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同居が嫌で仕方ない

レス95
（トピ主 5 ）
🙂
でこぽん
夫婦
私40代半ば。夫50代半ば。子供小学校低学年1人です。 数年前から、義両親と二世帯同居しています。家は二世帯のつくりで、築40年、1階が義両親で2階3階が私たち世帯です。 義両親は良い方です。私と夫はフルで共働きで、お互い週に1-3回は在宅できますが、子供の面倒を見てもらったり助かっている部分はあります。 その分、私は夕飯を作って持って行ったり、共有部分の掃除、義母が遠くの病院へ行く際の送迎など、できることはしています。外食する際は私世帯が支払います。 私は、いつかここを出て家を購入したいです。夫は、金銭面で渋っています。世帯での総貯蓄は7000万ほど、収入は夫額面1200,私額面650です。 最近、部分的に家の修繕をすることになり、見積りが総額200万越えでした。私的にはやる必要のないと思われる一階の義父母生活箇所も見積もりに入っており、少しでもお金を貯めて早くここを出ていきたいのに、修繕の箇所で夫と揉めています。しかも費用はすべて私たち待ちすると夫は義父に話したそうで、その費用は私と夫で分けて払うつもりだそうです。 不満を言ったら、この家でお世話になってる恩はないのか？家賃も入れていないのに、と。 そもそも家賃がかからないからという理由で住んでいる(かかるなら同居なんてしたくない)のに、メチャクチャな論理に思えて腹が立って仕方ありません。 義父母と同居している方の中では、とても恵まれた環境であることは、自覚しています。それでも、同居は嫌なんです。気を遣って生活するのが嫌なんです。こんな嫁だから義父母も失望していると思います。同居してなきゃこんなことにならないのに。私はワガママですか。 家計的に余裕がないのは理解しています。職場が夫婦共に東京なので、家を買うとしたら東京か隣接県です。 同居、家の購入、どの観点からでも良いのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：fb313b2bae672b29

#４０代
#二世帯・同居
#住まい

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冷たい妻

🙂
はな
社会経験を積んだ40代なのに我儘ですね。 失礼ながら、夫婦ともに年齢がいってからのお子さんですよね。 夫としては、同居で家賃を浮かせて将来の教育費を貯めておきたいのではないですか？トピ主にその考えはなく、10年後は自分1人の収入で住宅ローンとお子さんの大学資金、家族の生活費は賄えると考えているのですか？ 40、50代の夫婦が、子供の面倒をみてもらっている上に、生活費を一切入れずに同居している事自体が非常識なのだから、義父母の生活箇所の修繕くらいお金を出しましょう。夫婦の収入を維持し、多額の貯金ができているのは義父母のお陰だと思いますよ。 自分たちの生活空間だけ快適にして、義父母はボロ屋で充分という考えなら、修繕などせずに今迄の生活費をしっかり払って今すぐ出ていくべきです。

トピ内ID：b00be26b14d1e276

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買えるから

🙂
わーまま
不動産は高騰しているので、買えないっていうのはわかります でも、本当に買えないなら、あきらめもつくけど買えるんですよね そこには無理でも、よそなら可能で 賃貸だってある、でもそこまで出ていく理由もない まあ、どんなにいい人でも、同居が無理な人は無理だと思う 一人っ子で夫婦共働きなら、そんな広い家いらないですよ？ でも、そうじゃないんでしょう？ 人生はままならない 私はすぐにあきらめるというか、現状で満足しちゃうタイプだけど あなたは今まで努力とかで、 自分のやりたいことをかなえてきたのではないでしょうか？ それができない事がストレスだし なんだかんだで、よい嫁やっているストレスもあると思います 自分一人なら、家を買えても小さな家だけど、夫の協力があれば理想の家が持てるかもしれない でも、夫には義両親と築４０年の家がセットでついてくる どう進むもあなたしだい 家はただの箱ではあるんですが 合理性だけなら、同居とか、ライフスタイルに合わせて賃貸なんですけど そこには夢とか希望とかも詰まってますからね 一つ言えば 修繕費はご主人が払える範囲です また、トピ主は義両親の家を相続することができませんので、断ってもよいと思います 夫の稼ぎを夫は自由に使って当然ですので、それにあれこれ言うのは違うと思いますよ 家族として、夫婦として必要な分はちゃんと負担もしているでしょう それでもやっぱり、たった２００万で都内の家に住めて 子供の面倒見てくれるなら安いとは思います

