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同棲のお金について

レス39
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🙂
ルル
恋愛
来月から彼女との同棲が始まります。彼女とは生活費や貯金でお金を出し合う金額は割合 家に入れる金×（自分の手取り÷二人の手取り） にしようという話にしています。彼女にも説明して納得してもらいました。 しかし、お義父さんが納得いかないみたいで度々小言を言ってきます。 お義父さんは「自分の金で遊びたいのだ」、「娘に金を使いたくないのだ」と言ってきます。 私はまだ23歳ですし、自分の金で遊びたいのは当たり前だと思います。別に家庭に金を入れないと言ってるわけでもありません。残った金を好きに使って何が悪いのか分かりません。 「娘に自分の金を使いたくないのだ」の発言に対しても、「娘が私にお金を使ってくれるなら、私も自分の財布から娘に金を使えばいい」という考えです。 なぜ一方的にお金をださなきゃいけないの？と思います。 今の社会、女性でも稼ぐ人は稼ぎますし、割り勘でもいいと思います。給料がいいのはやってる仕事の中に理由があるわけですし。 そこを彼女のほうが給料が低いから、割り勘じゃなくて割合にしたら彼女は楽になるのではないかという私の考えだったわけです。 別に家事を押し付ける気はないし、私の家は父子家庭で家事全般を自分もやってきたため、家事をすることに何も不満はないです。 これから出産とかもあるでしょうから、前もって貯金しようと話もしています。 まず、結婚してる訳ではないのに養う養われるの考えがおかしいと思うし、それにカップル（夫婦）のお金の使い方に親が口出ししてくるのもどうかと思います。 お義父さんを説得する方法、カップルのお金のやりくり、私のおかしい点、なんでもいいです。第三者の意見を頂きたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：edeab5a5e7170d1b

#お金
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まだ義父ではない？

🙂
いちごねこ
そこから、って感じですが まだご結婚されてないので… 想像になりますが、彼女さんのお父様は同棲自体に反対なんでしょうね。 正直、将来の子どものために貯金しようと話すぐらいなら、なぜすぐ結婚しないんでしょう？ 何か同棲でないといけない理由はありますか？ 親からしたら、同棲じゃなくて結婚して欲しいと思います。 ありがちなのが、いつまでも同棲状態で、結局結婚せずにダラダラと30歳過ぎてしまうパターンです。 彼女さんが、お父様の意向に逆らえないなら、今回はご縁がなかった、という事になると思います。

トピ内ID：74a39bd0b4b82a4e

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これは彼女の問題

041
くま2
お父さんの言うことに彼女が同意をしているからトピ主さんに伝わるということ。 言い換えると彼女はお父さんの口を借りてトピ主さんに自分の意思を伝えていると考えていい。 彼女がお父さんの意見に反対の立場なら彼女がお父さんの意見に従わない、または説得をするしかないので。 この同棲や結婚はしてはいけないんじゃないかな？ 少なくとも二人の考えが合致するまで延期が取り止めでいい。

トピ内ID：40135f2d5947a984

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何故同棲するの？

🙂
同棲反対派
彼女の父親も同棲には賛成なんですね。 同じ年代の娘を持つ親として共感出来ませんが。 二人がその金額で納得しているなら別にいいと思いますし彼女の父親も納得出来ないなら同棲を反対すればいいのにと思います。 だけど、まだ若いのに何故同棲したがるのか私にはわかりません。 遊びたい、自由が欲しいなら一人暮らしでいいのでは？ 結婚もどうなるかわからないのに簡単に同棲することに私は反対なのでね。 でも貯金のためと言うのであればシェアハウスと言う名の同棲で家事も全て各自にしたらよいのでは？負担額は二人で決めた金額で。 私には彼女の親御さんが理解不能。

トピ内ID：028fa01a0ddd12c0

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問題は父親ではなくて彼女

🙂
コロ助
別に父親が古い考え方だろうが娘に都合の良い考え方だろうがどうでもいいです。そんなの自由だから。 それをトピ主さんに伝えるもしくは伝わるようにしてしまってる彼女が問題だと言う事です。その意味が分かるまでは同棲なんてやめた方がいいですよ。

