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女友達の子供にべったりな彼氏

レス66
（トピ主 4 ）
😢
じゅあ
恋愛
付き合って5年、同棲中の彼氏がいます 彼には幼稚園から仲の良いバツイチシングルマザー(子供2人)の幼馴染がおり、2人は中学時代一瞬付き合ったこともあるようですが、今は純粋に友人として良好な関係を築いています。 彼は素直な性格で、女友達も私のことを気に入ってくれており悪い人では無さそうです 2人の間に間違いはないだろうと信用しているのですが、最近彼が女友達の子供と異常に仲が良いことにモヤモヤします。 女友達の子供には毎年誕生日とクリスマスにプレゼントを贈っており、子供達からは「パパになって！」とせがまれる程です 特に娘(10歳)の方が彼に懐いており、彼も可愛くて仕方ないようで、2人で遊びに出かけることも度々あります。 彼は半年前に会社が失敗してから定職に就かずバイトをしており、私の誕生日には「お金がなくて…」とプレゼントは貰えませんでした 彼が大変な時期なのも理解しているつもりで、その時は今後も彼といれるならとあまり気にしませんでした。 ただ、彼が女友達の子供にプレゼントを渡しているのを見て、なんだかモヤモヤしてしまう自分がいて… 先日は女友達が飲みに行きたいからと子守を頼まれ彼が女友達の家に行ったのですが、最初は12時頃には帰ると思うよ。と言われていたので私も家で起きて待っていたのですが、あまりに遅いので1時頃に連絡すると「女友達がまだ帰って来てない…」と。絶句しました 結局彼女が帰って来たのは朝6時過ぎだったそうです なんだか彼が良いように使われている気がしているのと、彼の中の優先順位が私でなく女友達やその子供になっているように感じます 子供達は彼のことが大好きで、しょっちゅう会いたいとせがんで来るようで、その仲を引き離すのもおかしいと思い強くは言えず…子供に罪はないので… こんなことで悩むのは私の心が狭いのでしょうか？ 率直なご意見をいただきたいです。

トピ内ID：9382df324dbd6247

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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同棲は何年ですか？

🙂
いちごねこ
付き合って5年で同棲中とのことで、同棲してから何年なんでしょう… その彼氏さんは、トピ主さんと結婚する気持ちがあるんでしょうか？ トピ主さんがモヤモヤするのは仕方ないことです。ただの友人の子どもにプレゼントはあげるのに、トピ主さんには無かったんですよね… 優先順位も明らかに トピ主さん＜女友だち家族 となっていると感じているのに、 >子供達は彼のことが大好きで、しょっちゅう会いたいとせがんで来るようで、その仲を引き離すのもおかしいと思い強くは言えず…子供に罪はないので… こんなことで悩むのは私の心が狭いのでしょうか？ 悩むポイントはソコですか？ 定職にもつかず、ふらふらしている彼氏さんと別れないのは何故ですか？ 良いように使われているのは、彼氏さんではなく、トピ主さんが彼氏さんから良いように使われているんですよ。 目を覚ましてください。 別れて新しい出会いを見つけましょう。

トピ内ID：5265500642eff23a

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心が狭いわけない

🙂
Yukko
その女友達の元旦那さんみたいですね。子供達の別れた父親のようですね。その彼氏と今後も付き合いを続けていくと、実際にはいない元妻、実子たちがいるようなものだと思います。 バツイチ子持ちの男性と結婚するようなものですから、一生切れない可能性があるのでは？ その彼に、どちらか選んでもらった方が良いですよ。実際に、ご結婚されたり、お子さんが自分たちにできたとしたら、ややこしいことになることは間違い無いです。実子でもない子供達とそこまで親しく付き合うことは、今後、家庭を持つことを考えているなら、やめてほしいと伝えては？バツイチ子持ちの男性と結婚するつもりはないし、実質そのような状況なので、それを継続したいのなら、私との暮らしは諦めて、とまで言った方が良いように思います。実際、できないのなら、別の男性にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：65ef55841f1bb759

