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義両親に嫌われてるってことですか？

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
きりん
ひと
私(妻)、夫、1歳の娘の3人家族です。

先日夫が30歳の誕生日を迎えました。
毎年夫の誕生日に義両親から誕生日プレゼントが届く、食事に招かれます。
今年のプレゼントは衣服等相当なものでした。私の誕生日は、お祝いの言葉もありません。

また帰省するたびに、娘にジャングルジムやボールプール、三輪車など買って置いててくれます(帰省時に遊べるようにと揃えてくれてます)。娘のことも大切に可愛がってくれてます。

私は血縁がないですし、こういうものかもしれませんが、言葉もかけてもらえないのは、寂しいです。

特に気にせずにここまで生活してきたのですが、来年度から義実家の目と鼻の先の距離に家を建てます。

義母は専業主婦、義父は50で早期退職済みのため、常に自宅にいる生活です。

先日、夫が金晩に飲みつぶれました。翌日私は出勤。
土曜日は保育園に娘を預けられません。
夫になんとか起きてもらおうと頑張った末、義両親を家に呼んでほしいと。

義実家から今の住居まで車で45分。
朝の6時半から電話をかけ、家に来ていただけたのが8時45分。その時点で遅刻は確定してました。
義両親に早朝から電話をしたこと。
急に子守りをお願いしたこと。
を謝罪しました。※交通費等包みました

その際に息子(夫)は仕事で疲れてるから仕方ない。私は仕事を休んでもよかった。と、返ってきました。退職も勧められました。

返ってきた言葉に違和感を感じました。
引越し後、私は肩身が狭い思いをすることになるのかと、不安が大きくなりつつあります。

ふと私は義両親から嫌われてるのかと思い始めました。向き合えば良好な関係が築けますでしょうか。

アドバイスがあればお願いします。

補足
義両親の誕生日は毎年お祝いしてます
プレゼントも家計から出してます
義実家の近くに住むことは、夫と義両親の強い希望、話し合いの末折れました

トピ内ID：4ce2ae26f2cf805d

#３０代
#住まい
#夫
#義実家

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嫌われているのとはちがう

🙂
大丈夫？
あなたの誕生日は祝わないかな。 息子の誕生日も普通は祝わない気がするけど、 まだまだ子離れできてない義両親なんでしょう。 こちらも義両親には誕生日やら父の日母の日やらなんでもしますがなにか私個人にしてもらったこともないし、私が一人で計画して私と夫の給料で買ったプレゼントも夫に感謝の言葉があるだけです。 孫には少しあるけどね。 で、もやっとしたら全部やめちゃえば良いのです。 感謝してないから父の日母の日や誕生日も、やめる。夫がやりたいなら夫が勝手にすればいい。 仕事を辞めろというのは横暴だけど、自分たちのやり方を押しつける人達なんですよ。 うちなんかも義母は仕事を持っていましたが、育休は1年とれだとか、そのあとはフルタイムで働けだとか、2人目はどうしろこうしろ なんでもかんでも自分のやり方が一番正しいと思って相手に押しつける人達なんです。 ただ早朝にその状態になったのは夫の責任なので私なら義両親はどうでもよく、夫に激怒しますけどね そんな暇な義両親と近居してどんな罰ゲームだよ、、

トピ内ID：7e279d487d437fcb

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家やめたら？

🙂
匿名
プレゼントも誕生日なしでいいんじゃないの？ 向こうはくれるなら もらっておくわ〜程度だと思います。 近居に家を買うのやめては？ 憶測で申し訳ないけど 資産家の家ならいいんだけど， 夫婦で無職って何やってんの？ 暇で頻繁に家に来られたら？ プレゼントなんかより， 色々，嫌なところがある義実家だね

