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娘が離れていきます寂しいです

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（トピ主 0 ）
😢
宝
ひと
私は未亡人で一人暮らしでした、一人暮らしの実父が体調を崩しこの１年ほど父と二人で暮らしています。一人娘は３０前で、数年前から婚約者と二人で暮らしています。 以前はよく電話をくれたり、Lineのやり取りも頻繁でしたし、娘の仕事が終わってから一緒に食事したり買い物したり旅行にいったりと、笑い合い楽しい日々でした。 昨年９月頃家に遊びに来た時に何か少し刺があるのを感じました。たまたま気分がすぐれなかったのだろうと思っていましたが、それから１月程して二人で出かけた時も私に対しての冷たさを感じました。 そのころからラインもなかなか既読にならず、短い返信はくれるもののすぐに画面を閉じてしまう様で、その後私から返しても既読になりません。電話もしてくれなくなりました。 しかし婚約者と二人で家に遊びに来てくれた時も、普通に喋るものの、以前の様に泊まらずに帰ってしまいます。 仕事や色々と忙しいのだろうと思おうとしていましたが、５か月経った今も、Lineはあちらからくれませんし、迷惑になってはいけない..と１０日に一度程私から送るLineの返事も翌日になってからです。 死ぬまで娘とは仲良く何でも話し合って色々一緒に出来る関係だと思っていたので悲しいです。 思い当たる点としては、色々と娘に頼り過ぎたところもあると思いますが、何で急に変わってしまったのかわかりません。 私は趣味の関係の友だちもいて、何でもかんでも娘にべったりという感じではなかったと思うのですが、それは私一人の考えで娘には母一人子一人で重いと感じていたのか？ 私にとって、誰よりも愛情と信頼の持てる相手なのに いつかまた元に戻ってくれるのか？ 私と母は娘と私ほどではありませんでしたが、最後まで仲は良かったです。 私から距離を置く様になってしまって、半身がなくなった様なとても寂しく辛い日々です。

トピ内ID：6594b3e9b98430f5

#５０代以上
#娘・息子

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急に変わったのか積み重ねだったのか？

🎶
はて？
思い当たる事が娘さんを頼った事だとして、それが昔からの事だったけどお父さんの世話で一気に娘さんを頼って娘さんが我慢出来なかったのか、それとも今までは良い関係で娘さんに頼る事も無かったけれど今回何かを頼った事に娘さんが我慢出来なかったのかどちらか分かりませんが…何よりも其の思い当たる事に付いて娘さんに「あの時は」と謝罪は出来ないのでしょうか？ もし今までも娘さんに頼ると言うか依存してきたと言うなら娘さんは相当重荷に感じて来たと思うのですよ。 頼る、と言うとまだ言葉良いですが依存となると本当重いです。 それを思い当たる、と言うなら謝罪して今後は頼らない様にするしかないですけれど。 また娘さんへの頼りや依存もだけれど今お父さんの介護されてて、大変だとは思いますが其の愚痴もかなり言って居たという事無いですかね？ 愚痴は聞いてる方がストレス溜まるものですからね。 実際は何が原因か娘さんにしか分かりませんが「無意識でしたが私の言動で貴女を不愉快にさせているのでは？と感じ始めてます。話し合えるなら話し合いたいです。」と聞いてみるとか？

トピ内ID：bffc5a3c537efe67

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依存しないで

🙂
はな
> 死ぬまで娘とは仲良く何でも話し合って色々一緒に出来る関係だと思っていたので悲しい 重いですよ。 そんなこと、望む娘っているんですかね？お互い大人なのだから、精神的に自立して生きていくのがベストでしょう。 あなたの文章から、精神的な執着、依存心を強く感じます。未亡人だからというのもあるのでしょうが、娘さんの人生を奪わないでください。 > 私にとって、誰よりも愛情と信頼の持てる相手 娘さんは、そんな風には思ってないし望んでないんですよ。 自立することを望んでるんです。 娘さんは至って普通の考え方で、あなたが執着しているだけ。まともな大人になった証拠だと思います。 すでに、婚約者がいて自分の家庭を持とうとしてるのだから、邪魔するのはやめましょう。

