流産して間もない中、妊婦さんの結婚式に出席します

レス82

（トピ主 1 ）

😢

みろ

2023年02月10日 12:59

恋愛

こんにちは。私は31歳、女です。
タイトルの内容についてお話を聞いていただきたくてトピを立てました。
気持ちがぐちゃぐちゃで、乱文になります。申し訳ありません。

昨年の大晦日、自宅で流産しました。
初めての妊娠でしたのでショックが大きく、傷が癒えません。

そんな中、近日中にいとこ(男)の結婚式があります。
奥さん(35歳)は妊娠8ヶ月だそうです。

できちゃった婚で、少しでも若いうちに結婚式を挙げたいらしく、突然の妊娠 &結婚 &結婚式の知らせを母から聞きました。

ただ返信の期日が流産後すぐだったので欠席しようと思ったら、
母から「兄たちが仕事で来れない。兄妹が誰も来ないわけには行かないから、あなたは来て」と言われました。

しかも、「祝う気持ちになれないし、笑顔で過ごす自信がないから行けない」と答えると、「笑わなくていいじゃん」「行けるでしょ」と……。

昔から、話を聞いてくれない&人の気持ちが分からない母と何度も衝突してきました。
まさか流産してもこんなとは……本当に絶望しました。

しかも、私たち夫婦はコロナ禍でなかなか結婚式を挙げられず、1年半延期した為に妊娠のタイミングが遅くなりました。

それなのに母は、「あなたも早くに子どもを作っていれば良かったのにね」なんて言います。

それもあり、結婚式の日が近づくにつれ情緒不安定になってきました。
仕事も手につかないし、気づいたら泣いています。

・いとこは、仕事で私の結婚式に来なかったくせに！なんでこっちは流産して間もないのに、出席してお祝いまでしなきゃいけないんだ！
・こんな寒い中結婚式を挙げるなんて迷惑！
・性別発表しますとか意味わからん！
・結婚式も子どもも一気に手にするなんてずるい！

など、ただの八つ当たりが止まらず、どんどん性格も悪くなってきています。

もう、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：83715d577ed768b8

#３０代

#妊娠・出産

#子ども

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行かない

🙂

わーまま

2023年02月10日 15:09

従兄弟の結婚式はいかなくても構わないと思っています兄も来れなきゃ、妹がこないのも普通そこまできたなら、母とは疎遠なんだかんだで、いうこと聞くからお母さんは要求を通してくる別に、首に縄をつけて連れていかれるわけでもないし従兄弟の結婚式が嫌というよりは、母親に会いたくないまあ、一度出席の返事もしたなら、急な仕事か、体調不良かで欠席しますとお祝いを送ればいいと思います

トピ内ID：3fb025622bcbc975

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喜んで出席して祝ってください。

😒

りっちー

2023年02月10日 15:09

私は流産経験ないですが、とはいえ… なぜ、ご自分が流産したからって、イトコの結婚式、妊娠していること、素直に祝福出来ないのでしょう。不妊治療しても授かれない人が、子供の写真つき年賀状がつらい、とか言うのと変わりませんよ。自分が流産したからって、ほかの人が妊娠、出産するのは？悔しいんですか？まさか、その人もそうなればいいなんて酷すぎること、思いませんよね？ちなみに私。先日、父が亡くなった数ヶ月後、まだ喪中でしたが、友人がそれを知っているのに無神経に、親と今も仲良くしているとかを明るく話してきて、喜寿のお祝いをすると、とても楽しそうに話してきました。ふーんとだけ聞いておきましたがね。よく嬉しそうに話すなぁ…とは思うけど。若い頃、彼氏にふられたと正直に話しても、自分は彼氏とどこへデートしてきたとか、自分のノロケ話ばかり聞かせてきた友人も多かったですよ。そんなふうに、堂々と話されているならともかくも。なぜ結婚式に出たくないのでしょう？冷たいことを言いますが、あなたの流産は、イトコとその奥さんのせいでもなんでもありません。自分が辛いからって、関係ない人たちを巻き込まないでください。何が「祝う気になれない」のですか？その人たちは、結婚式を挙げるんでしょ？妊娠中なんでしょ？辛いでしょうが、次の子供を授かれるよう頑張ろう。と考え、自分は自分で頑張って。イトコの結婚式には、素直に祝いに行ってください。