トピ内ID：81b64e1e4f30f0d9

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嫌われてはいないです

🙂
凛
きりんさん、良くなさっていますね。 嫌われてはいないと思いますが 義両親は気が利かないのだと思います。 ただきりんさんのバースディは旦那さんに祝ってもらいましょう！ 義両親にあげるプレゼント等は旦那さんがすれば良いと思います。 また近居になるなら旦那さんとルールを話し合いその旨旦那さんから義両親に言ってもらいましょう！ バースディにはご自分で欲しい品を買って祝いましょうよ！ 私がそばにいたら何かして差し上げたいけれど… エールを送ります。

トピ内ID：7c55d33cbe9e1c65

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ねぇ義両親から好かれたい？

🙂
むっちりもっちり
好かれる必要あるかしら キライで上等じゃない？ まぁ嫌われてるとは思わないけど あなたの誕生日なんて義両親知らないって それよりも ＞先日、夫が金晩に飲みつぶれました。翌日私は出勤。 土曜日は保育園に娘を預けられません。 これはダメだろ旦那さん それで義両親に来てもらうなんて あなたへの防波堤になってない 義実家近くに住むのはそりゃやめたほうがいいけど 折れたなら仕方ないね 極力接触を持たないことなんだけど ご主人がどれだけ守れるか

トピ内ID：a1eb2fc7821c9fce

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残酷なお話ですが

🙂
匿名係
嫌われてさえいない と思います 家族枠にカウントされていない という感じです 息子と孫の世話係&自分たちの介護要員 です 暇な義親が近居なんて よほど気持ちをしっかり持って生きていかないとトピさん身体壊しますよ わたしがそんな扱い受けたら笑って即離婚しますもの それがわかっているから 夫は私を大事にしてました トピさんは自分軸でどっしりするか、 最悪離婚を視野にいれて賢く行動した方がいいです ズルズル利用されたら疲弊してお子さん人質みたいに使われますよ 臨戦態勢で勝ちに行くくらいの腹づもりで逞しく頑張ってください

トピ内ID：7a0b5794025d4226

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昭和の嫁みたいですね

🙂
くまぞう
30歳のいい大人に、その親がまだ誕生祝いですか・・・ 義実家の目と鼻の先の距離に家を建ててしまうことといい なんというか親離れ子離れできないまま今に至っちゃったんでしょうかね? 今時は嫁さんファーストで両親などはオマケ程度の扱い(笑)の人のが多いんじゃないでしょうかね? さて既成事実を積み上げられてしまった環境の中で貴方が力を入れるべきは娘さんをなんとしてでも貴方の味方に育てることなのかなとふと思いました。 結婚したとはいえ、貴方の人生は貴方のものなんですから、貴方が少しでも快適な環境を確保するための努力を怠ってはいけないと思います。急には無理でしょうが徐々に貴方の影響力で軌道修正し、やがては家を実効支配できるよう根回し等々頑張ってみてください !

トピ内ID：ab7d10d155e3f028

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嫌われてるっていうか

🙂
タヌキ
いわゆる「ヨメ」ってことで、下に見られていますよね。 私ならそんな親含め夫のこと自体嫌いになるかも。土曜日1人で子ども見るのは分かっていたんですよね、夫？飲み潰れるって何？ 親呼ぶなら自分で電話しろよって感じ。なんで妻が電話？親に謝るのもおまえだろ？ 義父母も、ろくでもないな。仕事を休むべきだ、とか、退職を勧める、とか何様？ 私、現在夫は関係良好ですが、何かあったら堂々と対等な者同士で夫婦喧嘩できるように、仕事は絶対に手放しません。 夫の両親とも、女が自活力手放したら、夫との関係性が悪くなって離婚したいときに離婚すらできなくなるからイマドキの女はどんな形であれ仕事はしといた方がいいですよね～って話してます(義姉がそのパターンで離婚したので)。 あなたの義父母みたいに辞めろって言ってきたら、ニッコリ「絶対やめません(ハート)」くらい言うべき。 「結婚の心得として、女は絶対に仕事は手放すな、と親から言われてます」とか言っちゃえ。 て言うか、夫がそういう義父母と同じタイプなら離婚したい。自分の親を叱り飛ばして「俺の親がアホなこと言ってごめんね」って義父母の代わりに謝ってくれるタイプなら、信頼できるけど。 でもあなたの補足とか見てると、義父母も夫もやばそう。 この先苦労しか想像できない。 「義父母に嫌われているか」とか気にしている場合じゃなくて、「この夫とずっと一緒にやっていく価値あるか」を気にするレベルだと思いました。

