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同居を考えない私はおかしいですか？

レス48
（トピ主 1 ）
041
ぞん
夫婦
40代共働き夫婦＋中学生娘の3人家族です。 70代の義父母は都心の一軒家に住んでおり、跡取り息子である夫に「相続税対策のため、実家に住んで欲しい」と言っています。 夫1人が同居するものだと思い、引っ越し先を探し始めたら「同居することを考えないなんておかしい、俺を蔑ろにしている」と言われました。 私としては同居をお願いされたわけでもないし、同居に対して私や娘のことを慮ってる様子もない夫の実家に同居するとは思っていませんでした。 子供も義実家に遊びにいくのはいいけど同居は嫌だと言っています。 この状況で同居を考えない私はおかしいのでしょうか？ 今は義実家から電車で30分ほどの場所に家族3人で住んでおり、義実家との仲は良好です。 義実家は以前義祖母と二世帯同居をしていたので、風呂のみ共有の二世帯住宅で、義父母は2階に住んでいます。1階は誰も住んでおらず、義祖母が住んでいた時のままになっていて正月など夫の兄弟家族が集まった時や、孫が泊まりに来た時などに使われています。 結婚時に跡取り息子である夫が将来的に実家を継ぐ予定であることは聞いています。その際は今の古い家(築50年以上)を建て替え同居すると言っていました。 しかし今回の同居の時点では建て替え予定なく、今の義実家に移り住む想定です。 夫の言い分として 義実家の方が職場や子供の学校の近い点、家賃負担がいらない点、家事育児で祖父母を頼れる点、残業ができる点などをメリットとして挙げられました。 デメリットは住居が古いことと、多少私の精神的負担が増えることをあげました。 その上で「メリットの方が多くてデメリットが少ししかない」と言っています。 私は同居する以上精神的な負担が最も大きく、その調整をするのは夫の責任だと思っていますが、それを「少しのデメリット」と言った夫の実家に同居することに明るい未来を見ることができません。

トピ内ID：d73f9ebc2f21e774

#４０代
#二世帯・同居
#共働き
#義実家

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なんでそうなる

🙂
おじさん
てっきり、娘さんの学校が遠くなるから夫さんだけ同居と思いきや ＞義実家の方が職場や子供の学校の近い点 なら、家族一緒に引っ越しするところから考えるのが普通でしょう。 その前提で、主さんが同居するのはなあとなるなら分かるのですが。 話が逆だと思いますよ。 まあ、時間は戻らないので、ゼロベースでやり直しですかね。 私はそもそも、 ＞跡取り息子である夫に「相続税対策のため、実家に住んで欲しい」と言っています。 というのがよく分かりませんでした。

トピ内ID：8c1ac767e44642b9

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おっしゃる通り

🙂
ふう
>私は同居する以上精神的な負担が最も大きく、その調整をするのは夫の責任だと思っていますが、それを「少しのデメリット」と言った夫の実家に同居することに明るい未来を見ることができません。 これに同意です。 とはいえ離婚も極端なので、腹を割って話すしかないと思います。 話し合いに応じない、何度話しても聞く耳を持たないなら別居されてもいいかもですね。 どうぞ貴方は実家にお住みになって、と。

トピ内ID：55151b99d18403f5

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同居しないのは別として

🙂
かぴ
＞夫に「相続税対策のため、実家に住んで欲しい」と言っています こう言われて夫が一人で義両親と同居をするのだと考えるトピ主さんの思考回路にビックリしました。 普通に考えれば家族単位でしょう？ それに同居話が出た時に夫婦では話し合わなかったのですか？ なんだか夫婦関係が崩壊しているような印象を受けます。 トピ主さんが同居しなければならないとは思いませんが、まずは最初に言ったようにその考え方に驚いたので、なんだか常識や一般的で話をしても無意味かなと感じました。

トピ内ID：2e6e954a437712e7

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相続税ちゃんと払ったらいいでしょう

🙂
え？
一緒に住まずに、相続税は払ったらいいと思います。かなりの額になると思いますが、それが法律ですから。じゃなかったらご主人がご両親と仲よく住めばいいのですよね。だってご自分の両親なのですからそれがいいでしょう。