トピ内ID：b717d1a966ad5c98

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大局を見る

🙂
ぺよ
義両親と同居したくないというのはよくある話です。結婚前からその話を詰める場合もありますし、それが原因で離婚に至ることもありますからかなりデリケートな問題です。 理屈よりも感情になっても仕方ないでしょう。その意味ではトピ主の言い分は間違っていないと思います。 しかしながら感情でいえば旦那さん、義両親も感情があります。ロボットではないんですから。 トピ主は旦那さんと話し合いをするときにどこまで折れるか考えていますか？あなたは結構稼いでいらっしゃるから社会的地位も高いでしょう。 100%自分の意志や要望を通すことを話し合いと信じ、通らなければ話し合いとは認めない。そう考えている方が一定数存在します。ですが、それは社会では通用しないことは分かりますよね。 大局を見て、小事は相手に譲る。 二世帯を解消するならば、敢えて修繕費については旦那さんに譲るべきです。 たとえワガママであろうとも。 相手に貸しを作っておけば話が通るものですよ。

トピ内ID：708bbf57b343ff99

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お疲れ様です

🙂
わかめ
＞世帯での総貯蓄は7000万ほど、収入は夫額面1200,私額面650です 家の購入は(もちろん条件によりますが)余裕だと思いますよ。 もちろん、ご夫婦とお子さんの年齢を考慮すると、転ばぬ先の杖としての現金はある程度確保する必要はあると思いますが。 その7000万、投資にでも回しているのですか？ ご主人が同居解消しないのは、本当にお金の問題だけでしょうか。 義父母の年齢が不明ですが、それなりのご年齢ですよね？ ご主人は義父母の為に同居していると思いますけどね？ たぶん、主さんにはお金のことを持ち出せば、同居に了承するだろうと思っただけだと思います(実際、主さんが折れた状態でしょうし)。 ご主人は両親を最期まで面倒を見るつもりだと思いますよ。 そういう話は出ないのですか？

トピ内ID：ed14dec1e159176b

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追記です。

🙂
でこぽん トピ主
トピが立ったので補足です。 義父母世帯には、電気水道ガス、NHK新聞その他、生活に係る費用は人数頭割りで3/5支払っています。食費は別カウント。作ってる夕食にかかる費用は私世帯待ちです。 家賃のみが発生していないということです。 同居前は都内に家を所有しており住んでいましたが、子供が生まれた頃夫が遠方転勤になり、家を売り仕事を辞めてついて行きました。(この時家を売ってしまったのが人生最大の誤り)帰京時にはもちろんまた家を購入するつもりで売りましたが、転勤先での生活中に夫の気が変わり、戻ったら同居と言い始めました。私は一度たりと賛成していません。 その後帰京し、私は職を見つけ働き始め、世帯収入も転勤前にもどりましたが、夫は家を買えば老後が破綻するの一点張りです。 今住んでいる家は都内ではありません。通勤に片道1時間ちょっとかかります。

トピ内ID：fb313b2bae672b29

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初めから同居しなきゃいいのに

🙂
プリムラ
いい義両親でも、嫌なら トピ主さんの選択ミスですよね？ 家賃も払わないなら、修繕費派あたり前 しかし、なんで、ご主人だけの支払いじゃ駄目なの？ 家を買いたいなら都内は諦めたら？ すこし通勤でかかっても 郊外で中古なら買いやすいのでは？ しかし、説得は大変ですよ　 ご両親に問題ないから　 トピ主さんのワガママとなりますよね？ トピ主さんの性格上、難しいということなら、初めに断るのが肝心でしたよね 最悪、一人か子連れで別居になるかもよ

トピ内ID：b7c2dea11809bb6a

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応援します

🙂
はなこ
夫の「恩はないのか」が物凄く腹立ちます。 二世帯で住んであげてるんだけら恩を感じるのは夫の方です。 そりゃあ、家賃なし、子供の世話も時々はしてもらうことで、メリットもあるでしょうけど、それってたいしたものではありません。というか、それしかメリットないのなら二世帯なんかしたくないですって。 メリットを比べるのではなくて、双方の気持ちが大事。 でも夫の言動からは妻への感謝や気遣いが感じられない。 だから余計に二世帯が嫌になるのです。

