本文へ

キレたら止まらない

レス143
（トピ主 8 ）
🙂
えむ
夫婦
一歳半の娘、夫の３人家族です。 一年の育休を経て半年前仕事復帰しました。 子供を産んでから感情のコントロールができなくなってきました。 特にイライラしている時です。 育休中は、 「育休は育児をするための休みであり、 休みたいとか言わないで。 育児より仕事の方が大変だ。 仕事が休みの日くらい休ませろ。」 と言う考え方の夫にイライラしていました。 手のかかる子供で悩みをぶちまけても その気持ちに寄り添ってくれない人でした。 夫の転勤で周りに相談できる人も居ませんでした… 1番寄り添って欲しい人に寄り添ってもらえず、 溜まりに溜まったストレスがある時爆発して、子供、夫を置いて泣きながら家を飛び出しました。（数時間で帰宅） それを境に何かにムカついたら歯止めが効かなくなります。 そして言っていい事と言ってはいけない事の区別がつかなくなり、 酷い事を言ってしまいます。 （お前なんか最初から好きじゃない、今すぐ離婚だ。など…） 酷い時には物に当たり散らかしてしまいます。 そして寝る時になると自己嫌悪で涙が止まりません。 毎回毎回反省し、これはヤバいと思い心療内科にも行き、 イライラを和らげる薬をもらいましたが 効いてるのか効いてないのか、 また怒りスイッチが入ると暴言が止まりません。 仕事復帰してから、 育児の大変さを知った夫は少し考え方が変わり、気持ち的に穏やかな日々を過ごしていましたが、忙しくなったため今度は夫の要領の悪さにイライラし始めてキレるようになりました。 特に仕事の日の朝と夜です。 要領の良さなんて人によって違うし、 自分のように動く事なんて出来ない、 だったら自分がもっと早く起きるなどして時間に余裕を持てばいい。 結局は余裕のない自分にイライラしているんだ…と分かってはいるのに、 その時は爆発してるので暴言が止まりません。　 続きます…

トピ内ID：13d981ab2b7246bd

#３０代
#夫
#子ども
#子育て
#家事
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数143

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一度、

🙂
ゆかたん
離婚してみてはいかがでしょう。 お子さんへも悪影響です。 ＞（お前なんか最初から好きじゃない、今すぐ離婚だ。など…） と言っているくらいですし。

トピ内ID：9434e874740d7b7e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続きです。

🙂
えむ トピ主
子供が産まれるまではきちんと感情のコントロールが出来ていました。 喧嘩しても話し合いをして仲直りして… 今は歯止めが効かずに 後から後悔して辛くて辛くて泣きます。 次からは！と思ってもまたイライラスイッチが入るとダメで、 この繰り返しです。 直したいのです本当に。。 離婚したいなど思ってもない事をどんどん口にしてしまいます…

トピ内ID：92022a4284a29f3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

精神科を受診したら

🙂
匿名
ヒステリーを抑える薬など、処方してもらったらどうでしょう。 ご主人をそうやって罵る姿を見せるのも虐待になりますよ。

トピ内ID：5f218aa821cf2274

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

病院行って下さい

😤
青空
うちの夫と一緒です。 イライラするととまらない。 暴言、物への八つ当たり。 子供も含め家族がシーンとなります。どこでキレるのか分からないので凄く気をつかいます。 病院へ行って落ち着くお薬貰って下さい。子供に悪影響です。

