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熟年離婚の危機、助けてください。何が正解なのでしょうか。

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（トピ主 2 ）
🐶
クジラの時計
ひと
初めて投稿します。一人っ子です。 父と母が家庭内別居になり数ヶ月が経とうとしております。 亭主関白でモラハラな父は母の事を避けて、被害妄想が強めの母は毎日父の悪口と私に対して八つ当たりの毎日です。 私は父も母も大好きです。 私にとってはたった1人の父と母。 本当は離婚してほしくないと言うのが本音ですが、もうこの状況が延々とこの先も続き、私も仕事から帰ってもまた母に八つ当たりをされるのに後どれくらい耐えればいいのだろうと考えたら気が遠く、精神的にかなり辛くなってきてしまいました。 (もういっそ、死んでしまいたいとまで考えています。死ぬ勇気はないのですが…) 母は事情(母に見つかり特定されるのが怖いので割愛させて頂きます)あり働きたくても働けず専業主婦です。 一家の大黒柱は父1人(＋私の収入)。そして今回の揉めた理由は些細な事。 離婚するのであれば、母は出て行くので私が養わなければと考えておりますが現実的に今の収入じゃ難しく、副業しないと難しいです。 そして更なる問題が、本来であれば今年入籍予定だったのですがなんせ家庭がこんな環境なので両親を2人きりにさせることなど恐怖すぎて入籍を延期しています。 自己中なのかもしれませんが、正直家から出て行きたいです。 でも出て行ったら両親がどうなるのか(特に母親)とても怖く、心配で家を出ることができません。 夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが、私が彼と暮らす事＝両親を捨てるということになってしまいそうなのが怖いのです。なかなか踏み切れません。 でも、彼とは幸せになりたい、結婚したいと思っています。 ですがいつも頭をよぎるのは両親とお金の事… ここで私が彼と入籍し、家を出たら両親を捨てることになってしまうのでしょうか。 それとも、思い切って振り切ってしまえばいいのか… 副業をして母を養えばいいのか…もう精神が崩壊しそうです。

トピ内ID：896f10eddc344143

#２０代
#お金
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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ん～…、

🙂
果実の森の住民
夫婦の事は夫婦に任せた方が良いですよ。 中途半端に介入すると余計に拗れるばかりか主様に飛び火します。 あとね、細かいのかもしれないけど、 ＞もういっそ、死んでしまいたいとまで考えています。死ぬ勇気はないのですが… ↑ 死ぬ気が無いのなら”死”を口に出すべきではありません。 ”言霊”というモノがあります。 信じられないでしょうけど、実際に冗談めかしで言っていたた知人は ”突然死”で旅立っていきました。 さらに相談ならば冗談は無しですよ。 それで、主様の心配事についてはお母様に言うことですね。 ”私は離婚には反対だし、離婚となっても同居はしないよ。” と、はっきりとね。 ”それでも娘なの！？” って言われてもスルーです。 仮に結婚を視野に入れている人が居るのなら尚更逃げるべきです。 だってお母様は働けないのでしょ？ 結婚しても押しかけてきてなし崩しに同居になります。 当然、彼は離れていくでしょうね。 ご両親（特にお母様）が心配なのはわかりますが、 ”未来を棄てる覚悟”が無いのなら干渉すべきでは無いですよ。 まぁ、まずは主様が家を出ることですね。 結局は主様と言う”逃げ道”があるから家庭内別居をしてるわけですから。 って言うか”亭主関白でモラハラ”なお父上は何故お母様を避けるのでしょうか？ どちらかと言えば問題が有るのはお母様だと思いますけど…。 どうしても干渉したいのなら、まずはお母様をメンタルクリニックへ連れていくことですよ。 そのうえで必要ならばお父上もカウンセリングを受けさせることです。 あと、お金については最悪は国の保護を受けさせたら良いです。 お母様と一緒に暮らすと間違いなく共倒れになりますよ。