トピ内ID：22278ec9978fcef1

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行かなくていい

🙂

さざなみ

2023年02月10日 14:56

絶対に行かなくていい。お母さんはひどい。そんな人の言うことなど聞かなくていい。あなたもいい歳なんだから、自分で決めて自分で対応できるでしょう？お腹の大きくなった新婦さんをみたら、もっと耐えられなくなると思う。早めにキャンセルをして従兄弟への迷惑は最小限で、お金は包めばいいと思う。お母さんにも言わなくていいんじゃ無いだろうか？仕事か、何か予定を入れて、旦那さんと逃げて欲しいと思います。落ち着かないなら精神科にかかるなどすれば、表向きな理由もできませんかね。八つ当たりしたい気持ちもわかります。きっと表へ出すこともないでしょう。私も不妊期間と治療経験がありますので、子どもを見ると胸がキュッとなりました。けど、しんどい経験があるからこそ、少し余裕が出てきたころに「あの妊婦さんは大変な思いをして妊娠したかも」「あのお母さんだって、出産で命を落としかけたかもしれない」そう考えられるようになり、皆仲間に思えます。お身体と心の傷が休まりますように。

トピ内ID：359b78fe24eb7b38

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お辛いですね。

🙂

むーむーまん

2023年02月10日 15:25

流産してしまったとのこと。お辛いですね。体の調子も心配です。しんどくないですか？私も以前流産してしまいましてお気持ちお察しします。結婚される従妹さんはトピ主さんのご両親にとって甥っ子さんですよね。甥っ子姪っ子のことをかわいがっている私の両親も流産した私の前で従妹の妊娠がうれしい！楽しみ！だとか普通に言うことがあります。思い出してしまって悲しいと話してもそれはそれとあしらわれわからないようです。わかってほしいですよね。。。忘れられなくて思い出して苦しくていろいろな感情がぐちゃぐちゃでっていうのすごくわかります。私はそういう場に行かないことにしています。徹底的にさけてます。お祝いを送って、ありがとうと連絡もらってその時だけ頑張って対応して終わりにするようにしています。会ったら失礼な態度とちゃうかもしれないし、頑張って笑顔でいてもつらくて辛くてあとから我慢のし過ぎで荒れます....。それと個人的思うのですがご兄弟が参加されないからってトピ主さんが参加というのはどうなのかなと思いました。私の周りでは従妹は兄弟みんなで行くか、だれか兄弟がいかないならみんな行かないで叔父叔母で出席かっていう感じでした。それぞれかと思いますがこういうこともありましたということで...。なんにせよ、時間がたったからといってつらさがなくなるとは限らず...お大事になさってください。

トピ内ID：d75b83baf1afc61a

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逆らう勇気

😱

ちょぴん

2023年02月10日 15:25

参加はキャンセルしましょう。結婚式のある場所には、何を言っても良いという無礼講を未だ信じているある一定の人たちがいます。きっと、トピ主の子をを詮索されるとおもいますよ。・コロナで遅れた式の事・まだ妊娠してないのか・早く両親に孫の顔をみせてあげろ等の事は絶対に絶対に言われますよ。本人たちには微塵も悪気の言葉の数々、トピ主の心は持ちますか？母親は、子供であるトピ主の為など微塵も考えて居ません、【兄たちが仕事で来れない。兄妹が誰も来ないわけには行かないから、あなたは来て】トピ主の母親は、結婚するイトコではなくその両親にいい顔がしたいが為、トピ主を結婚式に来させようとしているのですよ。母親なのに別家庭を築いているトピ主を、まだ自分の所有物扱いする考え捨てきれないのですね。この先は、トピ主が母親に逆らえる事が重要になってきます。何故、仕事で欠席する兄たちは良くて、流産で苦しんでいる同じ姓を持つトピ主は欠席できないのか？娘の心情に寄り添えわないのは、なぜか？母親の立場にたって、考えてみたら良いと思いますよ。あと、父親に相談してみたらどうですか？

トピ内ID：4299bc1749c65912

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行かなくていいです

🙂

ひとみ

2023年02月10日 15:25

行かなくていいです。まず、あなたの体調が戻っていない。そして、あなたが感情のコントロールができない可能性がある。私があなたのお母さんなら、「行かなくていいよー、ゆっくり体を休めてね　いとこにはお母さんから謝っとくからね！　今は自分の体のことだけ考えてね！」って言いますよ。お母さんの代わりに今言ったからね！いとこさんには、体調不良で入院するかもくらいの大げさな表現でもいいから誠意を込めてお断り。席は、式場スタッフが何とでもしてくれます。お大事に。

