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価値観の違いで別れようと言われた

レス101
（トピ主 0 ）
😣
すみよし
恋愛
彼氏に別れたいと言われて迷っています。 長文になりますが、助言いただければと思います。 休日にご飯でも食べに行こうかと話していたのですが、私の体調が悪くなってしまいました。 その際彼氏から体調が悪くなったのは君の普段の行いのせいだね、と責められてしまいぶちギレてしまいました。 私は普段から晩酌をしておりその行動を直せないところを責められ、痛いところをつかれたのは事実です。 ですが、「心配する言葉をかけたいけど自分のせいだよね？」と言われてカッとなってしまいひどい言葉で彼を責め返してしまいました。 その後彼から、冷たいかもしれないけどこういうことを指摘せずにはいられない、これは自分の直せないところだからこれからも怒らせるだろう。 これからお互い嫌な思いになる喧嘩が起こる可能性があるなら別れた方がいいと告げられました。 話し合いをしたのですが、好きだからこそ悲しませたくない、だから別れたいという彼と、はじめて衝突しただけで別れたくない私とで話し合いは平行線のまま終わりました。 確かに彼氏からの指摘は冷たいと感じており一瞬怒ることはあっても、そういう人かぁと納得していました。 彼氏の方もいつまでも晩酌をやめられない、運動もしない、できるのになんでできないのか？と、自分ができることを他人ができないのがとても腹が立ちこれは直せない価値観だと言っていました。 私としては彼が価値観を直せないとしても一回衝突しただけで別れるのは納得ができません。 2年付き合っていて大きな喧嘩はこれがはじめてです。 価値観の違いで別れた方がいいのか、このまま付き合っていけるのか…好きだからこそどうしたらいいか悩んでいます。 皆さんはこのような経験がありますか？ その場合どうしたのか、助言いただければと思います。

トピ内ID：19495fdeecb3b11c

#３０代
#恋人
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迷うも何も・・・

🙂
カリコロ
納得が行く行かないでも、別れたほうがいいかどうかの問題でもないでしょ。 彼が別れたいと言っている。それが全て。 「彼の気持ちを変えさせるにはどうしたらいいか」なら分かるけれど、なんだか勘違いしていませんか。 彼はもう付き合いたくないって言っているんですよ。

トピ内ID：4a1149506a570cc4

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迷うも何も

💔
シェルロック
彼はもう別れることしか考えていないと思います。もしかしたら、もう別れていると思っているかも。 > 好きだからこそ悲しませたくない、だから別れたい いやいや。好きだったら別れたいなんて言いませんよ。真に受けないことです。 内容読んでて、相性悪い二人って感じました。

トピ内ID：ddeaac8c29424e16

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大きな価値観の違い

🙂
はねちゃん
それはもう大きな事になってしまったのでしょうね。日々の生活態度の積み重ねで、彼氏さんの方はあきれてしまったため冷たい言い方になったのでしょう。生活を改めないで彼氏さんの言い方の方が気に入らないというのなら、また同じことの繰り返しになるのは仕方ないし、明るい将来は見えませんね。たった一度の言い合いだとしても、これまでの我慢の積み重ねだったことを考えて、価値観の合う人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：e0dfa20b06798a65

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別れたいと宣言する男は追うな。

💔
すがる女は惨めです
→カッとなってしまいひどい言葉で 酒飲みで、運動もしない 指摘すれば怒り狂って暴言を吐く 態度を改めない 酷い言葉を吐く あなたの態度に愛想を尽かされて 別れたいと男が決めたのに 話し合い？価値観の違い？ 冷めた恋心はそんな次元に存在していないですよ。 恋愛はどちらか一方がお別れを告げたらジ・エンド。 あなたは2年お付き合いして 相手に嫌われたのわかってます？ 別れを迷うこと、ないと思うんだけど。 結婚の意思のない男とズルズル体の関係を続けると婚期を逃しますよ。 → 好きだからこそ悲しませたくない、だから別れたい こんな言い草不誠実ね。 本当は好きなわけないのに 好きなら別れないでしょうに。嘘つき。 別れたいとはっきりいう人は自由にして差し上げなさいな、 あなた損すると思いますよ。

