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モラハラだけが理由で離婚すべきなのでしょうか

レス51
（トピ主 2 ）
🙂
もえ
夫婦
私は結婚して2年目になる29歳女性です。 旦那は2つ上の31歳です。子供はいません。 マッチングアプリで旦那と知り合って結婚するまで、波長も合い、喧嘩することなく、トントン拍子で出会って1年半で結婚しました。 しかし、結婚してから、旦那から私の外見・内面の誹謗中傷、私の友人・家族の批判が止まりません。今まではデブ・ブスと言われる事は普通にありましたが、旦那にやめて欲しいと泣いて頼んでも、それは俺の性格上直せない。離婚するしかない。とのことでした。 私も彼のモラハラ的な言動だけに目をつぶれば、家事も半分以上してくれて、稼ぎも良く、面白いことを言って和ましてくれる彼とまだ離婚を考えてはいませんでした。 しかし、先日テーマパークに2人で行った際に、私が体調を壊してしまい、休んでいると、体調を気遣う言葉は一切かけずに、こんなに楽しくないテーマパークは初めて来た。あなたと居ても楽しくないから、私は風俗に行きます。その方が楽しいから。と言われ、頭の中が真っ白になりました。 結局彼は風俗には行かず、私の体調が整ってから、テーマパークにはその日2人で居ましたが、その次の日も、昨日は本当に楽しくなかった。とか、あなたは人として平均以下の人間だ。とか、否定される言葉を投げかけられ、私も今まで我慢していましたが、彼の性格を変えることは出来ないので、前向きに離婚を考えた方が良いのではないかと考えるようになりました。 しかし、モラハラだけが起因で、離婚をするのは私の心が弱いのかな、忍耐力が無いのかなと考えてしまい、踏ん切りがつきません。 彼のいい所だけを見て、これからの人生を彼と一緒に居るべきなのか、どうしたらいいのか分かりません。 どなたか回答をよろしくお願いします。

トピ内ID：7138f6b7de1c966e

#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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モラハラと名付けない

🙂
鬼八の娘
ご主人の性格の悪さが原因でしょ？ 話し合いに応じない 相手に気遣いがない 暴言を止めない …… モラハラだとか 流行りの言葉で曖昧しないことです。生涯一緒に暮らせない男だと思うけど？ …… 尊敬してる部分が大きいの？

トピ内ID：0bd8ceb8a36c7a44

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慰謝料ぶんどっておやんなさい！

🐤
ちょろ
モラハラだけで離婚していいです。 家事をやったからなんなんですか？ あなたに対する労りや尊重のない人、あなたの人生に必要ですか？ もし、トピ主さんの言ってることが本当なら、暴言の記録(日記、録音、証言)などをつけて、弁護士に相談すれば相手の有責で有利に離婚できるんじゃないでしょうか。 また、｢稼ぎはいい｣ということですが、必要な生活費は渡してくれていますか？ 共働きだとしたら公平に生活費を負担してくれますか？ トピ主さんが病院にかかるときなど、治療費を出すことを惜しんだりしませんか？ トピ主さんが常識的な範囲で服や化粧品を買うことを妨害したり、バカにしたりしませんか？ 上記のようなことがあれば、それも記録をとって相談してみてください。 お子さんがいないということですが、それは幸運ですよ。 子供がいれば、子供がモラハラの標的になったり、産後の疲れをバカにしたりするでしょう。 モラハラする人はどんなに面白くても、稼ぎが良くても、トピ主さんの人生には必要ありません。 自分のことを大切にしましょう！！応援してます！！

トピ内ID：f0cc3fb893cd1819

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十分離婚理由でしょ

🙂
自分を大切に
一年半後に結婚なら、その恋人時代にはモラハラっぽい事はなかったのですか？ 結婚してからですか？ モラハラはなおりません。そんな人とまだまだ長い人生、共に過ごせますか？ 恐らく、どんどん酷くなると思います。 お子様が居ないなら今のうちですね。