トピ内ID：53098537740f3f1a

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思いやりのない賢くない人なだけ

🙂
ライラックブルー
それは人間性というものです トピ主さんのご両親から ご主人の誕生日プレゼントは？ そこがあれば分かりやすいかもね 話し相手折れちゃったんだね〜 おそらく今後は大変になるよ 思いやりなく賢くないことは ご主人にも受け継がれています 私にも両親がいるって知ってる？から始めないといけないご主人でしょうね 近くに住んであげたのだから 実家に子連れで帰ってくるね あなたのご両親はいつでも会えるのだから良いよね？と 盆も正月も長期休みは全て実家に帰ったらどうですか？

トピ内ID：90940bfa4f849ea3

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レスします

🙂
たらい
うわあ、なんだか親離れ子離れ共に出来ていないご主人と義家族ですね。大人になって、親から誕生日プレゼントを毎年もらってる子供って普通なのかな。私の周りでは聞きません。メッセージのやりとり、大人になった子供が親にプレゼントを買うとかは聞きます。 あなたはお仕事もされていて、義両親への対応もきちんとされてる様子。 あなたってすごく話し掛けにくい、優等生タイプではありませんか？そんな感じのことを言われたことはありませんか？隙がないというか、怖いというか。責任感がきちっとあり、言動もちゃんとしているが故に仲良くなりにくいのかなーって。 私はこういう言葉を聞いたことがあります。「嫁は嫌われることはあっても、好かれることはない」と。嫌われるのは簡単。でも好かれるのはかなりの時間や労力がかかります。もちろん、みんなではないですよ。 あなたがもしとっつきにくいタイプ、義家族に嫌われていたとして、、、「で？」って思います。あなたはあなたでいいじゃないですか。悪いことしてない、子供の母として、堂々としていたらいい。義家族が本当にあなたのことを憎く大嫌いなら、わざわざ近距離同居みたいなことしませんよ。ってことはそこまでは嫌われてないけど、なんとなく近寄りがたい、誕生日とか一応他人だし、祝われたいのかもわからないから、スルーされてる気がします。お祝いしてほしいなら、自分からそういう雰囲気を作り出すことも大事だと思います。 ご主人はだらしがないね。娘が実家と距離が近くてというのはよく聞くけど、息子が未だに両親と一緒にいたいのは、そこは問題が隠れてそう。私なら一応こっそりと観察しますね。。。

トピ内ID：4e4eb9aa9908945d

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嫁とはそういう存在という考えなのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
嫌われているとは違うと思います。 義家族にとって、嫁とはそういう存在という考え方なのではないでしょうか？ 昭和の時代の価値観のまま変わっていないのでは？ まだ嫌われているほうがましというか、 嫁とは格下の存在と思われているのではないでしょうか。 ご主人もそういう家庭で育っているので、そういう価値観なのでは？ 義母さんもそういう扱われ方をしてきたのでは？ ご主人は話し合えばわかってくれそうな方ですか？ そうじゃないなら、離婚も視野にいれて戦うか、泣き寝入りかですよね。 そういう人たちと一緒にいると、お子さんにもよくないと思いますけど。

