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両親が実は不仲だった事がショックです…。

レス43
（トピ主 0 ）
😭
パリ
ひと
一人暮らしをしています。 父に誘われて二人でご飯を食べてたのですが、その時に母から無視をされていると言われました。 元々、母とは私が小学校に入る前に喧嘩(元々小さな喧嘩は常にあり、最後の決定打になったらしい)になったみたいでそれ以来口をきかなくなったそうです。 けれど、私に関する事なら不機嫌ながらでも返事をし、私がいる前だと普通に接してくれるらしいです。 運動会や参観日や部活動の試合等の時では近寄っても怒られず、常にご機嫌な態度で昔のように仲良く喋ってくれていたと言われました。 私は行事で両親揃って来てくれるのは仲良しだからと思っていました。 けれど私が一人暮らしを始めてから、母は何も喋ってくれなくなったそうです。 かろうじて私の事に関して(彼氏のこととか仕事のこととか仕送り等)なら、返事はしてくれるけど、態度が明らかに不機嫌で嫌々で、それを我慢してるからか途中からうるさいと怒鳴られ、怒られるそうです。それでも喋ってくれるから嬉しいと父は言ってました。 こんな状況なので私にもう少し頻繁に帰って来て欲しいと言われ、私も分かったと返事をして、そのまま終わりました。 なんというか、凄くショックです。 両親はとても仲良しなんだと思っていました。 父はよく構って遊んでくれていたのは愛されてるからだと思っていました。 今思えば私が部屋を持つことを父は反対していたなとか部屋を持つようになってからも勉強を教えてくれたりゲームをしてくれたり、テレビやスマホも母のいるリビングしかダメで、部屋は実質寝るだけのものだったなとかは思います。 両親はどうすれば仲直りするんでしょうか…そもそも私に出来ることも分かりません。 本当にかなりショックで辛いです…何かいい方法はないのでしょうか?

トピ内ID：14d5c63f3edcddc2

#２０代
#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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うちも仲良しですが。

🙂
はねちゃん
お母さんの気持ちも聞いてみましょう。お母さんは何とも思ってないかもしれません。共通の会話が子供のことしかない夫婦もけっこういます。お父さんが気づかないうちにお母さんに辛い思いをさせて愛情が冷めてただ一緒に生活しているだけになっているかもしれません。お母さんにそれとなく話を聞いてみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2702aa8126ab845d

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トピ主さんの気持ちもわかるが…

🙂
いちごねこ
確かにとても驚く事だと思います。 ショックですし、仲直りして欲しいという気持ちも分かります。 ただ今回、お父様からのお話しか聞いていないので、お母様側の事情はトピ主さんも何も分からないですよね。 トピ主さんは20代で1人暮らし、ご両親は立派にトピ主さんを育てあげられたんですね。 家族とはいえ、自立した娘さんがご両親の仲をどうこうできるとは思わない方がいいです。 ご両親の問題はご両親が考えて対応するものです。 > こんな状況なので私にもう少し頻繁に帰って来て欲しいと言われ、私も分かったと返事をして、そのまま終わりました。 無理に帰る事もないと思いますよ。 ご両親の事は静観しつつ、何か起きたら受け止めるための心の準備をしておきましょう。 お母様の気持ちを変えられるとは思わずに、話を聞いたり、見守ったりしてあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：5e3cccce70f5b022

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無理でしょ

🙂
はる
かなり前からそうならもう無理だと思いますよ。 何故離婚しないのか不思議ですがねぇ。 ショックなのかも知れませんが仕方ないですよ。これは夫婦の問題ですから。 子どものあなたに出来る事なんてないと思います。 たまーに帰ってあげたらいいでしょう。 決して二人の仲を取り持つなんて事はしないこと。 それをしたら今度は親子の関係も破綻する可能性アリですから、するなら覚悟の上でどうぞ。 お父さんがあなたを愛してくれてるのは事実では？今回関係ありませんよね？

トピ内ID：f6e98bdee872fc56

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ショックですね。

🙂
通りすがりの多肉
お父様辛かったですね。 今主様は一人暮らしで学生でしょうか？社会人でしょうか？ また兄弟はいらっしゃるのでしょうか？ 何故離婚しないのか疑問に思いました。お母様は専業主婦なのでしょうか。主様はハッシュタグに20代とあったので学生やお母様が専業主婦ならまだ離婚しないのかなと思いました。 当人同士の問題だとは思うのですが、お父様がかわいそう。 難しいかもしれませんが、お母様に「お父さんと仲がいいと思っていた。ショック。」や何故かをお母様に聞いてみて欲しいと思いました。