トピ内ID：6384e4932099452d

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
モラハラは離婚事由になるので後は貴方の踏ん切り次第ですね。 嫌な相手と添い遂げる人生って楽しいですか？ 離婚の為にはご亭主のモラハラを証拠としてできるだけ残しておきましょう。

トピ内ID：695d5e21bd2a3e80

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早い方が良いですよ

🙂
雪灯
体調が優れない妻に気遣うどころか、楽しくないから風俗に行くとのたまう人間が夫でいて幸福な人生がこの先遅れるとは思いません。 モラハラとは違って、人格の問題ですよ。20代の今決断しないと、ずるずる一生辛い人生ですよ。 「俺の性格上直せない。離婚するしかない。」 と相手も言っているのですから、実行あるのみだと思います。

トピ内ID：bf5a2a1b9d1c7ba7

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早く離婚してください。

041
な
早いうちにご主人の本質が分かって良かったと思いますよ。 一日も早く離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：38fd3c8755488c8a

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モラハラ以外の部分を取るならそのまま

🙂
ひとみ
モラハラ以外の部分、つまり、 夫が稼いでくるお金とか、 夫がいる、既婚であるという身分とか、 家事をしてくれる、という底の薄い優しさとか、 面白いことを言ってくれる、という、 天気雨の晴れ間のような当てにならない笑いとか、 そういうのが大切なら、そのままですね。 私は、いやだなーって自分の体の中の シグナルが鳴ったら、その鐘の音を信じます。 一生自分を欺くことなんかできないし、 一生我慢して目をつぶってやり過ごすには、 人生って長いよ。 1人でもなんでも、生きていけますって。 おっとは貴女が離れないと思って胡坐かいてますよ。

トピ内ID：45b89ddbe8c5b7b9

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モラハラって

🙂
こまこ
一言で片付けるのは簡単ですが、トピ内容が事実だとしたら、見えないナイフでグサグサ刺されてるような言葉ですけど。 あなたが言葉を返さない（返せない）からエスカレートしてるのか、反撃したら火に油なのかは分かりませんが。相手を痛めつけるのは暴力だけではないです。 我慢する必要を全く感じませんし、婚姻継続する意味ありますか？ 関わる人間に言葉の刃を向けるような人間への防御力は ＃逃げる＃ しかありません。 あなたが戦うとしたら、彼の振舞い・言動を録音・録画して裁判して慰謝料獲る位ですが…

トピ内ID：d0e57cbcfb6664b4

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そもそもが・・・

🙂
ふむふむ
＞今まではデブ・ブスと言われる事は普通にありました いや、こんなことは普通はないです。 平気でこんなこと言うなんて、あり得ないですよ。 この時点で、おかしいって思ってください。 結婚したら本性が出たんでしょうが、２年でそれじゃあ先が思いやられます。 この先、彼の態度が変わることはないだろうし、変えるつもりもない。 むしろ、もっともっと悪化していくだけだと思います。 あなたは彼に対抗できるほど強くもないし。 子供が出来たら最悪ですよ。 さっさと離婚しましょうよ。

トピ内ID：a6be1321e023f3bd

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今逃げないと洗脳されますよ

🙂
なかはん
貴方はもう半分洗脳されかけていますよ。 彼に合わせられない自分は価値のない人間、彼は正しい、私が悪い。彼は貴方を自分の支配下において奴隷にするために、貴方を否定し、貴方の大切な人達から遮断させ、考える力を奪おうとしているのです。貴方を本当に大切にしてくれる人間は、貴方の体調を心配し、貴方の大切な人も大切にしてくれるものなのですよ。 ここに相談したのが幸せになるための第一歩。貴方の本能がおかしい、助けてって言ってるのに気がついて。 これから毎日日記をつけ暴言を録音して証拠を持って、実家に逃げましょう。 そんな男性から逃げて幸せになれるよう応援しています。

