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彼と別れないですむ方法は？

レス44
（トピ主 1 ）
🐶
ぱぴ
恋愛
私40歳。　彼42歳です。 婚活で出会い付き合って1ヶ月弱なのですが、私もいい歳で漠然と子供がほしいと思っていたので聞くのは早いかな？と思いつつも、彼に子供がほしいかどうか、結婚についてどう思ってるか、友人の子供の話の流れで確認したところ、子供は興味ない＆結婚はタイミングとの回答でした。 それまで毎日楽しくメッセージのやりとりやデートをしていたのですが、擦り合わせが必要と彼から話し合いの提案をされお互いに考えていることを話し合いました。 私は彼のことが好きなので子供は自然の流れでそれよりもあなたと一緒にいたいと伝えたのですが、彼的には私の子供が欲しいという可能性を潰したくないから別れた方がいいと言われてしまいました。 私はあやふやなものより彼との時間を大事にしたい、大好きと伝えたのですが、すごく考えて考えたことだから今すぐに考えを変えられない、と今は連絡をとらないあやふやな状態です。 私も改めて考えたのですが、子供はどっちでもいい。彼と付き合い続けたい。　と思うので、彼にもう一度話し合いをしたい旨連絡しようかと思います。 どうすれば彼の心を繋ぎ止められるのでしょうか？ お付き合いを継続しようと思ってくれるのでしょうか？

トピ内ID：557e45a45427bff9

#４０代
#婚活
#恋人
#恋愛
#結婚

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現実的に

🙂
ねこ
付き合って１ヶ月で結婚だ子供だと自分の都合を押し付けすぎましたね。重いガッつき過ぎました。 トピ主さん子供は無理な年齢だと思います。まして彼がいらないと言っているので不妊治療も出来ない。実質無理。 彼と分れて新しい出会いがあったとして、その時トピ主さんは何歳ですか？43？45？もう現実的に無理な年齢。 子供が欲しいと漠然と思いすぎで時間だけが浪費して行き、身体が衰え無理な年齢となった。不妊治療でも難しい年齢です。 彼はと付き合い続けたいなら、100パーセント彼の要求を受け入れる。 結婚も考えない。結婚しなくて良いから付き合い続けてと悲願したら承諾してくれるかも。しかし突然年下の女性と付き合い「子供が欲しいから」と結婚してしまう可能性も覚悟して。 トピ主さんは自らの人生なのに「漠然」と過ごしすぎたのが敗因です。

トピ内ID：c81055d77b029f90

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お互い40越えの婚活で子どもの話をすること自体が

🙂
すみません
既に重たいです。そもそもその年齢なら子どもなんて考えないのが前提では？だから彼は聞かれてびっくりしたのだと思います。 そして、いくら後から、 >私は彼のことが好きなので子供は自然の流れでそれよりもあなたと一緒にいたいと伝えたのですが、 >私も改めて考えたのですが、子供はどっちでもいい。彼と付き合い続けたい。 等と取り繕ったところで、一度でも「子どもについてはどう考えてる？」等と聞いてしまうこと自体が、「私はできれば子ども欲しいです」って言ってるようなものなので、子どもとか一切考えていない人からしたらそれだけでちょっと及び腰になると思います。 もはや、彼と別れない方法はないと思った方が良いです。あれこれ手を変え言葉を変え、「子どもはいらない」「あなたと付き合いたいだけ」とすがって、連絡を入れれば入れるほど相手は嫌がって逃げていくと思います。一旦自分からは、別れる(連絡しない)。もし数ヶ月経って彼が連絡してきたら、彼はまたあなたと会いたいのだろうし、彼発信の連絡が一切ないのなら彼はもう次へ行ってます。 次に活かせる教訓があるとするなら、次の人とは子どもの話しは一切せず、相手から聞かれた場合だけ「私はどっちでもいいんだけど、あなたはどうですか？」と答えるくらいかな。それも、向こうが絶対子ども欲しいなら相手はあなたではないと思うし。 それとも、あなた自身、子どもが欲しいから婚活しているのなら、初めからそれを宣言して相手を探すのもありだけど、一般的には、今婚活中の40歳女性が妊活ありきで活動してるとは思わないので、相当選択肢は狭まると思います…