トピ内ID：f4ea1755471f624c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

24時間Webカメラで記録&第三者に見張ってもらう

🙂
みみくりー
夫への暴言、1歳半のお子さんしっかり聞いていますよ。意味は分からなくても怒った口調で暴言を吐き続けられると怯えで子どもの脳が萎縮するらしいです。子ども本人に対する精神的虐待と同じですね。たぶん、もう夫と子どもはあなたにとって「親しき仲にも礼儀あり」の対象ではない、どんな無礼を働いてもいい相手だと、脳が判断してしまったのです。家族3人だけの状態を、誰も見ていない密室と脳が解釈し、他の人(会社の人や実親や義理親、ママ友や赤の他人)には絶対見せられない、その人たちの前では普通に理性でセーブできる「怒り」を顕してしまうのです。 24時間Webカメラを自宅に設置して、実親、義理親と会社の同僚がいつでも確認できよう生配信状態にするか、義理親との完全同居で、常にあなたにとって「家族」以外の目が張り巡らされた空間での生活をお勧めします。 「部外者」「第三者」「社会」から自分の様子が常に見られている、という事実があれば、絶対に、怒りをセーブして喧嘩するにしても理性的で公正な物言いができる母親になれるはずです。スイッチが入りやすいあなたにとってはかなりのストレスかもしれませんが、あなたのストレス以上に夫やお子さんのストレスを解決することが急務です。 ついでに、そうしておくことで、万が一それでもセーブがかからなかった時に、旦那さん側が有利に離婚できる証拠をあえてあなたの手で作っておくのです。カメラに怒り狂った自分の記録が残れば自分にとって100％不利な条件で離婚される、親権も認められない、という危機感がめばえ、「内弁慶」状態は解消される筈です。 一室じゃないですよ、家の全室です。同僚や友人は相手に迷惑なら、せめて実親、義理親だけでも。 私も実は夫と感情的な大喧嘩になりそうな話し合いをしなくてはいけないとき、双方合意の上で録音して話を切り出したことがあります。「外面の良さ」って案外大切。

トピ内ID：665fa15f43488ee4

...本文を表示

同じような経験のある方

🙂
えむ トピ主
精神科は受診しております。。 同じような経験をされた方、ご意見お聞かせください。

トピ内ID：92022a4284a29f3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と子供が可哀相

🙂
瀬戸内の貝
ひどい妻がいるものだとおどろきました。 既に心療内科を受診しているとのことですが、 病気のせいにしてご主人をサンドバッグにしたいのでは？ 仮に改善されたとしてもご主人がトピ主様との 婚姻継続を望んでいるか、甚だ疑問です。

トピ内ID：a53845ec8168a485

...本文を表示

物凄く共感出来る

🙂
応援しています
言いたくない、繰り返したくない。 でも同じ状況に陥ると、心の底から相手の存在を疎ましく感じてしまう。 良く分かります。 私も同じ経験をしました。 トピ主さんの場合は、育児ノイローゼの可能性も高いかと思われます。 お医者様でも、お薬でも、ご友人でもご家族でも、頼れるものには気兼ねせず頼って、ご自分の気持ちをまずは救って差し上げて下さい。 それがお子さんやパートナーの幸せに繋がると思えば、怖いものはありませんよね。

トピ内ID：242b7c8493c690b3

...本文を表示

キレる事について書かれた本

🙂
マイルド
お子さんが手がかかる時期で、お仕事もあって、今までの疲れも溜まっているのではないでしょうか？ 私も気持ちがいっぱいいっぱいで、怒るというより怒りが湧き上がるような感情に振り回されていた時期があったのですが、田房永子さんという方が書かれたキレる事について書かれた本を読んで、すごく納得できて怒りがおさまる事がありました。半分漫画みたいで読みやすかったです。 既に心療内科にかかられているようでしたら、併せてカウンセリングも考えてみられても良いかもしれませんね。 ご自身はもちろん、キレている姿を見ているお子さんの為にも良くないと思うので、何か解決できる方法がうまく見つかるように応援しています！

