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大好きな人とお別れしました

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
M
恋愛
大好きな人とお別れしました。
20代後半です。
彼とは1ヶ月半しか付き合っていませんが、たった1ヶ月、されど1ヶ月でした。
フラれた理由が「ほかに気になる人がいる、仕事が忙しく会いたい気持ちにならない」と言われました。私はすんなり受け取り（頭は真っ白でしたが）「わかった、じゃあね」とさっぱり返事をしました。

しかし家に着いた途端涙が止まりませんでした。私は今まで散々な恋愛しかしておらず、彼のように優しくて暖かい人は初めてでした。彼と付き合えた時「もう恋愛で泣く事はない」と思えましたし、彼とならどんな壁も乗り換えていける、そう思える人でした。

今は周りに話を聞いてもらい徐々に復活してきましたが、LINEもブロック削除してしまったため連絡手段を絶ったことを少し後悔しています。（でもきっとブロックして正解なんです。）家に来ないかななんて
きたいしてます。

彼のような人はもう現れないんじゃ無いかと、将来に不安しかありません。また優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。

みなさんはそんな経験ありませんか？
やはり時間が解決しますか？

トピ内ID：ceb6e4c1b50b92e4

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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水を差すようでごめんなさいね

🙂
サンバ
たった一ヶ月やそこらでは、その人のことなんかわかりません。 良いところしか見てないでしょうし、相手もその短期間では猫かぶってるはず。 私なんて結婚して二十年たっても主人のすべてなんてわかりませんよ。 短い期間で済んだから傷が浅いとわりきりましょ。 延々十年ひっぱられてふられるよりいいじゃない。 長けりゃいいとは思いませんが、少なくとも一年は見ないとわかりませんよ。

トピ内ID：996325acc8427390

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どんな恋愛してきたんだろうか。

🙂
かおりん
＞＞みなさんはそんな経験ありませんか？ やはり時間が解決しますか？ 恋愛でのつらい経験はあります。 時間が解決すると思います。 トピ文を見て思ったんですけど、 ＞＞私は今まで散々な恋愛しかしておらず、 って私からすれば、たった1ヶ月しか付き合ってなくて一番ラブラブな時なのに、 ＞＞「ほかに気になる人がいる、仕事が忙しく会いたい気持ちにならない」 なんてに言われて別れる恋愛は十分、散々な恋愛だと思うのですが、今までどんな恋愛してきてるのですか？ なんとなく、いつも追いかける恋愛をしているのではないかと思います。 だから、相手に雑に扱われたり、大事にして貰えなかったりしているんじゃないかと想像するんですけど。 付き合って1ヶ月で ＞＞彼のように優しくて暖かい人は初めてでした。彼と付き合えた時「もう恋愛で泣く事はない」と思えましたし、彼とならどんな壁も乗り換えていける、そう思える人でした。 こんな風に思ってしまうから、 ＞＞彼のような人はもう現れないんじゃ無いかと、将来に不安しかありません。また優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 終わった時のショックが大きいのです。 なんだろう、相手を美化して色々期待しすぎてるような気もします。 もう20代後半との事、先を見据えていきたい年頃と察します。 相手に傷つけられたり雑に扱われたりする恋愛が嫌なら、本能のまま突っ走る恋愛（自分が追いかけるだけみたいな）だけではなく、自分がわがままになれる恋愛をしましょう。

トピ内ID：2ac73177d28ce727

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いやいや違くないか？

🙂
もうオッサン
>私は今まで散々な恋愛しかしておらず、彼のように優しくて暖かい人は初めてでした。 今回も散々な恋愛の一つだと思うよ。 たった1ヶ月半なら誰だって優しく出来る。 そしてその裏で新しい女性を見つけてトピ主さんを切り捨てる。 酷い男としか思わないけどトピ主さんの中では違うのかな？ >彼のような人はもう現れないんじゃ無いかと、将来に不安しかありません。 彼みたいのばかり現れたら将来なんてないよ。 >また優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 優しい男はたった1ヶ月半で付き合った彼女に見切りつけませんって 今まで散々な恋愛しかしてないってトピ主さんってどこで出会っているの？ 出会い方を変えた方がいい。 世の中、まともな男性の方が多いよ。