トピ内ID：e9e47dbf3fc83527

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ご主人が一人っ子で、相続問題は起きない前提でレスします

🙂
あらかん
家が築40年ということは、土地建物共に義父（もしくは義父母）名義で、その家にあなたたち家族が今までタダで住まわせてもらっている状況ですね。 仮に、あなたたちがその家に10年住んでいて、同程度の家の家賃が月15万円だとすると、15万円×120か月＝1,800万円浮いたことになります。また、お子さんのお世話も義母さんに頼んできたのなら、それをシッターさんに頼んだ場合の金額もプラスします。ざっと計算しただけでも過去10年間で2,000万円くらいの恩恵を義父母から受けてきたと思われます。 同居が嫌ということですが、都内の住宅の値段はご存じですか？ ご主人は50歳代、定年までローンを組むとしたら15年が限度では？　 諸経費込みで9,000万円のマンションを買うとして、手持ちのお金から5,000万円を頭金として4,000万円のローンを変動金利15年で借りると、月の返済は23万円程になります。これに耐えられますか？ お子さんが小さいのも気になります。 今後お子さんの教育費にいくらかかるか読めません。もし中学受験するなら3年生の2月から延々と教育費がかかります。 さらにお子さんの教育費の支出と同時期に、自分たちの老後のお金も貯めなければなりません。 夫はすでに50歳代（自宅をローンで買うには遅い） お子さんは小さい（教育費がいくらかかるかわからない） 首都圏で家を買いたい　（ここ数年でかなり値上がりした） 今回、200万円の修繕費を支払って、同居を続けるしかないように思います。 私は今まで息子家族に経済的肉体的に援助してきた義両親がお気の毒です。

トピ内ID：01e1914be6b9fba3

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自由の対価は高い

🙂
こめかみ
トピ主さんを批判するレスもありますが、それは夫婦と義父母の決めごとで、最初から家賃不要だから同居してくれ(家賃分は義父母の安心料、後見料みたいなもの)という話だったのなら、今さら同居してあげている夫婦側が義父母に対して恩義があるとかお世話になってるとか、一方的にこちらが恩恵だけ受けて甘えている側だ、みたいに言うのは卑怯なんじゃないですか？それだけ他人の嫁の「自由」を犠牲にする対価は高いってことでしょ。特にトピ主さん夫婦は低収入で独立して家を借ったり買ったりできない経済状況じゃないのだから、親に「してもらってる」は違うでしょ。 対等な取引なのに今さら息子夫婦に家賃全部負担で貸しを作ってやったみたいな顔して、家の修繕費を全負担要求するなら、取引は終了でって話です。 「お世話になってる」？夫が勝手に妻の自由を犠牲にして親孝行しつつ自分も恩恵受けてWin-Winのつもりになってるだけでしょ。 これ絶対、義父母自身に自分たちの家の修繕をするだけのお金がないのだと思います。義父母の資産状況確認しました？「家賃」って言っても、義父母所有の賃貸物件を無料で使わせてくれたって話ではなく、自宅のムダな空きフロアを使わせてくれただけなんだから、どのみち義父母と同居しなくても代わりに義父母が家賃収入を得られた訳ではないし、実質義父母の負担０ですよね？恩着せすぎ。本心は自宅修繕や老後資金等がなくて、息子に出て行かれると介護など今後もっとお金が苦しくなるから同居と依存を望んでるんでしょ？ しかしそもそもなぜあなたも同居なんて始めてしまったのでしょう？義父母は確実に歳を取っていくのだから、一旦同居したら解消が難しくなることくらいわかってた筈です。 自分の親との同居なんて持ち出す男自体が嫌です。何故その時に離婚覚悟で闘わなかったんだろう、世代差あるせいか、夫は頭が昭和で妻を蔑ろにしてるなと思いました。

トピ内ID：6df179a6b49294ef

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二世帯住居なのに？

🙂
完全同居嫁
そんなに気を遣うこと、ある？水場や玄関は別れてないのですか？ 気を遣うのが嫌なら、子供の面倒を見てもらうこともやめたら？ いい嫁でいようとするから疲れるんだと思うけど。 ＞費用はすべて私たち待ちすると夫は義父に話したそう その費用は私と夫で分けて払うつもりだそうです。 ただ、これはムカつくね。勝手に決めんなって。 ＞私は一度たりと賛成していません。 じゃあ、意地でもその家に入るべきじゃなかったよ。 拉致されたわけじゃないんでしょ。 ただ、貯蓄が今の倍あったところで、夫が同居し続けると言えば動けないんでしょ。 そういう、夫のとの関係性が不満の元なんじゃないですか？ どうしても嫌なら、あなた一人で出ていく覚悟で動くしかないと思う。

