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故意か　元嫁の話題

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
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夫は元嫁の不貞で離婚し、その後私と再婚しました。夫婦仲はよく、ケンカもしません。ですが夫の妹が（私より年上です）よく、元嫁の話をします。 元嫁の誕生日、 元嫁にスーパーで会った。 挙句に名前を間違えて呼ばれます。 故意ですよね。 私の反応を伺っているようで、私はどんな話をされてもニコニコ聞いています。 ですが、頻繁に言われると苦しいです。 夫とそれで言い合いになりました。夫は妹を庇います。 妹の真意がわからず、実家にも行きたくありません。 故意にいやがらせしてるようにしか思えないのです。

トピ内ID：7919103fc2aa123c

#義実家

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名前間違われたら

🙂
エール
若年性認知症？ 検査受けてきたら？ と心の中で言う。 言えるなら声に出して言っちゃう。 心配そうにね。 それ嫌がらせだと思います。 「不倫した元妻の名前で私を呼ぶなんて 私がイヤな気分になるってりかいできないのかしら？ わざとかどうか関係ないからやめるように言って」 と言ったらどういう反応しそうですか？ 自分もコケにされてるって理解できないのかしらね。ご主人。

トピ内ID：24c5baf362681cf3

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なんで嫌って言わないの？

🤔
しろみ
聞きたくない話をされて、どうしてニコニコ聞いてるのですか？ 嫌だったら嫌だと言えばよろしいのに。 平気なふりをして相手の腹を読もうとしていてもなんにもならないでしょう。 「夫を裏切った人の話など聞きたくありません」とはっきり言えばいかがですか？

トピ内ID：82c0cc6a719f61e8

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ご主人よりも悪い

🙂
鬼八の娘
ニコニコ聞いてる 誰かさんが良くないよね 自分を蔑ろにするって そういう場面に出ませんか？ 元奥様の話など聞きたくないです！とハッキリと 感情的にならずに淡々と伝えましょう、義理の妹さんに。

トピ内ID：626f7a8b0eb6f943

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大人げないね

🙂
みたらし
義妹さんは独身ですか？ それなら二回も結婚ができたお兄さんが羨ましくて、ついあなたに意地悪言ってしまうのかも。 精神年齢が幼いんだと思いますよ。 名前を間違えて不愉快な思いをさせるなんて、子供でもなかなかできないことだよね。 今度先妻さんの話をされたら「もういい加減にやめてもらえませんか、迷惑なんです」って言ってやればいいですよ。 黙っているとエスカレートしますからね。 ギャフンと一発言ってやったら、収まるかもしれませんので、頑張ってくださいね。

トピ内ID：c821d084164cd9a9

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トピ主さんの方が勝利なのに？

🎶
ですね。
＞私の反応を伺っているようで、私はどんな話をされてもニコニコ聞いています。 ニコニコ聞いているトピ主さん。 義妹が故意としてトピ主さんに挑発しているとしてもトピ主さんの反応がニコニコしているのなら、トピ主さんの大勝利ですよ。 故意でないなら他人の気持ち読めない気の毒な義妹さんで、これはもはやそういう脳の作りなのでトピ主さんだけではなく誰からも一線置かれている人となります。可哀想ですね。 もし故意とするなら義妹さんは元奥さんと仲良かったのか、トピ主さんを単に受け入れられないと言うことですが、悔しいなら 「へえ。お誕生日覚えているなんて仲良しだったんですか？私のは覚えてます？」 「元義姉に会うなんて〜。話し弾みましたか？」 「あらやだ名前間違えるなんて…加齢とともに人の名前って覚えにくくなりませんか？いやいや私がそうなんですよ〜」 とでものらりくらり皮肉って言ってみるとか？ もし何でも妹を庇う夫なら「そのままだとバツ２なるかもね」でも良いのでは？ 義実家には不愉快なら行かなくても良いと思います。

トピ内ID：2995f1be74533c01

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態度を変えましょう

🙂
鳥猫
ニコニコ聞いているから何度も義妹に言われるんです。 言っても平気なんだ、この人。と思われているか、わざと言ってるんでしょうね。 トピ主が年下ということもあって舐めていると思います。 ニコニコ聞いているのは、私はそんなことでは動揺しない人よ、というような変なプライドからですか？それとも結婚して日が浅いから言いにくいとか？もしくは和やかな場を壊すことはしたくない、とかですか？ トピ主夫は妹を庇うのなら、トピ主がはっきりと義妹に言いましょう。 私の前で先妻のことを話されるのは嫌ですし、失礼です！と。 自分を守るのは自分です。