トピ内ID：0636dad6cb82c0e5

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すごい

🙂
さきち
いやすごいですねお母さん。 そんなに前から嫌いだったのに娘が全く気がつかないくらい普通に接していたなんて、ちょっと脱帽します。なかなか出来ないと思います。 なぜ、離婚しないのでしょうかね？ ご自分の稼ぎでは自立出来ないからという理由であれば、なんだかなあと思いますがとりあえず老後支え合わないといけないのだからできるだけ仲良くするように、家にちょいちょい顔を出してもよいのでは。 ただもうトピ主さんが自立したら離婚を考えているというならば、諦めた方がいいかも。お母様にはお母様の人生があるので、お父様の幸せやトピ主さんの心の安定のためにお母様の自由や幸せを阻んではいけないと思います。

トピ内ID：f375f8f1f7cf54e1

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お察しします

🙂
瀬戸内の貝
お父様からそのようなお話を聞けば、とてもショックだと思います。 心中お察しします。 まずは、トピ主様からお母様にお父様の事をどう思っているのかを聞いてみるのが良いと思います。 ストレートに聞いてもよいのですが、最初はそれとなく聞くのが良いかと。 あくまで想像ですが、お母様は離婚を決意しているのかもしれません。 お母様に経済力があれば、実行するかと思います。 お父様の退職金が入る頃が目安かもしれません。 仲直りは正直難しいと思いますが、お母様のあなたへの愛情は浅くはないと思われますので、 あなたが夫婦仲良くしてねという感じの事を、それとなくでいいのでお母様に伝えれば 多少はお父様への接し方も変わるかもしれません。あまり希望は持てませんが。。

トピ内ID：b57f8cab768915cc

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うーん

🙂
わかめ
トピをパッと読んだ感じだと、無視を決め込んでいるお母様の方が悪い風に思われますが、 お父様の主さんへの言動や要求を見ると、お父様も大概だと思いました。 要は、夫婦仲を主さんの力でどうにかしようとしている(していた)ってことですよ。 自己中だなと思います。 おそらく、そのお父様の自己中さが、お母様の怒りの元凶だろうなと。 主さんには申し訳ないのですが、事の発端が主さんの就学前とのことですから、今さら「仲直り」なんて不可能です。 そもそも、自分以外の誰かをコントロールすること自体が不可能なのです。 そんな魔法が使えたら、世の中全員の願いが叶っちゃいます。 繰り返しますが、今は父親からの話を一方的に聞かされただけですから、主さんが今できることがあるとすれば、母親からも話を聞いてみることです。 ここで大切なのは、どちらが悪いのかを主さんがジャッジしないこと。 どちらか一方の味方をしてはいけません。 あくまでも中立を保つことです。 今の今まで主さんが気がつかなかったのは、一応の親の愛情だと思います。 まずそこは認めましょう。 不仲であっても、主さんを育てることに関しては、意見の一致があった。 ただ、あとはお互い大人なので、それぞれが決めて、行動すれば良い。 難しいかもしれませんが、ご両親の問題はそれぞれの問題であって、主さんにはどうにもできないのです。 ここでの主さんの問題は、親であっても、一人の人間であることを認識することだと、私は思います。 これを理解するのは、まだ若い主さんには難しいかもしれませんが。

トピ内ID：50eb959db5a83eb5

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介入しないか、母様の話も聞いて

🙂
あかん
あなたにできることはありません。 夫婦の問題ですから。 ただ、どうしても介入するならお母様にもこの件を話して下さい。 そうせずに頻繁に家に帰るとお母様は勘づきます。あなたも裏切り者扱いです。 そこまで無視するって、よほどのことがないと。 愛していたからこそ深く傷ついたのではないですか。 わからないけど、借金、姑、か、女関係ですよ。大抵の理由は。 客観的な印象では、お父様の方が問題ありそうですね。 口を聞いてくれないって娘に愚痴り、帰ってきてほしいと娘を巻き込もうとし、先に妻を悪者にするのは違うと思う。