トピ内ID：3b11cc9e312faddd

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価値観の違いは大きい

🙂
合わないのかな
トピ主さんはお酒好き。 彼は飲まない？のでしょうか。 お互い飲まない、あるいは飲む同士だと上手くいくのですがね。 トピ主さんのスタイルはどうなんでしょうか？ もし普通以内でないなら、指摘したいでしょうね。または今までにも体調崩すことが多かったとか。 片方が呑兵衛で片方は飲まないのは非常に難しいそうです。 価値観の違いは別れの十分な理由です。 これが結婚したら毎日なんて彼は耐えれないのでしょう。 トピ主さんがお酒好きなら同じように呑むのが好きな人を選ぶといいですよ！ きっと彼はきちんとした生活をされてるのではないでしょうか？ 恋愛と結婚は違います。彼は先を考えて決断したのではないでしょうか？ そこは、どうにも交わらない部分だから難しいとおもいます。

トピ内ID：1a0b4df3b202ff2c

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彼はずっと我慢していた

🤔
葉子
いきなり別れようって言われた、と感じているかもしれませんが、彼はずーっと我慢していたんじゃないでしょうか。 彼はずっと主さんに晩酌のことを指摘していたのでは？ それを知りながら、だらだらと止めずに来たのは主さんです。その態度が腹に据えかねて爆発した、というように見えます。 彼が価値観を直せないとしても、とありますが、主さんの価値観を直すという選択肢はないのですか？ 別れたくないならなぜ彼の嫌がることをし続けたのかなあ。

トピ内ID：0afcf9d1d0efac24

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価値観の違いじゃなく

🙂
一灯
主さんの、自分の感情をコントロール出来ないところにNGを出したわけですよ。 「カッとなって」「ひどい言葉で」「ぶち切れて」と書いておられるように、 痛いところを言われて、感情を剥き出しにして、ひどい言葉で責める、 こんな女性と一緒になったら、生涯たいへんなリスクを負うことになります。 ワタシ(もう高齢者ですが)でも、とても耐えられない。 彼は、主さんと離れて正解だと思われます。

トピ内ID：b6006f2129e16092

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それは「もう好きではない」

🙂
ししまる
彼もあなたに気を遣って、 好きだからこそ悲しませたくない、 等と言っていますが、要点はそこではなく、「別れたい」という結論部分。お話を聞く限り、そこは彼の中で揺るぎない部分です。 「好きだからこそ悲しませたくない」、これは言葉通り受け取れば、「今もあなたのこと自体は好き」という意味ですが、普通、別れ話でそういう事を言うのはあなたに恥をかかせたり悲しませたくない、大人として最低限の気遣いというか、社交辞令であって、本音としては「もう好きではない」、「これ以上一緒にいるともっと嫌いになりそう」、ということです。 恋愛経験が少なく、まだお若いのでしょうか？ 別れ話に「平行線」や「迷う」という状況はありません。どちらかが「別れたい」と思って実際に別れ話を切り出したのなら、もう片方がどんなにまだ相手のことを好きでも、どんなに理由が納得できなくても、別れる、別れてあげるという選択肢しかないのです。人の気持ちは束縛できませんから。 たぶんその喧嘩は単なるきっかけであって、別れの本質的な理由ではありません。おそらく2年の間に積もり積もった違和感や不満がはっきり彼の自覚するところとなり、彼は自分とあなたとは根本的に「合わない」とやっと分かったのだと思います。 実は私も若いとき同じような経験があります。別れ話のときに「今も好きという気持ちは変わらない」、けど、「別れよう」と言われました。私も若かったので、「今も好きという気持ちは変わらない」の方に最後の望みをかけ、自分の悪いところは直すから、とすがってしまいましたが、その言葉は彼の最後の優しさであり、本当に言いたかったことは「別れたい」、その部分だけでした。別れ話のあとも何回か会いましたが、結局、彼にもう私への気持ちがない虚しさの方が辛く、別れを受け入れました。 別れ話を切り出した彼の決心、真剣な気持ちを受け入れてあげましょう。