トピ内ID：a15927ccf87b4237

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レスします

041
しょうゆ
>私も改めて考えたのですが、子供はどっちでもいい。 これがダメだと思うんです。 どっちでもいい、は消極的な『欲しい』です。 少なくとも彼にはそう聞こえています。 子供が欲しい人とは付き合いたくないのですから、主様は彼の選択肢から外れてしまったということです。 彼の方は『どっちでもよく』なんかないのですから。 どちらでもいいとおっしゃる時点で、主様は子供への望みを捨て切れないのですよね？ でしたら、付き合って１ヶ月にも満たない男性にしがみつくのはやめて、他の男性を探した方がいいと思います。 彼の心を繋ぎ止める方法はないように思えます。

トピ内ID：3d9046634507569e

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本音はどうなのでしょう。

🎶
本音と本能。
彼の言う「子供を欲しいという可能性を潰したくない」と言う台詞からも分かるように、トピ主さんは漠然ととは言いながら本音「とても子供が欲しい」のでは？ 今は彼と離れたくないから子供は要らない、と考えようとしていますが実際お付き合い再開すれば当然好きな男性ですから本能もありやはり子供が欲しいと思いそうなのですよね…。そしてまた彼に聞きそうな？ でも彼は全く欲しくない様子。 これどちらも良い悪いではなく子供に対する考えが根本違うので、トピ主さんが少しでも子供が欲しい。もしかしたら産めたのにその男性とお付き合いしたせいで産むチャンス逃してしまったという後悔しそうなら、子供希望する男性を見つけた方が良さそうですね。 実際年齢的にお子さん持ちたいならその好きな気持ちがもっと深くなる前に一日でも早く別の男性探した方がよいのかもしれません。 実際お付き合いもたった一ヶ月弱。 また別の子供希望の男性とでも子供が出来ない可能性ありますが、それはそれでやることやった感で納得しそうですが。 いずれにしろ最初から婚活と言う結婚前提の出会いで、結婚の先に子供が生まれるのは自然なのですから子供が欲しいか否かは漠然とではなくはっきり付き合う前から示した方が良さそうですね。

トピ内ID：5ece804531c09f4d

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一番いいのはアッサリと引くこと

🙂
直子
人って手に入れられないと思うと未練を感じるものです。 例えば大して欲しくなかったものも、期間限定であと３つしかないです！これを逃したら再販ありません！って言われると急にほしくなったりしませんか。 それと同じです。 彼が別れようって言った時にアッサリ「あ、そうね、わかった。今までありがとう、楽しかったです」ってさらっと別れるのが一番彼の未練を残せるんです。もう遅いですが…。 ただ、私の感覚からすると40歳で婚活していて相手が42歳で「そろそろ子供が欲しい」って考えている人ってごく少数では？彼も子どもが欲しいなら30代の女性を選んでいたと思うんですよ。40歳で自然妊娠する確率は１～５％だそうですよ。 そして婚活なのだから最初から「子どもが欲しいです　or 子どもは欲しくないです」ってハッキリしている相手と付き合うのかと思ってましたが違うんですかね？

トピ内ID：16086c33af9b1e5a

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レスです。

🙂
わんわん
トピ主さんは、結婚はしたいのですか？彼氏さんの返事だと「結婚はタイミング」という事なので、そもそも結婚さえ考えているかどうか微妙な感じですね。 結婚も子どももどうでも良いから、付き合いを続けたいと言えば可能性はあると思います。 42歳の男性なので、真面目に結婚を視野に入れて婚活しているのなら、例え付き合って１ヶ月だろうがもっと前向きな返事だったと思いますよ。 40歳でも妊娠できますよ。結婚をしたいと考えているなら、他の人に行った方が良いと思います。 結婚も子どももいらない、彼氏と続けたいと思うなら、そう伝えてみれば良いと思います。

トピ内ID：a86740094042c693

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あやふやでブレブレなトピ主

🤔
もすもす
付き合って1ヶ月弱で相手を詰めて失敗したら終わりでしょう。 相手の意見が別れに繋がると知ると途端に前言撤回する人間の事など、信頼に値しませんよ。 兎に角、彼を逃したくない。 彼と結婚したい、あわよくば子供が欲しいのかも知れませんが流石に無理でしょ。

