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離婚じゃないならちゃんと仮面かぶって

レス33
（トピ主 5 ）
💢
疲れた
夫婦
結婚17年、夫婦40代後半、私扶養内パート、夫会社員、高・小・幼稚園3人の子供がいます。 何度が冷戦をしましたがこの3年くらいは冷戦半年→話し合いで持ち直す、が頻繁で冷戦状態4ヶ月目となっています。 10月頃からだんだん夫の機嫌か悪くなり、ラインや電話、挨拶を無視されるようになったのでそんな態度にあきれて私からもしなくなりました。下2人の娘にはおはようやただいまを言います。 例えばリビングに私と娘3人の4人がいて、夫が帰宅した場合 私「おかえり」 夫無視 次女三女「おかえり」 夫　猫なで声で「ただいまぁ」 次女三女が違和感を私に訴えてくるので挨拶で差をつけるのをやめてほしいのですが挨拶したくない人にする必要はないとのことでした。 先日言い合いになり何に怒っているのか聞いたら、おまえに何言っても馬鹿だからわからない、しょうもない飯ばっかり作りやがって、ぼおっと生きるな、などと子供の前で怒鳴られたのでもう関わりたくなくなりました。 高校娘は年頃か夫を毛嫌いしている感じがします。でも離婚は嫌なようです。もう放っておけばいいじゃん、といいます。 次女三女にも怒鳴られた後離婚するのか聞かれ、離婚してほしいなら離婚するし、してほしくないならしない。と伝えました。次女はどっちでもいいと言いました。 それから1ヶ月ほどたちますが次女はパパに投げキスされて気持ち悪いなど悪口を言ってきます。 なのに夢でパパとママが仲直りをするいい夢をみたとうれしそうに報告してきます。 三女に至っては昨日幼稚園の先生よりお友達にパパとママけんかしたことある？うちはけんかしてぜんぜん話さないんだよー。と笑いながら話していたと報告を受けました。このままでは良くないのはわかっていますがどう切り出せばいいのかわかりません。続きます。

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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疲れた

💢
疲れた トピ主
続きです。 夫が仮面をかぶってくれたら子供たちの抱える矛盾が少しは収まると思っています。 離婚・別居希望であれば受け入れます。 ただ毎回ですが冷戦なので話し合いがはじまるまでに時間がかかります。 極力関わりたくないので話しかけても無視されたらすぐ心折れてしまします。 顔も合わせたくないしこっちも話したくないのにと。 好きじゃないので傷つけない言い回しができる自信もありません。 話し合うとしたら ・第三者をいれる。 ・ラインか手紙にする ２点で考えています。 どう切り出せば話し合いをしてくれますか？どんな内容にすればいいのでしょうか？ また完全和解が子供にとってベストであることは理解していますが その他少しでも子供にとっていい方向があれば知りたいです。 どうかよろしくお願い致します。

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

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どうしたらも何も

🙂
ささ
どうしたらも何も、本来二人で動くことを、片方が適当で、もう片方がフォローするのは倍以上大変です。 実質不可能。 なるようにしかならないのでは？ 体裁整える意識も彼にはなさそうだし、不仲隠す気もなさそうだし。 金持ってくる人として扱えば。

トピ内ID：0c0efa4a7df3fd4f

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ほっとけば

🙂
匿名
子供には悪口は言わないで。子は鎹の間は続く。今離婚しても、トピ主さんも大変でしょう。ご主人も、離婚したら不便だと思いますよ。ほっとけばいいんです。無理に会話を欲しない。ご飯は気に入らないなら、自分で用意すればいい。

トピ内ID：dce415feb8c35ad7

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どうもこうも

🙂
何を言ってるのやら
ここまで家庭、家族関係が崩壊してたら、こういう相談ではなくプロ入れて１日でも早く離婚を進めるしかなくないですか？ このままでは良くないと言ってるけど、結局数年ずっとそんな感じでやり過ごしてきたんですよね。問題を根本解決する気がなく、ただただ自分に甘い、怠惰なだけだと思いました。 娘さん全員、このままだと絶対に結婚失敗しますよ。虐待とか家庭内暴力とかダメ男に引っ掛かるとかモラハラ夫に耐えるとか、冷えきってるのに仮面夫婦状態でズルズル過ごすとか、そういう結婚観や決断力のなさ、共依存関係って、だいたい親の生き方をそのまま引き継いでしまいますから。ダメな親のもとに生まれても親を反面教師にして自分はしっかり自立して幸せになれるのなんて、よっぽど賢い少数の子だけですから。