トピ内ID：fac56e5ef38281da

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なんじゃそりゃ

🙂
はなこ
付き合ってたった1カ月で「ほかに気になる人がいる」って。 なんじゃそりゃ、その男。 トピ主さんは付き合っていたつもりだったけれど、彼の方は遊びだったんじゃない？ 普通1カ月と言ったらまだまだ盛り上がっているところでしょう。 目を覚ましなさい、これまでのさんざんなお付き合いの一つにすぎません。 ろくでもない男性には違いありません。 あなた、ちょっと男を見る目がないのかもしれませんね。 結婚するときは苦労するような男性に引っかからないように気を付けてね。

トピ内ID：7ff68580332ec2a7

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都度リセットしてください

😤
失礼シチャウ
落ち込んでいるところ申し訳ないのですが、 大好きな人に幸せになってもらいたい、という気持ちが一番大事だと思います。 正直に、早めに打ち明けてくれたことにも、誠意が感じられますし、 ＞優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました という発想が私には理解出来ません。 ちょっと寂しいけれど、 いい人と楽しい思い出ができて良かったな、と思えませんか。 25歳から39歳の男性が、世界に6億人以上いるはずですが、 そのうちの数人しか付き合ってないのに、男性不信ですか。 せめて、人間不信という表現に変えてくれないかなぁ。 あなたの元彼と私の夫も違いますし。 男性を信用できないって言葉の裏にあるのは、 自分には全く非がないって意味で、 原因はお相手にあるとなると、ちょっと受け身すぎやしませんか？ 既に ＞私はすんなり受け取り（頭は真っ白でしたが）「わかった、じゃあね」とさっぱり返事をしました。 ＞（でもきっとブロックして正解なんです。）家に来ないかななんてきたいしてます。 というあたり、トピ主さんが本音を彼に見せていないことや、見栄っ張りの妄想屋さんで 精神年齢低めなのはバレバレです。 トピ主さんは、自分全開で彼に挑んで、自分を曝け出して付き合っていましたか？ 全部見せた上で、フラれたなら「仕方ない」って思えます。これが理想。 自分からは何にも見せてなくて、カッコつけて、フラれただけなのに、 "男性が信じられない”なんて、勝手な言い分です。正直、不愉快です。 みっともないくらい全力投球してから、書き込んで欲しいです。 人間が複数いれば、合う合わないがありますし、 それを短い期間で知るのは難易度が高い作業です。 交際１月半の間に自分を上手にプレゼンできなかったから、 時間切れ判定負け、ということですよね。 大人になりましょう。

トピ内ID：14495db996de46e7

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うーん、美化しすぎ

🙂
がんばれ
今まで散々な恋愛しかしてこなかった…って今回もそんな美化するほど良い恋愛ではないでしょ。 1ヵ月半なんて、ほぼ付き合ってない(お試し期間)のと同じだと思うのですが、彼とならどんな壁も乗り越えていける、とか、彼のような暖かくて優しい人って、まだ良く知りもしない人のことをそこまで大げさに美化できるのが不思議です。 20歳じゃなくて、20代後半なんですよね…ちょっと心配です。 恋愛強者になれ、とは言いませんが、もう少し自分も他人も客観視し現実的なものの見方ができるようになると、もう少し地に足の着いた恋愛ができるようになるのかな、と思います。 まぁ、彼も変に、好きだよ、君だけだよ、等と言葉だけ取り繕ってあなたを都合の良い女扱いせず(セカンド女とか)、きっぱり「会う気になれない」とふってくれた点は確かに、正直で誠実でいい人だと思います。 それに引き比べ、あなたは、独り善がりで、自分の責任を自分で引き受けるつもりがなく、ズルい人ですね。 >彼のような人はもう現れないんじゃ無いかと、将来に不安しかありません。また優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 あなたは詐欺の被害者か何かなんですか？彼に騙された私は可哀想ってこと？ たった1ヵ月半付き合っただけで、一人で舞い上がって、彼とならどんな壁も乗り越えられる、とか勝手に思い込んでる人が、「簡単に男性を信用できなくなってしまいました」って…、 向こう(彼)が一方的に悪いの？！ 1ヵ月半しか付き合ってないのに、信用も何も、完全なる自分の願望と思い込みで「簡単に」信じたのは完全にあなた自身の見込み違いだし、そもそもそんなに浅い付き合いなのに簡単に「彼のような人はもう現れない」とか言っちゃうあなた自身が、端から見ると常識がなく「信用」できない人です。正直1ヵ月半で他人の何が分かるの？