トピ内ID：58328111ccd3fa5c

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お母様変わってる

🙂
専業主婦よ
そんなに嫌いな人も何十年も一緒に暮らせるって、、、。いくら子供の為とはいえ、喧嘩をずーーーっと引きずりすぎで、そんな人いるの？と思いました。 意地っ張りが過ぎて、素直になれなくて、今更話しかけられないとか態度を変えられないだけではないのでしょうか。 その喧嘩の内容が余程許されない事なら、いっそ離婚した方がお父様も寂しくないのではないかなとさえ思います。 許せる事なら、もう一度お父様が謝って、意地を張り続けている事をお母様も謝って、仲直りできないものでしょうか？ トピ主さんはお母様と話し合えないのですか？

トピ内ID：40e8c99dacf59fe2

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それでも離婚しないのですよね？

🎶
はて？
子供の為に仮面夫婦続ける夫婦って居ますからね。 仲良さそうに見えていたのならトピ主さんも幸せに育ったのかもですね。 私ならもし両親が何年も仲が悪く自分の為に離婚しないで我慢してきたのなら、それはそれで何だか罪悪感感じ、両親に別れたいのならさっさと別れて良いよと言いたいですが。 でも仮面夫婦だったとしてもトピ主さんが自立したら別れようとかではなく、夫婦二人だけの生活になっても、それでもまだ一緒に居るのならそれ程仲が悪いと言う訳では無いのでは？ 実際いるのですよ。仲悪い夫婦に見えるんだけど別れない夫婦ってね。 これって第三者にはとても不思議なんですが、思っているほど仲は悪く無いのでは？と思います。 お父さんも大人になってる娘にちょっと愚痴を吐いて見たかったってだけでは？ 実際お母さんももし働いていたのならさっさと離婚しても良いのにそれはしない。 専業主婦だったととして、夫婦仲悪くなったのも随分前で将来見据えて仕事探して離婚してもいいのにそれもしていない、と言うならトピ主さんが深刻に考えるほどでもないような？ お父さんの稼ぎが良いからとお母さんが打算で一緒に生活しているとしても、本当に大嫌いなら本気で別れると思います。 頻繁に帰省したからと何も二人は変わらないと思いますけれどね。 実際子供でも親の夫婦仲をどうにかしようと思っても無理だと思います。 私なら放って置きますが。

トピ内ID：8896f1577fcca0ef

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お母さんに気持ちを聞いてみれば？

🙂
メロ
両親は仲良しだと思い込んでいたこと、でも実は違うと父から聞いて強いショックを受けたこと、 「お父さんは無視されてもお母さんのことが好きで、私がいればお母さんが構ってくれるからもう少し頻繁に家に帰って来て欲しいと言われた。 仲良しと思っていた両親がそうじゃなかっただなんて未だ信じられない。 本当なの？ お父さんが何だかいじらしく気の毒に思えるけど、お母さんはそんなにお父さんのことが嫌い？ もう仲良くなることは無理なの？」 お父さんが不在でお母さんと2人きりの時に心のうちを打ち明けてみればどうでしょう？ ただね、ちょっと心配なのは「不仲のそもそもの原因が父の不倫だった」とか「それで父のことを嫌いになった母には今、恋人が居て父にはもはや心が戻らない」とか、貴女がさらにショックを受けるような話を聞いてしまう可能性。 「特に理由は無いけど何となく嫌になった」という夫婦不仲のケースも少なくないけど、前述のような場合もあるにはあるから。 貴女はまだようやく成人したぐらい？もし前述のようなことがあった場合、それを聞かされ耐えられる精神力がある？ もし不安なら父の話は聞かなかったふりして、時々自宅に帰って「友達が両親が不仲で口もきかず、家に帰っても雰囲気が悪くて嫌だとこぼしてた。うちのお父さんとお母さんは仲良くてうれしい。一人暮らしが寂しいから時々帰って来るね。それとも私が居ない方が、お父さんとお母さんは新婚時代に戻ったみたいでいいのかな？別の友達は、友達が一人暮らしになって両親は第二の新婚時代だと言っているって言ってた。」とかいう話をしてお母さんの反応を見てみたら？ 不仲に特に理由が無かった場合、「こんなに無邪気に娘が自分達が仲良しと信じてくれてるのなら」と新婚時代のことを思い出し、少しずつ心がほぐれたらいいのだけど。 貴女の「知らん顔作戦」で自然に両親の仲が戻ればいいのだが。

