかく執着するんです。 こういった母にはむしろ複数の子供がいた方が良い。 意識が分散し、この子はこれが得意、この子はこういった性格。 子供達だけで社会を作り、子供達の関係性の中で自然に学んでくれる。 親が口出しせず、子供達間の相互作用で子供が勝手に学ぶ。 よく、一人目の子はお菓子もテレビも制限して、離乳食も手作りで、幼児教育にも力を入れた。 でも、二人目は自由奔放に育てたって聞きません？ うちもそうです。 一人目は初めての子供なので、良いものを、良い教育を。 より厳しくしてしまう。 でも、二人目で手が回らなくなって、少し手を抜いても子供は育つ。 あれ？これくらい自由にそだてられる？ 一人目はあれもこれも目を離さなかったけど、二人目は干渉せずにおおらかに育てられる。 その影響で一人目の育児を見直して、二人である程度ほっといて、いい意味で適当に子育てできた。 子供が一人だと、何が何でもこの子だけは！と意気込んでしまう。 二人以上いた方が良いですよ。

トピ内ID：a36c15b317ce6a6b

...本文を表示

現状改善ができない妻なら2人目は無理

🙂
もぐもぐ
あなたが懸念しているように、このままだと、家庭崩壊します。 奥さんは自分勝手、自分本位、周りが見えていないです。 育児は決めた通り実現しないのは当たり前です。 思い通りにならない、人生と全く同じです。 あなたは家庭生活を営む上で最もだいじな 柔軟性、寛容、包容力を持っています。 反面、奥さんは全くの正反対です。 あなたは良きパパになりますが奥さんは怖いママ、鉄のようなママになります。 第一子のお子さんも非常に心配です。 それに奥さんはヒステリックな性格のようです。 想像ですが話し合っても奥さんは妥協、納得するようには見えません。 第二子は絶対に反対してください。 このままですと第一子のお子さんも奥さんのために家庭崩壊する可能性も考えられます。

トピ内ID：561d167eafed7546

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🤣
ママ10年目
＞私が18時過ぎに帰宅してからは、夕食・お風呂・寝かしつけ・掃除・片付けなどを主に私が担当しています。 たかだかそれだけの時短勤務のくせに こんだけ夫にやらせて 周りのサポートが足りないなんて思考の母親に 二人目なんて持つ資格ないわ。 私フルタイム役職ありのワーママですが、 夫の担う家事といえば シャワーやお風呂のお世話とゴミ捨てと皿洗い。 夫が仕事で私が休みの日は 皿洗いは私がやってますよ。 これでもマシになったほう。 挙句、トピ主は奴隷にみたいに金も稼いで家事もやり 自由な趣味の時間も友人との交流もさせずって。 最低の罰ゲーム トピ主に落ち度があるとしたら こんな人間と結婚して子供をもうけてしまったことですね。

トピ内ID：3ca17777aa5afd40

...本文を表示

第三者の目線で

🤔
ネネ子
>>妻は週5で8時半〜15時半まで時短勤務をしています。 日中は育児と家事をこなし、食事や生活リズムにもとても気を配っています。 妻は日中働いてるので保育園ですよね。 家事の殆どは主さんがしているので大して大変ではないのでは。 あと、妻は全然完璧主義じゃないですよ。子育てに完璧主義なら主さんに任せることは無いと思います。 こうでなければならない！という部分は一種の強迫観念の持ち主かと。 そしてキャパシティが小さいので、すぐ潰れる。そして自分が潰れたのは周りの配慮が足りないからだ！という他責思考。 考え方の癖を治すのは難しいので、2人目はやめときましょう。

トピ内ID：609ed998ecb9ad9f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこが真面目？

🙂
ポン
主さんの負担大きいですね。保育園の準備なんて5分で終わるし、明日の料理というのは、朝ごはんですか？30分もいりませんよね。奥様のどこが真面目で責任感があるのでしょうか？ 他の方も書いてますが、真面目で責任感あるなら自分でやろうとしますよ。私の印象はまったく逆ですけど。不真面目な方。共働きは夫婦が協力することですが、奥様何も協力してませんよね。

トピ内ID：0ff37c1c5d173530

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