トピ内ID：bf8f0be1e6411b29

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頑張ってね

041
らる
失恋って、結局時間が解決してくれると思います。そのうちフッと風向きが変わる日が必ず来ますので、頑張って乗り越えて欲しいなと思います。 気になるのは、今まで散々な恋愛しかしていないという部分。 今回も、『優しくて温かい』はずだった彼がたった１ヶ月半で豹変して去った訳ですよね。 >簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 自分ではなく男性側に非があると思っていらっしゃるように聞こえます。 でも、何度も散々な目に遭うということは、たぶん主様自身にも原因があるのでは？ そこを理解して反省しないと、今後も分かるまで何度でも同じ目に遭うと思います。 近しいお友達に率直な意見を言ってもらうなど、１度真剣にご自分と向き合ってみたらどうかなと思いました。

トピ内ID：d3393e20ec847db5

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また出会いは必ず来る

🙂
元恋する女
失恋ってそういうもんです。 ただ私の経験上では年齢があがるにつれ引きづる期間が長かったです。 なのでしばらくは思い出して辛いかもしれません。 彼にはあなたじゃなかった、あなたにも彼じゃ無かった。 頭では分かっているんですけどね。 私の場合はどうしても復縁したくて連絡して、悪いとこは直す、的な話しをして 復縁出来ましたが半年持ちませんでした。 縁が無かったと思って諦めるしかないです。 それから何度か恋愛して今は気の合う人と結婚出来ました。 あのまま一緒にならなくて良かったな～と心底思います。 お互い不幸ですもの。 大丈夫、まだまだお若いですしまた出会いはあります。 趣味を見つけて楽しみましょう～！

トピ内ID：ceb3ddc1b5095128

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トピ主に「良くない意味でのギャップ」はありませんか？

🙂
ティーマ
多分その彼、「トピ主とつきあってみたら、思ったのと違った」のではないでしょうか。 トピ主様、良くない意味での「ギャップ」、ありませんか？ 傍から見たら明るくてはきはきしてそうたげど、付き合ってみたら「私今までひどい目に遭ってきたの。あなたみたいな優しい人、初めて」とうじうじねちねちすがりつく、なんてこと、してませんよね？ 本当の性格を変えるのは難しいとしても、「外側の自分」と「内側の自分」に良くない大きなギャップはないほうがいいと思いますよ。 ちょっとご自分のこと、顧みてみられては？　でも今回は、あっさり引いて連絡も断ったのは正解だと思います。

トピ内ID：f26b2e339820f43a

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今は辛いとき

🙂
すもも
一ヶ月半で梯子をはずされちゃったってことですね。 これからって時だから辛いのはすごくよくわかる。 ただ、むしろ早く振られて良かったとも思う。思い出が増えすぎると辛さも増すしより長く引きずるので。 悪いけど一ヶ月少しじゃ付き合ってる内にはいらないと思う。 付き合うかどうかを見定めながらデートする期間に過ぎない。 で、会ってる内にあれ、なんか違うなと相手が思ったのか、付き合ってる気になっていたのはあなただけで、それに気づいた彼がけじめをつけてきたのか。 その男性はだからそんなに酷い人じゃない。 まともな人のように感じます。 ＞みなさんはそんな経験ありませんか？ やはり時間が解決しますか？ ありますよ。 ３日くらいは辛いやら悔しいやらで寝れないくらい。 でもだんだん忘れるから大丈夫。 それに、なんだかんだいってまた誰かを好きになる。 そんなもんです。

トピ内ID：7b31049ccceb7736

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トピ主自身の問題

😅
やれやれ
これまでも今回も散々な恋愛をしてきたのは他ならぬトピ主自身のせいです。 相手を選ぶ事も恋愛の一要素でありその判断をしているのはトピ主なので、結局はトピ主に問題があると言えます。 同じ様な失敗を繰り返す人は学習能力が乏しく、正しく振り返りをしていません。 その為、失敗から学ぶ事なく何度も同じ結果になるにも関わらず外的要因のせいにして溜飲を下げる。 その思考回路では成長せず、ずっとそのままですよ。 自分の判断ミスを棚に上げ相手に責任転嫁して男性の信用を語るトピ主こそ信用なりません。 ただの自業自得でしかない。

