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飲み会に行かないでと言われた。

レス64
（トピ主 2 ）
🐤
キリンさん
仕事
私は30歳女性で、男性が多い職場に勤めています。 先日、同僚の女性とトイレで一緒になった際「女性社員から不満が出ているので、飲み会とかに行くのをやめたほうがいい」と言われました。(会話の内容は要約しています。もう少し遠回しで気を遣った言い方でした) 私は月1〜2回職場の方とお酒を飲みます。人数や人は毎回違いますが大体3〜6名程度でコロナ禍でもオンライン飲み会をしています。 同僚が言うには、私が飲み会に率先して参加するので年齢の近い女性社員が飲み会の誘いを断り難かったり、よく飲みに行く人と私の仲が良く贔屓がある、と感じ不満が出ているみたいです。 私は飲み会への参加は処世術だと思っています。得だと考えているので、ほとんど仕事だと割り切って参加しているんです。楽しいこともありますが、それを上回る程気を遣いますしお金もかかりますから、行きたくない人の気持ちも伝えられた不満も理解できます。大小あれど贔屓する人もいますしね。 トイレでの私の反応が微妙だったのか、今度その不満を持っている人を含めお昼ご飯を食べようと誘われました。行くつもりです。 でもどうすればいいのか困っています。私だって今更飲み会を断る方には舵をきり難いです。それにやはり飲み会へは参加した方が得だと思っています。正直なところ、この不満は私ではなく贔屓をしていたりしつこく誘ってきたりする側の先輩や上司に言ってほしい。言えないのはわかります、私も逆の立場なら言えませんし。 処世術と思って飲み会に参加しているのに、他の人に不満を抱かれるなら本末転倒ですよね。どうにか折衷案というか、いいアイディアが無いか頭を抱えています。ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：69ecbf273095fcb9

#３０代
#上司
#仕事
#同僚
#心の悩み

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詳しくがわかりませんが…

😒
りっちー
男が多い職場でしょっちゅう飲み会へ参加する女。人数やメンバーもその都度違う。 これ、決めつけては悪いけど、かなり遊び人な女のイメージです。 主さんは独身？既婚ならちょっとビックリですが。独身でも、しょっちゅう男性と飲み会となると、やはりそのうちの誰かと付き合っていたり、噂されたりしているのでは？ そういうのもあると思います。以前に私が働いていた会社では、既婚でありながら、しょっちゅう男と飲みに行っている女性事務員がいました。 やはりそれだけでなく、実際に不倫もしていたようだし、当時は独身だった私でも、歓送迎会以外には特に参加していなかったのに、主婦でありながらよくそこまで…と思っていましたが、 そういう人ってそれを言うと、「自分がモテないからって僻んで」とかしか言わないんですよね。なので勝手にやってろと思って放っておくしかなかったです。 この主さんも。うまいこと言ってるような気もしますが、ハッキリ言って結局、男が好きなだけなんじゃないの？

トピ内ID：b10386e1e71d86d4

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変な…って言うか嫌な職場ですねぇ

🙂
果実の森の住民
徒党を組んで、妬んで行動を規制するなんてね。 気にせずにガンガン飲み会へ行けば良いのでは？ まぁ、私感覚の処世術ならば、そういったひがみ前回の連中なんて放っておきますよ。 だって一緒に組んだって何の得にもならないです。 結局は足の引っ張り合いでしょ？ 主様は好きでもない（？）飲み会に参加して、自分より上の方々とコミュニケーションをとってる。 いわゆる、飲みにケーションですよね。 ぶっちゃけ主様に不満をぶつけている女性軍団にも教えてあげれば良いですよ。 まぁ、折衷案（？）としては主様が飲み会を主宰して女性の参加を促せば良いんですよ。 結局は飲み会が面倒とか言って参加しなかったら、 主様の社内の評判が上々なのが気に喰わないだけですよ。 まぁ、どちらが得か考えたら一目瞭然だと思いますけどね。