トピ内ID：518d299d78b942ed

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子どもを巻き込むな！

🙂
はな
まだ続き前ですが、、、 どうしても見過ごせないレス文があります。 女性の離婚話だとよく出てくる「子どもは私の味方」「子どもはお父さんが～」 子どもを使って父親が悪いことを強調しようとする傾向があります。 我が家もそうでした。誰かの袖をつかまないと話の1つもできない、女！ 子どもを使って父親を悪く言うのやめてください！ 離婚話は、あなたがた2人の問題です。法にひっかかるような暴力沙汰でもないかぎり、 子どもが味方のふりするのやめてください。 その時点で、アナタが子どものことなんか考えていないことがわかります。 自分の主張が通したいだけの、女！それがわかった時点で嫌いになります。 子どもはひどく傷つくんです。子どもの身体にはどちらの血もはいっています。 身体半分の悪口は聞くに堪えません。そんな鈍さが嫌われたんじゃないですか？ 私は、子育てしたのよ～が強調したいんですか？ だったら、父親も稼ぐことで子育てしています。アナタはパートしかしていない。 現状の居心地よい立場を維持するために、仮面かぶる必要なんてない。 男と女2人でサシで解決してください。味方がいないと解決もできないんですか？ 子どもは今後も父親とつきあっていきます。巻き込まないでください。

トピ内ID：dbabfec69e91c63a

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だいたい

🐱
とら猫
結婚10年前後で、大きな亀裂が入るものですよ(笑)　実はよくある話。 幼稚園の先生から「笑いながら…」の報告があっても、三女さんに何か実害があった訳じゃないでしょう。 夫婦ケンカ中(笑)でという事で、良いではないですか。 お互いイヤな気持ちで生活しながら、あと10年も経たない内に(長いけど) 親の生死に関わる事が発生したり、夫婦で力を合わせなきゃならない事が起こったりする。 その時に、「夫婦としてまだ縁があれば」協力した後、自然と感謝の気持ちが出てくるものなんですよ、不思議だけどね。 私は、その気まずい期間は大浴場のあるビジホとか、近間の温泉宿に１泊だけど泊まりに行ったりリフレッシュしてた。 自分の片寄った考え方がリセットされ、多方面から物事を考えられる様になり、ストレス解消に有効よ。 私60歳の今でも年２回くらい(笑) 50歳位から5、6人で女子会(笑)やるようになったんだけど、「家は、仮面夫婦だから～」とかいう友人もいるし、旦那との価値観の違いを聞いて貰ったり。 結局安定があり、そこそこ幸せだから愚痴も言えるのよ(笑)　これホント。 続き前だけど、 あと何年かしたら三女さんも小学校だから、主さまなりのストレス発散方法を見つけたら良いよ。 趣味とか、１人時間を楽しめる様になると良いわね。　 イライラもするし、イヤな気分で過ごさざるを得ないけど、応援してます。

トピ内ID：cbe7b3421361e62d

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お子さんたちが可哀想で気の毒です

041
とくめい
仮面をかぶってないのはトピ主さんも同じですよね。 こういうのを五十歩百歩、割れ鍋に綴じ蓋って言うのですよ。 相手を非難する前にご自分の行動をかえりみて下さい。 まずは子どもを巻き込まない。 愚痴を言わない。 離婚してほしいかなど絶対に聞いてはいけません。 お子さんたちにとっての理想は両親が仲良くすることです。 それが出来ない責任の半分はトピ主さんにあることを自覚して下さい。 そして扶養内パートを止めてもっと働きましょう。 経済的に自立する。 旦那さんの扶養家族でいることは、そもそも旦那さんに甘えてるのですよ。 その自覚、感謝がないようですね。 旦那さんが不機嫌になっている理由が書かれてないので、分かりませんが、 この状態を打開したいなら、まずは旦那さんに依存する考えを取り払うべきだと思います。 一人の大人として精神的にも経済的にも自立して、対等な立場になりましょう。 話し合いの仕方をお尋ねですが、離婚したいと言われたら、即ハンコ押せるのですか？ それを言われたら、困るのはトピ主さんではありませんか？ まるで「相手に合わせてあげてる」風ですが、 本気で旦那さんの希望に従う気持ちがあるなら、調停を行うことをお勧めします。 夫婦関係調整調停です。 一応「円満調停」という通称があるものですが、話し合いが上手くいかない場合は、離婚に近づくことになるでしょう。 パンドラの箱ですよ。 覚悟はあるのでしょうか？