トピ内ID：835c92fa62224f23

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たった１ヶ月・・

🙂
ルル
中高生じゃあるまいし、そんな短期間で終わるって正直相手は遊びだったとしか思えないですね。 あんな優しい人・・って、どこが？と思いますね。 １ヶ月なんて何も知らないじゃないですか。 そりゃまだまだ遠慮もあって優しいでしょうよ！としか思いませんね。 単に深い関係になる為だけに付き合うという言葉を使っただけで、飽きたので終わり！という事です。 もう少し、人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：cbdea8fd2dbf0206

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人を見る目がない

🙂
いなちゃん
たった1ヶ月半で「ほかに気になる人がいる」と振るような酷い男を「優しい」と言ってしまうトピ主さん、どんだけ人を見る目がないんだか。 ＞優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 信用するしないの前に、自分の「人を見る目のなさ」をどうにかした方が良い。 まあ、他人のことは簡単に見極めつかないけど。でも、よく知らない相手を信頼するのは、「自己責任」。 それをちゃんと弁えていたら、失恋の辛さはともかく、「男性を簡単に信用できない」なんて寝言は言わないと思うよ。

トピ内ID：a86dac67e2cb4d28

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レスします

🙂
はな
＞私は今まで散々な恋愛しかしておらず、 今回もその一つでは。 ＞ほかに気になる人がいる、仕事が忙しく会いたい気持ちにならない １ヶ月半でこれですよ？ ＞簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 いいんじゃないですか？ 慎重に男性を選ぶべきです。 ＞みなさんはそんな経験ありませんか？ どんな経験？ 失恋は多くが経験してるでしょう。 ＞やはり時間が解決しますか？ どうでしょう？ 次の男性に出逢えば解決するかもしれないし、時間と共に忘れるかもしれません。

トピ内ID：c639a50e8e0269b2

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優しくない

🙂
青空
皆さんのおっしゃるように、その彼のどこが優しくて暖かいんでしょうか？ むしろ、付きあってたった1ヶ月半で優しくない彼氏の方が珍しいのでは？ トピ主さん今まで本当にどんな恋愛してきたのか…。 今回の事も十分「散々な恋愛」のひとつだと思いますけど。 >もう恋愛で泣く事はない 私から言わすと、人を好きになる限り、恋愛で泣く事がなくなるなんてありません。 そういう事を思うから辛いんです。 >優しい人に別れを告げられた 今回の人は優しくないと思いますが、優しい人だって振る事はありますよ。 もうちょっと見る目を養いましょう。

トピ内ID：332dacb2a4cad93f

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うーん

041
くま2
トピ主さん目線はわかるけどお別れを告げた男性目線では、たったの1ヶ月でしかないのでは？ どのような形でのお付き合いなのかわからないけど、1ヶ月でお別れでいいと判断をされているということ。 アプリのような出会いなら、そもそも女性は普段出会えないような格上の男性と知人にはなれる。 だけど釣り合いが取れていないければ恋愛にはならないし、恋愛になったとしても長続きはしない。 出会いさえすれば格上の相手とお付き合いや結婚が叶うと勘違いをするのかもしれないけど。 そのような相手との出会いは確かにもう難しいのかもしれない。 けど、そもそもこんな短期間でのお別れになっていることから無理な相手だったんじゃないかな？ >また優しい人に別れを告げられたので 相手に気持ちがある間は優しいけど、気持ちがなくなれば冷たいのでは？ ブロックで正解。 次に連絡がくるなら都合の良い女性としてのアプローチだけ。 どんな出会いだったのか分からないけど、そもそもそんなに簡単に女性は男性を信用しないと思うよ？

トピ内ID：727d5f9cc7fadca8

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忘れましょう。次いきましょー

🙂
はちみつ
時間が解決します。今は心が血だらけ傷だらけなだけ。少しずつ治っていきますから。 それだけはっきり言われたなら却ってふんぎりつきませんか？別れるときって相手は修羅場になりたくないから訳のわからない理由を言ってきたりすることも多いけど他に好きな人が出来たって。ショックだけど嘘ではないから却ってありがとうという感じじゃない？ もう、その彼のことは忘れましょう。まだまだ素敵な人たくさんいますし、これは私のやってきたことですが失恋したら自分を、省みて悪かったところとか探して向き合います。そしてバージョンアップするようにしてきました。 相手が悪いと被害者意識しか持ってなかったら次の恋愛でも結果は同じことになりますよね？ だからあなたもこれを機に自分磨きしたりして もっと素敵な女性になってください。20代後半ならまだまだ出会いがたくさんてすよ。うらやましいです。