トピ内ID：7ed7c487dd965460

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そういうの大ッ嫌い！

🙂
りーず
ですが職場ですものね、 ハッキリ言えたならどんなにいいか。 丁寧な物腰だとしても あなたに苦言してきた方を 信頼はしないです。 みんながそう言ってる的な言い方をしてくる人間は心底軽蔑します。 もちろんそんな事はおくびにも出さずに 他の方々にも自分から謝ります。 すいません。申し訳ない。 気分を害されていたごめんなさいね。 教えてくれてありがとうございます。 勉強になります。また言ってください。 この言葉の羅列で連呼した後は 華麗にスルーして 今まで通り飲み会に参加します。 謙虚に大切に相手の意見を受け止めた上で 一切無視して今まで通り。 一番やっちゃいけないのが メールやLINEでこの案件をやり取りしてしまう事。 何故ダメなの？文句があるなら直接言って。 など長々やりとりは地雷です。 面と向かって謝ってしまう。 証拠は残さない。 で、 誘われたならまた飲みにいけば良いのよ。

トピ内ID：ad2ccc74b442c378

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難しいですね

🙂
しの
トピ主さんのやる事を辞めさせるのは、おかしいですね。 絶対しなきゃいけない訳でもなく、自由に行かないと選択し行かない選択をしているのは、その人達本人じゃないですか？ トピ主さんは、利も損も考えて行く選択をしているのも自由ですよね？ それを辞めさせる権利はないですよね？ だったら、トピ主さんが断わりたくないのに、他の人の為に断ってトピ主さんが悪く思われますよね？ その人はどうゆうつもりで言ってるんでしょうか？自分だけ良ければ自分の為にトピ主さんがどうなっても良いの？ そもそも、そういう事を言ってくる事がおかしくて、トピ主さんをその人の都合に合わせないといけないと思わせている事が不思議。 悪者にしてきてるけど、、、？ トピ主さんが言っているように、断る方にさせるなら、誘ってくれた人にそのまま今までの話を伝えて断る事にするしか道はないと伝える。 その人達は贔屓されたいなら行けばいいし、自分達は楽して行かないのに、頑張ってやってる方にズルいとか言う…。　 職場の人間関係だって個人の頑張りあっての事でしょう？ それとも、上手く世渡りするなら今のうちに誘ってきてる先輩達に今の状態を相談する？皆んなの前では贔屓しないようにしてもらう？皆んなの前では誘わない様にする？うーん…。 最近の平等精神につくづく疲れますね…。くだらない…。けどトピ主さんの立場考えると…。

トピ内ID：6e86fa7024cecf70

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大変ですね

🙂
いちごねこ
>同僚が言うには、私が飲み会に率先して参加するので年齢の近い女性社員が飲み会の誘いを断り難かったり、よく飲みに行く人と私の仲が良く贔屓がある、と感じ不満が出ているみたいです。 なんと言うか、子どもじゃないんだから誘われて行きたくなかったら本人が断ればいいのに、と思ってしまいました。 贔屓がある、と感じるのもその方と贔屓している上司？の方との問題ですしね。 面倒くさいですね…はっきり言えたら楽なのに。 >ほとんど仕事だと割り切って参加しているんです。 ここを女性社員側に伝えてみますか？ 後は男性社員が多い会社なら、もう女性社員の事は気にしないで何を言われてもスルーするしかないかもですね。

トピ内ID：5e79af1d60918e18

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話し合いはしないほうがいい

041
たこ兄弟の母
＞今度その不満を持っている人を含めお昼ご飯を食べようと誘われました やめたほうがいいです。 今からでも断ったほうがいい。 魔女裁判で主さんがフルボッコにされるだけです。 「女子社員の方が飲み会に参加したくないように 　私も女子社員の方とランチでそんな話をしたくない。 　女子社員の方の言い分が正当なら、私の言い分も正当ですよね」 自分は努力しているのに報われない、ならわかります。 努力したくない、やりたくないことはしたくない。 それを同調圧力にするって、なんなんでしょう。 女性の中では多数派意見なので強気なんでしょうが マイノリティの意見を押しつぶす権限はありません。 ただね、いちばんあざといやり方は、不満を言っている人に直接 「話を聞きました～、迷惑かけているって全然知らなくて～。 　私の方から先輩や上司に『女子社員の方々を誘ったら迷惑です！』って、言っておきますね！ 　私はまったく気にならないのですが、嫌なものは嫌ですよね～。わかります～。 　ひいきされているってことも、全然知らなくて。 『ひいきもＮＧです！　ハラスメントになります！』って、言った方がいいですか～？」 と、天然ボケしたふりをして 「話が大きくなりますよ～」と、言うことです（笑）