トピ内ID：d95ff509f887429a

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モラハラで離婚しました

🙂
かな
私もトピさんと同じく、モラハラ程度では離婚したくてもできないよなって思ってました。 ただ、ある時、晴天の空を見て、こんな日に死ねたら幸せだなぁって、ふと確かに穏やかに思ったんです。 その時、離婚について、機会があればしよう、と思い始めました。 きっかけは、「俺が家賃払ってるんだから、聞けないなら出ていってください」と言われた事です。 そこまで本気で思っていたわけでない、とか言っていたような気もしますが、翌日出て行き、2度と戻りませんでした。離婚時も家賃を半分求められたので、払いました。 離婚した後もすぐには元気になりませんでした。 早く別れる機会が訪れるように、喧嘩する機会を作ってください。

トピ内ID：7fdbf65cf871ad29

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う～ん…、

🙂
ばついちモテおやぢ
私も若い頃は散々やらかしてましたが、 トピ文に書かれているような暴言やトンデモ行動はしませんよ。 って言うかできません。 それに、 ＞あなたと居ても楽しくないから、私は風俗に行きます。その方が楽しいから。と言われ、 ↑ このセリフはモラハラを通り越して”侮蔑”ですよ。 さらに、 ＞それは俺の性格上直せない。離婚するしかない。とのことでした。 ↑ このセリフですが、実に男らしくない。 自分の言動が原因なのは明白なのに”性格上”などと他人事に語る。 結局、主様が舐められているんです。 ココはきっぱりと、 ”分かりました。離婚を言い出したのは貴方（旦那）ですし、 モラハラの自覚がおありのようなので慰謝料を頂いた上で離婚しましょう。” と、言っておやりなさい。 ま、今は何もしないふりで弁護士へ相談なさることをお勧めします。 それで、モラハラの証拠となりそうなものを徹底的に集め、 弁護士経由で離婚の話を進めましょうね。 って言うか、旦那こそ主様が”離婚します。”って言い出したら ”離婚を切り出したのはお前だから慰謝料よこせ！”等と言った戯言を吐くと思います。 ですから、絶対に弁護士を付けておくことです。

トピ内ID：986a4c2108cc8e6d

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明白

🙂
もっさん
高々2年で耐えられなくて悲鳴を上げているのに、今後数十年も耐えられるのですか？ 時間をドブに捨てて心に傷を負ってから別れるか、心に傷を負うだけで別れるかの違いです。 考えるまでもないかと。

トピ内ID：f22b60d6b00e0f65

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え？結婚前からだったのでは？

🎶
ですよね？
＞今まではデブ・ブスと言われる事は普通にありましたが えっと、これは結婚前から普通にあった、という事ですかね？ だとしたら結婚後に変わったのではなく結婚前からモラハラだと思うのですが？ 人間そう簡単に性格変わりませんからね。 いやいや、何ハラとかさ、名前なんてどうだって良いのですよ。 トピ主さんが屈辱的な事言われ続け我慢出来ないならそれはそれで離婚理由となりますので。 旦那さんも直らないって宣言して居るんだから直らないのです。 ですからこれは一緒に居る限り永遠に続くのですよ。 家事をしてくれようが稼ぎが良かろうが妻を罵るって致命的ですね。 家事が出来る事や仕事出来る事と人としてどうよ？と言う人間性って全く別物なのよ。 外側の良いところだけ見て心はズタズタにされるって精神おかしくなりますよ。 今は夫の罵っている言葉は出来る限り録音しておいて下さいね。 離婚時に証拠となりますので。 そして子供は作らないで下さい。 万が一子供が出来てからだと離婚もスムーズに行かなくなる可能性もあります。 もし子供の為としばらく離婚しないとなるなら、父親が母親を平気で侮辱する環境で育ち、子供が父親と同じ様になる可能性も出てきますからね。 子供は親の言葉を真似ますよ。 幼い子供が母親を汚い言葉で罵るのを想像してみて下さい。 それが我が子。ぞっとします。 仕事もしてないなら探して（出来ればフルタイム）着々と離婚に向け準備して下さい。