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無理

🙂
マコ
私もそれは無理だなぁ…。 そこまで密着しているとなると、彼とその女友達との間に何もなかったとしても、さすがに彼と付き合い続けるのはしんどくなる。 ＞彼の中の優先順位が私でなく女友達やその子供になっているように感じます 感じます…じゃなくて、完全にそうなっていますよね。 ＞なんだか彼が良いように使われている気がしている これもその通りだと思います。 彼の人の良さを利用して便利に使っている気がします。 でも彼はそれで良いと思っている…というか、むしろ喜んでいる様に思えるので、彼にとってはそれが利用でも何でも問題ない訳ですよね。 問題なのはトピ主さんの気持ちだけ。 嫌なら別れよう。 私ならその彼の事をどんなに好きでも別れます。 自分の恋人が他の女性とその子供達にそこまで深く関わる姿を見続けるのは平気じゃないので。 平気じゃない自分である事を自分自身が一番良く知っているので、その彼とは別れて次へ行きます。 余談ですが、その女友達の朝帰りは男ではないのかな？ 気の良い男友達（トピ主彼）に子供を任せて好きな男と一晩を共にしたのでは？…と私は思ってしまったよ。

トピ内ID：74353a646ab26179

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トピ主さんは2番目以下の女でいたい人？

🙂
はぴ
申し訳ないけど、素敵な彼ではないですよね。 恋人を1番手に扱ってくれない人、私なら用はないかな。 そんなに好きならあの子たちのパパになれば？やってらんないって私なら別れるかな。 トピ主さん結婚願望はないの？大人で5年ものお付き合い、プロポーズされてもいい時期ですよね。 結婚しても自分の子供二の次にされそうな勢い。 いい大人の行動を変えることはできないし、そこまで来ると変わらない、トピ主さんは2番手以下の扱い、結婚の約束さえない。 もう少し有意義な生き方できるのにね、常に1番手扱いしてくれる人ごまんといるのに。 私ならお別れするかな。

トピ内ID：45dfb409f7ade6bf

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私ならお別れすると思います。

🙂
おばはん
定職についていない。 女友達の子供を大切にしている。 女友達の生活の中に組み込まれている。 これらはどうしても夫には許し難いのです。 結婚し子供を持ってみると、生活費と教育費が大変にかかりました。 義務教育の間に、塾や習い事にお金がかかり驚きました。 生活費だけでも私一人の稼ぎでは子供を育てる事は出来なかったでしょう。 ですので、これから結婚し、子供を育てたいと思っていらっしゃるのなら、きちんと正社員もしくはせめて平均的な収入の方をお勧めします。 また、女友達との関係や、そのお子さんのことも私は嫌ですね。 年に数回会う程度なら友人と思えても、週に一度や月に何回もの話だとすると、困ってしまいます。 それは家族、親族のようなお付き合いで、しかも、一方的な頼まれごと。 この関係性になんの疑問もない彼との未来はご友人家族も常に関わってきそう。 私なら我慢出来ずにお別れしてしまいます。

トピ内ID：6ebcf75ed71a3aed

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いやいや、もう…

🙂
猫丹
あちらの方が本当の家族のようですから、悲しいことですがトピ主様は一日も早く同棲解消して別の人生歩みましょう。 彼女にいいように使われてるとか、もうそれらは彼が望んでやっていることなので。 自ら飛び込んで行くってことは魂はあっちなんです。 お金がないのもトピ主様の責任ではない。 全ては結婚相手じゃなくなればどうでもいいことです。

トピ内ID：bebcd1c6a5fd43cb

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良いように使われている

🙂
ぼのの
『彼が』というより、トピ主さんが彼に良いように使われている気がします。 普段の生活はトピ主さんがいて負担は半分だし、結婚も婚約もしていないから責任は無い。 家庭持ちの楽しさは女友達家族と味わえて、夫婦ではないから責任は無い。 本当に男女の関係が無かったとしても、彼氏は良いとこ取りしているなと思います。 プレゼントも、単純に大人より子供優先という気持ちかもしれませんが、「お金がない」を理由としている以上あまりにもトピ主さんを蔑ろにしていると感じます。 今後どうしたいのか、どうするつもりなのか、本当の父親になるつもりか、その気が無いのならこの中途半端な状態をどうしていくつもりなのか、よく話し合った方が良いと思います。 こういう男はずるい。 まるで良いことをしている風に見せて、こちらに罪悪感を持たせてくる。 実際は、好き勝手しているだけなのに。 お別れして、ちゃんとトピ主さんを大切にしてくれる人を探した方が良いと思うけど、どうしても好きで自分から別れたく無いなら、二番手覚悟で（もしかしていずれ捨てられる覚悟で）耐えるしかないと思います。