トピ内ID：4a57a7dd9f07ad14

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めんどくさ！

🙂
まな
女性社員から不満？？いえいえご不満なのはその忠告をしてきた人です。嫉妬みっともないですね。 気にしなくていいですよ。言い返すのは面倒くさいのでニッコリ笑って流し、自分のスタンスは変えなくていいです。でもトピ主さんはこれまで通り分け隔てなく女性にもいい顔して下さい。この人には敵わないと思ったら大人しくなりますよ。 人を落とすのではなく、自分のコミュ力や人望のなさを先に見直せばいいのにね。そういう人大嫌いです。

トピ内ID：52956e4853fc7b6e

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めんどくさいねえ

🙂
ちゅんた
同僚は処世術が下手っぴですね。 飲み会に参加しなくても積極的にコミュニケーションをとれば仲良くなれるのに。 トピ主さんが羨ましいだけ。ただの妬みです。 私だったら飲み会の参加は続けますよ。 妬むような人と仲良くなるより、上司と仲良くなったほうが得じゃないですか。 折衷案。。 まずは贔屓とかは一旦置いておいて、飲み会を断りづらいという不満に焦点を当ててみては？ 例えば社内の壁とかに「○日に飲み会をします。参加希望の方は○○（上司）まで」みたいな貼り紙をするとか。 それだと断る必要はなくなるし、飲み会が苦手な人も助かると思います。 贔屓については知らないふりをしておきましょう。 こればっかりはトピ主さんがどうこうできる問題じゃありません。 飲み会に参加しなくても贔屓される人はされます。

トピ内ID：8656877a181b098c

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上司に伝えたら？

🙂
うし
男性が多い職場で、（職場の）飲み会は嫌いな者です。いつも体よく断ってるので、悪口やら色々言われてるかもしれませんね。 さて、あなたは飲み会に出て処世術に長けてるなら、上司に嫌がってる女性を無理に誘うなと言うのは、できることじゃありませんか？ランチでは、一度は上司に進言することを約束する、しかしトピ主さんに不満を抱くことはやめてもらう、でいいのではないかと思いますが。 飲み会で上司におべんちゃらばかり使っていてそんなことできないとおっしゃるのなら、周囲の社員から見下げられても仕方ないと思います。

トピ内ID：133a067530ab17e8

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このご時世に男性だの女性だの・・・

🙂
Kiruna
タイトルの言葉がトピを読んだ私の感想です。 主さんご自身はおそらく仕事でも処世術でも性別ではなく個人個人を見て判断されている、ジェンダーフリーに近い考え方ではないかと想像します。 「飲み会は処世術」「仕事と割り切って参加」のあたり、相手が男性だからどうの、女性だったらどうの、ではなく、「XXさんは明るいお話が好きだから今日面白かったお話を提供しよう」とか、「〇〇さんはご自分の経験を語るのがお好きだから喜んで聞いてあげよう」とか。 想像が行き過ぎていたら申し訳ないですが、とにかく主さんのトピ文からはそういう印象を受けました。職場の男性比率が高いからXXさんも〇〇さんもたまたま男性なのでしょうけど、仮にXXさんや〇〇さんが女性であったとしても、主さんは態度を変えたりはしないのではないでしょうか。 なのに周囲の女性の方が勝手に「性」を意識しているんですね。それはさぞかしご迷惑かと思います。 同僚女性の方とのお昼ご飯の際、「私は職場の飲み会にいわば業務として参加しているのであって、彼らが男性だから参加しているのではありません」と本心を仮におっしゃったところで、なんでもかんでもジェンダー問題にしてしまう連中にはまったく響かないでしょう。彼女たちの脳内では既に「キリンさんは男好き」「女性を売り物にしている」という妄想が固定されているからです。 「XXさんや〇〇さんと不倫の噂なんか立てられたら嫌でしょう？飲み会のお誘い、受けすぎないほうがいいんじゃない？」 とあたかも忠告に見せかけたこき下ろし大会になることも、既にあるご指摘の通りです。折衷案はありません。 あえて言えば、男性比率の高い職場ということなので、少数派の女性（というよりそういう文句を言う少数の方々）に嫌われてもよいと割り切ることでしょうか。