トピ内ID：bbcf934c0e472ca8

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建前は夫の為にやめさせる

🙂
ねこあし
発言の内容は故意であれば当然ヤバい人ですが、故意でなくてもやっぱりヤバい人です。 どちらにしてもヤバい人なので、常識的的な判断で空気を保とうとする事の出来るトピ主さんにヤバい人の真意は想像も付かない事と思います。 言うなと言ったところで故意ではないと返されるだけなので、故意でなくてもその発言は夫を傷付けるからやめてくださいなど、仮に故意でなくても加害者にしてしまう伝え方はどうでしょうか。 夫を裏切った方の話題が好きなんですね、お兄さんを傷付けた方とまだ交流があるんですか？などの言い方もあります。 何にしても、トピ主さんが傷付いた事を伝えても喜ぶだけなので、夫を被害者にすり替える方が手っ取り早いかと思います。

トピ内ID：d050bba5e4b8db4c

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行かない

😤
へさ
悪意を感じます これを機に義実家に行くのは辞めたら良いですよ 義妹はわざと反応を楽しんでいるんだと思います。性格悪いですね。多分元嫁と通じていて話の種にしているのだと思います。 1度キチンとご主人に「嫌だ」と伝え対応して貰えないなら義妹に会いたくないから義実家には今後行きませんと伝えてみてください。注意してくれないなら行かなくていいですよ。気分悪いですもんね ご主人の優柔不断な性格で元嫁も浮気に走ったのですかね？頼りないのもご主人に伝えたら如何でしょうか？ 主様もご自身の父母兄弟を大切になさってくださいね！再婚のご主人にイヤミを言う身内が居ても庇う必要はありません。身内を庇ってくださいね。

トピ内ID：c73fa55205d78b44

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言い合いって喧嘩と違うの？

🙂
私は許せないけど
義妹さんさご主人も一緒のときに、元嫁の話題を出すのですか？ なのにご主人も不愉快な気持ちにならないのでしょうか？ トピ主さんも遠慮があるのかもしれませんが、兄嫁であるトピ主さんの反応を面白がっていると思うなら、やはり嫌なことは嫌だとハッキリ言うべきです。 いくらイジワルな妹でも身内可愛さで庇うような夫とこれからも仲良く暮らせるなら、そんなことにいちいち気に留めなくてよいのでは？

トピ内ID：5af1d564f9545e33

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なるほど

041
エンドウ豆
私の夫もバツイチです。 結婚前に夫の実家に何度目かで行った時、姑が間違えて私のことを前妻の名前で呼びました。 当時姑は私を旧姓＋さん（旧姓は2文字）で呼んでおり、前妻の下の名前が2文字だったので間違えたのかなと思いましたが、その日はずっと前妻の名前で呼ばれたので戸惑いました。 あとで夫が陰で姑に小声で話しかけていたので、私を前妻の名で呼んでると言ったんだと思います。 結婚して1年ほど経った時、姑から他の親族に関する愚痴電話が頻繁にかかってくるようになりました。 夫に話せず自分の中で溜め込んでいると、夜布団に入ると嗚咽が止まらなくなりました。 夫に理由を聞かれても黙っていると、夫は姑が私に電話しているのを知っていたのである夜「俺の母親のことでだよね？」と聞かれました。 翌日夫は姑に私に電話で愚痴を言わないように、と言ってくれたようです。 あなたとご主人の夫婦仲は良いかもしれませんが、唯一の家族であるあなたを守ろうとせずに妹をかばうのってどうなんでしょう？ 前妻の不貞が原因での離婚とのことですが、前妻さんはご主人のそういうところが嫌で気持ちが離れた可能性もあります。 私の夫も前妻の不貞でバツイチですが、前妻が不貞に走る原因が夫にもあったと思っています。 「ああ、こういうところだったろうな」という具体的な点があります。 あなたもそういうところをちゃんと見た方が良いですよ。 まあ、ご主人はあなたより妹さんの方が大切なようなので、他の方のレスを参考にあなたが強くなるのがいいと思ます。

トピ内ID：7f5eb865444e6011

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試してる

🙂
こまこ
あなたの怒りの沸点がどこにあるのか探しているのかな？ 怒りは人の本音を引出しますからいつもニコニコ笑ってくるあなたの腹の中が見たいのか… 通常なら人の嫌がるであろう事は同じ女性であるので検討もつき、意識して避けようとするはず。それをしてくるのは悪意があるし、あなたと揉めても兄が自分を庇うであろうという確信犯ですね。 そこでだんな様と揉めたら、相手の思う壺。 必要以外実家には近寄らずに。 妹にも決して弱点を晒さずに。そういう人間は相手の嫌がる事をする事で、喜びを感じます。