トピ内ID：cff298fa323a4e15

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うーん

041
くま2
40代の婚活ってこんな感じになるのかな？ そこはよくわからないので感じたことが間違っている可能性はあるんだけど彼の振る舞いが非常に不自然に感じるのは自分だけ？ 恋愛ではない婚活なのでこんな感じなのかな？ 何というか彼にはトピ主さんを追いかけるとか結婚に進むという熱意を全く感じない。 婚活でのお付き合いなので恋愛でのお付き合いとは違い、結婚相手として吟味をする意味でのお付き合い（お互いに吟味の時間を持つだけ）なのかもしれないけど。 そして、彼はトピ主さんと合致しない部分を見つけるや否やお別れを選択しているということ。 結婚を検討している相手に対してこうも簡単に吟味終了をするもんなのかな？ そしてトピ主さんは自分の彼と相反する自分のお子さんに関する価値観は伝えたものの結局彼に合わせていくというスタンスは示している状況。 ここから一足飛びにお別れを決める彼って実際にはトピ主さんとの結婚に向けての吟味（言葉良くない）を終了させたがっていたんじゃないかって感じてしまう。 その理由というか口実を見つけて一気にお別れを実現させるような振る舞い。 申し訳ないけど彼は自分とトピ主さんの結婚観の違いを見つけて「待ってました」とばかりにお別れを口にしているんじゃないかな？ >どうすれば彼の心を繋ぎ止められるのでしょうか？ 厳しいけど上記がそのままなら繋ぎ止めるのは難しいと思う。 これってトピ主さんの失態でもなく、そもそも彼がお別れの理由を探していたように感じるので。 彼が戻ってくるとすれば、今後の彼の活動が全敗してトピ主さんしか選択肢がなくなった場合なんじゃないかな？ 今時なら出会いは沢山あるのでそのような消去法の出会いや結婚が難しいことはトピ主さんも理解は出来ると思う。 40歳の女性に42歳の男性は少し釣り合っていなかったのかもしれない。 次へいこう。 違ったらごめん。

トピ内ID：ad2962d76b8362b6

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別れて、子供がすぐ欲しい男性を探しましょう。

🙂
りっちー
40歳。これから出会って付き合って結婚、妊娠、出産、キビシイとは思いますが、せっかく子供が欲しいと思っている人なんだから、ぜひ頑張ってください。 しかし、あなたは今はもう、その彼を好きになってしまい、諦められないんですね。 それで子供を諦めてしまうのは、もったいないです。 結婚は何歳になっても出来るけど、出産はそうではありません。 婚活で知り合って付き合って、まだたった１ヶ月も経っていない。早いうちで良かったじゃん、見切りをつけましょう。 そもそも婚活する際、「すぐ子供が欲しい！年齢的に焦っている」という男性を見つけなくてはいけないんですよ、あなたがもう40なんだから。 42の婚活男、子供はもういなくていいと思っている、あるいは子供嫌いで子供はもつ気もなければ、それで40の女と付き合うのは、当然すぐ結婚して子供が欲しいなんて思っていないだろう。と考えていたに違いありません。 子供が欲しくて焦っている男性も、けっこうたくさんいそうな気がします。贅沢言わなければすぐ見つけられますよ。すぐ子供が欲しいという条件で探しましょう。 今はその彼を好きでも、いずれ、どちらのほうが後悔するか？もう子供をもてるタイムリミットですよ。 そして。どうせこのまま付き合っても、うまくいくとも思えません。

トピ内ID：00c86880ff5d8afc

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婚活なら当然

🙂
かぱ
婚活での出会いなら子供をどうするかは最初のうちに確認すべきだと思います。 ですので主様の言動はおかしくないと思います。 ただ問題なのは 「子供を希望する男性は40過ぎの女性を選ばない」 ということです。 また彼氏さんも40過ぎの主様が子供を持ちたいと考えているとは思いもしなかったでしょう。 なので子供を希望するなら自分は相応しくないと言うのは当然です。 下手にお付き合いすれば元々低い可能性を更に低くさせてしまうわけですから。 彼氏さんとはスッパリと別れて子供を希望する男性とお付き合いして下さい。