トピ内ID：233c0a30b14f55c0

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我慢したのは2年。将来は50年はある。

🙂
幸せになってね
『しかし、モラハラだけが起因で、離婚をするのは私の心が弱いのかな、忍耐力が無いのかなと考えてしまい、踏ん切りがつきません。』 いやいや、結婚する前から『今まではデブ・ブスと言われる事は普通にありました』の状態で、結婚する事自体おかしいよ。ずっとバカにされるの解ってて結婚したのだから。 貴女、馬鹿にされすぎて、どんだけ下に見られているのか、感じなくなっているよね? でも貴女は、彼と別れたら『もう誰も私を相手にしてくれる男はいない』なんて勝手に思っちゃってるから、別れられないだけでしょ? 本当は別れたらもっと良い男に巡り会えたのに、彼は貴女に『デブ・ブス』と言い続けて、貴女の自尊心をぶち壊し、こんなろくでなし男でも掴んでないと生きていけないくらい自信の無い女になった。 『彼のいい所だけを見て、これからの人生を彼と一緒に居るべきなのか』 そりゃ、良い所が一杯で、悪い所は一寸なら、目を瞑るのもアリだけど。 貴女の精神と人生をぶっ潰してくる男なんか、何処が良いんだか解らないわ。 子供が出来たら、子供も精神ぶっ潰されちゃうから、絶対避妊して。 そしてサッサと別れよう。 因みにそういうモラハラ夫と一緒に居られる妻というのは・・・。 『デブ・ブス』と言われたら、「自分の事棚に上げて何言ってんだよ!」 『あなたと居ても楽しくないから、私は風俗に行きます。その方が楽しいから。』と言われたら・・。「なんだって? お前としても楽しく無いからやらないのに、お前だけ風俗行くだと?ふざけんな!!」くらい言い返せる妻で無いと。（寧ろモラハラ妻かも。） でも貴女には無理。 言ってもやり込められるから止めよう。 悪縁を切ると良縁が舞い込むから、離婚推奨だ。

トピ内ID：bef7f5e4ba3f7c82

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モラハラというより

041
きき
不倫相手がいてそちらに乗り換えたいとか独身に戻って風俗やなんやかんやに自由にお金を注ぎ込みたいとか身勝手な理由での下卑た言動だと思いますけどね。 トピ主さんは本心ではバツイチになりたくないから何とか離婚しないでいられる理由を探したいのかもしれないですが、私なら自分の人生のレールを敷きなおして別々の人生を歩みます。 夫婦レールに載ったままのトロッコは思考停止でも進んでいくので楽でしょうが、脱線して怪我を負った時に助け合える関係なのか今一度考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：c336a0085a4f08c1

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離婚一択

041
フィッシュ
いやいや、それだけでもう十分でしょ。 ２年目でこれなら、この先ましてや子供が生まれたとしたならどうなるんでしょうね。 想像するだけで怖い。 めっちゃハズレ！ 離婚するなら今。 子供がいないなら「ミステイク」で全然オッケー。

トピ内ID：fadcf45d6c35f6d0

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だからだよ

🙂
わーまま
離婚しろといっても、離婚しなかった だからもっとひどい事、言ってもよい 風俗に行くといってもなんだかんだ許した じゃあ、浮気もいいだろう 今はお試し期間ですね これだけ痛めつけても、こいつは離れていかない 抵抗しないとどんどんひどくなるし 生半可なやり方だと、押さえつけて終わり 誰もが幸せになる権利があると思います かれは、どうかんがえても、貴方を不幸にしたいらしい 俺が楽しかったらいいのですもの それでも離婚しないの？

トピ内ID：404e45cb036a97ff

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緊急脱出

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 モラハラは十分離婚事由ですよ。 音声の録音が可能ならば確保すること！ まずは別居して弁護士を雇ってください。録音が無くても夫婦関係の破綻で離婚にもっていけますので早く脱出してください。 私の身内にも、モラハラ妻からの罵り・家庭内別居に耐えかねて離婚された男性がいますが、モラハラ妻を追放して今は幸せな再婚生活しています。 トピ主が新しいパートナーにめぐりあうことを心よりお祈りします