トピ内ID：8904e799a4fdecb1

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矛盾してないのでは？

🙂
いやいや
＞夫が仮面をかぶってくれたら子供たちの抱える矛盾が少しは収まると思っています。 矛盾は感じでないんじゃないですか？子供の前で言い合いしてるんですよね？ 理由はわからないけど、両親は仲が悪いと認識してると思います。 冷戦が何度もあったんなら、またか…って感じ。 長女さんの発言に表れててますよね。 ＞子供の前で怒鳴られたのでもう関わりたくなくなりました。 原因を作ったのは妻ですよ。言い合い、つまり喧嘩の途中で聞かれれば、強い言葉と口調になるのは当たり前じゃないですか。 夫が望むなら別居や離婚も応じるってのも、ズルいですよね。 単に疲れ果てて、無気力になってるだけかもしれませんが、なんか他人事みたい。 簡単に離婚でもいいって言いますが、扶養内パートのトピ主に、ワンオペで子育て可能なんですか？？ そもそも仮面夫婦を望んでるって事は、子供の前では仲の良い両親でいたいって事じゃないんですか？ なのに何故、子供の前で言い合いをするんでしょう？話し合いがしたいと言いつつ、何故子供の前で冷戦の話を持ち出すんですか？ 一番矛盾してるのは妻の言動なので、何だか夫が話し合いを避けるのは、妻にも原因がありそうですね。 前回の冷戦の内容や10月の出来事から、夫がキレる前兆や原因に心当たりはないのですか？その辺りに解決の糸口がありそうな気がします。 他人事にせず、自分自身も見つめ直してみてはいかがでしょうか。怒鳴られた内容とこれまでの経緯がリンクすれば、夫の怒りの原因に近づく事ができるので、話し合いのきっかけになるかもしれません。 そして、話し合うなら子供のいないところで。言い返すのではなく、自分も夫の話を冷静に聞き、理解する努力をした方が良いと思います。 お互いに主張し合うだけじゃ、平行線のまんまですからね。 第三者を交えるなら、夫婦セラピーとかがいいんじゃないですか？

トピ内ID：40e29ea36a7dd502

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仮面なんか被ったって子供はお見通しだ

🙂
幸せになってね
『夢でパパとママが仲直りをするいい夢をみたとうれしそうに報告してきます。 三女に至っては昨日幼稚園の先生よりお友達にパパとママけんかしたことある？うちはけんかしてぜんぜん話さないんだよー。と笑いながら話していたと報告を受けました。』 これ夫に話したら? 子供には良い顔する（もしかしたら外ズラも良い?）夫なら、多少歩み寄るかも知れない。 『少しでも子供にとっていい方向があれば』 そりゃ、万事貴女が我慢して、蹴られてもニコニコしてれば上手く行きますが、そんなの嫌でしょう?

トピ内ID：5555d84aedb38667

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厳しいお言葉はなかなか刺さりますね泣

💢
疲れた トピ主
もうラインで 『次女が夢でパパとママが仲直りをするいい夢をみたとうれしそうに報告してきます。 三女に至っては昨日幼稚園の先生よりお友達にパパとママけんかしたことある？うちはけんかしてぜんぜん話さないんだよー。と笑いながら話していたと報告を受けました。』 子供達の精神面が心配なので挨拶だけで普通に交わしませんか？ 苦痛なのは承知しておりますが子供達のためと思って頑張りませんか？ と送ってもいいですか？

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

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根本的な問題はなんなのか？

🙂
鶴亀
付け焼き刃的にその場凌ぎももっと疲れると思う。 そもそも何が冷戦の原因なのか？。 そこを話し合ってみたら。 話し合いとは感情的にならない事。 無理なようなら、第三者を入れて、何がお互いに原因だったのかを言ってみる。 で、譲歩し合えるようならする。 できないなら計画的に離婚かな。 うちは両親とも30年間仮面夫婦で、子供としてとても苦しかった。 そんなに仲が悪いなら離婚したらと両親に何度も言ったけど、 子供のためと言われて離婚しなかったのには、 本当に傷ついた。 子供のせいでは無い、母に経済的な力が無くて自立できなかったからだ。 トピ主さんも一番大事な所から目を逸らさず、 夫には冷静に話し合おう、 一度は夫婦として一緒の道を志した間ではないかとか、 理論的に押していって話してみて。 とにかく現状に蓋をしているだけだと、問題は凍結されて、 何十年も嫌な思いをし続けなくてはならない。 それは人間の心を削る。 だから誠実に勇気を持って頑張ってほしいです。

トピ内ID：00faa8f052ea36b8

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ズルい

🙂
とも
感想は一言「ズルい」ですね。 夫が別居や離婚を望むなら受け入れるのセリフ。 子どもに離婚について聞く。 日常もそんな調子なのでしょう。 全部相手におんぶに抱っこ。 ＞と送ってもいいですか？ 家族に寄りかかれなくなったら匿名の他者に寄りかかる。 そういうところですよ。