トピ内ID：6913110cc926d367

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後になって子供が欲しいはなし

🙂
かおりん
他の方も書かれていたけど、私も主さんのその年齢で子供が欲しいっていうのが・・・ちょっと遅いんじゃないかと。 厳しい事言うと彼がもし子供を欲しい人だったら40歳の主さんは選ばないと思うんですよね。 彼自身が結婚も急いでないし子供も望んでいないから40歳の主さんな訳であって。 それと、彼を繋ぎとめたいみたいだけど、もし、彼が色々考えて主さんに戻って来た時。 この先の人生において『子供が欲しい』とか彼の前では絶対に言えないし、そういうフリもできない。 町中で子供を見た時に、『可愛いね～』とか子供に対する視線なんかも彼は気にするよ。 最初は子供が欲しいって言ってた人が、 ＞＞子供はどっちでもいい。彼と付き合い続けたい。 に振り切る場合、後になって子供が欲しいはなしだから。 子供に興味がない人って、相手がちょっとでも子供を望むような節を見せたらきっちり切り離すよ。 理由は、この先、子供を持たなかった事を自分のせいにされたくないから。 主さんに少しでも子供が欲しいという希望が見えたから切り離したんだと思う。 それは、彼と付き合い続ける以上、ずっと続く。 主さんは彼が好きなのかただ執着しているだけなのか、本当に子供はいらないのか本気で考えた方がいいよ。 もし彼と2年付き合って42歳で彼とお別れした時。 その時に、やっぱり子供が欲しい・・・って思っても、もう遅いから。 私の2年はなんだったんだろう？ってなるよ。 40～45歳くらいって女性にとっては本当に悩める時だと私は思う。 だって子供を持つ持たないの分かれ道の最後の場所だからね。

トピ内ID：532cebce79b74f49

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『答は出ている』

😨
還暦じじい
＞＞子供は興味ない＆結婚はタイミング ↓ 子供のことは兎も角、『結婚はタイミング』とう フレーズに違和感がある。 この先、その”タイミングは一生ない”かも これ結婚から逃げる口上だ。。。。 本とにトピ主様が好きならすぐプロポーズする 他の男性に取られては困るから......ね。 脈はほぼゼロと考えた方がよい。 まあ、他の男を漁ったら如何？

トピ内ID：0b71928e361fd388

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無理だと思う

🙂
ホーン
擦り合わせが必要と彼から話し合いの提案 とありますが、彼は子供なんてどっちでもいいんです。 主様と別れる理由が欲しかっただけです。 疑っているなら今度「子供なんていらない」って言ってみてください。 他の理由を出してきますよ。 惨めになりたくないなら別れましょう。 最後まで縋らないと別れられないならごねましょう。 でもね、結果は一つです。

トピ内ID：4f8767e5c7a916cd

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後悔すると思います

🙂
柊hi-lite
一時の感情に流されて、このままつき合い続けたら後悔すると思います。 子どもを持つ選択ができたはずなのに、しなかったことは１０年後くらいに効いてきます。 今ぼんやりとでも子どもがほしいと思っているのなら尚更です。 彼が今すぐ結婚してくれて、子どもを作ろうと思っているならいいのですが 結婚はまだしない、子どもはいらない…では彼の思い通りにしかならず トピ主さんの希望はまったく叶えられないままで、 トピ主さんの方に何のメリットがあるのかわかりません。 好きな気持ちはわかりますが、その状況は年々変わっていきますよ。 今がピークだとしたら、あとは下がる一方です。 彼の気持ちだって続くとは思えません。 結婚してともに生活をしていくのなら別ですが、今のつき合いのままだと いつか破綻すると思います。 その時にトピ主さんは確実に年をとっていて、子どもを望むことは難しくなります。 それで後悔しないような恋愛体質ならいいのですが、トピ主さんはどうですか。 婚活しているということは、結婚がしたいのではないですか。 子どもが居なくてもいいと思うのは、彼と結婚できたらの話ではないのですか。 今の彼と数年つき合ってから別れたとしたら、子どもを持てないままの状態で つき合う相手を探していくことになりますよ。 ひとりでもいい、もしくは一生恋愛だけでもいい…という体質でしょうか。

トピ内ID：b63c02d770c48949

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ないと思う

🙂
匿名
トピ主さんは漠然とでも子供が欲しい、読んでて、絶対ではないけど子供ができれば欲しいんだなと感じます。彼は多分トピを読んだ人達よりそれはストレートに感じたでしょう。 で、逆をみたら、子供が欲しい人は40代とは付き合わないんですよ。 今40代でも産んでる人もいるからまだまだいけると思うのかもしれないけど、自然妊娠してる40代初産の人がどのくらいいるかと言ったらほぼいないと思います。ゼロではもちろんないけど。 だから、彼はトピ主さんとは根本的に結婚生活のイメージが違うとわかってしまったから、今更「子供はいてもいなくてもいい」では戻らないと思います。 「いてもいなくてもいい」は「要らない」とは違うので。