トピ内ID：932e668719a547fe

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現実化するととんでもないことに

🙂
ふゆえモン
なりますよ。 メリットとして今の所はその通りかと思います。 しかし、デメリットを過大評価してる、、、。 まず、築50年の家にあなた方夫婦が死ぬまでそのままで過ごせるはずもありません。建て替えせずともリフォームだらけでしょう。幾ら掛かると思いますか？しかも、固定資産税もかかりますから、家賃以上、いや初期費用でも相当持ってかれますよ？ 義親と同居、介護を2人分しなければなりません。実子が面倒みるとはいえ、同居すれば嫁は中心的に働かなければなりません。 中学生のしかも女子ならもう養育もほぼ手伝って貰わずとも善いですし。 あとは貴女の負担大！です。 金銭的にも精神的にも負担大！しかも一度同居したら他兄弟の手前、諸々と後に引けなくなりますよ。 正直、他兄弟がおられるのであれば、皆が行きやすいように義父母2人で住んでもらう、必然的に実子の介護、そして最後は土地を売って相続を分担する。 じゃなきゃ、早晩揉めるのも酷いことになるかと

トピ内ID：ea0833505e702c6e

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この話に乗らないのは生涯の損失

🙂
てんびん座
小規模宅地等の特例の話ですよね。 都心の宅地でしょ。 相続税はとんでもない額になると思いますよ。 この特例を使うことを躊躇すべきではありません。 多少の苦労があってもやるべき、 でないと将来禍根を残しますよ。

トピ内ID：5505bbd563d144d3

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思い切って・・

🙂
ブラック
フルリフォームか建て替えをしたら良いのでは？ ご主人がローンを組んで。 一般的に老人は１階に住むのが普通ですよ。 どうしても足腰が弱って来るので。 それなら家族５人が快適に過ごせるようにフルリフォームか建て替えをした方が良いのでは？ 土地の面積によっては３階建てにしないと家族５人は厳しいとは思いますが。 １階の玄関とは別に直接２階の玄関に上がれるようにもできますしね。 １階にキッチン、トイレ、バスは完備して。共同するものが無いように。 老人が住み易いように予め、バリアフリーにしたり、スロープをつけておいたりしたら後々楽ですよ。 それなら主さんも子供たちもモチベーションが上がるのではないでしょうか。 ２世帯住宅にはなりますが、新築になりますからね。

トピ内ID：d616bac85b375457

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今じゃなくて良いのに

🙂
電源ON
都心住居の相続税対策というところが生々しい。 夫だけが同居して親が死後、トピ主がその都心の土地やらをあてにしているならあざといですけどね。 夫が、将来都心の高価な土地を相続できる最大のメリット、介護の手伝いが必要になる最大のデメリット、を上げてないのは何故なんでしょう？ それに減税のための同居って、何年以上といった決まりはないので、娘さんが大学卒業後まで待っても良いのです。 ただし、住民票だけ移して同居するふりとか週末だけとかでは同居とは認められません。別居婚でもその点は気をつけてください。 夫は中途半端なことしか言ってないので、色々隠してますね。減税目的なら短期の別居婚でも良いので何をどうしたいのか詳しく話させて、減税を計画的に進めたらどうでしょうか。 減税を盾に単に義両親が孫一家と同居したいだけのようにも見えまがね。それなら引き伸ばし作戦が有効でしょう。

トピ内ID：47c3183cb8515c14

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不動産価値が高い場合、あらゆる減税措置を考えるべきです。

