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腹帯の儀式で嫁ぎ先のお母様と初対面でもやもや

レス69
（トピ主 3 ）
🙂
もち子
ひと
トピを立てていただき有難うございます。 よろしくお願いいたします。 娘20代半ば、結婚相手の方30代前半で授かり婚です。 妊娠3か月で入籍したのですが、娘のつわりがひどくて、結婚した2人も仕事と娘の体調を考慮して、いまだ両家の正式な顔合わせが済んでいません。 ですが娘がお陰様で妊娠5カ月を過ぎ、地元の神社で腹帯の儀式（御祈祷）を受けることになりました。 私は最初から参加すると言っていましたが、日程が近くなり打合せが進む中で、ご主人のお母様も来てくれるという話を聞きました。 でも当日を想像すると、神社で待ち合せ初対面で、大した話もせず揃って座り、ご祈祷を受けるのが何だか気持ち悪いというか…。 本音を言うとこんな初対面ではなく、正式に顔合わせを済ませた後、この日を迎えたかったのです。 授かり婚はもう大人な2人なので私はいいと思うのです。そしてこの成り行きも仕方ないと言えば仕方ないです。でも、1時間でもいいから両家で膝を正してよろしくお願いしますと挨拶した後ならよかったと思うのです。 皆さんどう思われますか？ 娘には、「お母さん、遠慮しようかな？向こうのお母さんが来て下さるなら。ちょっと気まずいな」とだけ伝えました。 いま、書きながら自分の気持ちがはっきり分かったところがありますが、その時にはただモヤモヤしていました。 娘は驚いて、「どうして？顔合わせは3月の始めにやる予定で進めてるよ？」と言ってきましたが、ラインのやり取りだったので、返信せずちょっとそのままにしてしまいました。 娘は今、私が忙しくてラインを返せないか、参加することを迷っていると感じていると思います。 私はどうすればいいのでしょうか？ちょっと自分は考え方が古風かと感じます。こういうこだわりはやめたて柔軟に考え方が、今後何事もうまくいくのでしょうかね？ そもそも腹帯の儀式のことも良く知りません。

トピ内ID：82f74b172d22eec5

#結婚

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矛盾してる

🙂
ばんび
授かり婚はよくて、顔合わせの時期にはこだわるの？ 都合のいいところだけ寛容で、自分が居心地悪いと順序が大事になる。 その儀式が顔合わせになってもいいんじゃないですかねえ。 娘さんがいい大人なんだから授かり婚をスルーしたのなら、 あとのことも任せて従ったらよいのでは。 娘さんの幸せを考えてあげたらいいのに。 いろいろ準備している娘さんが可哀想。 居心地悪さなんて、主さんだっていい大人なんだから自分で消化しませんか。

トピ内ID：3dfac1eba4292237

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トピ主さんが分かりにくい

🙂
プリムラ
顔合わせもせず 腹帯儀式で初対面は、さすがに、気まずい と話してくれないと、意味不明です 大人だから？出来ちゃった婚は良くて 腹帯儀式で初対面は嫌 それも、原因は娘さんの体調不良 今更感は否めませんね 出来ちゃった婚を認めるなら どんな順序も拘るだけ無駄です 本当は、出来ちゃった婚に不満があるというのが正直なところなんじゃありませんか？ こういう始まりですから 今後も、子供の祝だって 順序も何も踏まないと思うし 結納もないかもしれませんよ 諦めて娘さんに合わせてあげるしかないんじゃありませんか？ それが自分が育てた結果なのだから それが出来ないなら、出来ちゃった婚から否定していかないと、ダブルスタンダードで、矛盾ばかりのご都合主義になり、誰も納得せず トピ主さんが気分屋で周りを振り回す人という扱いを受けると思います