トピ内ID：0b12d998be118094

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その伝書鳩は・・・

🙂
がんばれ
あなたは彼女父が口を挟んだのをどうして知ったか？彼女経由ですよね。 その時、彼女はどんな風だったかがポイントです。 父がこんなこと言ってたけど、気にしなくていいからという感じか、父がこんなこと言ってきてどうしよう！という感じか。 後者だと悪質？な、伝書鳩の可能性があります。 自分が言いたいことを、わざわざ第三者のせいにして言う人っているので。 それが一番の懸念です。 基本的なスタンスとしては私は違和感ありません。 それを彼女父への伝え方をどうするか問題はあるかと思いますが、ただそれ以前に彼女が表むきだけ迎合して見せて、本心が違う可能性があり、そっちのほうがよほど問題だと思います。 彼女が完全にあなたの見解に同意してるなら、あなたにそのまま伝書鳩しなくても、父に直接口封じもできたはずなんですよね。 こんなことがあったと報告は念のためするとしても。 だってまだ信頼関係が育ってないあなたと父を対立させても、うまく収束する可能性なんて低いし、複雑化する可能性のほうが高いんだし、困るのは彼女よ。 心からあなたの側に立っているなら、あなたが父をどう説得させるかという形にもっていかないで、自分と父の対立構造に持っていきますよ。 親子のこじれなんて時間がたてばしこりにはなりにくいからね。 それをしないで「お義父さんを説得する方法」なんて考えさせてるところを見ると、彼女は父がこう言ったを利用して、あなたを改めさせたい可能性を勘ぐってしまいます。 それが当たりなら、かなりズルく不誠実な人だと思う。 それでも好きなら結婚すればいいけど、相手を見誤るのは不幸のもとだから、あなたがパートナーに選んでる女性は、そういう欠点がある人、人はそう簡単に性格は治らないので、今後もある程度は覚悟する必要があると認識すべきかと思います。

トピ内ID：23289bb6e1b0ea67

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彼女はなんて？

🙂
おかねはだいじ
結婚していないのにお義父さんというのもやめておきましょう。 彼女のお父さんが口出ししてくるのは、彼女が話しているからでしょう？ 彼女がトピ主さんとの決め事に結局は納得していないのか確認が必要だと思います。 で、同棲をする必要もありませんよ。 「残った金を好きに使って何が悪いのか分かりません。」からしても結婚を前提に貯金していこうという雰囲気もないし、どうせいはやめておけば？

トピ内ID：e94499c3d41de55d

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全て折半

😅
禰豆子
タイトル通りです。 家賃、食費、光熱費、二人のための貯金、全て折半にしたら良いと思います。 個人が使う分(被服費、遊興費、携帯代など)は残った分からそれぞれやり繰りすれば良いのでは。 お義父さんには「金銭面も家事も暫くは平等に折半して二人で協力しながらやっていきます。」でいいと思いますけど。

トピ内ID：c8b9aa4138caa541

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説得は要らん

🙂
和泉のおかん
まだ義父ではない。 赤の他人。 口出し無用。 あなたに直接言ってくるの？ 図々しいですね。 そんなに心配なら娘に小遣いやればいい。 彼女を経由して、うちの父が言っていたよ〜、と言うのなら、彼女が浅はか。 揉めるのわかってて彼氏に伝えてくるのなら、彼女も父親側の意見に同調してるからでしょうね。 いずれにしても、あなたの耳に入ってくる時点で、彼女との先の結婚は少し考えた方がいいです。 自分の意見をゴリ押す嫌味な父を黙らせる事が出来ない気弱な娘、て構図。 実に厄介。 2人の事を、いちいち他人の父親が我が主張をなすり付けてくるのがわかっただけでも、良かったのかも。 先の結婚はあるのか、これからの擦り合わせ次第でしょうね。 もしや、支払い割合に彼女は実は納得してないとか？ その辺もよーく話し合って。 彼女が納得なら、父親の出る幕じゃないから彼女が父親を黙らせるべき。 まだ他人の父親を説得なんて不要です。