🙂
経験者
ご主人が相続すると決まっているなら、相続税が容赦なくかかってきます。 都心の宅地なら路線価が高く不動産の評価額が高額になります。 義実家が相続税額に相当する現預金、有価証券など金融資産を十分に持って いればそれを原資に相続税を支払えます。そうでなければ国税庁に借金する ことになり利率が非常に高いものになります。 それが嫌なら、一旦借金して、不動産を売却し支払うことになりますが、 なんのための相続か？ですよね。 相続で、評価額のうち不動産の比率が大きい場合、非常に相続しにくいんです。 もちろん相続放棄という手段もあります。でも不動産だけ放棄はできません。 すべて放棄になります。 したがって不動産評価を下げるために、この小規模宅地等の特例の減税制度が あります。最大80%の減税になります。 そのためには親と一定期間以上の同居が必要です。住民票を移すだけではだめで、 生活実態として同居していることが証明されないといけません。 この制度は、残された配偶者が住居を手放すことなく子供と同居し安心な老後生活が 保証できるようにしたものです。 減税効果が大きいので、実質的な同居になっているか、減税目当ての見かけ同居なのか 税務署が厳しくチェックすると言われています。 夫だけが住民票を移して同居し、あなた家族は電車で30分ほどの近距離に別居して いるという実態がこの制度の要件で認められるのかどうかは、税理士、弁護士に相談すべき です。まずやるべきことは、当制度の有無による相続税額の差の見積もりです。 あなた家族が納税できる経済的余力があるかどうかまず見極め、OKならあなたの希望どおり別居。 でも相当な税金を支払うので、実家のリフォームなんかできないかもしれません。 納税できないなら、相続放棄か、同居してこの制度を使うことを考えないといけません。

トピ内ID：bae1cb496b18f7c8

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夫1人が同居するものだと思い？

🙂
ほぼ専業主婦
同居の打診があった時、そう考えたのですか。 家族単位でどうするか考えるものじゃないですかね。 将来的に実家を継ぐことは聞かされていたのだし。 で、引越し先を探し始めたらって、さらっと書いてありますが、それは娘さんとトピ主さんの二人で住む家探しってことですか。 いきなりそうなりますか。 いろいろ考えに考えた末の別居、ならまだわかりますが。 トピ主さんと娘さんのことを慮ってない夫の実家、とありますが、義実家とは関係は良好と書いてあります。 関係が良くても、同居となるとまた別の話、ということでしょうか。 それはわかりますが。 旦那さんの言うメリットの、家事育児の育児の部分はあまり関係ありませんね。 だってもう中学生ですから。 確かに、建て替えもなく義祖母が住んでいた部屋にそのまま入居も嫌ですが、親戚達が集まる義実家での同居となると、先々大変そうです。 娘さんの言うように、遊びに行くにはいいけど住むのは嫌、まさにその通りでしょう。 だけどもう少し、旦那さんと、娘さんの気持ちも交え、話し合いをした方がいいのではないですか。 最初に夫だけが同居、と疑いもなく思った感覚が不思議です。

トピ内ID：51332214f2e13dc1

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曖昧な態度はダメ

🙂
ふむふむふむ
夫には兄弟がいるのでしょう？ 相続の時とかに、もめませんか？ 相続税は、親が亡くなる時に考えればいいし、心配なら義両親が貯金したらいいと思う。 結局は、義両親の介護をお願いしたいのでしょう。

トピ内ID：d4aa2928d92f130d

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デメリットが大きすぎる

🙂
匿名
まず今後、家事育児の助けなんてほぼ無理というか、育児なんて必要ないでしょう。もう中学生ですよ…？ こちらが助けられるよりもあちらを助ける方が全てになるでしょう？娘の年齢も考えずに育児を押してくるあたり、あなたにメリットが無い事はあちらも重々承知なのでは。 相続税が払えなければ家を処分してしまえば良いし、他にも兄弟が居るなら介護をした所で遺言書で書いておいてもらわない限り、相続を主張されるかも知れませんよ。 その古い家を相続して何の特があるのか…建て替えが必要そうだし、相当頭金入れないと何十年も払わなきゃだし、これから娘さんの進学にもお金かかるし。そうするとあなた達の老後資金は？ 土地が有るからってねぇ…。 しかも夫さんの言うメリットの中に家賃が必要無くなるとかありますけど、その後どーんと掛かりますよね。 それとも兄弟で相続する時に売っ払って他に買うのかしら。その時までに家賃分を貯めようとか？ 夫にはメリットしか見えないんだろうけど、女性目線で、しかもその夫の言い分や振る舞いを見るとデメリットしか感じない。

トピ内ID：bdc2c57484ea053c

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いやいや

🙂
自由人
７０代の老人に家事育児で頼れるの？ 逆に頼られると思うけど？ 病院の送迎など。 ご主人は子供の頃の「家族」と同じだと思ってない？ 今まで主さん・お子さんが熱出た時に家事育児したの？送迎してくれたの？ してないなら今後も親に対してもする気ないですよ。それを主さんに負担させると思います。