トピ内ID：75645895496d916c

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どうするの？

🙂
わーまま
あまりのことに笑ってしまいました そんなん知らんがな 正直、そんなミクロ的な発想しかできないような人とは距離を取ります。 会社には仕事しに来ていて、仲良しごっこをするつもりはないので ただ、女性陣のそういうのをないがしろにしたときの怖さもよくわかります。 だから、 私も大変なんだよ というアピールをします 好きで言っているわけじゃない、男性社会について だからダメなのよ、うちの会社は！と と、さんざん太鼓持ちします あまり悪口にならないようにきをつけてください これも処世術ってやつじゃないかな？ このご時世とはいえ、たった、月に1回の飲み会すら許せないなんて こういう人と結婚したら旦那さん大変だろうなと思う反面 サッサと、結婚でも出産でもして、そっちに集中してくれないかなとも思います

トピ内ID：530b6b48e9b1d0f8

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笑った

🙂
はな
小学生じゃあるまいし。 しかもトイレで言ってくるとは呆れる。 自分は行きたくないが、 行ってる人の恩恵はズルい、 と。 知らんがな、ですよ。 ＞よく飲みに行く人と私の仲が良く贔屓がある、 そりゃ仲良くするために飲みに行ってるし、贔屓してるのは私じゃなくて相手だし、ねえ。 折衷案というか、とりあえずトピ主は思ってることを言うしかないんじゃないですか？ 処世術と考えているし、 そりゃ出席する人と欠席する人とで距離感が違うのは当たり前。 断りづらいと私に言われても困る、と。 あなた方のお悩み解決に協力したら、 トピ主の飲み会出席希望のお悩みにも協力してくれるんですかね。

トピ内ID：61ae2e7893d6cc34

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やばい！

🙂
Eprac
やばすぎて面白いです。そのまわりの女性陣。くだらな笑。 プライベートなことなんで、人の業務外の予定に口出ししてるに近いですよねそれ。 私ならランチに参加した上でご不満をきき、一定の共感は示した上で、飲み会に行くいかないはプライベートなことなので、自分が行きたい場合はいかせてもらいます。 皆様のご要望は、飲み会にいっている人が贔屓されないということだと思うので、事情を話した上でそうならないよう上司に伝えますね（ニッコリ）と話して終わります。 もしくは、聞くだけ聞いて上司と相談しますーでおわる。 その上で事情を全部上司に話した上で、上司が仕事上、トピ主さんと過剰に仲良く見えないように、贔屓してると思われないよう振舞って欲しい、もしくは目立たない誘い方をして欲しいとお願いしますね。 わたしなら、わたしもこんなことまわりに言われてこまってる。飲み会はプライベートなことだからわたしは行きたいのですが、、、！と上司を味方につけます。 ようは論点を飲み会に行くかいかないかではなく、贔屓されてるようにみえるのをやめることにすれば良いのです。実際贔屓されるかどうかはどうでもよく、まわりの女性から見て贔屓されているように見えないことが大事です。 （裏で実際はそれで贔屓があっても良い） 業務中に昨日は楽しかったねーなど会話しない（やるならメールで）、上司がみんなの前でトピ主さんを親しい愛称で呼ばず職場の方を対等な呼び方や言葉遣いでよぶ、などです。 頑張ってください！

トピ内ID：6f56f69a682e7add

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競争社会をわかってない人の戯言

🙂
コナ
あー、無視無視。そういうのは。 相手の女性達は社会人のなんたるかを分かってない。 良くも悪くも競争社会。自分の行動に結果がついてくる、それだけです。 ランチ会、行っても良いけど余計な事は一切言わない事です。 勉強になります！ ご助言ありがとうございます！ 今後の参考にします！ 皆さんすごーい！ を笑顔で連発して、あとは普段通りトピ主さんのご判断で行動すればよろしい。 そんな、大人の外見をした子供をのような同僚達を相手にする事ないです。

