妻の母

レス15

（トピ主 0 ）

🙂

hrcn1225

2023年02月09日 11:33

ひと

結婚5年、妻と妻の両親からの希望で同居をこの先予定していますが、義母の性格で悩んでいます。過保護、高圧的、自分の意見押し付けで先日とある事から言い合いの喧嘩になり、その中で私の親族や子供に対して許せない発言をされました。しかし、子供の面倒は見てくれますし、感謝もしていますが、最近は精神的にもまいって、食欲もありません。妻が第二子を出産したばかりのため相談して負担もかけられません。このまま我慢を続けるべきでしょうか。

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暗い未来

🙂

かぱ

2023年02月09日 15:50

妻さんのような女性と結婚したのが第一の間違い。子供を作ったのが第二の間違い。そのうえで妻実家同居に応諾したのが第三の間違い。全て主様がご自分が判断したことです。暗い未来しかみえませんが、自分の意思を押し潰して諾々と生きていくしかないでしょう。

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我慢は良くない

🙂

ヒロ

2023年02月09日 15:30

妻両親との同居ですが、あなたは既に同意してしまったのですか? いくら口喧嘩とは言え、言っていいことと許されないことがありますが、それはあなたにとっては許せない内容だったわけですよねさらに最近は精神的にもまいっているとのことですが、そんな状態で同居してしまったら、ますますあなたの精神状態は悪くなるような気がしますその義母が態度を改めるようにはとても思えませんせめて、同居の話は一旦延期にすべきかと思います

トピ内ID：922fa33099199507

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我慢するしかない

🙂

キャピラリ

2023年02月09日 15:30

通常、この状況の打開策は2つあると思います。 1つ目は、どちらがダメになるまで我慢する。 2つ目はあらかじめトラブルを予測して回避する。残念ながら日本人は話し合いが苦手なので、1つ目がいいような気がします。と言うのは既に同居してしまっているからです。 5寒い日が続きます。ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：2ac69bbb2f378a5d

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やめたほうが

🙂

おなじ

2023年02月09日 15:30

同居前から問題点が見えてて、負担はトピ主さんが大きい。家が安らぐ場所じゃなくなりますよ。同居でうまくいくなんて聞いたことない。我慢して、次世代に同じことをさせて繰り返してるような。「私がこれだけ我慢したんだからあなた達も」というのはよく聞きます。仮にトピ主さんが口が悪い、高圧的で言うことも効かないし我が道行くタイプなら一緒にやっていけるかもです。

トピ内ID：f859f89d20d6dff5

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やめたほうが

🙂

和泉のおかん

2023年02月09日 15:30

同居前からもう喧嘩。互いに遠慮がないのね。結婚5年程度で。義理の親て、所詮他人ですよ。育てて貰ったわけじゃなし。思い入れも何もない。妻の両親だからいい人であってほしいと期待してみれば、全然違ってた。あるあるですよ。妻が、夫両親を毛嫌いするのと一緒。うまくいく訳がない。なんでその若さで同居なの？稼ぎが乏しいから？子育て丸投げ出来るから？義理の親の、金や労力をアテにして楽して過ごす気満々なら、我慢するしかないよね。遺産も妻が継いで将来今より安泰なら我慢し甲斐あるのでは。いいとこ取りは出来ませんよ。そんなに嫌なら、妻に話す。自分達の力だけで家族を頑張ろう、自分も家事は勿論するし、子供も当然半分の責任はあるから引き受けるよ、て。邪魔臭いなら、我慢して同居。

トピ内ID：77cc17ca9c68448d

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同居は止めたら？

🙂

プリムラ

2023年02月09日 15:30

奥様は言い合いを知ってますよね？言わないことに意味はないと思いますどうせ、その姑なら、貴方の悪口を奥様に言いまくってますよ我慢してると、帰宅拒否症になると思うお義母さんは今更、変われないだろうし同居せず、自宅に呼ばないようにしてくれれば、我慢できると思うと話してみたら？嫌いになりたくないので距離を取りたいと親族や子供に対する酷い発言は忘れることはできないので、人生で接触を最小限にしたいと話してくださいお義母様を頼らないと子育て出来ないならせめて3人目はやめましょう奥様にその能力がないのです。