トピ内ID：fc81d4b4d314f92f

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えっ、違うよ？

😉
やすみ
「元妻さんの話題はやめて欲しい」と言うのは良いと思います。 でも「浮気した」という修飾は無い方が良い。 明らかに義妹さんはトピ主さんよりも前の妻に好意的。 何故なんだろう。 余計なことを言うと、ご主人に関するあなたが知りたくない事実が出てくるかもしれない。

トピ内ID：edc37a7b79c2a721

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なんと言って庇うの？

🙂
匿名
夫はなんと言って妹を庇うのでしょう？「悪気がない」とか？ 普通は兄（あなたの夫）が浮気して離婚かつ元々が元妻と仲良しなら妹は元妻に対しての申し訳なさとか、対抗心であなたを認めてないというアピールにも感じるけど。 でも、元妻の浮気なんですし、兄を裏切った人は嫌いそうなのに。 実は本当はあなたの夫が浮気して離婚で、いろんなモヤモヤを義妹は抱えてて、兄ではなくあなたに八つ当たりしてるとか？ 最初、夫が元妻の話をしてるのかと思ったんです。それなら気分悪いのはわかるなって。 でも、義妹がしてるだけなら、どうでも良くない？夫がその話題に食いついて「元気そうだった？」などノリノリなら嫌だけど、所詮元妻だし。義妹とは仲良しなら、それで良かったねって割り切っちゃえばどうでしょう。 ニコニコしてるというより、本気でどうでも良いと感じてしまうのはどうですか？

トピ内ID：ba1856cc37a9e2f1

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嫌がらせに 嫌がったら負け

🐤
鯉
勝ち負けではありませんがね。 嫌がらせをしてくる人は たぶん 相手が「嫌がっている」様子を見たいのです。トピ主さんも感じているように 反応を伺う事がメインなんだと思います。 それもはっきりと「嫌です」と主張出来ずに 曖昧に嫌な気持ちを隠してニコニコとしている、という 正にトピ主さんのような対応を面白がっているのだと思います。もちろん トピ主さんが不快に思っている事も承知の上だと思いますよ。 こうなったら トピ主さんから元奥様の話題を振ってみてはどうでしょう。 「今日は 〇〇さんのお誕生日でしたね」 「〇〇さんは 最近 どうしているのでしょうか？」 名前を間違えて呼ばれたら 「それは不倫した女の名前ですよー」と普通に言ってみてはどうですか？ 「私は全く気にしていません」というスタンスです。 しかし、不貞で離婚になった元の嫁なのに 割と友好的なんですね。

トピ内ID：710cb802563e82a8

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義妹の嫉妬

🙂
大黒
義妹とはいえ年上なんですよね。単純に、自分より若い女性が義姉という立場になって、嫌なのではないでしょうか。 　もしかしたら、義両親から陰で結婚を急かされているかもしれません。 　故意に嫌がらせしているとは思いますが、原因は義妹さん自身の嫉妬だと思います。ニコニコする必要はないと思います。塩対応、スルーで十分じゃないでしょうか。 誕生日→そうですか 会った→そうですか 名前間違え→無視か、「お疲れなんですね」

トピ内ID：e8e0cecf8ffee068

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あやしいですね。

🙂
猫丹
ご主人は何故妹さんを庇うのか。 弱味を握ってるからではありませんか？ 例えば離婚理由とか…。 義妹さんは前の奥様と仲が良かったが、ご主人の浮気で離婚。 トピ主様とは離婚後に出会ったことになっているけど前妻を追い出した形になった、と認識してるとか？？ だからといって嫌がらせはいけませんが、ご主人が妹さんを庇うというのが引っ掛かりました。 普通浮気して出て行った元妻に、された男性側の身内が懐かしそうに話したりするとは思えませんし…。 知らない方がいいこともあるので、妹さんの話すことには深入りせず、行かなくてすむなら実家は極力避けるようにすればどうでしょうか。

トピ内ID：7932d62b59d554c5

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うん

041
くま2
>故意にいやがらせしてるようにしか思えないのです。 そうだと思うしご主人も妹さんを庇うならご主人も同意見だということ。 勝手な想像だけど、 妹さんはトピ主さんが兄嫁なのは気に入らず去って欲しい。 ご主人は妹さんがトピ主さんを気に入らないのは知っているので妹さんの嫌味ありきの結婚に慣れて欲しい。 または、妹さんの嫌味にどれだけ耐えられるのか試している。 何というか喧嘩がないならご主人がトピ主さんに合わせている可能性があるので妹さんの口を借りて普段の不満の憂さ晴らしをしているんじゃないかな？ だってご主人の口から出ているものではないならこの件でご主人が悪い側にはならず、単に身内の妹さんを庇うだけで済むので。 根っこの部分は妹さんの口を使って攻撃をしているんだと思うよ。 難しいのは、これを止める方法はないということ。 上記を告げればご主人には謂れなき反撃と映るので夫婦関係は修復不可能になるよ。 妹さんが今の振る舞いに興味を失ってご主人の作戦を止めてくれればいいけど。