トピ内ID：6d2a316e69b8a8d1

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トピ主が正しい

🙂
マドレーヌ
相続対策といいながら、義父母の老後対策です。兄弟がいるなら、全てを夫だけで相続できる保証はありません。あわよくば、跡取りとして相続したとて、それは夫の資産。トピ主の物ではありません。 夫のとってつけた言い訳がバカらしすぎます。お子さんが中学生なら育児の手伝いなどいらないです。むしろ家事介護を必要としてるのは義父母。義父母の代わりに、夫兄弟に実家運営したり、義父母の世話をトピ主にさせたいが主な目的です。トピ主の了解など得ずとも、相続という餌をぶら下げれば、なし崩しに同居できると踏んでいたのでしょう。勝手に進めてる夫のほうが、妻子を蔑ろにしています。確かに義実家同居を求められて、夫だけと考えるのはイレギュラーかもしれません。でも、きちんとした説明なし、妻の負担をわずかなデメリットと言い放つ夫に、現実を見せるには最適解だと思います。 トピ主からの別居提案で、冷水をかけられて慌ててるでしょうが、この機会に、流されずにきっちり話し合って下さい。築50年の２世帯住宅なんて、これからリフォーム代が家賃とは比較ならない位かかります。それを出すのも当てにされてるかもしれません。

トピ内ID：6898d1bed0da3469

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たいへん驚きました。

🙂
びっくりしたわ
＞夫1人が同居するものだと思い そんな夫婦います⁉︎ 破綻してますよね？ 少なくとも仲良しではない。 予定通り建て替えて夫婦と子供揃って同居するか、相続税を払ったらいかがですか。

トピ内ID：8254c63bf03d93c0

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その通り

🙂
匿名
90歳近い人でさえ，今， 同居なんて言いませんよ。 相続税対策という名の 自分達の老後の安定感をいち早く確保したい義理親の目論見 だと思う。 それを言われても，普通は 笑って断るのが夫でしょ。 別居でいいと思う。 今，生活していて困ってないでしょ？場所的に

トピ内ID：ee2a6ef6d4fe4563

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ポイントがズレてるような。。。

🙂
もも
トピ主さんが義両親と同居したくないと思うのは 普通の感情だと思いますが、話のポイントはそこじゃない。 義両親から夫を通し同居を打診されて、 夫だけが彼らの家で同居するもの(トピ主夫婦は別居になる) と自動的に思うトピ主さんの思考回路はそうとう 変わってますよ。 普通は「家族で義実家に同居?」→「そんなの嫌！」と 思うものでは? もともとトピ主さんにとって夫の存在とは、 別居になっても全然構わない程度のものだから はなから「夫のみ義両親の家で同居」という考えが 真っ先に浮かび上がってきたのですよね。 そこじゃないですか、夫が「自分が蔑ろにされてる」と 感じるのは。 まずはその辺を理解されてから、 あなたのデメリットを主張されたらいいと思います。

トピ内ID：e8ad1c17657b6b35

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トピ主です

041
ぞん トピ主
皆さまレスありがとうございます。 相続税対策で同居する件はご指摘の通り、小規模宅地等の特例を適用させるためです。 義実家の資産のほとんどが義実家の住宅なのでこの特例を使用せずに相続税を払うことは難しく、家を残すためには同居実績は必須です。 なぜ私が家族全員で同居する発想にならなかったのかというと 義父母から夫に同居の打診があった際、私は夫から「相続税対策のために実家に住んでる実績が必要らしいから、俺だけ実家に住むことになるかもしれないけど大丈夫？」という風に相談されたためです。 その時は夫のみ同居、私と娘は今の賃貸に住み続けるということで了承しました。 しかし今の賃貸契約を見直したところ、夫が実家に住む場合居住し続けることができないことが判明したため物件を探し始めた次第です。 今の賃貸物件に住み続けられないのならまず家族全員での同居を考えるべきだというのが夫の主張です。 兄弟間の相続争いが発生しないのか、義実家に兄弟家族が帰省した時はどうするのかなど夫に何度も聞きましたが「なんとかなる」「俺の兄弟は仲がいいから問題は起こらない」「甥姪もすぐ大きくなるし」と楽観していて具体策はありません。ちなみに甥姪はまだ小学生以下で夏休みなどは泊まりにきます。 今後起こるであろう介護に関しても「なんとかなる」しか言いません。 しかし共働きなのに仕事を理由に育児をしてこななった夫が自分一人で介護するとは思えません。 もし私や義父母が気を遣いあって、同居後も温厚な関係を築いたら、何もしていない夫の手柄にされそうで癪に触ります。