トピ内ID：60cd36c9c9b51607

...本文を表示

離婚になるかも

🙂
猫丹
「言っていい事と言ってはいけない事の区別がつかなくなり、酷い事を言ってしまいます。（お前なんか最初から好きじゃない、今すぐ離婚だ。など…） 酷い時には物に当たり散らかしてしまいます。」 私は反対の立場でした。 子どもの誕生後、人が変わったかのような前夫から似た言動をされ、何度目かに離婚を持ち出された時、逃げるように話に乗って別れました。 離婚は子どものことを考えかなり悩みましたがこのままだと子どもの心身メチャクチャになると思ったので…。 ご主人は今、ものすごく悩んでおられると思います。 自分の苦痛だけでなく子どもに間接的虐待していることに。仮に離婚しても、母の側に置いておくことになれば…と相当苦悩しているでしょう。 私も離婚までに心療内科などを訪ね、前夫は薬も貰いましたしカウンセリングに通うなど色々模索しました。でも家では暴言暴力の繰り返しでした。 医療機関も私に無理矢理連れて行かれたと怒鳴り、物を投げてきました。 会社や医者の前では、仕事にも育児にも熱心なパパと見られてたんですけどね。 トピ主様も家の外では同じことしてないでしょう？ 仕事先の人にお前呼ばわりとかやめてやると言ったり、仕事仲間に物を投げつけたりしてますか？ 結局はそういうことだと思います。 離婚を安易に勧めることはしたくないですが、自分以外のせいにして危害を加えるだけの家族もいます。 離婚するしないに関わらず、お子さんの未来は破壊しないであげてください。

トピ内ID：deb8295cab7d7b94

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分は変わったのだ

🙂
わーまま
まず、病院を変えてみてはどうでしょう？ 薬もパッと聞くものではないし、万能なものでもないけど 合う合わないもありますから 心療内科に通って、今余裕がないなら 少しお休みしてもよいと思います あとは自分での対処法も必要です アンガーマネジメントとかどうですか？ 怒るというものが悪いものではないそんなことも書いてました キレ続けているあなたを否定するのは簡単だけど それを指摘しても何にもならないと思います なんなら、悪化するだけですもの 正直、ご主人も酷いですよね 子育てが大変と理解したのもあるけど あなたの怒りがようやく通じたという感じもします 産後の恨みは一生もの でも、正当な理由があっても 怒りをぶつけられ続けて耐えられる人もいません このままだと、お子様にもよくないです 私も出産後から、喧嘩が増えました 産後クライシスっていうけど、もう５年くらい ミルク一つ作るのも嫌がるのを根気よく、教えてきましたが 夫の方がキャパが低くて切れるので、それでもストレスたまってました 風呂場に怒鳴り込まれて、驚いて慌ててで出てきたときに、風呂の折れ戸で怪我をした傷跡が残っています ただ、私がお風呂に入っているときに、子供が泣いただけで母親失格だそうです なんなら、ちょいモラハラもあります 変わらない夫にイライラする そうか、私は変わったんだなとそこは認めることにしました 私も精いっぱいだから、自分のことはじぶんでしてくれ 私の時間を奪っていることを自覚してほしい まだまだ、先は長いですが あなただけではないよということは言いたいです 少し前に、切れてしまった妻の漫画をよく見かけました 夫を捨てたい、だったかな 漫画なので、夫が変わったという結末にはなっているようです こんな夫はたくさんいるのでしょう

トピ内ID：e54c678e507ac32f

...本文を表示

レスします。

🙂
シマウマ
専業主婦ならそこまでイライラしないと思います。 仕事しながら育児は大変ですもんね。 やはり御主人の協力いりますよ。 仕事と育児の二刀流。それは キツイと思う。 3歳までは大変ですもんね。 御主人の協力が必要です。