トピ内ID：fe6b5134926ca37f

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みんな大人

🙂
チョコタルト
うちも父親がモラハラ、マイペースな母親とは毎日怒鳴り合い。 そんな家が大嫌いだったので、大学進学でさっさと家を出ても全くホームシックにはなりませんでしたね。 そんな私から見ると、どうしてそんな両親が大好きなのかと思います。忍耐強い。 トピ主さんも書いてますけど、夫婦喧嘩は犬も食わないんですよ。 お母さんがかわいそうと思ってるみたいですけど、読んでる限りじゃ相当気が強そうですけど。 そういう心配は子供がするもんじゃないんですよ。 離婚するのかどうするのか？そしたらお金はどうするか？お母さんに自分で考えてもらえばいいことです。 トピ主さんはさっさと家を出て幸せに暮らしましょう。幸せな夫婦というものを見たら、お母さんも考え方が変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：a1dee50f9202a896

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極端すぎませんか？

🙂
まい
＞ここで私が彼と入籍し、家を出たら両親を捨てることになってしまうのでしょうか。 ＞それとも、思い切って振り切ってしまえばいいのか… 自立し、結婚し、自分のパートナーと幸せになる。 それだけのことです。 親を捨てるとか振り切るなどと言う問題ではありません。 トピ主さんは両親の保護者ではないです。 両親の夫婦仲が悪くても、それは夫婦の問題です。 彼らは子供ではありません。 子どもとしては、仲良く暮らしてもらいたいという希望を伝えるのは良いですが、それ以上の口出しは無用です。 両親にも、それぞれが今後どのような生活をすることが幸せなのか選択する権利があります。 権利はありますが、義務も自分たちで負ってもらわなければなりません。 子供ではないのですから。 働けないお母様が、離婚後にどのような生活をするかは自分で考えさせましょう。 財産分与はあるはずです。 病気で働けないなら、福祉に相談すれば良いです。 子どもに養ってもらう前提で離婚するなど言語道断です。 トピ主さんが「養わなくては」などと考えているから、相手もその前提で離婚しようなどと思ってしまうのでは？ 「私からの金銭援助は無いと思ってね。　自分の生活だけで精いっぱいです。同居もしませんよ。」と宣言してみてはいかがですか？ そして、どんどん結婚の準備を進めてしまう。 そうしたら、お母様はあっさりと離婚を撤回してお父様と仲直りしようと努めるかもしれませんよ。 自分の将来について最善の方法を考えるのは本人です。 お母様も、トピ主さんも。 しばらくは「両親を大好きだ」という考えも封印した方が良いです。 優しかった時のお母様との思い出はたくさんお有りでしょうが、現状毎日八つ当たりをしてくる人を「大好き」と思えるはずがありません。 人間ですもの。 自分を大切にしてください。

トピ内ID：1dabcc61ee108e80

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自分の幸せを追求するべき

041
R
子供は親に気兼ねせずに自分の人生を歩むべきです。 あなたのご両親は知りませんが、一般的な親であれば、子供にはとにかく幸せになってもらいたいと願うものです。そのために親が犠牲になるのは当たり前のことです。 あなたのご両親の場合、子供の犠牲というより自業自得のようなので、なおさら。 私だったら、仮に私の結婚によって両親が不利益を被ることがあっても「知らんがな」の一言で片づけます。

トピ内ID：08c8bcff3d373dfe

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あなたはあなたの人生を

🙂
みかん
親ならば子供自身の人生を大切にしてほしいと思います。 失礼ながらお母様は自分で自活も出来ていないのに離婚するおつもりなんでしょうか？自分の生活をちゃんと出来るんだったら離婚すればいいですが、お金もないのにどうやって生活するつもりなんですか？ 色々な理由があるかと思いますが、働きたいけど働けないとはどの程度の理由があるんでしょうか？家で内職とかも難しい感じ？せめて数万だけでも稼がないと離婚は難しいでしょう。お父様に完全に養ってもらってるなら多少の不満はあれどお父様を立てて気持ち良く養ってもらうべきだし、亭主関白でもモラハラでもお父様が出ていけ！！と言わない限りは仮面夫婦でも一緒にいなくちゃいけません。子供であるトピ主をあてにしての離婚なんて絶対にやめてほしい。それを分かっていないお母様ならば失礼ですが毒親以外の何者でもないですよ。 あなたはあなたの人生を歩んでほしい。ただご両親が離婚しても離婚しなくても今後多少の援助は必要になるかと思うので、ご主人になる方にその旨理解してもらわなければいけないとは思います。切り捨てるんではありません、あなたは一人の人間として幸せになるために人生を歩めばいいんです。