トピ内ID：2aebe60423b0a1f5

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間も無く妊娠6ヶ月です

🙂
さざなみ
先日、戌の日のご祈祷を終えました。 バッサリいうと、お母さん、そんなめんどくさい思考を持ち込んで娘さんの負担を増やさないで。 相手方に不快感を与えるのがこわい、とかではなくてただただ自分が気になるだけですね？ 先にご挨拶しておきたかったなら、娘夫婦に相手方のLINEを聞いて、前もって簡単に挨拶だけさせて貰えばいいじゃない。LINEがダメならハガキとか？ 必ず、娘だけじゃなくて娘の夫にも確認した上でLINEを聞くこと。話がこじれるとややこしいので。 どうしても引っ掛かるなら、体調が悪いから前日くらいにキャンセルして不参加でいいんじゃない。 自分は義母の方がそういう儀式めいたことや、順序にうるさい人ですが、まーーめんどくさい。まだお金を出してくれるので良い距離感で接してますけど、金は出さない、こだわりや口だけ出すってのが一番鬱陶しい。 娘さんの意思を尊重して、余計なこと言わんといてあげてほしい。

トピ内ID：ff53fc4c6b6adb5e

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それを言うなら

🙂
そこらへん
授かり婚でつわりもひどいという事なので、 古式に則った結婚までの道のりは、既に吹っ飛んでますよね。 なので、ここは柔軟に考えてもいいと思うんですが。 娘の夫の親との顔合わせなら、前もって、 両家の親だけでやってもいいとも思います。 或いは儀式の後であちらの親との席を設けるとか。 それこそ柔軟に臨機応変に。 要はあちらの親御さんとも、 トピ主さんと娘さんがそれなりに仲良くできればいいのであって、 どのような儀式を行うか、とかよりもそちらが大事かなと思います。

トピ内ID：711d07c78098498e

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ならば、

🙂
りーず
妊娠と結婚が逆ですよね。 そこから順番を正さなきゃならない事になります。 仕方ないじゃ無い。 順番通りなら腹帯の話はもっとずっと後のはずなんだから。 あなたが気になるなら 顔合わせの時まで 会わずにいたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2f09465858bba217

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あなただけではない

🙂
蓬莱
そんなにモヤモヤするのなら、入籍したあたりでご両親同士でかんたんな食事でもしておいたらよかったのに。デキ婚なんで、お相手のお母様も心配なのではないですか？デキ婚は周りを振り回して、個人的には良いとは思いません。トピ主さんだけがモヤモヤしているではなくお相手の気持ちも汲むべきだと思います。

トピ内ID：8364cab860babe35

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こう言っては何ですが…

🙂
カメリア
腹帯の儀式、初めて知りました。 無知ですみません。 なので私の持論ですが、腹帯の儀式なんてしなくても良いのではありませんか？我が家のお嫁さん2人はしてません。 そんな神社まで行ってやる事でしょうか。そういう形式や行事に重きを置かない私からしたら、ナシにすれば？なんですけど、ダメなんでしょうか。 お互いの親が顔を突き合わせる事は回避できますよ。又は娘さんと娘旦那さんだけでやる事にしたら？ やはりきちんとした両家顔合わせもしないで唐突にこの儀式で会うのはなんだか変です。

トピ内ID：f4ee030426792cb0

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儀式前に顔合わせをしたいと伝えては？

041
詩音
娘さんに「儀式前にあちらのお母様と顔合わせ(20～30分)をしたいが可能か？」と要望だけでも伝えてみてはどうですか？ トピ文だけだとトピ主さんのモヤモヤの原点が分からないので「そういうことじゃないのよ！」とお怒りになるかもしれませんが。 本音は子供の結婚前に両家の初顔合わせがされてないことにモヤモヤしてるかもしれないし、自分だけが参加する予定だったのに婿のお母様も参加なのが嫌かもしれない。 内省してみて、どうするか決めたら良いかと。

トピ内ID：a0a4893039f17a73

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正直に娘に言えばいいだけ

🙂
トワレ
自分の思いを正直に娘に言えばいいだけだと思います。 それで娘が無理だとか日にちがないならそれに合わせる、もしくは不参加にする。 何故言わないのか、そっちの方が不思議。 娘と距離があるのでしょうか？