トピ内ID：7cf03d8bdca57fc1

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ご主人の親を呼ぶ

🙂
50代専業主婦子なし
あなたは嫁いだ身ですから、離婚しても実家に帰るのはやめましょう。 子どもを産んだ以上、全員が成人するまで夫婦で育てる義務があります。 親の事情に子供は無関係ですからね。 ご主人に内緒でご主人の親に連絡し、ご主人が確実に在宅しているときに来てもらいましょう。 子供は3人とも、どこかへやって下さい。 上の子が下ふたりを連れて数時間家を空けてもいい。 とにかく家の中に大人だけという状況を作ります。 「無理」とか言わないで下さいね。 できなくても、やるんです。 LINEも手紙もなしです。 突然の親来訪にご主人はビックリするでしょうけど、とにかく話し合いスタートです。 ご主人の親がご主人の味方をしたら、あなたにも悪いところがあるんでしょう。 そこを素直に謝って、改善すべきところはする。 私の親は鬼籍ですが、母が健在な頃から「出戻り厳禁」でした。 妹が旦那に蹴られ殴られしても 「好きで結婚した相手とうまくいかないからって、どうして実家に戻るの？」 と突っぱねたそうです。 専業主婦だろうと乳幼児がいようと、別れを選んだ以上自分で生きていきなさいという、当たり前のことを母は言いました。 旦那さんの実家に逃げ込んで、しばらく生活したそうですが、姑は意地悪で針の筵だったそうです。 週末、旦那さんが迎えに来て連れ戻されました。 姑は「あまり殴ったり蹴ったりしないで。捕まるよ」と息子に注意したそうです。 妹には「息子を怒らせないで。おとなしく言うこと聞いて生活しなさい」ときつく言ったそうです。 それから暴力は少し落ち着いたと言っていました。 主さんもご主人の親を入れて話し合って下さい。 あなたの親に報告する必要はないです。 嫁ぐってそういうことです。

トピ内ID：8387510560015de8

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どうしようもない父親

🙂
く
お子さんも離婚するの？と質問するくらい酷い父親なんですね。怒鳴るという行為は聴覚的に隠しきれません。例え子供が寝たと思われる夜中であっても。お子さんの為にも仮面ではなく父親を排除してください！ 自己中で話し合いも出来ない人間と推測できます。私の父もそうでしたので。早く離婚して欲しかった。母は精神を病んでしまいました。 もしかすると貴方の夫は発達障害の可能性もあるので、その点も調べてみると対処方法のヒントがあるかもしれません。 またLINEは家庭内DVの証拠になるので良いと思いますよ。

トピ内ID：f63edbdabc49b037

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意味の無い事に必死にすがってますね

🙂
コロ助
仮面だとか挨拶とかもう実状はバレバレなのに必死にごまかそうとしてるだけですね。夫から見ると余計に滑稽に見えるでしょうね。 結局の所根本的な問題は解決する気もなく離婚だ別居だと言ってもする気は無いでしょう? なんだか全て上っ面だけでごまかそうとしている感じが出ている気がするのです。 トピ主さんは本当に離婚してやっていけるのですか? なんだか全てあやふやで覚悟が無いって感じですね。 トピ主さんがどうしたいかをまず決めてそのためにはどんな事でもする覚悟が大事なのでは?

トピ内ID：135f7a53e5fed454

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もう少し大人になれないものですかねぇ

041
とくめい
＞と送ってもいいですか？ なぜこんな判断すら赤の他人に聞くのだろう？ 家庭での旦那さんの具体的な行動、なぜトピ主さんに冷たいのか、我々には詳細が分かりません。 レスは参考意見です。 トピ主さんに客観的視点を与えてくれているだけなのです。 「大人」とは、 自分自身を客観視して自己評価したり、感情をコントロールしたり、 自分の考えで行動し、それを他人のせいにしないことを言います。 きっとトピ主さんはとても辛いのでしょう。 だから余裕がないのかもしれません。 しかし親という"立場"なら、大人として振る舞おうと努力してください。 トピ主夫婦の関係をよくするのも悪くするのも、トピ主さんの行動が大きく影響します。 小町に質問するのは全然ありだし構いませんが、レスを参考にして、どうするか決めるのはトピ主さんなんですよ。 しっかりして下さいね。