トピ内ID：9279abd263e83503

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私なら行かない

🐱

ねこねこ

2023年02月10日 15:37

本当に悲しいことですね。無念なことでした。43歳で初めて出産するまでの弟夫婦の苦しみを見るようです。普段は飄々としている弟がある日泣きながら苦しみを話してくれました。その中で父の不用意な冗談(だと思う)にどれだけ傷つけられたか、と悔しそうに言っていました。父に悪気はないのは分かっていますが、義妹のことを考えたらあの人も随分エグいわーと思いました。庇えないですね。あなたのお母様も随分な方だと思います。私なら行かないし、娘やお嫁さんだったら出欠は本人に任せます。身体的にも無理しないで、と言葉を添えて。あなたは行かなくていいと思います。それで不味くなるのは自分のきょうだいの間の立場が悪くなるお母様自身ですね。普通はきちんと自分だけ出席して、自分のきょうだいの顔を立てればいいだけですからね。子分がいないとだめなんですか？自分の子供が出ないと自分のメンツが立たないような、普段からそういうお付き合いなんですかね？いとこなんぞと疎遠になってもどうということはないと思いますよ。後になって、心も体も落ち着いたら改めてお祝いを贈ればいいんじゃないですか？そうしたほうがよければ、ですが。

トピ内ID：fabd040c11be37ca

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自分で決めて責任を持つ

🙂

おじさん

2023年02月10日 15:37

主さんはもう立派に自立した大人ですから、自分の事情はどうあれ、自分で決めて適切な行動を取らないといけません。結婚式に出席するなら、きちんとお祝いの雰囲気で出席する、出席しないなら、いとこさんにわびたうえで、できる限りのお祝いをする、それだけだと思いますよ。お母さんの言いようはちょっとと思いますが、いとこさんとは関係ないし、八つ当たりは良くないですよ

トピ内ID：896a03d25ea936af

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大事ないとこじゃないなら欠席すればいいのでは？

🙂

めろん

2023年02月10日 15:37

・いとこは、仕事で私の結婚式に来なかったくせに！なんでこっちは流産して間もないのに、出席してお祝いまでしなきゃいけないんだ！ →これはいとことの関係がどれ程のものか分かりませんが、仕方ないことでしょう。・こんな寒い中結婚式を挙げるなんて迷惑！ →妊娠中に結婚式ということであれば、開催時期を限定しないといけないので仕方ないでしょう。・性別発表しますとか意味わからん！ →さすがにいとこの自由・結婚式も子どもも一気に手にするなんてずるい！ →たまたまいとこがそうだった、というだけ失礼ですが文面を読む限りは「出席しろ」と言っているのはお母さまだけなんですよね？いとこに恨みをぶつけているようですが、いとこが「絶対絶対来てくださいね！」と言ったのですか？そうでないのなら、恨みをぶつけるべきは母親だけでは？問題を分けて考えませんか。いとこも実際はワンチャン主さんが来てくれたらいいな、程度ではないのですか？というか、兄妹が全員仕事を理由に出席しないって、こういう行事ごとに関していとこ含め非常に淡白な関係なのでしょうか…？だったらなおさら断りやすいのでは。実際、いとこが絶対来なきゃやだやだ！ではなかった場合、人数が知りたいからさっさと出欠を知りたい。席次をさっさと決めたい。それに限ると思います。式場にも知らせないといけないし返事は早ければ早いほどいいでしょう。お母さまどうこうではなく、さっさと「欠席」で返事をし、御祝だけさらっと送ってこの件は終わりにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：de22e4f9cd2f3851

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欠席で良いのでは？

🙂

母

2023年02月10日 15:37

私も一人目を流産で亡くしているのでお気持ち分かります。主さんの精神面や体調面を気遣った上での打診ならまだしもあまりに身勝手な行動だと思います。何となくいとこさんともそれほど親しいわけではなさそうですよね？現にいとこさんは主さんの結婚式に欠席しているわけですし…。無理をする必要はないと思います。