トピ内ID：bbcdc20e003df966

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お気持ちお察しします

🙂
なつ
わたしの息子も去年結婚しました。 さずかり婚ではありませんでしたから、息子夫婦が両家に挨拶に行き、その後時間をいただき、わたしと主人と嫁の実家にご挨拶に伺い、その後皆で料亭で会食をしました。 もちろん、その際の食事代もこちらが払いました。 古いと思われるかも知れませんが、嫁の苗字がこちらになる以上、男親が先に挨拶に行くのは当たり前だと思います。 娘さんからご主人に「前でも後でも良いから両家を分かるために軽く会食をしたい」とご主人からご両親に伝えてもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：062dea0284f711ff

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うーん

🙂
ぱぱいや
両家ともお父様が来ないならサラッと挨拶→後日正式挨拶でいいんじゃないでしょうか。 古風というくらいですから男親が第一という考えもお持ちかと思いますので、男親同士顔を合わせるわけでなければヨシとできませんか？ 当日は簡単な自己紹介や挨拶を交わし、別れ際に「顔合わせではよろしくお願いいたします。」、顔合わせでは「先日はどうも」的な感じですんなり行ってくれると子供としてはありがたい限りですけどね。 戌の日の安産祈願はご存じないですか？ 最近ではお金や時間が惜しいとやらない方が多い中で、きちんとご祈祷しに行く娘さんこそ古風で素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：66653133bf475c02

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ただの感想ですが

🙂
のも
正直、わけわからないという印象です。 >授かり婚はもう大人な2人なので私はいいと思うのです。 私もそう思います。 でも、妊娠が先になったことで顔合わせが実現していないのは納得しながら、挨拶を先にとか矛盾していません？ 授かり婚は、すべての順序が狂います 親への挨拶も承諾も、両家の顔合わせも、結納や結婚式も。 「私はいいと思う」というのは、それらの順番違いも受け入れてこその発言です。 あと、どこかで「あちら側から正式な挨拶をすべき」という考えをお持ちではないですか？ 授かり婚は、大人二人が合意で性行為をした結果であり、女性側が被害者なわけではありません。 ですから、トピ主さん側から挨拶してもいいわけです。 今回のことは、親同士が顔を合わせて挨拶をかわせる良いチャンスなんですよ？ もやもやするだの欠席しようかなだの、子供か！って思います。

トピ内ID：6053a9b1e8a74494

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初対面は大事

🐱
うにゅ
神社の腹帯の儀式が先で、３月の顔合わせが後、という順番なのでしょうか？ であれば確かに微妙ですね。 神社で立ち話状態で「初めまして」はちょっと良くないと思います。 娘さんそういう細かい事あまり気にしないのでしょうかね。 最初にあちらのご両親に会うのはとても大事な場面だと思います。

トピ内ID：8090eadc3642f662

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娘のした事ですから。

041
カカポ
色々トピ主の言動は矛盾してると思いますよ、 娘のデキ婚は良いとしてるのに考え方は古風だとの自己判断。 古風ならデキ婚は許さないでしょうし、 デキ婚がokなら事前の顔合わせもそこ迄拘らないでしょ。 親としての葛藤も分かるけど、 デキ婚がokならば腹を括るしかないでしょ。 子がやった始末を親が面倒見るのは仕方ないと思う。 ケジメや区切りを付けたかったのなら、 娘抜きでも顔合わせしたら良かったのよ。 こう言うのは拘るのに娘のしてる事にもok、 こだわりのどちらかを捨てる方が良いと思われます。 ＞そもそも腹帯の儀式のことも良く知りません 調べられるツールが手元にあるのでは？ 検索をすれば一般的な事は出て来る筈ですし。 調べた上での疑問なら具体的になり返答があるかと。 ＞ご主人のお母様も来てくれるという話 (娘から見たら)舅の母親(義理の祖母)かと一瞬思いました。 娘が結婚して数ヶ月で慣れない会ってないのかも知れないけど、 トピ主からしたら関係性は婿ですから婿の母親と書きましょう。 もう籍を入れたら先方もトピ主の身内ですよこっちは赤の他人ですからね、 まだ彼氏彼女の関係なら良いんでしょうけど。 自身の考え方が古風だと言うのなら、 しっかり挨拶すれば良いだけでしょ？ 挨拶も出来ない状況を作ったのはトピ主の娘でもあるんだから、 自分の娘がやった事で親がきっちりしたら良いだけの話し。 古風を都合良く使ってるなぁと言う印象しか…、 しかも妊娠してる娘に不要な不安を持たせてるのもね。 ＞私はどうすればいいのでしょうか？ 娘が結婚したとは言え親が密に付き合う必要はないですから、 娘に恨まれたり不審がられない程度に付き合えば良いんじゃないですか？