トピ内ID：51f1ad388bc3f359

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別個の人間だから

🙂
橙
母親にありがちな思考かもしれませんが、娘を自分の半身と考えるのは娘の立場からすればやめてほしいと思います。 ましてや巣立った娘。一人前の大人です。 主さん自身はべったりしてるつもりはなくとも娘さんにはそう感じるところがある、感じ始めたのかも。 １０日に一度のLINEでも多いくらいです。 今までちょっと距離が近すぎたのかもしれません。 お寂しい気持ちもわからなくはないですが、あまり娘さんの態度に一喜一憂せず主さんは主さんの生活を楽しめばいいのではないですか。去るもの追わず。 子離れしましょう。

トピ内ID：376df77557955232

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子離れする時ですよ

🙂
マツ
娘さんは親離れしたんですよ。 いい年齢になっても「お母さんがいないと困る」って言ってる娘さんがたまにいるけど、子離れがとっくにできている母親からしたら、迷惑でしかないんですよ。 「母一人と子一人で重い」と感じているわけではなくて、過干渉なあなたから卒業したいんじゃないかしら。 だって婚約者の方と仲良く一緒に暮らしているんでしょう。 だったら少し距離を取って見守ってあげたらいいじゃないですか。 娘さんのことを大切に思っているのなら、いい加減に子離れしましょうね。 大丈夫ですよ、大事に育ててこられたのなら、あなたに何かあれば見てくれると思います。 うちにも30歳を過ぎた一人暮らしの娘がいますけど、滅多に連絡来ませんよ。 元気で仕事ができているのならそれで十分です。 マメに連絡取り合うなんて、めんどくさくてできませんね。 娘さんも結婚でもすれば、また帰って来るようになるかもしれませんが、とにかく今は、そっと見守ってあげたほうがいいと思います。 趣味がおありなら、そちらに集中したほうがいいですね。

トピ内ID：b6037969230424bb

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エールを送ります

🙂
はな
また心は戻ってきますよ。 ご自身の健康と、毎日のリズムと、娘さんに心配かけないこと、　 それを心掛けて、 日々穏やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：c92815937bb3a486

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母から離れました。

🙂
かれん
私は母と距離を置きました。一緒に食事したり、共感したり、自分なりの考えを述べたり、洋服選んであげたり…私の情緒的な優しさを受けるのに慣れてしまっていてまるでもっともっとと要求されているかの様に感じる様に。私が結婚しても会っていましたがお金や食べ物だけでこちらは満たす事はもうできなくて。私の心の大切なエネルギーをとられていく。たまには私にも面と向かってほしい気持ちがありました。私も人並みに幸せになってみたいです。私とは違うと思いますが気になったので書きました。トピさんも娘さんが元気にされているのならそれで良いですね。

トピ内ID：ad67e81e65e02fb9

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私の母みたい

🙂
はぴ
子供を基本的に産んだ私のものって思われてませんか？ 娘はは私の分身、私のモノ、私と娘は一心同体。 一人暮らししようとする度に貴方に何ができるの？そう言われました。 親はいつまでも側にいないのよ、って脅され続けてきました。そんな呪いをかけられて、母の元から私がいなくなったら母はどうなってしまうんだろうと不安で不安で心配で心配で、結局は脅しに負けて一人暮らしできませんでしたね。 母娘だと距離が近すぎるんですよね、そしてそれを正してくれる父親がいない。保護者が1人しかいないから怒られても、親のマイルール押し付けられても逆らえないし、逃げようがない。 結婚して初めて娘さんも自由を手に入れたのだと思います。 結婚しても会う度に、ここが痛い、あそこが痛い、足が重い、あんまり言わないけど私も歳とったわ、そうやって不安の呪いを母は良くかけてきます。 多分私は母親の操り人形に仕立て上げられて生きてきたんだなって感じです。 そんな母親と頻繁に連絡取りたいでしょうか？ 本当であれば、通常の家族は両親いて結婚したら、こちらには気を使わなくていいからね、幸せになるんだよ、そう言って引くモノなんでしょうね。 相手してくれる旦那さんと手を取り合って幸せになってくれて良かったとなるものなんでしょう。だからホッとして実家にも帰れる。 でも母子家庭だと全ての重圧が子供にのしかかる不自由な生活になるんですよね。 トピ主さんも多分重たいんだと思いますよ。めんどくさくない家ならたまにはちゃんと帰りたいものですから。 他人と結婚して、娘にのしかかる母親が異常である事に気付いたのかもしれません。