トピ内ID：f6a4407e4d50fbd1

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二日酔いですかね？

🎶
あらら。
衝突は初めてでも彼氏はずーっと考えていたってことなのでしょう？ だとするとそもそも衝突やら喧嘩迄しなくても価値観の大いなる違いのせいで別れるカップルって普通に居ますね。 価値観の違いなんて他人同士なのですからどのカップルにもあると思うのですよ。 でもそんな考え方もあるのかとお互い尊重出来れば良いけれど受け入れられない、付き合えない決定的、致命的価値観あると無理ですね。 どうしても別れたくないなら晩酌控え運動するとか？ でも彼氏の為にそんな気サラサラ無いなら毎晩の晩酌も了解、運動なんてしなくて良いよと言う男性見つけましょう。 と言うか、彼氏の為、と言うか運動してと言われるってことは付き合い始めの頃と体型が随分違うとか？ もはやそうなら御自分の為に〜と言いたいですが余計なお世話ですね。

トピ内ID：bbf3cbd73215caa7

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価値観の違いと一口にいっても

🙂
すもも
受け入れらることと受け入れられないことがあります。 なので、「価値観の 違い」を理由に別れを口にする相手を引き留めることは無理だと思う。 直せない習性なら一回の衝突で関係は終わります。 付き合い続ける＝衝突し続ける、なので。 あなたが別れたくなくても相手が別れると決めたらもう何もできない。 終わりです。 一応価値観を理由にしているけど、単に冷めただけとも考えられる。 潮時なんじゃないですかね。

トピ内ID：bf2458d59b1493ae

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別れは時間の問題。

🐤
恋愛の賞味期限切れ
＞2年付き合っていて大きな喧嘩はこれがはじめて 率直に言わせていただくと、彼氏の気持ちが冷めかけています。 付き合い始めのころだったら、主様の体調を気遣う言葉をかけていたかもしれません。 でも、気持ちが冷めかけている今は、もうそのような気持ちにはなれないのだと思います。 彼氏の頭の中には、すでに主様との別れという選択肢があるので、それが言葉に出たのです。 彼氏の気持ちが冷めた理由は、主様に飽きたことと、別の出会いもしくは、良いなと思える女性が彼氏の周囲にいることではないかと思います。 ＞一回衝突しただけで別れるのは納得ができません。 何回でも、主様が納得できるだけ、衝突したら良いと思います。一回では納得いかないかもしれませんが、５～１０回くらいあれば納得いきますか？ おそらくは、彼氏の気持ちが冷めかけているので、もっと激化した衝突をこれから経験することになると思います。

トピ内ID：abefec9373e3802a

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簡単だわ

🙂
Q10
晩酌をやめたらよい。 100歩譲って、彼氏がいる時だけの晩餐にするとか。 譲る気持ちが無く、責められて 怒る事が いただけない。 価値観が違うのですよ。 私なら、彼氏が嫌がるならやめますけど？　 譲れないですかね？

トピ内ID：840453a0232d6713

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振られたらそれで終わり

😅
やれやれ
図星を突かれてブチ切れる女とか、振られて当然でしょう。 これは価値観の相違ではなく感情的なトピ主に対して彼が愛想を尽かしただけの話。 トピ主の人間性の問題です。 トピ主の迷いとか納得とか別れを告げた彼からしたらどうでもいいし最早関係無いので、振られたらそれで終わりです。 振られた側なのに自分に選択肢があると勘違いする人は立場を弁えていないし、考えが足りないと感じます。 その短気で感情的な性格を省みない限り、誰と付き合ってもキレてお終いになりそうですね。

トピ内ID：83c10988682b0e7b

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初めての衝突で・・ではないような。

🙂
レモン
ようやく彼は本音を言えるようになったのでは？ それに2年も掛かったし、2年色々と直して欲しい部分がありながら我慢してただけでしょう。 喧嘩してないから仲良し！なんて事は無いのです。 大抵そういう場合は片方が我慢してます。 晩酌、運動もしない・・という生活は彼は苦手なのでは？ しかもそれが自分の恋人となったら更に嫌なのでは？ だから将来も考えられないのだと思いますけどね。 交際だけなら必死で縋り付いたら継続は可能かもしれませんが、結婚は無いでしょうね。