トピ内ID：324042646899eb4e

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気持ちよく参加

🙂
ぱんなこた
おめでたいことです。 親の気持ちは置いといて 若い夫婦のために参加してあげてください。 女同士ですから｢ご挨拶が遅れまして｣ ｢いえいえこちらこそ｣って、すぐに 打ち解けますよ。 心の底に｢まずは挨拶だろう｣という 気持ち、ないですか？娘をやるんだから そこはきちんと頭下げるなり何なり····· って思いはないですか？私にも既婚の娘が いるので分からなくも無いですが·····。 でもね、おめでたいことですから。 娘のためですよ。困らせるようなこと しちゃダメです。｢あちらのお母様も わざわざ来て下さるの？ありがたいね｣ って、言ってあげて。 腹帯頂いて、ご祈祷してもらうだけです。 若夫婦がちゃんとやるでしょうから 主さんは座っているだけで大丈夫。 ｢今どきは昔みたいにサラシの腹帯 なんて巻かないみたいですねえ｣って 子育て今昔みたいなお喋りされては いかがですか。 親がしてやれることもうそんなに 沢山ないですよ。笑顔でお祝い。 みんなで幸せになりましょう。

トピ内ID：950b4975bea0a850

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それは向こうも同じ

🙂
サラ
昔は、出来ちゃった婚。今は、授かり婚。と特に珍しいことでもないですが、親としては気まずいというのもわかります。 でも、それは向こうも同じだと思いますし、ぜひ参加してあげてください。 こういう儀式は午前中が良いでしょうし、ここでは簡単にご挨拶して、お昼の席を設けたところで、きちんとご挨拶されたら良いのではないでしょうか。 または、早めにご自宅に来ていただいて、ご挨拶を済ませてから皆で神社に行くのも良いと思います。

トピ内ID：0ba810f288e7cbe8

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娘が6月出産予定の父です

🙂
幕ノ内教授
すでに10歳、5歳の孫がおりますが腹帯の儀式、犬の日の儀式でしょうかやりませんでした。娘婿のご両親からも行いたい旨の連絡はありませんでした。 当家は先日、神社でお祓いと腹帯を購入、この帯は布おむつにするそうです。 もちろん地方により、儀式を行うところもあるかとは存じます。 トピ主様もあまり深刻にならずに、サラッと出席されてはいかがでしょう? 正直のところ、まだやるんですか？と驚いてます。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：4694e183c686d35b

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耳が痛い

🙂
和泉のおかん
娘の母親は心配よ。 交際はいいのだけど、避妊は他人任せは絶対駄目、自分の身体は自分で守る。 常に、娘に言ってきました。 でもしかし、授かる場合もある。 そうなった時の、母親としての考えやどうすべきかなど覚悟は要りますね。 つわりが酷かったとはゆえ、まだ親の顔合わせや挨拶も未だなんて。 不信感しかない。 うちには息子も居ますよ。もしも彼女が妊娠して、このまま入籍して夫婦で頑張っていく、と息子が申したら、賛成も反対もそれよりも直ぐ彼女に会いますね。 本当にこのまま入籍でいいのか、彼女の意志と2人の覚悟を聞きますね。 で、出来る限りの手助けをすると思うのですが、早急に彼女側のご両親にも会いますよ。妊娠は2人の事だけど、順番が逆になった事をひと言わびるかな。 昭和脳だから、息子側の親は詫びなきゃいけない心情に駆られる。 ひと目会って彼女側の親御さんの気持ちが知りたいですが、先に入籍してしまったらもう進めるしかないのかな。 でも、挨拶も未だなのに、息子妻の腹帯の儀式には参加はしないかな。 向こうの親は何がしたいのか？ただ単に付き添う気持ちなのか、挨拶があるのか平然としているのか、不可解ですが、私なら娘の為に娘が不安にならないように付き添いはします。 向こうの親の態度次第でしょうか。 会わないと、わからない。