トピ内ID：8b59688917180c20

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夫抜きでお子さんと義両親に話を聞きに行く。

🙂
最強の嫁
同居は当然と考えて居る義両親と息子（夫）なのですから、お子さんを連れて話をしに行きませんか？ 税金はどのくらいなのか？ 今の固定資産税は？ 古い家に不備はないのか？ リフォームする場合、援助は可能か？ お子さんが大きいので子育てに協力と言うのが謎です。 むしろ税金を息子に託し、亡き義祖母と同じように子一家と同居したいだけかと思います。 何よりも「義祖父母」という同居前例があるのですから、他人として貴方が戦わないと。 夫は味方ではありません。 だからこそ妻子だけで話を聞きに行く。 夫に兄弟がいるのなら、夫の同居や跡取りや相続問題でトラブルが起きないのかも聞きましょう。 古い家を改築して夫ローンを組みました、夫の兄弟が泊まりに来て親の土地だからと揉めている家が見直にあるので法的にも感情論的にも「夫抜きで」戦う事をお勧めします。

トピ内ID：b4da4827e101d277

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結婚してるんですよね？

🙂
そんそん
旦那さん一人が同居するものという思考が、大丈夫かなと思いました。他人事みたいで、とてもではないですが、１つの家族を構築する努力をしてきたとは思えません。 同居するには色々なことがついて回るのは分かりますが、最初から私は無関係ですというようにとられかねないような言動をするからには、もちろん奥様側に理由があることと推測します。そこらへんの話し合いが詰めれているかどうか疑問ですが、まだ一緒に住んでもいないのに、精神的な負担があると決めつけているのも、如何なものかと思いました。義実家と同居で上手くされている家庭もありますし、なぜかそういう例はクローズアップされません（むしろ参考にすればいいと思う）。 自分の親に依存的かそうでないかで、上手くいくかいかないかは分かれると思います。自分の親であっても、自立すれば別家庭というけじめがない人は、何かしら文句も多く、周りを引っ掻き回す人が多い印象です。 最近奥様側で夫側の義実家との同居に関して、否定的な意見があるのを目にしますが、こんな時にいつも思うのは、同居せずに核家族としてやっていき、義実家のヘルプが必要ならその時だけ来てもらう（負担が苦にならない親であればの話ですが）ようにし、基本的には自分たちで解決していくという姿勢がないと、結婚しているにも関わらず、自分の都合のいいように解釈する（夫側も妻側も）人がいることが問題に感じました。すべてを上手く回すというのは無理な話で、何かをとれば何かを犠牲にすることがでてくるのは、自然なことだと思いますし、自分達家族だけで無理なくやっていけるような暮らし方にしていく努力も必要だと思いました。

トピ内ID：211c52a816a35401

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無理でしょ・・・

🙂
ぽよん
家事育児を手伝ってもらえる？ んなわけない。 もう70代でしょ？ 手伝ってもらえるわけがないじゃん。 旦那さん、何を寝ぼけたことを言ってんだろうね。 むしろ家政婦要員・介護要員としてこき使われるだけ。 もちろん、旦那さんも家事はするんですよね？ 当然ですが、介護は旦那さんがメインでやるんですよね？ 仕事があるから無理とか言わないですよね？ 相続問題は軽く考えないほうがいいです。 いざ相続のときに兄弟から、家はあげるけどその代わり現金で払ってくれ、って言われたら払えるのか？と。 まずは、兄弟にちゃんと説明しないと。 ちゃんと相続放棄してくれるのか？とね。 その時になったら、やっぱり相続放棄しないってこともよくある話です。 だいたい、家を相続したら維持費もバカになりませんけどね・・・ この先何十年も住むんだから、タダで住めるわけじゃないですよ。 １回当たり、数十万～数百万単位でリフォームが必ず必要になります。 しかも定期的にね。 とりあえず、同居しても介護はしない、と宣言してみてはどうですか？ あなたの親のことなんだから、あなたがしてください、と。 法律で、介護は実子と決まっているのであなたや兄弟で分担してやってくれ、私はやらない、と言ってみましょう。