トピ内ID：b6c851b91b4466a7

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トピ主さんに問題あり

🙂
こんこ
たかが1ヶ月半で、そこまで思い込まれたら重いだけですね。 「どんな壁でも乗り越えていける」って、なにを根拠に？ その期間で、彼はトピ主さんとの関係を続けられるかどうか判断しだけです。 1ヶ月半なんて、まだまだその程度の期間でしかありません。 優しいだの暖かいだのって、まだ本性見せてないんだから当然です。 トピ主さんの方も、彼の人間性を性格を、きちんと見極めるはずの期間に 勝手な思い込みで一人で盛り上がっただけですよ。 今までも、そんなことの繰り返しじゃないですか？ いきなり盛り上がるのではなく、ゆっくりとお互いを知り合うことから始めないと これからも同じ事が続くと思います。 私の友人で、知りあって2週間で結婚を決めた人がいます。 結婚式までの数ヶ月でも、家庭の問題など次々出てきたのにもかかわらず　 「愛があれば、どんなことも越えていける」と結婚式を挙げ、 新婚旅行から帰ってきて、お互いの実家に戻りそのまま離婚した人がいます。 本気でいい恋愛がしたいのなら、冷静に進めていかないとね。 トピ主さんはまだ、恋に恋している段階だと思います。

トピ内ID：72766e9cc7f4d777

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この人のどこが優しいのですか？

🙂
けるん
すみませんが、今回もまた散々な恋愛の一つのように見えます。 たった1ヵ月半で、他に気になる人ができるって、どういうことでしょうか？こんな暖かい人いますか？意味が分かりません。会いたい気持ちにならない、という言い方もかなりキツイ言い方です。 彼が優しく温かい人だと思ったのは、どういうところからでしょうか？ お互いに良く知り合ってから交際した方がいいんじゃないかなと思います。またチャラ男の優しさを本物と勘違いして「もう恋愛で泣く事はない」と妄想して泣くのは辛すぎます。付き合って１ヵ月で家にもあげていたようだし、トピ様も浅慮ですぐに恋愛依存になるところは直していかないと、またいくらでもこういうタイプの男性に引っかかるのではないでしょうか。 時間がかかるのは分かりますが、まずは自分の悪いところも反省しないと繰り返しますよ。すみませんが、さすがに１ヵ月で振られたことはないです。付き合う前に人柄とかよく知り合うようにしたら、そんなすぐに振られることも別れることもないと思います。

トピ内ID：2e321f5f6b226565

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残念だけども。

🙂
言ってくれて幸い
たった1か月で、会いたい気持ちにならないって。失礼な人ね。 でも、正直に言ってもらって良かったのです。 会いたくない人に、会いましょうでもなし。 今は、トピ主さんにとり辛い時だけども、そうそう人をたった1か月で判断していまうのは良くないですね。 じっくり観察して、勝手に意気込みない事じゃない？ 良い出会いがありますよう。

トピ内ID：2c6577f6782cee6f

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これから

🙂
カンチ
まだまだ運命の人に出会えて無いだけです。人間は婚期が3回来ると言われてます。まず自分を磨いて見返しましょう。

トピ内ID：e765d07af58f6725

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忘れる

🙂
中間管理職
彼がひどいって意見あるけどむしろ誠実でしょ？ 二股する人なんていくらでもおるし。 時間が立てば忘れますよ。 どれだけ好きだった人でもね。

トピ内ID：5c03e553da28a02b

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大丈夫！

🙂
りんりん
大好きな人に別れを告げられた直後は、この世の終わりのように感じ四六時中胸が苦しいと感じてしまい為す術もないと思ってしまいますよね。 明けない夜がないのと同じで、必ず時間が解決してくれます。そんなに人を大好きになれる、感情を揺さぶられる人に出逢えたことはあなたにとって素晴らしいことだと思います。お別れすることは辛いですが、もっと素敵な人と巡り会う為にその方とお別れしたんですよ。 彼以上の人と、この先必ず出逢えます。今はまだ笑えないかもしれませんが‥…時間が解決してくれますから。