トピ内ID：a18609860436cc47

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古くなんかない

🙂
ぱっせ
古い考えなんかではないですよ。 顔合わせしてないのに神社で初めて顔を合わせるのに違和感を感じるのは分かります分かります。 入籍からこれまでの２か月間の間に軽くでもいいので顔合わせできる日が１日くらい取れなかったのでしょうかね。 とはいえ、もう決まってしまってるのであればせっかくなので御祈祷に参加されてはどうですか？ 欠席すれば、あちらのご家族からしても「まだ顔も見たことがない」「安産祈願にも来なかった」となればそれはそれで「娘の安産祈願にもこないの？」と思われそうです。 ちょっと早めに神社で集まり「初めまして」の挨拶をして和やかに過ごすしかないでしょう。 そうすれば３月の顔合わせの時は多少リラックスして対面できるのではないですか？ それにしても娘さんも、心理的な順番というか、そのあたり考えることができなかったんでしょうかね？ まぁお若いのでそのあたり分からないのかもしれませんね。 今後親になるわけなのでそのあたりのある程度の常識は教えてていいかもしれませんね。

トピ内ID：20a2c829b3a8525f

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行かなくていいのでは？

🙂
猫好き
その儀式にご自身が参加を表明する前に、 ｢先に顔合わせを｣と頼めばよかった話では。 双方の親としては授かり婚で振り回される面もあったと思うけど、結婚すると決まった後は 娘夫婦の幸せを願い、信頼して本人に委ねるしかないよね。 まずは義母が儀式に参加するより前に、いち早く自分たちの所へ頭を下げて欲しい気持ちがあったのでしょうか。 でも本当にこんな言い方していいか分からないけど、30過ぎた息子と20代半ばの娘さんの授かり婚について、男親が介入して｢妊娠させてしまいごめんなさい｣と謝罪するのは違うんじゃないかな。 もう双方が親からとっくに独り立ちして過ごす年齢だし、これを機に幸せな結婚生活ができたらもう十分だと思います。 私もその儀式のことはよく分かりませんが、義母が誘われても我関せずだったら娘さんはどう思いますか？ 安産を願う儀式だったとして、そういう時に実の親がわざわざこういう事をいうのって、娘のためじゃなく自分の気を晴らすためですよね。 だったら行かない方が良いかも、とトピ主さんに対して思いました。

トピ内ID：f1304b2c57919f1d

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古風じゃない

🙂
匿名
＞授かり婚はもう大人な2人なので私はいいと思うのです。 古風な人なら、こんなふうに思いません。 あなたの娘がデキ婚したこと、許せない！なら古風だけど。 娘がデキ婚をいいと思う以上、順番があれこれちがうのは当たり前に受け入れなきゃ矛盾してます

トピ内ID：2f8e3bbaaaca76d0

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駄々っ子みたいな事をしないの

🙂
おめでとうございます
トピ主さんの本音は､先にあちらからの挨拶を期待していたんだんじゃないですか？妊娠させた事にも謝罪が欲しかったとかね。許すと言いながらも､です。そこにモヤモヤの原因がある気がしますよ。 けれど娘さんも大人だし､もう赤ちゃんはお腹の中ですくすく育っている。やっと悪阻が収まったと言っても体調が優れない日もあるはずです。ここへ来て「お母さん出ないわ」等と余計な心配を掛けちゃ駄目でしょう？駄々っ子の様ですよ。娘さんが可哀想ですよ。 今回は御祈祷の後に個室での食事会をするとか。そこで両家の初顔合わせをすれば良いんですよ。トピ主さんは娘さんの母親として､ここは逃げちゃいけない大事な場です。またちゃんとこなさないと。娘さんを支えるために頑張ってくださいね。