トピ内ID：20b86a9003c17bba

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欠席すれば？

🙂

はな

2023年02月10日 15:37

私ならいとこに直接連絡して欠席しますね。奥さん35歳デキ婚とか関係ないよね。＞それもあり、結婚式の日が近づくにつれ情緒不安定になってきました。仕事も手につかないし、気づいたら泣いています。ならさっさと連絡して1日も早く欠席にした方がいいですよ。母親が「あの子、僻んじゃって〜」とか言っても従兄弟ならどうでもいいし。＞いとこは、仕事で私の結婚式に来なかったくせに！なんでこっちは流産して間もないのに、出席してお祝いまでしなきゃいけないんだ！うん、欠席と聞いてこれを思い出さないなら従兄弟がおかしいから。＞こんな寒い中結婚式を挙げるなんて迷惑！・性別発表しますとか意味わからん！別にいいじゃん。自分だってコロナの都合で結婚先延期したわけでしょ？出席者だって、いまさら結婚式とか意味わからん！とか思ってたかもよ。＞・結婚式も子どもも一気に手にするなんてずるい！何もずるくないですよ。＞ただの八つ当たりが止まらず、どんどん性格も悪くなってきています。ですね。欠席したらいいですよ。

トピ内ID：dfa5ed43997a234b

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欠席された方が

🙂

Yukko

2023年02月10日 15:29

行かなくて良いと思いますよ。辛い経験をされた中、さらに心労をかかえて気が休まらないことと思います。自分の心を守るために、直接いとこの方に、申し訳ないが体調がすぐれず欠席させていただきますとご連絡してはどうでしょうか？また、あなたのことを大事にしてくれないお母さんとは距離を置いた方が良いと思います。お母さんには、理解してもらえることはきっとないと思いますので、連絡が来ても、しばらく対応しないでおいても良いのではないでしょうか。お大事にされてくださいね。

トピ内ID：627e056eecf7e946

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いとこの花嫁には罪はない

😭

ころ

2023年02月10日 15:29

いとこの花嫁さんには罪はありません。事情を知っていてそれでも出席をいとこ側に強制されているなら八つ当たりの気持ちもわかりますが……。いとこが女性なのかと思ったら、いとこは男性なんですね。だったら花嫁になる方とは親戚とはいえ結構遠い存在。八つ当たりをする対象にしては他人すぎて少しかわいそうな気がします。暗い顔をして出席して、花嫁さんの大切な日をぶち壊してしまう可能性が少しでもあるなら、今からでも欠席を伝えたらどうですか？まだ、席次表もなんとかなるかもしれません。トピ主さん、しっかりしてください。貴方はもう、自分でしっかり考えられる歳の女性のはず。お母さんの支配はもう、関係ないんです。どうして特別仲良くなさそうないとこに、情緒不安定になるまで追い詰められないといけないんですか。あなたの人生、あなたが決めることです。他の兄妹も結婚式をスルーするならトピ主さんもスルーしちゃいましょうよ。

トピ内ID：0fdee4cc0e2178f6

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行かない

🙂

和泉のおかん

2023年02月10日 16:14

行かなくていい。祝いたい気持ちが無いのに、席で何時間もモヤモヤと過ごす、時間が勿体無い。断固断れば良かったのに。もう母親とは別居だし、従兄弟とも密な付き合いではないんでしょ？なぜ断らない。なんのための出席？ 30代でまだ親の言いなり？母親は、娘の身体や精神面の心配より、自分の立場や親族を優先する性質なのですね、その感じは前々からわかっていたのでは。こちらの式には来てもない従兄弟、流産して心身癒えてないのに妊婦の結婚式なんか見たくもない、仕事欠席の兄弟より精神的ショック受けてる私が出なきゃいけない理由はない、とハッキリ母親に告げて暫く疎遠でいいのでは。あなたの式に来ない縁の薄い従兄弟の式なんでしょ？なら欠席でいいです。なんの支障も無いのでは。相性の悪い母親がぶりぶり文句言っても無視で通す。あなたの今の家族は夫です。夫婦で、仲良く静かに過ごす。