トピ内ID：987c1fe1e0e07125

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錯覚と依存

🙂
匿名匿住所
交際たった一ヶ月で彼のすべてをみたの？ そんな短期間なら優しいに決まってるし、一瞬でぞっこんになったということは彼はそれだけ女性の扱いが上手ってことで、あなたの目に写っている彼の姿はほとんど幻想ですよ。 これまで散々な恋愛だったのは、すべて相手任せにしているからです。 だから交際相手を間違えるし、そもそも人の一面だけを見て惚れてしまう人は、違う一面を見た途端に興醒めします。受け身一方で、してくれること、与えてくれるものばかりに気を取られて何もみていないんです。 事実、その彼だってフラれるまで何も気づかなかったでしょ？ 彼が二股かけていたかもしれないし、何が原因なのかはわかりません。でもあなたが受け身で自分本位だったのもまた事実です。 この失恋であなたは何かを得るはずなのですが、そこに及んでいますか？

トピ内ID：8ed5b366024f1bf4

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表面だけでしか見ていないのではありませんか。

🙂
エス
「ほかに気になる人がいる」 　交際期間がたった数週間でその理屈が出るということは最初から二股(あるいは3股以上)か、あなたとは遊びの関係だったということです。 「仕事が忙しく会いたい気持ちにならない」 　上記の言葉と一緒にこの言葉が出たのなら「忙しくなければ今まで通りに不誠実な関係を続けることが出来たのに、残念！」という意味ですよ。 　最初からあなたは２番手以降の女でした。にも関わらずそれを美化するのはダメンズウォーカーの典型的な思考パターンです。 　また誠実な男は無責任な愛情表現をしませんが、下心がある男は無責任な愛情表現を乱発します。つまり愛情表現や優しい態度が多いと愛されている思う女は「女好きな男」のお得意様になります。 　LINE以外に連絡手段がないということは、相手の電話番号も住所も勤め先もいつも使っているお店も知らないということですよね。それでは相手が身分詐称をしていても既婚者でも分かりません｡つまりあなたは遊びの関係でも構わないと意志表示をしていたことになります。 　逆にあなたが既婚者でも相手は分かりません。つまりそんな付き合い方をする男は、あなたとの結婚の可能性は不要だということです。 　つまり今のあなたは「遊び目的の人を優遇します」と看板を背負っている様なものです。 　「軽い女には軽い男が寄ってくる」という摂理を知りましょう。「失敗を美化する女」も「正体不明の男と平気で付き合う女」も軽い女です。 　軽率な男女交際を繰り返す女は、誠実な男から避けられますし、不誠実な関係を望む男には好まれます。誠実な男性との縁を望むなら、誠実な付き合い方をする女性になって下さいね。

トピ内ID：94c4029cdb49c6c5

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彼は悪くない。誠実な人です。

🙂
御笠川
途中まではなんて可哀想なんだろうと思ってました。連絡先削除も潔く感心していました。 ＞また優しい人に別れを告げられたので、簡単に男性を信用できなくなってしまいました。 これはどういう事なんでしょうか。 正直ちょっと分かりません。 恋愛は必ず結婚に結び付くとは限りません。心変わりは普通にあることです。正直に話してくれた彼には誠意があると思うのですが、何故かトピ主さんは「男性を信用できなくなってしまいました」と。 彼は浮気をした訳でも、二股をかけた訳でも、キープしようとした訳でもありません。別の女性が気になり始めただけです。 これが裏切り行為に感じているのなら、恋愛初心者だなと思わざるを得ません。 恋愛とは、どちらかが終わらせたくなったら、終わらせて構わないものです。 トピ主さんはたまたま一途な人かもしれませんが、誰もがそうではなく寧ろ一生愛し続けたいと思える人と出会うまで、何度も繰り返す人の方が多いのです。 失恋の度に男性不信や女性不信になっていたら健全な精神が保てませんよ。 去って行った人を繋ぎ止めることができなかった自分を振り返る事なく、相手を悪者にしてしまうと同じミスを繰り返すかもしれません。 彼は誠実な人です。 彼が出会ってしまった素敵な人に負けないような魅力的な人に絶対なってやるぞと、頑張る人だけが幸せを掴みます。 失恋は悲しい気持ちになりますよね。 痛いほど分かります。 けれど人を恨むと綺麗になれません。 顔をあげて前に進みましょう。 彼とは縁がなかったけれど、彼だけが男ではないのだから、気にするのはそろそろやめて気合いを入れましょうか。ファイトです。

トピ内ID：f38da1b79f08d805

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