トピ内ID：6a0a6ea965762a8d

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振られたのよ、次いこう

🙂
ぽらん
「色々考えて決めた」に、実は子供以外の事も入っているのかもしれません。 どのみち主さんは、子供は要らないという彼の考えを変える程の存在ではなかった。 その年齢ならそこはお互いできるだけ早く確認した方がいいですよね。 次からもできるだけ早く聞いた方がいい。 傷は浅い方がいい。

トピ内ID：09cd2060106db5a2

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子供に興味ないから、対等の人生を歩みたいから４０歳を選んだ

🙂
ジャスミン
婚活から始めた仲だから１か月で結婚話が出るのは悪くないと思います。 しかし子供の話で、彼氏さんは価値観の違いを感じ取ってしまったのですね。 「子供はどっちでもいい」じゃなくて「この歳だから子供は無理」と言えば良かったのかも。 子供を欲しいか興味ないか、この価値観が合わないとギクシャクする夫婦は多いのですよ。 「どっちでもいい」から「やっぱり欲しかったな」と歳を取れば取るほど心のひずみが出る可能性もありです。 トピ主さんは現在４０歳ですね。 ご存知かと思いますがすぐ結婚して妊活するとしても、初産では妊娠がとても難しいです。 運良くてもかなりの高齢出産になります。 もし子供が生まれても成人する頃にはお互いに還暦過ぎです。 だからこそ彼氏さんは「４０歳で子供を考えてるの！？」と驚いたのですよ。 「もう４０歳だからね。考えてみたら子供はありえないわー。無理無理」と言ってみたらどうでしょうか。 もしかしたら気持ちが変わるかも。

トピ内ID：4124f61485617d18

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どっちでもいい　じゃダメ

🙂
みかん
彼と一緒にいたいのなら、こどもが欲しいスタンスは捨てるべきでしょうね。 「どっちでもいい」じゃなくて 「いらない」とはっきり言わないとダメなんですよ。 とは言っても、こどもが欲しいのは人間の本能。 それもわかった上で彼は別れを示唆しているのではないですか？ 少なくともあなたのこどもがいらない理由は「彼といたいから」ですから。 残念だけど、理由になりたくない彼を繋ぎ止めるのは難しいかもしれないですね。

トピ内ID：231c988112b7ef0c

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あやふやなのはトピ主。自然の流れ？

🙂
オヤジ
たかが1ヶ月で結婚だの子供だの言い出したら、それだけで嫌になるでしょう。特に子供の事は口に出してしまったら最後、恐怖でしかありません。自然の流れってナニ?いらないって言ってるのに。付き合う前に確認しとくべき事で後出しなら卑怯な奴と思われます。もう何を言っても腹の中では　子供欲しがってるよなぁとしか思われませんよ。40過ぎだと実質無理と思っていても万々が一って事を考えるので、それだけでも男にとっては大変なストレスとなります。 まだ浅い付き合いなので彼の中ではもう別れが前提にあると思いますよ。トピ主がハッキリ子供を諦める意志を見せないと難しいと思います。

トピ内ID：30004261f7c62710

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そもそも合わない。早くわかってよかったと思います。

🐤
春のコーヒー
彼氏の心をつなぎとめるのは無理です。 すり合わせが必要ということで、彼氏が出した結論です。 子供が欲しいという可能性があるだけで、彼氏の人生設計とはすでに合わないのです。 彼氏は、子供はいらない、興味ない、欲しくない女性とお付き合いをしたいのです。 主様に子供はどっちでもいいという気持ちがあるなら、無理です。そこには子供が欲しいという可能性があるからです。 今から話し合いをしたいとか、実際に話し合いをして、子供は欲しくないと言っても、それは付き合い続けるための嘘、主様が嘘をついていると思われるので、彼氏は耳を貸しません。人生設計が合わない上に、付き合い続けるために嘘をつくような女性とは付き合えないと思うでしょう。 だから、もう無理です。