トピ内ID：373ab8da376013d1

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レスします

🙂

り

2023年02月10日 16:14

仕事が入った、体調不良、旦那さん関係での何かなど、何でも良いので欠席したらどうですか？というか、従兄弟もトピ主さんも平日に結婚式をしているのでしょうか。もしそうでなくて、なおかつ兄弟も従兄弟も普段から毎週土日お仕事でないなら、皆仕事のふりをして角がたたないよう欠席しているのではないかなと思いました。それが悪いとかではなく、普段から連絡を取り合うような従兄弟でなければお互いそんなものだと思います。なので、娘を傷つけてまでどうしても形としてトピ主さんを呼びたいというお母さんの考えがよくわからないですね。旦那さんにも味方になってもらって、１日も早く断ることをおすすめします。トピ主さんもわかっているとおり、従兄弟が悪いわけではないので、、自己嫌悪がひどくなる前に、ぜひ自分の心を守ってください。

トピ内ID：950848b8eff00013

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行かない

🙂

ばんび

2023年02月10日 16:14

とはいえもう日程は近いのですよね。ここは体調不良で。コロナとかインフルとか言わなくていいから。あちらも妊婦ですから、是非もないでしょう。ご祝儀は郵送で。自分の時にも来てもらってないんだから、義理もないですしね。結婚式なんて、心を擦り減らしてまで行くものじゃないです。でもね、いとこさんは何にも悪くないですから、そこは収めてね。悪いのはお母様だけです。

トピ内ID：164e6176b39401d9

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八つ当たりはいけないです。

🙂

まい

2023年02月10日 15:53

いとこ夫婦には何の関係もありません。問題はお母様との親子関係でしょう。いとこの結婚式は出席必須ではありません。ですからお相手も出席なさらなかったし、ご兄弟も出席しないのです。トピ主さんも、体調不良と言って欠席すれば良かったです。大事なのは、お母様に対して毅然と接すること。必要なら少し距離を置けばよいと思います。デリカシーの無い人は、自分がそうだということに気づいていないので反省もしません。ですから自分で自分を守らなければ、永遠に同じことの繰り返しです。ただ既に出席と返事をしてしまっているのであれば、ドタキャンになってしまいます。いとこ夫婦に大変失礼です。いとこ夫婦は何も悪くないということを忘れてはいけません。理由はともあれ「出席」と言ってしまったからには責任を取らなければ。謝罪してお祝いを送る。旦那さまに理解があるなら代理出席を頼む。大人としてふるまうために、気持ちを切り替える。どれを選択するかはトピ主さん次第ですが、母親に言われて嫌々出席するというのはやめた方が良いと思います。母親に言われて止む無く「出席」と言ってしまったとしても、出席する理由は自分が「出席する」と言ってしまったからです。そこは自己責任です。本件とお母様との関係は分けて考えましょう。「結局言いなりになる」トピ主さんが、お母様の無神経ぶりを増長させているのかもしれません。

トピ内ID：1bd0c736ced055d8

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単純に思ったのが

🙂

きのこ

2023年02月10日 15:53

その歳になってまでお母さんの言うことを聞かないといけないんですか？そんなお母さんの言うこと、無視して欠席の連絡を早くされたらいいと思います。八つ当たりするべきはトピ主さんのお母さんで、いとこといとこのお嫁さんと赤ちゃんに罪はありません。兄弟が誰も結婚式に参列しないくらいの関係性ならトピ主さんがいてもいなくてもいいと思います。いとこのお嫁さんが絶対来てください！！トピ主さん！！と頼んできたのですか？そうでないのならトピ主さんが情緒不安定になる必要、全くないと思いますが……。すごく優しい方なんですね。いや、優しすぎます。トピ主さんが今からすべきことは、いとこ夫婦に迷惑が掛からないよう早めにキャンセルの連絡、形だけでも謝罪、お祝いを渡すだと思います。私がいとこのお嫁さんの立場なら……そんな情緒不安定な人に来てほしくないです…。

トピ内ID：a914ed24cc50b462

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うーん

🙂

nanano

2023年02月10日 15:57

トピ主さん自身も書かれているとおり、ほんと八つ当たりだと思います。だって従兄弟は１ミリも悪くない。出席を無理強いしてきた母親に問題ありでしょう。で、その母親の意見を呑んで、出席を決めたトピ主さん自身のせいでもあるのでは？流産してすぐの大変な時期だったのですから、母親の言うことなんて無視して、従兄弟に出席できないことを伝えたらよかったのに。プラスお祝いを送っておけば、それで終わった話だと思います。いつ結婚式があるのか分かりませんが、今からでも欠席してはどうですか？時世が時世なので、欠席の理由はいくらでもつけられると思います。トピ主さんはもう結婚されていて実家とは別世帯なのですから、ある程度は自分の意思で取捨選択をして、親戚付き合いをしていけばいいのでは？なんでもかんでも、実家の母親の言うことを聞く必要はないです。