トピ内ID：8904e799a4fdecb1

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そのライン内容はやめた方がいい

🙂
ララベル
子供のためにきちんと仮面夫婦のフリしてよ！と頼むところからして間違っていると思います。 3女の幼稚園の様子を伝えて「子供のために〜」なんて風を装っているけど、離婚したくないのはご自分が扶養内のパート主婦で自立できないからですよね？離婚されたら困るのはトピ主さんでしょう？ プライドなのか知りませんが、そこを頑なに認めないで「子供の精神面が心配」「子供のために仮面夫婦を演じるべき」というのを全面に出してるところが姑息というかズルいというか、相手をイライラさせるのだと思いますよ。 ご主人的にはいつでも離婚上等じゃないでしょうか？これで好きな相手でもできたら、嫌でもあっという間に離婚になると思いますよ。 お子さんへの「あなたたちが離婚してほしいなら離婚するけど」と言う発言もズルいですよね。もう上の二人は大きいですから、離婚したらパート主婦の母親には貧困生活が待っていると思えば、そりゃあ離婚はしない方がいいんじゃない？と言うでしょう。そんなお母さんのズルさも、高校生の娘さんなら分かっていると思います。 子供は父親が嫌いみたいです、気持ち悪いと言ってます、などの発言も、普通の家庭だったら「父親についてそんなことを言ってはいけない」とたしなめるのが普通ですが、トピ主さんは子供たちも自分の味方で喜んでいるみたい。仮面をかぶれてないのはトピ主さんも同じでは？ 子供や世間体のためではなく、あなたと夫婦でいたいからやり直したいと真摯に訴えるか、じゃなかったらすっぱり離婚して他人として良い関係に戻りたいと伝えるか。これ以外にご主人と腹を割って話し合える方法はないのでは？

トピ内ID：57aff9d09aa86a3e

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離婚したくないのはあなたですよね

💢
ぐぬぬ
仮面夫婦演じてないじゃないですか。 子どもは現状を理解しているんです。 離婚したくないのはあなたですよね。離婚しない理由を子どものせいにしないでください。卑怯です。 夫婦仲を改善する努力を放棄しているのはあなたも同じ。子どもは両親が仲直りしてほしいと思っているだけで仮面夫婦でいいと思っているわけではない。 そんな両親を見て育つ子どもは自分がいるせいで両親の仲が悪いという意識を持ってしまいます。 自信のふがいなさを棚に上げ子どもや夫のせいにしないでください。

トピ内ID：dce10dfeb8c11768

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やっぱり疲れた。

💢
疲れた トピ主
そもそも何が原因なのか、価値観の違いだと思います。 前回の冷戦は過去最長8ヶ月でその期間私にも悪いところがあったのかも悩み 個別カウンセリングを受けて指摘を受けたり認知行動療法を実践しました。 反省すべき点を見つけた上で私の何がいけなかったのかしつこく聞いたら 夫も無視し続けるのは違うと思ったようで私への不満を箇条書きで34個打ち明けてくれた。 打ち明けてくれてうれしかった反面、 そんなことで？と思えるものがあり正直めんどくさいなと思った。 弾みでひどいことを言ってしまったと反省できるものもあったけど 私も同等に傷ついた発言が過去にあったのでお互い様なのにと思った。 そのときは話し合いに応じてもらえてだけで感謝と思っていただけに言い合いは避けて謝罪した。 34個の箇条書きを見て思い込みが激しく夫は頭の中で悪化させる癖があると感じたので 夫にもカウンセリングが必要と思い受けてほしいと伝えてみたものの受けてはくれなかった。 夫は上から目線でカウンセリングを受けたり私が少し変わったこと褒めた。 この冷戦期間中子供への影響についてや、どうしたら解決するかを考えたりしたか聞くと 「(私）が変わらない限りどうしようもない、将来は一人かなー。と思ってたよ。」と言われ 私は何がいけなかったのかとか、子供に対して普通の家族でいてあげられないことをずっと思い悩んでいたのに 夫は何も考えずひたすら心の中で私を責め続けて私を無視していたんだなと思うと、 とにかくがっかりした。 前回がそんな感じだったので今回も私にとっては小さくても夫にとっては許しがたい何かがあったんだと思う。 それを聞き出そうとしても悪いのは妻側だから話すことはないというスタンスだから話し合いができない。 きっかけは小さくても冷戦の間に夫の頭の中でこじらせていて挨拶すらしたくない存在になっているんだと思う。

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

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考えた上でのどっちでもいい、疲れたから答えが出せないのかな？