トピ内ID：22f69a484ea8445a

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子供がいないうちに

💢
ペコ
逃げましょう。 子供が出来たらもっとエスカレートします。 体調悪い時や病気の時に暴言吐かれることほど辛いことはないですよ。他のことはダメでも、自分がピンチの時に優しく出来る人でないと。 頑張って洗脳から抜け出してください。

トピ内ID：c0689fbcf24c4cc2

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何のために？

🙂
ヘムレン
生活の為に離婚しないのですか？ 世間体？ あなたといても楽しくない、平均以下だと言われても平気なの？ まあ稼ぎが良いなら一生我慢すればいいけど結構珍しい思考ですよ。 子供ができたら子供にいろいろ危害が加わるでしょうね。 可哀そうです。

トピ内ID：9b0d76d95fa46532

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離婚一択でしょ

🙂
ぴか
旦那さんはトピ主さんのことを格下の存在で、何を言っても良いと思っているのですね。何を言っても離れることはないと。つまり人権が無いのです。 そしてトピ主さんのことを尊敬したり感謝の気持ちを持ってはいないのですね。 トピ主さんの嫌がることを言って脅し。どんなに嫌なことを言っても離れないのならば、優越感を感じているかも知れませんね。 いいところだけ見るという行為は、見て見ぬふりをして気持ちに蓋をするということですよ。耐えられる訳なく、いつか最悪の形で現れるかも知れません。今はまだ体力気力がありそう。体力も気力もないタイミングで心の病になり、それこそ抜け出せなくなったら厄介ですよ。 モラハラだけでと書かれていますが、モラハラは致命的です。まだ若いのですし、人生あと50年ありますよ。そんな男に縛られていないで、トピ主さんを尊敬し感謝してくれる男性。トピ主さんのご家族や友人を大切にしてくれる男性。と幸せになったほうが良いですよ。

トピ内ID：a679cd6f77bceedb

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モラハラというか…性格悪いよね。

🙂
ミナト
容姿に不満があったけど我慢して結婚したのか、本人は冗談で言ってるつもりなのか正直わかりません。 トピ主さんが本気で離婚で悩んでるように見えないからかな… 好きって気持ちが低下した時、生理的に無理になってしまうと人は優しくできなくなってしまうから、ある程度好みのタイプと結婚するのは大切かなと思います。結婚してブクブク太りだすのはNGですが、相性が良ければカバーできる場合も。 しかし今更容姿に文句を言われても困りますよね？ご主人はダイエットして綺麗になって欲しいと思ってるのかな？それとも美容整形を望んでる？ 一度真剣に聞いてみるのはどうですか？傷つけていることが全然わかってない可能性はありますから。 ＞先日テーマパークに2人で行った際に、私が体調を壊してしまい、休んでいると、体調を気遣う言葉は一切かけずに、 体調を壊したとは、どんな風に？ 「体調が悪い」というワードは案外曲者です。これを嫌う人は男女関係なく意外といます。曖昧過ぎて面倒なので、実は私も嫌いなワード上位に入ります。 「頭が痛いから薬飲んで先に休むね」 「病院行きたいけど一人じゃ無理そうだから連れて行って」 こういうのは良いのですが「なんか体調悪い」は困りますよね。新婚の間はギリギリ我慢して付き合えても、それが月イチとかになれば慣れて気にもならなくなるし「また始まったよ」とうんざりするでしょう。 体調部分に関しては自分が構ってちゃんになってしまっていないか、考えてみる必要があると思いました。 何か一つ嫌だなと感じたら、そこから全てが嫌になっていく現象は誰にでも起こります。他にも例えば結婚後体重が増えたなどないかを一度考えてみましょう。 ご主人の愛情が冷めているのかどうかはトピ主さんにしか分かりません。口は悪いけど他は良いと思うなら我慢。限界なら離婚。トピ主さんの限界は他人には分からないのです。