トピ内ID：83bdff7ccb98a507

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離婚を避ける方法

🙂
はるひ
母親に離婚後、娘は当てにならない現実を悟らせることです。 夫（父親）が高収入で離婚時の分与に数千万・億単位なら別ですが、 離婚後困窮が分っているのなら嫌でも踏み留まるでしょう。 ＞母は出て行くので私が養わなければと考えておりますが なんてことは間違っても口にしないことです。 母親には離婚したら1人でどうやって生活するの？ と素知らぬ顔で答えておきましょう。 あとトピ題とがズレますが、 母親を引き取るなら結婚は止めましょう。 彼、彼身内にとって迷惑・負担が大きすぎます。

トピ内ID：86410c0593a2de72

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母もモラハラ

🙂
トビウオ
父がモラハラかどうかは記載ありませんが、母もモラハラとしないといけません。 同性擁護で母は悪くないと考えているのではないでしょうか。

トピ内ID：3d02b670b3294496

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結婚すれば良いと思う

🙂
M
両親を2人っきりにさせるのが恐怖過ぎて入籍を延期。 両親が離婚したらお母様を養わなければならない。 いつまで経っても結婚できませんよね。 トピ主さんが結婚してお母様が転がり込んで来ることを彼は許してくれてるんですか？働くことのできない被害妄想が強い義母を快く受け入れてくれますか？ ご両親は娘に甘えているのではないですか？娘が居なくなればふたりでどうにかするしかない。 予定通り入籍して家をでた方が良いと思います。親の為に自分の幸せを犠牲にしなくていいですよ。

トピ内ID：6b089c2eac152e19

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あなたが結婚してうちを出ていけば

🙂
まるこおかあさん
ご両親の不仲な様子をみることもないし八つ当たりされることもない。 ご両親も二人になってみれお互いのことがもっとよく見えておのずと答えを出すんじゃないでしょうか。 残念ながらあなたがどう思っても何をしても長年のご両親の関係性は変わりません。 もうご両親のことは夫婦間でなんとかしてくれと突き放しましょう。 あなたがご両親の犠牲になることはありません。あなたはあなたの幸せを掴んでください。

トピ内ID：a081e9c58f5e345f

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タイミング

🙂
たんたん
結婚ってタイミングもあります。 両親のために延期をするのではなく、 自分の幸せを一番に考えませんか？ 両親のことは、ほっといたらいいと思います。 彼と結婚をして幸せになりましょう。

トピ内ID：d16b764353344505

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あなたの勘違い。

🙂
りーず
夫婦の問題を子であるあなたが解決出来ると思っているのが間違い。 出来るわけないでしょう。 あなた一ミリも関係無い。 むしろさっき荷を軽くしてあげましょう。 あなたは粛々と 彼との結婚を進めればよろしい。 親の許可だって別にいりません。 親を捨てるってなんですか。 実家から出たら捨てる事になるんですか。 いつまで親が生きていて いつまで実家があると思ってるの？ 後数十年で親は死ぬし帰る実家は無くなるの。 みーんなそう。あなたもね。 さっさと自力。新しい家族作る。 大事にする。親は先に死ぬ。 でもあなたに家族がいたら安心。 そういう事。

トピ内ID：e505ba92fb7aa769

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1人で背負い過ぎ

🙂
まるまる
他の方も書いていらっしゃいますが、貴方は両親の保護者ではありません。 ご両親は少なくとも社会的には自立して貴女よりも20年くらいは長く生きてきていらっしゃるのでしょう？ 対処の方法だってご自身達で見つけ出しますよ。 何故子供である貴女が全てを背負う必要があるのでしょうか？ ご両親の事ばかり考えていらっしゃるようですが、婚約者の方はどうなるのですか？ お相手の方が本当にお気の毒です。 結婚は自分だけが幸せになる為のものではありません。 相手のことも幸せにするつもりでしなければ結婚なんてするべきではないでしょう。 そして、家庭を持つということは第一優先は自分の家庭になるということです。 それが出来ないなら、婚約者様とそういう考えだときちんとお話した方がいいですよ？ 家族のことで悩むのは分かるけれど、それに固執して離れられない人とは、私なら結婚は取りやめます。 しっかりと自分の人生をあゆんでくださいね。