💢
疲れた トピ主
どっちでもいいというのはずるいし私が離婚したくないからという意見を頂戴しました。 離婚でも離婚じゃなくても両方辛いからどっちでもいいんです。 私一人だったら離婚する。 子供がいたらやっぱり悩む、私の意見を押し通していいのかと。夫が離婚したいなら背中おしてほしい。 ●すぐに離婚に踏み切らない理由 決定的な離婚事由がないこと（暴力浮気金銭問題） （１）離婚（親権私）子供たちのダメージ引っ越し、転校、仕事で私の不在増、生活水準の低下 （２）現状維持仮面夫婦の子供たちのダメージ 平日夫の帰宅後のリビングの不穏な空気 （子供たちが寝室に行くまでの約1時間） （３）離婚（親権夫）あまり現実的ではない気がする 今後考えられる形を比べたときに②のダメージをいかに減らすかが一番現実的なのではと考えます。 ●親の不仲で育つか片親で育つか 自分の親も不仲だった。 私が成人したら離婚すると小学校の頃から聞かされていた。 当時は離婚しないでと弟と懇願していた。なぜ嫌だったのか今でもわからない。 今思うのは小中高とどの時期に離婚されてとしても辛かっただろうから、よく耐えてくれたなと思う。 結婚した後は好きにしてほしいと思った。 そんな現在、離婚はせず別居婚で両親ともに今は幸せと話す。これはこれで気持ち悪い。 ちなみに両親とも賃貸暮らしなので私に帰る実家はありません。 そんな両親の元で育った私は夫婦不仲になったけど、 同じ状況下で育った弟は幸せな家庭を築いていることから、不仲が原因で幸せになれないとは限らない。 親の不仲は辛いけど、それでも現状維持してほしい子供と早く離婚してほしい子供両方いるのではないかと考える。 その家庭の不仲レベルによるのかもしれない。 不仲レベルと自分の子供はどのタイプかを含めて考えると現状維持が一番マシなのかと。

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

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結局ラインは入れてないです。

💢
疲れた トピ主
夫婦としてはもう無理だ。 だけど家族としてならやっていける。 そんな夫婦はいっぱいいると思ってた。 世の中の半分以上は自分の意思とは違う何かに縛られて夫婦として居続けてるもんでしょ。 １．話し合えっていうけど話し合う気のない人間とどう話すの？ ２．向こうか話そうと思うまで待とう ３．子供の精神大丈夫かな？ ４．話し合えないかな？ １に戻る の繰り返し 出口がなくてここへ来た。カウンセリングも私だけ受けても意味がない。 もちろん自分を擁護してくれる意見も聞きたかったんだと思う。疲れてるから。 批判されても反省する部分がでるかもしれない。 考えても見なかった意見が聞けるかも。 自分なりに客観的に見たり 考えすぎて頭パンクしそうなんですけど他人事とか人に頼ってるように見えるならごめんなさい。 いろんなご意見ありがたいです。

トピ内ID：5b815bd4e15d7ccd

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私は主さまはを応援してるよ

🐱
とら猫
２回目レスです。 細かい男性なんですね、ご主人…。 >自分の意思とは違う何かに縛られて夫婦として居続けてるもんでしょ。   ↑ そうよ、ただ険悪な雰囲気で最長8ヵ月は酷すぎ。 賃貸だから帰る家がないって事はないわ。 ３日位でも、ご主人と険悪な場所から離れたら良いのに。 そんな雰囲気の家に居たら、こうしたら良いかもとか多方面からの思考がないまま、堂々巡りなのは当たり前。 気持ち悪いかもしれないけど(笑)、御両親の別居婚は私に取っても、理想。 幸せよ、お互い干渉する事なく好きな様に過ごす。夫婦円満だと思う。 そして御両親は、それぞれ１人で何でも出来る人なのでは？ どちらかの家に短期間でも泊まってきたら？　その視点があったかぁ～という意見が聞けるかもよ。 応援してます。

トピ内ID：cbe7b3421361e62d

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子供への不仲ダメージについて

😣
親の喧嘩気まずいマン
私の両親は大きな声で喧嘩をしたり、無視したりするタイプで、私が小学校に上がる前に離婚しました。トピ主さんの現状にちょっと似ているのかな？と思います。 子供の前では喧嘩をしていませんでしたが、同じ家にいるので声が上がれば分かりました。私はいつも、夜に目が覚めて親に甘えるフリや、お腹が減ったフリをして、喧嘩を止めていました。無視している時は子供の私が伝言を伝える状況になることがあり（ごはんできたよーなど）、そういう時は明るく元気に伝えていました。私の不手際のせいで、親の仲がもっと悪くなったり、私や弟も怒られたりするのが怖かったからです。本当に本当に嫌でした。 親の不仲は絶対に気づくし、取り繕われても分かるので、それでもダメージを抑えるなら負担にならない（相談にならない）程度の「説明」が欲しかったなぁと思います。もちろんお子さんのタイプにもよると思いますが…。 今どういう状況で、今後どうしたいと思っていて、自分（子供）にどのような態度を望むのか。せめて気持ちを伝えてもらえれば、成る程そうなんだね、と思えたのに。 親の喧嘩は子供からすると突如始まり、続いているのかもいつまで続くのかもよく分からず、かつ親は隠そうとして隠せてないし空気は最悪だしで厄介だなぁと思います。 お子さんもみんな物心ついていらっしゃるようですし、ダメージ軽減のために、トピ主さんの気持ちの整理がついたらそういうお話をしてみるのはいかがでしょうか。これで問題が解決するわけではないのですが、理由が分かれば納得できます。もしこのまま旦那さんがトピ主さんに挨拶を返さなかったとしても「そういえばお母さんがこの前話してくれたな…」とお子さんも思えますし。 ご参考になれば幸いです。難しい状況だとは思いますが、ご自愛ください。