トピ内ID：8222b1f66aea2782

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うーん

041
たふ
こういう男性、何人か知っています。 本人は『良い事』をしているつもりなんです。 子供にも懐かれて可愛くて仕方ないんですよね。 でも、結局は無責任だと思います。 最終的なところで責任は取れないんだから中途半端に手を出すべきではない。 周りもそう言うんだけど、聞く耳持たないので誰も何も言わなくなる。 彼が本当にその女性を友達だと思うなら、子供を置いて朝６時まで帰ってこないことを真剣に怒らないとダメなのにね。 線引きが出来ない、自分に甘い２人なんだと思います。 彼にとっては主様よりも女友達と子供が大切なんだと思います。そしてそれを悪いことだとも思ってない。 私だったら別れます。けじめのない人に巻き込まれたくないからです。

トピ内ID：89e143abbcd14b90

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猫丹さんと同意見。

🐱
猫まみれ
トピ主さんは「妻公認の愛人」って立場ですよ。 早く気づいた方が良いと思います。

トピ内ID：e314d7c46511fa3d

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心が広すぎるトピ主

🐱
都合のいい猫
二人の間に間違いはないと思いますか？ 私はそうは思えません 飲みから帰って来たのが朝6時というのも信じられません 早く帰宅して一緒にいたのでは？ まあそこは私の考えすぎだとしても 彼にとってトピ主は1番ではないことは確かですよね しかも定職につかずにバイトとはありえません 悩むだけ無駄！プライドをもって前に進みましょう。

トピ内ID：affa75a93deb101d

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同棲解消案件です

😮
背中押します
同棲していると腰が重くなりますよね。 でも、その彼、別れた方があいい。いい顔をする相手を間違えてますね。(本命は、シンママの方じゃないかな。) とりあえず、今住む住居を出た方がいいです。トピ主が買った家電があるなら、一緒に運び出しましょう。引越し業者に言えば、第二指定住所に運んでくれるので、実家かトランクルームに預けましょう。 そして、気を使う相手を間違えてます、と言ってやりなされ。

トピ内ID：3920f84014f5ab87

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いつまで同棲続けるの？彼と結婚したいの？

🙂
ボーダーライン
まぁ子供へのプレゼントは安くてもオッケーだから、そこはあまり気にしなくて良いかと。 幼馴染に10歳の子供がいるし、彼はもう30歳以上かな？半年間バイト生活ですけど、生活費はきちんと半分出してくれてますか？まさか食べさせてあげてませんよね？ てか、トピ主さんに誕生日プレゼントも贈れないほど貧乏なのに、まだ就職しないの？家賃や光熱費も全部トピ主さん一人で払ってるなんてないですよね？ ＞なんだか彼が良いように使われている気がして 私はトピ主さんのほうが彼から良いように利用されていないか心配なんですけど。 いつまで同棲を続けるんですか？ 20代の後半ならですが、見切りをつけても良さそうな気がします。 幼馴染との関係は、よく分かりません。 感覚で答えても、それは私の想像でしかないから。毎日一緒にいるトピ主さんがおかしいと思ってるなら、そうかもしれません。

トピ内ID：d2da70bf4b73a346

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「都合のよいヒト」の連鎖

🙂
horror
彼氏はシングルマザーとそのお子さんに都合よく。 時にはパパ。時には娘さんのお兄ちゃんか彼氏的な、家族ごっこやお財布みたいな扱いにされてるような… そしてその彼に都合のいい存在がじゅあさん。となってるような。 彼氏にとって、1番愛されてて大切な存在が自分でないのって、どうですか？ 彼氏が大好きで「別に気にならない」とおっしゃるのでしたらそれもアリなんだと思います。 でも、「それっておかしくないですか？」と悩んでいらっしゃる。 レスは「おかしい」「すぐ同棲解消を」が殺到するのではないでしょうか。自分の意見も同じです。 別の見方で。 他人事でなく、その娘さんが心配。 彼の存在って、あまり良い存在でないような。 もし自分がじゅあ様だとして、別れて彼がどうでもよい存在になるにしても、自分だったら最後に釘をさしますね。