トピ内ID：102c05e360156eb5

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晩酌ね～～～

🙂
こけもも
体調が悪くなったのは晩酌のせいなの？ 晩酌をやめなきゃならないほどの 酒量もしくは酒癖が悪いの？ 2年お付き合いしている間に 再三注意されていて 彼はたまりかね爆発からの衝突し 喧嘩となったのでは？ それを一回の衝突で別れるなんて納得いかないとは、普段からの注意はどう思って聞いていたのでしょう？ 彼はお酒は飲まないのかな？ うちは主人は飲みませんが私は飲むの大好きです。 一ついえるのは、お酒を飲まない人は 酔っぱらいに寛容ではありません。 酔っていたからって言い訳は通用しないと思った方がいいです。 友だちは許せても近い人ほど許せないものです。 だから夫婦であってもお酒にかんしては主人に醜態はさらせません。 やめられないのなら お酒は飲んでも飲まれるなを 教訓にすることです。 それで彼が納得しないのなら お酒をきっぱりやめるか別れるかでは？

トピ内ID：cf7f21d5a411a33e

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別れた方がいいよ

🙂
ばんび
どちらかが別れを切り出したとき、もうその恋愛はほとんど終わってるので。 主さんは一回の衝突と言いますが、それは彼がずっと我慢していたからで、 しかも直す気もさらさらないのでは、別れる機会としては一回でじゅうぶんです。 それに、お酒がやめられず、身体壊しても毎晩飲んで、そういうのが平気な男性もいます。 私も夫と毎晩飲んでます。 そういう人を見つけた方がいいです。 別れようと言われたのを縋りついても、主さんがみじめなだけでは？ だって主さんが彼を失いたくなくても、彼はすでに一度手放してるので、関係として負けてますから。

トピ内ID：55c22edf28223198

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フラれたんです

🙂
siro
＞彼氏に別れたいと言われて迷っています。 ＞価値観の違いで別れた方がいいのか、このまま付き合っていけるのか…好きだからこそどうしたらいいか悩んでいます。 迷うも何もないです。 このまま付き合っていけるのか悩む必要どころか、その権利がないんです。 恋愛は、相手に別れたいと言われたら、別れるしかないんです。 お酒がやめられないとか運動しないとかぶちギレるとか、全然同情できません。 衝突したのが初めてだとしても、過去に何度も指摘されてたんでしょ？ それでもあなたは変わろうとしなかった。 「これからも怒らせるだろうから別れた方がいい」と自分に非があるという冷静な話し方のできる彼と あなたとでは合わないんだろうなと思います。

トピ内ID：d869abede15e2954

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別れる選択をするのはまだ早いと思います

🐱
ほたて
わたしも付き合って約3年以上の彼がいますが、客観的に見て主さんが言っていたように初めて衝突しただけで別れるという選択肢が出てくるのは、主さんへの気持ちはそんなものだったの？と正直思ってしまいました。本当に好きであればそういった衝突があったとしても、これからずっと一緒にいる為にはお互いどうしていくかという方向へ考えると思うのですが、離れるという選択肢があるのが不思議に感じてしまいます。彼からしたらそこも価値観の違いということなのでしょうかね... 今はまだ別れるというのは早い気がします。一緒に住んだり結婚したりなどした時に今後はきっともっとこのような衝突があると思います。そんなことが何度も起こった時にどれだけ価値観が違ったとしても理解しようとしてくれるかお互いが想いやれるか歩み寄れるかなどで、今後も一緒にいれるかが分かると思います。もう少し彼とまた今までやこれからのことなの色んなお話をして、同じ時間を過ごして決断してもいいのではないでしょうか。主さんの幸せを祈っております。