トピ内ID：8a9b074921251dcb

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管理職の発想でうまくやる

🙂

共働きブータン

2023年02月09日 15:30

管理職の発想で、義母さんに手伝ってもらうところは手伝ってもらい、どうでもいい話（高圧的とかその他）が始まったら、義母さんから距離を取って話を変えるなどして、聞かないようにすれば良いのでは。義母さんがよっぽど鈍感な人でなければ、全く聞いてくれないことが続くと、「この話はしてはいけないんだな」と気づきます。奥様は娘、お子さんは孫。あなたは娘の夫ですが他人です。あまり影響を受けすぎないことです。トピ主さんは、メンタルが強くなさそうですね。メンタルが弱い人が負けなので、自己主張をどんどんして戦うというよりは、頭脳戦でうまくやれるといいですね。私だったら、同居のメリットを最大にして（フルタイム共働きができる、小学校に上がったら夕食までにキッチリ宿題を見てもらうことができる、残業もできるので妻も出世が目指せる、フルタイム共働きのメリットを生かして子供の教育費を貯めて、ローンも繰り上げることができるなど）、デメリットを最小にするための戦略を立てます。そして、妻のお母さんが与えてくれるメリットよりもデメリットの方が大きい場合は、同居を解消します。妻がそういう判断ができないとすれば、結婚相手としてハズレです。自分の選択眼が曇っていて判断力がなかったと思うしかないですね。私は、母に10年間同居してもらい、3人の子供の育児を手伝ってもらいました。夫は当初トピ主さんと同じように悩んでいましたが、「母がいるから産休明け復帰をして稼ぐから」と説得しました。住宅ローンも10年で返済し、教育資金も準備できました。今は、夫婦ともに母に大変感謝しています。

トピ内ID：3b3ecb032f2f02f1

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別居に向けて

🙂

わーまま

2023年02月09日 15:30

少し前に敷地内同居の義実家の喧嘩に巻き込まれました嫁が入ると嫁いびり婿が入ると法がうまくいくとは言いますがいわゆる、サザエさん一家の状態です原作では、男同士仲が悪かったようですよ？義母の性格と非については、夫は謝っていましたが母の言うことはスルーしてよいとだけです調整とか割って入ることはしません喧嘩両成敗ではないけれど、結局よそから見たらどっちもどっちでした婿は家のローンも子供のこともあって出ていけないのかな？それ以上に、益もあるとの判断です依存していたのはお互い様お互いに謝罪して終わったとのことです義母は変わらないですうまくスルーするか別居に向けて行動をおこすか結局のところ奥さん次第だが頭金もたまったし、こどもも増えたし子供たちのために、新しい家を買わないかって言ったらホイホイついてくるんじゃないですか？第二子も生まれて、義母もストレスたまっているのもあると思います多分ここぞとばかりに主導権を握りに来たのだとも思います

トピ内ID：7835d74ddfc045f9

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話し合いいっぱいして

🙂

やる気を探してます！

2023年02月09日 15:30

トピ主側の意見しか見えないので、全て応援とは思えませんが最近、妻側の義母が、子育てに手伝いというより、【主導権】を握ってる家族が増えてる感じがします。（私の周りでの話ですが）基本は、夫婦で育て、悩み、【フォロー】を親かお金で解決するところに頼む方がベストですよね。どちらにしても、親がとことん口を挟む家は、上手くいってるのをあんまり聞いたことありませんね。ましてや同居なんて、、、。考えられないですね。すでに合わない、ストレス、義母は、全くお構いなしでしょう。妻は自立できないタイプなのかな？同居したら、家のローン払わされるとかは、ありませんか？男性側にとっても、最近は、大問題になってきてると思います。昔は同居を女性が恐れる時代でしたが。私は女性ですが、義母に自分の親と子供の悪口を、言われたので、嫌いでしたね。同居なんて徹底して断り、しんどかったけど、家のローン自分たちで払って正解だったと思ってます。離れていた私の両親は、旦那にそんな発言は全くしたことないので。。。やりくりしんどかった時、お金を援助してくれただけ。夫婦のことには口出さない。そこらへんのモラルに欠けてる人は、いくら家族でも難しい。トピ主が生活面で、妻側に負担をかけてないかな？金銭的、家事など。妻側の同居の希望が、急になのか、元々そういう約束気味だったのか、そこが気になりますね。誰と結婚したの？（相手の親と？）っての結婚生活は、離婚に繋がりますよ子供は大きくなるし、何度も夫婦で話し合って、2人でなんとか、頑張って乗り越えて欲しいな。同居させられる側の気持ちを聞いてくれないのかな？そこが妻側にないと、、、。男性側の同居も難しいのでは？