トピ内ID：6c2a9f9dc572187a

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正に、子はかすがい

🙂
Hee
ご両親が不仲をトピ主に気付かせなかったのはすごいことです。 両親の不仲に小さな胸を痛めている子供は沢山います。 ご両親のトピ主への愛情ですよ。 でも夫婦の問題はトピ主には関係ありません。 喧嘩や不仲の原因が何なのか分かりませんが、トピ主に出来ることはないと思います。 今回お父様がトピ主に打ち明けた事で更にお母様を怒らせてしまうかも知れませんね。 今までトピ主を巻き込まないように細心の注意をしてきたのに台無しですから。 頻繁に帰省する必要はありません。 自分の生活を最優先しましょう。 トピ主に出来ることは夫婦でよく話し合って、と言う事くらいです。 それしか解決法はありません。 おそらく話し合いを避けて来たから今、その状態なのだと思います。

トピ内ID：98eb24b50b10eafc

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親であっても夫婦の事はどうにもならない

😢
大人になるしか無い
子供の為に我慢していた親御さん。今なら仮面夫婦とでも言うのでしょうか？ 今､トピ主さんに出来るとしたら､頻繁に実家に行く。ひとり暮らしを止め､実家に帰る。ですかねえ。でもこれも結婚するまで､ですよね？いつまでも鎹ではいられません。あなたにも自分の人生があるんです。そちらを大切にしていかないと。 ところで､トピ主さんがそれを知らずに成長されて来たって､結構幸せなんじゃ無いかと思うんですよ。そりゃショックはショックだと思うんですよね。でもこれが子供の頃に両親の不仲を見て育ったら、悲惨な子供時代になっていただろうし､結婚そのものに不信感が産まれてたと思うんですよ。 トピ主さんには､もう大人の知恵とか経験値とかがあって「ショックだなあ困ったなあ」でも､最後は「本人達に任せるしかないか」に行き着くと思うんですよ。というか､そうならなきゃ駄目なんじゃないですか？ いつまでも愛を求めるだけの子供じゃいられないんです。勿論仲の良い夫婦両親であって欲しい気持は解るんです。けれど一歩引いて､親を見る事も大切ですよ。

トピ内ID：bf4bd5fc4c528ade

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お父様の自業自得

🙂
いまもも
そうやって、ご自身の問題を主様に解決させようとするお父様のやり方が、お母様は我慢ならないのです。 お母様はきっと、「この人のことは一切信用できない、この人とは一言も話したくない」と思う程の出来事があり、深く傷つかれたのです。 しかし、主様の将来のことを想い、主様には辛い想いをさせまいと、今まで全力で主様を守ることだけ考え、お母様は生きて来られた。 母親としての責任を全うすることを選ばれた。 それなのに、です。 お父様は簡単にお母様の思いを踏みにじり、幸せだった主様の家族感をぶち壊した。 そういうとこですよ。 主様はお母様のお陰で、「良い父親」しか見て来なかった。 それが、１人暮らしでお母様の手元を離れた途端、「本来の父親」が現れただけの話です。 主様にできることは、 「本来の父親」を受け入れ、お母様を「母親としての責務」から解放してあげることです。 それのタイミングも、今なのか、はたまた、あと数年先なのか、ゆっくり考えてあげて下さい。 というのも、もしお母様が、「娘のウェディングドレスを見届けるまでは…！」離婚しないと決心しておられたら、今「本来の父親」に出会ったことを伝えてしまうと、お母様が潰れてしまうからです。 主様が、父親なんかいなくても良いパートナーと巡り逢い、ご結婚されたら、お母様も安心されると思いますが、 父親がいないことで結婚の条件が悪くなるような事態になった時、お母様は深く後悔されると思うので。 私自身はあっさり離婚しましたけどね、無理して夫婦続けても、子の為になると思えなかったし、 今の時代結婚だけが幸せじゃないし、 そもそもひとり親で破談にするような相手は選んでほしくない笑 主様は、お母様に愛され、守られてきたのです。 20代なら、もう大人ですよね？ いつまでも子供目線ではなく、同じ１人の女性として、お母様のこと、支えてあげて下さい。