トピ内ID：a92f70b50babdf76

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好き嫌いというか

🙂
お米
義両親はいつまでも自分の子どもがかわいいんですね。 お孫さんのことも、自分の孫だからかわいい。 きりんさんのことは、「嫁」と思っている。 ということでしょうね。 「嫁」はかわいいかわいい息子と〇〇家に尽くすべき。「嫁」がいっちょ前に仕事をしているのは内心気に入らない。（だって「嫁」だから） ということでしょうね。 近居も嫌ですが、もう決まってしまったのなら、同居じゃないからマシと思うしかないかなぁ。 義両親から嫁に対してお誕生日おめでとうの一言って普通あるもんなんですかね？ きりんさんから義両親へのプレゼントも何もしないでいいと思いますよ。だんなさまがやりたいなら勝手にやってもらって。 もらうものはもらっておく。 こちらから育児の協力を求めても小言を言われるんだから、こっちだって義両親が年取ってきても手伝わないよ、愛され息子くん頑張ってね〜！でいきましょう。

トピ内ID：9cae2a23ffd48849

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姑として考えてみた

🙂
姑
私だったら自分(姑)が嫁(トピ主さん)嫌われてるんだろうと思ってしまいそう。 だってトピ主さんの本音は「義実家の近くに住むのはヤダ」だったわけだし。 とはいえ、夫婦なんだから息子と嫁をあからさまに差別するのは良くないです。 私だったら息子へのプレゼントもやめます。 嫁様へのプレゼントは恐ろしくて渡せないです。

トピ内ID：65c3b143551b9944

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家は決まり？

🙂
へー
流石に、目の鼻の先はやめた方がいいと思いますよ？ きっと疎外感、半端なくなりますね。 まだ、決まりではなければ、せめて車で10分、15分の場所でいいですよ。 トピさんは嫌われてないと思うけど、息子がLOVEすぎて、トピさんは息子を幸せにするための存在くらいでしょうね。 なので、息子とトピさんが対立する場合があれば、どうなるか.....って事ですよね。

トピ内ID：de7d0762e38e18fd

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家を建てるの見送ったら？

😮
１／６アップルパイ
私は主さんの義父母世代ですが、そんな扱い受けなかったし、それが昭和とも思いません。 ものすごく家族で凝り固まった人たちなんでしょう。どなたかがおっしゃる人間性が疑わしい人たちです。 近くに引っ越したりしたら、ご主人は息子でしかなくなり、息子夫婦は別宅扱い、嫁は息子の家で孫の面倒を見ているだけの存在なのでは？ なんとかその計画を無しに出来たら良いですけど。

トピ内ID：a2eb0e2d6e25e6cd

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嫁に誕生祝がないのは普通

🙂
ぎんねこ
トピ主さん嫁とはそういうものですよ。私は義実家(公団)と同じ市内に、結婚した時からずっと住んでいますが、妊娠期間中、押しかけて嫌味を言われて、体調が悪くなったこともあります。 それに、舅姑の誕生日、主人娘の誕生日は祝いますが、私の誕生日は祝いませんし、プレゼントもお祝い金もないです。いつも誕生日は、私の家に義両親を呼んで、おもてなしをします。 あと、保育園に連れていくところを義両親を呼んだのは、嫌味ぐらい言われるんじゃないかと思います。夫婦間で済むことをお呼び立てしたわけですし、まだあんまり親しくないでしょう。だから、あなたが休めばいいといえば穏便に済むと思って遠回しに言うんだと思います。 仕事は夫婦で話し合って、続けるのかどうするのか決めればよい問題で、舅たちは関係ないですよ。 私の場合、最初から専業主婦でしたから、いつまでも家にいる人じゃないと思うしとか、姑に勝手に言われていました。私のところは御金が欲しいからそういっていたけれど、お宅はよくできた舅たちだから、専業主婦になってほしいんでしょう。 まあそんな感じだと割り切れば、舅姑もこなせるんじゃないかな。さだまさしの歌じゃないですが、賢くこなすしかないんですよ。血のつながりはないですから。