トピ内ID：e89d82ed0cdd6327

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お疲れ様です

🙂
はな
意図していなかった二世帯住宅 何故入ってしまったのか　断固として拒否しなかったのか そんな簡単な問題ではないと思います結婚生活って　義父母が良い人ならよけいにです　持ちつ持たれつの仲　よく頑張っていらっしゃると思います　家庭の為に　主催は そのおかげでご主人も自分の両親も守っていられる　最初からの決め事ではないのに 主催がなんとか折り合いをつけて義両親の為に色々頑張っている　そのおかげで波風立たずにここまでやってこれたんです 今どき同居やら二世帯住宅やらで頑張っている人は私は偉いと思います 私は30年義父母と完全同居している60になる嫁ですが　そりゃー我慢の連続ですよ でも自分でその道を選んでしまったから仕方ない　 でもね　貯金を貯めているんです　いつでも自立出来るように　もうここまできたら別居は諦めていますが　いつか自分1人でも自立できるようその資金を貯めています 自分で逃げ道を作っておくのです そうするとふっと心も体も軽くなりますよ お金をとるか自由をとるか どっちにしても苦労はあるのかもしれないけど　私は自由が欲しかった 二世帯住宅にいればお金貯められていいじゃないかとか助かる所もあるから有難いんじゃないか？は？　毎日の生活をしていたらそんな簡単な問題じゃないんですよね　しかも主催は同意していなかったのに ご主人が最初からの決め事じゃないのに二世帯に入ってくれている主催に向かって恩はないのか　という言葉には唖然としました ご主人がそういう気持ちで今の生活をしているんだと思うと何の為に頑張っているのか　残念な気持ちになりますよね 良い嫁とかそういうんじゃなくて　良い義父母ならなおさら波風立てずにうまくやりたい そんな優しい気持ちから今の状況になってしまったんだと思います 自分達だけのお家　欲しいですよね　何の解決にもなっていませんが応援しています

トピ内ID：d0f0c5c31ad52bd0

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５０代夫婦の妻です。

🙂
最強の嫁
同居の大変さは同情します。 しかし夫が５０代ともあれば今更の引っ越しや新居に腰が引けるのは当然かと思います。 新しい土地で１からご近所付き合いをするのは、とても能力が必要です。 お子さんもまだ小さい、親は老人ともなると同居長男としてはそこが終の棲家だと思います。 同居解消して新居が欲しいなら、きついようですが離婚して出て行くしか方法は無いと思います。 同じ５０代としては夫さんの感覚が分かります。 老後は目前です、妻の要望での新居や引っ越しを考えられるほど「若くはない」のが現実ですよ。

トピ内ID：dd39336848646de6

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夫のあり得ない発言

🙂
でこぽん トピ主
修繕費用負担から、同居の件に派生し夫婦で言い争いになっていた時、義母が2階に上がって口出ししてきました。 「何で喧嘩してるの？！」と。 そこで夫が放った一言。 「同居が嫌なんだって」「出て行きたいんだって」 、、この夫は人間として終わってると思いました。私が同居してることへの感謝がないどころか、妻の立場を率先して悪くする。 義母は、「それなら、しかたないよね」だそうです。 そして、私に「親が喧嘩して○○ちゃん(子供)」がかわいそう」と言ってきたので 「なぜ私に言うんですか。私だけが悪いんですか。あなたの息子は悪くないんですか。私は可哀想じゃないんですか。」と言い返しました。 翌日、子供から聞いた話によると、義母は日中電話でこの話を誰かとしていたそう。マジで同居なんて墓場ですね。 別居視野で動きます。離婚はしたくなった時にします。

トピ内ID：fb313b2bae672b29

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レスします

🙂
みか
同居の経験があります。同居の問題というより、夫婦の問題ですね。 ＞戻ったら同居と言い始めました。私は一度たりと賛成していません。 これはもう通用しません。積極的に賛成していなかったとしても、いったん同居した時点で話は変わります。結局、トピ主さん自身が同居を選択したという意識は持つべきです。ちょっと考えかたが甘いと思います。 ＞この家でお世話になってる恩はないのか？家賃も入れていないのに 少なくとも、ご主人はそのように思っているのでしょう。それをめちゃくちゃな論理だと断定するのも少し甘いと思います。 さて、見積もりの２００万円は全額が義両親側ということではなく、共有部分も含めてのことですよね。その比率はわかりませんし、修繕の内容も不明ですが、義両親が快適に生活を送るために必要なことなのでしょう。トピ主さんがする必要がないと切り捨てるのは、傲慢なことなのかもしれません。快適な環境を整えることによって、義両親は健康的な生活を送ることができるのではないでしょうか。結果的にはそのほうがトピ主さんにとってもいいことなのではないかと思います。 トピ主さんは家賃がかからないから同居を我慢しているのですね。お気持ちは理解できます。でも、ご主人は、実親のことが心配だから同居したかったのだと思います。ご主人が５０代半ばなら、義両親は８０代でしょうか。そう遠くない将来に義両親だけでは暮らせなくなる可能性もあるからです。そこまで考えていますか？　同居を解消することになったとしても、義実家からあまり離れていない場所をご主人は考えると思います。でも、教育費やご自分たちの老後の心配に加えて、義両親はさらに年を取るので、同居解消の機会は減る一方だと思います。 とりあえず、義両親との関わりを少し減らしてはいかがでしょうか。良い嫁はやめましょう。あとは、ご主人と話し合うしかないと思います。