トピ内ID：8852c1f66810e71d

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まず結婚なさい

🙂
怒り心頭
>今年入籍予定だったのですがなんせ家庭がこんな環境なので両親を2人きりにさせることなど恐怖すぎて入籍を延期しています。 成人した良い大人が、なんて愚かなんでしょう。 結婚まで約束したお相手が既にいるなら、さっさとご結婚なさって、ご自分の人生の基盤を固められるのが先決です。 親の離婚が怖くて結婚延期なんて、大人のする事じゃありません！ ご両親と共依存するのも大概にしなさいと言いたいです。 トピ主さんという「逃げ場」「甘え」が居なくなれば、案外ご両親仲良くやるかもしれませんよ。 >離婚するのであれば、母は出て行くので私が養わなければと考えております 誰に吹き込まれたのかわかりませんが、そんな考えお捨てなさい。 一つ確認しますが、お母様は今介護が必要ですか？ 文面からおそらく違うでしょう。 「離婚するのは自由だけど、介護費用以外は一切経済的援助はしない」と宣言しなさい。 それは親を捨てる事にはなりませんし、親不孝でもなんでもないのです。 トピ主さんこれからご結婚なさり、夫婦二人で暮らすのに、また子供が生まれたらその子を育てるのに、そして自分達夫婦の老後の費用を貯めるのに、一体どれだけお金が必要か分かってらっしゃいますか？はっきり言って、要介護でも無い親を養う余裕もありませんよ。 副業も結構ですが、それはご自身のご家庭のためにお使いください。 ご質問は、何が正解か、でしたね。 1、予定通りご結婚して、実家を出て自分の家庭をしっかり築く 2、ご両親とは距離を置き、要介護になるまでは経済的援助はしない 3、ご両親の夫婦問題はご両親に一切任せる 以上が、私の思う正解です。

トピ内ID：4a69d43b10bd6c60

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案外いないほうがいいかも

🙂
柊hi-lite
案外、娘が家にいないほうがいいかもしれません。 夫婦ふたりきりで暮らしたら、以外と良い結果が出るかも。 夫婦のことは夫婦にしかわかりませんからね。 まあ、トピ主さんの出る幕ではないんですよ。 お母さんは今まではトピ主さんという八つ当たり要員がいて、 いくらでも頼れたのでよかったですけど トピ主さんがいなくなればひとりでどうにかしなきゃならないですからね。 生きていくためにも。 そもそも両親は離婚したいと言っているのですか？ もし本人たちが何も言っていないならほっとくのが最良ですよ。 トピ主さんが家を出たからといって、両親を捨てることにはなりません。 だったらほとんどの人が親を捨ててることになりますけど？ 親はトピ主さんよりずっと長い年月を生きてきた大人ですよ。 トピ主さんが心配する必要はありません。 親の生活費なんて、払う必要ないですから。 ふたりにまかせておきましょう。 手を差し伸べるとしたら、もっとずっとあと、 親が８０歳くらいになってからじゃないですかね。

トピ内ID：91bc7a54b61d0f24

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挙式をすぐに済ませて離婚

😮
わーまま
挙式まで一緒に住む。 親にけじめのお礼を言う。 そのあとは、市営住宅の申込、生活保護の需給ができるか調べることと、働ける範囲での就労支援を受ける、でいいと思います。もし精神疾患があるなら、役所に届けてしかるべき支援を受けましょう。 離婚したら財産分与があるので、無一文にはならないですよ。専門家に入ってもらう、ということはトピ主夫婦で手配すればベターだと思います。