トピ内ID：cf7e564d8c89f79f

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自立した証です

🙂
30前の既婚女
トピ主さんが悪いことをしたわけではなく、娘さんが一人の大人として立派に成長した証です。 子育てお疲れ様でした。 娘側の一意見として。 子供の頃は親の庇護下に置かれているので、親の言いなりで付き合いをしますが、自立できれば自分の意思を持ってコントロールします。 文章から察するに娘さんはもっと距離を取りたがっていますので、良好な関係を築きたいなら離れてあげるのが良いかと。 離れていても尊敬し合える親子でいるためには、娘さんに求めるばかりではなく、娘さんにとって居心地の良い関係性に変化していく必要があります。 お辛い気持ちは察しますが自分の寂しさは自分で処理して、娘さんとの関係にヒビを入れないようにするのが賢明かと思います。

トピ内ID：ce1a964edaad8a16

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娘からは重荷になっている可能性はあります。

041
７０代一人暮らし母
＞いつかまた元に戻ってくれるのか？ 貴女と母親が仲良かったように、貴女は娘さんとも一生同じように密度の濃い仲でいたいのは分かるけど、娘さんに彼や配偶者が付けばそうはいかないのは理解していないようですね。貴女は母親とはたまたま恵まれていて、そうだからと同じように行くとは言えないです。貴女も貴女の母親も娘さんも別人間だからです。 そこらの狭い閉鎖的な価値観見直しをしない限り貴女は娘さんを追っかけては裏切られたりと思う心理が出るはずなんです。 私の産んだ私の娘だからは通らないです。所有物と思っている間は娘さんからしたら貴女は重荷になっているはずなんです。 当然元の娘さんに戻ることは無いです。 娘さんの人生には母親は必要としない年齢にもなり、娘さんが成長したとも言えるんです。 親から卒業したんです。 寂しいけど親はそういう時期を必ず迎えます。 子供が独立したら親を必要としないと親自身が自覚しないと見捨てられた思うのでしょうね。 LINEも１０日に１回は娘さんからしたら定期的苦痛になっているかも。 彼との生活が主体になっているのに、用事もないのにＬＩＮＥが定期的に来るのは依存されていると感じているから返事も遅くなっているんです。 貴女は自分だけの事しかないですもんね。 親は労われて当然だとでも思っていないですか。 忙しい世代が親に構う暇はあまり無いと思う方が良いです。 私も夫急死後に田舎で一人暮らし１４年ですが、大学時から都会で暮らす娘息子がいるけど、それぞれの人生だと受け入れています。心は繋がっている子供たちなのでそれぞれの所で幸せに暮らせばそれで満足なんです。 ＬＩＮＥで定期的には連絡はしないし、記念日イベントの贈り物交換が年に１０回位あるのでその時は密に連絡はしあいます。 基本の生活は一人で自由に気ままにスポーツ仲間や、長年の友人たちとの付き合いです。

トピ内ID：1b6d71a23192555f

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無理。

🙂
さくら
このトピを読むだけでも既に思考がかなり重たいじゃないですか。 10日に1回って多すぎないですか？ 数ヶ月に1回で充分だと思います。 面倒臭いですなー。 娘さんは友達でもないし、あなたの分身でもありません。 パートナーでも見つけたらどうですか？ もしかして10日に1回はまだ我慢してる方で少ないとか思っていませんよね？ 既読スルーと言いますが、わざわざ送信したメッセージを読み返してるんですか？送った後に見るという事がないので不思議でなりません。 娘さんからの返信を今か今かとソワソワして待っていませんよね。 積もり積もったんじゃないですか？娘さん。 彼氏との生活や仕事、友達との付き合いなど色々と忙しいでしょう。 まだ若い女性ですし親の事なんて二の次三の次だと思います。 取り敢えず距離を置いてあげて下さい。 いい加減にしないと疎遠にされますよ？ 女の子は男子よりは親に優しいですが、一度腹を括ると中々引き下がりませんよ。 特に優しかった人程ね。覚悟して下さい。

トピ内ID：963d985f1262d253

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あなたは、自分のことを棚にあげている。

🙂
メーテル
「私と母は娘と私ほどではありませんでしたが、最後まで仲は良かったです。私から距離を置く様になってしまって。」ということは、あなたは母親から距離を置いたということですか？あなたは自分のことを棚に上げて、娘さんに依存していませんか？ あなたは母親から親離れしたように、娘さんはあなたから親離れしたのです。娘さんに依存せず、あなたの人生を歩みましょう。

