両親が不仲だと

＞好意を寄せられても、きっとみんな男性は自分の父親のような人なんだと思って あなたが受け身だから、そういうことになるのでは？ 自分が好きになれる男性に出会えれば考えもかわるかもしれませんよ。 うちの夫があなたみたいな環境で育ったようです。 彼の両親はずーっと不仲で冷め切っていて、とうとう熟年離婚しました。 「親を尊敬してない」と堂々と言ってのけるほどです。 そんな両親を見て育ったので、結婚に夢など抱いていなかったそうです。 ３０歳を過ぎて「このまま良い女性に出会えなかったら、一生独身でもいいな」と思っていた時に私と出会い、 「この女性となら結婚したい！」と強く思ったそうです。 出会う相手によっては、あなたの気持ちも変わるかもしれませんよ。

ご両親が本当に不仲だったか分かりませんよ。 お母様が責められている感じだったかもしれませんが、もしかしたら何も言わないでお父様に「言わせとけ」と言う態度だったのかもしれません。 此れは此れで賢いやり方ですけれど。 ただお父様が威圧的態度の人だからちょっとした話し合いも責められている様に感じただけかもしれません。 お父様の態度はお母様が亡くなっても変わらない、と言う事はお母様と結婚前も変わらないって事では？ だとするとそんなお父様でも良いとお母様が決めて結婚したのですからね。 何れにしても此の世には数えきれない位男性が居る訳で、当然ですが皆がお父様と同様な態度の人とは限りませんね。 私の両親ですが父方の祖父母は本当に仲が悪く、所謂DVな感じでした。 吃驚なのは祖母の方がDV気質。 逆に母方の祖父母は昔の夫婦なのに腕を組んで歩く仲睦まじい夫婦。 そんな父母が出会って結婚してどうなったかと言うと母方の祖父母の様な夫婦になりました。 でも母の姉妹はそんな仲良し夫婦の子供で同じ様に育てられたけれど結婚後夫婦仲悪く離婚へと発展しました。 つまりは親がどんな夫婦であろうと子供夫婦も同じとは限らないです。 いろいろですよ。 好意を寄せてくれる男性を付き合っても無いのにお父様と同じと決めつけるのも如何なものかと思いますよ。 確かに結婚前に其の人の人と成りを見極めないと結婚後に響くかもしれませんが、親の夫婦の形は親のもので子供の夫婦の形とは異なりますからね。 好意を寄せてくれる人とちゃんと向き合ってみたら？ もしかしたらすごく夫婦仲の良い相手となる可能性あるのですから。

私も似たような環境で育ちました。父の場合暴力でしたが。けど年のせいか数年前から祖母が無くなってからは毎日あった暴力もたまにしかしなくなりました。けどやはり辛いですよね。今でもたまに夫婦喧嘩とか暴力が始まる瞬間は辛いです。

男性だっていろいろだと思います。 35億の男性が全てトピ主のお父さんみたいだったり、 全て悪い男であるわけは無いですよ。 だってトピ主さんは良い女性でも悪い女だって多いでしょ？。 なんでも単一の答えしか無いと思い込むのはやめましょう。 白か黒かだけの世界では無いですから。 私も酷い家庭に育ちました。 両親は仮面夫婦で、うちは母が父をよく罵倒していました。 食卓では嫌味の応酬、喧嘩が絶えない味気ない毎日、 更に父は私に対してネグレクト、母は私に依存して愚痴のゴミ箱にし、 とにかく毎日家で私は全く心が休まらなかったです。 だから私は、そういう家族は心底嫌でした。 そして密かに誓っていた。 こんな家族は捨ててしまおう。 自分の家族はこんなんじゃなくて、明るくて笑いあえる家族にしよう、 そんな家族が欲しいと。 色々心理学の本を読んで、 自分の考え方のくせや偏りに注意しながら、 被害者意識につかりすぎないよう、 健康的に楽天的になれるよう自己肯定感を自分で上げ、 人をよくよく観察する習慣をつけました。 希望だけは捨てないで生きました。 そうしたら、本当に素朴で裏表の無い主人と出会い、結婚しました。 今年で真珠婚です。 私も人に傷つけられるのはもう嫌で、 猜疑心がとても高かったですが、 でも要は心のバランスの問題だと思います。 もし幸せになりたければ、猜疑心ばかりを発達させず、 人を見る目も養い、そういう自分の目も信じ、 信じられる相手を信じ、そして絆を育てる。 そういう心のバランスが取れる人であれば、 異性を好きになる事も結婚もできると思います。 でもトピ主さんがどうしても男性嫌いなら、 無理に付き合わなくても結婚しなくても良い世の中です。 あなたが本当に生きたいように自分を育ててみて下さい。 人生は一度きり。 自分の人生にチャレンジしてみてね。