トピ内ID：3c49186d6c002dda

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折半でいい

🙂
はな
同棲なんだからお互いの収入関係なく基本は折半でいいと思います。 それに結婚していないのですから彼女の父親は義父とは呼びません。 ＞彼女にも説明して納得してもらいました。 なら彼女に父親を黙らせて貰えばいい。 ＞結婚してる訳ではないのに養う養われるの考えがおかしいと思うし、それにカップル（夫婦）のお金の使い方に親が口出ししてくるのもどうかと思います。 そうですよ。 だから折半だし、義父と呼ばないのです。 彼女の父親を説得するのは彼女の役目。

トピ内ID：e5e78c94c4a0da96

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父はまだまとも。彼女が問題。

🙂
ふわふわ
既に指摘がありますが、父はまだまともです、そういう考え方や価値観もあるってことで。 でも、私はあなたに賛成だけど、でも父がこういうのーなんてまわりくどい手法をとる彼女は古典的なフレネミーで、そんな人と結婚も同棲も考え直すべき。 結婚数十年で、配偶者の両親が亡くなってしばらくしてから、身内の反対があったと知りました。 言わなかったのは、結婚をやめる気がない以上、言ってプラスになるわけがないからだそうで、まともな人はそうしますよ。 自分は責任とらずに、都合よく周りを利用するタイプ、個人的に最悪だと思う。

トピ内ID：89a2fef796d5f61b

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もうそれは彼女がガン

😨
うわぁ
既出と被りますが。 うまくいかせる気なら、極力そんなことは耳に入らないようにするので、しないのは彼女自身に意図があるからです。 しかも「度々」だなんて… それが度々であると「彼女が」しつこく伝えなければ、あなたは知りようのなかったのに。

トピ内ID：1b4f274048158eaf

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カンタンな話よ

🙂
ティータイム
仮にあなたの両親が、彼女に対しての批判をして、それが不当なものなら、彼女に伝えないでしょう？ 伝えるとしたら、あなたも親と同意見な場合のみ。 同棲も交際も考え直すべき。

トピ内ID：b6d146943be85079

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すっかり騙されかけて

🙂
あらあら
それは彼女の父の問題じゃなく、彼女の意図です。 しかもすごく内容が詳しいですよね？こうまで長々と。 その説明したのは彼女でしょう。 よっぽどお金の問題が納得言ってないんだと思う、父でなく彼女自身が。 ひょっとすると父親は全然言ってない可能性すらありますよ。 ほら離婚も一方の言い分を聞いても真相はわからないと言うでしょう。 残念なカップルでよくある話です。 義理の両親がー！と思っていたら、原因はパートナーだったと。 見る目を養いましょうね。

トピ内ID：9130d5ec69ec926b

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レス

🐤
みみずく
ホントに彼女の父が、面と向かってあなたに言ったんですか？ そうでなければ、彼女が都合よく水増し、アレンジしている可能性があります。 面と向かって言うなんてことを父がしてたら、私ならやめさせます。 本人同士は問題ないけど、周囲の反対がってやつは、大抵本人同士の問題。 目が曇って気づけないだけ。

トピ内ID：9476c3aff4b976e3

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同棲はなしで

🙂
ナシナシ
＞まず、結婚してる訳ではないのに養う養われるの考えがおかしいと思うし、それにカップル（夫婦）のお金の使い方に親が口出ししてくるのもどうかと思います。 それを親に言うのは彼女の役割。 あなたも惚れた弱みで見誤らないようにしないと。 向こうの親と結婚するんじゃないから、親と価値観なんて揃える必要はありません。 彼女と足並み揃わないのでこうなっているんです。 問題は親じゃない。