トピ内ID：8041542d5a825840

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それと別の話で

🙂
さなだ
お住まいの地域が分かりませんが、土日の一時預かり施設みたいなのは、今のうちに探しておいてはどうですか？ 接客業の夫婦など、土日に子供を預ける人もいる訳ですし。 トピ主さんの違和感は、分かります。 息子に「酔いつぶれるな、いい歳して、恥ずかしい」と言わずに、嫁に「仕事を辞めろ（朝っぱらから呼びつけるな）」と言うからですよね？ トピ主さんの事を嫌ってすらいませんよ。嫁は他人だから「頼るな」と突き放してくるんですよ。それを嫌っていると受け取るなら、その解釈もアリなのかな。 故に、トピ主さんは仕事を辞めない事です。 近居して、今回の違和感がまた違う形で噴出した場合、切り札として「離婚」を使えるように、経済力だけは持っておきましょう。 だって、ご主人も義親さんを、トピ主さんを身内だと思っていないのですから。 都合良く、離婚なんて息子が可哀そうとか、孫が可哀想とか言うんだろうけど、嫁の置かれた状況を考えたら言えない事ですからね。気にしなくて良いですよ。 では、ご武運を。

トピ内ID：b95cb982cec97cc1

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近居はキツイ義父母

🙂
ちぃ
私はトピ主の義父母の年代ですが、私の亡き義母は、毎年お誕生日プレゼントをくれました。息子の夫には、ありませんでしたけど。 トピ主さんだけに、プレゼントなしは悲しいですね。 息子ラブの義父母との近居は、キツイと思います。近居ですとトピ主の夫は息子に成り下がり、家事育児をしなくなる心配もありますね。トピ主が土曜出勤なのに、寝て起きず車で45分の義母に頼れと言うくらいですからね。今からでも、近居を覆すことは出来ないでしょうか。義父母と険悪になっても、これからの人生を考えて行動を起こした方がいいのでは？

トピ内ID：acf097acc056bbcd

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問題はそこではないような

🙂
hana
義両親がご主人の味方をするのは至極当然のことです。 それは自分たちの価値観で育てていますし、そのように育っているから。 息子を咎めるということは自分たちの子育ても間違っていたと認めることにもなりますので特に母親は息子に甘いので中々できる人は少ないように思います。 50代60代の人でも女性が社会に出て働く事を理解しない人がいます。 女がやる仕事などは責任もなく腰掛け程度だと本気で思っている人もいます。 義両親への不満を書かれていますが、この問題の根源はご主人にあるように思います。 もしあなたのご両親がご主人を無視するような言動を取ったらたとえ親でも大切な夫をないがしろにするなと意見しませんか？

トピ内ID：4aa2cf45bfd2de64

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義理の関係とはそういうもの

🙂
けろっぴ
30歳の息子の誕生日を祝うかどうかは別にして、嫁の誕生日に興味がないのは普通では？私の義両親も私の誕生日がいつかどうかさえ知らないと思います。 息子や孫と、自分は立場が違うと思っているので、同じにしてもらおうとは私は思いません。夫が祝ってくれればいいでしょう。 子守りの件は、圧倒的に悪いのは夫ですよね。 でも、早朝から電話して45分かけて車で来てもらうことは、私は申し訳なくて頼めないな。 それをさせられて、嫌味の一つも言いたくなったのかもしれません。 夫を叱ってくれず、トピ主さんに休めと言うのは確かに酷い。 でも、自分の息子は悪く思いたくない、のも親の気持ち。 嫁が嫌いとかそういう感情ではないと思いますよ。 こういう息子ファースト、嫁は付録みたいな考えの義両親と近居になるのは、面白くないことが多いと思います。 でも、もう止められないのでしょう？止められるなら止めたほうがいいと思いますが。 私は、息子や孫とは違うんだと割り切ってなるべく距離を置いて（それが出来るかどうかはわかりませんが）付き合うしかないのでは。良好な関係を築けるかなどと期待はしないことです。

トピ内ID：cd91fc3d6bdde5ee

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何を今更

🙂
鬼千匹
なぜ今時の「妻」は夫実家近くに 家を建てるのだろう。 土地が無料だから？ 夫から強制的に言われているから？ 意思のない「妻」が増えた気がする。 主さんは嫌われているのでなく 単に興味がないから。 貰ってやった「嫁」には 興味がないからね。 今も「息子」みたいな夫なのに 夫の親のテリトリーに入ったら 完全に「息子」になりプライバシーもなくなる。 結局選んだのは主さん 子供二人いると思わないと この結婚生活いつか破綻する気がする。