トピ内ID：814f76d5dff981e8

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二人はほっといてさっさと家を出よう

🙂
どうにもならない
お母さんのことは放っとく。 可哀想でも何でも、自活出来ないなら夫に縋るか、生活保護受けていきていくか、しか無いんです。 その覚悟はお母さんにあるのか？ 全て自分達が蒔いた種。 あなたが世話して刈り取る必要は無い。寧ろあなたが手を出すとかえってこじれる可能性もある。 あなたはとっとと結婚して自分の人生を歩むべき。 家を出る正当なチャンスを逃したらダメですよ。

トピ内ID：18ac25d63b321dc2

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自分の人生を歩みましょう。

😢
あいあい
私もあなたと全く同じ状況でした。現在は結婚し、子どもを産み自分の家庭を築いています。 　数年前に父は亡くなりましたが、母はいまだに愚痴ってます。それだけ心が傷付いて来たんだとは思うし、内容が内容なだけに愚痴られる相手も私以外にいないと言うのもわかりますが、こっちはたまったものじゃない。昔は母が可哀想とばかり思って、幼いながらに母に一生懸命アドバイスをしていましたが何度言っても変わらない状況に子どもながらに馬鹿馬鹿しくなって、愚痴を聞き流すようにしました。また、あまりにも愚痴ばかり(父のことだけでなく親族の愚痴も多かった)が続くと「これ以上聞きたくない！」と怒りました。 　あなたは本当に親にとって(都合のいい)いい子だと思います。でも、親子の立場が逆転してます。 せっかく良い縁があるのに親の都合に振り回されて自分の人生を台無しにしてはいけません。あなたに入籍予定があったことをご両親はご存知ですか？ご両親には親としての責任を思い出させましょう。 もしも、お相手の親御さんの手前、両親が離婚しているのが良くないのなら、あなたが結婚してから離婚してくれと言ってもいいと思います。 もしも両親が離婚して、本当にあなたは母親の面倒をみるために自分の人生を犠牲にできますか？おいくつかわかりませんが、数十年後にお母様が亡くなったとして、中年になったあなたは一人で生きていけますか？周りが幸せな家庭を築いているのを平然と見れますか？ あなたが結婚することは親を見捨てるのではなく自立することです。親もあなたも立派な大人です。お互いに自立しましょう。

トピ内ID：a1099833b5934779

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幸せになってください。

🙂
まな
親の問題は親の問題。トピ主様はトピ主様の人生を歩んでください。そして、幸せになってください。2人になって、離婚ならよいではないですか。お母様が生活できないなら、生活保護を受けてもらいましょう。または別居で生活費を父からもらって暮らしてもらいましょう。トピ主様が犠牲になることはありません。

トピ内ID：d722554f691651e9

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正解は書かれています。

🎶
szk
>それとも、思い切って振り切ってしまえばいいのか… これが正解です。 夫婦は本当に人それぞれです。娘から見えている景色とお母さまの見ている景色は全く違うかもしれません。 親が望むのは子の幸せです。自分(親)のことよりも子の幸せを願います。ですから、 >思い切って振り切ってしまえばいいのか… が正解なのです。 結婚後にお母さまから話があれば相談にのっても良いかもしれません。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：9cb1305865515221

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あなたはあなたの人生を・・

🙂
ヘン
何にも余計な心配はしないで、あなたにはあなたの人生があるんです。親に振り回されないで、大いに彼と入籍をして自分の人生を歩んでください。 そうしないと、彼だっていつまで待ってくれるかはわかりませんし、特に縁というのは、その時に逃したがために、一生独身の人もいます。 良くても悪くても先のことは、どうなるかはわからないんです。あなたが彼との結婚を言い出したがために、母親が泣き喚いてもそれはそれで、あなたは受け流しても構いません。 そして、入籍後に親がわんわん言ってきても、無視でいいです。相手にしていたら、切がありません。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：feb2e63c5c2116f3

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トピ主さん自身の幸せのために生きる

🙂
生き物の世話係
ご両親の事は、夫婦で解決してもらうしか有りません。 トピ主さんは、優しいのでご両親の事を気にかけていますが、トピ主さんの人生は一度きり、ご自身のための幸せを追いかけていいのです。 お母さんが働けないならお父さんに養ってもらうしか生きる道は無いのです。お母さんが生きていくにはどうすべきかお母さんが考え実行する事です。(お父さんに養ってもらうためには、亭主関白だろうがどう対応すればいいか考えるしか有りません) トピ主さんは、ご自身の幸せを見つけて下さいね。