トピ内ID：86e67a63846dd833

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そもそも

🙂
匿名
23歳で結婚もまだ先なのに同棲すること自体が親からしたら気に入らないんだと思いますよ。 娘のこと、大事にしてないと感じるのでしょう。 遊びたいのは当たり前なら、同棲なんてする必要ないのでは？同棲って籍の入ってない結婚生活ですから。

トピ内ID：cceac25abbe1d16f

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全員変

🙂
是々非々
＞まず、結婚してる訳ではないのに養う養われるの考えがおかしいと思うし 結婚するわけでもない女と軽く同棲なんかするな、という見解もあります。 そんなに自由が大事、遊びが大事なら勝手に遊んでろと。 （私個人の考えというより、一貫性がないのが気になります） それに親が口を挟むも何も、「あなたが選んだパートナー」が、「親が～」って気にしてるわけでしょう？ポーズなのか本心なのかは別として。 だったら彼女におかしいと言えばいいのに、何で親のせいになるかな。 あなたの選んだ相手がおかしいのにそこから目を背けてはいけない。 彼女の親も、もしトピの発言が事実として（嘘の可能性もあるので）、気に入らないなら同棲自体を反対すればいいのにしないのもなんだか辻褄があわない。 なので、親が～っていうのは、彼女の作り話というかミスリードの可能性も感じます。 私基準だと、登場人物３名ともちっとも筋が通ってない。

トピ内ID：cdbc69a5f61cb5c5

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彼女の年齢は？

🙂
匿名
彼女が微妙というのは他の方と同意見なのですが…。 もしかして、彼女はあなたより年上だったりしませんか？ もしそうなら、彼女側の言い分が理解できるのです。 あなたはまだ若いので、彼女と別れても次が見つかるだろうけど、彼女はそうではないんでしょう。 だから、あなたを逃がしたくなくて父親を使っていろいろ言わせてるのではないでしょうか。 23歳の男性なら遊びたいのは、まあ、当たり前です。 けれど、遊びたいなら気軽に女性と同棲なんてしないことです。 彼女が同年代だったり、年下ならなおさら同棲も早いと思いますよ。 親世代からしたら、成人年齢でもまだまだ子供に見えるでしょうから。 父子家庭で自立して育ったあなたとは元々の環境が違うのですよ。 親の庇護から抜け出したくないお嬢さんだということ。 同棲を考えるなら、もう少し精神的に大人になってからのほうがいいと思います。

トピ内ID：a7a918c5e7d944b7

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同棲をやめる

🙂
おばはん
同棲の段階で、親がガチャガチャ言ってくるような彼女さん。 同棲をやめましょうよ。 何のための同棲ですか？ まだまだ23歳。 遊びたい盛りです。 ご自身が働いて稼いだお金を何にどのように使おうと自由です。 彼女さんのお父様の気持ちは分かります。 ですが、家計費にまで口を出すのはやりすぎです。 それならいっその事「同棲ではなく結婚しろ」「同棲は許さない」と言えばスッキリします。 ですが、家計の割合だの、23歳の若い男性に言うことではない、介入が過ぎると思います。 このような父親は、結婚後もなんだかんだと口うるさく言ってくる可能性もある。 彼女さんが親から自立するまで同棲はやめにして、普通のお付き合いをする事をお勧めいたします。 また、彼女さんがいつまでも親離れできないようなら、お別れしたほうが良いと思います。 あまり長い間待たせるのも良くないので一年くらいを目処にお付き合いを見直ししたほうが良い。 そして、トピ主さんが本当に結婚し新しい家庭を築きたい年齢があるのなら、先に伝えたほうが彼女さんのためですよ。 女性の結婚適齢期は28から29歳がリミットでしょう。