トピ内ID：c0c171f0b77793a1

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妊娠は男のせいなの？

🙂
桃の木
古風というか、ちょっとびっくりしたのですが、 デキ婚て男性の責任なんですか？。 女性だって同意しているのでは？。 成人している同士なら特に対等ではないのですか？。 何故子供ができたら男の親が先に挨拶なんでしょう？。 これが古風な事なんでしょうか？。 昭和生まれですが、全く意味が分かりません。 結婚は両者の同意で行われるし、暴力沙汰では無い限り、 妊娠は男性女性どちらかの責任という考え方がちょっと分からない。 トピ主さんも古風な儀式とか言う以前に、フランクに両家で会ってみたら。 娘さんの体調が厳しそうなら、親同士だけでもいいじゃない？。 もう自由にやったらいいと思いますよ。 二人はお子さん授かってるし。

トピ内ID：138605587a0ce6d7

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当日に近くで待ち合せたら？

🙂
hokutin
それか、ご主人とお母様に当日の朝でも家に来て貰ってから皆揃って 神社にお参りすれば良いのでは？ 地理的に無理なら、近くの喫茶店でも何でも待ち合わせして、挨拶し てから行けば良いんじゃないですか？ そこまで色々考えるほどの事でもなさそうだと思うけど…

トピ内ID：205f63043f1e0088

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快く

🙂
孫はかわいい
初めての出産ですからやはり心配ですよね。きちんとされたほうが後悔しないと思います。 両家の顔合わせが出来なかった事情もあるわけですから、まずは母親同士で挨拶するのも受け入れましょう。 全ては娘さんの為です。お祝いの気持ちで快く行かれた方がよろしいと思います。

トピ内ID：cda85c55d05e6a8c

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レスします

🐤
オレンジ
まぁ、やっぱりけじめはつけたいですよね 今からでも娘さんだけでなく娘さんのご主人に連絡を取り、 神社で待ち合わせの前に一席設けてもいいのではないですか 別に昼食とかでなく、喫茶店とかでコーヒーやお茶を皆でいただきながらということだけでもいいのでは 神社の近くの飲食店で親がそろった状態で、 これからよろしくお願いしますと簡略的にでもお互いの挨拶を済ませてもいいかなと思います 親戚になるのですから 儀式でいきなり初対面というのはどうでしょう 親はもちろん当人ではないけれど、結構近い人ではありますし 正式なご挨拶は３月としても、 その前にちょっと親同士挨拶くらいしたいのが親御さんの気持ちではと推察します 順番がどうかなと思いますが、 娘さんは身重で慣れない身体の変化もあり、お忙しいでしょうし、 一番気になってるトピ主さんが外側から音頭とってもいいのでは お若いお２人の仕切りに任せて、親のモヤモヤは忘れておくのもひとつですが 向こうの親御さんもモヤモヤされてるかもしれませんよ 当人は気が回らず動かないのですし、動ける誰かが動かないと当日が来ちゃいますね

トピ内ID：fce1600cb794d7aa

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育てたように育つ

😮
通りすがりの母
両家挨拶にいたらないままに腹帯のご祈祷日に至ったのは、あなたの娘がしでかした事ですよ。 体調がままならない中のドタバタ入籍と出産につながるから、両家の挨拶→結婚→こども、という順になるんですよね？ 受容すべきは、娘ではなく、自分。 そういう子の母なのだから、最善を尽くすことを考えましょう。 こどもは育てたように育つんです。 孫が健全な心で育つよう、今回は自分がそういう子に育てたことを認め、当日は笑顔でお相手の両親に挨拶をしましょう。