トピ内ID：3b185b94d50a9df1

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同じようなことがありました。

🙂
ハロルド
シンプルに、 夫のことを男性として愛してるか？ 愛してるなら、妻として夫に何をしてあげられるか？ が大事だと思います。 もちろん、 じゃあ、夫側は？ と感じるでしょうが、 そこは一旦置いておいて。 夫側の関心はいつもそこです。 妻が自分を愛してくれてる実感がないんじゃないでしょうか。 それをストレートに伝えてくれれば妻としてもやりやすいけど、 残念ながら自分の気持ちをうまく伝えられない男性は多いと思います。

トピ内ID：fd18b6b563f9d0d8

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話し方はあると思う

🙂
メメント
話し合いを拒否している相手でも話し合いはできると思う。 相手の気持ちに引っ掛かるワード、心情を伝えられるか。 ここが大事。 相手の心に引っ掛かれば、その時は無視でも反応は返ってくる。 その積み重ねをしていければ、相手も少しずつ変わる。 トピ主の側に全く「心当たり」が無いとは思えない。 その決定的な部分に切り込む勇気があるかどうか。 それを避けているから今日になっているんだと思う。 トピ主はここでキレてるけど、今までそういう人間的な会話、 夫としてこなかったんじゃないのかな。 だからすぐには「引っ掛かる言葉」も思いつかないんだと思う。 「引っ掛かる言葉」とは喧嘩を売る言葉じゃない。 ふと立ち止まって考えてみたいと思わせる言葉だ。 円満に見える夫婦は日々、自分たちの夫婦関係をメンテし続けてるんだよ。 そして（言葉でなくても）愛情を伝え合ってる。 それはある意味努力なんだよ。 ＞世の中の半分以上は自分の意思とは違う何かに縛られて夫婦として居続けてるもんでしょ。 開き直って気が済むならそれでいいと思うけど、 ここにレスしてる人々はプロのカウンセラーでもなんでもない。 だからトピ主を実際には助けられない。 しかし、トピ主の悲鳴に耳を傾けてる人だって事だけは認識したら。 「相手は変えられない、変えられるのは自分」とよく言うけど、 それは最初に相手に「変わって」と働きかけても、 「同じように怒っている相手から変わる事が稀」だからで、 「自分の側の言動を変えて相手に働きかけていくと、 変わる要素のある人は変わっていく」って事。 プライドとか要らないし、下手に出て哀願しろなんて言わない。 ただ素直な気持ちを正直に言ってみたら。 そして「相手を責めない」のが基本。 同じ人間として批判しないで冷静に。 それでもダメならそこで初めて諦めたら。

トピ内ID：06550983398c6300

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子供のせいにしない

041
自分の人生の責任
離婚するもしないも、『自分で』決めて下さい。 子供に決断の責任を押し付けるのは可哀想です。 子供の為を重視してどちらか決めるにしても、「『子供の為に』と『自分が』思ったから」と自分の意志で決めて下さい。 自分はどっちでも良いけど子供が言ったからするかしないか決めた、というのは卑怯です。 親を選べず生まれてきた上に子供のせいにされて、まるで自分（子供）があなたの足枷であるかのように言い訳に使われるのではたまったもんじゃありません。 離婚しないで我慢してストレス溜めても「子供に言われたから〜」と子供のせいにする、せいに出来る状況を作っておくことが卑怯です。 あなたが子供には何も文句を言わなかったとしても、夫婦喧嘩を目の当たりにしたり母が不幸そうな顔をしていれば子供は「私が離婚しないでって言ったから」と自分を責める日も来るかもしれません。 逆に離婚して生活に苦労したりした場合でも同じです。 そういったときに「私が決めたことだから」と断言できるようにしてください。