トピ内ID：2387103324c4b481

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誰のお陰で…ですよね。

🎶
そこよね。
＞彼は半年前に会社が失敗してから定職に就かずバイトをしており、 なら、この半年間の生活費もトピ主さんが居るからやって行けているという事ですよね？ そもそも女友達のお子さん達にプレゼント買えるのも、例えそれが彼の貯金やらバイト代で買ったとはいえ、トピ主さんが裏で生活支えているから買えたプレゼントなのでは？ トピ主さんが居なければ余裕無く買えなかったのでは？と思うのですが？ だとすると彼の見栄なのか分かりませんが、トピ主さんは自分へのプレゼント云々より何だかバカにされている気分になりませんか？ 女友達もだけど彼氏も無神経だって事ですね。 子供達もそこまで遊んでくれたりプレゼント貰えば懐きますよ。 下世話な想像だと子守に出かけた時に女友達は居たのでは？なんても思いました。 いずれにしろ彼が良いように使われているとしても、彼がそれを気にしてないのならどうしようもないですね。 だって逆に喜んでいる、楽しんでいる雰囲気なのでしょう？ そもそもトピ主さんは自分の気持ち伝えているのでしょうか？ 何よりもトピ主さんの気持ち伝えないとね。 ところで彼は何故定職に就かないのでしょう？ 探しても無いのか定職就くのを避けているのか？ 他所の子供と遊んでる暇あるなら仕事探せば？と皮肉言いたくなりますね。

トピ内ID：5b2077fba9cba387

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実子の可能性

😱
怖
その女友達の女の子 彼の子じゃないですか？ 認知はしてないでしょうけど 女友達から 実はあなたの子だったと言われたりしてるかも 5年も付き合ったのでここで別れるのはとためらうと思いますが 少しでも若いうちに切ったほうがよいと思います

トピ内ID：17d284f4133ace55

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なぜ別れないのか、サッパリわかりません

041
にくきゅう
（トピ主さんの）彼は人生がとても楽しいでしょうね。 女友達やその子供から優しくて頼りになる人として慕われ、ヒーローにでもなったかのような満足感を得られていそう。 しかも、親切の対象がシングルマザーや父親のいない子供なのもあり、彼女（トピ主さん）もそれを咎めてこない。 なんなら誕生日プレゼントをあげなくても、「今後も一緒にいられるなら」と受け止めてくれる。 私なら、人生チョロいなって思っちゃうと思います笑 ところで、トピ主さんはなぜまだ交際を続けているのですか？ 優先度が女友達（元カノ）やその子供以下で、定職にもつかず、低賃金で、誕生日プレゼントもくれない、 しかも5年付き合っても結婚の気配がない。 なのに交際を続けるということは、 よほど彼がイケメン高身長だったり、実は超高学歴だったりするのでしょうか？ そうでなければ正直、トピ主さんがなぜ別れないのか、サッパリわかりません。 そしてトピ主さんは優しすぎて損する人な気がしてなりません。 トピ主さんをもっと大切にしてくれて、トピ主さんのために将来を見据えて努力してくれる、そんな素敵なパートナーと出会えることを願ってます。

トピ内ID：48f181e395c68d8e

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素直に話し合う

🙂
ねこ
トピ主さんが心が狭い訳では有りません。 素直に率直にトピ主さんの気持ちを彼に話しましょう。それで彼の人となりを観察して結論出して下さい。 彼はトピ主さんに対して非常に無神経。 トピ主さん、間違えてはいけないのが女友達が彼をいいように利用してるのでは無く、彼もそれを望んで受け入れているという事。 女友達が諸悪の根元では無く、彼が諸悪の根元なのです。 彼が望んで女友達に感情移入してパパごっこして悦に入っている。 女友達とその子供を利用して、たよれる男、素敵なパパごっこで悦に入ってる。