トピ内ID：4b6d5a91ae73e454

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月に1～2回ですものね

🙂
はなこ
多いと言えば多いかな。 でも生活の支障にはならないレベル。 トイレの人は「止めた方がいい」「あれこれ言ってる女と今度腹割って話そう」と忠告してるのが、単なる天然なのか確信犯なのかわかりませんが、男との飲み会には行くけど女同士とは食事しないわ、というのは変ですから、行くしかないとして。 変な方向に話を持っていかせないのがいいですかね。 「女同士も楽しいね」「私、飲むの好きなのよ」「休みの日は何してるの？」など、飲み会であろうとランチであろうと、男であろうと女であろうと、そういうことに拘らずに「みんなで食べると美味しいねえ」と、話題を聞き手に回る形で「私はあなた方にも興味がある」と見せかける。 ある意味、天然をよそおうんですね。計算して飲み会に行ってるんじゃないのよ、と。 「あなたが行くから私も誘われて断り辛い」と言わせないようにすれば一番いいんですけど、言われてしまったら「えー、今度一緒に行こうよ、楽しいよ」と『話の通じない人』になる。

トピ内ID：164d436250fb1f87

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えらい

🙂
部長
私も男性しかいない職場で働いており、飲み会は有効とわかっていながら、面倒で参加しないので、トピ主さんのことを尊敬します。主さんが部下だったら嬉しいわ。 さて、きっと主さんはコミュニケーションが得意ですよね。これからは必要経費と割り切って、女性たちを定期的にランチに誘っては？そこで飲み会で得た当たり障りのないネタを提供したりして仲間に引き込む。たぶん不満を持っている人の数はそんなに多くないですよ。その人が自分が少数派と理解して、みんなが主さんとのランチは楽しいわ〜というようになれば、干渉はなくなるのでは？

トピ内ID：829f7de0541d0254

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余計なこと言わない

🙂
すもも
他にもレスしてる人いますが、余計なことは言わないのが一番です。 処世術だと思ってる、行く方が得だと思ってる、本当にその通りなんですけどこれを言ったら相手の女性陣とは絶対に揉めます。裏でネチネチ言われたり、最悪他の人や上司にはわからない微妙な匙加減で仕事を妨害されたり。 とにかく話は聞き役に回って、うんうん、そうだよねー、うんうん、そっかそっかーとひたすら共感して、あなたがどんな考えで飲み会に行ってるか、どう思ってるか、の核心部分は絶対に口にしないこと。なにか聞かれたら、どうだろう〜、どうなんだろうねぇ？、難しいなぁ〜、えっ逆にどう思う？とか適当に答えになってないようなことを答えて質問返しで乗り切りましょう。

トピ内ID：bef3398ef4c7d72a

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女が飲みに行くなんて

🙂
はれ
って言う人いますよね。 勝手にネガティブに考える人はほっといていいのです。子どもじゃあるまいし、勤務時間外の行動まで横並びにしようとするのはおかしい。 ですがなんとか波風立てずに言うなら 「あまり料理が上手くないので外食したい」 「仕事でちょっと聞きたいことがあったけど、勤務中だと業務を中断しちゃうと思って」とかどうですかね。 あとは「〇〇が大好きで布教したい」 とちょっと不思議ちゃんを演出するとか。

トピ内ID：68b69820f1f57d1f

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意味不明ですね

😢
めめ
どうしてトピ主様が責められなければならないのでしょう…。酷い話です。 横並びでないとダメみたいな訳の分からない理屈の方、いらっしゃいますよね。私は私、あなたはあなたという考えでいてほしいものですね。 飲み会が断りにくいならワンクッション置いてトピ主様から伝えることにするのはいかがですか？ 贔屓というかトピ主様がただ円滑なコミュニケーションをとれているだけなのではと思いますが、本当に飲み会の参加不参加で待遇に差が出るのでしたらそれはトピ主様ではなく上司に訴えるべきことです。 私なら「飲み会は仕事じゃないんだから断っていいんだよ！私は好きで行ってるだけだから好きにさせて！断りにくいなら私から伝えようか？あと贔屓されてるつもりはなかったけれど、○○さん達は飲み会の参加率が低いことで待遇に差をつけられているの！？それは酷いよね！私から上司に言ってあげようか！？」って終始大袈裟に言うと思います…。笑 私は飲み会にこれからも行く、それはあなたの関与できることではないけれど、あなたが困っていることがあるなら私は力になりますよ、というテイで居るのはどうでしょう。 飲みにいかなくたって上手にコミュニケーションをとって人から求められるような仕事をすればそれでいい話ですよね。多対一のランチ、心配です…。頑張ってください…。