トピ内ID：5979d31f2d178960

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難しいでしょう

🙂
さささ
私も他の方と同じで、彼は子供が欲しいと思ってなかったからトピ主さんの年齢の女性と結婚を考えているんだと思いますよ。 疑問なのはプロフィールに子供を希望するかしないかという欄はなかったのかなと。 もしかして「漠然と」だったから書かなかったのですか？ そしてトピ主さんが「漠然と」だとしても子供が欲しいという気持ちがあると知った以上 自分と一緒になる＝子供を諦めさせた という罪悪感を彼は持ち続ける事になるのではないでしょうか。 いくら「どちらでも良かった。あなたと一緒になりたいから子供はいらない」と言ったとしても。 お付き合いする前に確認すべき事だったと思います。

トピ内ID：30385daa3181afe7

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もう無理

🐶
まっしゅ
彼を繋ぎ止めたいなら「どちらでもいい」なんて半端な考えではなく、「もう子供はいらない」と最低でも決断しないといけないでしょうね。 だって彼は子供はいてもいなくてもいいではなく、明確に興味がない、つまり「欲しくない」んですから。 だから子供が欲しいトピ主さんとはこれ以上付き合えないと判断したんです。 ただ今さら「子供はいらない」と言ったところで彼は信用しますかね？ 一度口にした彼との決定的な価値観の相違、これはもう彼の中であなたとの付き合いは不可能と確定していますから。 彼にあなたの決意の本気度を示すには、子宮を取るくらいの覚悟は必要です。 でもそこまでの決断をしても、それはそれで彼の負担になり兼ねませんし、そんな重荷は彼自身背負いたくないでしょう。 結局、あなたが今さら子供を諦めた、もう欲しくない、なんなら明日子宮を取ると言ったところで彼の気持ちが変わることはないと思います。 この修復は難しく、彼が記憶喪失になってあなたの発した「子供が欲しい意思」を排除しない限りお付き合いはもう無理だと思いますよ。

トピ内ID：5097a10d2f888cc1

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あのね、

🙂
ゆい
まだ付合って1ヶ月半位で、 子供の話しをしますか？ そりゃ、彼はひきますよ。 まだ、この先どうなるかわからない時点で、私でもひきます。 もう、諦めたほうが良いかと思います。 トピさんは、もっと、自身を高めて、というか… 40歳にもなって、空気が読めない人なんですね。 40歳すぎの彼なら、 そりゃ、トピさんにも年齢的に 無理があり、考えますよ。 まして、好きだからって、 短い時間に、それ言えます？ 軽すぎて理解に苦しみます。 次に行きましょ。

トピ内ID：2c57b13fc2c1a4db

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婚活だから

🙂
holly
どちらかがダメだと思ったら、そこで終わりですよ。 年齢的に焦るのはわかるけど、あまりにも早く子どもの話を出しすぎましたね。 彼としても、子どもはいらない前提だから、40歳の女性とつきあったはず。 子どもが欲しかったら、最初からもっと若い人と会ってますよ。 それが婚活なのですから。 子どもはどっちでもいい…ではなく、いらないと言わない限り先はないでしょう。 たとえそう言ったところで、彼が信用するかどうかはわかりませんし。 それに、本当にトピ主さんは子どもをあきらめる事ができるんですか？ あとで後悔するかもしれませんね。 そういうことを考えても、彼としてはトピ主さんとの結婚はもう考えられないでしょう。 婚活である以上、条件が合わなければそこまでです。 彼としては恋愛に至ってもいないので、別れない方法はないと思います。 トピ主さんだって、このままずるずるつきあっても時間の無駄じゃないですか？

トピ内ID：ad2fddd76b889f65

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私は初対面で聞きました。

🙂
クッキー缶
相談所に入会し、40歳の時に43歳の男性とマッチングしました。 初めて会った時に、子供を望むか聞きましたよ。 大事なことだと思ったので。 私には既に子が1人いたので、本当にどちらでも良かった。 初対面での質問に、相手は驚いたようですが、「授かれば」、とのことでした。 数ヶ月後、41歳でその相手と結婚し、同居して1週間で自然妊娠、42歳で無事出産しました。 事前に病院で簡単な検査をしたところ、私の子宮は実年齢マイナス5歳と言われました。 可能性は低いけれども、チャンスがない訳ではない。 彼のことはもう追わないで、「もし授かったら嬉しいね」って言ってくれる人を探した方がいいと思います。 応援しています。頑張って！