トピ内ID：b8012f1213a756be

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重い

🙂
半身じゃないのよ
＞半身がなくなった様なとても寂しく辛い日々です 半身扱いはキツイですよ！半身という単語が出てくるぐらいですからトピ主さん自身が思っている以上に娘さんに依存してきたのだと思います。 娘が幸せに暮らしていて連絡してこないならそれは良いことなんですよ。親に助けを求める状況じゃないってことなんですから。 「数年前から婚約者と同居」？婚約してるのに数年間も結婚はしてないの？親としては気になるけど、そういうことも本人が決めることだしね・・・。

トピ内ID：79cdbce06b9ff898

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耐えることも必要かも？

🙂
寒椿
たぶん、母と娘の二人暮らしのときには、いろいろ自由に話が できる環境だったのかもしれません。 でも、祖父の世話をしている母親となると、いろいろ気を使ったり 今後のことも考えたりするのかもしれません。 また、婚約して、同棲している期間が数年も経つのに、まだ、結婚 していないことで、２人の間にも、何やら、ギクシャクしている 問題もあるのかもしれません。 娘さんが一人立ちしてくれたのは、幸せなことです。 自立できない娘を、ずっと抱える状況などと、比較してみてください。 今は、趣味の友達もおられるようですし、父親の世話も あるでしょうから、そちらの方に、注意を向けて、一人になった時の 老後などを、考えたほうが、身のためだと思います。 私も結婚した娘がいますが、連絡などは、年に数回という感じです。 遠方なので「孫が会いたいと言っている」という時だけで、年に１回 帰省してくるぐらいです。 今は元気なので、別に寂しくもなく、いい距離感だと思っています。

トピ内ID：2a7f43c9481a61c5

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いやはや

041
便りなしは元気な証拠
子は子。親は親。 子が成人した時からそれぞれの第２の道を 歩いているのです。 私は母ともう一年以上会っていませんし、話やラインもしていません。 理由は母親が私に対して上から目線の言動をしたからです。 もともと粗野でガサツな普通にDVするような 母でした。 いつまでも子供を侮辱したり罵ったり、偉そうに、あれこれ上から目線で指示をしているようでは、 嫌われますよ。 昔は悪口や愚痴を言わない、さっぱりした明るい母でしたが、 本人が気付かぬうちに変わりました。人様や家族に対しても悪態をつくようになっていきました。 テレビを見ても人様の成功や、良い話を聞いてもあら捜しをし、何かと上から目線なのです。 深く刻まれた眉間のシワや、目元、頬のシワが立体的に浮き上がる様は、 まるでナマハゲみたいでした。睨みつけるように共感を求めるのです。 はっきりいって、疲れます。 母と同じ年代の姑や、友人が沢山いますが 誰一人としてあんなに恐ろしい顔で、人様の悪口を言う人はいません。 どちらかというとお歳を召して日々丸く、朗らかに、穏やかになっています。 あと何年普通の日常を過ごせるか…と考えると 笑って過ごせる関係を築き平穏に生きたい！という思いさえ伝わってきます。 気性が激しく、プライドだけは富士山より高い。気難しい母でしたから、もう知らない。と距離をおきました。 もし何か親子間でトラブルがあったなら詫びるべきです。 家族といっても近すぎたら息が詰まりそうになります。 それぞれの道で気楽に生きたい。母親なら我慢してあげて。自業自得です。

トピ内ID：b90b01372f27be21

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人が離れるには

🙂
こまこ
何かしら原因があります。 ご本人気づかないところで積み重ねたものが娘さんの許容範囲を越えてとうとう… なのか、決定打があっての一気…かは娘さん本人でないとトピ内容だけでは小町の皆様わかりかねるかと。 淋しいというただの愚痴じゃなく解決したいのであれば、気持ちを決壊させた娘さんにご自分の振舞いを振り返って気づく範囲の謝罪を先ずはしてみて、相手が距離を置いているのであれば気持ちの静まりを待つしかありません。 お母さんには何を言っても無駄だわ。 と見切りをつけられないように、話を聞いた時に娘さんの気持ちに寄り添うために、娘さんから少し離れて視野を広げてご自身が楽しみを見つけるのを先ずは始めてはどうですか？