トピ内ID：872f7fcd7eae17a6

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変わる気がないなら

🙂
ちーこ
仕方ないでしょう。 だらしない人と几帳面な人では間違いなく 几帳面な人の方のストレス値が高い。 彼の方が精神的な負担がきついのです。 別れたくないなら、主さんが変わる努力をしたらいいだけですよ。 多少でもかわれたら、彼にも変わる努力を要求してもいいと思います。

トピ内ID：2d56a69765428579

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どういうこと？

🙂
バウムクーヘン
＞＞彼氏に別れたいと言われて迷っています ＞＞価値観の違いで別れた方がいいのか、このまま付き合っていけるのか… そもそもつきあっている片方がつきあいをやめたいと言っているのに、続けることって可能なんですかね？ 別れたいと言われたら、別れるしかないのでは？ ＞＞私としては彼が価値観を直せないとしても一回衝突しただけで別れるのは納得ができません。 2年付き合っていて大きな喧嘩はこれがはじめてです。 あなたには一度の衝突で別れ話を切り出された、と思っているようですが、彼にはずっとあなたに対して思うところがあって、今回の事がきっかけになっただけのような気がしますけどね。 そしてその一度の衝突（＞＞カッとなってしまいひどい言葉で彼を責め返してしまいました。）で、彼の気持ちがすっかり冷めてしまったのではないですか？ ところで、あなたは彼に言われて晩酌を止めることが出来るのですか？ 晩酌を止めてまで彼とつきあい続けたいのですか？ その辺も考えてみたらいかがでしょう？ 人には出来る事と出来ない事がありますからね。

トピ内ID：b572b0956777a612

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価値観が合わないなら別れる一択です

🙂
柚子
＞彼氏に別れたいと言われて迷っています。 別れたいと言われましたよ？ 貴女に迷うという選択肢はありません。 ＞私としては彼が価値観を直せないとしても一回衝突しただけで別れるのは納得ができません。 ずっと前から嫌だったんじゃないですか？ ちょっと大丈夫ですか？ 毎日お酒を飲み体もろくに動かさない女性とは、彼は別れたいそうですよ？ ただの恋愛です。 貴女が納得してもしなくても、どちらかが嫌になれば終わらせて構わないのが恋愛です。 ＞価値観の違いで別れた方がいいのか、このまま付き合っていけるのか…好きだからこそどうしたらいいか悩んでいます。 貴女が悩む必要はありません。 彼の決定を受け入れるのみです。 貴女に別れるか否かを選ぶ権利はないんですよ。別れたいと言われたら速やかに別れるしかないんです。 ＞価値観の違いで別れようと言われた トピのタイトル忘れましたか？ もう振られました。 ごねても惨めになりませんか？ 結婚後に価値観の違いで衝突したなら話し合って擦り合わせが必要かもしれませんが、トピ主さんのケースは恋愛です。どちらかが無理をしてまで付き合い続けることに意味はないと思います。仮にこのまま続けても、無理して合わせ我慢していた方が疲れてしまい、どうせそのうち破局します。彼はそれが分かっているから別れを決めたんです。 早めに分かって良かったねと前向きに捉え、さっさと別れたほうがお互い幸せになれるでしょう。

トピ内ID：6a18ba1a03335f8a

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もう終わってる

🙂
かつおぶしふりかけ
それ、もう決着がついてるんじゃない？ 相手に別れたいって言われたら、もう気持ち離れてるよ。 引き留めたって無駄だと思う。 あなたと彼は合わないんじゃないかな。 もっと自分に合う人と付き合った方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：5d5999fe4d61c449

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え？

🙂
やまだ
男性です。 迷うって何を？ 彼氏に別れたいと言われ、何を迷うの？振られた側は受け入れるしかない。トピ主の納得なんて関係ない。粘ったりすがったりしても、彼氏の気持ちは変えられない。 私も体調が悪くなるまでお酒を飲むような女は嫌ですね。しかも、ぶちギレたりひどい言葉で責めるような女、狂気を感じます。 ＞そういう人かぁと納得していました いやいや、全然納得なんてしてない。 納得してたらぶちギレて責めたりしないと思うけど。 ＞好きだからこそ悲しませたくない、だから別れたいという彼と これは嘘。好きな相手に別れ話をするわけがない。嫌いと伝えたらどんなキレ方をされるか恐ろしくてこう言っただけ。 トピ主は初めての衝突だから別れは回避できると思ってるみたいだけど、彼氏は前々から考えていたのでしょう、別れを。 別れるかこのまま付き合っていけるのか、なんて選択肢があるような言いかたしてるけど、トピ主に選択権などない。 彼氏を解放して、新しい彼女を作る機会を与えてあげてください。