トピ内ID：298a43430de325db

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嫌われていると言うより

🙂
暇蝦
見下されている気がしますね。そんな義両親との関係が楽しいのですか？良好な関係など望むべくもないと思います。 それに、子供がいるのなら自分が強くならないと駄目ですね。いざという時にどのように行動すれば良いか考えておきましょう、夫や義両親の手を借りずに娘と自分を守る方法です。 夫を蹴っ飛ばして叩き起こすかシッターを手配するかだったと思いますが、仕事はやめないほうが良いと思います。いずれ夫から独立する時が来るかもしれません、その日に備えて蓄えておきましょう。

トピ内ID：111836b3030122cd

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嫌われているわけではない

🙂
べるる
けれど、気を使ってくれてもいないって事かもしれませんね ＞その際に息子(夫)は仕事で疲れてるから仕方ない。私は仕事を休んでもよかった。と、返ってきました。退職も勧められました。 夫婦の問題なのに言われるがまま義親を頼ったのが間違いだったのかもしれませんね。 この件に関してのご主人の意見が何も書かれていませんが、どのようにおっしゃっていますか？ 義実家近くに転居したら、土曜日は必ず子供の面倒は義親に頼んで夫は子育て放棄しそうですね・・・ 自分の誕生日とか義実家へのプレゼントなんてどうでもいいのだけれど 飲みつぶれて育児できない(今後もこういうことがありそうでしょうか？)、 家庭運営に口出しする実家も、おかしいですよ。 トピ主さんが肩身が狭いとかどうでもいいけれど(肩身狭く感じる必要はないってこと) 家族の生活を守るために夫と話をしなければならないよ。 ＞来年度から義実家の目と鼻の先の距離に家を建てます 場合によってはキャンセルも視野に入れての話し合いでしょ？

トピ内ID：56d9fdccf5ea90c7

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嫌われてると言うか

🙂
aaa
嫌われてると言うよりも自分たちの都合をゴリ押ししたい人たちって感じかな。 誕生日プレゼントくれなくてモヤモヤするならあげなければいいですよ。やめちゃいましょう。 土曜日の件は万が一のためにベビーシッターを登録。すぐに対応できるようなお高めの所にも事前登録しといたほうが良いですね。義両親には頼らないという頭でいたほうが良いでしょう。誰でも当日の朝に急に連絡が来てしかも45分かけて行って子守しなきゃいけないのは嫌ですもの。 仕事はやめないほうがよいですね。ご主人をお見切りすることになる可能性もありそうです。 近居はなぜする必要があるんでしょうか？ なんのために誰のために？ 勤務先が近くなるんですか？ 子どもの保育園の送り迎えをしてもらいたいんですか？ 夕飯作ってくれて子どもにご飯を食べさせてくれてお風呂にも入れてくれるって話とか？ 嫌なら折れないほうが良いです。 仕事について考え直したいから近居の計画は白紙にしようって言ってみましょう。であとは放置。 家を建てても私と子どもは住みません、って言い続けましょう。

トピ内ID：19ba1ff89ecdc76e

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あなたの誕生日は旦那から義両親に伝わってますか？

🙂
久我重明
少なくとも旦那は自分が高価なプレゼント貰ってあなたに何もない事に何も言わないってのが違和感あります。 ってか旦那からあなたへはプレゼントあるんでしょうね？

トピ内ID：60abc3b786eb2bca

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仕事は続けよう

🙂
サクランボ
ことさら誕生日ではなくても、何かと気遣ってもらっていませんか。 親になったのに、自分たちの誕生日を祝ってほしいですかね。 夫がもういいからって断ってくれるといいんですけど。 なんとなくですが、近くに住んでトピ主にはよいことなさそうです。 お子さん預かって欲しいときに軽く拒否される気がします。自分たちが孫に気軽に会うために近くに呼んだのかなと思いました。 義父が50才で退職ですと、70代80代までには資金が枯渇しそう。いろいろ当てにされそうでこわい。 今からでも近くに引っ越すのは拒否したほうがいいのかなと思うけど。 仕事はやめないで頑張った方がいいです。 これからもずっと自分の収入があることが大事です。