トピ内ID：8357ddc20dfdda12

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子どもって圧倒的に弱者なので

🙂
そらまめ
単純に優先順位を決められないと思うのですよね。 小さな人が目の前で寂しそうだったら、どうしても手を差し伸べてしまうし、笑顔が見たいと思うし、喜ばせたいと思う。 プレゼントの優先順位は、そういう事だと思います。 小さな人たちは、貰えていたプレゼントがいきなり貰えないと、がっかりし過ぎて傷付いて泣いちゃうから笑 主さんも、ふざけて甘えれば良かったね。 私も気持ちが欲しいよー ヘッドマッサージで許してあげるーとかね。 結局、どうバランスをどう取るか、だと思うのですが、それにはやはり話し合わないと。 私なら彼に、一線を引いた方が良いのでは？と話すかな…。 ないがしろにされているようでちょっと寂しい、という気持ちと。 そこまでその家族に密接に関係するのは、幼馴染にパートナーが出来た場合や私達が結婚した場合、結局子どもたちが傷つくのでは？ と話すかな。 その幼馴染にパートナーが出来ても、イヤだ、主さんの彼が良い！と拒否反応を示すかもしれませんよね。 親切な、心許せる大人として存在する事は良いとおもうのです。 ただ、節度と距離感を持った方が、良いと思う。 それが結局、子どもの為にもなると思います。 子どもと会う回数も、二人で話し合ってね。 飲みに行く日に子供をみるのは…どうだろう。 あっても、年に一回とか？ 二人でシーソーに乗ってつり合うみたいなバランスを探してみてください。 文章から、主さんは客観的に物事をみられるし、優しいし穏やかだし柔軟な人なのだろうな、と見受けられます。 彼もきっと素敵な人なのでしょうね。 きっと二人の丁度良いバランスが見つけられると思いますよ。

トピ内ID：379c7009877faf92

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復縁しているのでは？

🙂
こあら
トピ主さんが悩む前に、トピ主さんといつ別れようか、そういう相談を幼なじみにしているように思います たぶん子供だけではなく、その幼なじみとも一緒にいるのだと思いますよ 別れない理由は、トピ主さんが経済的に援助してるなんてことはないですか？ 食費を全額払い、料理を作ってあげてたりしてませんか？ 彼との生活費の割合はどんな感じでしょうか トピ主さんと一緒にいれば、彼はお金を使わず生活できる だからその分、幼なじみ家庭にお金を流せるのかもしれませんよ 彼どころか、彼と幼なじみに利用されているように思います その状況をモヤモヤするだけで許すなんて信じられません お別れ一択です

トピ内ID：ed15c4dfccdbf431

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それができるのは

🙂
匿名
トピ主さんが同棲して彼の生活を支えているからです。 同棲解消して、一人暮らしさせてみたら、お金なくて彼女の子供にプレゼントなんてあげられません。 また、彼は自分がバイトでトピ主さんの世話になっている現状で少なからず男性としてのプライドがへし折られているはずです。 そこで、男性としてのプライドを回復してくれるのが、元彼女とその子供達です。 頼られ役に立つ自分。 シングルで可哀想な母子を、支えてあげられる自分。 幼い子供たちに、パパと呼ばれてプレゼントを贈れるヒーローの様な自分。 その家族と関わる事で、人を助けてあげられる優しくて頼り甲斐のある男性という存在になれるのです。 自己肯定感は爆上がり、承認要求もヒーロー願望も満たされる。 トピ主さんとの家に帰ったら、自分はいい歳してアルバイターで、同棲の彼女に生活費を援助してもらっている情けない自分。 プレゼントすら送れない惨めな自分。 でも元彼女の所に行けば、その真逆であれもこれもしてあげられる、カッコいい自分なんです。 本当は見せかけだけの偽物なんですが、この快楽は想像以上に心地よく、もはや依存的といっても良いでしょう。 つまり、現状を維持し続けても彼は自分の存在意義の為に、元彼女を利用し続ける。 元彼女も彼を都合良く利用する。 後は、トピ主がどうするかです。 どんな扱いをされても、その彼と同棲したいのなら、もう諦めましょう。 彼は変わらないです。 男性からきちんと愛されたいのでしたら、すぐにお別れをして同棲を解消しましょう。 こんな最低な男よりも、普通に大切にしてくれる人はたくさんいます。