トピ内ID：32784c60e1090000

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ご両親の幸せを

🙂
だるま
あなたが不仲に気付かなかったくらい上手に隠されてたんですね、ご両親の思いやりに感謝ですね。 トピ文からお父さまには仲直りしたい、離婚は考えてらっしゃらないように取れましたが、お母さまはどうなんですかね？経済的にお父さまの財力のみが必要で今の会話のない関係のまま生活のレベルも維持したい…というのであれば、圧倒的にお父さまが気の毒に感じます。お母さまのお話も聞いてみることはできないのですか？お父さまがあなたに話されていないこともあるのかもしれませんよ、お母さまが絶対に許せないような決定的なことがあったのかもしれません。子どものあなたが知らなかった夫婦の秘密を暴いてあなた自身がもっとショックを受けることになるかもしれませんが、受け止める勇気があるのなら双方の話を聞いてみたらどうですか？受け止める自信がないなら夫婦関係には関わらずこれまで通り仮面家族でいることも選択肢の一つだと思いますよ。 仮面夫婦のままか、関係を修復するか、離婚するか、最終的には夫婦で決めることですが、ご両親の幸せを願い家族の形が変わってしまうかもしれないことを覚悟できるのであればあなたの願いを伝えてもいいと思います。 あなたの願いは仲直りしてほしい、あなたがいなくてもふたりで仲良く暮らしてってことですよね、でもあなたのためにこれ以上ご両親のどちらかが我慢をすることは望まないでくださいね、もう小さな子どもではないひとりで生きていける大人になのですから、ご両親それぞれが幸せになることを優先してあげてください。

トピ内ID：4fb351f70265e357

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むしろ、「仲良し」風に装ってくれてたことに、

🙂
のん
感謝した方が良いと思います、当方の感想としては。 恐らく、 ご両親ともトピさんを意識して仲良くしている風に努めておられたのではないですか？ 目に見える親の不仲は子供の精神の安定等に物凄く影響しますからね。 トピさんが今に至るまでそれに気づかす過ごせたことに感謝しましょう。 「仲良く」を望むなんてご両親にとって拷問にもなり得ます。 両親の不仲を受け入れて、けれどトピさんは今まで通り両親に普通に接するようにされるのが良いと思いますよ。 それが、トピさんにとっての親孝行だと思います。

トピ内ID：5a04d19dbaeeda0a

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私はもう高齢者

🙂
匿名希望
ですから、人生の先輩として一言。 私は25歳の時に父を亡くしました。 （父は60歳） それまで両親は相思相愛、とても仲良しだと思っていました。 周りの人にもそう映っていたでしょう。 でも、父が亡くなってから母がぽつりぽつりと父との出来事を聞かせてくれて、 えー？と思う事も多々ありましたね。 父としては母を愛するが故・・・だったのですけれど、母には時にそれが重く、煩わしかったのですね。 父はいつも、いつも、いつも、母だけを見ていましたから。 贅沢と言えば贅沢ですけれど、大人になった一人の女として、母の気持ちがよく解りました。 子供の頃、そんな母の気持ちを打ち明けられても、たぶん理解できなかったと思いますね。 私達夫婦も今はもう高齢者。 はためには仲良し夫婦に映るでしょう。 冠婚葬祭しかもう外出はしないけれど（夫婦で旅行とかゼロ）その時は、ごく普通の夫婦を演じていますから。 それでも別に不幸ではない。 若い人には理解できないかもしれないけれど、それなりに幸せです。 その昔、母もそうだったんですよね。 父の嫌な部分はあったけれど、幸せだった・・・と言っていました。 あなたのご両親のことは、何も特別ではないと思いますよ。 子供の前では、夫婦はどのようにも演じられるものなんです。 まあ、お母さまが怒鳴るのはよくないですけれど、怒鳴りたい気持ち、なら、私だって沢山ありますよ。 自分の考えばかり押し付けて、分からず屋の夫ですから。 ご両親の事は何もしなくてよいのです。 それは大人の（夫婦の）問題ですから。 あなたは出来る範囲で、お父様に優しく接してあげてくださいね。

トピ内ID：def56c0053ce55d2

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今更仲直りなんてムリですよ。

😨
ぐぬぬ
両親が仲良くしていればよいと言うものではないです。仲違いして20年近くは経過しているでしょうから今更仲直りなんて無理だと思います。 仲違いの原因とその解消できないのならば仲良くしてなんて無理ゲーです。あなたのお父様も娘である、あなたにお母様との橋渡しを要求するなんてかなり残念さんかと思います。 私なら仲直りしたいのなら自分でやれと叱咤激励しますが。