トピ内ID：d682d2e219e20eec

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離婚って、する時ゃするのよ。

😮
りっちー
このような投稿サイトでは、たまに「両親が離婚しそう。離婚させない方法を教えてください」などを見ますが、そんな方法はもちろんありません。あるなら、世の中誰も離婚する人たちがいなくなるはずだもんね。 する時はするんだから、本人同士に任せておくしかないんですよ。息子や娘でも、止めて止めきれるもんではないんです。 あなたが両親のために彼と破局になることだけは避けて。幸せになれるよう、結婚しましょう。 お母さんには、お父さんからしっかり当分暮らせるだけのお金は残してもらわないと。 何にしろ、お父さんにもお母さんにも、「お願い、離婚しないで！」などと言って泣く、ということだけはしないであげてくださいね。

トピ内ID：0baf0931ca042829

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信じられないと思いますが

🙂
はこ
世の中の親の大半はなんと「自分など二の次で娘に幸せになってもらう」のが一番の幸せだと感じるんですよ。 「結婚前の娘に養ってもらって面倒見てもらいたい」なんて夢にも思わないんですよ。 「彼氏と幸せになることは親を見捨てる事」になるなんて意味不明だと思ってるんですよ。 残念ながらあなたの親は違いますよね。 私の親もです。 じゃあどうするかと言えば自分で自分を幸せにしてあげるしかないのですよ。 あなたが尽力すべきなのは全力で結婚相手を幸せにすることです。 結婚延期なんて馬鹿げてます。 とっとと家を出て彼と幸せになってください。

トピ内ID：c985b9fa058ba3b9

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とっとと

🙂
megane
結婚しちゃってください。 親のことは親が解決します。 夫婦のことは夫婦が何とかするしかないんです。 私の両親も仲が悪くて。それが嫌で家を出ました。 ところが、私がいなくなってから両親は仲良くなったんです。 おそらくほかに味方がいなくなったからなんでしょう。二人きりならお互い寄り添うしかないと思ったんじゃないでしょうか。お母さんも甘えられる人がいなくなれば変わらざるを得ないかもしれません。 トピ主さんの家がどうなるかはわかりません。 わかっているのは子供は親の不幸まで背負い込む必要がないってことです。 どういう結論になってもそれは親同士が責任をとればいいことです。 結婚は親を捨てることじゃありませんよ。幸せになってください。

トピ内ID：be11a087c26804f4

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早く…

🙂
おこじょ
早くトピ主さんは、結婚して下さい。 それが幸せになる方法です。 お母様は、そのまま家庭内別居で快適に暮らすという手もあります。 私の年上の知人は20年家庭内別居をしているが、快適な暮らし…と言っていてびっくりした事があります。 さぞ辛いだろうと思っていたのですが、もう配偶者と関わらないし、養ってはもらえるし、お互い好きにできるから、幸せだと言っていました。 今でいう卒婚だったのかも…。 そういう例もありますし、もしかしたら、また仲直りして、喧嘩して…の繰り返しかもしれませんが、トピ主そんにはどうにも出来ません。 それより、トピ主さんは、気にせずに彼と結婚して幸せになって下さい。 それが一番です。 ご両親はご両親で何とかします。 トピ主さんが養うなんて、とんでもない！ 専業主婦なら、家庭内別居も良いかもしれませんよ。