色々とお言葉をいただき、ありがとうございます。 後出しになってしまうのですが、自分から好きになり、向こうからも好意を寄せられるようになっても相手に対して嫌悪感を抱いてしまいます。自分のような人間を好きになるなんておかしいと感じてしまいます。 男性全員をひとくくりにしてしまうのは間違っていると分かってはいるのですが、父親の態度が頭から離れません。 また、父方の祖父が父のような威圧的な性格で、それを見て育ってきた父は、母に結婚前に絶対に自分の父親のようにはならないと言ったそうです。次第に今のような性格になってきたと言っていました。 母も黙っているだけではなく、何かを言い返すと言いくるめられる状態で、母の話は聞こうともしませんでした。母は離婚を考えていて、行動に移そうとしたところで病気が発覚し亡くなりました。 同じ家庭で育ってきた妹は早いうちから父親に反抗し、今は家を出てわたしとは真逆な生活をしています。まもなく入籍予定です。 妹がそのような性格なので、その分わたしに対して威圧的な気もします。(父親のせいだけではないですがうつ病を患っています)

40代社会人です。 私自身もそうですが、今や社会に独身女性は少なくありません。 異性に嫌悪感があるのなら、一生独身の予定で将来設計をしてはいかがでしょう。 そうすれば、将来を考えても気が遠くはならないのでは。

虐待されていた人が、虐待を繰り返したり、というように、ライフスタイルの連鎖はありがちです。というか、結婚生活、金銭面、仕事、社会生活などなど、人は基本的に自分が幼少期に見聞きして、「そんなものだ」と心の中に植え付けたパターンを繰り返すのが定番です。そして当然ながら、両親のスタイルに影響されることが大方です。 心理療法の世界では、そういう幼少期に植え付けてしまった自分にとって好ましくないものの見方を改善するということをよく行います。自分の考え方、思考パターンを変化させれば、現実面でも変化が生じていくからです。 そのような訳で、トピ主さんが感じることはまさにその通りだと思います。そして理解すべきなのは、この世にはたくさんの人間がいるように、たくさんの人間関係、恋愛関係、夫婦関係が存在します。周りにはあまり良い夫婦関係のモデルはいないのかもしれませんが、世間を見渡せばお互いを大切にしあい、共に成長しあうような夫婦やパートナーシップもたくさん存在していることに気づけるかと思います。 どういう人生を手に入れるかは、自分次第ということになると思います。結婚なんて、男性なんて、きっと。。。というような見方しかできないのであれば、現実もやはりそういう方向に流れていくでしょう。でも、自分の親がどうであれ、自分の人生は自分次第で選べるという視点が身につけばそのような方向に進んでいけるのではと思います。

トピ主さんがその家でお父さんのターゲットになっているのですね。 妹さんみたいに本当は家から逃げた方が良いと思います。 トピ主さんは将来を悲観しているけれど、 ここにこういうトピックを立てたという事は、 このまま辛いままの人生が嫌だと本当の心は思っているんでしょう。 だとすると、どうにかして自分を救わないとなりませんね。 まずは心の健康を保てるようになるのが一番ですね。 今は男性がどうとか思うよりも前に。 お父さんやお祖父さんの事から目をそらしましょう。 そればかり考えていると精神的な健康が害されると思いますから。 お父さんをできるだけ見ない、接触しないようにして、 少しづつ気持ちを穏やかにしつつ、 家から独立した方が良いと思います。 その時お父さんからまた酷い事言われたりする可能性はあります。 でもそれに負けないで。 妹さんに独立の仕方とか相談できないでしょうか？。 なんらかの助言がもらえて、それを少しでも実行できれば、 トピ主さんも前へ進めると思うのだけど。 大変だとは思いますが、できる所から自分を救いましょう。 どんどん実家から遠ざかりましょう。 嫌な所にいる必要無いです。 逃げましょう。 私も精神的に虐待された家に育ちましたが、 死に物狂いで逃げ、今は平和に暮らしています。