トピ内ID：ddfe04bd58d15add

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親の心子知らず

🙂
hana
娘さんが出産したら トピ主の気持ちもわかってくれますよ

トピ内ID：d5036b8a992ad934

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それで良い

🙂
や
離れて行くという言い方を借りれば 離れて行って良かったんですよ。 私の知り合いは 娘に 下の名前をちゃん付けで呼ばせ 仕事の行き帰りも  一緒にじゃないと  気が済まない 娘の数少ない友達の付き合いに  必ずついていく人がいます  勿論休日もどこに行くにも一緒じゃないと  気が済まない その母子は 娘はもう 50過ぎているので 手遅れだとおもいますが、 このトピを読んで その母子が頭に浮かびました 娘さん ちゃんと自分で 自分の人生を歩んで行こうとしてるので それで良いと思います。 いつかは子離れしないといけないですものね

トピ内ID：9edb2b3ddbb77cff

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老後頼られるかもしれないことへの不安かな

🙂
しくしく
失礼ですが、老後資金は潤沢にありますか？ 数年前から婚約者と同居とありますが、30前というと一般的には結婚するに良いタイミングかと思うのですが、「婚約者」があり同棲も開始していながら既に数年経過している…、この先一体何年間「婚約」関係を続けて結婚するつもりなのでしょうか？若いお二人が法的に結婚するのに何か障害があったりするのかしら？と邪推してしまいます(お金の問題や、相手の親御さんからの反対等)。 娘さんがこのところあなたと距離を保とうとしていることも、それと関係はありませんか？ 例えば、婚約者さんやあちらのご両親が、老親を抱えたひとり親であるあなたの老後のことで自分たちが(婚約者さん)経済的負担を強いられたり、精神的にも物理的にもべったり頼られて老後の面倒を見せられると警戒している、とか？ 正直、私が婚約者さんの親だったら、まだまだ若くて健康なうちからそれほど娘に精神的に依存し色々頼ってくるような母親(それを叱咤する父親なし)がいる娘さんとの結婚は、かなり憂慮します。息子の妻だけでなく息子自身も相当苦労させられるだろうな、きっとそのうちそのことで息子夫婦の喧嘩やすれ違いも多くなるだろうなと思うので。身内にかけられるお金の苦労って、家庭内不和の大きな一因ですよ。 あなたが第三者の目にも明らかな資産家であれば(それが婚約者さんの親にも伝わっていれば)、少なくともお金の面で苦労はかけられない(将来仕送りや仕事をやめて在宅介護等)だろうという見込みで、二人の結婚への不安は薄まるでしょうがね。 娘さんもご自身でも、結婚後に自分が新たに築く家族、家庭の運営等も見据え、あなたとの関わり方を見直す段階に入ったのだと思います。母と二人三脚で生きてきた時代は終わり、これからは自分の夫と二人三脚で生きていくのです。母まで背負ってはいけませんから、自分でしっかり歩いていきましょう。

トピ内ID：c0a331af037fd091

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1人になったら，

🙂
匿名
自分だったら。 自分の誕生日と子供の誕生日のみ，会おうよ！と連絡すると思う，それ以外は，こちらからは しないです。 来て泊まられるのは面倒です。 ご飯も面倒です， 現在ラインのやりとりなんてしてません， でも，子供から来た時は 返します。 自分の母も，行くね！と言えば 歓迎してくれるけど， 連絡来ません、 親子代々，サッパリしてます， 仲良くなり過ぎは，いいことないです， 1人になったら，気にしてくれますよ。

トピ内ID：01c2f747d8872858

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ぞっとしました

🐤
チョコ
私と母のようで。 今までの蓄積でしょう。娘さんの本心は「もうほっといてほしい」だと思いますよ 10日に1回の連絡、多いです。 私も週に一度は電話があり、出られないと鬼のような着信。 返事が遅いと「待ってたのに」 彼のいる部屋からわざわざ離れてかけ直したのに、電話の内容は愚痴ばかり。うんざりでした。 物理的距離は心理的距離を越えないとよくいいますので、 心の距離をとりたいから物理的に離れていっている事を理解してほしい。 なぜそうさせるのか自分の悪い点を考えてほしい。 重いと思われてるかも？な自覚があるなら改善するチャンスですよ。 同じような母娘関係の私の気持ちです