トピ内ID：75db0cccf0c6e7d1

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１日も早く結婚して家を出ましょう

041
ガンバレ
ご両親の問題は二人の問題。 あなたに関係ありません。 子の養育は親の義務だから二人は義務を果たした。 つまり最低限の義務をはたしただけです。 運転手が交通ルールを守った、くらいです。 あなたが結婚したら二人が離婚するか仲直りするかなんて誰にもわかりませんし、あなたのせいではありません。 あなたの責任は結婚して幸せな家庭を作り、子供を授かったら夫婦仲良く育てることです。 親の幸せに子供は責任はない。 子の幸せに親の責任があるんです。 親子関係は親が一方的に子供に対して責任があるんです。 あなたが幸せで裕福な家庭を持てば親の問題を援助することが可能です。 独身のままではいつまで経ってもこどのまま。結婚して親になってこそ、親を援助できるのです。 たとえ今は親が文句を言っても、１日も早く結婚して家を出ることが根本的な親孝行になるのです。

トピ内ID：363131f7cb50ae6e

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捨てるんじゃなく、巣立つのですよ

🙂
七転び八起き
ある意味、「巣」が無くなるかもしれないのですから、 いまこそ、巣立つ時だとも言えそうですが、、、。 「巣」がある間にこそ、巣立ち、 『巣』をどうするのかは、 その責任ある当事者同士（＝ご両親）に任せるのが、本筋だと思います。 少なくとも、健康に問題のないご両親なら、 一般常識だと、トピ主さんから、 「お世話しよう」とする必要はない話、だと思います。 言葉を変えたら、トピ主さんが手を出すことで、 何か、うまく行くという自信がお有りなのでしょうか？ 今後のことも含めて、 当事者の２人で、決めるしかない話なんじゃないでしょうか。 揉める話まとめるのも、 プロ（弁護士）の手助けや、公的機関（調停）に任せてこそ、 下手な感情論で、手助けするより、良いんじゃないでしょうか？ 「お母さんを養う」というのは、何処からそんな話になるのでしょうか？ お母さんにそう言われたりされてるのですか？ 働けないなら、行政に相談する事だって、できるのではと思いますが？ もしかして、トピ主さんが、出て行っても、 お母さんは、今のまま、家庭内別居のまま、暮らし続けられるんじゃないでしょうか？ （あきらめて、、、？） 何にしても、トピ主さんが居たところで、 状況が良くなる話には、思えませんが。 現実に離婚される前に、実家を出られた方がよくないですか？

トピ内ID：971aa255e8872fa5

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結婚してください

🙂
やままゆ
両親のことは彼らの問題。 どうにかできると思わないこと。 自分が幸せになること、これ一択！ 頑張ってね。

トピ内ID：4c2bf7ae8c127441

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距離をおく

🙂
はな
お辛いことと思います。私ごとで申し訳ないですが、幼少期から成人するまで両親が不仲な家で育ちました。 当たり散らす、父の悪口を吹き込む、顔を合わせたら金切り声をあげる等、きっと主さんが置かれている状況に近かったと思います。 私は、全力で実家から逃げました。母親が嫌がるので辛かったわけですが。 困った人ですが、親だからやっぱり好きだし、そうなってしまったのは理解出来る部分もあるけど、物理的な距離を置いて付き合っているから仲良くやれるのだと冷静に捉えています。 兄弟の中に一人、母親べったりの人間もいるわけですが、もう良い大人、彼女の選択がそれなら良かろうと思っています。(彼女はべったりすることで家庭内を調和しようとしたタイプでした) 私も悩みましたが、親と物理的な距離を置いていいんですよ。結婚することは家族に対する裏切り行為では全くないんですよ。 むしろ、主さんのためにも、結婚して外の人間になっていただきたいです。 気休めにしかならないかもしれませんが、家族って枠で見ると辛くなる。家族だから、許されたり助け合う(裏を返せば辛いし憎い)部分はあるけど、家族だろうが個とした一人一人の人間です。それに人間ってみんな不完全。 心の中で、お父様やお母様を名前で呼ぶようにして、ご近所のおじさん、おばさん、と見ると、少し楽になったり、視野が広がって、死ぬようなことじゃないなぁ、って思えるかもしれません。 主さんの幸せを最優先されてください。

トピ内ID：d5151544cae23cfa

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悩むことはありません

😉
まーべる
さっさと入籍して家を出ましょう。 お父さんとお母さんのことは2人の問題です。 あなたは自分の家庭を築いて、外から見守るのが1番です。ご自分のことをもっと大切にしてください。

トピ内ID：07db7206c11a3a68

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