トピ内ID：a395068b163605cb

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同居はしない。

🙂
頑張って
同居して介護までやらされるなら、相続税払った方がいいよ。 もともと払うべき相続税でしょ。 払えばいいじゃん。 自由は金には変えられない。 二世帯に建て直したり、リフォームするなら、そっちの方がお金かかるしね。このままボロボロの家に住むの？ 節税をチラつかせて、同居を迫る義父母と夫ってだけでしょ？ ちょっとキレたら、嫁は言う事聞くでしょ？ってね。話してんじゃない？ 初めからそのつもりだったんじゃないの？老後の世話は「嫁にやらせる」ってね。 家事を祖父母に頼るって逆でしょ？ 残業もできるって何？子供中学生だよ？ 家賃負担いらないって50年前の家に、メンテナンス代がかかるに決まってるじゃん。壁も屋根も水回りも修理必須だらけでしょ？ 何を言われても、夫がキレてもNOですよ。

トピ内ID：e8177c942ad3ffd7

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兄弟あり

🙂
にゃんにゃん
トピで跡取り息子とはあるけれど、 一人っ子ではない様子。 兄弟姉妹がいるのでは？と思っていました。 なし崩しが良くなく(跡取りと思っている分)、 子の相続は平等。 遺留分を請求されたら払えますか？ まずは兄弟間の意思疎通の統一。 　 長男優遇の時代じゃないし、モメますよ。

トピ内ID：35c0d3beb45fb336

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長男だからとか言う割には長男総取りでは無いんでしょ？

🙂
夫がしっかりしないと
そういう話を具体的にすると嫌がる夫は多いと思うけど、本来義務も無い事を無理強いする以上は、割り切れるように、せめて遺産の話くらいはしといたら？て思う。 昔なら長男だの跡取りだの言われつつも、まともな家なら他のきょうだいには辞退をさせて長男の物。長男総取りも普通にありましたよね。親世代なんかそうしてませんでした？ なのに今は、義親が自分の為に権利は同じ事を主張しつつも、いざ分けるとなったらいわゆる等分。なら義務も等分にしろ！て。でも同居で一番精神的に負担を負ってるのはこの場合、間違いなく妻。でも、当たり前のように権利無し。 家と土地しかなかったら、むしろ身銭から支払わなきゃいけなくなる事も。 ここをなあなあにして、これをやるべき。やってほしい。長男だから…は、トンチンカンの極みです。 経験上、今のこの時代に古いこの主張を平気でする時点でかなりの曲者であり、筋は通さない可能性は高い。 本当に同居が揺るがないのなら、せめて本当この件だけでも確認しとかないと。 このままでは、その古い家に同居。 現金はきょうだいへ…なんならその家は二束三文としても土地の資産価値から何等分かで遺産をよこせと言われ、リフォームなんて自腹。何の為に同居して神経すり減らしたか…？なんてバカバカしい話にもなりかねませんよ。 うちの場合は義家族全員長男教で、特に小姑については、私は出た人間、関係無い。自分が何か実家に行くのはお客様扱いでて感じで義母も言ってましたが、義母の通帳は生前から小姑が所有。夫はいったいいくらあるのかも正確には知らず知らされず。いざその時が来ても、うちには本当に一銭も入りませんでしたよ。 私は言うなりには敢えてならないように動きましたが、もしも世話なんてしていた日には…と想像したなら…女狐達に良い様に使われてこのザマかと、きっと後悔しただろうなと義務も無いを貫いて良かったと思いますよ