トピ内ID：723ae5f715ec4aec

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何もしなくて良いしどうにもできない

🙂
ふるふる
父親から言われるまで全く気付かなかったのですか？ だとしたらそのまま何も言わないで欲しかったですね。 夫婦の揉め事に子供を巻き込むなとトピ主さんの父親に言いたい。 無理に頻繁に帰らなくても良いですよ。 ショックだしご心配でしょうが それは夫婦で解決すべき事。 母親が父親に対して何年もそんな態度って事は 父親は相当な事をしたのか…どうかわかりませんが、 別れたくないならこれから誠心誠意謝り続けるか 修復不可能だと思えば別れるかのどちらかしかありません。 子供を犠牲にして成り立つ夫婦なんて夫婦じゃないです。

トピ内ID：d1d2ebd2b97f293d

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オトナ同士の関係

🙂
うさきち
私は、 「家族」と「夫婦」は、全く違う概念だと思っています。 大多数の流れとしては、 「夫婦（結婚？）」から「家族」が始まる感じですけれども、 冷静に考えると、 「夫婦」は、仮に恋愛の結果であれば尚更、 ヒトの気持ちという脆い結びつきによる、 「一組のカップル」にしか過ぎないのです。 子としては、親の不仲は気になるところですが、 独立したオトナ同士と考えれば、 一組のカップルの行く末を、 当事者ではない自分が、 取り持ったり背負ったりする必要はない、と思いませんか？ 一言でいうと、放っておけばいい、のです。 トピ主さんが子どもの頃、 お父様がよく面倒を見てくれた、とのことですが、 これはこれで、 「親子」「家族」の愛情表現として、 今更、疑心暗鬼になる必要はないでしょう。 お父様とお母様を、 子として、大切にして差し上げてください。 一方、 「夫婦」のことは、ご両親にお任せしてください。 今回、お父様が気弱になって頼ってきたとのことですが、 そこに、一線を引くことが、 今後、オトナ同士の関係を上手く続けるコツかと思いました。

トピ内ID：8c5cf4e3f2747803

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お父さん、卑怯だなぁと思いました

🙂
リリンゴ
トピ主さんにショック受けさせないように 嫌でもちゃんと振る舞っていた母親の意思を知っていながら、 抜け駆けして、 母親抜きで娘に夫婦の悩みを打ち明ける。 お父さん、卑怯だなという印象です。 そういう人だから嫌われてるんじゃないの？とも。 まるで母親が一方的に悪いように語る父親。 それ本当に正しいのかな？ 父親の主観で話すから、母親が悪くなって当たり前だよね。 母親がいると「俺が悪くなるから」、 母親が居ない所で、娘に告げ口しちゃおーっと！ 娘を味方につけちゃおーっと！ っていう風にしか見えないんですけど… それ多分、ちゃんと母親にも聞いた方が良いよ。 父親だけの情報を鵜呑みにするのは危険な気がします。 ただまぁ、それを聞いた時点で 「あなた！(父親)娘に何で言うの！！！せっかく黙っていたのに！」 って母親はなると思うので、 娘のトピ主さんが出来る事は何も無い気がします… 父と母に 「貴方はそっちの味方なんだね」 と板挟みみたいな感じになってしまう気もする… 私なら 「それ、お母さんは私に話して良いって言ったの？ お父さんが、お母さんの意思を無視して私に言っているのであれば 私には何も出来る事がない。 愚痴られても困る。 仲が良いと思ってたから、ただただショックなのでそっとしておいて」 …と、父親に告げて、暫く帰らないかな。 娘に夫婦の悩みを言うたらアウトだよ…お父さん…

トピ内ID：49a9f19db1f1a365

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野原広子さん「妻が口をきいてくれません」

🙂
チューリップ
タイトルの漫画があり、主さまのケースによく似ているなと感じました。 参考までにどうぞ。 一般的に見受けられることのようです。

トピ内ID：7424e372da57469d

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やり口が卑怯な気がする。まずは「両方から話を聞く」かな？