トピ内ID：119cf1b016c69c4e

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別れましょう

🙂
きんぽうげ
モラハラで改める気もないとか、よほどあなたを下に見ているか本音は離婚したいと考えているのかのどちらかでしょう。 そんな人なら稼ぎが良くてもあなたのためには使わなくなるかもしれません。 無駄に苦しむより傷が浅い内に別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：852b3c8c288ca27f

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ええと

🙂
ささ
ええと、それで一体あなたはいくらでモラハラを受ける日々を彼に売るつもりなのですか？ 月額にしていくらの価値がその婚姻関係にあるから、何を必要経費として目をつぶろうとしてるのか。

トピ内ID：db3efa21fe078dd6

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自分を大切にしてください

🙂
いちご
その暴言にまみれた生活の中で、トピ主さんはおかしくなっていますよ。 この夫婦の形は異常です。 精神、心に暴力を振るわれている日常であなたが壊れる日も遠くありません。 モラハラではなく、虐待、DVだと思いますよ。 ご実家や信頼出来る方、役所に相談してほしいです。 自分を守り大切にしてください。 繰り返しますがその男はおかしいです。 トピ主さんが壊される前に離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：03bfb91b44744d83

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皆様回答ありがとうございます

🙂
もえ トピ主
書き方がわるくてすみません。 結婚前にデブ・ブスと言われたことはありません。全て結婚後に始まったことです。 毎回旦那から酷いことを言われる度に、話し合いの場を設けますが、話し合いにならず、改善は出来ないとのことなので、私がこのまま耐えられないのであれば、離婚しかないのかなと思っています。 現状財布等は別で、言動以外で不快なこと、制限をかけられているという訳ではありません。 私自身父親がモラハラで、母が辛い思いをしながら今日まで結婚生活を続けているため、モラハラの旦那は迎えないようにしようと思っていましたが、結婚後に人格否定をされるようになり、驚いています。 また、あれほど酷いことを言ってきたにも関わらず、また一緒にテーマパークに行きたいと言われ、彼のことが理解出来ず非常に動揺してます。 離婚した方が良いとは思っているのですが、彼と離れた方が良いとは思うけど、離れられなくて、まだしんどい思いを繰り返しているという感じです。

トピ内ID：7138f6b7de1c966e

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今すぐ別れましょう

🙂
らいちょう
そこまで言われてなぜ我慢するのかわかりません。 耐えて耐えて我慢していずれあなたが壊れますよ。 行動ができるうちに弁護士・法テラスに相談して離婚しましょう。

トピ内ID：230086484eb076e3

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悠長ですね

🙂
1100
自分を守りなさい 自分の兄弟や友人が、パートナーにそんな扱いされてると聞いたらどう思いますか？ ひどいですよその状況

トピ内ID：6515773f567f204e

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別財布で

🙂
ICHICO
そんな風に好き勝手な暴言を言われ続けて何の意味がある？ ああ、いや、食わせてもらっている人であってもそれはないわー。 別れたほうが良いのはわかっているけれど、別れられないってなに？ 依存？ あのね、ハラスメントのある人って、トピ主様のような人をかぎ分けるのが得意なんですよ。 「どうせ離婚しかないなと言ったところで、別れられるわけがない」と思われています。 これ絶対です。 間違っていないです。 トピ主様ってお母さまに値の部分が似ているんじゃないかしら。 別れたほうがいいのは誰の目にも明らかなのに別れない。 その犠牲者が子供だよね。 子どもはそういう両親を見て育ち、「こんな家庭は嫌だ」と言いながらも母親と同じ道をたどる。 実に多いですよ。 お仕事もしているのでしたら、子供ができる前に決断したほうがいいですよ。 次の犠牲者を増やさないでね。

トピ内ID：74224498f82e128b

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