トピ内ID：33464e106fc08161

...本文を表示

もうこれ以上傷つかないで

🙂
かなかな
「産後どれだけ夫が協力的かにより、その後の数十年に及ぶ夫婦仲に多大な影響がある」との大学教授による調査結果があります。 産前産後の女性の体調や育児の大変さに理解があり協力的だった男性は、その後妻から尊敬されやすいのだそうです。 逆に非協力的だと、40年過ぎても恨み言を言われるのも実際に珍しくはないそうで…。 主さんは育休中、散々傷つけられてしまいました。人は自分が傷つけられると仕返しをしたいと言う気持ちが生まれてしまいます。自尊心を守る為の人としての心の働きの1つなのですが、他人だと理性で行動を抑える所、夫婦であるが故に、甘えがでてしまうのでしょうね。 私は貴方にここまで傷つけられたのを分かって欲しいと言う甘えで、夫を同じくらいに傷つけたくなる衝動にかられるのかも。 今はその衝動のブレーキが効かなくなっている状態。 育休中も傷ついたのに、今、さらに自分で自分を傷つけないで下さいね。このままだと望んだ未来にならないのは想像できるでしょう？ 考えてみて下さい。 夫は育児に無知ゆえに主さんを傷つけてしまいましたが、主さんも無知ではなかったですか？ 前知識があれば育児の大変さを夫に教えていたはずでは？今はネットで簡単に情報を引き出せるでしょう？ 少なくとも私は、前記した大学教授の資料などの、夫の理解を得やすい第三者の情報の切り抜きの準備をして出産しましたよ。最近では産院で親になる為の授業も任意で受けられる所もあるとか。 無知だったという点だけは、主さんと旦那さんは同じなんです。 怒鳴り散らすだけでは、主さんがどれだけ傷ついたかは伝わりませんよ。それではただの困った妻です。 男性が納得しやすいのは、多様なデータと権威ある人の研究結果です。 改めてそれを見せて、自分がいかに辛かったか、その反動で怒り、怒りすぎて今自分でも辛いのか、落ち着いて旦那さんに話してみて。

トピ内ID：b7e74c4049e66453

...本文を表示

鏡を見る

🙂
ねこさんアレルギー
できるなら怒鳴る前が良いかと思いますが、怒鳴った後、怒鳴る前、怒鳴ってる最中、鏡を見ては？ 自分で気がついたら鏡の前に立つでもよし、夫に鏡を出してもらうでもよし。怒鳴ってるときに自分がどんな顔をしているか見たら、冷静になれますよ。 私は産後に甲状腺機能亢進症になり、元々PMSもあったのに加え、さらに感情のコントロールが困難になりました。 自分が冷静ではない、と思ったら鏡を見るようにしています。 第三者の視点で自分の顔を見ることで、冷静になります。 そして自分1人の空間に移動して深呼吸して冷静になるようにしています。

トピ内ID：68c5c7cc3c5dd007

...本文を表示

２回目です

🙂
かなかな
１回目のレスの話で、もし夫に話されるならば、話し方に注意をしてくださいね。 夫の落ち度で、となると旦那さんは非難されていると感じ、自分を守るためにすぐに反論に転じる可能性もあります。 今の自分に困っているから協力して欲しい。 私にも落ち度があったのだから、最後まで落ち着いて聞いて、 子どものために、これからの夫婦のために、協力して欲しい、と伝えて下さいね。 既に精神科にもかかられていらっしゃったのですね。ならば何事も先生にご相談の上でなさった方が良いと思います。 快方に向かわれます様に。

トピ内ID：b7e74c4049e66453

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

じゃあ離婚しよう

😉
やすみ
…って言われたらどうするの？ その気もないのに怒ってるからといって離婚を口にするって夫婦の間でアウトでしょ。 言われた方はかなり傷つくし、ほとぼりが冷めれば忘れられるってもんじゃない。 寄り添ってくれなかった、転勤で知り合いがいなかったって、キレても仕方ない理由なんですか？ 職場や他の人との間でも同じ態度なら、直したいのに直せなくて辛いというのは分かる、 でも旦那さんだけにそうしているならちゃんと相手を選んで当たってるって事。 旦那には腹が立つけど職場の人には立たないから？ それならおっしゃるように離婚すれば良いじゃないですか。 キレるのは旦那さんが原因なんでしょう？