トピ内ID：5071c5451895d2e5

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嫌われてはないと思います。

🙂
てん
こちらのトピを見て思い出した事があります。 我が家は地方都市在住で敷地が広く、義両親と私達（長男）夫婦は横並びの完全分離二世帯住宅に住んでいます。 ある日、義母と地方紙の話をしていた時、義母いわく、 「私は誕生月占いを読むのが楽しみで、お父さん（義父）と私（義母）、◯◯さん（私の夫、義母達の息子。さん付けで呼びます）のを毎朝読むのよ。」と。 もう同居して20年頃の事で、淡白であっさりした義母ですが、さすがに私の運勢はどうでもいいのだなあ、、、と。 義母も、私の顔を見て失言だったなと感じたのか、すぐに 「てんさん（私）のも見ようか？」と付け足してくれたのですが、私は「いえいえ、私も自分で見ますから。」と笑って返事をしたものです。 私の誕生日にはお祝いをしてくれますし、好きな事に使ってと現金も頂きますが、こういう時にポロッと気持ちがでるのだなあと。 それでも今や同居30年に近くなり、もうすぐ義父の一周忌など、今や全て私達夫婦にしたがってくれます。経済的にもお互い何の心配もありません。　 ここまで来るのには、もうエピソードなどでは語れない紆余曲折はありました。 ただ、夫は初めこそ我関せずの感じでしたが、だんだん私の側に。義両親は私達の息子３人を大切にしてくれ、そして助けられた事もいっぱいあります。 手前味噌で恐縮ですが、30年かけて私の粘り勝ちだと思います。 朝早くの子守りのお願いを謝罪されたのは、主さんはよく対応されてると思います。嫌味のひと言は、急な事は若夫婦で完結して欲しい、それができないなら主さんの仕事を加減して欲しいのではないですか。既婚息子３人の私の正直な思いとしては、息子の仕事を加減する考えはやはり出てきません。 主さん、これから近居で暮らすなら、一喜一憂せずに自分の暮らしを穏やかに、また義両親さんには素直な対応を淡々と賢く続けられますように。

トピ内ID：7c9a0139aedb9873

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難しいと思います

🙂
リコ
＞ふと私は義両親から嫌われてるのかと思い始めました。向き合えば良好な関係が築けますでしょうか。 向き合えば、ではなく義両親の言う事を素直に聞けば、もしかしたら仲良くしてくれるかもですね。 でもその保証もないかな、どんなに義両親の手伝いやお金を渡しても、“嫁”の立場なんだから婚家に尽くすのは当たり前でしょ？という考えの持ち主だったら、仲良くは無理かも。 お誕生日の件はもう諦めたら？と言いますか、そういうモノだと思うのはどうでしょう。義両親の誕生日祝いも夫がするなら止めないけど、トピ主は関与しない。（金額の上限は定めておくといいかも）母の日、父の日も夫婦それぞれ自分の親に対してだけ。相手の親の分はノータッチで。 我が家はそうしています。だから義両親から誕生日祝ってもらったことはないですし、そもそも向こうは私の誕生日も知らないと思います。 来年近居予定とのことですが、今以上に仕事辞めろだとか私（義母）は専業主婦として家事育児手を抜かなかっただとか言われることは増えると思います。それを聞き流すこと、または夫が盾になってくれることが難しいなら近居は考え直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：bb6d26c7906c7045

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トピ主様には血縁が無いと周知の上での振る舞いなら、嫌な感じ