トピ内ID：456d02de8265ce59

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トピ主です

😢
じゅあ トピ主
皆さん、心温かいメッセージありがとうございます。 ここまで誠実な回答がいただけるとは思わず、驚きと共に大変感動しております。 内容について、いくつか補足をさせていただきます。 幼馴染の子供は彼との子でないのは確実です。以前、前の旦那さんにも会ったことがありますが、2人とも旦那さんにそっくりです。 また、生活面については料理などは基本私が作りますが、家賃や食費など生活にかかるお金は完全に折半です。 彼とはお金の貸し借りだけはしたくないので、私からお金を貸したことはないし、貸してと言われたこともありません。 飲み会で幼馴染が朝帰りになったのは「幼馴染が酔い潰れて会社の人に介抱して帰って来た。」からと言っていました。 子守中は動画も送って来ていましたが、純粋に3人で遊んでいるだけのようでした。 彼と幼馴染の子供との関係は皆さんと同意見で、責任を持てないならそこまで親密になり過ぎるのは逆に残酷。と思います。 それを前にそれとなく彼に伝えたのですが、「大きくなったら俺のことなんて忘れるよ。きっとこうやって遊んでられるのも今だけだから。」と言われ全く気に留めてない様子でした… また、彼とは過去に2度お別れをしたことがあり、今回2度目の復縁を機に半年前に同棲を始めました。(破局理由は幼馴染や異性関係ではないです) 結婚については私自身もあまり執着がなく、したいと思った時が来れば。くらいで今まで来てしまっていたので、彼が将来に向けて真剣に努力しないのも半分は私のせいかもしれません。 ただ、年明けに私の両親に紹介した時には「真剣に将来を考えている」という発言をしていたので、逆に私がびっくりしてしました。 このままダラダラと同棲を続ける訳にもいかないと感じ、年内には結婚するか、お別れするかの決断をする必要があると自分自身も感じており、今回ご相談させていただいた次第です。

トピ内ID：ee3b640ce3743625

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ちょっとわかります

😣
かなみ
私の彼も出会った頃は甥っ子姪っ子に対してそんな感じ、弟が多忙で留守がちなので姪っ子宅の買い物に付き合わなくてはいけないからと私とのデートを後回しにするような人でした。 それは私と出会う前までずっと長年してきた事なので、いきなりやめて私を優先してとは言いにくく、かなりモヤモヤしたのを覚えています。 今はそんな事はまったくありませんが、やはりその時は私への優先順位が低かったのだと思います。 主様は血も繋がっていないぶん、もっとモヤモヤしていますよね。我慢せずにやめてほしいと言った方がいいと思いますよ。 彼と結婚して子供を持ちたいならなおのこと、早めに対処を。 というかもう付き合って五年なんですよね。ずっとそんな感じなんですか？ 子供も大きくなったら必要経費もぐんと上がってきます。プレゼントや進路や夢の代金も上がってきて、それすら彼氏さん出しちゃいそうですよね。。 私はヤキモチ焼きなので、シングルマザー宅の朝まで子守りもありえないです。 主様、なんか麻痺してしまってないですか？最初はもっと違和感を感じていませんでしたか？ 主様には悪いけど彼女をないがしろにしてまで他人を優先し続ける人と結婚しても、幸せにはなれないと思いますが。 心狭くなんかないです。 とりあえず怒りましょう！

トピ内ID：373a45063336bfcc

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安心しました。

🙂
いちごねこ
じゅあ様レスありがとうございます。 文面からもしっかり現状も把握されている事、年内目処にしっかり答えを出したい事が伝わってきました。 >ただ、年明けに私の両親に紹介した時には「真剣に将来を考えている」という発言をしていたので、逆に私がびっくりしてしました。 確かにびっくりですよね、行動が伴っていないというか… 一番最初の質問に戻りますが、 じゅあ様が「心が狭い」などは全く無いので、しっかり考えて後悔のない選択をしてください。応援しています。