トピ内ID：113f0df9c723139c

...本文を表示

一種の依存

🙂
コロニー
なんとなくですが、暴言が止まらないというのは、心理的なものではなく脳の問題なんじゃないかと思いました。 脳の問題というと誤解されそうですが、誰にでも起こることだと思います。 イライラを何かで晴らしたい、不安を何かで晴らしたい、みんな多かれ少なかれ何かに依存して生きてますよね。 トピ主さんの場合、それが暴言なんですよ。 暴言に依存することで自分の不安定な気持ちのバランスを取ってる。 きっと最初に暴言を吐いたり衝動的な行動に出た時、快感を覚えたのだと思います。 それを脳が学習してしまって、イライラした時にそれが発動する。 一度習得した依存を止めるというのは、その何倍も強い意志や我慢が必要だと思います。 一番いいのは暴言に変わる依存先を見つけることでしょうね。 例えば、イライラしたら思いっきり何かを磨き上げるとかハンドスピナーを回すとか、意味は無くても脳がそれを暴言より気持ちいいと感じてくれればいいんです。 DVがエスカレートするのは、脳の「もっともっと快楽を」という欲求に従ってしまうからです。 自分が自分をコントロールできていると思うのは幻想ですからね。 どうやって脳をごまかして自分の意思に従わせるかという戦いです。

トピ内ID：b7412e5bb50875f6

...本文を表示

診断結果

🙂
ウサギとかめ
精神科にすでに受診しているならそれなりの診断があったはず。 トピ内容見る限り、こんな状態では旦那さんのメンタル潰しかねないって思います。 愛があったとしてもこんな生活まっぴらごめんですよね。 ガルガル期とかホルモンを理由に暴言投げられても、、、。 兎に角、暴言は病気だから真に受けないように病名を旦那さんへ話して、その病気について理解をしてもらって下さい。 貴女は暴言はいて済むかもしれませんが、パワハラでしかない。 できれば暴言イライラが収まる薬が処方されない状態であれば実家に帰るなり別居した方がいい。 旦那さんもトラウマになって今後の夫婦関係さえ壊すきっかけになりますよ。 あまり精神科に行ってるからと簡単に考えないように。 精神科の医師なんて処方したら終わりですからね。 夫婦関係の事まではアドバイスしません。

トピ内ID：539679d4295d3a7b

...本文を表示

しっかりコントロールした上でのことではないんですか？

041
オッドボール
仕事に復帰されているとのことなので、 日々家族以外の人との関わりがあるんですよね？ 本当に感情がコントロール不能ならば、 夫以外にも同様の問題がありそうなものですが如何でしょうか？ まあ無いんでしょうね。 我慢に我慢を重ねて理性で必死に抑えている訳でもないんでしょう。 となれば言えることは1つ。 トピ主にとって夫はいくらでもいたぶって良い存在ということですよ。 他者と違い、ほんのちょっとの気遣いがなくなっただけで そうなるということですから、 超絶モラハラな性格が素直に出ているだけのことではないでしょうか？ さて、夫がどれだけ耐えてくれるでしょうかね？ もしトピ主なら自分がその様な扱いをされた場合、 どれだけ耐えられるものでしょうか？