🙂
くろ
> どうすれば仲直りするんでしょうか? そんなことを悩む前に、まずは「現状把握」しませんか？ トピ主さん、現在は、お父様からの 一方的な話しか聞いてないですよね。 それだけで、判断しちゃいけないでしょ。 お母様からも、話を聞いてから 自分がどうすべきか（口を出さないも含めて） 判断した方がいいんじゃないのかなぁ。 どうも、お父様のやり口に、違和感を感じます。 > こんな状況なので私にもう少し頻繁に帰って来て欲しいと > 言われ、私も分かったと返事をして、 冷静に考えてみてください。 お父様の、このお願い、絶対、おかしいですよね？ 下宿中の子供に、妻に内緒で、妻の悪口を吹き込みつつ、 「妻とのうまくいってないから、頻繁に帰省してほしい」と、 頼む父親。 この人、かなり自己中のように感じます。 お父様が言ってることが、たとえ 100% 真実だとしても 「妻と仲良く喋るために、自分の子供を利用する父」 「自室を持たせても、眠る以外に部屋を使わせない父」 なんか、とても感覚がずれてる人のような気もします。 そして、相手（つまり、自分の子供）が、その話を聞いて どう受け取るかとか、これを話して傷つかないかなとか そういうことを、何も考えてないどころか、 考えてないことを隠そうとすらしない父。 そういう父親は、トピ主さんが結婚した後も 「妻との間を取り持つために、実家にきて」とか 言いそうです。 トピを読んで思ったのは、 まずは、トピ主さんが辛かっただろうなということ。 そして、もう一つ、思いを馳せたのは、お母様のこと。 おそらく何か理由があって（もしかすると娘のため？） ものすごぉく長いこと、ものすごぉく我慢を 続けてこられたのかもしれないなと思いました。

トピ内ID：8e789e661f5f5ce4

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トピ主さんに出来ることは見守りだけじゃないかな。

041
凛
両親と言っても結局は夫婦間の問題ですから、 子供だから何か出来るわけでは無いと思います。 夫婦にしか分からない理由や原因はありますよね。 トピ主さんのお気持ちも想像できます。 私もずっと両親の喧嘩するところを見た事がなくて、 勝手に夫婦円満なんだと思い込んでいました。 でも実際には想像していた関係とは違っていた部分がありました。 知った当時はショックでしたが、仕方がないですよね。 両親なりの夫婦関係があって当然だし、受け入れるしかないと思いました。

トピ内ID：f1fcb11e7db2e743

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大人のことですので理解するよう努めて

041
ゆー
ショックなお気持ちはお察しします。 でも、あなたもすでに成人なのですよね。 もう少し自身が大人になりお母様、お父様それぞれのお気持ちにきちんと向き合い受け入れましょう。 そして周囲がどうこう騒ぐのではなくお二人のお気持ちを尊重してあげてください。 ご両親も大人の男女なのです。 多々思うことがあるのだと思います。

トピ内ID：60648391fb3bc2c8

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そりゃ嫌われるわ

🙂
とんこつ
せっかくバレないように母親が隠してたのに、こっそり娘に告げ口するんじゃぁねぇ。。。 まぁだいたいこういうのは産前産後くらいのやりとりとか、親族とのやりとりの恨み辛みじゃないですかね。母親に聞いてみたらどうですか？ここまでバレずに来たんだから本当のことは言わないと思いますが。 どっちかっていうと 離婚しても私は全然気にしないよ。と言ってもいいかもしれません。まぁ気にするのは彼女ですが。 おそらく今の彼女の目標は 「あなたが結婚するもしくは子供が生まれるまでは、夫婦の形は残しておこう」 だと思います。 ほっとくのが一番だと思います。 自分がしたいことをしてください。