トピ内ID：ebb671ede8943f2a

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スゲー偏見がありますね

🙂
とくめい
ホント、女の敵は女だわ・・・とゾッとするような考えの人がいるものですね。 でもこういう偏見バリバリなレスはトピ主さんの「処世術」には必要な情報かもしれません。 こういうことを考える女性がいることは頭に入れて、その女子会ランチに参戦した方がいいと思います。 私もネチネチ女性（一見するとサバサバ系）のいる職場でメンタルやられたことがあります。 お気をつけ下さい。 ネチネチには負けないで！

トピ内ID：40c4f1825b16c377

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いかにも女子！

🙂
ptn
働く理由って人それぞれだと思います。 個々の働く事への意欲や目的などにより仕事へのプロセスが大きく変わると思います。 言い方は失礼かもしれませんが、 まるで女子グループのパシリがトピ主さんへの伝言を言わされて、 その返答に気に食わないからと女子グループのボスがトピ主さんを呼び出す、みたいな、 何だか幼稚な、中学か高校の女子グループの風景に見えてしまいました(笑) 抜け駆けして1人で男子と仲良くなるな！みたいな感じでしょうね。 でも、会社ってそもそも仕事をやりに行く場所ですし、 トピ主さんが飲み会へ参加することでご自身の仕事が捗るのであればそれは良いことだと思います。 今の時代は飲みニケーションをやりたければやる、嫌なら断る、を自由に決められる時代です。 誰かの意見に振り回されていてはダメですよ！ その不満を持つ女性の同僚たちの指示を聞けば出世できるわけでもないのですし、 それで仕事が円滑にいかなかったとしても誰も責任なんて取るわけありません。 責任が取れないのに他人のやり方にあれこれと文句を言ってくるのって、とても性格が悪すぎると思います。 トピ主さんは今まで通り頑張って！ 文句を言いたい人たちとのランチ会なんて不毛なだけですから参加しないほうが賢明ですよ。

トピ内ID：93ae80a4c0c9d6ad

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天然作戦

🙂
ピヨのすけ
めんどくさい女ですね。 勘ですが、トイレで伝えてきたその女性本人が1番僻んでるんだと思いますよ。他の女性達がこう言ってるからと言いつつ。 私だったら、天然ぶって、上司達に 「この前トイレで〇〇さんから言われたんですけど、私が飲み会に参加するせいで断りづらかったり、私が男性社員から贔屓されてて不満を持ってる方達がいるそうです。だから飲み会に行くなって言われちゃって。私は情報交換やコミュニケーションが取れるから飲み会に参加してるんですけど、行きたくない人をあまり無理に誘わないであげて下さいね。贔屓もされているとは感じませんが…それは私はどうしたらいいですかね？？私を贔屓しても良いことなんて無いですしね〜…」と雑談ぽく、〇〇さん含むみんなの前で堂々と言ってみるかも。 そしてランチで、「私のせいですみません、無理に誘わないように上司に伝えておきました〜、贔屓もされてるわけじゃないですよ、雑用頼まれてるだけです〜」とか言っときますかね。 私も飲み会にはあまり行きませんが、男女関わらず上司や営業さんに愛想振りまいてます(私は営業事務)。気に入られた方が仕事しやすいですからね。上司達も人間ですから、同じ処理能力なら話しやすい可愛げのある部下に頼みたいですよね。ぶりっ子とやっかむ人もいますが、だったらあなたもぶりっ子すればいいのに〜と思います。 ぶりっ子してるだけじゃ無くて、信頼されるように仕事もしっかりこなしてるし、細かい気遣いをしているから、気に入られてるんですけどね。そして気に入られてるからこそ、上司や先輩の仕事の癖なんかが見えてきて、さらに細かい気遣いが出来る…。ちなみに後輩にも愛想振りまいてます。仕事振りやすいですからね。やっかむ人って努力してる所は見えていないんですよ。