トピ内ID：b4f23d28fa16977e

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答え出てるけど？

🙂
とりこ
＞彼氏に別れたいと言われて はい、これが答えです。 トピ主が迷おうが納得できなかろーが、「別れたい」が彼氏の答え。 一回の衝突で別れを切り出されたのは、単にきっかけです。以前から苦々しく思ってた事が噴火しただけ。 晩酌をやめられない、運動もしない、体調管理もできない、カッとなったら酷い言葉で責め返す。そんな女性とは別れたいとハッキリ言ってるんだから、「話し合って交際続ける」っていうストーリーは彼の中にないですよ。 逆に、彼がトピ主に言いくるめられて交際続行したとしても、晩酌、運動、体調管理、酷い言葉、それらをトピ主が改善できなきゃこの先もっと酷い喧嘩が待ってるだけです。 改善するとできもしない約束して交際続けた所で、2人とも相手の改善待ちでしょ？結局続かないよ。

トピ内ID：a2e9c61bbbd0c31c

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これから先、彼と結婚したいかしたくないかで決めてみれば？

🙂
ネーカ
相談者さんが30代で、彼も同じくらいだと仮定するとそろそろお互いに結婚を意識する年代ですよね。 30代の2年は長いですし、それだけの期間お互いに好き合っていて大きな喧嘩もなく仲良く過ごされて、良い思い出も沢山あるとは思うのですが、正直言いますともう好き嫌いだけでは別れる別れないを決めることが出来なくなっている年齢になっていると思います。 質問者さんが彼の冷たい部分をそういう人なんだと受け入れることができても、彼は相談者さんの晩酌をすることを直せない部分を受け入れることができない。 もし仮に相談者さんと彼が別れないという選択をしたとしても。 「いつまでも晩酌をやめられない、運動もしない、できるのになんでできないのか？と、自分ができることを他人ができないのがとても腹が立ちこれは直せない」 上記の価値観を持っている彼と相談者さんはそもそも相性が悪くおそらく将来的に一緒に住んで生活をするということが難しいと感じます。 大きな喧嘩は初めてのことでそれだけで別れるのは嫌だという気持ちはとても理解できますが、お互いに好きという気持ちが残っているからこそ、今のうちに別れたほうが傷が浅くすみますし、お互いに良い思い出を抱えたまま前に進めると思います。 これから先、彼と付き合い続けて先はあるのか。一緒に暮らして家庭を築くことができるのか。その部分をよく考えてからご自分なりの結論を出すといいと思います。

トピ内ID：d2d3a1c027018e0c

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分かってないのはあなただけ

🙂
ぱっせ
＞一回衝突しただけで別れるのは納得ができません。 あなたは「１回衝突しただけ」「大きな喧嘩はこれが初めて」と思ってるかもしれませんが、彼はずっとサインを出し続けていたのでしょう？ ずっと我慢をしていたんだと思います。 彼から指摘されても直せなかったわけで。 直せないんでしょう？だから「お別れしましょう」となったわけで。 別れたくはない、だけど直せない。は彼に我慢を強いることになりますね。 「直すから」と言ってもこれまでのこともあるし、信用してもらえないでしょう。 ＞その際彼氏から体調が悪くなったのは君の普段の行いのせいだね、と責められてしまいぶちギレてしまいました。 逆ギレですか。