トピ内ID：20fafd4a9f486fc0

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あなたの考えがおかしい

🙂
ホーム
家賃だけでないー固定資産税とかもあります。 無料で住んでいるから、貯金が出来ているのですよ。 送迎や外食費は当たり前です。 家賃がかからないから住んでいるのに、めちゃくちゃな論理？？？ 家は古くなるのは当たり前、住んでいると痛みも目についてきます。 あなたの考えの方がめちゃくちゃです。 出て行く行かないは別にして、もっと大人になりましょう。 これから先、介護問題も出てきますよ。 そんなに嫌なら、自分だけ出て行くしかないのでは…… ご主人、おかしなこといってないですよ。

トピ内ID：d87411c5826af7fa

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少し心配なのが

🙂
MIMO
まず修繕費用は普通にトピ主さん夫婦が支払うべきと思います。 家賃0円・子供の面倒も見てもらっている、食費を支払うぐらいでは割が合わないかと。 義両親がいたから仕事に支障なく今の資産が築けたのは忘れない方が良いです。 1人100万程度なら資産も困っていませんので、モメずに払った方が良いです。 それより心配なのは将来について。 マンションならともかく一軒家の場合、今後どんどん修繕費用が発生しますよね？この先もご夫婦が支払うのでしょうか？ あとご主人会社員ですか？自営ですか？50代半ばだと残り10年程度しか収入がない気が。 家の購入の際に現金多めの支払ならOKですがそうすると貯金も格段に減りますしローン期間も短いし、退職金は入るにしてもお子様の学費も計算して、都内はほぼ無理。 ご主人の「老後破綻する」の発言はそんなに間違っていません。 トピ主さんの「少しでもお金を貯めて早くここを出ていきたい」と言う気持ちは理解できますが、それは現実的にどのレベルの家を購入するかとお子様の学費にどれだけ費やすかによります。 一度、全てにおいて問題点を出して、費用も計算して、ご夫婦で話し合いした方が良いと思います。 そういえば義両親の介護の話し合いしていますか？義両親、ちゃんと貯金ありますよね？ もちろん実子であるご主人が介護する事になりますが、勝手に決めるご主人の性格が少し心配です。

トピ内ID：0acd197a82278804

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そもそも同居解消に夫は反対なのですよね？

😷
S
今回のことで、拗れてしまったら 離婚に発展しかねないと思いますが。 こうなってしまう前に 旦那さんと将来についてもっと話し合うべきでしたね。 私なら、夫がいずれ同居解消して マイホームを建ててくれると約束してくれてるのなら 今の家の修繕費数百万円くらい こちらが全額負担しますよ。

トピ内ID：b9da9cf3d59cd01f

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感想ですが

🙂
きんぽうげ
旦那さんも50代半ばなら給料も落ち始めるころでしょうしリタイアも見えています。 東京近辺で家を買えば貯蓄の大半を使い老後の不安もでるでしょうし、逆に今のままなら子どもさんの費用込みでも安泰でしょう。義両親さんも80代になってるでしょうし、そのうち面倒見る必要もでてくるし、いなくなるのもそんなに先ではないだろうとの考えもあるでしょう。 もちろんあなたの不満も分かります。同居が前提なら結婚してないでしょうし。 一番分からなかったのは、旦那さんが実家の補修費用をあなたと折半すると勝手に言い出したことです。 何れ自分が貰うことになる物件なのですから、その程度の補修費用は自分だけで出すべきでしょう。これがなければ旦那さんの思惑通り進んでいたのかもしれないのに。 旦那さんケチですよね。