トピ内ID：bdd85b5b6406a5c9

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上に相談を

🙂
こあら
これトピ主さん目線で書かれているから女性社員への反発が強いですが、実際の社会の中で、一部だけ大学時代の仲良しサークル的なノリで仕事されたら周りはとても迷惑する気持ちは理解できます 就業後に飲み会や休日に遊ぶのは個人の自由ですが、それを仕事にまで持ち込み贔屓するのは問題があります 管理職をしていますが、時々こういう相談は受けます 昭和の頃の感覚が残っている人も多いですが、今はもっと職場と私生活を切り離して考えないとコンプライアンス違反になります トピ主さん、女性社員、どちらの立場でもです 今回はトピ主さんが一人矢面に立っているのでそこも含め、上司に相談してはどうでしょうか もちろん勤務時間外のことは本人の自由です ですが勤務時間内に仲間意識を持ち出したり、強引な飲み会への誘いは円滑に会社運営する妨げとなります 飲み会へ参加した人が自分を売り込み贔屓されるというシステム自体が古いように思います 取引先ならありますが、同じ会社の人間ですよね 私は管理職になった時点で部下と個人的な付き合いはしないよう心がけています 贔屓がある部署はやはり社内の雰囲気が悪いです 男性社員、トピ主さん、女性社員へのヒアリングをして、それぞれ意識を変えてもらう必要があるのではないでしょうか 一番は飲み会と仕事の線引きができない男性社員でしょうか トピ主さんが期待する処世術というものも、実際に仕事ができているかどうかで印象が変わります もし仕事ができていないのに贔屓されて許されているならそこは別に考えるべきです 女性社員に関しては個人のプライベートに口出しはできないと認識を改めて貰う必要があります 個人で解決するより、客観的な判断を上に仰いだ方がいいのではないでしょうか 一番問題なのは今回話し合いに参加しない男性社員ですから

トピ内ID：52e6d692ad2582fe

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先手を取って

🙂
湯豆腐
不満があるなら自分も行けばいいのにねえ。 自分は飲み会に行きたくないけど、そのメリットを受けてる人は妬むなんて馬鹿みたい。 メリット欲しいなら自分も同じ事すればいいだけなのに。 ここは先手を取って「いやー飲み会とか面倒くさいんですけどね。でもこれも処世術かなーと思って頑張ってるんですよー。まあ昭和の飲みニケーションってやつですかね。●●さんみたいに仕事一本で勝負してるの凄いと思いますよー」 とか言ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：f9e16abce3f56b56

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安心のレス

🙂
こまこ
ほぼ皆様仰っしゃるとおり、トピ主様気になさらずともいいのでは？ 飲みの意識がキリン様とトイレ女性と違い過ぎますからわかり合えないのでは。 男の多い飲みにチヤホヤ目的で参加して楽しく過ごす…とどこかで思ってるからそんな事言ってくるんでしょ？ 飲みでの話は、勤務時間では聞けない専門的な話も時間が取れる為、突っ込んで深い話ができるし 困り案件も意外な解決策が予想外な伏兵から飛び出したり 中々毎回有意義で勉強になるんですけどね。 そんな飲みに参加できないトイレ女性かわいそうですが、話も広げられなそうですし自業自得なんでしょう。 因みに人間だから贔屓もあって当たり前。 贔屓っていい方が… 信頼性とかいい方あるでしょうに、子供じみてるな…と感じました。 頑張って下さい。

トピ内ID：a2890e70574a41db

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気にしなくても良いと思います

🙂
こころ
私も男性が多い職場に勤めています。 お酒が好き、それなりに飲めることをみんなわかっているので、飲みの誘いはそれなりにあります。 誘われる＝好かれているということだと思いますので、私は大歓迎です。もちろん下心あるような誘いは断っていますし、やっぱり仕事以外で接点を持つことは、ある程度人を知る上で大事かなと思っています。 なのでトピ主さんのことは全く変だと思いません。何故同僚と飲むだけであれこれ言われないといけないのか…理解に苦しみます。 飲み会を断りづらいって…何回か断れば誘われなくなりますよね？ 贔屓してくる人がいる、のもトピ主さんのせいではありません。ってか感じの良い人と、感じ悪い人で差が付くのはある程度仕方ないような… 昇給とかに差付けてるなら問題ですが。でもそれなら会社のコンプライアンス窓口にでも言えばいいだけの話ですし。 でもそんな女性でも波風立てたくないなら、ある程度配慮するしかないかもですね。 お誘いについてはある程度仲が良い男性相手なら「断りにくい女性がいるみたいなので、お誘いのときは配慮お願いします」ってさり気なく伝えてしまうとか。 ちなみにしょっちゅう誘われて飲みに行く女性＝遊び人だと思うって書いてる人がいますが、今どき古い考え方ですよね… これが男性同士なら「仕事の付き合い」で何も言わないのに、女性となると途端に遊び人扱い… 未だに性差別というか、古い考えの人もいるんだなぁとびっくりしました。