トピ内ID：7b9e2a124d2c2789

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彼女が

🙂
インコし
彼女が不満を言ってお父さんが言うように、仕向けているんだと思いますよ。だから彼女もお父さんを説得する気はないんです。 今は同棲やめた方がいいんじゃないですか。トピ主がそんなに同棲したいんでしょうか。なぜですか？ 自分だったら、親が金金うるさいからいったん同棲は白紙にしようと彼女に言って反応を見ますけど。 親の介入率が高いのは彼女が実家暮らしなのでは？だったらまず、彼女が一人暮らしをすれば良いと思います。

トピ内ID：6d757db34cc4ba04

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同棲中止で

🙂
みかん
一緒にいたいのはわかるけど、そもそも同棲する必要あります？ 結婚する前にしたい口でしょうか。 いちいち揉めるんだから、同棲なんてしなきゃいいだけの話ですよ。

トピ内ID：afff8c9f63dad236

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その彼女は地雷だからやめとけ

🙂
かると
父親のいうことを伝書鳩のように彼に伝えて自分の意思がない彼女は地雷だから もう同棲自体やめといたほうがいいですよ。 昭和の父親の古い考えはもう修正させようというのは無理です。そして彼女の方もその 昭和の考えに毒されているから伝書鳩をしてくるのです。

トピ内ID：14b61c2d40b3affd

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親をダシに

🙂
だし
男女逆でもありますよ。 「彼とはうまくいってますが、彼母が私が非正規で年収の低いこと、家事レベルも低いことを気にしているそうです」 →それってたぶん彼自身があなたに望んでる、でなきゃ伝書鳩しないって…という感じで。 親をダシにして自分の不満を言っている。 親が何かと口を出す→実子がそれを許してたり同意してるのがほとんどです。

トピ内ID：a2d73b2c0725006b

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エアーな話かも

🙂
どうだかねぇ・・・
＞彼女が不満を言ってお父さんが言うように、仕向けているんだと思いますよ。だから彼女もお父さんを説得する気はないんです。 父とあなたに別々の話をして、けしかけてる可能性すらなきにしもあらず。 辻褄が合わないんですよね。 過干渉な親なら同棲自体を反対するのに、来月同棲するのに止めようとはしてない。 それなのにお金配分にごちゃごちゃ言うなんて考えにくい。 彼女があなたをコントロールしようと、話を盛ってると仮定すればむしろスッキリする。

トピ内ID：b6ab75fb12fb55c3

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同棲することないのでは

🙂
フナ
誰もあなたに、同棲して下さい、何でもしますので、とは頼んでないんでしょ？なぜそこまで同棲したいんですか。 君も僕よりお父さんの意向が大事なようだし、話も合わないから同棲はなかったことに、と言えばいい。

トピ内ID：f6026eda6430f669

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うん

🙂
1100
やめたほうがいい 父親に、彼女が持ってる不満を代弁させてるだけだと思うよ 彼女はあなたに養ってもらいたいのです 同棲も結婚もまだやめておこうと言えば、焦って取り繕って来ると思う

トピ内ID：2bdcc54a0ab96ad7

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彼女はほぼ黒の証拠ありだけど

🙂
冷静に
なぜかあなたも大多数の人も、父親の強い反対をほぼ事実と前提しているけど、直接確認してみないことには、彼女の「盛り」がどの程度かわからないですよね。 ひょっとすると、親はたいしたこと言ってない可能性すらあります。 何しろ証拠がない。 でも（あったかないかはともかく）親の極端な言動をそのまま伝書鳩したのは、彼女の意向が反映していることだけは確か。 あなたの提案に同意しつつ、内心そうじゃないのよ あなたも客観的になれてませんよ。 彼女は悪くない、悪者の父にコントロールされてると思いたいのだろうけど。 彼女が黒の証拠はあるけど、父に関する証拠は何もないです（会って直接確認してないなら）。