トピ内ID：7a61a8bf570637f8

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一方が無理と思ったらもう無理

🙂
ももぞう
価値観が違って、それで彼が無理だと言ってるのだから、もう別れるしかできないですよ。というかもう彼の方は戻るとは思っていないので、可能性０でしょ。きっと前々から考えていたと思うよ。 1回の衝突じゃなくて、以前から小言を言われていたのをトピ主さんがスルーしていたんじゃないんですか？それに呆れられたのじゃないかと思えますが。 同じ事を繰り返さないように、お酒はほどほどにしましょう。

トピ内ID：07f374ed7d7ddd91

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お酒で何度も体調を崩しましたか？

🙂
自転車
晩酌のせいで体調が悪くなって約束をキャンセルすることが何度もあったなら、彼の言い分は分かります。 でも今回がはじめてだったら、彼の言い分は私的にはナシです。 〉自分ができることを他人ができないのがとても腹が立ちこれは直せない価値観だと言っていました。 この考えが危険な気がします。 欠点ではなく価値観だと、自分が正しいと言いきってしまうところがとくに。 あなたはパーフェクトな男なの？他人が出来ることは何でもできるの？ でも他の人は人のダメなところも許したり妥協したり寄り添ったりできるのに、貴方はできないよね、と(笑) 若さゆえの青臭い傲慢さというか…。 もしかしてただの自己中ではないかな…そんな気がしました。

トピ内ID：fefbb9ed785350d5

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合わない

🙂
ララベル
＞彼氏の方もいつまでも晩酌をやめられない、運動もしない、できるのになんでできないのか？ ＞自分ができることを他人ができないのがとても腹が立ちこれは直せない価値観だと言っていました 次回体調を崩したときも、ほら言ったじゃん、とか言われて同じことで何度もぶつかる気がしますよ。 彼氏のために晩酌をやめて、健康的な生活を心がけて日常的にエクササイズに励む女性に変身できるんですか？結婚も見据えているなら、彼氏さんに合わせて一生そういうライフスタイルに自分を変えられます？ 健康的な生活やエクササイズが大事、と言うのは分かりますが、「心配する言葉をかけたいけど自分のせいだよね？」って、ずいぶん冷たいですね。よほど気持ちが冷めているのか、元々冷たいのか。体調悪い恋人にかける言葉じゃないと思います。（体調悪いというのは、まさか二日酔いだったとか？だったらイラッとするのも分かりますが、、、） トピ主さんには、一緒に楽しく晩酌できるパートナーの方が合っていると思います。

トピ内ID：668d7eef169bc4aa

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溜まりに溜まって限界に達した

🙂
メロ
彼は貴女が「いつまでも晩酌をやめられない、運動もしない」ことが心底ずっと嫌だったんだと思う。 貴女にすれば「仕方ないじゃん、大したことないじゃん」のつもりだたんだろうけど、彼にすれば本当に嫌、それこそ価値観の違い。 彼は貴女がそのうち晩酌をやめてくれるのでは、運動もするのではと一縷の望みを持って同棲を続けたが、貴女にその気配はなく、今回のことが切っ掛けで限界に達したのでしょう。 もうすみよしとはやって行けないと。 ぼくはこの点が耐えられないが、すみよしは変えるつもりはない。それならもう別れるしかないと。 貴女にすれば「一回衝突しただけ」のつもりでも、彼にすればずっと同じ不満を抱き貴女に訴え続けて来たわけだからそうじゃないわけです、 彼が心底嫌なことを貴女は直せない、そしてそうである限り彼は常にイライラして互いに不幸になるだけ。そんな不毛で不幸な付き合いを続けなくても、彼は「晩酌をせず運動もする女性」と貴女は「晩酌して運動嫌いな自分でも気にしない男性」と付き合えば万事解決する話。 「一回衝突しただけ」という認識は誤りです。彼にとっては耐えられずずっと我慢していたことを、貴女が真剣に捉えていなかっただけ。 別に今さら晩酌止めたり運動しようとする必要は無いですよ。運動はともかく晩酌一生止められますか？無理でしょう。無理する必要も無い。 貴女が晩酌することを嫌わず、出来れば一緒に楽しむ人と巡り合いましょう。

トピ内ID：e14c6dd5ae498ef2

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