トピ内ID：bdf390716506ffa6

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タイトルどおり

🙂
こまこ
疲れてて大変ですね。 今子育て真っ只中だから余計にじっくりご自分を大切にする気持ちにゆとりないんだろうな…と推察しました。 偽る必要はないんじゃないでしょうか？ 子供って思ってる程子供じゃないですよ。 中高生はもう不仲は承知してるでしょう。 自分は小学校に入学と同時に母親から 家の事情（夫婦仲から経済状態全て）聞かされて 『しっかりしなくては』と子供心に決心（笑）子供のふりをする…も学びましたし。 マイナスばかりじゃないです。子供でいたかった…とは思いますが。 大好きなお母さんが心の病になるのより少しだけでも笑ってほしい筈。子供を少しだけ大人扱いするのも、子供の性質にもよりますけど一つの手じゃないでしょうか… ただし、言葉だけは選んで下さい。 お母さんの価値観だけでお父様サゲしないように。 お父さんとけんかしてしまって 仲良くするように頑張ってるとお伝えしても嘘にはならないと思うので。 今は疲れてそんな気分にはならないと思いますが、下のお子様が入学されたらほんの少し時間ができると思いますからパートから本腰入れて社員目指すだけでも生活基盤が安定するので、離婚するにしても安心できますし、このまま維持でも自分に自信がつく気がします。 だんな様任せじゃなく、人生を自分で主導する。 誤解だったら申し訳ないですが、だんな様にまだ愛情があって、だんな様の言動に傷ついて自信をなくしているように私には見えて… やり直せないにしても、自分を捨てるなら後悔させてやる！って位迄時間をかけてビジョンを築いて下さい。 応援します。

トピ内ID：9de8a8ab5b5a18d9

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思い込みが激しい

🙂
たまかな
トピ主さんは旦那さんのことを思い込みが激しいと思っているけど、トピ主さんも同じですよね。 > 世の中の半分以上は自分の意思とは違う何かに縛られて夫婦として居続けてるもんでしょ そんなわけない（笑） 討究もしそうなら離婚率がこんなに低いわけがない。 半分以上、楽しく暮らしていると思いますよ。思うところはそりゃ人間同士あるけど、それをネガティブに受け止めてはいないと思う。 夫婦仲が悪い夫婦のもとで育った人ってこういう思い込みをしやすいですよね。 幸せ夫婦のまま死ぬまで生きることなんて想像できないのでは？ 夫婦仲がいい夫婦のもとで育つと当たり前のように上手くいくと考えます。結果、そうなることが多い。 トピ主さんはいまお子さんに負の連鎖をしようとしています。 お子さんもまた、トピ主さんのように夫婦関係にネガティブな考えを持つのでは？ さっさと離婚した方が子どもへの悪影響は少ないと思います。

トピ内ID：25a1c3dcdfa5ebe0

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幼稚園生以外は子の方が覚めてるでしょう

🙂
cloud
感性なんて基礎は３歳までにはある程度固まるし。幾ら大人の都合で取り繕えた積りでも子の方が覚めてるだろうね。 　強いて云えば自分等の将来を見据えた時にお金に困らない事を考えるでしょうね。 　知り合いのお子さんの友達が親が離婚した時に経済力のある父親に付いたんだって。離婚したのが小６で中学は３年間買い弁だってパンとか。自分の弁当を作らせるために父親に朝の時間を使わせたくないって。 　それから２０年近く知り合いのお子さんとはその後も交流があって、しっかりした経済観念そのままで成長したらしいですよ。

トピ内ID：e90008cf901befe8

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がまんがまん

😉
まめ猫
子供3人で下の子幼いでしょ、お金持って帰ってくるだけで子育てに参加してるからね。 お金持って帰る人居なくなると、子育てに割く時間がほぼ無くなるよ、3人も居るしね。 挨拶はね、向こうがしなくても軽くトピ主がしてればいいよ。返事なくても気にしない。 今は父親の面だけ評価して、夫としては空気だと思って。 期待するから腹が立つし悲しくなるし悩むんだから、期待しなきゃいいのよ。 我が家は夫が借金マニアで子供が10才と2才で離婚したんだけどね、仕事仕事で寂しい思いをさせたからか、まぁ見事に手の付けられないほど悪くなったのでね... 子育てもある程度終わって思うのはお金さえ持って帰ってくれれば挨拶どころか、浮気しようが飲みに行こうがお好きにどうぞかな。 平気よ、平気。子供に何かあれば助けてくれる人なんでしょ。 鈍感力だっけ、鍛えよ。 自分にも夫にも負けないでね。

トピ内ID：ce0742e96a262394

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