トピ内ID：b2e4655d79569c66

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親を思い出した

🙂
ウィーンの薔薇
私も、老後頼られるのではないか、自分の支えありきのマネープランや人生展望を持たれてやしないかという懸念説をとります。 自分がそうだったから。 親は１人親ではありませんでしたが、母親に、当人は無自覚の依存心を感じられて。 祖母はまったく違いました。 北風と太陽のお話と同じなんですよね。 依存されて、それを「こんなの求めすぎでも何でもない、当然の権利よ。何も悪くない。私の当然の権利を与えようとしない相手が無慈悲」と思われると非常に息苦しくなりますが、逆だと頼られないからこそプレッシャーなく積極的に関わっていける。 トピ主さんにもすっごくそれが感じられます。 一例を挙げると、 ＞死ぬまで娘とは仲良く何でも話し合って色々一緒に出来る関係だと思っていたので悲しいです。 こことかね。 このぐらい当然の権利だとか、与えられて当たり前だとか、そういうところですよ。 悪い人ではなさそうだけど、無自覚に傲慢というか感謝がない。 完璧人間ではないことは、仕方がないと思いますよ？ でも、人間の弱さや不完全さを許容しろと言うならば、あなたも娘さんに完璧さを求めるのは違うでしょう？ 私が思う正解は（正解はひとつではないと思いますが）、接触をとるのは良いし、仲良くしようとするのも問題ないけど、いざって時の我が道を行く覚悟、相手が当然自分の思い通りになるというような決めつけや依存心をなくしていく方向性です。

トピ内ID：a2fc01aebe8798f9

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子離れして

🐤
匿名
娘を大切に思うのは、ステキです。しかし、娘のプライバシーまでズカズカ入り連絡しすぎてはダメです。婚約して、３年位の一番楽しく幸せな時にしつこくしてはいけません。個人の生活を尊重して、距離をとる事は大切だと思います。それだけ、娘は成長したのではないですか?寂しい気持ちよりも、娘が幸せになった事への喜びで胸をいっぱいにして下さい。トピ主の子育てが良かったから、大人になり成長したのです。時々、聞きますが自分の介護や自分と老後も一緒に居てくれる為に、女の子を絶対に生みたいと言う人が、それは子供の幸せを考えていなく自分一番の自己中な人生観だと情けなく思います。トピ主は、友人もいて充実した生活を送られてるのではなれても、見守れると思います。娘から見ても、ステキな母として輝いてて下さい。夜空の星よりとても近い距離にいますよ。へその緒で、繋がってましたから。応援してます!

トピ内ID：98e576242535be71

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悩みますよね。

🙂
たんたんそう
ご主人を亡くされた方で、一人娘で 昨年の9月前まではとてもうまくいっていたのに、 急に冷たくなってどうしてなんだろうって悩んでいると思います。 重荷になっていたのか、または、 気が付かないうちに何か娘さんのことを傷つけていたのか、 事情がわからないと、トピ主様も苦しいのではないでしょうか？ ひとまず、おもいきって娘さんに聞いてみたらどうでしょうか？ その方がトピ主様もすっきりしませんか？ 電話だと答えづらいかもしれないので、 娘さんにラインで聞いてみたらどうでしょうか？ 寂しいとか以前と同じように仲良くしたいとか そういうことは書かずに、 元気にしている？ もしも、お母さんの勘違いだったらごめんね。 もしかしたら、お母さんに対して何か怒っているのかな？ 何かしたのかもと思っているんだけれど、、、、、 または、お母さんのこと重荷だったのかな。 もしも、〇〇ちゃんのことを何か傷つけていたり、 重荷だったりしたら、 謝りたいし、悪いところを注意してくれたら 直したいと思っているので理由を教えてくれたらと思っています。 こんな感じでラインをしてみたらどうでしょうか？ 応援しています。

トピ内ID：1ca7531172559a16

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程よい距離

🙂
ホド
今まで十分仲良くやってきたから、暫く距離あってもいいと思いますが。 家族にかかわらず、人間関係は程よい距離感が仲良くやるこつです。 相手が嫌がってても構わずかまい倒すとかすると嫌われます。 離れようとしてる人にすがっても余計に逃げるだけです。 自分の人生を充実させましょう。

トピ内ID：36e634f762f0901e

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