トピ内ID：da6b22e09557081f

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理不尽な依頼

🙂
ん？
あいだの女性は、ようは不満女性の味方かつ正しいともおもってるのか、彼女も同じ考えでとぴ主が我慢すべきと考えているから仲介したんでしょうね 私も同様の経験があります。 仕事の出来がよすぎるので先輩のアラが目立って困るから程々にとどめて、と仲介役にいわれました。 不満先輩たち、仲介役、私の年齢順でしたから、仲介役は出来るだけ先輩をたてるべきという考えだったのかもしれないですね。 だけどできない人に合わせて目立たないようにしろ？仕事ですよね？おかしいと思ったので、それを仲介に伝えて、折れませんでした。孤立してもかまわないとは思いました。 その後あからさまな意地悪はなかったですが仕事以外では絶対に話しかけてはこないです。女性陣とは孤立。不満先輩と中堅の仲介の態度を見てる後輩も遠巻きですよ でも幸い仕事のほうはトップを維持してるので足元すくわれることはないんで構わないですが。 理不尽な持ちかけをし、さらに食事会（話し合い？）をしようとまでいってくるなら同じような女性たちなのかもしれないですね 男性には正直に、先輩にやめろと言われ今後いけなくなったとこっそり伝え参加をやめるか、止めずに私のようになるか・・・いい案がでるといいですね

トピ内ID：cada2261e597b928

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時代の端境期

🙂
通りすがり
私も男性が多い技術系の企業に勤務し、貴女より一回り上の世代だから、トピ主さんの言い分すごく理解できますよ。 一方でその女性の言い分も理解できる。 昭和の飲みニケーション引きづらないと、仕事回らないのか…ってね。 このコロナ禍で我が社もテレワーク進み、Z世代も入社してきて、この数年で我が社の飲みニケーション含めビジネススタイル変わりましたね。 成果出した人がフラットに評価されるようになった。一方で飲みニケーション頼みで生きて来た人には辛いかも。 別に飲み会を否定する訳でないけど、圧倒的に減った飲み会で、偶に会えればコミュニケーションを取りましょう！の純粋な飲みになった気がしますね、我が社に限れば。 今回の件は、飲み会も仕事の一つなんて、力説せずに、上手く凌いだら？ 貴女も30歳で相当旧来型だと思うけど、時代と共にスタイルも変わる、逆にアルハラなんて言葉もあるご時世、多種多様性を考えないとね。

トピ内ID：36dbe04d23621817

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職場がそうなので

🐤
まさや
飲み会には参加し続け、同僚からは時折意見される。 このスタイルで良い。 飲み会への参加に口出しする同僚も変だが、参加する事で仕事上得になるのも今時おかしな職場。 でも、そういう環境に身を置いているのだから仕方がない。

トピ内ID：e45e87f9faca2a35

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余計なお世話ですが

🙂
猫丹
飲み会のことに口出ししてくる同僚さん、何なの？と思いますが、飲み会に参加してる人の方が立場が有利になるなんて、それはそれでイマイチな環境だと思いました。 かつて私のいた部署も男性ばかりで、勤務終了後の飲み会で大きなことが決まったり。喫煙所でのコミュニケーションが重要なんて説く人がいたり。 小さな子どもがいた私は役職者ながらそういうのには蚊帳の外でしたが、無理なものは無理なので割り切っていました。 それで本当に困ったことはなかったですけど。 でもこれ20年以上前のことですよ。 今は会議などで正式に決まったことを、会議に出席しない社員も含めて共有するのが当たり前になっています。 トピに書かれたような環境だったら、育児や介護、持病など事情のある人にはとっても不利ですよね。 何だかこの時代に追いついてない感じです。 お若いのにもう少し今に合った意識で働けるところに勤めればいいのにと思ってしまいました。

トピ内ID：aea6a18c4c30eaa1

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