トピ内ID：0476d479bbc2f4aa

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同居は絶対止めたほうが良いです

🙂
らずべりー
今、あなたと義実家の仲が比較的良好なのは、離れたところに住んでいるからです。 私の両親が若い頃や、会社の同僚の何人かが同居でしたが、ウチの場合は嫁いびりが酷くて 結局別居になり、同僚たちは義両親にお手伝いさん代わりに色々用事を日常的に言いつけられて 精神的な負担が大きく、疲れ切っています。（結構裕福な家であなたのところのように ビルの別フロアにそれぞれ家族で住んでいます。） 具体的に言うと、食事の用意や食品や日用品の買い物、病院の送迎、まだ介護は少ないそうですが、 今後はかなり高齢になるので、介護の負担は大きくなるそうです。 食事の好みや味付けも指示があって、義父義母それぞれに違う献立を要求するそうです。 はっきり言って同居で辛い思いをするのはあなただけです。 もうお子さんが中学生なら、子供のお世話をお願いする時期は過ぎているでしょう。 今高齢者は長命なので、これから20年、３０年メンタルを病むような生活に耐える覚悟がないなら 自分の心身の健康を守るためにも、同居拒否を私はお勧めします。

トピ内ID：3c64e6df111a7c10

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別居一択

🙂
馬
完全に介護要員ですよね。 嫁の介護は相続の際、考慮されないのに、嫁の介護は当たり前と思われてるのが腹立ちます。 認知症になんかなったら目も当てられません。 ここは、険悪になってでも、別居のままをおすすめします。

トピ内ID：734aaaaac7369842

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同居が嫌だと反対したの？

🙂
とまと
夫婦なら別居は理由がいると思います。 婚家を継ぐと決めた時に反対する余地はなかったのでしょうか？ お義父母さんと勝手に暮らせば、私達は知らないわよ、なんて夫婦にしてあり得ないと思います。 先ず反対ならばそう伝えて脅しで別居を持ちかけるはアリと思うけど。 それでごねるなら先ず話合いが夫婦というものでは？ 相続税対策に同居は鉄則ですよね。 都心の戸建貰っても税が凄くて分けるほど残らないとか聞くから、ちゃんと長男家族らしいことしてたらそれなりに優遇されますよ。 離婚でもなく別居でやり過ごそうなんて甘いと思います。

トピ内ID：f9d2570e78e64148

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賃貸のままなら特例上は「家なき子」では

🙂
ごきげんさん
今後発生する小規模宅地等の特例を適用させたいのですよね、今お住まいが賃貸なのであれば「家なき子」ではいけませんか？ ごきょうだいの状況や相続のご希望などもろもろあるでしょうが、都内の戸建てをお持ちなら今から相続が扱える税理士さんとよく話しておくことが必要と思います。

トピ内ID：1b24cc91b7a2bc08

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夫婦でいる意味

🙂
ららら
＞私は同居する以上精神的な負担が最も大きく、その調整をするのは夫の責任だと思っていますが、それを「少しのデメリット」と言った夫の実家に同居することに明るい未来を見ることができません。 ＞しかし共働きなのに仕事を理由に育児をしてこななった夫が自分一人で介護するとは思えません。 この二つはきちんと伝えましたか？ 私もフルタイム共働きで２人の子供を育ててますが、共働きなのに育児に低関与な夫の裏には必ずそれを許してきてしまった妻がいます。 そのツケがいま出てるんだと思いますよ。 まあ今さらご主人が変わるわけもなく、同居したら介護やら甥や姪の世話までさせられるのは目に見えてますよね。 その中で想像力も理解力も共感力も乏しいご主人と今後も人生を共にする意義や意味や価値って何かありますか？ もうお子さんも中学生だし、共働きなら経済力もあるでしょうし、私なら卒婚を考えます。 貯金等が心配なら、ご主人の言うように家賃など浮かすために同居して、娘さんの大学進学と同時に家を出たらどうでしょう。 同居中に数年間貯金しておけば何とかなるのでは。 トピ主さんの場合、同居がどうのではなくご主人との関係が問題だと思いますよ。 ちゃんと言いたいことを伝えてない、理解してもらってない夫婦に見えますから。

トピ内ID：19b0df107b7e722e

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そのままで

🙂
トモ
相続税対策の為ならご家族はそのまま賃貸ぐらしで、家なき子の特例はつかえませんか?

トピ内ID：c09f7e79e27d8e27

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