トピ内ID：25a7aee6e93e2b6a

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当り前です

🙂
50代専業主婦子なし
＞＞「同居が嫌なんだって」「出て行きたいんだって」 ご主人のセリフ、当り前じゃないですか。 同居が嫌なのは主さんですよ。 本来なら主さんから切り出さないといけない話なのに（義父母に）旦那さんから言わせて悪びれてもいない。 私は20代で結婚したときから姑にハッキリ言ってきました。 言いたいことはその都度。 夫など通しません。 言い合いも大喧嘩もしました。 その結果「長男夫婦との同居はありえない」「あの嫁と住むなんて絶対嫌」 姑が決断しました。 私だってまっぴら御免です(笑) 夫の妹は気が弱く、遠方でご主人の両親と完全同居です。 田舎の大きな家なので、ご主人の父親が亡くなった時、 「私の母も呼び寄せたい」 と言ったそうです。 向こうの姑が 「冗談じゃない！あなたのお母さんと私が一緒に住むなんて無理に決まってる」 夫の妹は「母も80代になって心配なんです」と言ったそうですが 「だから何？お兄さんご夫婦が近くに住んでるでしょうが」 その「兄夫婦」の兄は仕事で忙しく、専業主婦の嫁（私）はことごとく反抗的で 「会いたくない」と母親は嘆く。 高齢の母が骨折でもして歩けなくなったらどうしようと気を揉んでいるそうです。 大丈夫。 姑は元気なうちに施設に入るそうですよ。 私の親は鬼籍ですし、近居の姑がどうなろうと無関心です。 夫は毎週末、時間を見つけては会いに行きます。 施設に入居する際には夫が会社の「介護休暇」を取得して、準備を進めるそうです。 トピ主さんみたいに、いい嫁ぶりたい人が損をする世の中です。

トピ内ID：57ad095dedc4fbea

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同居に向け動いた時点で参戦とみなされた

🙂
まち
主さんの追加レス2まで読みましたが、なぜ一度たりとも賛成してない同居がスタートしたんですか？ そのあたりを都合よく？省いてますが、同居って引越し手配や行政手続きなど色々準備が必要ですよね？ある朝、目が覚めたら突然同居が始まったなんてことはないはずです。 つまり、手配や手続きをする行為自体が「賛成」の意志表示なんです。家賃無料やお子さんの世話などのメリットを打算的に考えて同居したわけですよね。その辺りを素直に書かず、ご主人や義両親側を必要以上に悪者に描くのはアンフェアです。 ただ、ご主人が転勤中に気が変わったように、あなたの気が変わるのも仕方ありません。それが人間です。義母さんの目の前で妻を悪者に仕立てるようなご主人の在り方が嫌なのだ、同居とは仲立ちする夫がうまく立ち回ってこそ双方が幸せになるのに…と責めてもいいかもしれませんね。 ご夫婦には家についてというより第二の人生に向けての食い違いがあるように感じます。定年間近のご主人とまだ現役感の強いトピ主とでは、お金の算段の感覚は違うでしょう。年の差婚によくある問題かもしれないですね。

トピ内ID：9e68d2c487d293a0

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なるほど

🙂
ちょび
子供が低学年のうちは面倒見てもらって、大きくなってそれが無くなったらどんな良い義両親でも必要ないって話かな？ それは旦那さん、面白くないよね。 同居は嫌だと言っても最後は首を縦にふって越してきたんでしょ？ 自分の両親だと思って、もう一度考えるのも良いかもね。

トピ内ID：ed1bd2c1e15f21b5

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只より高いものはない

🙂
レン
義両親はお幾つくらいですか？もう７０代後半くらいにはなっていますよね。 只より高いものはないと言います。家賃がかからないからって、それを鵜呑みにして、ほいほいとは・・決してあなたも好きで同居したわけじゃないでしょうけど。 持ちつ持たれつと言いますが、私、こうしてやるから、あんたは、ああして頂戴、みたいな、あなたはそれ自体が苦痛なんですよね。 義親の病院の送迎・・みんな嫁のあなたの手にかかってきてるんですか？旦那さんは何にもしていないんですか？ とかく、自分の親は苦にならなくて、相手の親は苦になるものです。旦那さんは自分の親だから何にも苦にならないんですね。 旦那さんは寧ろ、あなたの思いをはっきり義親に言ったんですし、あなただって言えたんですから、まだ良い方かも・・ 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：d844191282458142