似たような経験をして育った30代半ばの女性です。時間がかかりましたが、この歳でようやく恋愛をしようとしています。 あなたのような経験をしたら誰でも同じようになりますよ。これまで本当に辛かったですね。 両親が幸せな夫婦関係のお手本を全く見せてくれず、どう関係を築いていいかわからないのだから気が遠くなって当たり前です。 恋愛どころか人間社会そのものが怖いでしょう。 今の状態で恋愛はハードルが高いと思います。自分が好きでなければ相手を大事にすることもできません。 お父様とはしっかり距離を取りましょう。これ以上近くにいても苦しいだけで時間がもったいないです。 まずは自分と向き合って過去を整理し、自分の夢中になれる趣味を見つけて、自分のことを少しでも好きになりましょう。 そして、男女問わず色々な人に出会ってみて下さい。 いきなり恋愛しようとせず、まずは知り合い・友達から始めてレベルを上げていくのがいいです。 人間関係には本当に様々な形、距離感が存在します。 これから沢山の経験を上書きしていくことで、トピ主様の中にある歪んだ男性像を溶解させていくことが必要です。 怖いかもしれませんが、人間関係を遮断してしまうと今の苦しみがずっと続きます。 ＞父は母に結婚前に絶対に自分の父親のようにはならないと言ったそうです お父様も良い手本のない環境で育ち、おじい様のやり方は良くないと頭では解っていても結局おじい様と同じことをしてしまった。 それは、良い手本を知らないことが原因です。子供は無意識のうちにどうしても親をコピーします。悪い手本しかなければその通りにしかできないのです。 お父様がもっと色々な人間関係を経験し、そこから学んでいればこうはならなかったでしょう。 続きます。

きついかもしれませんが、今のトピ主様の中にも悪い手本のコピーしかない状態です。 男性がみんなお父様のように見えてしまうのはそのせい。 両親が不仲だと、相手を通してどうしても歪んだ父親像・男性像が自分の中に出てきてしまい、現実の相手ときちんと向き合うのが難しくなります。 そして自分が見て来たお父様・お母様のような男女関係しか築けずに苦しみます。 そんな自分を変えたければまずは自分を癒し、そして色々な人間関係を経験して、沢山失敗もしながら、良い手本をどんどん自分の中に取り入れていくしかない。場数が必要です。 良い恋愛は周囲にいる上手くいっている夫婦から学ぶも良し、小説から学ぶも良し。 私は人間関係・恋愛を得意とするカウンセラーの力を借りまくっています。 ＞同じ家庭で育ってきた妹は早いうちから父親に反抗し、今は家を出てわたしとは真逆な生活をしています 次女には長女という叩き台があるからこういうことが可能なんですよね。要領よく育つんです。 悔しいよね。長女ってほんとに不利だし、損ですよ（私も長女です） でもね、長女のいいところは何事も自分で切り拓いていくしかない分、問題解決能力がどんどん上がっていくことです。 苦労した分、自立していて人の痛みがわかる女性になれますよ。 時間がかかりますが、人生は諦めないことが大事です。マイペースを大事にして、頑張って下さい。

まとめてのお返事となり申し訳ございません。 いろいろなご意見ありがとうございました。 自分自身の見たもの、経験したものだけが全てではないということを改めて感じました。 これから先、自分がどうしたいのか、どう変わりたいのかもう一度よく考えて答えを出していきたいと思います。 友人に相談できる話でもなく、自分の中で溜め込んでいたものを吐き出すことができ少しですがすっきりすることができました。 本当にありがとうございました。

私は主さんとは真逆で、沢山恋愛を経験しました。 しかし、何人も酷い人に当たり（DV、束縛、浮気、借金など）男運がなさすぎると周りから評判になるくらいでした。 その時にふと自分が自分を理解できてないのかも?と思い、本来の自分はどういう人なのかを考えました。 そうした時に両親が不仲やどちらかの親に異常な性格があると、子供の恋愛感がおかしくなると知りました。 そこで、自分がどういう時に人から愛されてると思うか、どういう時に大切にされてると思うか、また逆に絶対されたくない事は何か、等を考えました。 そうやって、自分とはこういう人だ!!っていうのを自分で理解して、他人にも開示していくことで、不思議と自分の求めてる人に巡り会えたりします。 毎日『私は愛されて当然。私は凄く素敵な人。』 ってまず思い込む事から初めてみてください。 私なんて、私なんか、 そういう思考をまずは置き換える事が大事です。騙されたと思ってやってみてください。