トピ内ID：95be694850900817

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

エッセイ漫画

🙂
匿名
田房永子さんの「キレる私をやめたい」というエッセイ漫画読んでみたらどうですか？ お子さんにキレるようになる前に。 田房さんはキレなくなってましたよ

トピ内ID：5f218aa821cf2274

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

経験者です。

🙂
とんがりコーン
全く同じです。 私も失敗しながらですが、少しずつ改善に向かっていますので、 効果あると思う対策を挙げます。 相乗効果で少しずつ良くなると思うので、気を落とさずに一緒に頑張りましょう。 1、睡眠時間の確保。 寝不足になった翌日は気が張っていて意外に元気だったりしますが、翌々日あたりからキレてしまうこと多し。 家族に事情を話して、早寝に協力してもらいます。 2.婦人科のホルモン値に注意。 生理前2週間が鬼門。 婦人科で相談し、低用量ピルを服用し、生理を止めることも視野に。 私の場合は効果が出る量まで徐々に増やす必要があり、期間を要しました。４０代以降は積極的には処方してもらえませんが、事情を話し、リスクよりメリットが多いことを分かってもらい、処方していただきました。 3.客観視して、全て自分の認知の歪みだと考える。 これが今のところ一番効果あると思います。 「（当然）〇〇しないといけないのに、してない」 「〇〇はあってはならないのに、こうなってしまった」 というように、キレる出来事があったとします。 前半部分（〇〇しないといけない、〇〇はあってはならない）がそもそも自分の認知の歪み（偏った考え方）だと気づくということです。 特に完璧主義は、怒りや不安を生じやすいので、自分の考え方の偏りに気づく。 4.環境が、自分のキャパシティを超えていないか、チェックする。 共働きが、そもそもトピ主さんの体力や気力のキャパシティを超えているのなら、相談して負荷を減らす。体力がない人は余裕がないとなかなか笑顔にはなれないです。仕事辞めるのも一案。 5.家族にこのキレてしまう悩みを正直に話して相談する。謝る。

トピ内ID：b1dc548e64298ed4

...本文を表示

医療の力

🙂
うさきち
心療内科（精神科）を既に受診済とのことですが、 投薬やカウンセリングへの取り組みについては、 医者の指示通りに、きちんとなさっていますか？ 特にカウンセリングは、 時間もお金も、それなりに掛かりますよね。 というのも、 困っています、どうすればいいか分からない、 とおっしゃる方に、 「メンタル系は薬は飲みたくない」 「カウンセリングは効き目がない」 等、 しっかりと取り組んでいらっしゃらない方が、 少なからず、いらっしゃるように感じています。 （それだけ混乱している、ということかもしれませんが） 夫は寄り添ってくれない人だから辛い、 夫の考え方が変わったと感じて、 穏やかに過ごせた時期もあった、とのことですが、 一方で、 トピ主さんは、 どう変わろうとしている、変わったのでしょうか？ サンドバッグ側にも、限界があります。 覆水盆に返らず、 ヒトとして2度と許せないレベルがあります。 医療への取組み姿勢を含めて、 「改善のために自分は何をするか、したいか」をベースに、 感情の鎮め方ではなく、問題解決の仕方を、 より、具体的に、話し合うことが出来ますか？ 出来そうにないならば、一旦、離れるべきかと思います。 サンドバッグ側にも、感情があり限界も、あります。 覆水盆に返らず、 ヒトとして2度と許せない、 取り返しがつかないレベルが存在することは、 どうぞ、忘れないでくださいね。

トピ内ID：35d4f163253ea628

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちの旦那みたい

🙂
cbn
理性的なところが信頼出来て結婚したのに、50代になった辺りから気づいたらヒステリックに怒鳴られることが増えました。更年期なんでしょうか。日常的に怒鳴られる立場の私は本当に辛い思いをしています。 キレるポイントが低すぎて、何を言っても突然怒鳴られると思うと、萎縮して顔色を見るようになります。普通に話し合いたいことなのに、会話にならず前に進まない。しょうがないから勝手に行動するとまた怒鳴られる。子供の前だろうがお構いなしに罵られます。 旦那も、怒鳴るのをやめたいのにコントロール出来ないと言っていますが、反省をしていると言っても、どうせまたすぐに怒鳴るので信頼出来ません。謝るのではなく怒鳴るのを止めて欲しい。 怒鳴られている方は、おかしくなりそうです。