トピ内ID：2338b060244d6efe

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知らぬは子供ばかりなり

041
性格悪い人
知人の家庭、家族3人ともに私の知人になりますが、見事に表面上は「仲良し家族」です。子供さん(既に大学生)は完全に「自分の両親は仲が良い」と信じていますが、実際は「仮面夫婦」。10年以上寝室は別=セックスレス。夫も妻も外に恋人を作っています。しかも妻が浮気していることを夫は知ってる。 夫・妻の両方からそれぞれの言い分を聞かされますが、第三者(私)のジャッジは妻が全面的に悪い。妻は夫を生かさず殺さずATM扱い、夫は子のためにひたすら我慢、子は母親からコントロールされていることに全く気づかず大学生になっても精神的な自立にはほど遠い。 何で離婚しないのかな～。まぁジャイアニズムの妻には離婚する理由は無いけど、数十年我慢すると夫も麻痺するのかな～。 端から見ていると、滑稽ですよ。ほころびだらけなのに夫婦は見てみないふり、1つパーツが外れたら一気に瓦解するでしょうね。 私は決して友人ではありません。こんな面倒くさい家族と懇意にしようとは決して思わない。でも成り行きが気になるので、年に数回、連絡が来るときは適当に話を聞いています。(私が一番性格が悪いとは自覚しています) ただ思うのは、一番の被害者は子ですね。甘やかされて育って、大学生なのに幼い子供のまま。言葉遣いもままならない。でも子に何か注意をすると親の否定になるので、それも言えず。そうとう苦労するだろうな、と接していて思います。 子が両親の現実を知ったら、天地がひっくり返るショックを受けるでしょうね。 どうなるんだろうなぁ、この家族。人生の反面教師のつもりで、行く末を見届けようと思っています。

トピ内ID：62eb9871d5dcbd1c

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原因は父にある

041
たこ兄弟の母
＞私にもう少し頻繁に帰って来て欲しいと言われ、 この言動でわかります。 お父さんって、なかなかマイペースですね。 マイペースなうえ、人の気持ちを推し量る能力に欠けている。 根本的な原因を見ないで、他力本願で問題を解決しようとする。 「自分は悪くない」という、気持ちが透けて見えます。 私の知人夫婦に似ているかも。 知人夫婦は今、家庭内別居です。 でも夫はなんで妻が不機嫌なのか、まったくわからないそうです。 まず夫は家でも職場でもマイペース。そして向上心もない。 妻が家庭内のことを相談しても「よくわからないから、ママにまかせるよ」が口癖。 いやいや、なんとかならないから相談しているのよ、と言っても 「俺に言われても」と、黙っておしまいだそうです。 そのくせ頑固なので、嫌なものは嫌と言い切る。 子どもの躾に関しても、義親の介護の話し合いでも、自分のメンツが優先。 プライドが無駄に高く、知人が「それでは困る」といっても 屁理屈言って、自分の意見を押し通す。 けれどもギャンブルも女遊びもしないし、倹約家だし、仕事は真面目なので 「自分は良き夫」と、信じて疑っておらず なので、家庭内別居になった理由がわからないそうです。 まずはお母さんに話を聞くことですね。 お母さんはお父さんに散々、改善を要求していたと思います。 でもお父さんは「その必要はない」「気にしなければいい」として 聞く耳をもたなかったのだと思います。 母の気持ちよりも「自分はめんどくさいからしたくない」という言動をされれば そりゃあ、ブチ切れると思います。 私も「父親が卑怯」という意見に一票です。

トピ内ID：4998f19db1e33032

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お父さんがちょっと…

🙂
やぎ
他の方も書かれていますが、夫婦間に事実争いがあったとしても、それを子どもに伝えるって、どうなんでしょう。 せっかく子どもが心配しないように振る舞ってきたのに。 子どもにショックを与えるか考えもせず、俺のために帰ってきてと何故言えたのか。 夫婦の問題は夫婦でどうにかしなければ解決しません。当事者以外がしゃしゃり出て、余計にこじれることはあってもスッキリ解決することはありません。 友達同士の喧嘩でもそうじゃないですか？当事者以外は口出し無用です。 トピ主さんはトピ主さんのペースで実家に帰ればいいのですよ。 今回の話を聞いてショックなら、しばらく帰らないという選択肢もありです。 それから、お父さんに、「不仲の話を聞いて凄くショックだった」ということは伝えましょう。「夫婦仲の修復は当事者以外には無理だから、何もしてあげられないよ」と付け加えることをおすすめします。

トピ内ID：15498f32324384e6

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レスします

🙂
クリームティー
ショックだったんですね。 それぐらい、貴方の前ではご両親は不仲を隠して、貴方を傷つけないようにされていたんですね。 子供の前で夫婦喧嘩をする親も多いのに、トピ主様は相当大切にされ、愛されていたんですよ。 私の両親は、私が成人する頃まで喧嘩ばかりでした。 思春期の頃には、父に毎晩、 「お前は母方の血を濃く引いていて、将来ろくなことにならない！」とさんざん罵倒されました。 今まで、トピ主さんに手厚く配慮してくれたご両親なので、今後もそんなに無責任なことはなさらないかと思います。

トピ内ID：6da264b4f28e7918

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