トピ内ID：fbeab9701de0669d

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いや、もう別れよう

🙂
はにわ
トピ主は心の奥底では子供が欲しいと思っているはず。子供は欲しくないという彼と結婚したとして、トピ主は「やはり子供が欲しかった」といずれは後悔するかもしれません。 もしくは彼が今は欲しくなくても、周りの友人たちの子供を見てそのうち欲しくなったとします。それがトピ主が閉経を迎えるあたりに「やはり子供が欲しいから」と、離婚を切り出されるかもしれません。 もし彼の気持ちを繋ぎ止められてホッと安心した時、やはり子供が欲しいという気持ちになるかもしれません。 心のどこかで子供を望んでいるなら、彼に見切りをつけた方がいいと思う。

トピ内ID：11e99cf727a1dfd3

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二択を決めてから。

041
冬
聞くのが早すぎた（付き合い期間が短い）とか遅すぎ（年齢的に）のレスもありますが、そんなことはないと思いますよ。だって「婚活」で知り合ったのですから、話し合う内容かと思います。ぼやかしたら、それはそれで、無計画とか大切なことを話し合わないとか言うのではないかな。 　おふたりは、きちんと聞いて、正直に答えた。その結果の距離を置くことでしたら、それも自然な流れかなと思います。 　彼氏さんとどうするかより、まずはお子さんをどうしたいかだと思います。「子供より彼氏」ではなく、「子供か彼氏か」二択であることを意識し、子供は要らないと決心したら、再アプローチかと思います。彼氏さんは「子供は興味ない」積極的に拒否、欲しくないのです。年齢とか経済的理由ではなく、望んでいないという事を受け止めて下さい。万一自然の流れで授かっても、やめてくれと言われる可能性があります。

トピ内ID：6d9e4edc1327c9f7

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40歳なら

🙂
りーず
産める、育てられる。と思っているなら 世間知らずにも程があるのではと感じます。 40代は更年期、親の介護の入り口ですよ。 70代の親なら 亡くなる事も珍しくないでしょう。 祖父母は最初からいない、 不妊治療や教育費。 全てにおいてその年齢ならば 夫婦で腹を括らねばならないと思います。 若い夫婦の数百倍のハードルとリスク なのではなかろうか。

トピ内ID：9eb81af463db9af0

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１か月の浅いお付き合いで婚活なら

🙂
ｓｉｎ
次いきましょうよ！ 婚活中でしょ？ 結婚する相手探しをしてるのですから、相性が合わないと感じて相手から別れようといわれたら 縋る意味がないです。 お互い、合わなかっただけです。 あなたが、我慢して付き合って結婚できるかわからないし、子供は無理でしょう。 次々行きましょうよ。1月で決着でき良かったと思うことです。 頑張ってください。

トピ内ID：f6140d1f40e2c09d

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そもそも論ですが

🙂
もちぶた
彼は結婚願望あったのでしょうか？ 婚活をしている男性だったならもっと具体的な答えが聞けたはず。 >>結婚はタイミング これって結婚する気がない人が答えがちな気がしますよ。 どのような婚活をされて出会ったのか分かりませんが彼は恋人を探していたのでは？ だからトピ主さんから結婚と子供の話が出て身を引いたのかなと感じました。 付き合って1ヶ月半で結婚の話は早すぎると答えている方もおられますけど 婚活なんだから付き合うより前に擦り合わせが必要でした。 わたし個人の話になります。 わたしは42歳で今の彼と出会い、付き合う前に結婚について聞かれました。 彼は結婚願望があったんです。 逆にわたしは願望がなく、それでもいいとの了承を得て付き合いました。 付き合って9ヶ月くらい経って、彼とこの先も一緒に居たいなと思い始め1年経った最近お互い結婚について話すようになり始めました。 婚活と言えどすぐ成婚には至らないと思うんですね。 出会う、付き合う、結婚をする やはり1年くらいはかかるんじゃないかなぁ。 そこから妊活したのではかなり遅い。 同い年で自然妊娠した人がいるので出来なくはないです。 でもその彼は結婚したくない、子供欲しくない人なのですから、残念ながら諦めめ次に進んだ方が良さそうです。 がんばって！！

トピ内ID：523982e31f557aa1

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