トピ内ID：21f1b21b8e3a255c

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欠席で

🙂

大雪警報

2023年02月10日 15:57

＞1年半延期した為に妊娠のタイミングが遅くなりました。結婚式を挙げるまで妊娠は禁止ではない。結婚式を優先したから子供のことがあと回しになっただけ。妊娠のタイミングが遅くなったのは誰のせいでもなく「子供より結婚式」と決めたトピ主夫婦では？私は長く不妊治療をして流産も繰り返しましたが、誰かのお祝いしたくないという思いは全くありませんでした。自分の流産とは関係が全くないので。流産したために体の具合が悪くて出られないというならもちろん欠席ですが、お祝いしたくないからっていうのはなんとも理解できません。でも「イトコの結婚式」なので断っていいと思いますよ。そもそもイトコが出席しない式だって珍しくないし、理由はともあれ欠席していいと思います。ただもしトピ主さんの結婚式に当のイトコが出席してお祝いしてくれていたなら、相応のお祝いは送りましょうね。夫に恥をかかせないためにも。

トピ内ID：d4122fc7e4cc793f

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行かなくていい

🙂

通りすがり

2023年02月10日 16:17

悲しみは人それぞれ違うのだから、その受け取り方や辛さを他人と比較する必要はないと考えます。だからトピ主さんが辛いなら、行かなきゃいい。ただ最初に行くと伝えた範囲の責任として、妥当な言い訳とお祝いはするべきかな。急な出張とか。それから母親には同意してもらえない、共感してもらえないと傷つく内容については正直に言わない。悲しいだろうけど、適切な距離を取ることをお勧めします。

トピ内ID：e6aa95c55257adb0

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たぶん

🙂

なな

2023年02月10日 16:17

母経由で話がきて兄たちが仕事で断るくらいだからその従兄弟とは普段から仲が良いわけではないのでしょう。母と父だけで十分だと思います。良好な関係なら行く気にもなるでしょうが、トピ主も体調不良を理由に行かなくていいと思います。

トピ内ID：a5254d1653177bce

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欠席で

🙂

まどか

2023年02月10日 16:14

＞いとこは、仕事で私の結婚式に来なかったくせに！それなら行く義理もないですよね？そもそも、いとこ同士で結婚式に呼び合うのはよほど仲が良いか、それなりの格式のお家柄の人だけだと思うのです。おそらくトピ主さんはそのどちらにも該当しないのでは？そう思った理由は、いとこさんが仕事を理由にトピ主さんの式に来なかったり、トピ主兄が仕事を理由にいとこの式に出ないくらいなので、そんなに仲良しな訳でもなければ格式あるお家柄の人達でも無い（＝一般家庭）と推測しました。にも関わらず、なぜお母様は「兄妹が誰も来ないわけには行かない」などと思うのでしょうかね。親戚の結婚式なんて伯父伯母（叔父叔母）が出席すれば十分に義理は立つと思います。いとこさんに向けて色々と怒りの感情を書き連ねていますが、これはトピ主さんも自覚されている通りで八つ当たりですよね。トピ主さんにとってのネックはいとこさんではなくお母様だもの。お母様には「心身の状態が良く無いため無理です。行けません」ときっぱりお断りして、いとこさんには欠席の返事を出せば良いと思います。もう自立して別世帯を設けているのですから、母親の顔色を伺うより自分の考えに忠実に行動して良いと思います。心の状態が良くない時に無理をするのはダメ。あなたの精神状態を悪くする母親であるのなら、少しの間そのお母様と距離を置いては？疎遠にする程じゃなくても、会う頻度や連絡を取り合う頻度を減らして最低限の接触しかしない様にされてはどうでしょう？

トピ内ID：42802d07c37bca9e

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最初から

🙂

はなこ

2023年02月10日 16:14

体調を理由に欠席すればよかったんですよ。気持ちとか、そういうことを理由にするからアレコレ言われちゃう。流産後体調が悪いと言う人に「いいじゃん、そのくらい」とはさすがにあなたのお母様だって仰らないでしょう。もう後は2日前くらいに発熱したので欠席で～とでもしたらどうでしょう。