トピ内ID：a58d32027421638a

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心配してあげたら？

🙂
はな
義妹に会って前妻の話されたら、 真剣な顔でじーっと見つめて、 夫さんはもうその人と離婚したんですよ？ 前妻さんは不倫したんです。 私は後妻、わかりますか？ って。 わかってるわよ！と言われたら、 何度も間違えるから何かあったのかと思ってって。 家に帰ったら旦那さんにも、 早期認知症のテストした方がいいんじゃないかしら？あなたも心配でしょ？って。

トピ内ID：b034634e1dbb73e8

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夫さんに言ってください

🙂
さな
トピ主旦那の対応が悪すぎて最悪ですね。 ちょっとした間違いは１回すれば終わるのに、何度も嫌がらせをされているんだよ。 これは世間では、小姑のいびりなんだよ。 それでも庇うなら若年性認知症の可能性が高いよね。 上記を言ってダメなら、 私の友達や両親があなたの事を元カレの名前と間違えても平気なんだね。 今後は友達にあなたの事を元カレの名前で言うようにする。

トピ内ID：bea25d16ac34c176

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嫌がらせとは思いますが

🙂
くじら
義妹さんが無神経なのか嫌がらせでやっているのかだとは思いますが、どちらにせよ旦那さんが義妹さんを庇うのが分かりません。妹のすることに甘い馬鹿兄なのかもしれませんが。 一番納得出来るのが、義妹さんが離婚理由が元嫁の不貞ではなく旦那さんの問題だと知っており、別れた理由の一つが、あなたと浮気していたことと思われている可能性です。 旦那さんが義妹さんが機嫌を損ねて真実を話されるのを嫌って義妹さんを庇ってるのかもしれません。 義妹さんがしつこいなら思い切って何で元嫁さんの話題を出すのか聞いてみるのもいいかもしれません。 無神経でしていたことなら反省してやめるでしょうし、嫌がらせなら理由を話してくれるかもしれません。

トピ内ID：507bb224bed9bb7e

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ん～

🙂
いなちゃん
不貞を働くのは、もちろん、悪いことなんですが……夫さんの元妻さんが不貞に走ってしまったのは、夫さんのそういう部分（妻より妹を庇う）が嫌になったからではないでしょうか？

トピ内ID：4e05912b416a7b9a

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そうだと思いますよ。

🙂
りんご
嫌な義妹。 そして、妹を悪く言われたくないお兄ちゃん気分な夫なのでしょう。 嫌ですね。 方法は二つあって、一つは何か同等の嫌味を言うのはどうかなと思います。「同じこといつも言うねー。おもしろーい。」（バカですか？）「もうちょっと身のある会話ができるようになるといいね（笑）」（いつまでもつまらない話してんなよ） 夫に何を言ってもダメでしょう。 もう一つは、そういう義妹とは会わないようにすることです。 理想はこの二つの方法を使い分けると良いと思います。

トピ内ID：76f431614d565f7f

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レスします

🙂
青い鳥
そういう姉がいたから前妻も出て行ったんだよ。不貞で離婚したのも作り話かもしれません。 ご主人は本当にいい人ですか？ 嫁をかばわないし、味方にもなって くれない。 私だったら御主人にキレますね。 なんで味方してくれないんだよー！ って文句言いますよ。 姉が性格悪いんだから、御主人も性格 悪いんじやないの？ もう一つ考えられるのは姉さんは あなたに嫉妬しているのでは？ 姉弟でも異常に仲がいい人もいますよ。 （変な意味ではなくて。） ◆（度が過ぎる姉弟愛）みたいな感じ。

トピ内ID：ab336765ae652a96

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ご意見ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
皆さんのご意見、参考になります。元気もでました。ありがとうございます。 義妹は独身です。 そして、夫はこれからも独身であろう妹を可哀想、悪気はない。私が嫌な思いをしてる事に気づかなかっただけだと思うと庇うのです。 将来は妹と一緒に住んであげなきゃ可哀想だとも言いました。 でも、私が結婚以来ずっと我慢していたこと。 将来一緒に住むことはあり得ないこと。私は義妹が嫌いであることを話し合い、夫はわかってくれたようです。 嫌味を言われたり元嫁の話題を出されたら自分が妹に注意すると約束しました。 元嫁は結婚前からの妻子ある人と関係を切ることなく夫と結婚していたそうです。 これを知った夫は裁判をして離婚しました。義妹には話していないそうです。義両親から聞いているかはわからないと。 義妹はいつもイライラし、義両親に当たる様は見ていて気の毒になります。

トピ内ID：780912599c0800a1

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