トピ内ID：6674708dff654372

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顔合わせはいつ何ですか？

🙂
よくわからん
＞「どうして？顔合わせは3月の始めにやる予定で進めてるよ？」と言ってきました これは、腹帯の儀式の前ですか？後ですか？？ どうして？って事は、儀式の前ですよね？？ なら、儀式で初顔合わせにはならないと思うんですが。 ただ単に、義母が来るのが嫌なだけ？？ 自分の為にじゃなく、娘の為にどうすべきか考えた方がいいんじゃないですか？ 娘を可愛がって欲しいでしょ？義理の親にも。

トピ内ID：b8027cc6230c19f1

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授かり婚を認めるということ

🙂
うーたん
・授かり婚も認め、この成り行きも仕方ないとする。 ・とにかく顔合わせ（挨拶）をした後に腹帯の儀式に臨みたい 両者が大きく矛盾しています。 本音では、この成り行きを仕方ないとは思っていないというトピ主さんの心の奥底が読み取れます。 仕方ないと思えない原因を明らかにすることが、今一番に必要なことではないでしょうか。 娘さんに、ただご自分の気持ちや要求を突き付ける前に。 娘さんに、どうしても先に顔合わせをしたいと要求するにも理由説明がないと娘さんも困ってしまいます。 妊娠の判明後から現在まではあっという間だったと思います。 両家両親への説明、職場への状況説明、それまで別々に住んでいたなら仕事をしながら引越し先を決めて引越しの準備、引越し後の片付け、仕事を休むことに伴う周囲同僚への状況説明、出社時の残業の可能性、仕事場との今後の調整、腹帯の儀式の日程決めと準備、 上記以外の普段の生活の細々としたこと、必要が生じた場合は友人や知人への状況説明、etc. つわりがひどかったようなので動けるときに↑をこなすので精一杯、両家の顔合わせどころではなかったように思います。（仕事をはじめ最低限こなさなければいけないものに的を絞ったということだと思います。） 授かり婚ってそういうことだと思います。

トピ内ID：c499fc3d17bf5d76

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レスありがとうございます。

🙂
もち子 トピ主
レスをくださった皆様、親身になって下さり有難うございます。 皆様のレスの中で、私のモヤモヤは娘を妊娠させた後も挨拶に来ない男性側の親族への不信感では？というご意見を頂きましたが、それはほとんど感じていないと思いました。 娘から赤ちゃんが出来たことを聞いた時には一瞬戸惑いましたが、幸い、お相手もとても喜んでくれてすぐ結婚することになり、二人で挨拶に来てくれて、順番が違ってしまったことを詫び、「僕が全力で守ります」と言ってくれて、娘の為に栄養を考えて食事の支度を、お昼のお弁当まで作って面倒を見てくれていて感謝していますし、そんな彼を育ててくれたご両親やご家族もきっといい方たちだと思っています。 娘はお正月頃から水を飲んでも吐いてしまう日も多くて、初めての妊娠ですし娘も私もただただ赤ちゃんが心配でした。おそらくあちらのご両親も心配して下さっていますよね。その点を想像することを気づかずにいました。 きっとお互いに、娘の体調が落ち着くまで…と事を運べずにいたのだと思いました。 向こうのご両親は自営業でお仕事がお忙しい方なのに、娘夫婦の為に時間を空けてきてくださるのは、本当にありがたいことです。私も感謝の気持ちで参加させていただくことにします。 色々と気付かせていただき、本当にありがとうございました。また共感して下さった方、とても嬉しかったです。 今日、娘が5カ月の検診に行ってきて、4Ｄの写真をもらってきたと言って見せてくれました。今は立体的に撮影出来てすごいですね。まだ10㎝位ですが、お腹の中で手足を伸ばしていました(笑) 本当に嬉しいことです。 これからお祖母ちゃんになっても、色々あると思いますが、我がままを言ったりして娘夫婦を困らせる老人にならないように、程よいスタンスで、末長く娘家族を見守らせてもらえるようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：f06e19468b3240e1

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