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建て替えは？

🙂
１／６アップルパイ
都内じゃないのも不満なのかも知れないけど、お子さんの進学などにも不便ではないなら、完全二世帯で勝手に入ってこられないように、主さんの拘り満載の家に建て替えるのは？ どのみち、足腰弱ってくる老親の世話から手は引けないでしょう？ １人残った母親のために、夜だけ敷地内の親世帯で夫が寝ている知人がいますよ。案外快適みたいです。 それと、私も東北の田舎の夫の親戚が定年後はこっちに家建て替えるんでしょう？と言ってきた時に、夫に「こっちに建ててもこの人着いてこないもの」と悪役？にされたことあります。 いや、あなたも田舎暮らししたくないんでしょうが！と思いました。 でもそれも本当のことですから。別に嫁のせいでもなんでも構いません。 主さんだって、ご主人が他で家を建てるから仕方なく着いていくんです、なんて運びになるとは思っていないでしょう？同居がいやなのは自分なのだから、それを言われて腹を立てることはないんじゃないかなぁ。 気持ちははっきり口にしないと、何にも始まらないと思います。

トピ内ID：53140a9b991e7862

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なぜ同居が始まったか

🙂
でこぽん トピ主
夫の転勤から戻ってきた時、強引に別居を進めることもできましたが、思いとどまったのは子供がパパママと一緒に住みたいと泣いたからです。また、夫は何かにつけて、私が無職であることを盾に老後破綻論を展開しましたので、私がまた以前と同等以上の年収の職に就けたら、別居の話を具体的に進めるという約束のもと同居を始めました。念書もあります。 義両親が子供の面倒みてるって、小学校から帰ってきた時に家に存在してるだけです。(もちろんそれがあるとないで大きな差なのはわかってますが、負担を掛けていると責められるほどのことではない) 義父母とも、起きてる間中テレビの前から動かないか寝てる生活です。私は17時半に家に着きますので、夫婦の在宅も入れると義父母と子供だけが家に居る時間は週に5時間程度です。 家の近辺の家賃相場は2LDKで10数万円あれば住めます。2年間で多く見積もっても400万程度。あらかんさんの算出とは乖離があります。 介護の話は、夫主導でよろしくとなっています。実際は私に負担もかかるでしょうが、意思表示は済んでます。 義両親は年金世代なので生活には困りませんが、貯蓄は微々たるものでしょう。義両親のことは好きでしたので、夫主導の介護でも出来るだけのことはするつもりでした。でも、結局夫の考え方や態度に失望することが重なり、同居嫌に拍車がかかっているのです。はなさん、こめかみさん、はなこさん、その他寄り添ってくださったコメントを読みながら涙が出ました。 良い嫁やってると非難する方がいますが、私は良い嫁はやっていません。悪くない嫁レベル。人として最低限の礼を守り生活してきただけです。言いたいことは即言いますし、できないことはやっていません。 買いたい家の相場は4000万円台、そのレベルの家で充分です。子の教育も、都心近郊でしたら国公立で充分です。奨学金は考えていません。

トピ内ID：fb313b2bae672b29

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今、別居を要求しないとますます出られなくなる

🙂
うしゅ丸
家族水入らずで生活したい、というのはごく自然な希望です。本質的にはわがままではありません。購入もその貯金なら可能だし、賃貸で別居だってありでしょう。夫が一人っ子なら、義実家を相続するから、老後は建て替えにしても、土地はあるともいえます。 　トピ主がわがままと言われるのは、経緯はどうあれ、一度、同居に入ってしまったからです。義親が経済的か身体的に困窮し、乞われて同居したならともかく、現状では、トピ主一家と義親のどっちが貸しを作っているか、恩恵を受けているか、立場によって見方は様々です。夫の言うように、世話になってる恩はないのか、という見方も可能です。長く住めばますますそうなるうえ、子どもの世話が必要なくなったら、はいさよならですか、ということになり、トドメは、義親に介護が必要になれば、別居したいというのは、薄情ということになります。つまり、今が一番、別居しやすいのです。 　夫が義親にトピ主の別居希望を伝えたのは、もっけの幸い、もう取り繕う必要はありませんね。夫にも義親にも、はっきりと伝え、生活を完全に独立しましょう。夫婦で200万修繕費を手切れ金として出してもいいから独立したい、子どもの面倒は、学童などを使って義親の世話になるのはやめる。そうやって、トピ主の本気度を見せる必要があると思います。