トピ内ID：ebb33e67d1b9d1ae

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ちゃんと夫婦で話し合いなさい。

🙂

りーず

2023年02月09日 16:06

義母は関係無い。あなたが悩み傷つき苦しい状態である事を妻にちゃんと話しなさいな。夫婦は育むものですよ。どちらか片方が我慢して成り立つ者じゃ無いでしょう。二人で幸せになる為に一緒にいるんでしょ。夫婦だから我慢するって放漫すぎるのも考えものだけどやっぱり違うんじゃないかな。

トピ内ID：aa2912de797e053d

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同居は断る

🙂

レン

2023年02月09日 16:06

同居は断ってはどうですか？此処で奥さんが旦那さんの両親と同居して耐えられないようなトピがありますよね。逆に娘婿のマスオさんの立場だって同じように婿が苦しめられると思います。スープの冷めない距離でさえも、連れ合いにとっては精一杯なんです。あなたが押し切られてOKしたりすれば一生、あなたが「良いよ」と言ったことになってしまいます。わかりきったことを言うようですが、とかく、実親は苦にならないし、義親は苦になるんです。奥さんや義親と、とことん、話し合って同居は出来ないと言ってみては・・

トピ内ID：d6acde1e82e37fb7

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解消できないよ

🙂

匿名

2023年02月09日 16:14

同居したら，死ぬまで後戻りできないよ？そんな母親は，同居したら，もっとキツく言ってくるでしょう。それが毎日同居はやめると奥さんに言うべき。近隣に住めばいいでしょう

トピ内ID：1a4e579beaf006bd

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譲ってはいけないところを譲っては駄目ですよ

🙂

ライラ

2023年02月10日 11:03

〉その中で私の親族や子供に対して許せない発言をされました。義母さんの発言の内容がわからないので、トピ主さんの許容範囲が一般的に狭いのかどうなのか判断出来ませんが、これから同居する人間に対して、許せないような発言をするような義母さんとは同居は辞めた方が良いと思います。普通？は、同居してからお互いに色々出てくるんですけどね。同居前から言い合いのケンカするなんて、同居は無理ですよ。我慢をする、以前の問題です。義母さんの発言は、奥様はご存知なのですか？〉妻が第二子を出産したばかりのため相談して負担もかけられません。このまま我慢を続けるべきでしょうか。いやいや、何言ってるんだか。悩み事は奥様の実母でしょ？しかも同居予定なんでしょ？早く言わないと。それとも、時間が過ぎれば、義母さんの性格は丸くなるのですか？違いますよね、トピ主さんは問題を先送りにしているだけで、かえって状況を悪化させているだけでは？それに、言えないのは、トピ主さん夫婦にも問題が有るのでは？もしかして、奥様は親離れしてないのでは？まぁ、ある程度は、トピ主さんにも妥協は必要だと思います。なので、近居では駄目なのでしょうか？それでも過干渉されるとは思いますが、少しはマシだと思いますよ。とにかく、「許せない発言」があったので、同居は無理と突っぱねた方が良いのでは？

トピ内ID：c5cf5ebe7a6fc1b2

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同居は止める

🙂

幸せになってね

2023年02月10日 11:22

奧さんがフルタイムの共稼ぎなら同居にメリットありますが、専業主婦なら育児は妻がやれば良いこと。同居を断れるなら断る。もう断れないところまで来ているなら、同居と共に義母の言いなりは止めて、義母と渡り合って言いたい事はハッキリ主張すれば良い。結局声が大きい方（強く主張する側）が、楽に生活できます。

トピ内ID：5ade48a1e05f020d

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先の喧嘩は

🙂

ゆい

2023年02月10日 17:11

今しておくべし！トピさんは、養子でもなく、妻が専業主婦。なぜ、妻に遠慮して、同居を、断れないのですか？しっかりなさい。先々、貴方は義母に振り回されますよ。貴方のご実家、ご両親が嘆きますよ。奥さんが出産後のようですから、落ち着くまで返事をせず、うまく日にちを稼ぐのです。そして、出来ることなら、義実家の沿線に住むといいと思います。スワッと、来れない距離。貴方は婿ですから、仕事中は関わらなくても良い。要するに、義母に我関せずにしてればよいかと。しかし… 奥さんが、歳をとると義母さんに似てくる可能性大ですよ。親子ですからね。 DNAは引継いでると思います。余り、理不尽な事には、毅然とした態度も必要と思います。男はナメられてはいけません。

トピ内ID：739b8fe19c540b54

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