トピ内ID：01cca435a148aab8

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
えむ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 皆様からのアドバイス全て試してみます。 匿名の場とは言え、誰かに聞いてもらえる事がこんなに救われる事なのだと思いました。 直るのなら以前の生活を送れるようになるのなら、なんだってします。 もう少し私の話を聞いてもらえますか…？ 子供は産まれてからすぐ先天性の病気がある事が分かり入院しました。 退院してからは、我が子が可愛い、と言うよりもこの子を死なせてはならない、と言う感情が先に立ち、 とにかく神経質でした。 加えてミルクを飲まない、寝ない、泣き止まない、、と 一般の子より手のかかる子だった様に思います。。。 寝不足の毎日、ミルクを飲まなすぎてまた入院し、鼻からチューブで入れてました。。 ある夜泣きが激しい日、夫に「うるさい！泣き止ませて！俺は明日も仕事なんだよ！」と言われ、我が子に向かって「いい加減泣き止んでよ！」と大きな声で怒鳴ってしまった時がありました。 あー私は母親失格だと思いました。。 そして数日後に泣きながら家を飛び出しました。。。 そこから私は変わりました。 自分が自分じゃないみたいで、 病院に飛び込みました、、 育児ノイローゼ、産後鬱、仕事復帰したら治ると思っていましたが、このザマです。 多分引きずってます。 育児中の恨みをはらすかのように当たり散らかしてます。 ただ夫は休みの日に子供を見るようになってから、「育児がこんなに大変だと思わなかった仕事の方が楽だ」と考え方が変わりたくさん謝ってくれました。 今、私がこうなったのも俺のせいだと言うようになりました。 それで終わればいいのに、私はその言葉に甘えて、また暴言、、、 もう妻として母として、そして人として酷い人間だと思います。 薬が効いてるのか効いていないのか、 キレ散らかしたあげく、外に出て車に閉じこもって髪の毛を引っ張り、腕を噛んでから家に戻ります。

トピ内ID：92022a4284a29f3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はな

🙂
はな
私も同じ感じです！！(泣) 子どもの前でだけは気をつけようと心掛けていますが、イライラ爆発の時って子供がいてる時がほとんどで、子供絡みでイライラしている事に気付いてしまいました、(子供が大切すぎて子供に関する事に完璧を求めている事に) なので、私がヒステリック(気味？)が落ち着いたのは、子供にとって家族が仲良くしている事が1番で、両親が大喧嘩している姿をよく見ている子供は、脳のどこかの部分が萎縮する可能性が高いという記事を見つけてからビビリまして、 完璧を求めなくなり、イライラが落ち着きました。

トピ内ID：f659a9fee6da584f

...本文を表示

哲学や心理学を学ぶ

😅
理想の自分なんて不要
お子さんがいると、時間的に難しいかもしれませんが、 お薬だけでなく、自分の考え方、感じ方を変えるための、 学びが必要だと思います。 他人はコントロールできない ということは、言葉の上では誰でも理解できるでしょう。 でも、本当に自分の考えにそれを定着させられるかという問題はあります。 そのためには、もっとたくさん情報を、繰り返し自分に入れていくことではないでしょうか。 そして、自然や生命に起こることは、全てが奇跡的だと感じると、 その中で夫に出逢えたことも、我が子が誕生したことも、感謝しかない、 と思える日が来ると思います。 そういう私もまだまだ、です。子供はいませんが。 自分が自分じゃないみたい、腕を噛む、よく解ります！ すべての指の骨を順番にガリガリ噛んでしまうことも。 自分を何度も殴り、夜中に裸足で家の外へ駆け出して、 叫び声をあげたことだって何度もあります。 その後は、お酒に逃げてしまいました。 痣や傷がたくさんあるので、 親戚には、夫がＤＶをしているのではと疑われてしまいました。 今思えば、彼には申し訳ないことをしました。 どうやって立ち直ったか、あまり思い出せませんが、 先ずはしっかり休むことだと思います。 食事や睡眠を充実させること、 一旦家族の事は誰かに任せて置いておくこと、 そしてやはり本を読むことだったように思います。 心身が安定するまで、活字は読めなくて時間がかかりました。 最初はアドラーの本を読んだとき、頭では理解しても、 感覚的にはピンと来なくて何度も読み返しました。 ＤＶＤで映画もたくさん観ました。 気を紛らわす楽しいものではなく、 人間にとって大切なものは何か、 生きるとはどういうことか、 困難はどのようにして乗り越えられるか、 というようなテーマのものばかりを選んで見ていました。 時間が必要ですよ、トピ主さん。