トピ内ID：5265500642eff23a

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うーん

🙂
ふにふに
最初の投稿を読んだ時はトピ主さんを応援したい気持ちでしたが、 補足を読んでその気持ちは消えました。 だって補足を見るに、トピ主さんはきっと「別れる」という決断をする気は到底ないんだろうなと感じたからです。 ただみんなに「あなたは悪くない！」と言われて慰められたかっただけなんだろうなって。 そう思うと全てが納得いきます。 本来なら、最初からただシンプルに、 「彼氏が友達の子供ばかり可愛がっててつい嫉妬してしまいます」と書けばよかったのに、トピ主さんはわざわざ余計な情報を盛り込んでいますよね。 彼氏が半年も定職についていないことや、その友達が女性であること、彼氏と女友達が昔は恋愛関係にあったこと、その女友達が朝帰りしたことなどなど。 まるで彼氏や女友達に疑いや批判が集まるように仕向けているようです。 なんだか陰湿だなと思いました。 人に悪口を言わせてスッキリしたいだけなのでは？ それに、トピ主さんは結婚に執着がないと仰ってますが、それではなぜ年内にしたい決断が「結婚する」か「別れる」の2択なのですか？ 結婚に執着がないなら決断すべきは「付き合い続ける」か「別れる」の2択で良いはずです。 トピ主さんは口では結婚に執着がないと言いながらも、実は勝手に結婚を意識し、結婚に焦り、そして相手からプロポーズされるのを口を開けて待っているのではありませんか？ だから自分の夫となるはずの彼が自分（トピ主さん）よりも、元カノやその子供を大切にする状況に嫉妬しているのでは？ そして「私は無職で貧乏な彼氏を見捨てない、理解ある良い彼女」だなんて恩着せがましいことを思っていませんか？ もし一つでも心当たりがあるなら、トピ主さんはまずご自身の歪んだ自己認識や優柔不断な心とちゃんと向き合ったほうが良いと思います。 あと、義理の両親に会わされて「結婚する気がある」と言うのは当たり前です。

トピ内ID：49bd4c5113bb533c

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子どもに罪はないけど

041
さら
女友達には罪も悪意もあるでしょう。 自分の子どもを他人に預けて朝帰りって何を考えているのやら。 同性同士の友達だってそんな事したら怒るし、子どもに対して無責任過ぎる。 そしてそれを容認する彼も大人として間違ってる。 彼は主さんに対しても責任を持てていない。子どもを預かる事にしても。 そもそもちゃんと女友達の帰宅時刻を確認していないし、帰って来ない時点で連絡は？って思います。

トピ内ID：5da9aabe5d5d0cd5

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最初はトピ主さんに同情的な感じでしたが…

🙂
どみそ
トピ主さんに結婚願望があり『自分の子供が生まれた時に不安』とかそういう話かと思いきや、トピ主さんには結婚の意思が無く、なんとなぁ～く流れでダラダラ同棲しているんですね。だったら別に彼の自由で良くないですか？共通の友人みたいですし浮気の線も無いならツベコベ言う資格ないでしょ。 きっと彼は根本的に子供が好きなんでしょうね。でもトピ主さんは子供はおろか結婚する気も無い。そこがそもそもミスマッチかなと。 『ダラダラと同棲を続ける訳にもいかない』と言うのはどういう意味でしょうか？幼馴染の子供に張り合ってるのかな？今まで通りダラダラと同棲して彼はその子たちと交流して暮らすのが全員にとって都合が良いんじゃないかなぁと思うのですがねぇ～

トピ内ID：c8398cc8bba05393

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トピ主です

😢
じゅあ トピ主
皆さま引き続き親身なご回答いただきありがとうございます。 全て読んで、励みにさせていただいております。 彼との結婚について、誤解があるようなので補足です。 付き合った当初に前向きに考えていなかったことは事実ですが、2度目の復縁以降は彼となら結婚したいと思うようになり、同棲も初め両親にも紹介しました。 彼のことは愛していますし、今は出来ることなら彼と結婚したいと思っています。 ただ、前述の問題などから最近は結婚に対して不安ばかり大きくなり、彼の嫌な部分が目に付くようになって、そんな自分にも嫌気がさしています。 また、女友達に対して私自身が嫉妬していることも事実ですし、それを否定するつもりはありません。 以前彼にも「お互い恋愛感情がなくても、異性と親密な関係にあるのは彼女の立場からすると良い気はしないから、私の前で幼馴染の話はしないで欲しい」と伝えたことがあります。 彼はその話を忘れてしまうのか、しばらくすると普通に話をして来るようになるので、最近はその会話もなんとか受け入れようと努力しています。 ただ、幼馴染の子供にまで嫉妬してしまう自分は大人気ないですし、恥ずかしいと思います。 いっそ私も一緒になって子供たちと仲良くしていくことで丸く収まるのでは、と考えたこともありますが、子供の扱いに慣れていないせいか、毎回どうもギクシャクしてしまい中々上手く行きません。 また、彼が以前はたくさん努力して仕事でも成果を上げているのを見ていたので、本当は私なんかよりもずっと能力のある人間だと信じているのと、彼の自尊心を傷つけてしまいそうで仕事に関しては私から口出しすることしていません。 むしろ、口を挟むべきなのでしょうか？ 私が我慢すべきことなのか、彼に対して何かしらのアクションを起こすことで解決出来ることなのか、客観的なご意見から解決の糸口を見つけたいと思っています。