🙂
yoa
私は義実家に居住空間を分けた状態で同居しています。 義両親の折々のお祝いはします。 義両親からは、私ども夫婦、子どもへの誕生日ごとにお祝いを頂いています。 私の実家は新幹線など乗り継ぎで半日くらいの距離にあります、義両親とうちの親は、我々が結婚して約20年ですが、3回程度顔合わせしたくらい。 子どもが幼稚園〜中高生の頃は年1で、家族で帰省していました。私には私の血縁があり、そちらへの配慮も、夫はしてくれていた次第です。 トピ主様に血縁がいないと書かれていましたので……。トピ主様の夫は、そういう煩わしさを伴う、未知の親戚との交流、それに伴う気疲れというのを全く知らないのかなと思いました。義両親さんにしてもです。血縁のないトピ主様が息子の妻であるから、一方的に、義両親側の都合よい要望ばかりを遠慮なくぶつけているように見えるのです。 トピ主様にご両親がいらしたならば、そこまで近居ゴリ押しとか、誕生日無視とか、しないと思います。 親しい方とか何でも話せる方とか、トピ主様にもしいらしたら、自分の時間を持って見られて欲しいと思います。夫の愚痴、義両親の愚痴を言えるような、トピ主様の肩を持ってくださる方はおられませんか。 私はトピ主様が我慢を強いられているように見えて心配です。 気遣いできる義両親さんなら、息子の誕生日どうしても祝いたいならこっそりネット送金でもできます。トピ主様も平等に扱わないなら、せめてこっそりと渡すくらいの配慮をすればよろしい。でもそういう手間すらトピ主様に割いてくれないのは意地悪く感じます。 仕事は是非続けられて下さい。 トピ主様の生き方を左右する権限は義両親にはないです。

トピ内ID：d7e1261908937037

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子離れできない親と親離れできない息子

🙂
はじめくん
30歳の息子にプレゼントを贈り、お誕生日会の食事。 夫と義両親の強い希望で義実家の近くに住む。 「子離れできない義両親と、親離れができない夫」のようですね。 あなたが嫌いと言うよりも「息子と息子の子供」以外には関心がないのでは。 土曜日には娘の面倒を見るはずなのに、金曜の夜に飲みつぶれる夫。 そして安易に自分の両親を頼る。 その結果、あなたが仕事に遅れることになってもお構いなし。 息子に呼ばれて来た義両親は、父親としての役割を果たさず酔いつぶれた息子を庇う。 そのくせあなたには「仕事を休んでもよかった」と言い、退職を勧める。 自分の妻が自分の親に責められるようなことを言われてもあなたの夫は何も感じないのですか？ ひょっとして夫自身もあなたに仕事を辞めてほしいと思っているとか？ こんな人たちから「誕生日のお祝いの言葉」を言ってもらいたいのでしょうか・・・。 自分の誕生日は自分で祝えば良いと思います。 欲しかったものを買うとか、美味しいものを食べるとか。 ＞引越し後、私は肩身が狭い思いをすることになるのかと、不安が大きくなりつつあります。 顔をあわせる機会が増えれば、退職を勧められることは増えるでしょう、多分。 でも仕事を辞めたらダメです。 頼りになる血縁がいないあなたにとって頼りになるのは己の経済力だけ。 自分の親べったりの夫はおそらくあてにならない。 「表面上の良好な関係」は可能でしょうが、「心の底から信頼できる関係」は無理なのでは。 たとえ義両親の言う通りに仕事を辞めたとしても。 だってこの義両親、「子供がいるのだし母親なのだから仕事を辞めるのは当然のこと」ぐらいにしか考えていないでしょうし。

トピ内ID：ed11d86d09138dee

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嫌われてはいない

🙂
たまごはだ
どうでも良い存在。 興味がない。 息子と孫にしか目がいかず、嫁は目に入らない。 だから嫁の誕生日なんていつか知らない。 聞いてもすぐ忘れる。 ウチもそんな感じ。 一緒に食事しても、私の好物や苦手なものを何度言っても覚えていないのに息子と孫の好物は忘れない。 期待しないで自分の親だけ大切にしましょ。

トピ内ID：865e3ff85596c089

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