トピ内ID：26a8d6f4c7a6319e

...本文を表示

かわいそうに

🙂
にーこ
私も現在5ヶ月児の育児中です。 お辛いですね。感情をコントロール出来ないことってとてもストレスになりますよね。 できることならご主人に男性育休を取得してもらって、主さんの思う通りに過ごすことを1ヶ月でもいいからされてはいかがですか？ ご実家のご両親や義実家の義父母さんは頼れますか？？ 家族以外にも公共のサービスや行政のサポートはある地域ですか？ 頼れるものや使えるものは全部駆使して、元の自分を取り戻しましょう！応援してます！！

トピ内ID：085d263cce97063a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
髪、生えてこなくなりますよ。 止められるなら、せめて髪を引っ張るのだけは止められるといいんですけど…。 追い詰められていますね。 全然、母親失格なんかじゃありませんよ。 私の子も、生まれた直後から障害があり、周りにも障害児がたくさんいました。 みんな保育園に通うくらいの年齢になって、ぽつぽつと、それぞれ別のときに別のお母さんから聞いた話なんですけど…。 自分と障害児であるこの子さえいなくなればいい、と、一度は思ったことがあるそうです。 でも、病院に通ったり地域の保健所に問い合わせてみたりするうちに、障害児の親をサポートしてくれるところと、つながってきます。それでだんだんお母さんも元気になってきます。 えむさんの緊張感は、よく分かります。毎日毎日お子さんの命と向き合う責任感で、押しつぶされそうなのではないでしょうか? ひとつの案として。 ここはまず、お子さんのことを相談できるところを、捜してみてはいかがでしょうか? 急がば回れ、ってこともあるので。 応援してます。

トピ内ID：b4f9252c41ed57d3

...本文を表示

心が壊れてしまったんだと思うよ

🙂
はこ
旦那さんを恨んでると思う。まだ許せてないと思う。 仕方ないよ、付き合えるところまで付き合ってもらいましょうよ。 そうなっている自分も許してあげましょうよ。 お互いを許しつつ、ある日急にじゃなく緩々と着地して行きましょう。 旦那さんがあなたを思って寄り添ってくれている内に再び信頼が積み上げられて行って、 キレる日がだんだん少なくなってくると思います。 一日置き、3日置き、一週間置き、そうしてるうちにあの時期は何だったの？とお互いに言えるようになると思いますよ。 その日まで家族みんなでなんとか頑張ってください。

トピ内ID：8805005c7a5c453b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女性は妊娠中から

😭
ゴマちゃん
妊娠中から脳内の一部が萎縮してくる、という事がここ数年前くらいからわかってきたそうです。 ホルモンバランスが崩れるだけでなく脳内で異変が起こり、それが産後の辛さに繋がる人が多いそうです。 トピ主さんの場合、産まれたばかりのお子さんに気が抜けない時期がずっと続いた上、産後の夫さんの理解のなさで追い詰められての、今の状態なのかも。 今服用している薬は精神的なものですよね？ 一度、脳ドックを受診してみる等、違う方面からのアプローチが良いかもしれません。 私は昔妊娠後期にある病気になり、このままでは子どもも危ないと強制入院させられました。 出産時も通常でなかった為、産後のダメージが酷く、鬱認定され薬も処方されましたが全く効きませんでした。 自分で「このままではまずい」と思い、重い腰を上げスイミングに通ったりして少しずつ良くなりました。 勿論その際に「夫」の協力がありました。私の場合は夫が寛容で優しい人なので乗り越える事ができました。 一歳半のお子さんがいるけど、夫が休みの日にトピ主さんが改善の為の方策をとるとか、お住まいの自治体で預かりサービスなどはありませんか？ 自分の髪を引っ張ったり、腕を噛んだりなど、トピ主さんは今普通の状態ではありません。 身近な人に助けを求めていいんですよ。助けてって叫んでいいんですよ。 最悪のパターンにならないうちに。 自分を大事にしてください、良くなる事を祈っています。

トピ内ID：e7e797ad150b40e1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