トピ内ID：ee3b640ce3743625

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これだけはわかる

🙂
ゆうこ
彼がトピ主さんと結婚しても、トピ主さんとの間に子供が出来ても、そのシンママの子供たちに過剰に入れ込む今の状態は変わらず続くだろう、ってこと。 だって彼にとっては変わる必要がないですもんね。 それどころか彼は事あるごとに「子育ての先輩であるシンママに相談しよう」とか「我が子の社会化の為にも、シンママの子供たちと一緒に遊ばせよう」とか言い出しそうだし。 最終的には我が子もシンママ一家を『姉妹』や『親族』みたいに認識し始めて、我が子の方から会いに行きたいって言い出すだろうなって想像できます。 彼は自分が変わる気持ちは一切無い。 だから結婚しても、育児することになっても、現在の彼の生活（シンママ一家に男手がわりに利用される生活）に妻（トピ主さん）と子を巻き込むだけ。 私ならちょっと耐えられそうにないです。 あと、やっぱり、とても嫌らしい言い方になりますけど、 幼い女の子しかいない部屋に、父親でもない男性が深夜まで入り浸っているのは本当に社会的にマズいことだと思いますよ。 性犯罪を疑われてもおかしくない状態だということです。 良識ある男性なら、まず自分が社会的に周囲からどう見られるだろうかと考えて振る舞うだろうし、それが結果的にシンママとその子供たちの女性としての名誉を守ることになると考えるものだと思います。良識ある男性なら。 そういう意味でも、その彼との今後は無いなーと思います、私なら。

トピ内ID：d17de727d948347b

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…。

🐱
にゃー
ふぅん。 結婚願望もないのにズルズル同棲なら なんだかんだ言って結局別れなさそう。 年内に決着は無理なんじゃ？ もしトピ主さんと結婚のカタチを作っても、その彼は変わらず幼馴染の子どもと交流続けると思うし、プレゼントだって 時間だってトピ主さんに本来使ってくれたであろう全てが他人の子どもへ【愛情】として注がれます。 10歳くらいの女の子だと段々と異性への興味も持ちますよ。 今はパパみたいな立ち位置で疑似家族ごっこで済んでるかもしれませんが…。 そしたらトピ主さん完全に敵とみなされますね。 トピ主さんの彼、ちょっと距離感おかしいです。 可愛がるって親戚でもないのに大っぴらすぎるし、その幼馴染さんも母親なのに子ども他人(幼馴染でも)に押し付けて朝帰り。 それを彼は許して子守りまでする。 それをトピ主さんも容認してる。 そこがまずオカシイですよ。 良い様に利用されてるのに喜んで利用されてる感じ。 そのままトピ主さんと結婚しても、 トピ主さんは今の生活以上に窮屈な モヤモヤした生活を送ることになるでしょうね。 それこそトピ主さん抜きで【家族旅行】とか平気でやりそう。 私なら絶対嫌だな。 浮気の心配ないなんて言っても、 所詮男女ですよ？ 同じ時間をたくさん過ごして思い出が増えたら、彼が定職についたら 幼馴染の女性、養って欲しいとか 子どもも懐いてるし！とか打算が出る気がする。 だって便利な彼、 美味しいと思わないと言えますか？

トピ内ID：7fa864642337f435

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真剣に考えるのは利用価値があるからでは・・・

🙂
はぴ
だって、完全折半で家計出してくれて、家事までこなしてくれる女性なんて早々いないですよ・・・ 一人暮らししてるよりトピ主さん使って家事させて精神的な負担も減り、家賃も一人暮らしで払うより安くで家に住める。 こんなの未来永劫続くなら男性的には最高ですよ、お金のかからない家政婦雇ってるようなものですから。 1番大切にしたい人の誕生日くらい、普通は本当に大切ならお祝いするものですよ。 処遇が愛人以下ではないですか？？？トピ主さんて2番目の女で満足なんでしょうか・・・その関係だと一生側にいても1番手になれなさそうですね。

トピ内ID：45dfb409f7ade6bf

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