トピ内ID：2384a0c2306095ee

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行かなくていい

🙂

なな

2023年02月10日 16:14

その関係なら、特段事情が無かったとしても行かないなぁ。私自身も過去に祝ってもらえない友人からの招待は、好き嫌い関係なく全てお断りしました。自分が幸せじゃないとか妬みではなく、単純に図々しいなと。私にしてくれたのと同様に、言葉だけの｢おめでとう｣で終了です。いとこ同士の人数が違えば金銭のやり取りも気を遣いますが、従兄弟から過去にトピ主さんやお兄さんに何か頂いた訳でもないなら、それは親同士だけでお祝いすれば十分ですよね。双方の兄弟の人数も踏まえ、お互い様になるよう親同士がうまく調整すればいいこと。結婚式の人数合わせを呼ばれた側が考えることじゃないし、従兄弟がそういう体裁を気にする性格なら既にトピ主さんへ何らかの礼儀は尽くしてるんじゃないですか？(仕事で欠席はやむを得なかったとしても。) 何よりも、母親がトピ主さんの気持ちを理解せず労ることもないのが問題だと思います。トピ主さんが従兄弟の結婚式のやり方そのものを悪く言うのはおかしいけど、それは匿名ネット上だけの本音だと思うので、リアルで話してないなら大丈夫です。ここまでイヤな気持ちで出席はしない方がいいし、母親にもやむを得ない事情の嘘をついて欠席がいいかと。

トピ内ID：d16ad846d2f42016

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欠席でいいですよ

🙂

まるこ

2023年02月10日 16:19

お兄さん達も行かないならトピ主さんだって行かなくていいですよ。いとこにしたって叔母が来ればそれで充分でしょう、トピ主さんの式にはいとこは来てないんだからトピ主さんが参列する義理はありません。笑えないとか祝えないとか言ってないで、私は行けないじゃなくて行かない！って突っぱねればいいんですよ。断るべき時に行動に移さないとこの先お母さんは全力でトピ主さんに寄りかかってきそう。

トピ内ID：de27a329ef37ece2

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私なら欠席

🙂

セバスチャン

2023年02月10日 16:19

傷が癒えるまで欠席でいいですよ、何でお母さんわかってくれないのかな。いとこさんも欠席だったのなら、こちらも欠席で良いですよ。お身体とお気持ちを大事になさってくださいね。

トピ内ID：f957de594112ea37

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単純に迷惑だと思う

🙂

行ったらダメだと思う

2023年02月10日 16:19

もし、性別発表の時にトピ主さんが激しく泣き出したら……、一生の思い出で録画もされてるでしょうからその様子、声が永遠に残るかもしれません。いとこ嫁さんからしたら貴方が流産したことも、情緒不安定であることも無関係。もし上記のようなことが起こったら、トピ主さんといとこ夫婦の関係にしこりが残ることは必至。トピ主さん、今の状況で本当に出席できますか？迷惑をかけずに座っていられますか？？確信がないなら今からでもすぐにキャンセルの連絡と多めの御祝いを渡しませんか。

トピ内ID：60030d45c85590b1

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主です

😢

みろトピ主

2023年02月10日 16:30

いとことは10年以上会ってません。立派なホテルで式を挙げるから、人が減って見栄えが悪くなるとお嫁さんがプリプリするそうです。現に、私の兄弟が来ないことに文句を言っているそうです。そして母は、どんな行事でも私を連れて行きたがります。拒否したらとんでもないことになるので従うしかありません。兄たちには甘いのに、私にはそうなりません。母に逆らえるような関係なら、もうとっくに縁を切ってますが、脅されることもあり怖くてできないんです。顔色を伺うしかない、だから行くしかないんです。また、自分も式を挙げたからこそ突然の欠席は迷惑をかけるとわかっているので、行く方向は変わりません。 (欠席してもお金はかかりますし、料理は作るだけ作って捨ててしまいます) つまり、うじうじ言っても結局行くんです。情けないですが。ただ、誰かに聞いていただきたくて、励ましてもらいたくて、投稿しました。申し訳ないです。

トピ内ID：83715d577ed768b8

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行かなくていい

🙂

mari

2023年02月10日 16:52

体も心も回復していない、普通の状態じゃない。言われるがまま無理に出席してストレスを負う必要はないと私は思います。欠席でいいと思います。お大事に、心身ともに早くご回復されますように。

トピ内ID：f9b8879d790fe9ea

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