トピ内ID：4e8a9f27d66dbc0b

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その彼女は

🙂
ICHICO
同棲・結婚相手として扱わないほうが良し。 理由はね ・まだ若い ・知との意見が真実なら、彼女は二人での話し合いの事を逐一親に報告している ・あわよくば自分に都合の良い方向に仕向けようとしている こんなところかな。 自分が親に話さなければ、家計の負担の仕方なんて知る由もなし。 ということは話したということだよね？ おままごとの延長なのよ。 やめておきなー、その彼女 ＞カップル（夫婦）のお金の使い方に親が口出ししてくるのもどうかと思います。 トピ主様が直接彼女の父親から小言を言われているの？ それ自体がおかしいからねー。 きがつけー。 我が家は結婚３０年の夫婦ですが、それぞれの実家に家計の負担の仕方など話したことはないですわ。 我が家も割合折半的な感じです。 詳細は省きますが、それぞれの実家には「夫ちゃんに食べさせてもらってるわ～オホホ」と言っています。 でも、実際は違いますよ。 今時の家庭は割合負担別財布がかなりポピュラーになりましたけれど、だからと言ってそれを「あたりまえだ」と実家に言うのもどうかと思う。 まあいずれにせよ、親が口を出してくるのはどうかと思うよ。 仕切り直しましょう

トピ内ID：5ccc5c06459c6394

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トピ主のほうが彼女を子供扱いしてないか

🙂
どの口が
＞カップル（夫婦）のお金の使い方に親が口出ししてくるのもどうかと思います。 口を出させたまま伝書バトしてるのは彼女だよ。 それに結婚とは違う、お互い自由だとあれだけ書いてるのに、なんでこういう時だけ夫婦とか義父とか、結婚もどきの立ち位置をとるのか、紛らわしい。 ＞お義父さんを説得する方法 彼女が「うちの親を説得して」とでも頼んだの？ 監禁とかされてるわけでもないんでしょう。 よその家のあり方に干渉するのって、 カップルのやり方に干渉する親よりもっと干渉的ではないかな。 家族でもなく婚約すらしてないのに、義理の親とか妊娠とか・・・何の約束もしてないのに、都合のいい時だけ将来考えてます！彼女のこと誰より思ってます！みたいなスタンスが鼻につく。 個人の自由と言いながら、他所の家のことに首突っ込もうとしたり。 それとも、自分がもの言うのは干渉にあらず、向こうが言うと干渉なの？それただのダブスタでは？ トピ主はさ、彼女の父親が干渉的すぎると思ってるようだけど、あなたのほうがよっぽど彼女を子供扱いしてるよね。 彼女の父は、成人まで養い導いてきたからまだ、アドバイスや口を挟む謂れもるけど あなた何したの？養ったわけでもなく婚約もせず、ただ一時的な交際相手というだけ。 彼女を大人として見ているなら、父がー！と言ってきたら、お父さんはお父さん、君の考えはどうなの、と対処すべきでしょ。

トピ内ID：b2f53bc4dde9e6f3

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トピ主が彼女に甘い

🙂
ナロン
＞親が口出ししてくるのも いや、全てあなたの目の前で起こったことでないなら、どの程度の口出しかもわからないでしょ。 でも一言でも口出しが事実なら、彼女が親に喋ってるのは事実だよね。 言わなければあなたの支払いなんか知りようがない。 我が家も熟年夫婦ですが、最近母に、お宅の家計ってどうしてるのって初めて聞かれた・・・つまりそれまで何も言ってなかったし知られてないってことです。 聞かれるまま答える必要はないから、問題ない範囲で答えるのみです。 彼女の父に口を挟まれる？いや、口を挟ませたくないなら何で言うのよって話。 何でもくっちゃべれば、そりゃ誰かに何か言われるわ。 自分から内輪話をツイッターしといて、誰かが意見したら「プライバシーに立ち入られた」っていちゃもんつけてるのと同じでしょう。 親が口を挟んだのが事実でも、それを招いたのは彼女です。 あなたもまともに取り合わなければいいのよ。 文脈から言って、父の干渉より彼女に問題あるように見えます。 親の干渉って、結局は当人同士に問題があることが多いです。 それを彼女は悪くない親がいけないと勘違いするんですね。

トピ内ID：89a3c2afb0705373

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