トピ内ID：1f641d044b526478

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何でそこまで良い嫁しちゃってるの？

🙂
既婚
＞同居、家の購入、どの観点からでも良いのでアドバイスを では同居の観点で。 私は敷地内別居ですが、そもそも舅がどうしても私達に隣に来てほしい！と頼むので仕方なく来てあげました。 ＞不満を言ったら、この家でお世話になってる恩はないのか？家賃も入れていないのに こんな事、夫にも舅姑にも言われた事ない。舅はもう亡くなりましたが 家は舅が新築で2軒建てたし金銭面も良くしてくれるけど、私達は別で暮らしてもやっていけたので、舅姑は隣に来てくれて有り難いと思ってるし夫にも感謝されてる。 夫とは何でも話すし理解あるので仲は良いです。 舅の介護は姑がしたし、私もたまに送迎した事あるけど、大した事は頼まれない。 姑は80代で元気で、たまの頼み事は夫の休みに夫に頼んでる。 家も別だし姑もうるさくなく干渉もないからいいけど、同じ屋根の二世帯は大変だよね。 ＞その分、私は夕飯を作って持って行ったり、共有部分の掃除 こんなんやらなければいい。 そもそも主達は自分達都合で二世帯住宅に？そうでなく舅姑の意を汲んで入ってあげたなら 姑達は孫を呼び寄せたなら立場なら、主が共働きなら姑達が預かる位普通でしょ ご飯も持って行かなくていいし掃除もやらなければいい。 家も子供が小さい時は自由に隣に遊びに行ってたけど、私は専業主婦でしたが、生活時間も違うから舅姑にはご飯を作ってあげる事もない。 掃除は、姑は綺麗好きだからたまに私の家の外のサンとか勝手に拭いてくれててサンキュー！と思うけど もちろん私が母屋の掃除をする事はない。 ＞外食する際は私世帯が支払い 子供の祝い事でたまにお呼ばれしても、舅が外食好きじゃないから、寿司とか準備してくれる。どんな時も、姑も私達にお金は払わせない人だからそこはラッキー感謝ってな感じ。 やりたくない事はやらなければ良かったよね。別居はご主人と別居するの？

トピ内ID：ed0ad3c1e150b035

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私も同居は絶対に無理。

🙂
通りすがり
自分の両親でも同居は難しいです。 世代が違います、生活スタイルが違います。 ほどよい距離で仲良くお付き合いするのが一番です。 旦那さんが一番重要なポジションにいるのに、何故喧嘩しているの？ と聞かれ、主さんが同居したくないんだってと言えてしまう無神経さ。 その貯蓄額、年収であれば十分都内でマンション購入、もしくは賃貸で 暮らしていけますよね。 同居しないのは悪い嫁だ、親とは同居すべきだなんて時代でもないですしね。70代であればまだまだご自分の世話はできると思いますし、80代くらいになったら、夫さんがご両親に毎日会いに行ける距離（車や電車で往復30分くらいまで）に再度引越しされるのもアリですよね。

トピ内ID：378ec14b5f039ce5

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嫌な男

🙂
匿名
同居してあげているのに， 妻への感謝が微塵もない それどころか，自分のやりたい放題。 離婚したい時にしますと 書いてあるので，それでいいと思います。 アドバイスできないのが， トピ主旦那の性格の悪さ。 これがあるから， 何にもアドバイスできないです。 200万は払ってもしかたないと思うけど 7000万あって、まだまだ2人で働けば、 家買えますよ。 話合って，良い方向にいけばいいと思います。 そのまま同居で，義母たちにお金がなかったら， 間違いなく，1人で介護ですよ。そんな言い方する男ですよ。 今までのお返しするべきと言うでしょう

トピ内ID：6f6c88e5d50caf6a

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頑張って

🙂
らん
トピ主さんのお気持ちわかります。 別居にむけて頑張って下さい。 ＞夫は何かにつけて、私が無職であることを盾に老後破綻論を展開 無職だから悔しいからトピ主さん頑張ったんですね。 同居はやはりやめておいた方がいいですね。

トピ内ID：e019ee89adce55e1

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覚悟を決めて出て行く

🙂
はな
喧嘩の時なら、興奮した夫は事実をそのまま言うでしょうね。喧嘩を止めたい義母に、トピ主も同じように興奮して言い返したのだから、お互い様です。 義母の言動は、トピ主を感情的に責めたり、人格否定してないと思いますが、もう今迄通り接することは難しいですね。 [離婚はしたくなった時にします。] 義母まで巻き込んで言い合いしたのだから、トピ主の気持ちだけで離婚が決まるのでは無いと思います。同居までの過程とか約束とかで丸く収まる話合いはもう無理です。 同居が嫌というより、もう円満な結婚生活が無理だと覚悟して出て行くしかないですね。

トピ内ID：9d60c704cfa3557c

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